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子供 のトピック

子供がゲームをやることの、いい点ってなんでしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月26日 11:07
  • 子供

子供がゲームをやることの、いい点ってなんでしょうか?

年中男児がいます。
夏休みにクラスの子達とよく遊びましたが、男の子はほぼ全員携帯ゲームを持っていることを知り、とりあえず周りと合わせるために、うちも買いました。

携帯ゲームを持っている子のママさんから聞く持っている理由は、

親も含めて家族みんなゲーム大好きだから、
兄姉が持っているから自然に弟も買った、
家事のとき・外食時など、携帯ゲームやらせておくと大人も邪魔されずに楽、

という感じで、他のおもちゃや本や教材や習い事などのように、子供にいいと思って、という理由は無さそうでした。

幼稚園児や小学生が、ゲームをやるメリット・意義、やることでためになることって、ありそうでしょうか?

友達がやる場合は、コミュニケーション上あるといいのは判ります。
あと、ただ面白いからやる、というのも判ります。
息抜きとか、楽しい娯楽であるとか。

んー、それだけ~?
なんかもっと、親もポジティブになれる理由はないかなー?とよく考えます。

ゲームやるとこんないいことがあるよ!みたいな。

テレビや漫画(まだ読まないけど)は、何かしら学ぶ点もある気がして、テレビ見たいと言われても、まあいいんじゃない?と思うのですが、ごくたまに、今日はゲームしたいと言われると、もっと他のことするほうがいいのに、と思ってしまいます。

パチンコをする大人に対してと同じようなイメージを持ってしまいます。
時間が無駄、なんの役にも立たないじゃん、と。

うちの幼稚園が底辺層ということもないと思います。
保育料が周りの幼稚園よりも高く、親の年齢層も高く、ほとんどが専業主婦です。

あるいは、携帯ゲームや他のゲームでも、このソフトだと子供のためになるよ~、というのがあれば具体的に教えて下さい。

よろしくお願いいたします。

【コメント】
子どもにとっていい点・・・トピ主様が仰るように、周囲と併せてコミュニケーションを取ることが出来、子どもなりに、子ども社会を知るという点について言えば、メリットになっているのではないでしょうか。
ここは意外に重要なことだと思っています。

しかし、それはあくまでするべきことをしてる人が対象になるので、ゲームばかりを先行するようになると、お門違いです。
怒ってでもやめさせるべきことになっちゃいますよね。

他で言えば、"ゲームを制作したい"という願望みたいな目標が出来れば面白いかなと思います。
子どもの頃からゲームが好きで、そのままゲームの制作会社やプロダクションに就職するということはよくあることだと思います。
ですので、子どもの頃から身近なモノとしてゲームが存在するならば、パソコンを開いてゲームの作り方に触れるようなタイミングをつくって将来を夢見るようになれば、ポジティブになるのではないでしょうか。

ゲームと言っても、機械のゲームもありますがアナログなゲームもあったり、単純なパズルでもそうですが、色々な種類のゲームがありますからね。
そういう部分に触れることが出来るのは、唯一、何かしらのゲームに興味を持ってる時だと思っています。

それ以外について言えば、何のメリットもないと思います。
私個人的に、そういう狙いのないゲームは時間の無駄だと思ってます。

選択的シングルマザーについて

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月17日 14:12
  • 子供

選択的シングルマザーについて

34歳、独身女性、専門職に就いています。

子供が欲しいという想いが強いですが、結婚はどうしてもしたくないです。

これまで数名の男性とお付き合いしましたが、いずれも結婚にいたらずお別れしてます。
もともと、結婚願望はほとんどなく、男性と一緒に暮らす、妻になるというのに抵抗を感じます。
同棲経験もありません。
おそらく、一生独身です。

ですが、子供を持ちたい、育てたいという想いは強いです。
私のような考えは特殊かと悩んできましたが、ネットなどで調べると最初から結婚しないで子供だけ持つという女性が意外にも多く存在することを知りました。
海外には婚外子が普通に認められている国もあります。

不安もあります。
結婚せずに妊娠したら職場の人や知人もびっくりするでしょう。
誰の子?結婚は?と質問攻めにもあうと思います。
そのときは

「交際相手と別れたあとに妊娠が判明した。年齢的なこともあるしこれが最後のチャンスだと思うから産むことにした。」

と説明するつもりです。

現在はひとり親家庭も多いですし、子供が育つ環境は両親がいれば完璧というわけでもありません。
両親が不仲でいがみ合っているなかで育つよりも、ひとり親でも子供のことを第一に考えて大切に育てるほうが良いのではと思うこともあります。

貯金は2千万円程、年収は約1千万です。
資格職なので再就職も比較的しやすいと思います。

選択的シングルマザーについての御意見やアドバイスお願い致します。

【コメント】
選択的シングルマザーに関するアドバイス・・・トピ主様がトピ内容に書かれているその婚外子が普通に認められている国に行って生活を送られるといいのではないでしょうか。

というか、別に日本という国は婚外子を認めないわけではないと思うんですけどね。
戸籍のあり方こそ変な感じにはなるかもしれませんが、それでも日本国民としての生活やセーフティネットは準備されていますよ。

ということで、この手の口だけの人はあまりこういう自身の能力に見合ってないことは考えないほうがいいと思うんですけどね。

モテないなら何でモテないなりの努力をしようとしないんですかね。
自分のことは棚に上げまくって上から目線で子どもを育てて、そこに何が残るんですかね。
屁理屈だけは一丁前で口だけな大人が育てた子ども、まともに育ったのを見たことがありません。

ということで、こういう人は不幸な人を増やす元凶になると思いますので、やめた方がイイと思いました。

親に甘えすぎじゃないのかと言われました。

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月 3日 11:55
  • 子供

親に甘えすぎじゃないのかと言われました。

こんにちは。

今回友人に私の生活全体が親に甘えすぎじゃないかと指摘を受けました。
みなさんの意見をお聞きしたいです。

私は38歳で3年前に結婚相談所で知り合った夫(42歳)と再婚しました。
私の希望で、私の実家、職場の近くに賃貸で住んでいます。
夫は70分ほどかけて通勤しています。

私は9時5時のフルタイムで働いていますが、家事が苦手ですので5時に仕事が終わると実家へ直行し、母の作った食事を頂いています。
その方が父も母も喜ぶし、効率的です。

夫は帰りが遅いので、母の作った食事を1人分持ち帰り食べてもらっています。

この度、赤ちゃんを授かり、9月に出産予定、現在産休中です。

しかし夫に転勤の辞令も出てしまいました。
新幹線で2.5時間の距離、およそ3年間の予定です。

私としては新生児を抱えて慣れない土地へ行くのは不安も大きいので、夫には単身赴任してもらいたいと希望しています。

その間私は実家でお世話になろうと思っています。

でもこの話を友人にしたところ、ちょっとわがままではないかと言われてしまいました。

その理由としては
・そもそもsingsingは仕事を辞めたがっていたじゃないか。
・子供が中高生ならともかく、赤ちゃんだとお父さんの顔を忘れちゃうのではないか。

というのです。

確かに今は産休中ですが、仕事はやめて専業主婦になりたいです。
家も欲しいなぁと思ってるので(夫にも伝えてあるし、母にも早く買ったらと言われてる)、お金も貯めたいです。

家事、育児を実家に手伝ってもらうのはおかしいですか?

夫の両親は今の状態(食事を作らない等)を快く思っていないようですが、夫の姉から口出しをしない方が良いと言われているようで、特に何も言ってきません。

フルタイムだし、夫が良いと言ってるのですから問題ないですよね?

【コメント】
どなた様かが

「個人の自由、家庭のあり方は自由!」

ということをレスされてますが、本気で仰られてるんですかね?

昨今の社会問題って密かに大きな問題だと思っています。
何が問題って、制度と理想と現実が全て一致してないというところなんですよね。
そのことに気づいていない人が多いと思います。

○理想
・女性が社会に進出してもっと働いて稼げる社会づくり。
・女性が子どもを産んでも社会がサポート出来るような社会づくり。
・少子高齢化を逆転させるほどに子沢山な社会づくり。
・消費を拡大させる社会づくり。
・子どもの教育に費用をかけ将来的に成長する子育て支援。
・世界の経済大国に戻れるようなモノづくりや「人財」と言われるような人を増やす。

○現実
・離婚率(実数)が上昇。
・晩婚化。
・少子化。
・産休に給料を出してやれる程に余裕のある会社が少ない。
・日本の富裕層が、自らの富を手放してまで命をかけて何かをしようという人が少ない。
・モノにあふれ、カネが全てとなり、しんどいことから遠ざけようとして過保護になり何も成長出来ない社会。
・人の命よりカネ。
・自由を叫ぶ人ほど何もできない人。

○制度
・セーフティーネットや教育にカネを投資すると回収不可能なまま次の予算を立てなければいけない状態。
・税収を増やさなければいけないけど、そもそも回収の予測や見立てが全く立っておらず、尚且つ税のかけ方や税に対する概念がままならないためにどこからも反発が出てて、そして回収出来ずにいる状態。
・無駄に政治家が多い。

およそこんなところではないでしょうか(笑)

自由や個々尊重を唱えたおかげで、このような理想と現実のギャップを理解出来ない人が増えました。
おかげで明らかにおかしい人がそのまま放置されるようになってきました。

こんなんで日本が豊かになるわけがありませんよね(笑)
こんなんだったら、戦争をしている方が余程"人の命"や"人の本質"や"人としてのあり方"について学ぶ機会になるのではないでしょうか。
本気でそんなことを思います。

トピ内容から逸れました。

まぁ別に何でもいいっちゃいいですが、トピ主様の将来をみてみたいところです。
そんなことを思いました。

叱ってる場合ですよ!(駄)

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月30日 11:13
  • 子供

叱ってる場合ですよ!(駄)

娘がとんがりコーンを指全部にハメ「魔女」とやったので、

「汚いからやめなさい!」

と注意しました。
って言ってる自分が子供の頃やってたくせに。。

ポテコを指にさして食べようとしたので、

「指噛むぞ。」

と注意しました。
子供のころ何回噛んだことか。。

親って、えらい立場ですね。

【コメント】
このトピは面白いですね(笑)
やっぱり日本全国共通なんだなぁ・・・と思いました。

もちろん、世代問わず、とんがりコーンの食べ方は指にさして食べるですよね?(笑)

なんか、どうでもいいトピなのに笑えてしまい、コメントしてしまいました。

いやはや、平和な日本です(笑)

子供がお菓子を食べてしまいます

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月20日 16:55
  • 子供

子供がお菓子を食べてしまいます

小学2年生の息子がいます。
うちではお菓子類やジュースは一切禁止にしてます。
家では勿論、友達の家で出されても絶対に食べないように言いますし、その友達のお母様にもお菓子を出さないように言います。
遠足のときもお菓子は絶対に買わないように言い、フルーツのみ持たせました。
それくらい徹底してあげてます。

ですが、昨日私が出かけている間に私用のお菓子を食べたことが発覚しました。
自分用のお菓子はキッチンの棚の高いところに隠してあったのですが、脚立を使って探して取り出したようです。

なんで分かったかというと、脚立の片付けた位置が変わってたのと、明らかにお菓子の量が減ってたからです。
息子は最初は食べてないと嘘をついていたものの、証拠をあげて根気よく問いただしたら泣きながら自白しました。

とりあえずその後は夕食抜き、今日も一切ご飯は作らず、話しかけてきても殆ど一切無視し、宿題とは別のワークで勉強するよう指示するという対処をしてます。
少し厳しいかもしれませんがこうでもしないとまたお菓子を食べると思うので。
さすがに夕食は用意してやるつもりですが。

結果、部屋で泣きながら指示した勉強をしていたので少しは反省してくれたかなと思います。

食育を徹底されてるお母様方、お菓子の隠し場所はどうされてますか?
おつまみ類は冷蔵庫の奥に入れてますが、これももっと良い隠し場所はありますか?
一応今の所手出しはされてないみたいですが・・・。

あと、またお菓子を食べた場合のもっと効果的な躾方法はありますか?
さすがに今回で懲りたと思いたいですが・・・。

【コメント】
凄いですね・・・子どもにお菓子を食べさせないという人は時折いるようですが、なんか凄いですね・・・。

色々凄いな、、、とは思うモノの以下のことが気になりました。

・子どもの前でお菓子を食べてるのか?
・友達のお母さん方に対してのモノ言いはどんな感じなのでしょうか?
ぶっちゃけ、友達のお母さんもその友達にも関係のないことかなと思うんですが(笑)
・無視というのは、ガチで無視してる感じですか?
小学校2年生に無視とは、結構キツイすね・・・。
・何故、子どもさんはお菓子のあるところを知ってるのでしょうか?
そりゃ、手を伸ばせばお菓子を食べることが出来るなら手は出ちゃいますよね。
・お菓子を食べない教育の行く末に何があるのでしょうか?
健康?長寿命?無駄遣いをしなくなる?このあたりが分かりません。

という感じがしました。

お菓子を食べまくってもいい事は少ないと思うのでアレですが、小学2年生の目の届くところにお菓子を置いて全く食べさせないというのは酷かなと思います。
そして、無視は良くないかなと思います。
そして、友達のお母さんにそのようなモノ言いをするのもどうかと思います。

それらを改善すべきなのではないでしょうか。

因みにですが、家庭の考え方というところで一般的に市販されている駄菓子をNGにすること自体は悪いことではないと思っています。
しかし、そのプロセスとゴールはキッチリ明確にすべきかと思います。
じゃないと、訳の分からないことを言う国会議員と何ら変わりなくなるので、子どもさんが辛いだけかなと思いました。

携帯取り上げました。

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月26日 10:56
  • 子供

携帯取り上げました。

中学3年生の娘がいます。
勉強する時は携帯の電源を切るという約束なんですが、結局ずっとLINEをしていて、そのまま寝落ちしてしまうというのを3日間続けました。
部屋もぐちゃぐちゃで今日中に片付けないと携帯は取り上げると宣言し、先に寝ましたが、夜中見てみるとやっぱり寝落ちしてましたので、その場で声をかけ取り上げました。
次の日携帯返せと暴れ、くそババアと言いながら蹴りを入れてきました。
そして、主人に殴られました。

さらに次の日から夜、隣にすむ祖母宅に行って朝まで帰ってこなくなりました。
一度携帯をちょっとだけ返してと言われましたが渡しませんでした。

携帯を取り上げた事がある方にお聞きしたいのですが、どういったタイミングで携帯を返しましたか?
受験生なので、それなりに勉強をして、水筒、箸などを出し、制服はハンガーにかけるなど日常の当たり前の事がきちんとできたら携帯を返すと言ったら、余計に不貞腐れてしまい、会話は一切ない状態で、ずっとジグソーパズルをしています。

子どもにもいろんな付き合いがあると思うので返してあげたいとも思いますが、どうなんでしょうか?

【コメント】
やっぱり小町には脳が腐ってるとしか思えないようなことを言う人がいるんですね。

>> 《次の日携帯返せと暴れ、くそババアと言いながら
>> 蹴りを入れてきました。そして、主人に殴られました》
>> 普通、よほどの事がない限り 親に手はあげません。
>> そして、子供を殴るのは、虐待という犯罪です。
>> なぐっちゃいけないでしょ、たかが携帯で。

親を蹴るという時点で虐待も何もありません。

親を蹴るような生活をする子どもに携帯など必要ありません。
そんなコミュニケーションなんてあってないようなモノです。
不必要です。

親が子どもを殴ることの何が問題か分かりません。
教育の一環です。
そんなことは今まで当たり前のようにありましたし、度を超えない暴力は虐待ではありません。
親を蹴るということがどういうことか分かってない大馬鹿者が多いようですが、もっと考えたほうがいいのではないでしょうか。

子どもの言うことを聞いて同意してあーだこーだと言う人がいますが、そんな綺麗に前には進みませんよ。
物凄く簡単で日常の習慣とすべき最低限のことが出来てないのに、その程度の言うことなんてたかがしれてます。
最終、言い訳しかしません。
そんなモノです。
社会的地位のある人は、そういうことはしません。
落ちこぼれのすることです。

この構図って、落ちこぼれちゃんが落ちこぼれちゃんの傷を舐め合ってるようにしか見えないんですよね。
ダサダサ(笑)

思春期だから当たり前?中3息子について

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月18日 13:39
  • 子供

思春期だから当たり前?中3息子について

読んでいただいてありがとうございます。

長男15才受験生のことです。
小学校高学年から親離れのような反抗期のようなものが始まり、先生にも早いですねと言われました。
母である私は男兄弟もなく、男の子ってこういうものなのか~と思っていました。
中学校に上がると益々離れていき、親の言うことはお説教のようにしか聞こえないらしく、また些細なことで口喧嘩になることが増えてきて、挙句、全く口をきかなくなりました。

私を避けるように行動し、朝食はみんなが起きてくる前に済ませ、夕食は学校から帰った時に誰もリビングにいない時は軽く食べ、後は塾から帰った後、みんなが寝室に入ってから食べています。
下に妹たちがいるのですが、鬱陶しがり、妹が

「おかえり!」

などと声を掛けても完全無視。
または

「うるせー死ね。」

など。。
生活態度は真面目でマイペース、早寝早起きで時間管理も問題なく、学校では部活動で良い成績を残しています。
成績はあまり良くなかったものの受験に向けて少しずつ取り組み始めたようで、成績も上がってきました。

暴力を振るうわけでもない、学校などで問題を起こすわけでもない。
でも、毎日虚しい気持ちに襲われ、幼かった頃や妹たちと仲良く遊んでいた頃を思い出しては涙が止まりません。
夫は割と厳しく接してきたため、もっと距離がありますが、進路のことなどは話をし、あとは自由にさせている感じです。

これが思春期ですか?
家族を無視し、時に暴言を吐き、自分一人で生きてきたような息子の態度に腹立たしさや虚しさでいっぱいです。
そして何より淋しいです。

【コメント】
うーん・・・なんか息子様の気持ちが分かる気がします(笑)

時間は守れてるようで、成果も着実についてきてるあたり、私も同じような感じでした。

ただ、私は暴言を吐きませんでしたし、無視もしませんでした。
ってそんなことをすれば殺されかねない親でしたので、そんな態度は取れませんでした。

が、その頃を思い返すと、毎日、腹が立ってた気がします。
社会のあり方と自分の理想と、そして現状のバランスが取れてなかったことに腹が立ってました。
努力はしてるつもりだけど、誰が認めてくれるわけでもないですしね。
短期間で成果を出したいけど、短期では成果が出るわけもなく、そんな苛立ちがあった気がしています。

だから、何度かお袋とはぶつかった気がしますが、なんか叩きのめされたような気がしています(笑)

私は高校から寮に入りました。
寮から実家に帰るには空を飛ばなきゃいけない距離でしたので、凄く嬉しかったことを憶えています。
兎角、家から出たかったということが達成されたので、喜んでた気がします。

しかし、凄絶な高校生活が始まってから今までのような苛立ちは一瞬でなくなりました(笑)
時間が解決したのか、生活環境が解決したのか、それとも自分の中で何か腑に落ちたのか、何か分かりませんが兎角苛立ちは消えた気がします。
それよりも、さらに伸びることが出来た気がします。

思春期という言葉で片付けていいことかどうかは分かりませんが、今は怒りまくりましょう(笑)

「生意気言うんじゃないよ!!!」

という感じで毎日言いましょう。
家を出て自分の無力を感じ、それによって伴う痛みや辛みを知り、大海を知れば、全てなかったかのように、そしてそれ以上に成長を見せてくれるモノと思います。
今、ここで甘やかすと、調子にのるだけなので、怒るのは怒ってください。
ただ、一線を引いて他人事として怒る程度でいいのではないでしょうか。

そんなことを思いました。

子供に赤ん坊時代があるなんて聞いてないという夫(父親)

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月16日 10:02
  • 子供

子供に赤ん坊時代があるなんて聞いてないという夫(父親)

相談させてください。
不備があったらすみません。

夫:26歳会社員、私:26歳専業主婦、義実家で同居中。
夫とは社内恋愛で妊娠を期に結婚、私は退社。

夫も私も大の子供好き。
特に夫は甥(義姉夫婦の息子4歳)の事が大好きで

「うちも一人目は男の子がいい。」

と言っていました。
そして希望が叶い男の子を妊娠、出産、病院から帰宅したのが約3ヶ月前になります。

しかし夫は息子に極力関わろうとせず促されたら触る程度で育児の話も上の空。
疑問に思っていたところ、昨夜夫から話が。
まとめると

「あれ(息子/赤ん坊)はなに?甥のように自分に懐いてくれて一緒に遊べると期待してたのにそんな状態じゃない、話が違う!しかもみんな赤ん坊に注目して俺はないがしろ。」

とのこと。
どうやら夫は甥がある程度大きくなってから関わり出して自分に懐いてくれるのが嬉しかったようで(それまで子供に興味がなかった)、子供には赤ん坊の時があるという事を理解していなかったらしい。
初対面の際も

「なにこれ?甥と全然違う。」

と思ってたらしい。
外歩いてればいくらでも赤ん坊くらい見るだろうに今まで何を見てたんだとびっくり。
アホかと説教して

「甥にも赤ん坊の時があって親が一生懸命育てたからあんな大きくなったんだ。」

と説明したら本気で驚いてました。

そして今日、会社の元上司(夫上司)から

「夫君から息子が遊べる年齢になるまで社員寮に入りたいと言われたけど何ソレ?」

と連絡がありました。
帰宅した夫に話したら

「孫ラブな父さん(義父)が父親替わりになればいい。俺は赤ん坊には興味ない。」

とのこと。

「そしたら息子は義父の事をパパと呼んであなたの事は他人だと思うようになるけどいいの?」

と言ったら部屋に篭ってしまいました。

離婚は考えてませんが、義母たちと夫の父親の自覚の無さというかお子様具合に呆れ返っています。
父親ってこんなものでしたか?
それとも離婚案件でしょうか?

【コメント】
もはや、異常のレベルになるのではないでしょうか。
男は父親としての自覚の芽生えが女性に比べて遅いとは言うものの、「興味ない」とは口が裂けても言っちゃいけないでしょう。
剰え、上司に社員寮の話をしていたという、何とも・・・。

離婚するのはご自由にすればいいとは思いますが、こんな無責任な男を社会に野放しにしていいんですかね?
ぶっちゃけ、トピ主夫様の親族様とトピ主様が責任を負うべきところのような気がしますけどね。

って、所詮デキ婚みたいですからね、その程度のオトコだったというところでしょうか。

しかし、今日日の20代ってみんなこんな感じなんですかね?

社会人娘といたくない。

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月12日 13:21
  • 子供

社会人娘といたくない。

開いていただきありがとうございます。
社会人22才の娘がいます。
休み前は、好き勝手に遊んで朝帰り。
休みも、部屋でダラダラか、また遊び夜中帰宅。
挨拶もろくにせず、一言で

「私の生きたいように生きるなにか?」

文句なんかいわれても知りません。
仲のいい友人は一人暮らしで好き放題にしている人で毎週遊んでます。
ここ最近前と変わり、態度が よく見えません。
可愛いげもなくなりました。
イイコになってという訳ではありません。
でも、息がつまりそうです。
続きます。

[ 続き ]
下の娘は、将来を考え、必死で受験勉強をしています。
それと比べてしまう部分もありますが、

「今の職場はいつか辞める。続ける会社ではない。」

と言いながら、ダラダラしています。
お金の使い方も 無駄使いが多いです。
親の思い通りになれとは いいませんが、家にたまにいると最近イラッとします。
同じ経験をした、お母さんからの意見が聞きたいです。
例えばおいしいケーキがあったとして、上の娘に残す気は、ないです。
そんな感じです。

【コメント】
みなさんもレスをされている通り、追い出して一人暮らしをさせるべきかなと。

新社会人の自己都合に正当性なんてほぼありません。
クソがつくほどに真面目な人だったら知りませんが、まぁ大概身勝手の延長です。

ということで、放り出しましょう。

しかし、こういう子どもを躾けることが出来ないほどに弱い親ってどうなんですかね?
言い方が悪いかもしれませんが、そんなことも思いました。

小4の娘が嫌われ者のようです。

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月23日 10:46
  • 子供

小4の娘が嫌われ者のようです。

小4の娘がいます。
最近、お友達と遊ぶ約束をすることが極端に減りました。
何気なく話を振ってみると

「私は性格が悪いから誰も遊んでくれない。」

と言い出しました。
娘の話では、3年生の時に仲良かった子達は、最近娘が近寄ると走って逃げるそうです。
そして他の人を通じて、娘は性格が悪いからもう遊ばないと言っていると聞いたそうです。

実はそういうことはこれが初めてではありません。
1年生の時に仲が良かった子には、面と向かって

「娘ちゃんとはもう遊びたくない。」

と言われ、今でも絶交状態です。
2年生の時に仲が良かった子には、話しかけると嫌な顔をされ、やはり

「娘ちゃんは性格が悪いから嫌だ。」

と他の子に言っているのを聞いたそうです。
これだけ何度も同じようなことをされるのは、やはり娘に問題があるのだと思います。
1、2年生の担任には、

「娘さんは言っていることは正論だが、言い方がきつすぎる。」

と言われ、それは注意してきました。
3年生の時の担任には

「3年生になって空気が読めるようになったと思う。友達の表情を見ながらうまくやれている。」

と言われたので、安心していたのですが・・・娘には

「今までも頑張ってきたと思うけれど、お友達への言い方をもっと注意しよう。自分がお友達の立場ならどう思うかをいつも考えて行動しよう。自分が言われたりされて嫌なことはしない、うれしいことはやってあげよう。」

というようなことをわかるように説明しました。
娘も、友達に嫌われ続けることが相当こたえたようで、素直に言うことを聞いて、直そうと努力しています。
ですが娘の学校は小規模ですので、もうある程度グループが固まっていて、新しい友達と遊ぶのはなかなか難しそうです。
また、娘も嫌われるのを恐れて自分から誰かを誘ったりしないようです。

これから同じような注意をして見守っていくだけでいいでしょうか。
どんなことでもいいので、アドバイスをお願いします。

【トピック内容】
なかなか辛い展開ですね。

どなた様かのレスにもあるように親を見て育つということもあるので、これまでのことをなかったことにすることは到底不可能です。
しかしだからと言って、友達を誘うことが怖いという状況をそのままにはできませんよね。
親という立場になったことがないのでアレですが、仮にという立場で考えてもなかなか辛い感じがします。

しかし、良くも悪くも小4の今で良かったのではないでしょうか。
そんな気もします。
今は辛いかもしれませんが、習い事であったり趣味であったり、今はまだ居場所をつくることができる時だと思います。
高校生になったりすると、なかなか難しくなるような気がします。

今、辛いタイミングに言って聞かせて徐々にではあるけれど、今までは変わりつつあるということで、そのうち適切な人間関係を築くことを憶えるのではないでしょうか。
そんな気がします。

しかし、問題は根の部分ですよね。
新しい環境でも同じようにキツイことを言ったりすると、かなりキツイと思いますけどね。
心を許したりテンションが上がってしまうと、どうしても根の部分が出ます。

そういう部分においても教育のタイミングとしては十分なタイミングだと思います。

ということで、心の痛み、辛さを知るタイミングということで、正しいかどうか分からないことでもチャレンジするタイミングと捉えてポジティブに頑張って頂きたく思いました。

子ども同士で「貸して」「いいよ」は常識ですよね?(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月15日 15:49
  • 子供

子ども同士で「貸して」「いいよ」は常識ですよね?(愚痴)

先日小児科に行った時のことです。
待合室で電車の本を見ていた2歳くらいの親子がいました。
うちの子がそれを見て、

「あ!かがやき!見たい!」

と言いました。

「じゃあ、あの子が見終わったら貸してもらおうね。」

と言い、待っていると、その親子は本を見終わって、母親が自分のバッグにその本をしまいました。
うちの子が、

「貸して。」

と言いに行きました。
その母親は、

「ごめんね。これは病院の本じゃなくて、家から持ってきた本なの。この子がまた見るかもしれないから貸せないの。」

と言いました。
うちの子はしょんぼりして私のところに戻ってきました。

私「今見ていないなら、ちょっとくらい貸してくれてもいいんじゃないですか?また見るときに返すので。」
その母親「ごめんなさい。お子さんには言えなかったんですけど、病院の本やおもちゃは触らせたくないので、自分の家から持ってきたんです。だから、病院に来ている子には貸したくないんです。」
私「貸して。いいよ。は、常識でしょ?貸せないものなら持ってこないでください。」
その母親「支援センターとかなら、そうだと思います。でも、ここは病院で、状況が違うので・・・。」
私「うちの子は、鼻水と咳が出るだけで熱はないし、この後支援センターに行くつもり。支援センターにも鼻水や咳が出ている子なんていっぱいいるし、支援センターでほかの子に貸すのと同じでしょ?」

その時にちょうどうちの子の番が来て、うやむやになってしまいましたが、子供に「貸して」「いいよ」を教えない母親がいるなんてびっくりでした。

【コメント】
凄いことを言う人がいるんですね・・・。
既婚子持ちは狂ってるといつも思うんですが、凄い狂いようですね・・・。

しかし、この年齢になるまでそのような教育も受けず、そんな人が子どもを育ててることに疑問を感じます。

トピ主様のレスもですが、見れば見るほどに不思議な気分になります。
こんなことを平気な顔して言う人が子どもを育ててはいかんだろうと思ってしまいます。

なんだかなぁ・・・。

幼稚園の面談の待ち時間が長くて帰った

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月 9日 10:50
  • 子供

幼稚園の面談の待ち時間が長くて帰った

幼稚園の面談が3時55分からと通知が来たので5分前の3時50分に到着して待っていました。
ところが、前の面談の方が長くて4時10分がきても待たされていました。
時間にルーズのことが許せない性格で短気な私は

「面談開始予定時間が過ぎても始まらないので帰ります。」

と他の先生に伝えて怒って帰りました。

夫に話すと無条件で私が悪いと言われました。
みなさまなら怒らずに穏やかに待ちますか。
私の対応はまずかったでしょうか。

【コメント】
なんだかレスの内容もトピ主様も凄いですね・・・。
誰一人として、この問題が解決する方向に向かってないという感じです。

この話のゴールは、トピ主様が面談をすることによって園内での出来事を共有するというところですよね。

レスの多くに納期意識やタイムマネージメント的な時間管理の概念が全くありません。
そして、トピ主様は園内のことを知ろうとする努力や工夫が全く感じられません。
私には、これら全てのことが考えれなかったりします。

前の人の面談が押してるからと言って何分以上も待たされることを当然の如く言う人は、基本的に社会人としてダメな人です。
こういう人は、時間だけではなく、約束事もルールも何も守りません。
自己都合でしか動かないですよね。
まぁ基本的にはナシです。

そして、トピ主様は時間が来ても一向に前進の気配が感じられなかったために帰られたと思うんですが、そのようなことをすると、その日一日の時間が無駄になってしまいます。
どのみち、面談は必ずどこかで受けなきゃいけないんですよね?
時間になっても前進しないからと言って帰っても、お子様同様のことしかしない大人相手にそれをしても、誰も得をしません。
トピ主様の時間が無駄になるだけです。
ということで、次回の時間と約束事は厳守するようにして、帰るべきだったと思います。
人によって1時間後には何か予定の入っている人がいるかもしれません。
もし、時間厳守ができないような面談だというならば、一番最初にしてもらうか、幼稚園閉園(園内の電気を消す頃)の前にしてもらうべきかと思います。
それならば、大概時間はズレません。

私に言わせれば、時間を守らない人に対して柔軟に動けない人が問題ではなく、時間を守る意識のない人と関わることの方が問題が大きいように思いました。
実際、仕事で揉めてる人ってそんな時ばかりですしね。

って、平和ボケしたようなパートや専業主婦の方に言っても分からない問題なのかもしれません。
そんなことを思いました。

ママ友がご飯を忘れたら、わけてあげますか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月27日 10:54
  • 子供

ママ友がご飯を忘れたら、わけてあげますか?

先日、幼児向けの集まりがありました。
ママ友も一緒に参加したのですが、ごはんを忘れてしまったらしく、コンビニが近くにないためか?パックジュースを 自販機で買って子供に飲ませてました。

私は弁当の他に蒸しパンやパンを持ってきてましたが、これはウチの子供の予備用だし、パックジュース飲ませてるなら大丈夫かなと思い、声をかけませんでした。
ママ友の子供が私の蒸しパンを見ていましたが、あげませんでした。
そのうちママ友の子供がぐずり始め、先に帰りました。

その後から、なぜかそっけない対応をされてる感じがします。
分けてあげなかったからでしょうか?
もしそうなら、正直、そんな事で?と思ってしまいます。

【コメント】
難しいですね。
逆恨み満載というか・・・。

幾つかの疑念がある感じです。

・そもそも、ご飯って忘れるモノなんですかね?

・もし仮に忘れても仕方なのい状況だったら、どうしてフォローが何もないのでしょうか。
近所にコンビニがあるかないかだけでご飯って決めることなんですかね?

・もし、ホントに忘れてて自らの過ちを認めたならば、トピ主様に一言くらい相談するべきだったのではないでしょうか。
気が利かないと自らの過ちを他人のせいにするのはクズの極みだと思うんですが違うのでしょうか?

と思いました。

その程度で因縁つけてくる人って、仮に蒸しパンを分けたとしても後から平気な顔して文句を言うと思いますよ。
足りた足りてないって。

もちろん、食べる?の一言くらいはあってもいいとは思いますが、昨今の社会ではその優しさにつけこんでくる人もいるので、いろいろ考えちゃいますよね。
トピ主様が悪いとか冷たいとかそういう話じゃなくて、いちいちそういう話をしなきゃいけないところに閉塞感を感じるオチでいいのかなと思いました。

親、教師から体罰されましたけど問題なく育ちました

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月15日 10:23
  • 子供

親、教師から体罰されましたけど問題なく育ちました

タイトル通りです。

悪さをしたり、だらだらしたり、生意気だったり、人の話を聞かずぜんぜん違う事をやっていたりなどしている子供でした。
態度が悪く、怒鳴られたり叩かれたり、よくされて育ちましたが、いま、両親を恨んでいませんし、先生を憎んでいませんし、どちらかといえば印象的な思い出として残っており、あの時の私は本当に酷かったんだな、あの時叩かれたおかげで態度を改めることが出来たなと、むしろ人生のターニングポイントに体罰があったなという思いです。

結論を言うと、体罰の何が問題か分かりません。
私は普通に就職、結婚、育児して、親や親戚にはあなたは親孝行すぎるくらい、有難うと泣かれた事もあります。
私も母や親戚たちに手紙を書いたりして感謝は伝えています。

周りの親たちのなかでも、育ちが良いな、良い子だなと感じる人はかなり厳しく育った人ばかりです。
何かのときに

「親から叩かれた事ある?」

と聞くと

「沢山!」

と答えてきてなるほど、とよく思います。
後輩などでも見ていて打たれ強いなと感じます。
私はかなり厳しく育ったので社会で多少の問題に動じないようで、新入社員の頃でしたがトラブル時、対応に当たったところ上司に

「君のあの時の対応は良かった。不思議なものであなたの両親の姿が後ろに見えたよ。良い親に育てられたんだね。」

と言って頂けました。
私の親は体罰あたりまえ、怒鳴って叱る人だったので厳しく育てられましたと言うと、だから根性があるんだ、普通は泣いちゃうか、何もしないで他人のふりだよ、と笑っていました。

今は叩く親ってなかなか見ませんね。声を荒げている親も・・・。
思うのですが、体罰が悪いのではなく、悪いのは虐待です。
体罰と虐待は違います。
この違いが分からない人たちに体罰がただの暴力のように思われる事があり残念です。
虐待は体罰ではなく心の闇ですから、その手段は様々なのです。

【コメント】
このこと、昨今の過保護な家庭で育った人には分からないだろうなぁ・・・と思いました(笑)
暴力なのか、体罰なのか、虐待なのか、教育なのか、区別がつかない人には区別出来ないんだろうなぁ・・・と思いました(笑)

もっと声高に叫んで頂きたいと思いました。

なぜ養育費不払いに罰則はないの?

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月 8日 11:50
  • 子供

なぜ養育費不払いに罰則はないの?

昨日、テレビで子供の貧困について見ました。
それによると母子家庭の貧困が最も多いということ。

番組では国や自治体の支援について語られていましたが、父親からの養育費についてはふれていませんでした。

養育費をしっかりもらっていればそこまで貧困に陥らないのでは?
子供を育てる義務を果たさない男がそもそも悪いんじゃないの?
と思いました。

世間でも小町でも、養育費を払わない父親のはなしはよく聞きます。

なぜしわ寄せは母親ばかりなのか?
女性の活躍とか、保育園の増設とか、国の支援の前になぜ男に責任をとらせようとしないのか?

ものすごく疑問です。
養育費、財産差し押さえしても払わせるべきです。
子供がいるのに離婚して、養育費払わない男には罰則があるべきです。
再婚など養育費を一括払いしてからでないと認めないとか、対策をとるべきです。

みなさん、そう思いませんか?

【コメント】
最初にレスをされている方の書かれていることが最も的を得た回答のような気がします。

だけど、何と言うか、社会バランスが崩れてきてることに起因していると思います。

「女性はもう一人で生きていける」や「正社員だけが雇用じゃない。」や「自分のしたいことをすべき」などなど、最もそうに見えて最も今現在から逃げたい人が言う言い訳をまともに聞き入れようとする社会が悪いんですよね。
こういう概念さえなく今までの日本社会のバランスから言えば、そのような無責任な大人にはならないと思います。

男性が払うべきって、なんでですかね?
女性が不倫や浮気で子どもを置いて逃げた時の支払い状況ってどうなってますかね?
本来ならば、お互いがお互いの金額を平等に開示してあれこれすべきであって・・・と思います。

まぁつまり、全員が全員ともに自分自身に都合の良い事を言っているだけのような気がします。

妻に「ほんとうにあなたの子と」思っているのって言われたら

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月22日 11:45
  • 子供

妻に「ほんとうにあなたの子と」思っているのって言われたら

はじめまして、先日、妻から妊娠の報告を受けました。
報告を受けた時の私は当然ながら、本当に喜びました。
しかし、最近、冗談だと分かっているんですが、妻が

「誰の子かなぁ」
「ほんまにあなたの子供だと思ってるの」
「男って単純。すぐに信じよる。」
「あなたの子供じゃなかったらどうする?」
「騙して育てさせよう。」

等々の発言をしてきます。
妻の性格が天邪鬼なのは分かっているので、

「もし、誰か他の人の子供なら離婚。」
「DNA鑑定してやるわ。」

と軽く返しています。
軽く返しているものの、嬉しいはずなのに、自分が何故か惨めで。

昨日に、妻が私の同僚に妊娠報告をしたのですが、そのときも、

「多分、あいつ(私)の子。」

と言ったみたいで、今日、同僚から素直におめでとうと言えなかったと言われる始末。
その同僚は私達の縁結びの人なんですが。
まさか、その人にまでそんなこと言うってって思い。

「何で言った?」

と妻に問いただしたら、

「冗談の通じない人。あなたの会社って堅物ばっかり。」

と。。。
私的には、会社関係なく、世間一般的にそういうことを言うべきではないと思うのですが、私が堅物なんでしょうか?
また、何故、妻がそのようなことを言うのでしょうか?
女心がわかりません。
ご教示お願いします。

【コメント】
妊婦を庇う人がいらっしゃいますが、他人を戸惑わせるような冗談を言う教育不足のモンスターを何故庇うんですかね?
妊婦って何でもありですか?

これはホントにDNA鑑定をした方がイイと思いますよ。
後、携帯から何から何まで証拠を集めた方がイイと思いますけどね。

仮に、ホントにトピ主様のお子様であったとして、何か出てきそうな気がします。
叩けば埃が・・・というやつです。

言ってイイ冗談と悪い冗談があって、ホントのことなら何でも許されると勘違いをしている人が多いようですが、ここまで教育されておらず脳の使い方を知らない人には、教育が必要です。
でないと、どんなお子様に育つか分かりません。

そして、世に言う天の邪鬼と、トピ主様の言う天の邪鬼は全く異質のモノとなっています。
再度、色々なことを考えなおされないと、引きに引けないところまでいってしまうと思いました。

(愚痴)妹夫婦に限界きてます。

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月17日 14:58
  • 子供

(愚痴)妹夫婦に限界きてます。

私は長女で実家に完全同居中。
夫は出張中で、年明けまでいません。

妹が2人目を出産し、里帰りしてきました。
夫も丁度出張期間だったので、気兼ねなくゆっくりできるし、私もお手伝いするつもりで迎えました。

しかし、妹の子供4歳は結構なやんちゃで、毎日家のものを漁ってはしまってあったものをおもちゃとして遊び、片付けません。
壁にマジックで落書きすることもあります。
思い出のものをいつの間にか壊されたこともあります。

私には一歳の子がいますが、毎日おもちゃを奪い取られたり、叩かれます。
何より、このようなことを何も注意しない妹夫婦に腹が立ちます。
私の子のおやつを甥が「欲しい」と言えば勝手に袋を開けてあげてしまいます。
妹の旦那さんは台所にあるフルーツやパンもことわりもなく与えます。
甥には甥のおやつを目の前に用意しています。
同時に食べようと私が机の上に準備しておいたものを勝手に与えてしまうのです。
4歳になれば

「これはーの分で、これがあなたの分よ。」

って言ってきかせることって出来ないのでしょうか?
それとも机の上にあるおやつは全部自分の子のものだと思ったのでしょうか?

私の子に意地悪をするとき、特に怪我をしそうなときは私が注意します。
やめてほしい、怪我をするかもしれないからと言っていますが、妹夫婦は横目でみているだけ。
しまいには

「赤ちゃん返りしているのだから、あまり注意しないで。」

と妹に言われました。
私の母は妹夫婦に呆れていますが、父が妹を歓迎しているので何も言えない、あなたも言わないでと言ってきます。

また、妹旦那は仕事を一週間休んでずっと泊まっていったりして、私は授乳中だし、いろいろ気を使うので長期滞在も正直嫌です。
旦那さんが一週間も休めるなら自宅に帰ってもいいんじゃないかとさえ思っています。
今はイライラが頂点に達していて、乱文で書いてしまいましたが、どなたかご意見お願いします。

【コメント】
既婚子持ちの言うこともやはりおかしいですね。
シングルになると更におかしい人が多い気がします。

さて、きつく言ってもイイと思いますけどね。
子どもさんにも、妹にも妹旦那にも。
言わなきゃ分からないわけで、言っても分からないなら叩くしかないわけで。

そんな身勝手なことが許されると思ってるから、昨今は変わった未成年が多いんですよ。
そういうところから教育が始まってるので、きつく言うべきだと思いました。

あと、どういう経緯で同居されてるのかは知りませんが、家を出ることですね。
旦那様がますおさん状態っぽいですが、そのようなストレスのある環境で生活させるのはイイことだとは思えません。

旦那様に負担を強いるような環境となるならば、まずは同居を解消しましょう。
そんな気がします。

続 休日はおまえが楽する日じゃないと夫に言われた。。

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月27日 17:38
  • 子供

休日はおまえが楽する日じゃないと夫に言われた。。

休日はおまえが楽する日じゃないと夫に言われた。。・・・の記事

【コメント】
何となくふと思ったことがあります。
純粋な疑問です。
この手の問題のどちらが正しいか間違えているか、という話はもうどうでもいいです。

純粋に思ったことというのは、トピ主様の主張を通した時の状況の善し悪しです。
つまるところ、離婚しかないんですかね?
という感じで、私の中で落ちついたんですが、他に妥協案などはないものか・・・と思いまして。

仮にトピ主様が正しくて、話し合いを続けたとします。
絶対にトピ旦那様が譲歩しなきゃいけないと仮定して書いてみます。

トピ旦那様が休みの時は、育児(子どもと公園に行くや、トピ主様が昼寝したり遊びに行ったりする間に面倒を見るなど)をするということにします。
平日に手伝いが出来ないならば、せめて休日は頑張れよ、ということで、旦那様が休日に手伝いをしたとします。

勿論、打ちっぱなしやパチンコのようなところには行きにくい・・・というか、行けないですよね。
朝も割と早く起きなきゃいけないですよね。
休みの日の日中、昼寝もできないんですよね。
んで、その休みが明けたらすぐ仕事ですよね。

こんなスケジュールが続けば、間違いなく仕事に支障をきたすと思います。
疲れが抜けないだろうなぁ・・・なんて思います。
たまに、休日が丸々潰れるような用事や仕事が入ることがありますが、その次の休みが来るまでは結構しんどいです。
たまにであればいいですが、子どもが何歳になるまで数年間もそんな状態で仕事に行くのは体調に影響があるような気がしました。

んで、次に思ってることが、専業主婦で育児をしている人は「仕事より育児は大変だと思った」という方が多いような気がしますが、では何故、育児がひと段落してからパートなどで働き始める人たちはあんなに使えないのかなぁ・・・と。
信じられないくらいに自己中で、数字や達成に対する意欲や責任感があってないような感じがします。
「自身の給料に対する責任」は、「時間内に拘束されるというだけの責任」で仕事をしてる人が多いと思うのですが、こんなレベルでしか仕事をしない人が育児と仕事を正しく比較することが出来るのでしょうか?
クオリティや結果には拘らない作業のことを仕事とされていますが、そんな仕事しかしてないんだとすれば、そりゃ仕事より育児の方が大変ですよね、と思ってしまいます。
そんな人たちが育児と仕事を比べて旦那に手伝えってのは、ナシかなぁ・・・と思ったりするんですが、偏りすぎですかね?

でん、次に、育児の手伝いってどの程度のことを言うのでしょうか?

例えば、ここでは「トピ主様が昼寝をする時間や遊びに行く時間を確保すること」、「休みの度に家族でどこかに遊びに行くこと」、「おむつ替えやご飯の間、子どもの面倒を見る」という辺りのことを想定して書いています。

後者二つはまだ頑張れたとしても、前者一つは恐らく不可能です。
トピ主様が遊びに行くことに対しての抵抗はなかったとしても、一人で子どもを見るのは恐らく不可能です。
仕事で大概疲れて集中力を欠く毎週の休日にそのようなことは出来ません。
何かあっても嫌ですし。
これはパパ失格という奴でしょうか?

そんな状況を諸々、あくまで私自身のことで考えてみたんですが、私だったら外で女性と遊んでくると思います。
不倫をすると思います、就業時間が終わってから時間をつくって。
「思います」じゃなくて「する」ですね。

休日も自身が納得するまであれこれさせるような専業主婦とわざわざ疲れた布団の中であれこれしようとは思えません。
誘われても応じませんし、そのまま続くようだと鬱憤はたまりますのでどこかで解消しようとすると思います。

でもこれってよくないんですよね。
不倫や浮気の類は許されないんですよね?
となると、やはり離婚しかないのでしょうか?
外で遊ぶ前に離婚をしなきゃいけないのでしょうか?

という感じで、話が落ち着くんですが、どこを落とし所にすべきかなんて考えてるとなかなか難しいなぁ・・・と思いました。

休日はおまえが楽する日じゃないと夫に言われた。。

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月23日 11:07
  • 子供

休日はおまえが楽する日じゃないと夫に言われた。。

トピをひらいてくださりありがとうございます。

我が家は夫、私(専業主婦)、息子(3歳)の3人家族です。
最近、夫と夫婦喧嘩が絶えません。
ケンカの原因はほとんどが休日の過ごし方についてです。
夫は休日に打ちっぱなしに行くとかでよく出掛けます。
家にいるときはほとんど寝ているか、起きているときは息子とも遊んだりしていますが。
私はもっと家族で過ごしたい、私だってたまには気ままに一人で出かけたいと言い、ケンカに。。
私は出産してから、一人で遊びに出掛けたのは友人の結婚式と同窓会の2回のみです。

一昨日も息子のお昼寝中に大喧嘩してしまい、そのまま夫は出張に。。
昨日の夜、タイトル通りのメールがきました。

メールの内容は、、
休日はおまえが楽をする日じゃない。
絶対に。
子育ては大変かもしれないけど、仕事じゃない。
これからも休日に仕事の勉強もあるし、遊びにも行く。
そのことについて理解した態度だったら、もっと家族を大事にしようと俺も考える。
そしたら自然と家族の有意義な時間も増えると思う。

といったものでした。
なんだか悲しくなってしまいました。

確かに私は専業主婦で夫の稼いできてくれるお給料で暮らしています。
家事を手伝ってもらおうとは思っていません。
でも子育ては2人でするものではないですか?
子育ては仕事じゃないってことは、休みなんていらないって事でしょうか。
夫は私が仕事もせず楽な毎日だと思っているようですが、3歳児と24時間一緒の生活は幸せですが、大変です。
実家も遠く、頼れる人は誰もいません。
土日は私にとっても休日、3人で仲良く過ごしたり、たまにはそれぞれが1人で友人と遊びに行くというスタンスは間違ってますか?

ご意見お願いします。

【コメント】
何かなぁ・・・何か変ですね。
仰られてることは分からないでもないんですが、お子様のいる親の発言とは思い難いです。
遊ぶとか遊ばないとか。
勿論、たまには一人になる時間もほしいとは思いますが、難しいことくらい分かりませんかね。

まして、旦那様が休日まで家のことに気を使いっぱなしで、いつ休憩するんですかね?
勿論、育児は夫婦で行うモノだとは思いますが、外で働く男性って女性には到底理解できない程に苦労をしています。
昨今の社会性も手伝って、対外的なストレスやプレッシャーは結構なモノです。

言い方が悪いかもしれませんが、専業主婦ならば生活が落ち着くまでは何も言わず頑張るべきかと思っています。

トピ主様は周りが見えてないために、そのような気持ちになるんだと思います。
専業主婦で子育てをしているならば、今しばらくは辛抱の時期だと思います。
旦那様が家にいる時はお子様とも遊ばれてるようですし。

そんなことを思いました。

続 休日はおまえが楽する日じゃないと夫に言われた。。

高校教師に一般常識はないのか?(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月20日 15:00
  • 子供

高校教師に一般常識はないのか?(愚痴)

二人の子供をもつ40代の主婦です。

先日の朝、高校生の子供が体調が悪く欠席する旨を学校に電話しました。
担任が出られない状況とのことで電話に出た方に伝えましたが、数時間後、担任から

「お子さんはいますか?」

と電話が来ました。
休んで寝ていること、朝に電話したことを説明しました。

「はい、わかりました。」

と言われました。
謝罪の一言もありません。
こんなおかしな電話が来たのは2回目です。

また 体調不良なのに

「お大事に。」

の一言もありません。
からだが弱いので今まで何度か電話してますが、一度も言われたことがありません。

小学校、中学校の先生方はいつも気遣ってくれてましたし

「必ずお大事にしてください。」とか
「無理しないでくださいね。」とか
「学校で何かありましたか?」とか
「ストレスですかね~?」とか

本当に子供もことを心配してくれていました。
高校の先生って子供に対する思いが希薄なんですね。

伝言もできない。
校内連絡がうまくいかなかったことの謝罪もできない。
お大事にの一言も言えない。

一般企業じゃ勤まらないと思いました。
高校教師ってみなさんこんなにレベルが低いんでしょうか?

【コメント】
えぇぇぇぇぇぇ・・・。

これ、本気で言ってますかね?
人生史上、ここまで驚いたのは初めてくらいの勢いでびっくりしました。
三度見くらいしちゃいました。

親としての品も格もない、こういう馬鹿な子どもが社会に出てロクでもないことをするんでしょうね。
なんか、分かる気がします。

どなた様か、この人を指導してくれませんかね。

娘の前歯を折られました。

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月 1日 12:00
  • 子供

娘の前歯を折られました。

先日、小学3年生の娘が

「同級生の友達Aと公園でバトミントンをやる。」

と言ってラケットを持って出かけて行きました。
すると、10秒もせずに

「痛い、痛い。」

と泣きながら帰ってきたので驚いて見に行くと、前歯(永久歯)が斜めに折れていました。
Aが至近距離でラケットを振り、当たってしまったのです。

すぐに病院に行くと、

「幸い今は神経には傷がついていないが、今後もしかしたら神経がダメになり歯が黒ずんでくるかもしれない。」

と医師に言われました。
詰め物をしてもらい、ぱっと見は綺麗になりましたが、前歯左右の高さが変わってしまいました。

病院から帰宅した頃、Aの母親から電話がありました。
医師からの話を伝えた所、

「ごめんね。」

と一言謝罪がありました。

翌日、私が庭に出ている時にAの父親が散歩しながら通り過ぎましたが、何の挨拶もありませんでした。

私だったら、菓子折りを持ち、娘と一緒に様子を見に行き、親子で謝ります。
治療費はいくらかかったのか聞き、きちんと支払います。
今後、もし神経が傷ついた時は、また謝りに行かせてもらいます。
擦り傷程度なら、子供同士の

「ごめんね。」

で終わりでもいいのです。

それとも、たかが前歯、電話一本の謝罪が普通なのでしょうか。
私の気持ちをA親に伝えた方がスッキリするのか、感覚の違う人に伝えてもスッキリしないのか・・・。

Aはその場で

「ごめんね。」

と謝っていたし、事の大きさはまだ分からないと思うので、責める気持ちはありません。

【コメント】
私は基本的に小さな怪我であーだこーだ言うつもりはないんですが、これはほおっておいてはいけないことだと思います。
大人同士での話し合いは必要ではないでしょうか。

100歩譲って今回の治療費などは目をつぶったとして、歯が折れて神経が切れてなくなった場合、相当の痛みが伴います。
まして、ラケットを目の前で振り回すなんてことはあってはいけません。

そして、今後、生え変わった時のことなど色々あると思います。
きちんと生え変わればいいんですけどね。
今後のことも出てくるのに、それをそのまま放置はよくないかと。
そういう道徳上の話をする必要はあると思います。
当人同士や電話の口頭だけで済ませてはいけないと思いました。

しかし、娘様は大変に痛い思いをされましたね。

心配なのが、ラケットが当たった時の感覚が、一種の恐怖症として記憶に残ることです。
娘様がその出来事を忘れたりしても自ずと知らず無意識に反応することがあります。

例えば棒が振られてるのを目の当たりにした時や、歯が折れた時のような音を聞いた時、顔にモノが当たったりするような時など、身体が硬直するなどの異変が出たりするとそれはそれでしんどいモノです。

まぁこのことだけを一生考えるのはナンセンスですが、

叩かれたらやり返した方がよい?

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月28日 12:09
  • 子供

叩かれたらやり返した方がよい?

3歳の年少の娘、友達(同じく3歳の女の子)関係についての相談です。

産院が一緒で家が近所、幼稚園(クラス)も一緒で切っても切れない仲の友達家族がいます。

娘はその子に、1~2歳の小さいころからずっと散々叩かれ、蹴られ、突き飛ばされ・・・うちの子はただ泣いて、おもちゃを奪われ立ち尽くす。
その子のママは

「うちの子強くてごめんね~。」

と悪気がない。
そんな状態でしたが、幼稚園に行くようになってから、その子のママが、

「幼稚園でお友達を叩いたら先生に怒られるよ~。叩かないで口で言おうね!」

と注意するようになりましたら、
親の見ていないところで叩くか蹴るか、小声で

「バカ!」
「死ね!」
「あっちいけ!」
「触るなブス!」
「もう○ちゃんと遊ばないから!皆あっち行こう!」

等、言われ、他のお友達もその子の真似をして、娘に言って走って逃げます。

先日、公園で高いところに娘が登った時に、上にいたその子が、娘の指をガンガン踏みつけていて、落ちそうになったことがあり、恐怖を感じています。
娘だけがどうしてこんなことを言われ、されるのか、見ていましても、娘が悪いことをしているように思えません。
普通に公園で遊んでいたり、砂場で遊んでいたり、時にはオママゴトをしています。

これまで娘はずっと叩かれてもやり返すということをしませんでしたが、最近叩き返すようになってしまいました。
先日その子の顔をひっかいて、傷を負わせてしました。
娘と菓子折りを買って一緒に謝りに行きましたら、

「普段大人しいと、我慢しているから急にこういうことをすることがある。もっと発散させては?」

等言われました。
娘に、お友達を叩いてはいけないことを強く等言い聞かせましたら、それ以来、又やられっぱなしで抵抗なし、ただ泣いて突っ立ってるだけになってしまいました。

どうしたらよいか、ご意見いただけたら助かります。

【コメント】
馬鹿な大人どもが作り上げたルールで子どもが辛い想いをする、その典型のような気がします。

>> 「普段大人しいと、我慢しているから急にこういうことをすることがある。もっと発散させては?」

って何ですか?
そんな大人何か叩きまわした方が良いと思いますけどね。

>> 先日、公園で高いところに娘が登った時に、上にいたその子が、娘の指をガンガン踏みつけていて、落ちそうになったことがあり、恐怖を感じています。

これも何ですか?
指は怪我しなかったんですか?
いくらなんでも危険すぎます。
そんなのはトピ主様が止めにはいらないといけないでしょう。
そして、相手のところに行ったならば、現状についてもっと話し合うべきでしょう。
折り菓子も何もいりません。

しかし、見ててモヤモヤします。

「叩かれても叩いてはダメ」

だけでは子どもは何をしていいのか分かりません。

叩くことでしか制することが出来ないならば、その重要性を説いて相手を抑えさせなければいけません。

親になれる程の器がない人ばかりが親になるからこういうことになるんですよね。
相手の親も、トピ主様も。

小町に書き込まれていることはほんの一握りと言いますが、そんなことはありません。
モンペという言葉がここまで流行ったのにはそのわけが必ずあります。
一握りだけの行動がそういう言葉を流行らせたわけではありません。

バカな大人どもが子どもを苦しめているということはもっと認識すべきだと思います。

黙って見守る事

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月26日 11:50
  • 子供

黙って見守る事

うちの息子は来シーズン受験生です。

我が家では公立校しか行かせられないと、一年生の頃からずっと話していますが内申がどんどん下がっています。
テストの点も芳しくなく、このままでは高校には行けないかもしれません。
塾の先生には、

「口出しをせず黙ってみまもりなさい。」

と言われました。
分かっているんです。
ガミガミは逆効果だという事は。

でも、時間が無い、黙ってみていたら高校にも行けないいわゆる落ちこぼれになりそうです。
でも、このままガミガミ言い続けても仕方の無いことも分かっています。
高望みをするつもりは無いですが、流されやすい息子の性格を思うと頑張って少しでもいい学校に行って、いいスパイラルに流されたら変わるのかな、とか。
塾の先生いわく、本人の気付きがなかったらどこへ行っても変わらないと。。。
流されるまま流されたらいいと先生は言います。

私も、その通りだと思っています。
来シーズン受験生、黙って見守れるようにするには私の我慢が最大限必要です。
皆様の経験談など、お聞かせください。
私にパワーをください。

【コメント】
難しい問題ですね。

黙っててもやる人はやるし、やらない人は絶対にしません。
黙っててもやる人にガミガミ言うのはマイナスかもしれませんが、そもそもその状態になっていることが問題なわけであって・・・。

私は勉強はほんとに一切と言っていい程しませんでした。
けど、スポーツのトレーニングと仕事はやっていましたし、今もやっています。

ただ、スポーツの場合はガミガミ・・・とまでは言いませんが、やはり言われました。
けど、それが習慣化して普通にやるようになりました。
その週間は仕事でも活きています。

上手く習慣づけることが出来ればいいのかもしれませんが、それが難しいんですよね。

従業員に対しても同じくと考えてますが、なかなかうまくいかないものでして・・・。

人の子を叱る

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月 5日 15:19
  • 子供

人の子を叱る

ママ友のことです。

一歳半同士の子を親が側に付いていながら遊ばせています。
でも、一瞬のすきに子ども同士、体の大きい子がつい突き飛ばしたり、ぶつかった拍子にどっちかが転んじゃったり、おもちゃで叩いたりってありますよね。

そんな時、叩いた側の親はもちろんすかさず、

「わー!ごめんねぇ。痛かったよね。すみません~。」

などと、叩かれた子にもその親にも謝りますよね。
で、普通は、大したことがない場合、

「いいよ、いいよー。わざとじゃないもんね。」

とか

「気にしないで~。平気だよ~。」

とかやられた側は言いますよね。

が、私のママ友は違うんです。
自分の子が被害にあったとなると、そんなシーンでは真っ先に、

「あ!ダメ!叩かないでー。やめてね!痛いから!今のは痛い。ダメだよー。」

とか、我が子を守る言動・・・。

「ご、ごめんさないね~。」

と相手が返しても、絶対に

「いいよ、平気だよ。」

が、言えない人なのです。

こういう人が、ゆくゆく厄介なモンスターペアレンツや嫌なママ友って存在になるのでしょうか?

なるべく距離を置いてますが、疲れます。

【コメント】
これは面白いトピです。

子どもが悪いと思うか分からない形だけの謝罪をして次回に活かすか、子どもでも悪いと思える程に言葉で明示して次回に活かすか、これはある意味で面白いテーマです。

自主性を重んじた教育と、ある程度の能力を持つまでは何らかの形をもって律する教育の比較というところでしょうか。
ぼくは圧倒的に後者の方が、賢い教育だと思うんですけどね。

昨今の教育は自主性を重んじるようで・・・。

息子を殴った実父

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月18日 21:02
  • 子供

息子を殴った実父

閲覧していただきありがとうございます。

私にはやんちゃ盛りの2歳男児がおります。

先日、実家に遊びに行った際、息子が横になってテレビを見ていた実父の側でおもちゃの車を転がして遊んでいた際、それで実父の頭を叩きました。

「あっ!」

と思って叱ろうとすると、その前に、息子に振り返った父が息子の頬を平手打ちして怒鳴りました。
結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き、

「ちょっと!何するの!」

と反射的に子供を抱き上げました。

すると父から、

「お前がそんな育て方をするからこうなるんだ!」
「こういうのを許すと老人を平気で殴ってくる大人になるんだ!」

と、説教されました。
一度部屋を出ましたが、息子が

「じーじ、ごめちゃい。」

と謝りたそうに泣くので戻って謝らせましたが、私はなんだかいまだにとても腹が立ち、私から父には謝罪していません。

というのも、父の対応には私なりの不満があったからです。
昔から「昭和」な父が兄を叩いたり怒鳴ったりして育てていたのを見て、幼心にも恐怖心を抱いており、私は人に対して非常に臆病な性格に育ちました。
だから、父に

「そんな育て方をするから!」

なんて言われたくなかった。
父のように叩いたり威圧する教育の仕方はせずに育てようと決めていたんです。

でも、息子は謝りたいと言って謝罪し、父は笑顔でそれを許しました。
それを見て、自分はモンスターペアレンツ予備軍なのではないかと不安になりました。
息子が父を殴ったのは事実なのに、それに対して息子をただ擁護してしまいましたから・・・。

私の育て方は間違っているのでしょうか。

【コメント】
>> 私の育て方は間違っているのでしょうか。

それは分かりません。
追々、お子様にお聞きになられると良いと思います。
今は正しかろうが間違っていようが、トピ主様の思うように全力で子育てをされると良いのではないでしょうか。

しかし、お爺様が手を出された件を非難されている方がいますが、2歳児とは言え、玩具で人様の頭を叩いたということであれば仕方なく思いました。
多分、結構痛かったんだと思います。
それに、不意に頭をはたかれたりしたら、「ムッ」としますし、「カッ」ともします。
叩かれたことがない人には分からないかもしれませんが、想像以上に反発を憶えるモノです。

それを頭ごなしに年齢を盾にとって善悪を言うのであれば、その人こそ、人の痛みを知らない世間知らずだと思いました。
人は痛みを知ることで成長することもあります。
トピ主様がモンスターかどうかは分かりませんが、私にはモノ知らずな浅はかな人に映りました。

2歳児であってもある程度首が座ってたら、100%の全力平手打ちでなければ、死ぬことはありません。
それくらいの加減は分かるモノです。
最も、叩かれたことがないような人には分からないかもしれませんが。

強くなる習い事

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月10日 16:30
  • 子供

強くなる習い事

トピックを開いていただきありがとうございます。

男の子のこどもに習い事をさせたいと考えています。
剣道や空手、少林寺拳法など、実際いじめに負けない強い子になるのは何の習い事でしょうか?

主人もそういった習い事はしてこなかったのでわからず、イメージがわきません。
実際に習っていて強くなった等教えていただきたいです。

【コメント】
私は、あるスポーツをしていたことで、強くなれました。
いじめる人を止めるくらいのことは訳ありませんでした。
武勇伝を語るつもりはありませんが、そこそこ武勇伝はあると思います。

私は、小学生の時から結構厳しい環境にいたと思っています。
そのせいか、めちゃくちゃ強いわけではありませんでしたが、普通の人に喧嘩や腕っ節で負けることはありませんでした。
というか、みんながそのことを知るや否や、誰も手を出さなくなりました。

どなた様かが、喧嘩と格闘技は関係ないとレスをされていますが、そんなことはないと思います。
目立たない方が良い・・・これも違います。

いじめる奴には、いじめられてる奴と同じくらいの衝撃を与えないといじめは辞めません。
喧嘩のための格闘技でなくても、いじめてる奴には暴力制裁くらいしないと止まらないんです。

武道や格闘技で精神修行とか言っている人は、現実を知らない人です。
綺麗事はやめましょう。
中学生の子どもにそんなことを期待する方がバカです。
毎日、悪口を言われ続けモノを壊されたり隠されたり無視され続けたり、イイ歳した大人でも辛くなるようなことを平気な顔してされ続ければ、どれだけ精神が強くても、大概の中学生は参ってしまうと思われます。

「いじめに強くなるには家族の絆」とか、それをいじめが原因で自殺したお子様を持った親御様の前で言えますか?
今現在いじめられてて、自殺を考えているご家族に同じことが言えますか?
何も出来ない無力感と絶望感を抱え、アテにならない学校や警察の対応にさい悩まされてるご家族の前でそういうことを正々堂々と言えますか?

私はいじめ相談もやってますが、そんなことを言っても何の足しにもならない時が多いです。
親御様が鬱になりかけて、いよいよ本格的につらそうなご家族に対してそういう言葉を投げかけても、親御様が先に潰れてしまいそうになってしまいます。

武道や格闘技を習ったからと言って、全員が全員強くなるわけではありません。
合わずに辛いだけの子どももいるでしょう。
でも、まずは努力しないことには何もはじまりません。
そのきっかけが武道や格闘技なら、それで良いと思います。
別に武道や格闘技でなくても構いません。
まずは自分に自信や誇りを持つことが大切です。
人の精神や緊張は、張り詰めた糸が切れるかの如く、切れる時は切れてしまうものだと思います。
そうならないように逃げ道をつくる、若しくはそこに向かっていけるだけの自我を持たなければいけないと思っています。

なかなか難しいことですが、詰まる所、いじめに関する対策はそういうことだと思う次第ですが、トピの趣旨とはズレてしまうので、このあたりでやめときます。

ということで、別に武道でなくても良いとは思いますが、何でも本気で習わせること自体が、いじめ対策になると考えています。

夫と子供に辛い思いをさせてしまいました

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月18日 12:11
  • 子供

夫と子供に辛い思いをさせてしまいました

三歳の子がいます。
ある日、なかなか玩具を片付けず夫が叱りました。

「かたづける!」

と指きりげんまんした後に、ふざけながら再び玩具をぶちまけて遊ぼうとしました。
夫が

「約束を破った。」

と叱り玩具を全てゴミ袋に入れて、泣き叫ぶ子供を振りきって外に捨てに行きました。
(ふりをしただけで車に積んだようです。)

ゴミ袋に入れる時に落ちた小さな紙切れを見つけ、号泣しながら

「これはすてないで!」

とたかが紙切れを死守して握りしめ泣いている姿に胸が痛く、抱きしめながら

「お片付けするってお約束したのにまた遊びだしたからだよ?」

と宥めたものの、紙切れなんかを必死に握りしめて泣く姿が目に焼き付いてしまい、可哀想で辛くてたまりません。

反省してるので25日にサンタからということで返してあげるのですが、寝かしつけてる時に子供が

「ぜんぶなくなっちゃった。」

と泣きながら眠る姿が可哀想で、抱きしめながら毎晩泣いてしまいます。

私が片付け指導を上手くできないせいで夫に辛い役回りをさせ、子供にも辛く悲しい思いをさせてしまいました。
駄目な母親で自分の不甲斐なさにも泣けてきます、しっかりしなければ!

駄文にお付き合い頂き有難うございました。

【コメント】
教育と成長には痛みがつきものです。
トピ主様一家は決して間違えてないと思います。

何でもかんでもふざけて良いと思うよりは、今回の件で節度を憶えたのではないでしょうか。
二度と繰り返したくないですもんね。

辛みを憶えてこその成長です。
これからも頑張って頂きたく思いました。

子育てしやすい社会にしたいなら・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月19日 12:30
  • 子供

子育てしやすい社会にしたいなら・・・

いつもこういった話題を見る度に思います。
本当に子育てしやすい社会にしたいと思うなら、国からの金銭的な補助などを充実させることよりも、子育てしている人たちのマナーや意識をそろそろ改めた方が、周りの目も温かくなり、それこそ堂々と子供を連れて出かけたりもできるのではないですか・・・?
ここ最近特に悪目立ちしていると感じます。

批判しているのではなく、今の日本が子育てしにくいと感じる原因に、ぐずった時や泣き喚いた時の冷たい視線や、本当に困ったことが起きていても助けてくれる人は少ない。
など周囲の反応をあげている人が多いのでそう思いました。

周囲の反応が冷たくなるかどうかは、子供を連れている時の保護者の対応次第ですよね・・・。
本気で制止しようとしていたり、普段から言って聞かせている親御さんからは必至さが伝わってきますし、なかなか思い通りにはいかないんだな~と周りも大目に見れます。
家の近所にもいますが、悪いことをしていようが

「こらこらぁ~・・・」

とやる気のない親との区別はつきます。

そして、そのような親は周りから注意されるのを嫌い(何度逆ギレされたかわかりません・・・)冷たい、育てにくい!と率先して言う気がします。
自らの態度を棚に上げ反省することも気にする事も一生ないでしょう・・・。
そして、周囲は迷惑な子連れに対してストレスが溜まり冷たくなり、ちゃんとしようとしている人達ほど八つ当たりの対象にされたり、理不尽で悲しい思いをするんですよね?
すごく悪循環です。

なので思うんです・・・。
同じ他人でも子供を連れた同じ立場の人同士が注意し合える、当たり前の常識が本当にわからないまま親になってしまった可哀想な人達にお手本として良い刺激を与えられる社会になれば、みんなが気持ちよく暮らせるようになると思いませんか。

私はまだ子供はいませんが、いずれは産みたいです。
しつけが完璧に思い通りにはいかなくても、周りに我が子が睨みつけられるのは本当に悲しいことだと思うので、恥ずかしい自己中な親にはならないよう気をつけると共に、友達ができたらお互いに気づかない悪いところを注意し合えるような関係になりたいです。

【コメント】
そういう理想論を持つことはイイことだと思います。
概ね、トピ主様の仰られてることに同意出来るような感じです。

が、「理想とは実力が伴う者のみ口にできる現実。」というのが私の受け売りでして、理想を言うだけならば誰でもできちゃうわけです。
ということで、本気で行動に移して頂きたいなぁ・・・なんて思ったり。

しかし、そういうトピ主様に「子育てを舐めてる」や「子育ての現実を知らない人が何を・・・。」と仰られる方、それは言ってはいけない気がしますけどね。
もし、それを本気で仰られるならば、社会の子育てシステムについて語るのは止めて頂きたいところです。
ルール違反を堂々としておきながら偉そうな顔して語るのはやめて頂きたいところです。

ぶっちゃけ、オーナー経営者になって初めて分かったことがありますが、雇う側と雇われる側とでは決定的な違いがあり、社会に対する認識や理解、その成り立ちや仕組み、全て違う次元でモノを考えなければいけませんし考えることになります。
雇われる側は雇う側の現実を知らないでしょう。
雇われる側の現場のちっぽけな話を社会に導入することで出る犠牲があり、それも大きいわけで、あくまで子育て社会の根底をつくってるのは、雇う側の行動です。

詰まる所、もし子育ての現実を知らない人が子育てについて語っていけないというのであれば、社会的なシステムについて語らないで頂きたい、そう思います。
つまり、社会的なシステムに包括される子育て社会の是非は語らないで頂きたいと思う次第です。

雇う側は、働きやすい環境を模索して犠牲を出しながら何とかやっているのが現状だと思います。
前例のない仕組み作りだって、挑戦的なリーダーがいるために出来ることです。
そういう恩恵を受けていることすら分かってない人が、子どものルール違反を偉そうに正当化しちゃいけないでしょう。

ディスカッションがそもそも論的なところで終わるような議論しか出来ない人は引っ込んだ方がいいような気がしました。

「子供の事を一番よくわかっているのは私たち両親です!」

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月14日 19:15
  • 子供

「子供の事を一番よくわかっているのは私たち両親です!」

保育士です。
来年年少の子供たちの生活面をみています。
時に何か気になる様子があれば保護者の方にもお話させて戴いています。
この子は助け(言葉の発達や不可解な動作をする)を必要としていると気づき、保護者の方にお話ししました。
今までも何度かはっきりと伝えなくても、それとない形でお伝えしていました。

気づいたことを伝えるのも保育者の役目だとは思うのですが、このご時世、いいとされないようですね・・・。
今回のこの保護者の方の言葉で実感しました。

保護者の方も自分のお子さんが明らかに遅れを取っていることは気が付いているようですが、行動に移しません。ご自身でも何らかの遅れ(障害)を疑ったことはあるようです。
真実を知りたくない、本当の事に向き合いたくないのでしょう。

そんなこんなで日がったったある日、タイトルのように言われました。

そう言われると、第三者はこれ以上その子を助けることができません。
親がそう思っている限り・・・。

仕事時間以外でもその子の事を考えていたりします。

私も子供がいます。
それぞれ違う性格、行動、毎日色んなことが違います。
私は自分の子供の事を一番よく見ていても、子供の事を一番わかってはいません。
子供も人です。
自分が産んだ子でも考えがつかめない事があります。

そのお母さん、勇気をもって私に言ったんだと思うんです。

私の中では

「あなたは一番見ているかもしれないけれど、わかってるのとは別物だと思いますが?」

と言いたい・・・もちろん言えません。

分かっているのなら、なぜしかるべき機関で診て戴かないのでしょうか。
手遅れになる前に、療育なり専門の方の助けを求めてあげたほうがその子の為だと思うんです。

他の子がどんどん話せている中、本人は意味のない一言だけ出します。

【コメント】
何となく居た堪れない気持ちになりました。

余計なお世話・・・なんですかね。

このことは何も子どもさんの事に限ったことではなくて、仕事をしてても思うことがあります。
必死に頑張ってるのに報われないどころか、マイナス方向にどんどん進んでいく。
見るに見かねて力を貸してあげたいけど、相手はそれを求めていない。
そして、それはかえってマイナスなのかもしれない。

第三者が見て感じることと当事者とでは、感じ方も感覚も違うため、余計なことはすべきではないと思っていますが、余計なお世話の一言で片づけられるとちょっと悲しい気持ちになっちゃいますよね。

今はもう横で見守ることが出来るようになってきましたが、それでもやはり何となく手を貸したい気持ちになるのは変わりありません。
トピ主様はトピ主様で一生、この葛藤と闘うことになりそうですね。

余計なお世話かもしれませんが、その心の有りようは好きだったりします。
ですので、個人の価値観を一方的に押しつけることだけはないようにして頂いて、これからもそのままのトピ主様でいてほしく思いました。

娘がお友達のお弁当を食べちゃってる・・・?

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月 9日 22:55
  • 子供

娘がお友達のお弁当を食べちゃってる・・・?

年少の娘がいます。

先日、園のお友達Aちゃんのおうちに遊びに行きました。

「おやつにどうぞ。」

と、美味しそうなブドウを出してくれました。
薄緑色で立派な粒のブドウでした。

そうしたら娘が

「あ!このブドウおいしいよね!」

と言うんです。

え?
うちではこんな高そうなブドウ、恥ずかしながら食べた事がありません。

「なんでおいしいって知ってるの?」

と言うと、

「お弁当の時Aちゃんにもらったよ。」

との事。

「あらまあ、どうもありがとう。すみませんね。」

とその場は和やかに過ごしました。

家に帰ってからふと思い出し、娘にまたブドウの事を聞いてみました。
すると・・・

「Aちゃんがくれたブドウ、すごくあまくておいしかった。だからAちゃんがブドウもってきたら、ちょうだいっていってもらうんだよ。」

つまり、以前Aちゃんの方から「ひとつあげる」とブドウをくれて、それが生まれて初めて食べる美味しさのブドウだったと。
それ以来Aちゃんのお弁当にそのブドウが入っているのを見つけると、娘は

「それちょうだい。」

とねだっている・・・らしいのです。
しかも、一粒だけもらうのではなく、例えばAちゃんが5粒持っていたら3~4粒をもらっちゃうらしいのです。

「あんたの方がいっぱい食べてるじゃん、Aちゃんがそんなにくれるの?」

と聞くと、

「ひとつだけっていうから、○○(娘)がないたりおこったりしたの。そしたらくれたよ。」

とケロリ。
ブドウの季節だけに、それが最近のお弁当の日の、いつもの事らしい。

「Aちゃんからあげるって言ってくれた時はもらってもいいけど、人のお弁当をちょうだいちょうだいと言うのはお行儀わるいよ、もうしちゃダメ。」

と言いましたがわかったかどうか。

Aちゃんのお母さんはご存じないようでしたが、これは一言謝っておくべきだと思いますか?

【コメント】
これは謝るべきで、Aちゃんが気の済むようなほどほどのおやつはお返しすべきだと思いました。

悲しいかな、子どもには行儀を言って聞かせても理性が働きません。
トピ娘様は泣いて怒ればブドウをもらえることをもう知ってしまっています。
だから、きつく言って聞かせなければいけないと思う次第です。

しかし、Aちゃんが可哀そうです。
トピ娘様に悪気がないとしても、可哀そうだと思いました。

高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月27日 22:36
  • 子供

高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

私は長年シングルマザーをしていましたが、長女と長男を連れて今の夫と再婚しました。
2年後に妊娠し、迷いましたが生む決心をし、赤ちゃんは7ヶ月です。

長男はとても赤ちゃんを可愛がります。
学校から帰ると真っ先に妹をいじくって笑っています。
娘は、反抗期なのか赤ちゃんが嫌いなのか全く無視で、未だに赤ちゃんの名前すら呼んだことがありません。
もちろん触ったことは皆無です。

今朝、私と娘がふと口喧嘩になったのですが、私が赤ちゃんをおぶった状態にもかかわらず、かなりの力で壁に突き飛ばし、赤ちゃんが潰れても構わないと思っているのか、その後も何度も突き飛ばし、、、
鉄のパイプで突いてきたり、腕に痣ができるほど殴ってきたり、私のお腹を蹴飛ばしたり。。。
(帝王切開だったので結構痛いです。)

高校生という多感な時期に妹が生まれて長女も嫌な思いをしているかもしれませんが、それにしても、対応に困ります。
児童相談所にも相談しましたし警察官を交えて話し合ったりもしました。
市の育児相談にも行きました。
もう手が思いつきません。

このままでは長女が憎くてたまらなくなり虐待してしまいそうなので、長女は実家に預かってもらったりして別居しようと提案しましたが、娘は今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません。

私は、こういう状況を自ら作ったので、ある意味、自業自得だと思いますし今の状況も受け入れますが、姉にここまで疎まれている赤ちゃんは不憫で可哀想です。

いつか長女は妹を、自分の家族だと認める日が来るのでしょうか。。。
似たような状況だった方が周りに全くいないので、これを読んでくださっている方の中に同じ状況を体験した、または知り合いにいた、という人がいらっしゃいましたら家族の関係の経過を教えていただきたいです。
良い結果も悪い結果も、受け入れようと思います。

【コメント】
ちょちょちょ、異常ですよ、度を超えた異常ですよ。
高校生の馬鹿ガキに同情してる場合ではないですよ。

イジメでも多感でも、明らかに自分よりも弱い相手に手を出すその性根、絶対にダメでしょう。
馬鹿な大人が蔓延してて、馬鹿な教育を当たり前とする今の日本の状態をあらわしているような気がします。
明らかにゆがんだ感情論が優先される世の中になったせいで善し悪しの限度も加減も分からない馬鹿な子どもになったことに対しては同情しますが、明らかに限度を超えています。

7ヵ月の赤ちゃんに対する好き嫌いはまぁいい。

しかし、その赤ちゃんを背負っている妊娠後の親と背負われている赤ちゃんに対して、人としてしてはいけないことをしています。

だから、世の中には暴力が必要なんです。
何度も言うようですが、世の中には暴力が必要です。
まともな教育を受けなかった馬鹿な人を強引にでも従わせる唯一の方法が暴力です。

人様の心の痛み、自らの心の痛み、辛さを乗り越えるための覚悟、そして辛さを克服せんとする努力、これらを知らないせいで、寝ぼけたことを言う人が多すぎる。

この投稿、ただの投稿にしてはいけないような気がします。

長男の飛び蹴りに謝罪は不要?

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月31日 12:28
  • 子供

長男の飛び蹴りに謝罪は不要?

先日、中学3年生の長男と2年生の次男の試合を見に行きました。

大切な試合で2人ともレギュラーで活躍していました。
前半終了5分前に、ゴール下にいた次男が激しいファールをされ、昏倒しました。
それを見た長男が猛ダッシュでファールした選手に飛び蹴りをお見舞い。
今度は、相手選手が床に転がり、怒る相手チーム、長男を止めるチームメイト達。
乱闘寸前。
その間に次男は、担架で運び出されました。

長男は、退場。
相手選手は、続行。
後半戦も接近戦でしたが、試合終了10分前に戻ってきた次男も奮闘し、なんとか勝利。

試合終了後、次男の様子を見に控え室へ行くと、丁度、相手選手の保護者もいらっしゃっていて、長男に向かって

「謝罪しろ。」

と息を巻いていましたが、コーチが

「こちらは退場にもなったし、謝罪は必要ない。」

と、相手保護者を追い返しましたが、すれ違いざまに一応

「0番の選手の母です。この度は、申し訳ありませんでした。」

と謝罪しましたが、怒っていた為か、素通りされました。

帰り道の車で、長男に

「謝るなんて信じられねー。」

と非難され、

「だって、不必要に飛び蹴りしたのは、あなたが悪いでしょ?」
「でも、あいつは最初から次男を狙って、審判の見えない所でファールばっかりしてたキタネー奴なんだ。あれだって、わざとに当てたんだ。」
「でも、あなたが退場になったら意味ないでしょ?」
「いいんだよ、あんだけやられて引き下がれるかって!これで思い知ったろ。」
「兄ちゃん退場させてワリーな。」
「いんだよ、正義は勝つんだ。」
「スポーツマンらしくプレーで思い知らせてよ。」
「いんだよ、見てろ次も勝つぞ!」
「おう!」

と兄弟は盛り上がって反省なし・・・。

あの、厳しい鬼コーチも見逃した飛び蹴り。
謝罪した私が間違っていますか?
皆様なら長男をどう説得しますか?
飛び蹴りも退場も、見たくありません。

【コメント】
>> 謝罪した私が間違っていますか?

間違えてるかどうかは微妙なところです。
が、真剣にスポーツしてる人を見てるのであれば、飛び蹴りの一つや二つであーだこーだと言うのはナンセンスです。
正しかろうが間違っていようが、飛び蹴り程度であれば、そのフィールドにいる人間がなんとかします。
プレイヤーであれ、監督であれ、少なくともフィールド内で決着をつけるところです。

>> 皆様なら長男をどう説得しますか?

いや、いいんじゃないですかね。
兄弟仲も問題なし、負けん気も強い、そして何より(嫌なことを)やられたらやり返すということを体現されてるようで、将来が楽しみじゃないですか(笑)
ぶっちゃけ、昨今の子どもには、そういうタイプの子どもが少ないと感じています。

相手の子どもが相応のことをしてたことを、みんなが見てたんです。
相手の親が出てきたかもしれませんが、陰でこそこそする程度の子どもの親のすることはほおっておけばいいんです。
スポーツや格闘技や武道とは、そのようなモノです。
真剣にするならば怪我の覚悟もしなければいけません。
時として死の一歩手前まで行くこともあります。

そこにいちいち親が出ていくのは、私は間違っていると考えています。

私は高校1年の時、部活の最中に硬膜下出血で倒れました。
死にはしないものの障害が残る可能性も示唆されました。
死にそうになりました(笑)

はるばる遠方から親がすっ飛んできてくれましたよ。
高校は寮に入ってたモノでしたので、親の許可なしに手術をしたとか。

でも、私は当時のことについて一切恨み事に思ったことはありません。
寧ろ感謝しています。
色んなことを知ることが出来ました。
そして、そこから劇的な復活劇を遂げたわけですが・・・そのくだりはやめときます。

私の親も何も言いませんでした。
それでイイんです。

トピ主様のご兄弟の仲が、ずっと続きますように。
そして強い気持ちで頑張ってもらいたいところです。

短時間労働を小学校卒業まで許可してほしい

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月25日 22:07
  • 子供

短時間労働を小学校卒業まで許可してほしい

保育園児が一人(1才)正社員(フルタイム)です。
来年出産予定です。
大変だけど充実した毎日を送っています。

変わった考え方かもしれませんが、子供が小学校に上がったら、きちんと子供と向きあいたい。
学校から戻った時に笑顔で「お帰り」と迎えたい。

そこで私が今一番望むことは、成長戦略の一つに「育児休業に3年」とありました。
これは少し長いと思います。
その代わりに小学校を卒業するまで短時間労働を許してほしい。
子供の成長を見届けたいパパにもせめて半年くらいは育児休業をさせてあげたい、そして働くママにも休息を。
そんな社会の雰囲気作りに国が一役買ってほしいと願います。

フルタイムで働くママ、短時間労働もしくはパートさんのママ、小学生をお持ちの働くママ、育休を許してもらえなかったパパ。

今、一番大変なことはなんですか?
今、一番願っていることはなんですか?

<今一番大変なこと>

有給がなくて欠勤控除されるのはむしろほっとします。
ただ会社に迷惑をかけている事実は変わりません。
それが心苦しくて・・・。
病児保育がいつもキャンセル待ち。
対応できる施設を増やしてもらいたい。

【コメント】
何でもかんでもイイ所どりみたいな感じになってますね。
これは不可能です。

短時間労働で利益が上がるならばイイかもしれませんが、恐らくそれは不可能です。
働いて利益を出すことに対しての意識が低すぎます。
そんな感じで短時間労働を許可すると、たちまち大変なことになることは目に見えてます。

病児保育いついても短時間労働についても何でもですが、もし、本気で改善したいと思われるのであれば、選挙で投票する知人を増やした方がイイと思われます。
今はもう投票率では50%を切ります。
まずはこの状況を改善しなければいけません。
そして、ホントに世の中に必要なことというモノを政治家に伝える必要があると思います。
眼に見えているところだけを掻い摘んで都合よく理解するのはやめましょう。

あまっちょろいことを言うのであれば、それだけの行動をしてほしいモノです。

お金にならないことばかりする夫

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月21日 13:44
  • 子供

お金にならないことばかりする夫

第二子妊娠中の妊婦です。
夫は社会貢献的な仕事を自営業としてやっていますが、忙しいのにただ働きになってしまうことが多く、私に毎月10万円くれるのがやっとで、あとは経費ですっからかんです。
もちろん貯金ゼロ。
年齢はもう、中年にさしかかっています。

私は妊娠中に会社を退職になったのですが、親族の相続を受け貯金や不労所得があるのでなんとかなっています。

夫は変わらずお金についてのんびりしていて、資金繰りは私任せです。
お産が近づくと、自分も育休だといって、休み始めてしまいました。

なにかあったときに、私には近所に頼れる親族がいません。
そのため休んでくれているようですが、本当はもっと稼ぎになることをしてくれれば・・・と思うのです。

私の生家が資産家なこと、(遠い、お金だけあるが元気な人がいない)また私にも相続された資産があり、また夫の実家も裕福だという状況なのですが、彼に

「自分たちの生活費は自分で稼ごう。」

という道理をといても通用しません。
自分のお金にならない仕事を誇っているのです。

「自分の仕事はもうからない。なぜ、俺の実家に一緒に住まないんだ。」

と言われて何年もきました。
甘えグセがつくと思い、結婚後に別世帯を構えてやっていましたが、効果がなかったようで愕然としました。

彼の実家は、ご両親とも裕福で、彼の仕事の資金援助もしてくれています。
年金暮らしのご両親からは

「あの子からお金をもらおうとしても駄目、毎日元気でいてくれるだけでいいんじゃない。」

と言われたことがあります。

育児は積極的にやっていて、上の子は夜遅くまで働きに出ていた私よりパパが好きです。

みなさんは、このような状況をどう思われますか。

【コメント】
>> この状況をどう思われますか?

そうですね・・・なかなか厳しい旦那様ですね、と思いました。

「生活できればいい。」と仰られる方がいてびっくりしました。
そんなあほな・・・という気がします。

その旦那様がされていることは仕事でもなんでもないですよね?
お金を頂かずに言われたことを自己満足の範囲でやってるということは、仕事ではなく遊びというはずなんですが・・・。

目先のことだけで言えば問題ないかもしれませんが、後々苦労すること間違いなしだと思いますので、今のうちに色々と考えて話し合いをした方がイイと思いました。

宿題が終わらず、家族旅行をキャンセルしました

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月19日 10:21
  • 子供

宿題が終わらず、家族旅行をキャンセルしました

小6の娘がいます。
来週TDRへ1泊で遊びに行く予定でしたが、あまりにも宿題の進度が遅く、ついに昨日キャンセルしました。
普段の宿題もとにかくやらない子で、仕事場から電話して

「宿題やっといてね。」

家に着いてから

「宿題終わった?」
「まだ。」
「ご飯の支度している間に終わらせて。」

結局ご飯前にも終わらず、食事、お風呂の後、寝る直前まで煩く言い続けてやっと終わる状態です。
物凄く疲れます。
成績は普通。
勉強ができるできないの問題以前に「きちんと期限までにやる」ということが出来ないために大変悩んでいます。

ワークが50ページほどあり、夏休み初日に一緒に計画を立てました。

「1日2個ずつやるとお盆までには終わるね、溜めちゃうのはやめようね。」

そしていつも日帰りで行っていたTDRへ泊まりで行ってみたいというので予約を取ったのですが、7月は1学期の補講のため手が付けられず、8月頭に仕切り直して、

「1日3個ずつやるとTDRへ行くまでには終わるね、頑張らないと後がないよ。」
「うん、頑張る、絶対終わるから。」

のやりとりの後、夫に任せたところ計画の半分くらいしか出来ていませんでした。

「頑張らないとTDRはキャンセルするよ。」

と脅してもノルマをこなさない為にトピタイトルのようになりました。

物で釣っても、厳しくしても、優しくしても全然ダメ。
もう数年前から万策尽き果てている状態ですが、言わないと本当にやらないため、こちらも負けるものかと頑張りました。
夏休みも残り2W・・・。

「今年もか・・・。」

という気持ちです。

ワークの他にも工作(材料購入済)、読書(学校から借りてる)、夏休みの出来ごとをまとめる(○○展に行った)、習字(書くだけ)、家庭科。
終わったのは家庭科のみ。
(親と一緒にお料理して、材料、コメント書くだけ。)

みなさまのお子さまはいかがですか?

【コメント】
私も小中学生の頃はほとんど同じような感じでした。
因みに宿題はホントにやったことがなく、学校ではいつも怒られてました(笑)
でも、親から怒られたという記憶はないんですけどね。
ですので、

「絶対にイイ高校に行けないし、大学にも行けない。」

と言われてた気がします。
しかし、高校もそこそこの進学校で、大学にも行きました、スポーツ推薦でしたけど(笑)

何が起こるか分からないモノです。
別に宿題をしないことがイイことだとは思いませんが、他に出来ることがあるかも知れないので、そういう可能性を探してみるのもイイかもしれませんね。

いじめてる側にストレス発散させたげてと言われた

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月 9日 12:53
  • 子供

いじめてる側にストレス発散させたげてと言われた

現在小6の母です。
小1から娘をいじめている同級生Aの親御さんから、

「あなたの子供心配ね。家でストレス発散させたげて。」

と言われました。
以前から何度も話し合いをしていますが、全く悪びれた様子も無く、自分は子供を100%信じてると言われました。
クラスの女の子達からも、Aちゃんを中心にいじめがあったと謝罪がありました。
主犯格Aちゃんが

「子供の喧嘩に親が口出すなんて。子供ってそんなもんでしょ。みんなやってるよ、それぐらい。」

と言います。

皆でやるからいいのか、子供だからいいのか考え方の違いが理解出来ません。
いじめではないかと思われる内容は以下にあります。

・娘が誰かと話をすると無理矢理連れて行ってひとりにさせる。
・無視をするよう回りに呼びかける。
・娘に触れた時は手を洗ってきた方がいいよとばい菌扱い(私物なども)

やる事が陰湿になってきました。

「やられてんならやり返せばいいでしょ。そしたらいけないってわかるじゃない。自分(A)の責任でしょ。」

と言われ、親御さんが教える気はないようです。

「過保護な親が多過ぎて何もひとりで出来ない馬鹿ばかりだ。」

と言われました。
責任放棄は構いませんが、こちらにストレス発散されるのはとても嫌です。
私と娘はとても仲が良く、死にたいと言われた時も

「世界中に嫌われたってお母さんがいるから大丈夫だよ。お母さんの為に死んだりしないでね。」

と二人で泣きました。
今では親友のように何でも話し合い、親であり、友達になれた事を幸せに思います。
娘もクラスの子達も意地悪はしたくないと、仲良く遊べるようになりました。

主犯格Aの親御さんと夏休みのイベントで会う機会があり、タイトルの言葉を言われました。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
娘でストレス発散してるのはそちらと怒りたかったです。
お付き合いなど苦痛ですが、ヒソヒソと悪口を言われるのも悲しいです。

【コメント】
そういう発言などは全て録音しましょう。
そして学校、若しくは教育委員会に持ち込みましょう。
そして、ネット上で公開しましょう。

そういうクズどもを放っておくから、子どもが死にたいと言いだすんですよ。
親が何もしないから、命を絶つ子どもが出てくるんですよ。
残念ながらバカな大人が多いから、そのしわ寄せが子どもに来てるんですよ。

残念な世の中です。

児童相談所に通報した人を恨んでいます

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月19日 17:10
  • 子供

児童相談所に通報した人を恨んでいます

色々な掲示板で時々みかける

『児童相談所に通報した方が良いですか?』

という問いに事件が起きてしまったら後悔しないかとか、絶対にするべきとか言うレスを見ると吐き気がします。

通報義務があるのは知っています。
でも勘違いで通報された為に、苦しみ続ける母親がいるなんて事は、そんなレスをする人なんて理解できないだろうなと思うと吐き気がしてくるのです。

私がそうなんです、数年前に虐待の通報をされ、現在も苦しみ続けています。

病気持ち、癇癪持ちの子供をもち、一生懸命育児をしてきました。
虐待なんてしていませんから、すぐに誤解は解けましたが私の中で何かが壊れました。
日に日に不安が押し寄せ、様子がおかしいと気付いた主人が児相に相談をしました。
でも児相は通報された方に虐待などの問題がなければ力になどなってくれません。
管轄の保健所を紹介され、そこの保健士から病院を紹介されて終わりです。

児相は通報者に誤解であった事は知らせません。
通報された側がお願いしてもしてくれません。
誤解されたままなんだと言う思いからどんどん自分がおかしくなってしまいました。

ヒステリックになり、大泣きをしたり、無気力になって何もしなかったり、子供にあたってしまったり最悪の状態になりました。
最初に紹介された病院とは相性が悪かったのか、余計にストレスがたまりとても苦しかったです。

現在は少し落ち着いていますが、通報前の私ではありません。
恨んでいます。
通報した人を・・・そして通報を促す人も。
子供の為にも以前の私を返して欲しい。

子供の命が関わることだから大切な事なのでしょうけど、恨まずにはいられないです。

どうしてこのようなトピをたてたのか・・・誤通報され苦しむ母親がいる事を知ってほしかったのかもしれません。

【コメント】
児童相談所への通報・・・賛否両論ありそうですね。
私は、ありだと考えています。
が、トピ主様のように仰られることも、理解出来なくはないです、そういう立場に立ったことはありませんが。

どんなことがあっても、加害者と被害者という立場が成立するということは忘れてはいけませんよね。
通報する側と、通報される側、立場が成立していますよね。

通報している人は正義で通報しているわけですからね、通報している側は悪い事をしているとは思ってないわけです。
通報される側の体験談はあまり聞けませんから、分からない人が多いです。
だから、これも仕方ない事です。

トピ主様の仰られることを逆恨みとしている人がいますが、これもまた真実だと思います。
ぶっちゃけ、私はそういう通報をしたことはありませんが、これを見て

「家族以外の人を通報したことがある人として一括りにしてないか?」

という心証を受けました。

どなた様かのレスにありますが、

>> 一本の誤通報で、傷つき、自分を否定されたような思いで苦しみ周囲には「虐待母」として誤解されたままであることに、これまた苦しみ、もがきそんな母親がいることは、置き去りにしたままでいいのですか?

とありますが、ぶっちゃけ、大人なわけですから、そこは時間をかけて結果を出しに行かなければいけないでしょう。
少なからずとも、どのような状況であれ勘違いされる要因があったわけです。
まずはそこを受け止めなければいけないように思いました。

言ってはいけないかもしれないですが、被害者面し続けてる人を見ると、吐き気まではしませんが、気持ちはよくないです。

小1の息子 やられたらやり返していいのか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月22日 13:39
  • 子供

小1の息子 やられたらやり返していいのか?

はじめまして。
小1の息子の件です。
クラスの荒っぽい男の子と連日小競り合いがあり悩んでいます。

相手から毎日のように、からかい、暴言、蹴る、パンチなどをされているようですが、私との約束
である、

「お友達に優しくする」
「ケンカをしない」
「やられてもやり返さず相手にしないこと」

を守っているようでした。

先日、相手にまた蹴られて大事には至らずも保健室に行く程度の怪我をし、帰宅後さすがに、

「一方的にやられて、やり返せなくて悔しい、なんでやり返したらダメなの?」

と泣いて訴えてきました。
大人の理論ではわかっていても、何と言ったらいいのか自信が持てず。
また、やり返さないせいで、舐められて繰り返し絡んでくるのかも?
私の教えのせいで息子が理不尽な悔しい思いをしているのかも?と悩んでいます。

とは言え、息子は活発な性格ながら、体格的には痩せていて腕力はありません、多分反撃しても
敵わないでしょう。

「それでも悔しいから一度でいいからやり返したい。」

と言います。

今回の件はちろん担任の先生から相手の親に話が行き、相手の親からはお詫びの電話がきました。

しかし今後も男の子ですから似たようなことはあるでしょう。

男の子の世界ではやられたらやり返せは正しいとは言わないまでも、自分を守るためには必要ですか?
それともやり返しても勝てなければ同じことでしょうか?

柔道家の私の父は、男なんだから、やられたら泣いてないでやり返すくらいでよい。
柔道て鍛えれば精神的に自信がつき、肝が座るからやらせてみては、と言います。

やられたらやり返せはいじめ対策には必要ですか?
また武道は同じくいじめ対策に有効でしょうか?

アドバイス頂けましたら幸いです。

長文失礼致しました。

【コメント】
あーあ、可愛そう。
めちゃくちゃ可愛そう。
子どもがその程度の綺麗事や理想論でうまく対応出来るわけがありません。

そうやってやられて黙って相手にせずにいようともなかなかそれが出来ず、職場で精神的に追い詰められる大人もいるのに、どうやって子どもの社会で適応させるのか、教えて頂きたいところです。

暴力反対派の人には是非とも見てもらいたいトピです。

暴力なしで社会を上手く収めようとするのは、単なる綺麗事です。
腕力の有無なんて関係ありません。
自己主張の仕方がそれぞれ違うように、持っている武力の差なんてのは関係ありません。
それよりも、強い相手に向かっていく強さであったり、そういう闘争心のないことが最も問題です。

武道をやることの目的の見出し方ってのは人それぞれあっていいと思いますが、自信をつけるには実績が必要で成功体験が必要なんです。
まぁ強くなれば誰も手を出さなくなりますが、そうでないことも多いですよ。

>> 「暴力に暴力で解決しない(ならない)」「同じレベルに落ちない、相手にしない」の基本姿勢を変えるつもりはありません。

と仰られてますが、そういうレベルの低い人の行動に一々腹を立ててる時点で、大して変わらないと思いますけどね。
暴力には暴力しかありませんよ。
社会的制裁を加えることが出来ない立場の子どもをそうやって野放しにするから、陰湿ないじめが増えたり、事の善悪で判断しない子どもが増えるわけです。
そのセリフ、いじめが原因で自殺をされた子どもの親御様の前で言えるのでしょうか?

平和ボケしてるんじゃないか?と思えてならない今日この頃です。

児童館で・・・傷つきました

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月16日 08:24
  • 子供

児童館で・・・傷つきました

子供はもうすぐ3歳です。
最近、甘やかしている訳ではないのですがとても我儘で、気に入らない事があると家では物を投げたり暴れたりします。
でも、いけない事はいけないと、その場でちゃんと注意しています。

先日、児童館に行った時のことです。
(最近二人目が生まれたばかりであまり外出できなかったので、かなり久しぶりに行きました。)
子供は児童館でも我儘をたくさんしていて、他の子が遊んでいる玩具を取ってしまったり、他の子が遊んでいる所を押しのけて横取りしてしまったり、自分が遊びたい玩具を使っている子に手を出したりしてしまいました。

でも、そのたびに

「お友達が遊んでるおもちゃだよ。」
「使いたければ、かしてって言わなきゃ。」
「お友達倒したら痛いからやめよう。」

と言い聞かせていました。

でも、一度おままごとセットの中で1歳半位?の子の肩を引いて倒してしまって、二度目、同じ子が遊んでいる玩具を取って泣かせてしまいました。
(そのたびにダメだよって言いました。)

3度目、子供がその子に近づいて行くと、その親の方に

「○(娘)ちゃんこっち来ないで。おばちゃんもこの子(その人の子)がケガしたら困るから玩具欲しいならあげるから、向こうで遊んでくれる?」

と言われました。

確かに子供の行動は良くは無いかもしれませんが、これって大人が子供に向かって言うセリフでしょうか・・・。
もう言葉も分かるので、その後もすごく荒れていました
その後児童館のスタッフから、

「こういう時はこうやった方が良いですよ。」

とか言われて、私がダメなんだと言われたようでショックでした。
子供がいけない事をした時はちゃんと注意しているんです。
これ以上、どうしたらいいんでしょうか?

【コメント】
バカな大人に教育される人は、ある意味で被害者ですよね。

>> 確かに子供の行動は良くは無いかもしれませんが、これって大人が子供に向かって言うセリフでしょうか・・・。

セリフの正当性なんてのは、この際どうでもイイです。
兎角、間違えてるのはトピ主様側ということだけです。
周囲も甘すぎますよ。
荒れてる子どもを放置してるわけですよね。
甘過ぎです。

>> これ以上、どうしたらいいんでしょうか?

これ以下も以上もなく、色々なところを徹底する必要があると思います。

と言っても、トピ主様はこういうことを受け入れるだけの度量がなさそうなので・・・。

自信をつける

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月14日 02:21
  • 子供

自信をつける

高校生の息子がいます。
人に迷惑をかけないようにと、とても厳しく育てました。
親が言うのも変ですが、今までもめごとをおこしたことがなく、成績も期待以上に頑張っています。

夫は私以上にしつけに厳しく、息子を常に叱っています。
幼少期の頃はちょっといきすぎなしつけもしていました。
高校に合格しても

「まぐれだ。」

と言うだけで、ほめたことがありません。
(私はしつけもしますが、ほめることもしています。)

今さらなのかもしれませんが、しつけを厳しくしたことを反省しています。
というのも息子は自分に自信がないのです。
学校に行こうとしたり、新しいことを始めるたびに腹痛をおこしたりします。

「失敗したらと思うと怖いんだ。」

と言っています。

もう高校生ですが、親として今から息子に自信をつけてあげることはできるでしょうか?
何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

【コメント】
この手の話は初めて聞きました。
こういうこともあるんですね。

「パーソナリティ障害」というんですね。
心や精神の問題について、私も経験がないわけではないと思うので、辛さが分からないわけではないと思ってましたが、これは初めて聞きました。

トピ主様には何もコメント出来ないんですが、何とか息子様を航海させて成功体験をさせることが必要なのかも知れないですね、そんな気がしました。

過去の中絶経験は彼に話すべきでしょうか。

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月17日 14:24
  • 子供

過去の中絶経験は彼に話すべきでしょうか。

20代前半の女です。
3年前に当時の彼氏との間に赤ちゃんができましたが、妊娠発覚後に彼の浮気がわかり、彼は浮気相手と付き合うことを望んだため悩んだ末に中絶手術をしました。
未婚で妊娠し、自分の勝手で命を犠牲にしたことは、今でも悔やみ、その子に恥ずかしくないように精一杯生きようと今は私なりに前向きに頑張っている毎日です。

当時の彼氏とは別れずっと恋愛から遠ざかっていたのですが、最近知人の紹介で歳上の医師と出会い、付き合うことになりました。
私は普通の家庭で育ち、学歴もよくないため、始めは自分とは違う世界の彼と付き合うことに現実味がなく、結婚もいつかもし縁があればできたらいいなと思う程度でしたが、彼は早く家庭を持って子どもが欲しい、とのこと。
私が

「いつかは結婚したいと思ってるけど、今はまだ仕事頑張りたいな。」

と言っているのですぐに、というわけではないですが、彼は2年以内くらいに、と思っているようです。

私は過去の中絶経験を彼に話していません。
話せば彼は嫌な気持ちになるだろうし、私の過去を背負わせてしまう。
私自身も、出来るなら自分の中にだけしまっておきたいです。
でも医師という仕事柄、子どもについて話す時、彼は

「自分の大事な奥さんは信頼できる先生に出産を担当してもらいたい。」

と言っており、その場合私の過去の産婦人科での受診歴を伝える必要があるので、知り合いの先生から彼に伝わるなら、私から彼に中絶経験について話すべきなのかなと思って悩んでいます。
バレないなら隠したいのかと言われると否定できません・・・。

まだ籍も入れてないのに考えすぎなのは重々承知ですが、彼はとても誠意を持って付き合ってくれているので、もし彼を傷つけてしまうなら、と別れも考える時があります。

もしいらっしゃれば男性医師の方で既婚の方、既婚の女性の方、色々な方の意見を聞きたいです。

【コメント】
黙ってても良いとは思いますが、バレた時、どうなることやら・・・。

聞き覚えのある単語だったので調べてみたら、以下のようなトピが出てきました。

彼女が中絶経験を隠していました

バレる可能性が高いと思いますよ。
例えば、あくまで例えばのお話ですが、過去に犯罪履歴があったとしてそれを隠すことと同じような感じに思います。
何かあった時には全てばれてしまう、という感じです。

後から何を言っても、文字通り後の祭りというやつです。

私がそういうことを打ち明けられたら、多分、別れると思います。
ちょっとキツイです。
嘘がどうのこうのではなく、中絶に対して生理的に無理、というわけではありませんが、それら全てひっくるめて無理です。

綺麗事・・・と仰っている方がいるようですが、中絶したことに始まり全てをうやむやにするのはやっぱり無理ですよ。

ましてや、トピ主様のお相手は医者でしょ?

「○○の嫁、中絶の経験があるらしいよ?」

なんて噂が立ち始めた日には、そのトピ主様の彼氏様の名前にキズがつくこと、間違いなしです。
守秘義務と言っても、繋がりがある以上、どこで噂が出るかわかりません。
火のないところからは煙が立ちませんが、低温で発火する可燃物はそこらじゅうにおちている感じです。

後になればなるほどしんどい思いをしなければいけないように思いますので、どうなるか分かりませんが、早いうちに告白しておいた方が良いような気がしました。

部活はやったほうがいいですか?(中学生)

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月16日 14:21
  • 子供

部活はやったほうがいいですか?(中学生)

この春公立中学に進学した息子がおります。
今週から仮入部が始まっているのですが、ピンとくるものがないらしく帰宅部を希望しています。
部活は強制の学校ではありません。

体力作り、友人作り、クラス以外での居場所の確保などの点からできれば運動部に入って欲しいと親としては思っているのですが、私自身が部活と勉強の両立がしんどく、文化系の幽霊部員にだった過去があるので息子に強く言えません。
でも、入った方がいいと思うんですよねえ・・・。

部活をやらせて(やっていて)良かったという方。
いや、部活は無駄だったという方。
帰宅部でも充実した生活を送れたよ、という方。
部活やっとけば良かったという方。

良ければ部活について色々お話伺えればと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

【コメント】
私は勉強は全くせずに部活だけだったタイプなので、偏りある意見だとは思いますが、部活はやった方がいいと思います。
根拠のあることではないのですが、私自身、全く後悔はしていません。
それどころか、その時がなかったら今がないと思っています。

ところで、

>> 自分がやったことないのにどうして薦める?

というレスがあったり、ご自身で

>> 私自身が部活と勉強の両立がしんどく、文化系の幽霊部員にだった過去があるので息子に強く言えません。

とか言うのって、関係なくないですかね?
親がやったことないことは薦めない方がいいんですか?

だとしたら、一般的に社会的立場で親を超えたら、親は何も言っちゃいけないということですか?
そこは関係ないでしょう。

それに、子どもの自主性やらを待ってたら、永遠何も起きないですよ。
何か起きる子は、それ以前に色々なことがあるからことが起きるんです。

自主性を育むためには、時に嫌なことでも続けることを知らなければいけません。
好きなことを見つけて成功する人がいますが、決して楽な時ばかりではなく、スタートの時に嫌な想いもしてることが多いです。
そしてその時に折れないから、上手くいくんだと思います。
だから、親の経歴に関係なく、やらせた方が良いと思われたのであれば、迷うことなくやらせるべきだと思います。

と、思いました。

助けて下さい!新小6の娘が無気力・無感動アドバイス下さい

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月21日 08:46
  • 子供

助けて下さい!新小6の娘が無気力・無感動アドバイス下さい

先日、校長面接に呼び出されこう言われました。

「ほどほどに。何ていうかこう、常にボウーとしていて覇気が無い、授業中も目の輝きがなく何かこうただやらされている感じ。頭の中が数字だらけで疲れている。お母さん、お勉強はほどほどに。」

と。

成績の悪さで呼び出されかと思ったので一瞬驚きましたが、冷静になってみるともっと深刻な事態になっていると分かり、私なりに考えてみましたが答えが見つかりません。

娘は私どもの希望で2歳からいくつもの幼児教室で教育を受け、日々プリント付けの暮らしをしてきました。
3歳で鼻の手術を受けた時、麻酔が覚めたばかりの娘に

「さあ、早く今日の分の宿題しなさい。」

と。
一部始終を見ていた叔母は、私を鬼母だと言いました。

色々ありましたが何とか希望の小学校へ入学。
しかし、授業と他の子のレベルが高く、毎日の宿題も7つ、8つ出る日もあり、帰宅6時でも寝るのが11時になってしまいます。

娘は決して器用ではないので、時間短縮のための効率的な学習を考えられないでいます。
そして、とにかく毎日の課題をこなすので精一杯の私も付きっ切りで教えるのが正直辛くなってきました。

そう悩んでいる最中の校長からのご指摘でしたので更に深刻にならざるを得ません。
校長曰く

「勉強はほどほどに、何か一緒にお料理をしてみるとかお花を生けるとか、目線を平行にするものをしたら、、、」

と仰いましたが、現実的に土日もそんな余裕はないのです。
土日はそれぞれ8時間位勉強してやっとテストで平均点が取れるのですから。
娘は何時間でもジイーと椅子に座っていられる子です。
指示待ち人間。
私がそうそだててしまったのです。

「感性を磨く。」

とよく聞きますが、遅らばせながら小6の娘に驚きや感動=胸が揺さぶられるような体験を与えるにはどうすればよいのでしょう。

【コメント】
トピ主様のレスを4つまで読みました。
いやはや、何とか変わることが出来そうで何よりです。

とりあえず、お笑いを見たりして笑ったり出来る、ということ、また兄弟がいてコミュニケーションをとっている、というのであればまぁ大きな問題ではないと思います。
きっと嬉しかったんでしょうね、そんな気がします。

私には一つ下に弟がいるんですが、小さいころは一緒にげらげらはしゃぐのが好きでした(笑)
楽しいですからね。

私がやっていたスポーツの国内トップにいる連中の一部は小学生の時から名前が売れていました。
小さい時からスパルタですよ(笑)
でも、酷い人生になるような潰れ方(?)はしてないです。
ただ、強いが故に色んなところで自己中な人は多いですが。

子育てって色々あるんだなぁ・・・と思いながら見てました。

2歳。男社会を強く生き抜く為には、やられたらやり返せ?

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月16日 17:35
  • 子供

2歳。男社会を強く生き抜く為には、やられたらやり返せ?

2歳、0歳の男の子の母親です。
男社会を上手く生き抜く為には何が必要でしょうか?

上の子が妊娠7ヶ月まで一般事務の仕事をしていました。

私は女なので男の社会というのをよく理解していないのですが、仕事をしていた時に感じた事は、男性の社会は非常に上下関係が厳しく、相手を蹴落としてでも上に上がろうとしなければ取り残される印象があります。

汚いと思われようが上司の前でグイグイ自分をアピールして、他人の手柄も半ば自分の手柄の様にアピールするような人達が出世街道を登っていくのを見てきました。

先日、ママ友と男社会の話をしていたのですが、ママ友は自分の子に

「やられたらやり返しなさい。」

と言っているんだそうです。
子供が人に叩かれても、

「悔しかったらやり返しなさい。」

そう言っているので、わが子を叩いても

「ごめーん。」

で終了です。

今の世の中、人に親切にするよりも自分の事だけを一生懸命しないと取り残される。
そういう考えを持っているみたいです。

私は

「やられたらやり返しなさい。」

の考えに違和感があり、

「やめてと言いなさい。」

と教えています。
叩いてしまえば(ほぼ叩かないですが)

「ダメでしょ!謝りなさい。」

と言っています。
2歳の息子は、活発ですが自分のお気に入りのオモチャも時々

「どうぞ。」

するようなやさしい子です。
叩かれてもその場を離れて回避する子です。

世のお父さんお母さん方は、私のママ友のような考えを持つ方が多いのでしょうか?

男の子の社会を強く生き抜く為、私は何を教えてやるべきでしょうか?

下手な文章で申し訳ありませんが、ご意見お待ちしております。

【コメント】
私は

「自分より強い人に叩かれたならばやり返しなさい。勝つまで帰ってくるな。だけど、自分より弱い子が手を出してきたのであれば押さえなさい。押さえても止まらないならばやり返して止めなさい。」

と、言われてきた気がします。
そして、今でもそういう信条を持って生活しています。

人間というのは、自分より弱い人に対しては強いですが、自分より強い人には向かっていきません。
これは自然の摂理だと思います。

だから自身が強くあらなければいけないと思ってたりします。
強ければいじめられません。
けど、ここで言う強いというのは、心も肉体もです。
だから腕力が強くても不要な暴力は振るいません。
けど、それらを制圧する程の強さが必要です。

だから、私はスポーツを頑張ってきました。
自身、心も身体も負けないくらいに強くありたかったからです。

いつからか、不要な暴力を振るわれることもなくなりました。
社会に出て不要に押さえつけようとする人たちに負けないように立場も実績もつくりあげてきました、自ら道をつくり自ら動き、起業して・・・という感じで、です。
下品なことや、人様の手柄を取るようなことは一切せずに、です。

しかし、世の中にはまだまだ自分より強い人が山ほどいます。
今度はそういう人たちに克つようになりたいです。

子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月 3日 21:08
  • 子供

子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

30代の主婦で働いています。

子供を出産しましたが、

「保育所に預けるくらいなら家で面倒みるよ。」

と実家の母が言ってくれたので、その言葉に甘えることにしました。
(子供は0歳です。)
家から実家までは車を飛ばして40分位はかかります。
なので、最初は毎日早朝仕事に行く前に預けて、仕事終わりに引き取りにいくということをしていましたが、時間的にも体力的にも疲れてしまいました。
すると母が

「平日ずっとうちで面倒見るから、週末に引き取りにくればいいじゃない?」

と提案してくれたので、そうすることにしました。
月曜から金曜日まで子供を預けて、土曜の朝子供を引き取りに行き日曜の夜また実家に預け・・・と今そのペースでやっています。
私も平日は楽だし、週末子供に会えるのが楽しみだし、会えばかわいいし、このパターンが一番いいなと思ってるのですが、そのことを友人に話したら

「えっ?」

っていう顔をされて

「ありえない。」

と言われました。
私は一瞬返す言葉が出てこなくて黙ってしまったら

「楽でいいね。」

と言われて、それから会話が気まずくなりました。
夫も子供はかわいいし週末に会えるのが楽しみといつも言ってるし、親は孫の面倒が毎日見られて喜んでるのにと悔しくなりました。
それでお聞きしたいのは私のこのやり方って「ありえない」んでしょうか。
責められるやり方なんでしょうか?

【コメント】
>> それでお聞きしたいのは私のこのやり方って「ありえない」んでしょうか。
>> 責められるやり方なんでしょうか?

いや、別に全く関係のない第三者が責める問題ではないように思います。
が、トピ主様の考え方が普通だとは思いません。

これは面白いテーマかもしれませんよ。
ふざけてるわけではなく、

「物心つくまで、週に2日しか親に会わない子どもの成長。」

というテーマで。
これは新しいライフサイクルの一つなのかも知れないので、新しい発見があるかも知れません。

ただ、普通に考えて、キツイ現実が待ってると思いますけどねぇ・・・。
親が子育てもせずに週に2日だけしか会わない、そんな状態で物心がついたら、どう考えても普通にはならないのではないでしょうか。

あと、トピ主様みたいな方は、子育てを語ってはいけないと思いました。

と、素人ながらそんなことを考えてみました。

「きみが叩いてるからだろう」と言う夫

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月27日 11:41
  • 子供

「きみが叩いてるからだろう」と言う夫

結婚5年目、30代前半の専業主婦です。
3歳になりたての長男Aと、生後半年の次男Bの育児真っ最中です。

夫は出張の多い職種で、ほとんど家にいません。
自宅で寝るのは、1年のうち3-4か月程度。
私は実家(新幹線で移動する距離)のヘルプを借りながら二児を育てています。
夫は子煩悩ですが、物理的に近くにいられない、ということもあって、子どもと接する時間はわずかです。

本題です。
ここ1年ほど、長男の行動に悩んでいます。
眠たくて機嫌が悪くなると凶暴になるのです。
モノを投げたり、私を叩いたり。
最近ずいぶん力が強くなってきて、本気で叩かれると身の危険を感じるようになりました。
重量のあるおもちゃで私を殴りつけることもあります。

このことを夫に相談すると、彼の返事はこうでした。

「それって、きみがAを叩いてるからだろう?」

絶句です。
誰かの身の安全にかかわるような、本当に悪いことをしたときに、手をパチンと叩いて

「これはゼーッタイ駄目よ!」

と怒ることはありましたが、無駄に叩いたことはありません。

でも、夫に言わせると

「叩いたことは事実。だから、Aはきみを叩き返してるだけ。きみが文句を言うのは間違っている。」

だそうです。

夫は息子に

「お母さんを叩くときは、手で叩きなさい。モノで叩いちゃいけないよ。」

と言って聞かせています。
理由は

「手で叩けば自分の手も痛むけれど、モノで叩くとその痛さがわからないから。」

だそうです。
私は

「人を叩いちゃいけないよ。」

と教えるのが筋だと主張したのですが、

「きみが叩いてるんだから仕方ない。」

と一蹴されました。

正直なところ、夫に対する愛情が冷めかけています。
同じような経験をされた方、気の持ちようを教えてください。

【コメント】
同じような経験はしていませんが、絶句というか何と言うか・・・。
親を叩くなんて言語道断。
手であれば親を叩くことを許すというのは、どうも論点が違うというか何と言うか。

今度叩かれたら家から出したらいいんじゃないですかね。
親を叩くことを悪いと思わないと、何かあった時、必ずそれが出てしまいます。
平素のトピ主様の行動にもよるかも知れませんが、それは絶対に守らせるべきことのように思います。

あと、叩いたから叩き返すという子煩悩な教育は日本の社会のためにやめて頂きたいと思いました。
あと、どうせ暴力をふるうのであれば絶対に勝てないだろうくらい上のレベルに挑戦しろよ、と、言いたいですね。
弱い者に対しての暴力は悪ですが、どうしようもない悪に対する暴力は正義だと思っていますので。
そんな弱い者いじめ的な暴力なんて、クズのすることですよ。

娘が友達の家で食べたカレーに文句をつけてしまい、喧嘩に

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月15日 16:50
  • 子供

娘が友達の家で食べたカレーに文句をつけてしまい、喧嘩に

娘(小学三年生)が土日にお友達の家にお泊りしました。
その時ご馳走になった夕飯(カレー)で文句をいってしまい、お友達との仲が険悪になっています・・・。

そのカレーは砂糖が物凄く入っており、通常では考えられない程甘かったようです。(娘談)
しかし娘が友人にも確認を取ったところ、砂糖をかなり入れて調理されているのは間違いないそうです。

「これすごく甘い!カレーって辛いものじゃないの?なにこれ?」

的な言い方をご馳走になった時にいってしまい、友人が凄く怒ってそれ以来口利いてくれない。

と相談されました・・・。

お母様は子供のいうことだから、と気にしないようにといってくれたそうなのですが。
うちの子は謝ったそうなのですが

「許してくれない、どうしたらいいの?」

と泣きながら相談されました。
他の友達にもこの件を言われて、このお友達(Aちゃんとします)がBちゃんとCちゃんに泣きながら

「こんなことを言われた!」

といったそうで、3人にずっと無視されているそうです。
子供の喧嘩に口出しもどうか、と思いましたが・・・学校に行きたくない、と泣きながら相談されて、Aちゃんのお母様に相談するか迷ってます。

うちの子の一方的な話を聞いているだけなので、Aちゃんに言わせたらまた違うことがでてくるかもしれませんし・・・。
子供同士のことなので親は口出しせず見守ったほうがいいですか?
私は娘に非があったとは思いますが、謝っても許してくれず他のお友達と一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・。

【コメント】
トピ主様の追加レスを見ました。

なる程、トピ内容の事態というのは2ヶ月前、そして、今ではクラス中からいじめられてる、と。
その前にもAちゃんの行動は目を見張るものがあった、ということですね。
なる程、それは辛い。

後出し情報が多いということは、この際おいといて。

まずは、事態をAちゃんママに知らせるべきですね。
私は何があっても学校には行かせる派ですが、モノが壊されたりする状態であれば、もう学校には行かなくてもいいのではないでしょうか。
訴えたらいいんですよ、そういう人は。

んで、暫く学校を休ませる代わり、家で人の倍、勉強させましょう。
そして、人の倍、身体を鍛えさせましょう。
強い人はいじめられません。
喧嘩でもイイ、頭でもイイ、なんであれ、敵に回したくない、と思わせることが出来るようになりましょう。
これ絶対的な子供の鉄則です。
いじめられることが辛いのであれば、いじめられないようにしましょう。
学校側が取る措置を期待してはいけません。
お役所仕事ですからね。

そして、全てが手遅れになる前に、根本解決に動きましょう。

今、こうなってしまっては、事の発端なんてのはどうでもイイです。
今、根本的にまずい事というのはクラス中からいじめられてる状況が2ヶ月も続いているということです。

もう誰が悪いとかそんなことは問題ではありません。
悪口を言ったからと言って、いじめていいわけではありません。

頑張って頂きたいと強く思いました。

心ない一言で落ち込んでしまいました

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月 6日 12:06
  • 子供

心ない一言で落ち込んでしまいました

結婚して3年目の兼業主婦(29歳)です。
私は、訳あって子供を産めません。主人や主人のご家族も私を責めることはありません。

先月、大学時代の友達Aちゃん(近所です)とランチした時に、Aちゃんの子供(ちびちゃん)を預かることになりました。
(預かった経緯などは補足で書きます。)
そして、先日。近所の公園にちびちゃんを連れて行きました。
そこにはAちゃんのママ友さんが居て

「あら、Aちゃんとこの○○ちゃんじゃない。あなたは?」

と声をかけてきました。
自己紹介をして、少し話をしていたら

「鈴さんはお子さんは?」

と聞かれ

「なかなか恵まれなくて・・・。」

と話しました。
大抵の場合

「早く赤ちゃん出来るといいわね。」

とかで終わるのですが、このママ友さんには

「赤ちゃんも産まれる所を選ぶからね。親になる資格のない人のところには出来ないのよ。」

と言われました。
その時は

「まだまだ未熟なのがバレちゃってるかな。」

と笑って返したのですが、とても落ち込んでしまいました。
今までは子供をみても悲しくなることはなかったのですが、最近は子供の声を聞いただけで悲しくなります。
どうしたら、今までみたいに気にしないようにいられるでしょうか。

【コメント】
>> どうしたら、今までみたいに気にしないようにいられるでしょうか。

無理だと思います。

ってゆうか、

「最近よく見るんですが、親になってる人でもロクでもない人が多いと思いますけど、どう思います???虐待やら育児放棄やらニュースでもやってますし。あと、面と向かって人様に失礼なことを言っても、それに気がつかないような人もいますし。んで、散々甘やかした子育てをしたせいで、辛抱出来ない人も増えましたしね。あっ!なんか、ちょっと思ったんですけど、親になる資格って関係なくないですか?」

と言えるようになればいいんじゃないですかね?(笑)
私は子どもが出来ていませんし、この先もずっと子どもは出来ないかも知れないですが、全く気にはならない感じです。

まぁ、私の知る限りというところではありますが、私に向かってそのようなことを言う人は、だいたいロクでもない人が多いので関わらないようにしてたりします。
そんな感じで良いのではないでしょうか。

老猫の最後。助けて下さい

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月17日 13:54
  • 子供

老猫の最後。助けて下さい

20歳の老猫が口の中に炎症を起こしました。
顔半分が腫れ上がり、口の中まで膿みが溜まり食事ができない状態でしたが、薬投与と簡単な切開でなんとか今は落ち着きました。
ただ高齢・腎臓の数値が悪い為、麻酔はかけられず、根本的には治せず、原因もわかりません。

口の中に違和感があるためか、食事を取ってくれません。
ガリガリに痩せ、もう長くないと覚悟をしています。
一番楽な最後を・・・それだけが願いです。

延命はしたくないのですが、抗生物質・痛み止めを飲むのに空腹ではいけないので、シリンジで少し強制給餌をしており、その時にどうしても

「もうちょっと食べて欲しい。」

気持ちが働いてしまい、多めにあげてしまうのですが、それがいいのか悪いのか、こんな状態が3週間続き、ガリガリがさらにガリガリに・・・。
よろよろしながらも、毎日の日課だったお風呂だけはまだ来て一緒に浴槽に乗り、あとはずっと寝ています。

強制給餌も嫌がり、私がしている事は辛いのを永引かせているだけなのかと・・・。
でも痛み止めは飲んで欲しい。
絶食も辛いだろう。
でも徐々に痩せて・・・と毎日ぐるぐると結論が出なく涙だけが止まりません。
何かアドバイスを下さい。

【コメント】
私も18年生きた猫を飼ってました。
最期の最期、ご飯も食べず痩せ、息を引き取りました。
苦しんだ後はありませんでした。

トピ主様のお気持ち、察します。
今でも思い出すと泣きそうになるくらいです。

猫との最後の付き合い方は賛否両論あると思います。
人にしても同じくだと思っています。

私は、最後、ご飯を食べなくなってからは無理にあげなかったように記憶しています。

アドバイスなどは出来ないのですが、トピ主様と猫、どちらにも無理がないように、最期まで一緒にいてもらいたいと思いました。

--------------
あの日あの時 君と出会っていなければ
こんなに悲しむこともなかったと思う
でも逢わなけりゃ もっと不幸せだった
ロード第二章 / 虎舞龍
--------------

そんなことを思ったりしています。

子供の習い事・後から入った子に負けてしまい・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年12月11日 15:23
  • 子供

子供の習い事・後から入った子に負けてしまい・・・

同じような経験のある方、ご意見をお願いします。

小学4年男児を持つ母です。
2年の頃からフルコンタクト空手を習っています。

先日同じ教室に同学年の未経験男子が入って来たのですが、その男子と組み手をした際にあっさりと負け、泣く事が増えました。

当の本人はその日しばらくは悔しがって落ち込んでいるものの、比較的すぐに頭を切り換えて忘れているようです。
しかし私はショックを引きずっていると言いますか、なんとも情けなくなり、今までやってきた2年間を全否定してしまいそうになっています。

もともと気弱でおとなしく運動も苦手、今でも空手には向いている性格ではないと思うのですが、それを敢えて習わせたという経緯があります。

始めのうちは稽古に行くのも嫌々でしたが、少し前に進級した事で前向きになったのか、スムーズに稽古に行くようになってきています。
今のところ本人にも辞める意思は無いようです。

まだ小学生で未知数な部分があるとは思います。
競技である以上、勝ち負けがあるのはよく分かっているはずなのに、ただ後輩に負けているというだけで、母親である私が一人で落ち込んでおり、勝手に苦悩しています。
夢にまで出てくる始末です。

私は別の競技ですが得意とするスポーツが小学生の頃からあり、特に嫌な思い出が無いために余計にこのような事態になっているのかもしれません。

どのように考えを切り替えればよいのでしょうか。
勝手に落ち込んでおり、できれば辛口コメントはご遠慮いただきたいです・・・。
できれば同じような経験をされた事がある保護者の方や、空手などの指導者の方のご意見をお願いします。

【コメント】
>> どのように考えを切り替えればよいのでしょうか。

切り替えるも何も、そのままでいいと思います。
負けた悔しさを知らない方がよっぽど問題であって。
しかも、まだ小学生。
まだまだこれからですよ。
私なんかも、かなり不利的な状況だったんですが、かなり頑張りました。笑
今ではイイ思い出です。

しかし、努力しよう、という発想にならないことにちょっと驚きです。
私の親なんかは努力を無理強いすることはなかったですが、そういうことは口にしてました。
って、それは普通じゃないのかな、分かりませんが。

2年を全否定する必要なんかないですし、ただ、もし負けて悔しいと思うのであれば、切り替えずにその気持ちを持ち続けて努力をすべきだと思いました。
そこから地力がつくものと思ってます。
頑張って頂きたいと思いました。

みんなパパがいていいな・・・(涙)

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月28日 01:01
  • 子供

みんなパパがいていいな・・・(涙)

はじめまして。
どんぐりです。
小学生の子ども(息子、娘)がいます。

今日、お兄ちゃんが習い事で不在だったので、お昼ごはんに、かねてから娘と約束していたうどん屋さんへ行きました。
その時、お昼時は過ぎていたものの、食べているうちに、少し混み始めてきました。
案の定、日曜日の昼過ぎなので、家族連れがほとんどです。
その時、娘が

「みんなパパがいていいな・・・。」

とぽつり。

「うん。そうだね。」

となんとか答えたものの、涙がでそうになってこらえるのに必死でした。

娘が2歳のときに、夫は病気で他界しました。
だから、物心ついた時には娘に父親はいませんでした。
しかも、生後5か月から入退院を繰り返していたので、娘はまったくお父さんのイメージがわからないと思います。
息子もときどき父親を恋しがっています。
(息子は少しは覚えています。ときどき話題にでます。)

夫が亡くなってから4年経ちましたが、極力、夫の話は子どもたちの前でも避けてきました。
会社関係でも、職場の方は知っていますが、取引先の方には言っていません。
悲しみやら苦しみやら、いろいろなことが瞬時に襲ってきて、ものすごく辛いからです。
今日は、まったく予測していなかったところで話題がでて、しかも、娘はやっぱり父親がいる生活を経験したいんだなぁと思うと、そんな娘が不憫で、悲しくて悲しくて、今、涙が止まりません。

普段、仕事も忙しくて子どもたちに淋しい思いをさせています。
(子どもたちは近居の祖父母宅にいます。)
父親もいないし、淋しいって言わないようにしているんだろうなと思います。

息子と娘に淋しいって思わせないように、今、できることってありますか?
アドバイスいただけると、嬉しいです。

【コメント】
世の中、不公平極まりないですよね。

私には、両親とも健在で、仲良くやってるところしか見たことないので、トピ子供様の気持ちは分かりかねます。

ただ、凄く寂しい気持ちであることは察しがつく感じです。

何をどうするのがベストか分かりませんので、アドバイスなんかは出来ません。

ただ、トピ旦那様ならこの状況をどう考えるのかを、トピ主様に考えて頂きたいと思いました。
そして、トピ主様の選択がトピ子供様にとってベストな選択だったと、後からでも思ってもらいたいと思いました。

トピ主様一家に幸あれ。

夫がスキー旅行を突然キャンセル

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月12日 01:33
  • 子供

夫がスキー旅行を突然キャンセル

こんにちは。
小4の男の子がいるひらりと申します。
3人家族です。

実はこの3連休は北海道へ家族でスキー旅行に行くことになっていました。
ところが6日になって、息子が冬休みの宿題のほとんどに手をつけてないことが判明。

私も、旅行に行くのだから宿題をするようにと、何度も言っていたのですが、宿題帳はおろか、プリントのドリルもほとんど手をつけておらず、夫に言ったところ激怒してしまい、金曜の夜は夫が怒ってたいへんでした。

息子は怒られ最初は泣いていましたが、でも翌日はケロリとしており、その夜も宿題をほとんどせず、その態度にまた夫が怒って、旅行の朝、旅行社に電話して、飛行機も宿も全てキャンセルしました。

当日キャンセルなので、キャンセル料金が旅行代とさほど変わらない額になるという事です。

その後、子供はずっと泣いていて、私もとても悲しく、子供が何度言い聞かせても宿題をしないことにも腹が立ちますが、夫が楽しみにしていた旅行をいきなり家族の前でキャンセルしてしまった事に傷ついています。

息子は整理整頓が苦手で、宿題もなかなかやりませんが、普段は明るく、とてもひょうきんな子です。
もっと言葉で言い聞かせるべきなのに、いきなりキャンセルをしてしまう夫の気持ちがわかりません。
子供はかなり傷ついたと思います。
昨日から、全員口もきかずずっと険悪な状態です。

皆さんはこのような理由で旅行をキャンセルされたことはありますか?
子供が傷つき、余計勉強嫌いになってしまうことが心配です。

勉強や宿題をしない場合、ここまでの荒治療が必要でしょうか?
ご意見をお聞かせください。

【コメント】
大方のレスはトピ主様の旦那様派ということで、私も概ね、そんな気がしています。
やり過ぎだったとしても、そのお金の責任を旦那様は全うされたということで、問題はないと思います。

ただ、宿題がそこまで大切な問題かどうかは分かりません。
こういう言い方をしていいのか分からないのですが、私自身、小・中学の時、全く宿題をしなくて通ってきました。

小学生の時は、連絡帳に毎日書かれて、教壇の横に机をつけて授業中に宿題をやってた程です。
ということで、親にかなり叱られました。汗

ただ、それでも、スポーツ教室には、嫌でも通わされました。
勉強が嫌なことはある程度許されましたが、スポーツ教室だけはどうにもなりませんでした。
そんな私は高校も大学も無事(?)やりきったと思っています。
そして、起業もして、ある程度やれてると思います。
今年も税金を払いそうな予感です。

何が言いたいかというところですが、何らかの物事を徹底してやることを教えた旦那様が偉いと思った次第です。
前のトピでも書いたのですが、物事を徹底的にやり抜くことを教えないと、その人のためにならないと考えています。
逆に、何らかに突出するくらいにやりきれば、他のことは出来なくても許されることもある、とういうことだと思っています。

お子様やトピ主様にとってはツライことだったかもしれませんが、これを機に物事をやりきることを学んで頂くと、この先、見えてくることもあるのではないでしょうか。

そんな気がします。

娘よ、ごめんね・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月 7日 15:50
  • 子供

娘よ、ごめんね・・

もうじき2歳の娘がいます。

言葉も少しずつ出てきて、しぐさも行動もとてもかわいい盛りです。
私にどんなに叱られても、「ママしゅき」(ママ好き)と言ってくれ、ギューっと抱きしめてくれます。
こんなにかわいくて良い子なのに・・

今日とてもかわいそうな事をしてしまいました。
2人でスーパーへ買い物に行ったのですが、買い物を終え、車に戻る際、駐車場にてある事が原因でイヤイヤが出てしまいました。

車の往来も激しく、危なかったので何度も歩くように促したのですが、歩くのも抱っこも拒否・・
私は他の車の方に迷惑をかけている事もありカーッと頭にきて、片手に荷物、片手に娘を引っ張り上げ、泣き喚く子供を引きずり、車の所まで戻り、地面に叩きつけてしまいました。

子供はとてもびっくりした顔で私を見上げ、私は無言で乱暴に車に乗せ、そのまま発進しました。

その後、義母のところに行き、話を聞いてもらって落ち着いたのですが、それから今度は後悔の念で一杯になってきました。

あの時の娘のびっくりした顔が頭から離れません。

そして、涙が止まりません。

子供が欲しくて欲しくて不妊治療をしてやっと授かった娘なんです。
優しくていつもニコニコしているママになろうって決めていたのに・・

大好きなのに。
ごめんなさい。

【コメント】
このトピックを見て泣きそうになりました。

こういう心の痛みを知ることで、人は強くなると思っています。
そして、優しさを知ることになると思っています。

強くて優しいお子様になられることを祈っています。

レスの中に、「叩きつけるのはやりすぎ」というのがあるけど、プロレスラーみたいに叩きつけてるわけではないだろうし、雰囲気を察知できるレベルのことであれば、そこまで問題ではないように思います。

世の中、異常なくらい暴力反対を言う人がいるけど、暴力がないと世の中は確実に間違えた方向に進みだしますよ。
戦争反対だったらまだ分かりますが、暴力反対は言い過ぎ。

話し合いが出来ない人が多いです。
ホントに多いです。
自己主張ばっかり。
自分は守られている、という変な意識があるのかどうか分からないけど、兎角、人をなめたようなことを言う人が多い。
こういう輩を抑えるには暴力しかない、と私は今でも思いますが、どうなんですかね?
権利の主張ばっかりで義務を果たさない人にはどうやって対応すればいいんですかね?
そういう人が世の中に多すぎるように思う。

この世の中の在り方だったら。、ちっとは暴力を認めてもいいと思いますけどね。

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