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ひと のトピック

私のいない間に旦那の女友達が連泊

  • Posted by: やまと
  • 2015年9月 7日 14:58
  • ひと

私のいない間に旦那の女友達が連泊

仕事で2週間出張している間、旦那の女友達(40代独身)がずっと泊まっていました。
子供(5歳)から聞きました。
旦那は

「丁度自分も仕事が大変でお願いした。」

との事。
その女の家は私たちの家からも近く、泊まらなきゃならない距離とかではないです。
私も何度も会ったこがあり、子供のことも可愛がってくれています。
私がいない時はよく遊びに来ているみたいです。
気持ち悪いくらい旦那に従順で多分旦那のことが好きなんだと思います。
友人関係で

「あれはないな・・・。」

と思うくらい旦那のことを気にかけます。

言い方は悪いけど、

「なんでもしてくれるので使い勝手がいい。」

と言ってしまえるくらいの女です。
私がいない時は奥さんのようにあれこれやってくれるみたいです。
正直怖いです。

今回、二週間も泊まったと聞いて旦那はいつもと変わらない雰囲気ですが、私としては嫌でしかたありません。

「どうして泊めたの?」

ときくと

「仕方ないじゃん。俺一人じゃ無理だったし。」

と。
私が家を空けるのが悪いのかもしれないけれど、ちょっと許せません。
お客様布団ではなく私の寝室で寝ていたみたいだし。
旦那にもイラつくけど、女が許せません。
仕事が忙しいのはお互い様だし、交互に子供の面倒をみて共働きでがんばってきました。
共通の友人ならまだしも、私はその女と友人関係でもなんでもない。
旦那とは10年以上の付き合いらしく、旦那はその女を信頼しきっています。
もし私の男友達が

「泊まりにきて手伝って。」

といわれてもさすがにお泊りは断ります。
なんだか、いろいろ考えてしまい怖いです。
二人の関係というか、この女の存在が脅威に思えてなりません。
考えすぎでしょうか。

【コメント】
凄い状況ですね・・・。

私は、こんなことを言うのもアレですが、既婚同士サシで飯に行こうが飲みに行こうが許してしまう派です。
そして、仕事で既婚同士二人きりになることもあるでしょう。
その点については、ある程度寛容になるべきだとは思っています。

勘違いされるような行動は慎む・・・とは言うモノの、それで視野が狭くなるのは良くないと思ってるので、ある程度は自由であるべきだと思っています。

しかし、奥さんの布団で女友達が連泊というのはさすがに・・・(汗)
これで何もないという方がおかしいでしょ(笑)
さすがにアウトかなと。

あと、お子様からの報告ということですが、旦那様から報告がないのも気になるところです。

叩けばどれだけでもホコリが出てきそうですので、あれこれ叩いてみては如何でしょうか。
叩き方を間違えるとアレなので気をつけて叩きましょう。

実父の財産相続を娘に話したら、婿が口出ししてきました

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月21日 18:07
  • ひと

実父の財産相続を娘に話したら、婿が口出ししてきました

57歳になりました。
会社員の女性。
一人娘は29歳、3年前に結婚、男の子が一人(2歳)います。
夫は5年前に亡くなりました。
両親離婚後一度もあっていなかった実父の財産を相続することになり、そのことについてなぜか婿が口出ししてきたので困っています。

相続人は私一人、父は再婚せず最後まで独身、母は15年前に死亡。
父は小さい会社の社長になっていて、会長職だったそうです。
社長をしている人と弁護士さんが相続についてのことで、私の所にきました。

まず遺産は不動産(父の自宅、駐車場等)と預貯金が5千万程ありました。
会社の株などもあります。
社長さんは父が死ぬ前に

「私のことを頼む。」

と言われたそうで、良ければ会社運営なども関わってほしいと言っています。
従業員は50人ほどだそうです。

会社云々はお断りして、相続分を受け取る事にしました。
娘にも伝えましたが、娘が婿に話してしまったらしくなぜか婿と娘がやってきまして会社運営に親族として関わるべきだと意見してきました。

相続人は私です。
働いていてマンションもローンが終わっています。
一人暮らしていくのに不自由は全くありません。
記憶に殆どない父(3歳の時離婚)の会社運営などいわれても困ります。

社長さんは良い方で弁護士さんも親身になってお話を聞いてくれて、父は最期幸せだったとわかり、それだけで満足です。
娘も婿も正社員で働いていて暮らしに不自由はしていません。
なのに勿体ない、せっかくの話を棒に振るのか、相続分は娘に分けてくれるのか?など婿が主導で口出ししてきました。

娘には関係ありますが、婿には関係ありません。
なのに婿ばかりがそれを言い、娘は黙っています。
それについては娘と話をするといっても全く聞く耳を持たない婿をなんとかしたいのですがどうしたらいいですか?

【コメント】
凄い婿さんですね。

この際なので、全てさっさと手続きをされてはいかがでしょうか。
今の状態であれば娘様には関係なさそうですし、相続を受け取って終了・・・でイイのではないでしょうか。

老後、たくさんのお金が必要ですからね。

あと、トピ主様の資産については、遺言を書いておいた方がイイと思いました。
少なくとも娘様や婿さんには相続ナシの方向で・・・(笑)

分不相応・・・というか、何もわかってない男がいきなりしゃしゃり出てきて"会社経営のチャンスを勿体ない"と言うこと自体、会社経営を舐めてる証拠です。
そんな婿さんに時間を割いても誰も得しません。
そういう馬鹿な男は無視して手続きを進めることをおすすめしたいと思いました。

支払い拒否ができますか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月11日 11:36
  • ひと

支払い拒否ができますか?

お世話になります。
相談にのってください。

先月、地元の同窓生9人で飲み会をしました。
その中のAさん(女性)が周囲の制止を振り切りピッチを上げてかなり酒を飲みました。
私達は1次会でAさんをタクシーに乗せようとしましたが拒否、2次会のカラオケまでついてきました。
2次会ではAさんが酒のオーダーをしないように監視しましたが、隙を突いて他の人のカクテルを一気飲みし、帰るようにタクシーを呼んで乗せました。
ところがAさんはカラオケのすぐそばで下車し、近くのコンビニに停めてあった軽自動車のボンネットに立っていたのを買い物から帰った持ち主に発見され、通報。

後日、ボンネットとバンパーとアンテナの修理代金約50万円が請求されたようです。
しかしAさんには記憶がないので私達8人が保護責任と連帯責任を取るよう、Aさんの両親から1人約7万円の請求用紙が送られてきました。
Aさんを除く7人が支払いを拒否し、Aさんと親交が深いBさんは支払いに応じるそうです。

ここで質問なのですが、この場合私達7人はこのまま支払い拒否できるのでしょうか?
また、支払い拒否はAさんに文書で伝えるのが良いのでしょうか?
7人の内既婚者は2人おり、弁護士を雇う金がないので、できればこのままフェイドアウトしたいそうです。
それは可能でしょうか?

皆様からのご意見を賜りたいので、どうか宜しくお願い致します。

【コメント】
トピ主様のレスを6つまでみました。
凄い展開になりましたね・・・。

一つだけ、物凄く気になったことがありました。
野暮だとは思いますが、念のため確認させて頂きたいと思うんですが、それは日本で起きた出来事でしょうか???
アメリカとかじゃないですかね???

日本人でそんな教育を受けてる脳足りんはいないでしょう・・・なんて思ってしまいました。

姉を見下す妻

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月 7日 11:27
  • ひと

姉を見下す妻

初めて投稿させて頂きます。
私は30代の男性会社員で、同年代の妻(会社員)と暮らしております。
(子供はおりません。)

私には3歳上の姉(30代後半)がおります。
姉は結婚歴がなく現在は首都圏近郊で一人暮らし、契約社員としての職があります。
しかし姉は転職を二度繰り返しており現在の年収は250万円ほどで生活は安泰でなく、且つ結婚を考える相手も現在はおりません。
その為私には

「私って、もうこのままかもね・・・。」

と心情を吐露します。

姉は新卒で大手企業に勤めたものの

「セクハラや人間関係の失敗(姉曰はく)」

で5年で退職し、その後に中堅企業に正社員で転職するも

「仕事が激務でサービス残業を強要(姉曰はく)」

で僅か2年で退職してしまいました。
その頃姉は結婚を考えた男性とも別れてしまいかなり厭世的になり、その感情のまま今に至っております。
姉は真面目で実直ですがプライドが高くストレス耐性が低い為、

「アラフォー独身女には、ほんと生き辛い世の中だね。」

と愚痴をこぼします。

そんな姉に対して妻は蔑んだ見方を致します。
表立って義理の姉を卑下する事は致しませんが、妻の言葉の端々に姉を蔑む本音を垣間見る事があります。
確かに私ども夫婦は幸いにして今のところは順風満帆であり、姉の10倍はストレス耐性のある妻もこの春から大手企業の管理職の地位を得る事が出来ました。
しかし私どもも何時足元を掬われて職を失うか、何かの理由で離婚をするか、先の事は分かりません。
それ故、思い通りに人生を歩めていない人物を、それは自業自得として見下す考えは良くないと思います。

妻が驕慢な考えを改め多少の思いやりを持つ様になるには、手痛い挫折を味わい見下される側にならないと無理でしょうか?
妻が見下す対象が他人であったとしても違和感を感じてしまう昨今です。

【コメント】
思い通りに人生を歩めていないことが自業自得かどうかは知りませんが、少なくとも努力しなかったことは間違いない事実であり真実だと思います。
努力を間違えていたかもしれないであろうことも含めて、です。

残業を強いられる程度で会社を辞めるあたり、多分、どのような見方をしても、見下されてるようなやり取りになると思いますけどね。
その残業に耐えて上にいく人からすれば、負け犬であることは間違いありませんし。

収入や肩書きが上にいる人が、下にいる人のことに対してする発言は、悪意の有無に関わらずほぼ見下すような感じに受け取ることが出来る内容になります。
結婚した人が結婚してない人にアドバイスをするかの如く、というところだと思っています。

なので、もし姉様のことを言われたくないなら、ご自身がもっと上のことについて発言するべきではないでしょうか。
私は妻に常々そういうことを言ってます。

「レベルの低い話をネタにするような話は聞きたくない。なんか自分の程度が下がる気がする。」

と言ってます。
トピ主様もそういう感じでもっと上を見てみては如何でしょうか。
トピ主様のおっしゃるように、先10年を今と同じように生活できるか否かの保証はありません。

そんなことを思っています。

いつかいままで我慢してきてよかったと思えるときが来るのか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月 5日 16:02
  • ひと

いつかいままで我慢してきてよかったと思えるときが来るのか?

私の父は本当の父ではありません。
母は未婚で私を出産し、本当の父の顔も名前は知りません。
その後父と母は知り合い結婚、その後すぐ3人の子供に恵まれました。

私は上記の事実をつい最近になって知りました。
父と母が結婚した際、まだ私は新生児に近い状態でしたので何も知りませんでした。
でも、ずっと前から私だけ、母から暴力を振るわれ、暴言をはかれる等、他の兄妹との対応が明らかに違うので、もしかしたらそうなのではないかと思っていました。

「貴方が長女だから。」

と言ってそうされていました。
他の家庭のしつけ事情を幼いころは知らなかったので、長女であれば皆こういう仕打ち(しつけ)を受けて育っているものだと勘違いしながら育ちました。

中学・高校で段々と

"周りの家庭ではそういうことがない。"

という事実に気づき、精神的なストレスがはじけ、うつ病にもなってしまいました。
早く家から出たかったのですが、母は家事等特に何もせず指示してきますので私が行い、私が家を出ることを許しませんでした。仕事の給料も母にすべてとられていました。
病院も車が無い時も自分だけ連れて行ってもらえず、自力で行きました。

私は母の意思に反する行動すなわち死と感じておりましたので、なかなか家から出る決心がつきませんでした。
今は、兄妹みな大きくなり、私は家を離れることができました。

大人になった今、暴力は少なくなりましたが、急に家に来たり、電話をかけてきては、何かしら八つ当たりをしてきます。
3番目の妹も母のようになってしまい、非常に不快な毎日を送っています。

"母や、母の様な妹に対していつか見返してやりたい。"

という思いが日々募ってしまいます。
我慢すべきだと思ってずっと耐えていますが、このまま我慢していて何かいいことがあるのでしょうか。

【コメント】
我慢するところを間違えてますよね。
トピ主様は20代と言ったところでしょうか。

見返してやるために、何をしますか?
どうやって見返しますか?
日本は復讐の認められた国ではありませんが、暴力ややられたことをそのままやることだけが復讐ではありません。
よく考えましょう。

そして、復讐をするために辛い毎日がくるかもしれません。
でも、そこは我慢しましょう。
そして幸せになりましょう。
それが最大の復讐です。

そして、近寄ってきた時には無視しましょう。
そこが全てだと思って、頑張れば次が見えるのではないでしょうか。

頑張って頂きたく思いました。

治る見込みのない病になりました

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月21日 17:49
  • ひと

治る見込みのない病になりました

はじめまして。
30代前半既婚、子供は居ません。

ここ数年、何となく胸部辺りに苦しさ感じながらも社内の健康診断では問題が見られなかったため今日まで特に深くは考えませんでした。
(過重労働の職場なので疲れているんだろうと・・・。)

先日、いつもより体調が悪く、同時に胸部の苦しさもあったので病院に行った所、末期に近い状態であることが分かりました。
(余命宣告は受けていません。)
結婚して10年、子供には中々巡り合えていませんが、これまで二人で楽しく生活してきました。
こんな病気を妻に伝えたらどれほどショックを受けるか考えると言えません。
しかも近々妻より先に逝くことを分かっているのに、これから私の看病や衰えていく姿を見せたくありません。
子供が居ないので離婚するのが妻のためには一番ではないかと思っています。
この場合、正当な理由が無いと離婚は難しいですか?
裁判等で長引くのは私の体調もあるので、避けたいです。

浮気等をでっち上げ離婚を突き付けたら今までの10年を否定するようで妻が可愛そうです。
時間があまりないのです。
妻の気持ちが綺麗に私から離れてくれるにはどうすればよいでしょうか。

【コメント】
まぁここは一つ、正直に全てを話した方がいいんでしょうね。

ネット上に泣ける話で似たような話がありますが、同じことをしても泣くに泣けない人が出てくるかもしれません。

ここは一つ、男として最後まで明るい雰囲気と顔をすることで、最後まで責任を持って生き抜くというのはどうでしょうか。
なかなか辛いこともあるかとは思いますが、そこは覚悟をして頂いて・・・。

自分自身だったらどうかと色々考えさせられるトピでした。

悪態をついておきながら、娘は勝手すぎる

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月13日 10:35
  • ひと

悪態をついておきながら、娘は勝手すぎる

昨年娘を連れて再婚しました。
娘は当時中2でした。

こう書くと、子供より女としての幸せを優先したと、母親失格の烙印を押されてしまいそうですが、夫は娘も昔から知っている男性ですし、娘の将来の選択肢を金銭面で狭めるような事が無いよう2馬力でバックアップしたいというのが理由の一つでもありました。

亡夫と私と今の夫は大学のゼミ仲間。
そして私は二人に好意を持たれ、結局亡夫を選び結婚、娘が産まれました。

夫は前の夫が亡くなってから3年後プロポーズしてくれました。
しかし再婚したい旨伝えた私に対し、想像以上に娘は拒否反応を示しました。

「再婚するならすれば。でも絶対あの人の事を『お父さん』とは呼ばない。誰が呼んでやるか。」

と私に悪態をついたのです。

ところがです。
娘はすっかり夫に懐いてしまいました。
結局5年も経てば、父親の事は忘れてしまうんですね。

娘はこう言います。

「お母さんの知らなかったお父さんの事を色々話してくれる。それに、お父さんの事を否定しない。『お父さんが居たから○○ちゃんが産まれてきたんだよ。いつまでもお父さんは側にいてくれるからね。』って言ってくれた。」

「お母さんは理数系からっきしだから聞かなかったけど、出来なくて困ってたら丁寧に解るまで教えてくれた。夜遅くに聞きに行ったら寝てても起きて来て勉強教えてくれる。」

「お母さんは言ってくれなかったけど、親の都合で再婚を優先した事を謝ってくれた。」

いや、解るんだけど、私にあそこまで怒鳴っておきながら、やっぱり良い人だったからOK、という態度はどうなのと思います。
私は日曜出勤なので、日曜とか仲良く二人で出掛けたりするのを聞くと、何だかモヤモヤします。

先ずは、娘に親に暴言を吐いた事を謝らせたいのですが、皆さんはどう思いますか。

【コメント】
トピ主様のレスを3つ目まで読みました。
2つ目のレスの

>> 「案ずるより産むが横山やすしだったでしょ」と受けを狙ったのですが、
>> 「何それ。ちっとも面白くないし」と可愛げのない返し。

を見て、吹いてしまいました(笑)

さておき。

まぁどっちもどっちなんですかね。
色々と興味が湧きます。

私の親は離婚してないので、娘様の気持ちが分かりませんが、娘様の態度もどうかと思います。
やっぱり親が悪いんですかね。
教育が宜しくないような気もしますが、それよりも大人のことを舐めてないですかね?

>> 「再婚してからお母さん表情が穏やかになったし、良かったんじゃないの。顔色伺わなくて済むし」

>> 案ずるよりってお母さんは言うけど、私も○○パパも父娘の形を維持するために物凄く気を遣ってるの。
>> 娘は本当の父親に、父親は本当の娘に普通そんなに気を遣ったりしないんだよ。
>> 血の繋がりと産まれてからずっと培ってきたものがあるから。私たちはお互い凄く努力しているの、それが解らないの。
>> 本当は今でも一緒に暮らしたくない。
>> おじいちゃんとおばあちゃんと暮らしたい。
>> でもお母さんを捨てる事になるからそんなことしないだけ。
>> ○○パパも、本当はパパって呼ぶのも嫌。
>> 物凄く私を大事にしてくれるから悪いと思って呼んでるの。
>> 私のお父さんはお父さんだけ。
>> お母さんは気楽過ぎる。

これはさすがに言い過ぎじゃないかなと思います。
みなさんのレスを見てる限り、これが普通と言わんばかりのレスですが、私は「???」状態です。

「気楽すぎる」と働いたことも社会のことも全く分かってない子どもが大人に言っていいセリフではない気がするんですよね。
子どもが社会に出て背負う気苦労を知らないのは当然かもしれませんが、知らなければ何でも言っていいというモノではないと思っています。
100万歩譲ったとして、「やっぱり実父じゃないのは気を使うかな。」と言うならばまだ分かりますが、実母に対してもそうですが継父に対してもこの物言いはナシでしょう。
これ聞いたら継父も相当ショックを受けると思いますけどね。
この話で「全て崩れた」と言っても過言ではない気がします。
思春期なら何でも許されるとでも思ってるんですかね?
そんな気がします。

トピ主様が娘様に謝罪を求めるのもどうかとは思いますが、それについても何かしら違和感を感じてのことではないでしょうか。
トピ主様の文章を見ただけですが、娘様の言葉や行動の端々に何かを感じます。
娘様が継父と遊びに行ったというのも、色々な思惑があってのことだとすれば手の込んだことをしすぎなのかなと。
それが思春期ならではのモノであって、子どもの言うことやることだから仕方ないと言うのであればそれまでなんですが、ことの流れを見る限りなんか違うかなと思いました。

小学6年の時に引っ越して、中学卒業と同時に家を出て、青春と言われる期間を全てスポーツに投げ出して、言い過ぎかもしれませんが全力で生きてきたと自分自身のことを思ってます。
16歳の時に一度は死にそうになって、その頃から治ることのないケガと痛みを幾箇所も抱えて、そうそう負うことのない苦労を負ってきたかなと、言い過ぎかもしれませんが我ながら思っています。
色々感じたことがありましたし、心に傷がつくなんてのは日常茶飯事です。
辛くて辛くて、でも弱みは見せられない状況なんてのは腐るほどありました。

だけど、それだからこそなのかもしれませんけどね、子どもの頃から親に対しては気を使ってますよ。
未だに気を使ってます。
他人様ではないけれど、言いたいことを言い過ぎないように気を使ってます。
たまには言いすぎたこともあるかもしれませんが、そんな時は叩き回された気がするので、まぁ良しという感じだと思います(笑)

子どもが感じる辛みというのが分からないでもないですが、子どもはどれだけ言っても子どもだと思います。
そんな綺麗事だけではやっていくことはできません。
漠然と感じるしんどい想い、辛い想い、恨みたくなる気持ち、逆らえない現実、そして自分の器量や能力、時として感じたくない現実、受け入れたくない現実ってのが子どもながらにあるのは分かりますが、だからと言って大人社会を無視して成り立ってるモノではないことは、受け入れるべきなのかなと思います。

強さとか優しさとか素直さってのは、これらを人に対する武器とする前に、自分自身で受け入れることから始めた人が手にできるようなモノだと、子どもの頃から思っています。
感じた苛立ちをそのまま放出することが素直というわけではありません。
受け入れるのはホントに辛いことだと思います。
時として逃げたくなる時もあると思います。
だから、そんな時は大人に甘えればいいと思うんですが、娘様はまるでそんな感じには見受けません。
使えるようになった武器を精一杯振り回しているだけのような気がします。
これに関しては大人も子どももないと思いますけどね。

私の話をしても仕方ないかもしれませんが、そんなことを思いました。

まぁ・・・世の中にはもっと大人を困らせる子どもや子どもを困らせる大人がいて、生きてくことすらままならない人がいることを考えれば可愛いモノなのかもしれません、そんなことも思いました。

子供の暴言、暴力に疲れました

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月10日 11:30
  • ひと

子供の暴言、暴力に疲れました

はじめまして。
私には主人と中学生の子供がいます。
中3息子の反抗期で疲れ切ってしまいました・・・。

先日、息子に殴る蹴るの暴力をふるわれました。
暴力はこれが初めてではありません。

普段からだらしなく、勉強にもやる気が全くみられないことに、私がイライラしてしまって、つい口やかましくなってしまいます。
これは私がダメなところですが・・・。

それにキレた息子が殴る蹴るの暴力にどうしようもなく、寝てた主人をお越し訴えたところ

「どうしろと?(私の)言い方が悪いし、なぐられたくなかったらほっておけばいい!」

と私がすべて悪いように言われました。
私は

「子供に対してなぐられたくないから注意しないとかおかしいし、そもそも親に暴力ふるっておいて叱らないのはおかしい。」

と言い返したところ、子供に適当に叱り、子供の前で

「これでいいのか?(満足か?)」

と私に言ってきたのです。

ほんとに子供や主人から私はバカにされてるんでしょうね。
普段から息子から

「死ね。」

だの

「うさい消えろ。」

などと言われ、母をバカにした態度。
主人からは

「男の子なんてそんなもの!気にするほうがおかしい。」

と言われ

「はいはい。」

となんでもないそぶりをしてますが、ほんとにつらいです。

子供の暴力は小さい時からされてきた親に対する仕返しだとどこかのブログで読みました。
確かに、小さいころの息子には叱るときは叩いたりもしました。
それをずっと息子は怒っていて今私に仕返しをしてるんでしょうか?
これは耐えないとダメなのでしょうか?

主人は仕事から帰り食事済ませるとすぐに自室にいってしまい、子供とほんとに関わりません。このこともほんとに腹が立ちます。
相談できる人もいません。。
私はどうするればいいのかわからないです。
経験されてきた人がいれば教えてほしいです。

【コメント】
アホな大人や社会が子育てをした結果というところではないでしょうか。

中3男が母親に暴力って、言語道断。
その父親も叩き回した方がいいですね。

しかし、信じられません。

そんな状態になって、何故子どもが擁護されるのかが分かりません。
口うるさい親、叩く親、何が悪いのかが分かりません。
言われる前にやればいいだけのことをしない子どもを叱り怒ることが否定される意味が分かりません。

そんな大人が社会にはたくさんいるからレベルの低い社会になるんでしょうね。
競争力も技術力も向上心も何もないような低レベルな大人が増えたから子どものレベルも低いんでしょうね。
烏が傷を舐め合ってそれを正当化するからレベルの低い社会が出来てきてるんでしょうね。
そんな気がしました。

専業主婦です。働かないの?と言われるのが苦痛

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月 9日 11:13
  • ひと

専業主婦です。働かないの?と言われるのが苦痛

現在2歳の子育て中の専業主婦です。
専業主婦というとあちらこちらでたたかれているのを目にして、嫌になります。
最近子供も大きくなってきて、義理親やママ友、ご近所さんから

「まだ働かないの?」

と言われることが苦痛になってきました。
先日某テーマパークに行った写真を見て、義理母に

「あら~余裕あるのね~。」

と言われて切れかけました。

働かないのってそんなに害悪ですか?
家で家事育児に勤しむことってそんなにいけないことですか?
専業主婦が家族でお出かけするのもいけませんか?

夫の年収はそんなに高くないですが、ローンありとはいえ家も買ったし、貯蓄もあります。
子連れで近所を散歩すると、会う人ごとに

「大きくなったね、お母さんももう安心して働きに出れるね。」

というようなことを言われます。
最初は笑って流していたのですが、あまりに言われるので、だんだん腹が立ってきました。
女性が出産後、社会に復帰するのは素晴らしいことだと思います。
でも子育てに専念する、という道を選んだ母親を貶める昨今の風潮はどうかと思います。
私は仕事をしたい気持ちもありますが、長男が少し難しい子でもあるので、保育園に預けて働きに出る事にも抵抗があります。
それに働かなくても十分やっていけるのに、周りに言われて働きに出るのも違う気がします。

経済的に余裕があって、夫も専業主婦に賛成。
この状況で専業主婦をやっているのは間違っていますでしょうか。
ご意見を頂きたいです。
同じような境遇の方がいらしたら、

「まだ働かないの?」

と言われた時のいい返し方を教えてもらいたいです。
うちは

「もう少し大きくなったら考えようかな。」

とか言って流してます。
少々感情的な文章になってしまいましたことをお詫びいたします。

【コメント】
これには色々な意見が出そうですね(笑)
なかなか面白げなので、思ったことをレスしてみたいと思います。

○「まだ働かないの?」と言われた時の返答の内容
「働きたくないから働かないんですよ♪」
という感じではマズイんですかね?
私の妻は子どもはいませんが専業主婦なので、働くのが嫌なんだなと思ってます(笑)
そのうち嫌では通らないことも出てくると思ってるので、今のうちは・・・と思ってます。

○日本人の義務
日本人には義務があるんですよね。
トピ主様に当てはまるのは「勤労」と「納税」です。
「子育ても仕事」というのも一理あるかもしれませんが、子どもがある程度まで成長した後のことは考えておいた方がいいと思いました。

○保育園に投下されている税金
「同意です」さんがレスされていました。

>> 「子供を保育園に預けて働いて、女性も所得税を納税すべき」などと鼻息荒くおっしゃる方もいますが、保育園児1人を0~4歳まで保育するのに、税金1,200万が投じられていること、知らずに言っているのでは?と思います。
>> 保育園児に投入されている公的資金
>> 0歳児一人あたり 年間 480万円
>> 1歳児一人あたり 年間 240万円
>> 2歳児一人あたり 年間 240万円
>> 3歳児一人あたり 年間 240万円
>> 年間、この額以上の所得税を、払っているわけでなければ、社会福祉のお世話になっている、経済的弱者とみなされます。

この考え方もどうかと思います。
所得税の納税額だけで考えると、上記の通りかもしれません。
しかし、これは物凄く狭い考え方です。

例えば、会社で売上を上げ利益をガッツリ残せる場合、社会への還元率は間違いなく働いている方が多いです。
新しいモノをつくり、そのモノを一般に流通させることで得られる数字的メリットは、保育園などに投下されてる資源よりはるかに大きいことを知った方がいい気がします。
ということで、このような仕組みの中で働けるのであれば、それに越したことはありません。
昨今の社会では、労働意義を個人主義的な思想に持っていくことが多いですが、これは大きな間違いです。
思想そのモノは自由というように言われていますが、仕組みはそのようにできていません。
これは間違えてはいけないところです。
あくまで、国から税金が投じられてるのは、国に還元された税金が元になっているのであって、個々人がそれぞれ給料から天引きされてるだけの納税レベルで考えてはいけません。
目先のカネに目が眩んでて働くことを理解してないように見受けます。

ということを諸々思いました。

他人を「お母さん」「お父さん」と呼ぶこと

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月 6日 10:24
  • ひと

他人を「お母さん」「お父さん」と呼ぶこと

よく地方ロケなどで、タレント等の方が現地の中高年の初対面の人に「お母さん」「お父さん」って呼びかけていますが、あれって失礼じゃないですか?
晩婚化が進んでいる今、独身の中高年の方もいらっしゃいますよね。
独身かどうかも確かめず、実の親でもないのに「お母さん」「お父さん」って初対面の人を呼ぶのはどうかなと思います。

相手が大学教授や会社経営者だったら同じ年代の人にでも「お母さん」「お父さん」とは呼びませんよね?
とうことは、役職名などがつかない人向けってことですか?
それなら、差別化しているということで余計に失礼だと思うのですが。

他人を「お母さん」「お父さん」と呼ぶのは親しみを込めてという意味合いもあるのかも知れませんが、微妙に見下げているようで私は嫌です。

みなさんは、どう思われますか?

【コメント】
仕事中にはそういう呼称では呼びませんが、ある日たまたまバーで隣に座った、何かしらの事情があって距離が近く話をすることがあった時は、普通に「お父さん」「お母さん」と呼んでます。

大学教授とか会社経営者とか関係ありません。
そういう肩書きで物を言われても名前を知らないので、何と呼べばいいのか分からないので、「お父さん」「お母さん」と言います。

「独身だったら・・・」とか「子どもがいなかったら・・・」とかそんなツマラナイことは考えてません。
自分より歳が上で経験も何もかもを見上げる存在として見てるだけです。
親を尊敬するのと同じような感覚です。
トピ主様含め、親を見下すような感覚を持ってるからそうなるんですよ。

そして、ぶっちゃけ見下す時はもう話はしません(笑)
その程度の人と話はしたくありません。
なので、最初の一言目でだいたい決まる感じですかね。
こういうクダラナイことを考えてる人レベルくらいならすぐに分かるので、そういう人には「お父さん」とも「お母さん」とも言いませんが、話もしません。

あと、名前も知らない目上の人に対して「お父さん」「お母さん」以外に呼び方があるとすれば「おじさん」「おばさん」とかくらいですかね。
初対面でそれはキツイかなぁ・・・と思うんですが、どうなんでしょうか。

トピ主様からのレスや他のレスでもなんて呼べばいいのか出てこないあたり、コミュニケーションを分かってない人があれこれ言ってるだけのように聞こえてきます。
駄目出しをする時は代替え案を出すのが普通かなと思う今日この頃です。

同じ住宅購入なのに反応が違う・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月 2日 11:58
  • ひと

同じ住宅購入なのに反応が違う・・・

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
この度家を購入したのですが周囲の反応がよくありません。

我が家は夫ー33歳、正社員、年収250万。
私ー29歳、アルバイト、育児中なので月収3万円くらい。
11ヶ月の長男の3人家族で結婚4年目です。
経済的理由から子どもは一人と決めており、主人の年齢を考えて建売住宅を2700万円で購入しました。
貯金は数十万円しかない為、フルローンです。
それも、不動産登記や引っ越しでほぼゼロになってしまいましたが、また貯金していくつもりです。

間取りも立地もとても気に入ったのでとても嬉しく思っていたのですが、両家の両親から

「貯金もなしに家を買うなんて何を考えてるんだ!?」

と叱られました。
それどころか、現在同じく家購入を計画している従姉夫婦を引き合いにだすのです。

「従姉ちゃんは頭金を1000万円近く夫婦の貯金だけで出した。」

だの(それでもあと数百万貯金があるそうです。)

「建売なんてすぐガタがきてメンテナンスが大変だ、従姉ちゃんは、ちゃんと大手のハウスメーカーに依頼している。」

だの(従姉夫婦は共に正社員ですが、現在育休中なのでご主人だけの収入だと思います。)

「せめて100万円でも貯めてからにすればいいのに。」

だの、正直、うるさいです。
ローンの額なんて従姉の方が高額だし、今時の建売はしっかりしていて注文住宅と大差ないと思います。
その上、固定資産税はどうするとか、カーテンレールや網戸はどうするとか、(着いてないので自分たちで購入して取り付けなければなりません。)せっかくマイホームを買って両親も喜んでくれると思ったのにがっかりです。

フルローンの貯金なしの住宅購入ってそんなに無謀ですか??

【コメント】
他人を頼らずにどのような形であれ家を購入されたのなら、そんなお叱りは無視していいと思います。
相談してもどの道反対されたでしょうし。
それこそ、カネは出さず口だけ出すという状態ですよね。
そんなクチだけの人の言うことはスルーしましょう。
その反応だと連帯保証人にでもなってくれたというわけでもなさそうですし。
何の関係もありません。

建売でも注文住宅でも、メイドインジャパンです。
メンテナンス費用や必要経費はかかるかもしれませんが、それはその時までに何とかする計画を今から立て実行すれば問題ありません。
まして、自分自身が気にいって購入された家にケチをつけていいのは、お金を出している人のみです。
そして、そこに問題があることを指摘し出すと、話の本筋から逸れてしまいます。
お金の問題なのか、モノの問題なのか、計画性や継続的に発生する事柄の問題なのか、そのあたりは分けて考えなければいけないと思います。

ただ、現実的に考えて、周囲の親族が怒るのも無理はない気がします。

レスにもありますが、ローンが通るような状態には見えにくいです。
勤務先の信用などがあったのでしょうか。

今だけを考えずに計画を立てて実行しないと、間違いなく手放さなきゃいけないようになると思います。
頑張って頂きたいなぁと思いました。

夫への隠し事 友達との価値観の差

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月30日 11:15
  • ひと

夫への隠し事 友達との価値観の差

夫が休日出勤の為、同じく旦那様が土日お仕事をしている友人Aとランチをしてきました。
元はAよりお声をかけてくださいました。
2歳の子供は一時的に施設に預けて大人だけのリラックスタイムでした。

ランチの後にデザートのケーキを食べに行こうと私が提案したところ、Aは大賛成してくれてお店を変えてスイーツタイムになりました。
子供がいるとケーキをゆっくり食べることも難しいので私は

「落ち着くわ。仕事している夫に悪いからケーキの事黙っておこう。」

と言ったんです。
Aは

「今黙っておくって言ったけど、内緒にしておくってこと?」

と再確認するほど驚かれました。
私は軽い気持ちで話したのでAの反応に驚いてしまい

「内緒にするって言ったけど、話してもいいよ。」

と話すと、Aにとっては、一主婦が夫に内緒で飲み食いしたり買い物をする事がまず信じられない出来事で、Aはお金がかかることは全て包み隠さず旦那様に報告しているそうです。
Aは

「今日帰ったら、○店で980円のランチして△店で900円のケーキセットを食べたって言うんだよ?わかった?」

と教育されてしまいました。
その場では一応

「うん、わかった。」

と返答しました。
お互いに

「今日はありがとう。」

で気持ちよくさようならするはずが、Aより

「旦那さんのお金なんだから大切にしなきゃ駄目だよ。きちんと報告して、旦那さんに納得してもらうんだよ。」

ととどめの一発。
私は

「ああ、うん、わかった。」

と答えたのですが、顔に「どっちでもいい」と書いてあったのか、更に強く夫に言うよう念押しされました。

そこまで言う?
ランチとケーキでそこまで??

専業主婦の皆さん、旦那様にどこまで報告されていますか?

【コメント】
ぶっちゃけ、どうでもいい・・・勝手にしてくれ・・・というレベルの話かと思いました(笑)

それがしょっちゅうという感じになって家系に影響を与えるレベルならば考えものですが、たまーにくらいならいいのではないでしょうか。

あと、普段のあり方によって変わる気もするので、まぁ深く考える必要はないかと。

弟夫婦からお金を貸してほしいと言われ

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月23日 10:56
  • ひと

弟夫婦からお金を貸してほしいと言われ

私39歳、夫43歳、二男二女の6人家族です。

先日、弟夫婦からお金を用立ててほしい、とお願いされました。

理由は不妊治療にかかっており、体外受精を受けるのに先立つものが心細くなってしまったからだと。
弟は37歳、お嫁さんは42歳です。

弟は、

「今まで何度か体外受精してきたが、結果に繋がらなかった。500万も治療費にあてた。貯金もそんなに余裕がなくなってきた。年齢的(嫁の)にも時間が無いし焦っている。200万でいいから貸してほしい。」

と。

本来なら快く貸してあげたいところなんですが・・・。

弟夫婦は4年前に、車購入の際頭金が足りず、私が用立てたという事がありました。
半年~一年後には返せるから、という口約束だったのですが、未だ返済がありません。
(これは容易に口約束で済ましてしまった私にも落ち度があります。)
私の預金から用立てたものですが、夫はあまりいい顔しませんでした。

弟夫婦は預貯金もそんなにないそうです。
金額を聞いても詳しくは教えてくれませんでした。
車の頭金も申し訳ないもう少し待ってほしい、と。

今回の事を夫に相談すると、

「お金を貸す事は反対ではない。でも弟夫婦には実際には今いくらの額があるのか。本当にせっぱつまっているのかどうか・・・確認したい。預貯金のオープン、借用書を交わす事、これが条件。でなければお金は貸せない。前回の借金だって返済がままならないのに、今回貸したら借金はもっと大きくなるよ。甘やかすのも・・・。」

と言われてしまいました。

でも小さい頃から仲良かった兄妹です。
両親はすでに他界していて、弟はたった一人の肉親です。
助けてあげたいです。

私はどのように行動すれば良いのでしょうか。
アドバイスお願いします。

【コメント】
冷たいことを言うようでアレですが、お金は貸さない方がいいです。
そして、少し距離を取られた方がいいです。
弟夫婦は、近い将来、必ず破綻します。
カネのことを何も分かってません。
間違いありません。

弟さんのことを想うなら、ここは厳しくすべきです。
既に、ことの重みも人としての心情を理解しようとしないクズ夫婦に成り下がってます。
重ね重ねになりますが、距離を置いて自身の置かれている状況を理解させた方が10年後を気持ち良く過ごせるでしょう。

そんな気がします。

もう友達を手伝いたくありません、でも・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月11日 11:06
  • ひと

もう友達を手伝いたくありません、でも・・・

幼馴染(Aとします)には5歳と1歳の女の子の子供がおり、育児はとても大変そうです。
そんな中、Aのご家族に不幸があり、膨大な書類と格闘しなければならないということになりました。
私はプロにお任せした方が良いのではないか進言したのですが、費用がもったいないからとAは拒否。
手伝ってもらえないかと言われ、私も今は仕事をしていないので手伝うことにしました。

今まで7回、Aの自宅まで出向いて手伝いましたが、朝の10時から夕方の4時頃まで。
5歳の子は保育所に行っていますが1歳の子はまだ保育所に行っていないので、Aはほとんど子供にかまいっぱなし。
作業のほとんどを私がしていますが、昨日は少し体調が悪くて作業がはかどりませんでした。
するとそれを見たAに、

「こんなとこまでしかできてないの?!」

と言われました。

当然お礼なんて言われていません。
お金を要求したこともないし、むしろ私がAの家に手伝いに行っている母からお土産をことづけられることもあります。
Aからお茶を出されたことなど、本当に1度もありません。

「ごめんねー、適当にコップ使って飲んでいいからねー。」

と言われたことはあります。
帰り際は

「ごくろうさま、また明日ヨロシクね。」

と言われて、バタン!と扉を閉められます。
どうやらAは手続きの事をご主人に知られたくないらしく、作業が長引いてご主人が上の子を連れて帰ってくる5時が近くなると、焦ったように私を追い出します。

正直、もう手伝いに行きたくありません。
でも、彼女に目を覚ましてほしいと思う気持ちもあります。
前はもっと気づかいのできる人でした。
少なくとも私はまだ、彼女のことをお友達だと思いたい気持ちが残っています。
どのように言えば彼女が、人に対しての思いやりや、気づかい心遣いを取り戻してくれるのか。
よろしければ一緒に考えていただけませんでしょうか。

【コメント】
トピ主様のレスを4つ目まで見ました。
なかなかな展開になってきましたね。

しかし、4つ目の最後に

「でもこれで終わりませんでした。」

で締められてるあたり、なんか凄い展開になりそうな予感です(笑)

笑っちゃ悪いとは思いますが、なかなか楽しげな展開です。

既婚子持ちは異常ですからね。
兼ねてから言ってますが、シングル子持ちになると最早モンスターですから。

この先、何をやらかしてくれるのか楽しみな今日この頃です。

亡くなった母の娘だという女性、相続の権利があると言ってきた

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月10日 11:09
  • ひと

亡くなった母の娘だという女性、相続の権利があると言ってきた

私の両親は他界しています。
交通事故で1年前に亡くなりました。
私は25歳、現在独身の会社員です。
両親が残してくれた一軒家に住んでいますが、先日私の姉だと名乗る女性が訪ねてきました。

年齢は30歳、母が父と結婚する前の出来た子供で父方に引き取られたそうです。
母から一切聞いた事はありません、戸籍にも記載はありません。
(異父ということがあるでしょうが。)

母から聞いた事はありませんが、言い残す暇もなかったのが原因かもしれません。
へその御と若い頃の母に抱かれる赤ん坊の写真、母子手帳、身分証明書などを見せられたのでほぼ間違いはないと思いますが・・・。
相続した母の遺産を自分も受け取る権利があると言ってきました。
だけど残してくれたのはローンのすんだ家、私名義の生命保険、父名義の貯金くらいしかなく、自宅も父名義でした。
しかも同時に死亡した状態で、両親の遺産を私が受け取っているので母の分はわからないです。
弁護士に相談してまたくると姉(と名乗る女性)は言っています。
こちらも弁護士に相談して、いくらか渡さないと駄目ですか?
存在すら聞いていなかった「姉」の存在にかなり混乱しています。

【コメント】
トピ主様のレスを4つまで見ました。
これはなかなか信じ難いベビーなお話が降って湧いてきましたね・・・。

しかし、トピ主様が4つめのレスで言うように、もし仮に本当のお姉様だったとしても今の態度では色々引っかかりますよね。

お姉様はお姉様で色々あったかもしれませんが、それはトピ主様に関係のあることではなく、そしてお母様から何かを聞いてたわけでもないとなると、相応の説明がないと納得できないのも当然のことです。
剰え、金勘定の話の場にイキナリ何食わぬ顔して登場して、さも当然のように言われて気分の良い人はそんなにいないと思います。

まぁDNA鑑定が出れば色々繋がる話も出てくると思います。
その時を待たなければいけないんでしょうね。
頑張って頂きたく思いました。

しかし、アレですね、なんか色々気になりますね。

・何故、お母様は何も言わなかったのか。
・何故、伯母が一緒に来ないのか。
・何故、今の今まで黙ってたのか。
・この場合、伯母に当たる家系の人の証言も必要じゃないのか?

などなど。

しかし、世の中にはまだまだ昔の慣例的な異例が残ってるモノなんですね。
昨今の社会なら、そういうのってすぐに割り出されそうな気がするんですが・・・。

「幼児」を盾にする迷惑な友人に、距離を置くことを伝えたら

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月 4日 10:27
  • ひと

「幼児」を盾にする迷惑な友人に、距離を置くことを伝えたら

4歳の幼児を連れて遊ぼうとする友人に、

「迷惑だから、子供を理由にするなら、その子が成長するまで距離おこう。それがのめないなら絶縁する。」

という旨伝えたら、

「心が狭すぎる!信じられない非常識。」

と非難されました。

経緯・・・・

私、20代後半クリエイター業、会社所属。
自宅(一人暮らし2LDK)で自身の制作も進行中。
その為、自宅は仕事場と兼用である状態。

その家に、子連れの友人Aはよく遊びに来たがりましたが、無理なため外で会うことだけOKしておりました。

Aは幼少の頃から交流があり、普段は旦那さん含む3(4)人ですが、子供抜きで二人で合うこともあります。
そんな折、ある日旦那さんが訳あって数日家にいないため、Aの誘いで、幼児含む3人でお茶しました。

普段は、子供いるときはファミレスやファストフード店(全て私や旦那さんの提案)なのですが、彼女のどうしても、という希望で落ち着いた雰囲気のカフェに行きました。

そこで普段の愚痴などを聞かされたり、相談に乗っていたのですが、子供が急にぐずり出しました。
周りの迷惑になると思ったので、宥めつつ席立つように促すと、

「ここにいたいのに!せっかく来たのに!」

とAは半泣き状態になりました。

その為仕方なく、店と周りの客に頭下げつつ、折衷案として、タクシーで一先ず私の自宅に連れて行きました。
Aにコーヒーを入れ、話を聞いていましたが、「ガチャン」という音と共に、子供の甲高い悲鳴が聞こえました。

私の作業場(立ち入り禁止と書いてあるも、隙間から入ったようです)で、子供はインクを倒してしまい、私の作品(企画展に出すものです)を汚してしまったのでした。

※真に勝手ながらコメントは続き後にお願いします。

[ 続き ]
続きです。

「ダメだろう!」

と自分でも驚くぐらい、咄嗟に声を上げてしまいました。
その声にびっくりして幼児がすすり泣きだしたので、

「ごめん驚かせたね。でも、本当にいけないことを君はしてしまったんだよ。それだけはわかろうね。怪我はない?」

と、頭を撫でながら、ゆっくり柔らかめに話しました。
それを見ていたAは、

「子供のことだからごめんね~。」

と気軽に言うだけで、まだ自分の話をしだしたので、冷静に静かに、トピ文にあることを言いました。
(正確には、この子のせいなら~という言い方でしたが。)
すると

「子供のやったことなのに、子育てしない人にはわからないんだわ。」

とこちらの非常識ぶりを話しだしました。
その為、私は

「子供が悪いとは言わない。そういう生き物だ、とわかっていて、迷惑を承知で周りに強要し、こちらが言うと途端に子供を免罪符にするから、怒るんだよ。悪いのは君だよ。」

と冷静に言いました。

すみません。
まだ続きます

【コメント】
続きがこなくてもおよそ察しがつく感じがします(笑)

既婚子持ちに常識は通用しませんよ(笑)
これがシングル子持ちになると、さらに輪をかけてモンスターです。

20代後半で4歳の子どもですよね、そのくらいの年齢の女性がきっちり子育て出来てる割合なんて少ないですよ。
まして平日か休日か分かりませんが。昼間からファミレスで愚痴るような人がロクな教育を受けてるわけがありません。

ということで、そういう世間と日常からそういうのを察して、危なそうな人は大事なモノがあるようなところには近づけないことですよね。

幼児を家に入れたトピ主様が悪いという方向のレスが多くなると思います。
どう考えても向こうが悪いのに、家に入れたこと自体を否定する。
言わんとすることは分からないでもないんですが、小町という平和ボケした主婦が集まるようなところではそうなってしまうんですよね。
烏がお互いに傷の舐め合いをして励ましあってるような感じというところでしょうか。

こういう教育されない子どもがまた一人増えてるのかぁ・・・と思うとため息が止まりません。

よく泣く6歳の娘、担任の先生に弱すぎる強くなれと言われました

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月 3日 11:26
  • ひと

よく泣く6歳の娘、担任の先生に弱すぎる強くなれと言われました

娘は6歳、読書やお人形遊びが好きな大人しい子です。
泣き虫の子ですが、お友達にも恵まれ、たまに男子にからかわれたりするようですが、元気よく学校に通ってます。
しかし担任の先生は

「もう小学校一年生、強くならないとだめだ、泣くな、強くなれ、男子にからかわれたら、やり返せ、言い返せ!」

と始終娘に言っているようで、娘が泣くたびにそう怒るようです。
参観にいった際、その現場を目撃しました。
可愛がっていたウサギが死んだと泣く娘に

「泣くな、もう6歳だろう!」

と怒っているのを目撃し、何か違うのでは?と思いました。
最近表情も暗く、泣かなくはなりましたが、言葉数も減っています。

「泣いちゃ駄目って言われたから・・・強くならないといけないもう小学校一年生だからって先生が言うから・・・。」

とぼそぼそ言う娘を見て

『泣き虫さんでもいいんだよ。』

といったら

「でも強くならないと大人になった時に困るって先生が言うの。」

と悲しげに私を見ます。
体育会系の27歳の元気いっぱいの男の先生で、

「社会に出て気が弱い人間は通用しない、強くなれ、苛められたらやり返せ!男の子は何か気弱な子は格闘技を習わせろ!」

が持論のようです。
娘にも格闘技を習わせたらどうか?と言われました。
社会にでて通用しない、弱すぎるということのようです。
娘が気が弱く大人しいから格闘技を習わせろ、泣かせるなって・・・でもそういう考えの人は多いようです。
大人になった時やっていけないから、いじめられっこになるから、もう小学校一年生だから、娘に格闘技を習わせ

『泣くな、強くなれ、男の子にからかわれたら言い返せ!』

と言ったらいいのですか?
心優しく読書好きで、大人しい娘の美徳が全て否定されたようで、何か違うのでは?と思い始めています。
最近一切泣きませんが、表情はとても暗く、口数も減っています。

【コメント】
まぁ何というか、何でもかんでも格闘技にまとめてしまうあたりかなり雑な感じはしますが、強ち外れた意見ではないのかもしれませんね。

気が弱く、このままではいじめられるかもしれない・・・と大人が直感で思った時というのは、意外にそうなることが多いような気がしています。
んで、そういうお子様の親御さんは決まって

「うちの子は大人しくて気が弱いけど優しい子なんです。なんで優しい子がいじめられなきゃいけないのでしょうか!?」

と怒り混じりであれこれ言うシーンは、およそ誰もが想像出来るようなことだと思います。

気が弱く大人しいことと優しいことと強い弱いは、全て関係ありません。
気が弱く大人しいことを美化し、何も出来ないというのはあまりにもかわいそうです。

今、娘様は辛いところにいるのかもしれません。
先生の言うことを必死に聞き入れてるのかもしれません。
ここでのポイントはどこかでバランスを取らなきゃいけないことと、被害者ヅラしないことです(と思います)。
被害者ヅラするとどんどんマイナスになっていきます。
そして、家でも厳しくするとどんどん辛くなっていきます。

私が指導しているスポーツ教室に6歳の子が二人います。
その下もいます(笑)
活発な方だとは思いますが、やはり6歳だなと感じることが多いです。
だからと言って、過不足なく一人の人として接しているつもりです。
ツマラナイことをすれば怒りますし、良いことをした時は褒めます。
グズれば怒りますし、取り組んでる時は応援します。
そして、決して被害者ヅラにだけはさせないようにしています。
その子らがこの前BEST4とBEST8になった時は嬉しくて嬉しくて、褒めちぎりまくったんですが、その後の取り組みが明らかに変わってきています。
6歳児でありながら変わってきているのです。

最初は乗り気でなくても何かしらのきっかけがあれば、流れは変わると思います。

ここは一つ旦那様のご意見も含めて話し合われてはいかがでしょうか。
旦那様が躍起になって先生にクレームを言いにくようなことにならなければいいんですが・・・と思いました。

娘様が格闘技をする必要はないと思いますが、何かのスクールに通うのは一つかもしれませんね。
そんなことを思います。

離婚した夫の所に行った娘が戻ってきたいと言っています

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月 1日 10:48
  • ひと

離婚した夫の所に行った娘が戻ってきたいと言っています

娘が小学生の時、夫の浮気が原因で離婚しました。
結婚した翌年に夫の転勤のため退職し、それからは専業主婦だったので娘を育てるために再就職し、必死で働き娘を育ててきました。
その年齢でほとんど未経験からなので辛いことも多かったですが、娘のためと思い歯を食いしばって自分の服などは切り詰めても娘には習いたいと言った楽器も習わせたりしていました。

離婚後4年経った2年半前、携帯の通話料のことで娘を叱った際に口げんかになってしまい、娘は

「お母さんなんてケチで地味でおばさんくさくて大嫌い、お父さんに出て行かれるのもわかる。あちらの人(夫が再婚した浮気相手)はお母さんと違ってとっても美人だもん。」

と言い、元夫の所に行くと言って出て行ってしまいました。
元夫は娘がそれがいいと言っているならと受け入れ、再婚後に子供もできていないことからあちらの奥さんもOKしたようでたった2週間後に本当に娘はいなくなってしまいました。

辛くて悲しくて、元夫に続いて娘にまで裏切られた気持ちになり、何のために生きているんだろうと毎日苦しくて仕方なかったです。

虐待などされていないかと心配になって娘に連絡を取っても、

「こっちに来て良かった。新しいお母さんは友達みたいな感じでいい。」

と幸せそうで、余計に辛かったですが娘が不幸になるよりは・・・幸せになってくれればそれで・・・と泣く泣く割り切りました。

娘の学校のこともなくなったし元夫の転勤先にいても仕方ないので実家のある東京に戻り、資格も取れたので幸い前より好条件の職場に転職できました。
最初は抑うつ症状で通院しながらでしたが、仕事も軌道に乗り少し前からお付き合いをする男性もできました。
(その方も奥さんの浮気で離婚した方です。)
最近は結婚についても話し始めたところ、先週になって娘から久しぶりに連絡が来ました。

続きます。

【コメント】
言わずもがな、そんな呆けた娘様を受け入れる必要はありません。
断りましょう。

ただ、娘ということで情もあるでしょうし、何より割り切れない気持ちがお有りのことと察します。
素直に事情を話しましょう。

既に婚約者がいること、好き勝手やって出て行ったことに対しての謝罪の有無などなど。

娘様は、トピ主様が東京にいること、今となっては生活が落ち着いていることなどが、自身にとって好都合なことだと分かっています。
ご都合主義なんですよね。

離婚した旦那様の血がどうのこうのは分かりませんが、ご都合主義なんです。
ロクな教育を受けてこなかったということです。

ただ、日本人として恥じない教育をしてやることが出来なかったという後悔があるならば、ここで断り教育しましょう。
これから先、まだ長い人生の中でそんなご都合主義が許される訳がないことと、自身が犯した過ちを認め汚い側面を持っていることを受け入れさせることからはじめましょう。
それはとても大事な教育です。

トピ主様の文章を見る限り、そこまでズレたことを言うような感じではないことくらい分かります。
心を鬼にして、かつて自分を苦しめた出来事から抜け出すためにも、今回のコミュニケーションは非常に大切なことだと思います。

トピ主様のこれからの人生を輝かせるために何が重要で何をすべきか、今一度お考えになって頂きたく思いました。

やりたいことをやって生計を立てている

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月29日 11:31
  • ひと

やりたいことをやって生計を立てている

友達は芸術家です。
自分のポリシーを曲げることが大嫌いで自分の思う作品のみを作っています。
時として友達の価値観と他人の価値観が合わなくて作品が売れなかったら、その月の収入は無しになります。
そんな不安定な生活ですが、友達は活き活きと頑張っていますし芸術に誇りを持っています。

私もたまには購入しますが、何せ高いのでそうそう買うことが出来ません。
友達の個展に行く予定だったのですが、急用が出来て参加することが出来ませんでした。
夫の恩師が急きょアメリカから来日するとかで家に招待することになったからです。

友達にその旨を伝えて個展に行けなくなったと連絡をしました。
個展の会場は特急で3時間の距離で宿泊する予定でしたが、全てキャンセルしました。
友達からは残念と言う内容の返信と、

「自分は芸術に命をかけている。旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。接待頑張って。」

とありました。
個展をドタキャンしたのは失礼だと思いますが、夫にも付き合いがありますし、嫁として自宅でパーティーをするのなら準備等しなければと思ったんです。
それに個展はまた開催されますが、恩師が来日されることはそう多くは無いので優先させました。

ドタキャンした私は非常識だったのでしょうか?

【コメント】
ホントの芸術家は

>> 「自分は芸術に命をかけている。旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。接待頑張って。」

こんなことは言いませんし、ポリシーはいいモノを創ることに対して向けられているのであって、「売る・売らない・売れない」の世界からはかけ離れています。
そんな芸術家崩れみたいな人が芸術家を名乗ったら、本物に怒られますよ(笑)

芸術家だから自分の思うモノをつくってるんじゃなくて、自分の思うモノしかつくれないから芸術家崩れというところですよね。
ダサダサ(笑)

しかし、ホントに命かけてます?
ホントにやりたいことなんですかね?
友達を個展に呼ぶ前に、もっともっとそのやりたいことに情熱を傾けるべきちゃいますかね?
やりたいことをやってたら周囲は気にならなくなりますし、命かけてる程に真剣な場に友達を呼んだりすることは、私ならないですけどね・・・。

口だけは達者な大人が多いと思える今日この頃です。

されてNGな質問は何ですか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月15日 11:40
  • ひと

されてNGな質問は何ですか?

0歳児育児中のアラサー女性です。
先日顔見知りの50代位の女性同志が二人でしゃべっていて、

「私は旦那の仕事とか年齢とか聞いてくる人って駄目!そんな事聞かれたらもうびっくりして距離をおいちゃう!」

と話しているのが聞こえてきました。
確かに私も夫の職業などあれこれ聞いてこられるのはちょっと・・・と思いました。
が、話の流れでなら夫の年齢位はまあ聞かれても許容範囲かなという感じです。
自分からは聞きませんが。
最近私があったのは、子育て支援センターでほぼ初対面のママさんに

「二人目は?」
「仕事はどうするんですか?」

などとズバズバ聞いて来られた時です。
ちょっと不快だったので次回からはその人を見かけても避けるようにしています。

さほど親しくない方からの、みなさんのされてNGな質問や会話は何ですか?
気づかずに地雷を踏まないためにも教えてください。
ちなみに私が独身時代からずっと気を付けているのは、子供がいない人には一切子供の話をしないようにしている事です。

【コメント】
なかなか面白げな感じの質問ですね。

されてNGな質問・・・強いて挙げるとするならば、「政治」と「宗教」という感じですかね。
別に政治や宗教に関する質問をされてもいいんですが、あまりに話の幅が広すぎるため、ピンポイントで答えるのが難しい場合がありますよね。
宗教に至っては考えたこともないことですし、宗教によって戦争が起きるくらいですから、話が難しすぎます(笑)
そして、諸々において言葉足らずになるのが怖かったりします。

ただ、それ以外の質問はなんでもOKな感じです。
嫌味を言われることが分かってても、素直に答えます(笑)

社会人下っ端だった時はその答えに否定されることも多かったですが、今では否定されることも減りました。
逆に言葉での否定はなくとも、その人の目が否定している場合があるので、否定に関する気配はきっちり察知して受け入れるようにしています。
受け入れるというのは真に受けるということではなく、うまく自分の中で消化するという意です。

立場があって経験のある人の目は、時折ではありますが否定の意を含んだ目になっていることがあります。
しかし、そういう賢いというか凄い人は、わざわざそこで人を表立って否定はしないんですよね。
理由は分かりません。
しかし、やはり否定の気配は出ているんです。
なので、そういう時はもっと踏み込んで話をするようにしていますが、そうすると、その否定の意がよく分かってきます。

なので、されて困るような質問はあまりなかったりする感じです。
因みにですが、論じるに値しないような質問については無視というか、、、スルーしています(笑)

外ではしっかり者なのに(駄)

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月12日 10:53
  • ひと

外ではしっかり者なのに(駄)

30歳、2人の乳幼児を育てる専業主婦です。
主人は40歳、最近転職したのですが、早々に新規顧客を増やし、大口のお客様を任せてもらえるなど順調のようです。
前職は会社の将来性を考えて退職したのですが、上司の方とお会いしたときも、無愛想だが仕事はできると言われ、給与、待遇とも評価されていました。

休日テーマパークに行けば、待ち時間と動線を考えて効率的に誘導してくれます。
息子の初節句の食事会では、両家の両親相手に店選びから最後のお土産まで、要領よくこなしてくれました。

しかし、うちにいる主人は別人のようなんです。
約束の時間10分前からシャワーしなきゃ、着替えはじめてから、着ようとしていた服が乾いていないと裸でウロウロ、出掛けようと車に乗ってから携帯財布忘れた、鍵がない、するべき電話やメールを忘れたなど、1つずつは細かいことですが、毎回必ず何個かやらかします。

毎回怒るとかではなく、そろそろシャワーは?携帯持った?など気にしてるつもりですが、直らず。

尊敬し、大好きな主人ですが、せめて自分のことだけでもしっかりして欲しいな。

私は望みすぎですか?

【トピック内容】
妻が私のことを書いているのかと思いました・・・。

私は子どもがいませんし転職したてというわけではありませんのでアレですが、妻がいつも同じようなことを言ってます。

「そんな感じでやってて仕事出来てるの???」

と。

いやぁ・・・面目無い・・・という感じではあるんですが、仕事の時はきっちりしてますよ、、、多分(笑)

なんででしょうね。

なんか気が回らないというか、考えが追いつかないというか・・・そんな感じがしています。
うまくやれたらなぁ・・・とは思っているんですが、そこは深刻に考えてるわけではないので、結局そんな感じになっちゃうんですよね(笑)

まぁそんな感じですが、うまくいってる間はいいのではないでしょうか。
逆に家でしっかりし始めた時は、なんらかのサインかもしれませんので、見落とさないようにした方がいいと思いました(笑)

続 妻の祖母の形見

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月27日 16:27
  • ひと

妻の祖母の形見

妻の祖母の形見・・・の記事

【コメント】
トピ主様の追加レスを見ました。

>> まず私の仕事についてですが、パゾコンがあればどこでもできる仕事です。
>> ジャイアン的、というお言葉を頂きましたが、自分では厚かましいですがなるべく控えめにしていたつもりでした。
>> 実は妻の方が収入がいいので情けないですが家賃などは折半ではなく7:3で分担してもらっているのです。
>> クッションは少しでも支出を減らすために気を回したつもりでした。
>> 大馬鹿者です。
>> ちなみに結婚して2年目、つき合ってる年数いれて9年です。
>> 昨日、義実家に電話を入れましたが義母さんに
>> 「もう少し娘に優しくしてあげて」
>> と言われました。
>> 祖母様のお墓参りをさせてほしいということについては妻が電話に出て
>> 「絶対にやめてほしい、おばあちゃんに今あなたを紹介したくない。」
>> と言われてしまいました。
>> 一生償う覚悟がある、帰ってきてほしいと言いましたが、今は貴方を許す方法が分からない、と言って電話を切られました。
>> もう許してほしい、なんて愚かなことは言いません。
>> ですが彼女に側にいてほしいです。
>> 無理でしょうか?

こんなクダラナイことで怒るような人とは疎遠でいいと思いますよ。
こんなことを言うのもアレですが、在宅ワークで大した稼ぎのない男に愛想尽かしただけのことだと思いますけどね。
大方、毎日そういうツマラナイことが心の片隅にあったんだと思います。

しかし、こんなクダラナイことで涙が出てきたとか、バカじゃないですかね?(笑)
相変わらず平和ボケした間抜けなレスが多い様です。

もう許してもらわなくてもいいと思いますし、「おばあちゃんに紹介」って自身の妄想ワールドに人を巻き込む様なボケた人は相手にするだけ時間の無駄だと思いました。
今を生きてる者同士の時間を蔑ろにして亡くなったおばあちゃんとの妄想を優先させるような人の言うことが正しいわけがありません。

思い出を最優先させ、これからも同じことをグジグジ言われるなら、私なら喜んで離婚しますけどね。
先の記事にも書いたんですが、この程度のことで人間の上下関係が出来ていいわけがありません。

結局、この手の感情論が先走るような人たちはきちんとした教育を受けてこず、社会に出てから苦労をすることもなく、ぬくぬくと暮らしてきた人たちなんでしょうね、そんな気がします。

妻の祖母の形見

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月24日 18:27
  • ひと

妻の祖母の形見

初めて投稿します。
乱文などお見苦しい点ありましたらすみません。

先ほど妻が

『今日は実家に帰る。』

といって出て行きました。
理由は昨日の夜の喧嘩です。
原因は完全に私の方にありますがどう謝罪していいのか分からないでお力を貸してください。

一昨日の昼間に私の実母が実家から遊びにきており(妻は仕事のため不在でした)ひょんなことからソファーのクッションの話になりました。
前々から欲しいと思っていたのですが両方とも仕事が忙しく買いにいけていない旨を話すと母がいらない古着などがあればそれでクッションカバーを作ってくれることになりました。
タンスを探したところ風呂敷に包まれた3着の子供用の服がありました。大事な物かと思いましたが布もかなり古く糸もほつれ切り口もギザギザなのでいらない物だと勝手に推測し母に渡してしまいました。

昨日の昼間には出来上がってたので妻を驚かせようとクッションの中身を買い、カバーをかけソファーにおいておきました。
妻が夜帰宅、私は彼女の反応をワクワクしながら見ていたのですがクッションを見つけたとたん呆然とし、

「この布どうしたの?」

と聞いてきたのでタンスから見つけたこと、それで母に作ってもらったことを言いました。
すると突然へたり込み泣き出してしまいました。
私は驚いて駆け寄りどうしたのか聞くと、その子供服は彼女の祖母が彼女がまだ幼い頃に彼女の習い事の発表会のために作った物だったそうです。
毎年一着ずつ、3着しかないのは習い事を始めて4年目に亡くなったからだそうです。
ギザギザの切り口はリュウマチを発症していたために手先がうまく使えなくなったためだと彼女は言っていました。
私は必死で謝って、私の母に元に戻してもらうと言ったのですが、そっからは妻は一言も発さず部屋に篭ってしまいました。
そして今日の朝出勤の時間に会社に行くための荷物と少しの着替えを持って出て行きました。

私はどうしたら許してもらえますか?

【コメント】
なんか、凄いですね・・・。

私は、ぶっちゃけ奥様の感覚が理解出来ません(笑)
形見とか想い出の品とか、そういうモノがないわけではないんですが、既に自分の中では過去のモノになってるので、捨てられても「まぁ仕方ないか。」で終わる気がします。
中学や高校の卒アルでもそんな感じになりそうな気がするくらいなので、これで家事を放棄したり家出したりするような人の気持ちが理解出来なかったりします。

なので、理解しないまま言うのもアレですが、もう別れた方がいいんじゃないですかね?
何というか・・・人様のモノに勝手に手を出すのは良くないかもしれませんが、もし大切なモノだったならばそういう共有をしておくべきかなぁ・・・と思います。

だからと言って、風呂敷包みに入っているモノをわざわざ開けて分かりもしないモノを無許可に使う、もしくは捨てたり形を変えたりするのはよくないことだとは思いますが、もう一生モノの亀裂になってますよね。
許されないほどのことではないと思いますし、一生謝り続けるようなことでもないと思います。
そして、この程度のことで人間関係に上下がついていいことだとも思いません。

使うこともなく、これからの人生に役立つわけでもなく、普段から毎日見てるわけでもなければ、一生のパートナーにそれにまつわる話をしたことすらもない。
ぶっちゃけ、中高生の頃にかった服と同じような扱い。

これがキッカケで毎日ボロクソ言われて、ましていきなり実家に帰って話すらしない。
「ほっといて」とだけ言って家事も何もかもを放棄。

これじゃ中高生が不貞腐れてるのと、なんら変わりない気がします。
奥様は話し合いも出来ない察してちゃんというやつですかね?(笑)

私の経験上というやつですが、こういうことを盾にあれこれいう人は、重大な決断をする時に間違いなく誤った決断をする人です。
そして、それが溝となる決断をする人です。

軽々しく言うつもりはありませんが、これで離婚で良かったんじゃないですかね。
こんなことで一生あれこれ言われるのも疲れると思いますよ。
そして、遅かれ早かれ必ず問題を起こしたでしょうし。

手足を奪ったというお話でもあるまいのに、謝っても許されないって・・・(笑)
まるで殺人や強盗でも働いたかのような言い草、笑えます(笑)

こんな妄想が暴走してるような考え方をしてる人と一緒にいても楽しくないだろうし、離婚をオススメしたいと思いました。

続 妻の祖母の形見

義姉に逆恨みされています

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月21日 11:15
  • ひと

義姉に逆恨みされています

20代主婦です。
結婚式を挙げたのは3年前ですが、その時のことを義姉にいまだに恨まれていて、意地悪をされます。

義姉は今年39歳の独身です。
私の結婚式の時にすでに36歳だったので、弟の方が先に結婚すると体裁が悪いと義母が言うし、さらし者にするのも気の毒だと思ったので、お祝いだけ頂いて、式は遠慮して貰ったんです。
夫も賛成していました。
それをいまだに、逆恨みしています。

具体的には、娘(2歳半)を預かってくれません。
夫婦で休日出かけたいこともあるのですが、娘を置いてきぼりにもできず、義姉に頼んでいました。
いつもはいいというのに、最近なにかと理由をつけて断られるようになったんです。

例えば、先週は

「研究会がある。」

と言われました。
娘は大人しい子なので、連れて行ってくれてもぜんぜん構わないと伝えたのですが、それでもダメでした。
義姉にお礼はいつもしています。
先日はテーマパークに行ったので、ぬいぐるみとクッキーもあげました。
でも、足りないとでもいいたいのでしょうか?

どうしたら、娘を気持ちよく預かってくれるでしょうか?
義父が入院中なので、義母は手がいっぱいです。
義姉は毎日は手伝っていないようだし、土日はひまそうなんです。
私の実家は沖縄で、飛行機でいかなきゃいけないし、本当に困っています。

【コメント】
トピ主様はゴミクズのような人ですね。

ここのところ、小町のトピックスには人としての欠陥が凄すぎる人が多いです。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0418/709740.htm?o=0&p=0
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0417/709643.htm?o=0&p=0
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0417/709632.htm?o=0&p=0

ランキング上位はダテじゃないと言ったところでしょうか(笑)
もはや、人を育てる立場においてはいけない人ランキングでも上位に入りそうな人ばかりです。

そろそろ、過保護な教育はやめて、厳しくいきませんかね。
大人しく言って聞かせるような教育なんざ高が知れる。
こんなクズどもの自主性に任せても何も成果は出ません。
こんな社会、本当にそろそろやめにしてほしい気がします。

下品な人だと言われました

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月14日 09:31
  • ひと

下品な人だと言われました

この春から晴れて高校生の娘を持つ、momomoです。
習い事で一緒のママさんが10人くらいいまして、そのうち7人くらいがみんな子どもが同い年、同じ中学校でした。
先日、合格発表後初の習い事でみんな集まりました。
もちろん、誰がどこの高校に合格したという話でもちきりでした。

ママさんの中に、私を嫌うAさんという人がいます。
いつもはAさんがいるところには寄らないようにしているのですが、たまたまAさんの近くにBさんとCさんがいたので、輪の中に入って行って、

「受験どうだった?」

と聞くと、Bさんが

「みんな受かったよ。」

と教えてくれました。

なのでBさんCさんにおめでとうを伝え、Bさんに

「学ランあるとこ?ないとこ?」

とそれとなく学校を聞いたり、Cさんに、

「みんなどこ受かったの?」

と学校名を聞いてすっと離れました。
Aさんとは会話していません。
おそらく私と話したくもないでしょうから。

そしたら、そのあとでAさんが私のことを下品な人だと言っていたと聞きました。

「普通にどこ受かったのと聞けばいいのに、学ランあるとかないとか探るような聞き方をしたり、直接私に聞けばいいのに全員の進学先をまとめてCさんに聞いたり、私のことが嫌でこっちを向きもしないならうちの子の進学先まで聞かないでよね。」

とこぼしていたらしいのです。

うちの子は一足先にスポーツ推薦で合格していて、そのことも段階的にみんなに話していたんだから、逆に私が知ってもいいと思うんですよね。

そのことも悪く言われてたらしいです。
私がやったことって、下品って言われなきゃいけないほどのことですか?

【コメント】
なんでしょうね、子どもの進学先を聞くことがそんなに悪いこととは思えません。
別に知って得するようなことでもない気はしますが。

相手の子どもが希望の進学先に進めたかどうかなんてのは、ぶっちゃけ他人様には関係ありません。
実力のなさを棚に上げるのもどうかと思いますし、それも受け入れてこそだと思いますので、そこに気を使う必要もないと思っています。

ただ、トピに出てくる登場人物、全員品がないように思えます。
レベルが低いというか、暇人の集まりというか、書かれている文章がそれらを物語っている感じがします。
きっとトピ主様とそう大した差のない人ばかりなのかな・・・というイメージです。

まぁ、やはり大人としての振る舞いはきっちりした方がいいですね、というところだと思いました。

あと、公立高校ってスポーツ推薦あるんですかね?
公立高校ってそういう枠があるんですかね?
私立ならば分かるんですが、ホントに推薦なんですかね?
だとすると、ちょっと問題じゃないんですかね?(笑)
細かい事を知ってるわけではありませんのでアレですが、普通の入学と変わらないんじゃないのかな?なんて思いました。

義母の余計な発言のせいで夫婦仲がギクシャクしています

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月10日 11:20
  • ひと

義母の余計な発言のせいで夫婦仲がギクシャクしています

私は現在32才、28才の時に結婚しました。
まだ子供はいません。

先日、主人と子作りについて喧嘩してしまいました。
私は子供はもう少し先でいいと思っていますが、主人はすぐにでも欲しいようです。
喧嘩のきっかけは義母の発言です。
今年の正月に帰省した時、義母から

「子供はどうするの?」

と聞かれ

「もう少し先でいい。」

と答えたら、

「今は見た目が実年齢よりも若く見える人が多いが、女性の身体は時代に関係なく衰えていくもの。子供が欲しいのだったら早く産んだほうがいい。」

などと発言しました。
その言葉で主人が子作りを早くしたいと常に言うようになってきたのです。
主人も義母の発言以前は私の意見を尊重してくれていたのに、今では
「作ろうと思ってすぐできればいいけど、もしできなかったら?」

などとネガティヴなことを言って急かすようになりました。
そして高齢になれば出産や妊娠がいかにリスクが高いものになるかなど、ネットや本で調べて私に見せてくるようになりました。
正月以降そんな話しばかり聞かされて私もウンザリし

「いい加減にして!」

と怒鳴ってしまい、今回の喧嘩になりました。
主人は

「今までずっとりんごの意見を優先してきた。でもそろそろ自分の意見も聞いて欲しい。このままじゃ結婚生活もうまくやっていく自信がない。」

などと言い出しました。
でも産むのは私。
その私がまだいらないと言ってるのだからそれを優先して欲しいです。
義母も今までほとんど私達の生活に口出しすることはなかったのに、余計なことを言ってくれたものです。
これからの義母との関係も距離を置きたくなってきました。
喧嘩以降、主人の口数も少なくなり息苦しい生活を送っています。
どうしたら主人に私の気持ちを分かってもらい、元の生活に戻ることができますか?
皆さん教えてください。

【コメント】
トピ主様のレスも3つまで見ました。
要約すると、

「やっと専業主婦になれたんだから、もっとゆっくりさせてよ。ご飯くらいはつくるからさ。出産?勘弁してよー。この楽な生活を簡単に手放したくないんだから。」

といったところでしょうか(笑)

「今はまだ・・・。そのうちやるからさ。」

と言う人は、絶対にやりません。

そのうちやると言ってダイエットに成功した人を見たことがありません。
そのうちやると言って貯金に成功している人を見たことがありません。
そのうちやると言って起業家が成功しているところを見たことがありません。

何れも成功している人は、今すぐやると言って行動した人です。

各云う私も子どもがおりませんでして、周囲の方に色々言われるようになってきました。
が、周囲の方々の仰らんとすることは分かるので、はっきり言うようにしています。

「そうだね、でもいなくてもいいかな。」

と。
妻がもう40で、もともと出産しにくいと医者に言われたことがあったようなので、これ以上どうこうするのはやめようかと。
(姉さん女房というやつです。)
それをそのまま言うと、あれこれ軋轢が出来てしまいそうなので、そこには触れず。

それに自分と同じような星の元に生まれてくる子ども、苦労するに決まってます。
自分と同じような苦労をする人を見たくないというのも、正直なところあったりします。

周囲の方々に何を言われても気になりません。
これまでに言われてきたことに比べれば気になるようなことでもないので、聞き流しているわけではないんですが、自分を通すようにしています。

そんな感じなので、トピ主様も余計なことを考えず腹を括られては如何でしょうか?
わけの分からない言い訳する暇があったら、もっと真剣に生きたほうがいいと思いました。

介護施設の職員のせいで実家の家族が崩壊寸前です。

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月 6日 11:35
  • ひと

介護施設の職員のせいで実家の家族が崩壊寸前です。

私は、30代後半の既婚子供はなしで、実家は隣県にあります。

実家は祖父母と両親が同居しており、両親共に60代後半。
90代の祖父(主治医には認知症検査したほうがいいですよと言われています。未認定)
80代後半の義祖母(要支援2、後妻、父と養子縁組)で40年ほど経っています。

母は体が弱く、父の持病も悪化してきたため、祖父、義祖母の両方とも介護というのは、無理になってきたということで、まず認定を受けている義祖母から施設を探し始めました。

金額的にも、場所的にも、かなり揉めましたが、

「今しか入れないから。」

と説得をして本人も施設に入る気にようやくなったのに、いつも通っているデイケアの職員が

「いつでも入れますよ。」
「普通は旦那様と一緒の入所しますよ。」
「新しい施設は次々出来ますよ。」

と言った為、義祖母は、烈火のごとく怒り

「騙したな。」
「育ててやった恩を忘れて。」

と入所する気がなくなってしまいました。
そして、最初は賛成した祖父とも揉めて、父が建物(全部)、土地弱半分持っているにもかかわらず両親が、出て行くことになりました。

施設のことですが、すぐに入所できるのは、一時金数千万、月々30万以上の所で、一時金無し(もしくは少額)月々20万以下の所はとても待機が多く今回たまたまという感じでした。
とても2人同時というのは経済的に無理です。

県内の施設に電話、資料請求をしてようやく見つけた施設なのに家族の都合も考えず、いい加減な事を言ったデイケア職員に怒りを覚えます。
結局、両親を追い出した後では祖父、義祖母だけでは暮らすのが難しい状態だと思います。
以前も、施設職員が義祖母にお中元、お歳暮、バレンタインなどの度に、ビール1ケース、心付けを要求する職員。

みてもらっている手前、我慢してきましたが、今回は苦情を言ってもいいでしょうか?

【コメント】
苦情は言ってもいいんじゃないですかね?
心付けを強要する人にロクな人はいません。
それと、トピ主様のレスを見る限り、祖父と義祖母が最悪な状態ということとトピ主様もトピ主様の親御様も非常に気が弱いということは分かった気がします。

ただ、話が端折られまくっててよく分からないことがあります。

>> 母は体が弱く、父の持病も悪化してきたため、祖父、義祖母の両方とも介護というのは、無理になってきたということで、まず認定を受けている義祖母から施設を探し始めました。
>> 金額的にも、場所的にも、かなり揉めましたが、
>> 「今しか入れないから。」
>> と説得をして本人も施設に入る気にようやくなったのに、

どうして「今しか入れない」という結論になったんですかね?
根拠のない話をしても揉めるだけというのは分かると思うんですが、どうして今しかないという結論になったのかが気になるところです。
そこの根拠さえあれば、デイケア職員からの話に対しても対等にお話ができたと思うんですけどね。

>> そして、最初は賛成した祖父とも揉めて、父が建物(全部)、土地弱半分持っているにもかかわらず両親が、出て行くことになりました。

んで、土地の権利書やら何やらは誰のモノになってるんですかね?
基本的にはお金を出した人の名前になってると思うのですが、こうまで感情論がぶつかり合ってる中で、出資割合の低い人の発言が認められるようなことはないと思うんですけどね、違うんですかね?

なんだか色んなところに相当に問題がありそうですが、もうおじいちゃんとおばあちゃんからは手を引かれた方がいいと思いました。
トピ主様は口だけっぽいですし、親御様はアテにならなさそうですし、その上、認知症にまでなっててやたら喧嘩腰の人を相手にするのは無理があると思われます。
早々に手を引いて、トピ主様も働きに出て、まずは安い部屋でも借りて親御様にはそちらに移ってもらう方がいいと思いました。
もちろん、土地などは手放してきっちり分け分けすることは忘れずに。

と、どうも文章が読みづらく流れを理解しきれてないかもしれませんが、そんなことを思いました。

自分だけ結婚式に呼ばれなかった

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月25日 11:05
  • ひと

自分だけ結婚式に呼ばれなかった

30代女性です。
仲良くしている女友達から、

「結婚式の招待状を手作りしたいので、手伝って欲しい。」

という相談を受けました。
もちろん快諾しました。
諸々材料を揃えたり、仕事で忙しい時期ではあったのですが、彼女たちカップルにとって一生に一度のイベントの為、出来る限り時間を割いて最大限協力しました。
新郎も私が招待状作成を手伝ったことを喜んでくれました。

結婚式には親族のみ招待し、友人やら会社の人は2次会に呼ぶと聞いていたのですが、あるとき共通の友人から、

「結婚式にいく?」

と言われ、私だけ招待されていないことを知りました。
新郎新婦は、私が作った招待状で私以外の友人たちを一通り招待していたのです。
それを知ったとき、正直とてもショックでした。。。

結婚式に招待する人に招待状の作成を依頼すればいいのに、なぜ結婚式に呼ぶつもりのない私に依頼したのか。利用されたのかとも思ってしまいます。
(当方、クリエイティブ系の仕事をしてるので。。。)

私にとっては非常にショックな出来事で、正直2人の結婚を喜ぶのが辛いとも感じています。
皆さんは、自分が「仲がいい」と思っていた友人に結婚式に呼ばれなかった際、それがショックだった際、どのように割り切っていますか?お考えをお聞かせください。

【コメント】
凄いですね・・・。
なかなか強烈なご友人だそうで・・・。

まぁ今後のお付き合いは考えられた方がいいんでしょうね。
と言っても、もう後には戻れないわけで、既に疎遠の準備が出来ていることと思います。

どうでもいいことですが、この友人様はきっと近い将来に離婚するでしょうね(笑)
まぁ間違いないです(笑)

そういう不義理をする人が、特定の一つのことをうまく続けるというシーンを見たことがありません。
まぁ間違いないと思います。

しかし、こういう話を見聞きするといつも長渕剛氏の耳かきの唄を思い出します。

信頼という言葉たちが浮き足立って逃げて行く
正直という言葉たちが茶色いバッグをぶら下げて逃げて行く
誠実という言葉たちがこの国では利用にすげ替わる
友情という言葉たちがこの国では裏切りに変わる

まぁでも、いずれそれらのことを許せる日がくるといいかもしれませんね。
そんなことも思う最近です。

お金貸して。必ず返すから

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月19日 10:35
  • ひと

お金貸して。必ず返すから

未就学児の母で主婦です。
同じ年の子供を持つ女性Aさんとは友達としてお付き合いしています。

子供が女の子なのでお雛様の話になり、Aさんは段々の大きなお雛様を購入したと話していました。
うちは実はまだ買っていなくて・・・。大切な行事だから借金してでも買ってあげないと!とお叱りを受けました。
後日

「実はお金を借りてお雛様を買ったんだけど支払に有り金全てを出してしまった。今週1週間暮らすお金がないから貸して欲しい。子供に1週間飲まず食わずを強いるなんて無理だし死んでしまう。」

と深々と頭を下げられました。
前々にご両親とは絶縁していて一人っ子で親戚もいないと聞いていました。
さすがにいくら友達とは言え金銭のやり取りは無しだとお断りしたのですが、

「手持ちが数百円、旦那さんの給料日まで10日、旦那さんは1日1食で頑張っている。」

と言われ1万円を貸して欲しいと懇願されました。
ついつい

「本当に借金してまでお雛様を買うなんて無計画。他に借金あるんじゃないの?」

と追及すると、

「車の修理代を借金した。車が無いと暮らせない田舎だから仕方ない。借金してまで車を直すなと言うのなら車をくれたの?車が無いと生きられない土地なんだよ?」

と逆切れされました。

皆さんならお金を貸しますか?

【コメント】
貸しません。
もし仮に貸すとしても、まずは旦那様であったり、向こうの旦那旦那様と話し合う必要はありますよね。
そして借用書を用意して・・・という感じで全員がきっちり把握する必要はありますよね。

というか、今回の借金の依頼の内容って、かなりレベルが低く借金云々以前の問題ですよね。
ということで、そういう寝言を言う人は無視した方がいいと思いました。

きちんと言いつけを守ったのに怒られました。納得いきません。

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月17日 11:40
  • ひと

きちんと言いつけを守ったのに怒られました。納得いきません。

とぴを開いて下さりありがとうございます。
私は田舎で義父母と同居の長男嫁です。
義母はいつも口癖のように

「農家の嫁は地味にしろ。化粧なんてするもんじゃない。」

と言います。
私は

「今時そんなのあり得ない。」

と普段は常識の範囲でおしゃれもメイクもしてます。

先日、義弟の結婚式がありました。
親族は黒留袖でしたがそれは会場で貸してもらえ着付けもしていただきました。
私は

「冠婚葬祭の時くらい義母の言うことを聞いてあげようかな。」

と思い素っぴんで列席しました。
夫の親戚から

「タンポポさんはお化粧しないの?」

と聞かれたので

「お義母さんから嫁は地味にしなければならないと言われてるんです。」

て事実を言いました。
帰宅後義父母から

「私達に恥をかかせてそんなに楽しいのか!」

とこっぴどく叱られました。
私は義母の言いつけを素直に守っただけなのに怒られるなんて意味がわかりません。
当日の振る舞いに粗相はなかったと思います。

【コメント】
なんか、見てて笑いが止まりませんでした(笑)
トピ主様は佐藤玉緒みたいな人と想像しました。

しかし、面白いですね。
身近にいたら距離を置きたくなるような人ですが、端から見る分には楽しめるお方です(笑)

悪気なくそこまでずかずか出来るのはいいことかもしれませんが、もう少し賢く強く優しくなった方がいい気がします。
こういう人って、まぁ間違いなく一般的な事象で問題を起こすタイプです。
なんでも綺麗に片付けることが出来る人ではありません。

こういう人を擁護する人も含め、大人としての品も格もなく、子どもが子どもを育てるようなタイプな気がします。
自身が楽に生きることに対しての執着はある割りに頑張らない人、なんだかなぁ・・・という感じです。

妻の帰省を阻む夫への怒り、、、帰省方法教えてください。

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月 4日 10:37
  • ひと

妻の帰省を阻む夫への怒り、、、帰省方法教えてください。

故郷から遠い土地に嫁いで5年、今までに帰省したのは3回ほどです。
私は専業主婦、子供なしで、夫は会社員です。

日頃、私は自分で髪を切り、化粧品も月1,000円未満、洋服は全く買いません。
そんな生活の中で夫は、

「安い航空券を探して、いつでも帰省するといいよ。仕事していないんだから、安い時期に帰れるからね。」

と優しい言葉を言ってくれていました。
しかし、毎回のことなのですが、実際に帰省しようとすると、いろいろ妨害されます。

「俺は年に1回しか旅行できないのに、おまえはいいよな。2回旅行できて。」
(実家への帰省まで旅行に入れられます。)

「家計のことをきちんとやっているのか?そこからの積み立てで行くのか?」

独身時代の貯金や、ジュエリーを換金したお金を少額ですが貯めてあるので、

「自分のこづかいから行きます。」

というと、逆にむっとします。

「積み立てしていないで、こづかいから行くなんて、長く続くわけがない。きちんと先を見通して帰省代金を貯めるべきだ。」

など、わけのわからないことを言います。
私のこづかいから出すんだからかまわないですよね?
格安航空会社は突然安いチケットを売り出すので、チケットをとる前日か当日に言い出すことになりますが、

「急すぎる。」

と怒ります。

(実際に行くのは1ヶ月後、2ヶ月後です。チケットをとるのが急というだけです。)

「安いチケットで、いつでも帰っていいと言っていたよね?」

と言うと

「そうは言っていたけど、急すぎる。こっちは仕事しているのに。」

とやつあたりされます。

年老いた親がいるのに、これでは親が死ぬ前に何度会えるか分かりません。
みなさま、どうしたらいいですか?
交渉術、その他アドバイスをお願いします。
年に2回は帰省したいです。
(家計には迷惑をかけず、自分の独身時代のジュエリーを売ろうと思っています。)

【コメント】
なんか、全然やり取りが成立してない感じですね(笑)
これが社会人として仕事をしてたりする人、大の大人としての会話だとは思いにくい感じがします(笑)

まぁ帰省事情は色々あると思いますが、トピ主様も年に2回帰省とかやめにしては如何でしょうか?
嫁いで5年ということは、まだ親御様も元気ですよね?
そうでもないんですかね?
こういう言い方をするのもアレですが、病気などではない限り結構ピンピンしててもおかしくない気がします。
それは夫様の実家の帰省も然りです。
夫様も含め結婚をして自らの家庭を持った時にそれら含めて覚悟をされたのではないでしょうか?

言い方が悪いかもしれませんが、結婚式でお涙頂戴の丁寧な手紙を書いておきながら、ちょくちょく帰省して・・・って、私はこれが嫌いで仕方ありません。
(トピ主様がそのようなことをしたかどうかは知りませんが。)
結婚式で心に想うことを最大限に伝えようと思い今までのことを振り返りながら感謝されたはずなのに、その感謝の上に何を積み重ねようとするのか・・・という気がします。
一度感謝してその場を離れたのであれば、次にあれこれやり取りをする時は次のステージにいる時でなければ、その感謝の意味がないと思っています。

しかし、トピ主様も夫様もまだ次のステージにはいってませんよね?

そして、小遣いがどうのこうの、独身時代のジュエリーを売ってどうのこうの、話が小さすぎる気がします。
その前に、そういうツマラナイモノ売りみたいなことはしなくてもいいようにすべきかなと思います。

別に独身時代のジュエリーを売られるということは悪いことではないと思いますし、小遣いをどのように使おうが好きにしてもいいとは思いますが、そういう自分の持ち駒を活かすことなく減らすだけのことをして、目の前にある問題と向き合わないというのは愚の極みかなと思います。
そういうのは長く続きません。
倒産寸前の会社みたいな感じがします。

ということで、帰省については、正月の時や数年に一度くらいにして、次のステージに進むことを意識された方が、こんなどうでもいい問題と付き合わなくて済むとおもいました。

結婚を急ぐ姉の見合い相手

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月 2日 10:48
  • ひと

結婚を急ぐ姉の見合い相手

トピ主のyuniといいます。

今年30歳になる姉が、私が結婚することをきっかけに結婚相談所に入会しました。
姉はもともと非常に太っており(155cm/80kg)、内気な性格で、これまでお付き合いしている人等はおらず、心配した母に無理やり入会させられました。
性格は非常にやさしく、家庭的で家事も得意な自慢の姉です。

結婚相談所のシステムがよくわからないのですが、姉は相談所ではとても人気で、100人近い方からマッチングを依頼され、そのうち10人ほどに会い、7人から交際を希望されております。

それでその中の一人の25歳の男性(Aさん)から

「親に会ってほしい、婚約しよう。」

と言われたそうです。

であってひと月、まだ4回しかあったことがないそうです。

そこで疑問なのですが、結婚相談所を介した結婚というのはこんなものなのでしょうか?

また、トピ主は今年4月に結納、10月に結婚するため、準備や調整で親ともどもそれなりに忙しくしております。
そんな中Aさんは姉との婚約指輪を購入しに行こうとしたり、挨拶の日程調整の申し出があったり、さらには挨拶がすんだら、早く顔合わせ・結納がしたいようです。

そういった申し出が、正直言って、あまり気持ちのいいものではありません。

また、姉は6年制の大学を卒業し、その際取得した資格で仕事をしております。
私を除く家族もみな、同じ職種です。
一方でAさんは高卒で公務員をされており、お父様・兄弟も皆高卒で公務員をされているそうです。
このように育ってきた環境がお互い特殊で閉鎖的なので、そういった部分をゆっくり理解していけばいいのにと思ってしまいます。

それほど急ぐ何かがAさんにはあるのかと勘ぐってしまったりします。

皆様の目から見て、このような結婚の流れは普通として許容できるものでしょうか?

【コメント】
みなさんのレスも大方似たような内容ですね。

結婚相談所を介した時は数回会ってから正式に返事をするモノだと思うので、4回くらい会ったのであればこれから先のことを話し合ってもいいかもしれませんが、トピ主様の文章を見る限り、その部分を大きくすっ飛ばしてる気がします。

先のことを話し合うというのは、お互いの表面上のことを知った上でという意味だと私は思っていますが、その表面上の部分があやふやすぎませんかね。
そんな気がしています。

まずは、どこかの業者様に依頼してそのお相手のことを調べてみてはいかがでしょうか。
まぁ、すぐに答えは出ると思います。
そして、とりあえず今のまま話を進めても数ヶ月はかかると思うので、その間に嘘や虚偽が出てきたならば詐欺で訴えるようにすればいいのではないでしょうか。
そのお相手と結婚相談所の両者を相手取ればいいと思います。

このままだと、十中八九問題は出るでしょうね(笑)
仮に調査に問題が出なかったとしても、必ず何かしらの問題は出るでしょうね(笑)

息子の失言。私は義姉に謝るべきですか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月16日 11:02
  • ひと

息子の失言。私は義姉に謝るべきですか?

私は40代の兼業主婦です。
子どもは高校生と中学生の二人です。

兄は普通の会社員ですが義姉は旧家のお嬢様で勤めに出たことはなく、現在は義実家の会社の役員をしています。

先日父方の法事で集まった際に上の娘の進路の話になり、地元の医大志望の娘が

「先生にこのままいけば○○大学余裕で合格圏だと言われた。」

と言うと義姉が

「××医大を出ているかいないかで医師としての将来が全く違ってくると医師の伯父が言っていた。○ちゃんも頑張って××医大に行かなきゃ。」

と言い出しました。

しかしその医大をでるには家二軒分以上の学費やその他の費用がかかります。
それをさらっと言えてしまうところがお嬢様だなと苦笑していると、中学生の息子が

「簡単に言わないで。僕の分の学費がなくなるよ。」

と言いました。

その瞬間義姉が顔色を変え、気分が悪いと帰宅してしまいました。

その後兄から義姉は今回のような発言が原因で何度かママ友ともめていて絶縁されたこともあり、トラウマになっていると言われました。
なので私の方から義姉に謝ってほしいと・・・。

確かに息子の発言も悪いと思いますが釈然としません。
私は義姉に謝るべきですか?

【コメント】
凄い言いがかりな感じですね。
何も謝る必要はないんじゃないですかね。

それよりも、近所で揉め事まで起こしておいて学習能力が著しく低い人みたいなので、逆にアドバイスをしてあげるくらいでいいのではないでしょうか。

なんか、大人がおかしいから子どももおかしくなるんですよね。
バカな社会だなぁ・・・と思います。

2ヶ月後に質屋に入れる嫁

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月10日 10:43
  • ひと

2ヶ月後に質屋に入れる嫁

読んで頂き、ありがとうございます。

年末に息子が結婚しました。
約3年間交際し、両家ともすでに認めていました。
20代前半の若い夫婦です。
デキ婚なので、新婚生活の準備に追われる日々のなか、息子の少ない貯金もどんどん減っているようです。
そこで、ブランド物や貴金属を質屋に入れることを思いついたようです。

そのリストに、私が2ヶ月前にお嫁さんにあげたダイヤモンドの指輪も入っています。
その指輪は、私が結婚する際に夫からもらったものです。
息子夫婦は、質屋から得たお金で、まだ購入していない、結婚指輪を買うようです。

「それならいいか。」

とは思うのですが、なんだかモヤモヤします。

私は質屋を利用する習慣がないので、よく分からないのですが、人からの頂き物や、これから身内になる人から貰ったものを質屋に入れることは、一般的に普通に行われていることですか?
人から貰ったものを2ヶ月後にお金に換えることができる、お嫁さんの人間性の部分に、なんだかモヤモヤするのですが、みなさんだったらどう思われるか、ご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

【コメント】
こんな言い方するのもアレかもしれませんが、所詮、出来ちゃった結婚をする程度の者同士なんですよね。

これからの生活の中で、そういった諸々が全て振る舞いになって出てくると思います。

親としての情があって色々助けたくなるとは思いますが、締めるところはきっちり締められた方がいいのではないでしょうか。

この出来事の是非については、みなさんがレスされている通りで間違いないと思いますが、今後のことはきっちりしてった方がいいと思いました。
何せ、現代社会は常識非常識では語れないほどに、変わった人が多いですからね。

専業主婦の自覚がないと言われました

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月 9日 11:06
  • ひと

専業主婦の自覚がないと言われました

夫の年収は2000万。
家計は私が預かっています。
小学生低学年の子供が2人います。

タイトルのようなことを言われました。

夫の言い分

「俺や子どもの弁当に余り物を使うな。」
「家は毎日きれいに掃除しろ。」
「料理は惣菜禁止。きちんと手作りしろ(カレーやシチューの市販ルー利用が妥協の限界)」
「ワイシャツは私が洗ってアイロンをきちんとかける。」
「料理のレパートリーを増やせ。」

等です。

夫からは

君は世帯年収2000万の生活をできている。
それを専業主婦でできるのならそれなりのレベルの家事育児をすべきだ。

です。

でも、私だって人間だから時には手抜きしたりしたいですが、夫は認めてくれません。
平均的サラリーマンの年収の妻レベルの家事なら、収入をすべて家計に入れるのはやめて、子供はまだしも君には一般サラリーマン並みの生活しか認めないと言い出しました。

年3回の海外旅行も、月1回は行くレストランでの食事(子供はシッターに預ける)も全て君にはなしにする。
クルマも軽自動車で十分。
習い事は市民講座で十分。
服もファストファッションで買え。

などと言い出します。

夫の年収が高い専業主婦は、2000万に値する家事をしなければ価値がないのでしょうか。

確かに夫が2000万稼ぐのは大変なことくらい理解しているつもりですが、だからといって、家族にそれを言うのはおかしくありませんか?

庶民出身の私には理解できないレベルでの家事を要求されて、どうしたらよいかわかりません。
離婚しても、子供は育てられないし、今更パートも嫌だし。

どうしたらよいでしょうか。
夫は横暴ですよね。
専業主婦は夫の希望するレベルの家事をする義務があるんでしょうか?

【コメント】
>> 夫の年収が高い専業主婦は、2000万に値する家事をしなければ価値がないのでしょうか。

そうですね、私はすべきだと思います。

>> 確かに夫が2000万稼ぐのは大変なことくらい理解しているつもりですが、だからといって、家族にそれを言うのはおかしくありませんか?
>> 庶民出身の私には理解できないレベルでの家事を要求されて、どうしたらよいかわかりません。
>> 離婚しても、子供は育てられないし、今更パートも嫌だし。

こういう向上心がなく怠惰なところがダメなんじゃないですかね?
まずは努力されてみてはいかがですか?
その努力の理由を求められそうですが、言っても理解できないと思いますし、まずは全力で平素の振る舞いをなおされた方がいいと思いました。

私もですが、生活レベルを上げようとする向上心が妻になくなったら離婚を切り出すような気がします。

なんか、そういう人と一緒にいても面白くないだろうし、そんなことを考えてたりします。

続 妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月 4日 16:23
  • ひと

妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

妊娠中に泊まりに来る友人への対応について・・・の記事

【コメント】
トピ主様のレスを9まで見ました。
凄いことになってますね・・・。

しかし、こんな人が世の中にいることが信じられません。

結婚式の時の件、ありえないでしょ。

できれば釣りであってほしいなぁ・・・と思う今日この頃です。

自由になります!

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月 3日 12:16
  • ひと

自由になります!

42歳、現在は無職の女性です。
愚痴トピになりますが聞いて下さい。

大学卒業後、東京で就職し一人暮らしをしていました。
実家は九州の田舎で、母と妹がおります。
8年前に母が病気で倒れたと連絡がありました。
当時、既婚の妹が近くに住んでいたのですが

「子供が小さいので、母の世話は出来ない」

と言われ、私が仕事を辞めて実家に戻りました。
病気は大したことはなく、それほど入院も長引かなかったのですが、母が心細いというので、そのまま実家に住むことになり、何とか仕事も見つけ生活していました。

去年、妹が離婚し、子供3人を連れて実家に戻って来たのですが、そこから歯車が狂い出しました。
母は無職、妹も無職なので、私の稼ぎで生活していたのですが、妹も母もそれが当然だという態度でした。
妹に至っては、無職なのに金遣いが荒く、 ブランド物のバッグを買ったり子供にブランドの服を買ったりと、身分不相当の生活をしていました。
離婚の原因も妹の借金らしく、借金を元旦那さんが支払う代わりに養育費をもらえないと母が言ってるのを聞きました。

また妹親子が同居する前から私が飼っている小鳥がいるのですが、それが子供に懐かないのが気に入らないらしく

「鳥がいなくなったら犬を飼おうね。」

と私の前で子供達に言ったり、私が働いているから生活出来ているのに、子供に

「どうしておばちゃんまで一緒に暮らすの?」

と言わせる等散々な扱いでした。
でもとうとう自分の為に生きる決意が出来ました。
飼っている小鳥が亡くなったのです。
老衰ではありません。
原因不明です。

でも妹や子供達の態度から、彼らが何かしたと思 っています。
普段から私の部屋には入るなと言っていたのに。

寮がある工場の仕事を見つけたので、来月になったら黙って家を出ることにします。
家にある預貯金は全部私の物ですので、全額引き出して持って行きます。
やっとやっと自由になれます。

【コメント】
お疲れさんでした・・・という感じですね。

しかし、どなた様かも書かれていますが、またどうしようもない程のクズのために税金を使うんですかね?
個人主義も結構ですが、大概にしろやと言いたくなってきます(笑)

しかし、ホントに、今の日本ってどこかで変わらないですかね?

欧米化の流れを組むだけ組んで元来のご都合人情主義だけ残して、訳がわからないです。
飲酒運転も危険ドラッグも良くはないですが、生活保護の無駄遣いや選挙の無投票の方がよっぽど罪ですよ。
自らの首をじわじわ締めていってて、そろそろ酸欠状態ってところでしょうか。
このままでは経済も日本の誇るべき文化、それぞれすべて地に堕ちてく気がします。

なんだかなぁ・・・と思いました。

親友の思いやりのない言動に傷つきました・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月 2日 10:26
  • ひと

親友の思いやりのない言動に傷つきました・・・

私は30代半ばの専業主婦で現在不妊治療を受けています。

高校の頃からの親友のAが私達夫婦の紹介で主人の後輩とお付き合いし、結婚したため
今も親しく付き合っています。
Aは現在は3人目を妊娠中です。

先日高校の同窓会的なパーティーを私の家で開きました。
友人達が建てたばかりの私の家を見たいと言い出したからです。

土地は私の父、頭金は義父が出してくれたため、理想に近い家を建てることが出来ました。

皆にほめられ気分良くしていたところある友人が

「Aの家とは大違い。」

と言い出し、別の友人達も

「昔はスレンダーな美人だったのに見事に太ったよね。」

とAをからかい出し、私もその流れに乗ってAに

「いくら専業主婦でも少しは女を磨かなきゃ。」
「その服、前に集まった時も着てたよね。」

と冗談を言うとAは

「でも私は子ども達に囲まれて幸せだから。」

とお腹を撫でながら言いました。

私が不妊治療中だと知っているのに・・・。

私が泣いてしまうと友人達は今のはAが悪いと責めましたがAは謝罪もせずに帰ってしまいました。

親友だと思っていたのにひどいです。
主人も怒っているしAと絶縁しようと思いますがそれはやり過ぎですか?

【コメント】
なんか凄いですね。

絶縁したほうがいいんじゃないですかね。
その方がAさんにとってもいいようで。

全員で一人の人に喧嘩を売るようなことをして先に泣いた者勝ちみたいな、そんなバカ集団であれこれしてても自己研磨はできませんからね。

専業主婦であっても女を磨く・・・その前にトピ主さまは頭の中を磨いた方がいいんじゃないですかね、そんな気がしました(笑)

娘の婚約者に不満あり

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月30日 12:33
  • ひと

娘の婚約者に不満あり

【トピック内容】
30歳になる娘の婚約者についてのご相談です。

昨年末、娘が紹介したい人がいると言い、ひとりの男性を連れてきました。
今年の秋に結婚を考えているとのことです。
2歳年上の人でした。

そりゃ、娘の年齢を考えると結婚してもおかしくないし、相手の男性も、きちんとしたところに勤めているとのことで、夫とも話して、これなら安心だねとOKをしていました。

その少し後、近くのコンビニで仕事帰りの娘の彼氏と偶然会いました。
しかし、その時の服装に愕然としました。

使い古したジーンズに、よれたパーカーとスニーカー。
聞いていた職業の人とは思えないくらい、だらしない格好でした。
てっきり、スーツかそれに近い服装で通勤しているのだろうと思っていたのですが、目の前にいるのは全然別の服装の男性。

家に挨拶に来た時は、ピシッとした服装をしていて、言葉遣いや仕草もきちんとしていたのに、騙された気分になりました。

さらに、彼が私に気づく前に、友人と思われる男性と雑誌を見ていたのですが、それが女性の裸の写真があるような雑誌でした。
あの、きちんとした話し方ではなく、雑な若者がいかにも使いそうな言葉で話していました。

こっちに気づいたら、いきなり言葉を変えて丁重に挨拶してきましたが、こんな男性に娘は騙されているのでしょうか。
娘に何度もこんなことがあったから、あの男性大丈夫?って聞いても、何が悪いのかすらわからないみたいな態度。

私が娘の育て方を間違えたせいで、きちんとした男性を見抜く目を育てられなかったのでしょうか?

娘の婚約者の本当の顔を見てしまった私は、どうしても結婚に反対せざるを得ません。
娘に同説明してあげたら、理解してもらえますか?

【コメント】
なんか色々びっくりしています。
しかし、逆に色々安心したというか、腑に落ちたことがあったというか、そんな気分です。

まぁ30にもなろう大人の結婚にいちいち口出しはするモノではないかもしれませんが、トピ主様の感覚は正しいと思いました。

しかし、30にもなろう男がよれたパーカーを着てコンビニでどうでもイイくだらない雑誌を立ち読みするのが普通って・・・なんかこれほどまでに情けない風景のような気がするんですが、そうでもないんですかね?
そして、それをオンとオフと言うのも・・・という感じです。

エロ本を読むことが考えられないと言っているのではなく、それを平気で立ち読みするあたりが考えられないと私は言いたいんですが、それでもエロ本を立ち読みするのが健全なんですかね?

通勤にスーツを着るか普段着かというお話はどうでもイイ感じはします。
が、通勤の途中でエロ本の立ち読みって更にあり得ない感じがします(笑)

みなさんはこの姿が至って普通と、本気で仰られてるんですかね?

私には考えられない感じがします。

ただ、そういう人が普通で一般的に大勢いると言うのであれば、私が何故ここまで会社を続けることが出来ているのか、よく分かる気がしました。
だって、そんな節度なく規律ない人と競合になっても負けることはないですし(笑)

平素の振る舞いについては、社内で従業員にいつも言っています。
ホント、細かいことが多いです。
そして、スーツ着用は自由にしていて普段着で仕事をしてもOKとしています。
しかし、古着やアクセサリーを休みの日にクラブに行くような感覚で身につけて仕事に来たら、スーツに着替えさせるように、規則にも載せています。

普段着で仕事をしていいことと、何を着てもイイと言うお話は同じではありません。
また、そういう振る舞いをする人は、仕事中にあらぬことで人を不快にさせる可能性が非常に高いと感じています。
そのため、着るモノよりは振る舞いに重点を置いている感じですが、通勤の途中のコンビニでエロ本を立ち読みとなると、私はそのことを規則に書き入れ罰則を入れます。

通勤時も仕事の時間です。
何かあれば会社が補填しなければいけないことが多いです。
鞄にエロ本でも入れて仕事に来ようモノなら・・・という感じです。

と言うのは、古いんですかね?

トピ主様の文面だけを見るとすれば、見た目で人は判断してはいけないよ、と言いたくなるかもしれませんが、そうではなく振る舞いについて気づいたことがあったけど、上手く表現できないだけのような気がします。

あと、少し気になったんですが、みなさんは仕事もせずに引きこもりに近いような婚約者が来ても何も口を出すなというんですかね?
見る眼ない娘を育ててしまった非は親にあるかもしれませんが、応援してはいけないシーンではきっちり反対することも、親の仕事かなとも思ったりします。

ま、今回はある程度目を瞑って流すところのような気がしないでもないので、あまり口うるさく言わない方がいいような気がしました。

生意気な妹を何とかしたい!

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月29日 12:57
  • ひと

生意気な妹を何とかしたい!

昨年4歳下の妹が離婚しました。

最初から上手くいかないと思っていたので驚きはしませんでしたが、離婚後の妹の新居が、都内でも高級住宅街の新築分譲マンションで、

「身の程知らずも程々にしろ、ローン払えるはずがない。」

と説教しようとしたら、

「慰謝料も取ったし、昇格したし、離婚するまで必死にお金を増やしていたから一括で買えた。」

ローンはないそうです。
しかも、

「家具や食器など、元夫と使っていた物はもう見たくもない。」

と全て買い換えており、気晴らしに一人で海外旅行まで行っていました。
私は離婚して実家に戻って親の面倒を見ているのに、生意気すぎます!

「離婚したばかりなら、郊外のシェアハウスなどでつつましく暮らすべきじゃない?」

と言ったら、

「シェアハウスなんてどう考えても無理だし、そんな選択肢が浮かんでくる事自体ありえない。それより、おねえちゃんはいつまで実家にいるの?すぐアパート借りるって言ってたよね?」

と全然関係のない事を言い出しました。
せっかくこっちがお金の心配してやってるのに。
親にその事を話したら、

「妹に嫉妬する前に生活費を入れなさい。」

と私が怒られてしまいました。
私は離婚時慰謝料が取れなかったし、財産分与も上手くいかなかったので、貯金もないし、住む家がなかったからこそ実家に帰ったのに意味がわかりません。

さらに妹は、結婚資金として親からもらったお金を全額返したそうです。
恩を仇で返すってこの事です。
親に対して失礼すぎます。
それに、それならば、返して欲しいわけではないですが、私があげた祝儀も返すべきじゃないですか?

何もかも常識はれすれで、我が妹ながらあきれます。
この妹をどう思いますか?

【コメント】
妹さんはよくデキた方のようですが、なんかだらしない姉妹だなぁ・・・という印象です。

ってゆうか、トピ主様が正気でこのトピを立てられたのかどうかが気になります。

この事を正気で書いているとしたら・・・と想像するだけで身震いがする感じです。

連日、凄い人の仰ることを見る事が出来るので、小町はホントに勉強になる気がしています。

妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月28日 15:48
  • ひと

妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

こんにちは。
私は結婚1年、妊娠8ヶ月の妊婦です。
もう少し経てば、里帰り出産で実家に戻るので、それまでの間にこちらに友人1人が泊まりにきたいとのことでした。

当初は嬉しく思い、布団を買ったり、友人の行きたい場所を予約したりしていたので、迎える準備はほぼ万全かと思います。
しかし、ここで私の体調の変化でおもてなしができるかどうか微妙なのと、友人の気になる発言とでみなさまに意見を頂戴できればと思います。

友人の気になる発言についてなのですが、家での寝る場所についてです。
友人から

「夫婦と同じところ(ベッド)に寝たい。」

と言われ、

「ベッドはダブルベッドなので3人寝るのは厳しい(正直夫婦のベッドに友人に寝られるのは嫌というのもあります)。」
「夫の寝相が悪く、妊娠中のお腹を蹴られそうになったこともある。」

旨伝えると

「それじゃあ、私(友人)が二人の間に寝る(私、友人、夫の並びで)なら、妊娠中のお腹を蹴られる心配はない」「狭いなら、私(友人)と旦那が一緒のベッドに寝る。」

と。
因みに泊まりに来る友人は女性です。
当然、夫と友人が夫婦のベッドに二人で寝るなんて意味わからないので、友人用の布団があるからそこで寝てもらう旨はしっかり伝えました。

友人の行きたいところは遠出ばかりで、体調不良の私には一緒に行ける自信がありません。
夫の運転する車で回る予定なのですが、

「車で私だけ乗って待ってることもあるかもしれない。」

と夫に伝えると

「一番テンション下がるパターン。」

と言われてしまい、夫と友人二人で出かけてもらうことになるかもしれません。
友人と夫は結婚式で1度会ったきりです。

友人の発言が気になっている私としては二人きりでドライブというのは気になります。
日が近いのですが、体調不良でキャンセルを申し出たいと思うのですが、せっかくの友人の休みを潰してしまうことに気がひけます

【コメント】
な、なんと・・・凄い人もいたもんですね。
驚愕です。

普通に考えてみて、そのご友人とやらの言ってることを、トピ主様は他の既婚友人に言う事が出来ますかね?
普通、そんなことは言いませんよ。

何か悪巧みがあるか、裏があるんですよ。

そういう人とは、この件だけではなく、お付き合いを控えた方が良いと思いますけどね。

しかし、昨今は変わった人が多いですね。
これが間抜けな日本人どもの考えた自由や自主性や尊重というやつの成れの果てでしょうか。
こんなバカを生み出す教育をこれからも続けようとする日本はホントに大丈夫なんでしょうか?

続 妊娠中に泊まりに来る友人への対応について

実家から帰らない妻

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月24日 14:36
  • ひと

実家から帰らない妻

初めまして。
別居状態を解消し妻子と暮らすにはどうすればいいのかお知恵をお借りしたく投稿させていただきました。

私は40代半ばの医師、妻は20代後半の専業主婦、結婚3年目で昨年秋に子供が生まれました。
交際当初から妻は家事が苦手で買い物癖があるなど家庭向きな性格ではなかったのですが、結婚すれば変わるだろうと思い結婚に至りました。
ですが、結婚後も自由になるお金が増えた分だけ浪費癖が助長され、苦手な家事もそのままであり、掃除は週1回するかどうか、帰宅しても夕食が出来ていないなどの主婦としては落第かと思います。
このため細々と妻に注意する日々が結婚以来続いていました。

昨年夏の事です。

職場関係のある人から妻の過去の職業について教えられ、私としては非常に恥ずかしい思いをするという出来事がありました。
妻に確認したところ概ね事実でした。
黙っていた事への不信感や職場関係者が知っていた事への恥ずかしさ等から口論となってしまいました。

それまでの細かな軋轢に加え、この出来事がきっかけとなり、その後は険悪な雰囲気のまま前倒しで里帰りとなり、そのまま出産を迎え現在に至っています。
着信拒否で妻との連絡はつかず、何度も義実家を訪れ謝罪しましたが妻や子供に会わせてもらえません。
私の親からは孫に会えない事や子供の名前を妻側が独断で届け出た事など妻側への不満が募っています。

現在、妻と直接話すこともなく、義両親からは過去の事で怒るのは男として器が小さい、家計管理を任せないのは娘を信用していない証拠、家事が苦手な事は理解して結婚したのに手伝うことなく文句ばかり言うなどの理由で、育児が大変な当面の間、このまま別居を続けることを求められました。

私も妥協できる点は受け入れようと思っています。
関係を改善し子供と暮らすにはするにはどうすればよろしいのでしょうか?
ご意見を頂ければ幸いです。

【コメント】
色々辛そうですね。
子どもの名付けどころか、生まれてからまだ子どもに会ったことがないということですよね。
しかも、相手はもうどうにもならないくらいゴミクズみたいな人ですからね・・・。
御愁傷様です。

しかし、あまりに酷いので逆襲をしてもいいのではないでしょうか。

これから今までのように向こうに伺って断らせる。
全て録音と記録を残す。

数ヶ月分のやり取りを貯めて、子どもの名付けの件や会った事がない件、その他、向こうの親族まで出てきてあれこれ言う件、全て揃えれば多分、養育費ナシでいいんじゃないですかね。
一銭も払う必要はないですよ。

しかし、なんでこうもおかしい人が親になるんですかね。
親としての品も格もありません。
バカな親に育てられるバカな日本人がまた増えたわけですよね。
なんか、こういうアホ共のお陰で税金を無駄遣いされてると思ったら、腹が立ってきます。

こういう訳の分からない人に対しての制裁って出来ないモノですかね?

嫌だと言ってるのに役員を押しつける人

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月23日 10:29
  • ひと

嫌だと言ってるのに役員を押しつける人

小学校の子供会の役員についてです。

今年の役員の人から

「子供の年齢が上の順だから次はゆにさんになります、よろしく。」

と連絡が来ました。

「私は人見知りだしリーダーシップをとれる性格じゃないので無理です。どうしてもやらなくてはだめですか?」

とメールしたら

「今までの役員さんもみんな順番でやってるし、PTAや他の役員経験があったり、乳幼児がいて免除の対象になってないからお願いします。」

と事務的な返事が来ました。

その人は自分ができたから簡単に言えるのでしょうけど、人には向き不向きがあります。

向いていない人間がいやいや役員になってもうまくできなくて、周りに迷惑をかけるだけだと思うんですが。

という感じのことを言って断りましたが

「うちも転校してきたから子供会の事はわからなかったし、最初は友達もいなくて、プリント配るだけでも地図で家探さなきゃいけなかったけど、順番だからやったよ。前任者が作ったノートがあるからその通りにやれば大丈夫。」

といって聞く耳をもってくれません。

どういって断ればわかってくれますか?
主人からいってもらうのも考えましたが、

「順番なんだったらやれよ。」

と無責任です。

私がそういうの絶対無理なことを一番わかってるはずなのに・・・。

3月には引き継ぎのノートを持って説明にくると言ってますが本当に絶対無理なんです、できません。
一刻も早く断る方法を教えてください。

【コメント】
こんな甘っちょろい大人に育てられる子ども、そりゃバカな子どもが増えちゃいますよね。
努力や苦労を知らない大人に育てられる人が努力や苦労をしるわけがありません。

しかし、なんでしょうね。
専業主婦でありながら、こんだけ寝ぼけたことを言っちゃって、親になる品も格もあったものではありません。
やはり既婚の子持ちの言うことはズレてるんですよね。

こんなバカな人にエールをぽちする人の気持ちも良く分かりませんが、そのぽちの意味が「頑張れば出来るからやれよ!」という意のぽちであることを願いたいところです。

義弟の気まぐれ説教で泣かされた息子

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月19日 10:36
  • ひと

義弟の気まぐれ説教で泣かされた息子

今でもモヤモヤしています。

先日妹家族ところへ遊びに行った時の出来事です。
ソファーで横になって寝ていた、いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。起きて涙ぐんでいるいとこに気づかず、その場を走りさろうとする息子を、一部始終を見ていた義理の弟が

「ちょっとまて!」

と大きな声で呼びとめました。

「○○(息子)!痛くて泣いてるぞ!謝ってこい!」

怒られ慣れていない息子はその声にびっくりして、すぐいとこの前へ行って顔をこわばらせて謝りました。
いとこは、

「いいよ。」

といってくれたので、息子はその場を去ろうとしました。

そのあとです。

もういとこは気がおさまっているのに、息子の方はしくしく肩を震わせて泣いているのに、酔っ払いの気まぐれなクドクド説教で、結局15分は泣かされ続けたのです。
ドラマの教師のような美しい説教に酔ってるようにも・・・引いてしまいました。

息子がとてもかわいそうでした。
最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。
冬休みの楽しい思い出がこれで台無しです。

本当は

「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」

と言ってやりたかったです。
でも、

・ 彼は酒を飲んでいて少し酔っぱらっていた(酒癖よくない)
・ 酒にも自分の説教にも酔っている彼に反発するような発言をしたら、機  嫌をそこねてケンカのなりそう
・ 私たちが帰った後に妹が責められそう

以上の理由で、泣いている息子に助け船を出せませんでした。
もちろん妹は謝ってました。

「ほんとはずかしいわ。家族だけならまだしも、○○にまでこんなことして。申し訳ない・・・。」

と。
わたしはどうしたらよかったと思いますか?
家族に酒飲みがいないので、扱いに不慣れです。
これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。

【コメント】
ビックリしました。
人を殴っておいて被害者面する人がこんなにも堂々としてるなんて。

怒らない教育ってよく言いますが、こんな状態になるんですね。

しくしく泣いて可愛そうって・・・笑えてきますよね。
私は、トピ主様みたいな人に引いてしまいます(笑)

私は時として暴力は必要だと思ってます。
大きな声を出した者勝ちみたいな世の中ですので、時として暴力は必要だと思ってます。
教育でも何でも。

でも、このケースの暴力は一ミリも許せません。
人の痛みを息子にも教えるべきです。
と思いました。

まぁしかし、酒癖というキーワードが出るあたり、きっとトピ主様は義弟を見下してるんでしょうね。
いますもん、そういう人。

ただ、色々な人と会う中で思うんですが、タバコでもお酒でもそうやって何でも見下す人って大したことない人が多いんですよね。
教育不十分というか。
トピ主様もきっと十分な教育を受けられなかったということで、息子様にも同様に教育が足りない状態になるんでしょうね。

そんなことも思いました。

前払いを要求する人

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月16日 10:52
  • ひと

前払いを要求する人

知人の女性(40代独身)は自らよく飲み会の幹事をしてくれるのですが、予約金が必要だからと、いつも必ず前払いを要求してきます。
方法は彼女の口座に振り込みです。
手数料はこちらの負担です。

飲み会の場所となるお店では彼女が当日支払いをしています。
飲み放題コースの場合がほとんどなので決まった金額です。
正直、前払いをするのはとても面倒ですし、2〜3日前に仕事などでキャンセルすると、キャンセル料を引いた金額を返金されます。
(金額の30〜50%くらい)
このような状況なのでだんだん飲み会には参加しなくなっていたのですが、本日またお誘いがありました。
前々から気になっていたので、今回は会場のお店に電話をかけて、

「前払いの予約金は必要なのか?」
「キャンセル料は何日前から発生するのか?」

を確認したところ、

「どちらも必要ない。発生しない。」

とのことでした。
また、彼女がメンバーに請求している金額は、お店のコースよりも1,000円高いことも判明してしまいました。
びっくりしたので、念のため今まで飲み会を開いたことのある別のお店にも確認してみたところ、同様の回答がありました。

つまり、彼女はいつも料金を上乗せし、キャンセル料も徴収し、前払いが必要と嘘をついて不当にお金を要求して自分の懐に入れていたことになります。
ちなみに飲み会のメンバーは友人のみなので、商売で幹事をしているわけではありません。
人数から考えると、彼女が1回に懐に入れる金額は1〜2万円にはなると思います。

この場合、彼女は詐欺をしていることにはならないのでしょうか。

【コメント】
凄い友人様ですね・・・。

詐欺っちゃ詐欺ですよね。
ただ、損害金から考えて事件性があるかと言われると、かなり微妙な・・・。

こういう人にクレームを言っても揉めるだけだと思うので、これからは不参加ということで良いのではないでしょうか。

後、飲み会メンバーみんなに相談してみるのも一つかもしれませんね。
みなさん、分かってて参加している人もいるかもしれませんし。

こういう時は抱え込まない方が、楽になれるような気がします。

義姉に「強欲だ!」と言われてしまいました・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月13日 11:22
  • ひと

義姉に「強欲だ!」と言われてしまいました・・・

40代半ばの夫を去年、病気で亡くした40才です。
夫は男ばかり3人兄弟の末っ子でした。
長男さんは既婚、一回り年下の奥さん(30代)と小学生以下のお子さんが2人います。
次男さんは独身で、分譲マンションに一人暮らしです。
夫が亡くなった時は、まだ義母が存命で、義母は長男一家と同居していました。
我が家は子供がいなかったので、相続人は私と義母の2人でしたが、夫は生前から親兄弟に

「菊野に全て遺してやって欲しい。」

と伝えていたらしく、また遺言状にも

「菊野に全て残す。」

とあったこともあり、義母は相続を放棄してくれました。

夫が亡くなって3週間後に義母が急死してしまいました。
去年の12月でした。
喪主は長男さんでしたが、長男さんは現在無職でお金がないと相談されたので、義母の葬儀に掛かる費用(300万)は私がほとんど出しました。
夫の時に相続を辞退して下さったので、その分のお返しという形を取ったのです。

義母の葬儀の数日後、義姉(長男さんの奥さん)が我が家にやって来ました。
そして亡夫の遺産のことを聞いて来ました。
生命保険、会社の退職金、預貯金、そして家(6年前に購入、一戸建て)のこと・・・。
義理とはいえ兄弟なので、正直に話しました。

「今後はどうするの?」

と聞かれ、遺族年金が頂けるけど、一周忌が終わったら仕事を探す予定だとも伝えました。
家のローンは夫の死によってなくなっています。
すると

「それだけ相続したのに、どうして夫や私に分けようと言う気にならないの?」

と怖い顔で言われました。

「お義兄さんにはその時、相続の権利はありませんでした。」

と伝え、母が辞退したことを伝えても

「一人占めしやがって!!この強欲女が!!!」

と大声で私を罵り始めました。
怖くなって外に逃げ、義兄に連絡しました。

義兄には権利はなかったし、夫の遺言もありましたが、私は強欲なんでしょうか?

【コメント】
トピ主様のレスも見ましたが、凄いですね・・・。

トピ主様は至って普通だと思います。

が、毎度ながら思うのが、兄弟姉妹が何かしら問題を起こしそうな感じがしています。

ってゆうか、小町のランキングに入るようなトピって凄いですよね、いつも思います。
常識や非常識という枠にとらわれないくらいにおかしい出来事やビックリするような出来事が多い気がしています。

何故にここまで人の道を外れたことをするんでしょうかね。
これも教育というやつでしょうか。

お年玉を取りに来た上、交通費まで請求されました・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月 6日 12:47
  • ひと

お年玉を取りに来た上、交通費まで請求されました・・・

正月早々、愚痴で申し訳ないです。

一昨年、夫の仕事の都合で引っ越し、その土地で家を購入しました。
それまでは夫実家から電車で15分の距離に住んでいて、盆正月はもちろん、月に1度は夫実家に顔を見せに行っていました。
夫実家は基本は両親2人暮らしですが、徒歩2分のところに義妹(夫の妹)が住んでいて、何時行っても義妹がいる環境でした。

去年はお正月に夫実家に挨拶に行き、義妹の子供2人にもお年玉を上げていたのですが、今年は夫実家には義妹一家もいるし、久しぶりに私の実家に帰省することにしました。
私の実家は新幹線で3時間以上の距離です。
そのことは年内に義両親にも伝えていたのですが、義妹が

「年明けは何時戻って来るの?」

と聞いて来て、3日に帰る予定だと伝えました。
そして3日の夜に帰って来たのですが、夫の携帯に義妹から

「昼過ぎにせっかく行ったのにいなかった!」

と苦情のメールが来てました。
夕方遅くになることは伝えていたのですが。仕方なく夫が連絡すると

「1時間も待ったのに!3日までにお年玉貰いたかったのに!!」

と文句ばかり。
しかも今日の午前中にやって来て、お年玉を子供達に上げた後

「1時間も掛けて電車に乗って来てあげた。そっちが(実家に)来てくれたら良かったのに。」

とずーっと言われました。
その上

「昨日今日と無駄な交通費を使った。」

と言われ

「兄から妹にお年玉はないの?」

と夫に要求する有様。
義妹の夫は来ていませんでした。
夫も最初は無視していたのですが

「せっかく来てあげたのに。」
「昨日無駄足を踏んで時間もお金も損した。」

とねちねち言われ続け、交通費として5千円を渡してしまいました。

うちは子供がいないので、お年玉は上げる一方です。
それは仕方ないのですが、甥っ子姪っ子の場合、お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?
そして交通費まで出さないといけないものなんですか?

【コメント】
分かりきったことですが、義妹がおかしいです。

なんか、昨今の親になる品も格もない人の話を聞くと気分が悪くなりますよね。

って、なら見なけりゃいいのに・・・ってなりますが、そこはご容赦頂けると幸いです(笑)

夫の親には何もしてあげたくない女性たち

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月29日 12:46
  • ひと

夫の親には何もしてあげたくない女性たち

私の会社の先輩の話です。

奥さんは自分の親にはお中元・お歳暮の時期に、高価なワインやハーブティー、おしゃれな紅茶などを贈ってるそうです。
先輩が

「うちの親にも何か贈ってほしい。」

と頼むと、奥さんは

「私の親はワイン派だけど、あなたのお父さんは日本酒派でしょう。私、日本酒はわからないの。」

と一蹴。

先輩は

「日本酒がわからないなら、ビールでもいい。うちの親はハーブティーは飲まないけど紅茶は好きだから、そちらの親に贈るときに、うちの親の分も一緒に贈ってほしい。」

と言ったそうですが、奥さんは

「それは実子であるあなたがやればいい。」

と言って、取り合ってくれないとか。

先輩が機嫌を悪くすると、奥さんは

「あなたは私の親に何もくれないじゃない。」
「すべて私の給料でやってることだから。」

と反論してくるので、先輩は何も言えなくなるのだそうです。
先輩は姉妹がいないので、おしゃれな紅茶みたいな女性らしい贈り物をしてくれたらお母さんがどんなに喜ぶかと言って悲嘆にくれてました。
お姑さんは、嫁のそういう気遣いをちゃんと見てるでしょうし、「気遣い=息子を大事にしてる」と見なすでしょうから。

会社の他の女性たちも

「義理親への贈答は事務作業」
「義理親と実親では差をつける」

と平然と言い切る人が多いです。
彼女等は二言目には

「だって夫はうちの親には何もくれないから。」

と言います。

夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、というのが美徳だった時代は、とっくに終わってるんでしょうかね。
「女の子の親はお得」という意見も間違いじゃないような気がします。

【コメント】
この手の話のレスを見ると、必ず男側が不利であるという主張のレスをしている人が大多数ですが、こういう状態が元来の日本の状態から考えると、大きく間違えていることに気がつかないんですかね?
仮に時代の流れでこれが当然のことだったとして、そんな状態でホントにイイと思っているんですかね?
馬鹿ですよね、ホント。

別にトピ主様の話に賛同するわけでもないですし、レスをしている人たちが言う「其々がやればいい。」でいいとも思いますが、根底にお互いがお互いを思いやってなく、其々独立採算で生きるという選択肢が、そもそもホントに正しいと思っているのかどうかがポイントだと思っています。

時代の流れで仕方ないという人は、それならば離婚率が増える事が当然ということでいいんですかね?
成果主義のような契約社会になって良いんですかね?
結婚一つとっても契約形式になってもいいんですかね?
日本と海外の感覚が一緒になってもいいんですかね?

私はこのような低レベルな発想の集合体ことが現代をつくっていると考えているため、トピの本題に関する話はともかくとして、言っていることの幼稚さは、非常に危惧すべきだと考えています。

その先輩様の奥様も遠まわしに断っておきながら最終的に「実子がやれ」って、馬鹿か?という話です。
私には、常日頃一緒に生活を共にする者同士のコミュニケーションには見えません。
もし仮に、何かを決断する時にそのような断りを入れてくる人の意見は聞き入れません。
そういう返事をする時は、必ず何かしらのバランスが崩れます。

昨今の社会的な問題の背景を一言で語るのはナンセンスではありますが、これを正論とばかりにこのような低レベルな発言をする人がいることに、なんか色んな意味で複雑な心境になってきます。

サロン開業。これっていいの?

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月19日 11:34
  • ひと

サロン開業。これっていいの?

主婦仲間の一人が自宅でエステや裁縫教室を始めました。
エステは、資格は一切もっておらず、ただ高い化粧水や美容液を顔に塗って終わり。

「くすみやコリをほぐすマッサージで至高の時間を・・・」

とうたってますが、正直、顔を撫でられている、というだけでした。
プレオープンのお試しキャンペーン(4,000円)だったので行って来ましたが

「え?このレベルでお金とるの?」

という感想しかありませんでした。
しかも、エステルームは完全手作りで、癒やしの空間ではなく、卑しの空間でした。
ほとんどが100均の素材で手作りしたみたいです。

また裁縫教室も、これまた資格は一切もっておらず、長年やっていた趣味だからちょっとしたコツは教えられるという程度。
これにも無料体験キャンペーンで参加しましたが、ご本人、もくもくと作品作ってて聞けば教えてくれるけど、聞かないと何も教えてくれず・・・。
同じ趣味の仲間が集まって個別に自分の作品を作る、という感じでした。
私は無料でしたが(だから放置だったのかしら)、本来なら1時間3,000円だそう。

しかも、この自宅教室ごっこの収益は全部自分のお小遣いにするそうです。
いくらくらい売り上げになるのかは分かりませんが。
エステなどは資格も開業届けもなくてOKなようですが・・・。

おそらく

「あんたに関係ないだろ。」

というレスがつくかと思いますが、確かに関係ないですが、なんか余りにもいい加減だなーと感じて。
しかも

「私、オーナーだから!」

とサロンオーナー気取りにイラっとして愚痴らせていただきました。
お付き合いいただきありがとうございます。

【コメント】
あはは(笑)

それでいいかどうかはお客様が判断することだと思うのでイイと思いますよ。
ホントにサービスレベルに達してない場合は、すぐに閉鎖しなきゃいけないと思います。
ただ、そもそも設備費用がかかってないようなので、閉鎖しなければいけない理由はなさそうですけどね。
しかし、それもビジネスの強みに十分になるので、工夫勝ちというところではないでしょうか。

そのご友人様には出来てトピ主様には出来ないというところに若干の嫉妬もあることだと思いますが、そこは一つ抑えて傍観されてはいかがでしょうか。
トピ主様の書かれている内容に嫉妬と取れる書き方がありますし、トピ主様は積極的に物事に取り組まれるような方には見えませんし、少々距離を置かれた方が精神的に楽になると思いました。

続 義弟の息子の学費支援を引き受けたら・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月18日 12:54
  • ひと

義弟の息子の学費支援を引き受けたら・・・

義弟の息子の学費支援を引き受けたら・・・の記事

【コメント】
トピ主様のレスを見て驚きました。
えげつない話になってますね・・・。

心も頭も子どもを持つに至らない器の親がいて、ホントに残念な国になってきたと感じています。

妹の子供ですが、困っています

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月16日 10:54
  • ひと

妹の子供ですが、困っています

30代後半、既婚派遣社員のリツコと言います。
実の妹とその子供(甥っ子)のことでご相談します。

妹は8歳年下で5年前に出来婚しましたが、2年間の別居の末に今年離婚しました。
今年の夏に妹は甥っ子を連れて、私の家の近くの市営住宅に引っ越して来ました。
事前連絡が全然なかったので、びっくりしましたが

「一人だと心細いから、お姉ちゃんの近くに引っ越して来た。」

と言われて、色々大変だろうから協力しようと決めました。

私は夫と2人暮らしで(つまり子供はいません)新興住宅街に住んでいます。
道路は袋小路で車の通り抜けが出来ない為、子供達の遊び場と化しています。
妹は近所に越して来てからすぐにうちの住宅街に子供を置いて行く様になりました。
ここでは平日は3時頃から、週末は朝8時頃から誰かが遊んでいるからです。
最初は妹が子供を連れてうちに来た時に、道路で子供達が遊んでいるので

「ほら、外で一緒に遊んで来なさい。」

と出していたのですが、その内妹は来てないのに甥っ子だけ来るようになりました。
何度も妹に注意したのですが

「仕事探してるんだから仕方ないでしょ!」
「じゃあお姉ちゃんが預かってよ!」

と全く改善せず。。
秋頃までは夜7時前まで遊んでいたようですが、今は5時過ぎといったらもう暗いのに、まだいる時があるようです。
お隣の家の人に

「お宅のお子さんじゃないの?6時頃までひとりでウロウロしてるようだけど。」

と言われて知りました。
(私は仕事から帰るのが6時半頃なので。)
最近では妹となかなか連絡が取れず、やっと取れたと思ったら

「子供がトイレに行きたい時困るから、家の合鍵貸して。」

と言われ呆れました。
妹は色々とだらしないところがあるので、私がいる時でないと家には入れないようにしてます。
甥っ子も同じです。

児童相談所に連絡すべきなのか、警察に相談すべきなのか困っています。

【コメント】
やっぱり問題ある行動するのは子持ちのシングルなんですね。
全員クズです。

トピ主妹様もダメだし、トピ主親様もダメだし、トピ主様もダメだし。
全員ダメすぎる。

何故、叩きまわしてでも子育てをさせないんですか?
腐った性根を叩き直すには、相応のことをしなければいけません。
そしてそもそも教育がなされてない低能なお猿さんには言うだけでは、何も改善出しません。
既に育児放棄の領域に至っているこの問題を、誰も傷つけずに終わらせることは出来ません。

しかし、こういう時に場を締めるだけの覇気、力のない人ってやはり情けないですよ。
力の使い方を知らないが故にこうなるんですよね。

他人事ながら、怒りを憶えるようなトピックでした。

義弟の息子の学費支援を引き受けたら・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月15日 14:18
  • ひと

義弟の息子の学費支援を引き受けたら・・・

我が家は主人の不妊により子供のいない共働き夫婦です。
主人とは共通の趣味もあり、四十半ばの現在も仲良く暮らしています。

夏に義弟の息子さんが中学受験をすると聞きました。
ただ有名私立中への入学はそれなりにお金がかかるから正直厳しい、合格したら私たち夫婦に入学金等を支援してほしいと義弟夫婦から頭を下げられました。

義弟の奥さんは教育ママで子供にべったりな状態で仕事はしていません。
義弟は地方公務員で安定はしているものの余裕はないと思います。
(義弟には三人の子供がいます。)

我が家は子供がいませんし、多少の余裕はあるので主人と話し合い、入学金、寄付金等の支援をしようと決めました。

先日義弟の奥さんから、模試の結果も順調でおそらく合格できるだろうという嬉しい報告がありました。
しかし義弟の奥さんの話から我が家に甥の大学卒業までの全学費を支援させるつもりなことがわかりました。

主人に確認しましたがそんな約束はしていないと驚いていました。
しかし義弟も義父母もそのつもりで・・・。
私はあまりの図々しさに可能な支援すらしたくなくなりました。

受験は目前ですが支援を断ってもいいでしょうか?

【コメント】
色々話し合いが進まれているようですが、この援助はなかったことにするべきだと思います。
どのような形であれ、書面にあれこれ残したとしても、3年後に必ず同じことを言ってくると思われます。
間違いありません。

もう今のうちに切れるモノは切ってしまっては如何でしょうか。
そんな気がしました。

しかし、既婚子持ちは何を言いだすか分かりませんね。
そこまで裕福ではないのに3人も子どもがいてそのうえ私立って・・・。
無理があるように思いました。

続 義弟の息子の学費支援を引き受けたら・・・

さよなら、ママ

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月10日 11:00
  • ひと

さよなら、ママ

3歳の娘がいます。
里帰り出産をとの言葉に甘えて1か月させてもらいましたが、預かってくれるとかは全然なく、

「母親である限り無理しなさい。」

と産後2週間目から毎日2時間子連れで散歩に行くように言われ続け、

「用事ができた。」

とウソ言って切り上げて帰ってきました。

一昨年母がガンになりました。
育児休業中の医師の私を母が頼って

「全部決めて。」

という希望。
定評のある教授に頼み込んで執刀をお願いしたところで

「やっぱり自分が探した病院にする、断って。」

その後の主治医との面談などにも同行を頼まれたので飛行機で駆けつけてすべて請け負いました。
完治して良かったです。

そして先月。
弟夫婦と父母に誘われ、3歳の娘と私、弟、義妹、弟の娘2歳半、私の父母の7人で旅行に。
手配は全部私が。
弟夫婦と父母は近居で、義妹は遊びに行くとき娘ちゃんを何時間も預けています。
旅行中も食事中ずっと預かっていました。
一方私の娘は

「無理。」

と一回も預かってもらえず。
私たち親子2人で

「カレー買ってきて。」

と行かされ、二人で帰ってきてもカレー代はいくらかとも聞かれなかった。
娘が年上だから仕方ないですが、いとことケンカになったときは

「もっと思いやりなさい!」

と必ず叱られてました。

私が4月から仕事をする、と話をしたらなぜか渋い顔をされました。
義理の妹も4月から復職すると聞いていたので

「保育園探し大変だったよね、お互いよかったね。」

と言ったら、

「いえ、小学校まで義父母さんが預かってくださるって。」

・・・ぷつんと心の糸が切れました。
もうママには会いたくない。

楽しかったね、と言って、別れてきました。

小さい頃は弟と差別された思い出はありません。
家族仲が良かった。
父は優しいけど母の言いなり。
義妹はいい子です。
私は学生長かったけど学費は奨学金、迷惑はかけてないと思うのに。

私のとらえ方、おかしいですか?

【コメント】
捉え方がおかしいとかは分かりませんが、親離れが出来てないのかなとは思いました。

もう親に頼るのは辞めた方がイイと思いますよ。
さよならでイイと思います。

親の態度や親の考え方は変えることが出来ません。
小さな頃にイイ想いでがあったとしても、歳を取れば考え方も変わって当然です。
これはもう致し方ないことだと思います。

だからこそ、親を嫌いになる前に、親に幻滅する前に、親離れをしなければいけないのではないでしょうか。
そんな気がします。

どうすれば小さな子連れの家族に寛容になれるでしょうか。

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月28日 11:07
  • ひと

どうすれば小さな子連れの家族に寛容になれるでしょうか。

30代女性です。
独身で子供はいません。

もともと子供は嫌いでは無かったのですが、最近は子供というより、子連れの家族が苦手になってしまいました。
他人である私が、どうすればイライラせずに子連れの家族に優しくできるかわからず、自分にも嫌悪感を抱いています。

理由は些細なことです。
例えば、

・横に座った子連れ家族の小さな子供が、私の横に座り、ケチャップのついた、フランクフルトを不安定に持って振り回し(?)ながら食べていて、母親は素知らぬ顔。
いつこちらに傾けて洋服を汚されるか分からず、ヒヤヒヤいらいらして結局、椅子を譲りました。
(母親、気にとめる様子なく)

・前に進めないくらいの混雑した空間に、子供を靴を履かせたまま抱っこしている子連れの家族が多くおり、自分の洋服が泥で汚れてしまいました。
(母親、父親、気づきもせず?)

・ショッピングセンターのベンチの上に子供に靴を履かせたまま遊ばせてる親を見ていらいら。。。

こういったプチイライラが最近積もり積もって、子連れの家族が大嫌いになってしまいました。

どうすれば、子連れの家族に寛容になれるでしょうか?

出産願望がないので、結婚して子供を産めば分かる、といった回答はご遠慮いただきたいのです。
(私の母からは、そのように言われています。)

子連れの方は色々大変でしょうし思いやりをもって接したいのですが、今は出来ずにいます。

よろしくお願いします。

【コメント】
既婚子連れはだいたい馬鹿ばかりですよね。
シングルになると、それを更に超えるような感じがしています。
小町を見てると良く分かります(笑)
全体の一部の話だったとしても、嫌な想いをしたくないので、今はもうそういう目で見るようにしています。

許す必要もないと思いますし、寛容になる必要はないと思います。
こういう馬鹿を相手にしても無駄に消耗するだけですからね。
ということで、そういう場所には行かないのが、やはり賢明なのかなと思います。

しかし、「一括りにしないで下さい。」とか「産んでみないと分からない。」とか、ホントに馬鹿ですよね。
一括りにするなと言うけど、逆ギレする人にロクな人はいないと思っています。
そして、仮に産んで分かったとして、そこからならば言いたい放題言ってやりたい放題やってもいいということですか?
話の問題から大きくずれてますよね。
だから馬鹿なんですよ。

しかし、ひょっとしたら自分たちが子どもの頃も行儀が悪かったのかもしれません。
しかし、私の親が他人様に面と向かっておかしなことを叫んでた記憶はありません。
謝ったり、私自身、よく叱られた記憶くらいしかありません。
そして、周囲にそこまで変わった親がいたかと言えば、そうでもなかったような気が・・・。

ただ、私も周囲の方々には配慮出来るようにきっちりしておきたいと思う今日この頃です。

娘夫婦に家業を手伝って貰いたいのですが・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月20日 13:28
  • ひと

娘夫婦に家業を手伝って貰いたいのですが・・・

50代、夫の自営業を手伝っている鰤です。
家族のことでご相談です。

夫は自分の代から商売を行っています。
一時期は繁盛していましたが、最近では何とか食べて行ける程度です。

2人の子供がおりまして、夫は息子が家業を継いでくれることを期待していました。
ところが息子は家業を嫌い、大学受験も失敗し、高校卒業後に東京に行ってしましました。
しばらくは仕送りをしておりました。

3才下の娘が家業を継いでくれ、娘の夫となった人も、勤めを止めて家業を手伝ってくれるようになりました。
娘の行動力と娘婿の誠実さもあって、商売は私達の代より上向きになっていました。

ところが3年前、急に息子が帰って来ました。
妻だという妊娠した女性を連れてです。
最初はビックリしましたが、息子が

「家業を継ぐ気になったから帰って来た。」

と言うのを聞き、夫は喜び招き入れました。

ところが、跡取り息子という大きな態度と、それに伴わない商才のせいで、従業員達と問題を起こし、取引先ともトラブルの連発でした。
息子の嫁は、商売人の妻だというのに愛想の欠片もなく、寄り合いにも参加すらしませんでした。
地元の商売人の集まりなので、赤ちゃん連れでも問題はありません。
要は顔見世です。

それでも娘夫婦が何とか回していたのですが、とうとう息子と娘婿が喧嘩になりました。
夫が息子の肩を持ったため、娘が激怒し、娘婿と共に出て行ってしまいました。
夫は最初こそ「息子が正しい跡取り」と喜んでいましたが、その反面、商売はがた落ち。
娘が新しく開発した販売ルートも、娘婿の腕を見込んで新規に取引してくれた方も皆、息子に代わってから取引を止めてしまいました。

息子が帰って来たのは、相手女性が妊娠し、無職のままでは困るから、というのが実の理由でした。
家に戻れば生活に困らない、と思ったようです。
最近夫も、娘が家業を手伝うべきだと言うようになりました。

[補足]
トピ主です。
補足です。

夫はプライドが高いので、自分から娘に

「悪かった、頼むから戻って来て手伝って欲しい。」

など言い出せないことは分かっています。
それで私が娘夫婦のところに頼みに行きました。

経営が行き詰っていること、私達夫婦の老後資金を切り崩しながら何とかやっていること、このままだと商売を畳むことになり、私達の老後もお金がないからあなたに面倒見てもらうことになる、という話をして商売を手伝うよう説得したのです。
ところが娘婿も娘も、もう新しい就職先を見つけているとのことでした。
実家の商売を手助けするつもりはないと、娘に言われました。
ならばせめて家に仕送りして欲しいと頼んだのですが、それも却下されました。
自分達のマンションを買いたいから、お金を貯めるのだそうです。

娘が実家にいる間は、きちんと生活費を貰っていたのですが、息子からは生活費を貰っていませんでした。
娘はそれを根に持っていて

「商売も老後も跡取りである兄に全て任せる。代わりに財産等の権利は放棄する。」

と言われました。
このままでは息子一家共々、生活に困ってしまいます。
どうか娘を説得する方法を教えて下さい。

【コメント】
説得する方法ですか・・・状況的にかなりキツイですが、ちょっと考えてみました。

まずトピ主様夫婦は全ての権限を娘婿様に渡しましょう。
そして一切の口を出さないように、すればイイと思います。

トピ主様夫婦と長男様夫婦はどうやら商才がなく役に立たず足を引っ張るだけの存在のようなので、まずは距離を取るようにしましょう。

あと、これまでの状況から、これからの生活を頼るのはやめましょう。
全ては娘様夫婦の成したことなので、これ以上は何も関わるのはやめた方がイイと思います。

そうしたら、会社はたたまずに続けることは出来ると思いました。

まぁつまり、会社を渡して席を譲って外から眺めてるだけならばまぁ何とかなるじゃないですかね、というお話です(笑)

ぶっちゃけ、そこまであれこれあった後ではかなりキツイですよね。
修復は不可能だと思います。
人を見る目がないというか、状況を読む力がないというか、全てにおいて欠落しているんですから、もう難しいように思いました。

これまでのことを悔いながら仕事に没頭すれば或いは・・・って、それが出来れば苦労しませんよね(笑)

兄から150万円貸してほしいと言われました

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月18日 16:56
  • ひと

兄から150万円貸してほしいと言われました

35歳、既婚女性です。
子供はいません。

熱心な小町の読者の私が小町で深刻な悩みを相談したいと思うとは予想していませんでしたが、今年になってから心を痛めている問題を聞いていただけますでしょうか。

兄は、40歳(既婚子どもなし)でフリーのカメラマンをしています。
数年前まではとても羽振りがよく、CMなどの仕事を手がけていました。
ところが、一番の顧客であった会社の経営が悪化し、仕事が激減してしまいました。
新規の仕事を開拓するのもなかなかむずかしく、資金繰りに苦労するようになりました。

今年になってから連絡があり

「もうだめかもしれない。家族に迷惑を掛けたくないがお金を都合してくれないか?」

と泣きながら言われました。
とても迷いましたが、夫と相談して

「フリーでやっていれば仕事が途切れることもあるだろう。緊急事態だと思うから今回は何も聞かずにお金を渡そう。」

と決め兄に頼まれたとおり80万円を渡しました。

兄は泣きながら

「ありがとう。これで何とか頑張れる。」

といっていましたので安心していました。
ところがその数カ月後、また深刻な声で連絡をしてきて機材の購入費用が必要なので一時的に貸してくれないかと言われました。
今回は3ヶ月以内に返せるとのことでしたので、私の貯金から50万円を渡しました。
結局4ヶ月後に50万円は帰ってきました。

問題は、兄はただ落ち込んでいるだけではなく、非常に興奮しやすく、お金が必要な具体的な理由を教えてくれません。
アドバイスをしようとするとものすごい勢いでキレます。
暴力をふるわれたりはしませんでしたが、怒っているときは歯を食いしばって、顔をまっかにして

「お前に何が分かる。こっちは死ぬほど苦しいんだ。」

と怒鳴ります。
とても怖いです。
兄の人生の一大事なのだから、理解者になろうとなるべく優しい言葉で付き合ってきましたが、精神的に限界です。

続きます。

[続き1]
兄の状況は断片的にしかわかりません。
時々

「新しい仕事をもらった。」

とか

「以前付き合いのあったクライアントに裏切られた。」

とか

「報酬の受け取りが遅れている。」
「50万円入る予定だ。」
「300万円入った。」

など、直近の情報だけを話してきます。
そういった話を総合すると、今年に入ってから200万程度は収入があるようです。

また、両親は病気で体調が悪く、自立していますが介護サービスを利用していて、収入は国民年金のみで生活はぎりぎりという状況です。
私はパートに出ながら資格試験の勉強をしていますが、以前働いていた時の貯金はまだあります。

そのような状況で、2週間ほど前に再度兄から金を貸して欲しいと言われました。
150万円です。
いつ返せるかわからないが、いつか返すと言っています。
これがないならば、死んで何とかするしかないといいます。

以前渡した80万円はもうあげることになっています。

現在住んでいるマンションは家賃が高いので、安いマンションに移って、生活を立て直すつもりならば引っ越し費用などの一時金は出せると思うと言いました。

[続き2]
収入とお金の使い道がどうなっているのか、確認をしようとすると、激しくキレます。

「俺のことが信頼出来ないのか!だまそうとなんてしていない!必死で頑張っているんだ!」

と絶叫して手が付けられません。

正直、もうお金に関することで兄を信用できるわけがありません。
そして、精神的に不安定で、確実に医療的サポートが必要な状況だろうと思っていますが、

「病気じゃねえよ!」

とこれについてもキレて否定してきます。

また、兄は奥さんも怒鳴りつけたりしているようです。
でも、奥さんは別居しているのかもしれません。連絡が取れないためわからないのです。
私や両親から奥さんに直接連絡を取ろうものならキレてさらに手が付けられなくなるのが分かっているので、まだ、奥さんには連絡をとっていません。
これまでも、兄の奥さんと、私と両親の間に交流はなかったのです。
これは兄がそうさせなかったからです。

そうです。

いままでも兄は異常でした。
それを私達家族はかばってきたつもりでしたが、うまく付き合えていなかったのだと思います。
兄の仕事の調子が良い時には両親の病気の見舞いや母の日のプレゼントもありました。

[続き3]
だらだらと長くなってしまい申し訳ありません。

私は、もう以下の場合にしか兄にお金を渡したくありません。

・精神的な治療を受けること
・自分の収入でやっていけるアパートへ引っ越しすること
・これまでの収入と支出を家族か弁護士に見せて精算すること

でも

「何も聞かずに金を渡してくれないならもう死ぬしかない。」

と兄は行ってきます。
断末魔の叫びのようです。

行政に相談しましたが

「こういった人が自殺しないとは限らない。」

と過去の事例を教えてくれました。
もし、本当に自殺してしまったらと思うとやっぱり心配でたまりません。
医療も行政も本人がいかない限りサポートを受けることができません。
兄の怒りと不安は家族にだけ向いています。

私と両親の精神状態も限界です。
睡眠薬や安定剤は心療内科でもらってきています。

一体私達は家族としてどうしたら良いのでしょうか。

【コメント】
お金の貸し借りについては言わずもがな、着信拒否でいいのではないでしょうか。
というか、旦那様と力を併せて出来る限り距離を取るようにした方がイイと思います。
というか、そうしないと何もかもを失うでしょうね。

というのも、察するに、街金か何かで借金をされていると思います。
フリーでお金の流れが流動性だったとして、時に80万が必要、時に150万が必要、というのケースの入用は基本的にあり得ないと思います。
月の固定費、機材の仕入れ、付き合い、これらを総合して時に80万なんて聞いたことありません。

そして、死んで何とかするしかない、と言うのは、既に仕入れが発生している場合、または何らかの契約が発生していて負債を抱えている場合にのみ使われる言葉かなと想像します。
フリーのカメラマンにそこまで流動的な借金ってあるんですかね?

下請けか何かがあるのでしょうか?
そう言った事業背景が分からないので明言し難い部分はありますが、恐らくどこかで借金をしていると思います。

そして、どなた様からもレスがありますが、金融機関でお金を借りることが出来ない人にお金を貸してはいけません。
仮にトピ主兄様が金融機関からの追及にそのような態度を取れば間違いなく終わるでしょう。

つまりそういうことです。

身の丈に合わないことをするといつか破綻します。
そろそろそのような時に来たのではないでしょうか、そんな気がします。
ということで、全力で距離を取られることをオススメしたいところです。

居候(義妹)に爆発しそうです。

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月17日 10:41
  • ひと

居候(義妹)に爆発しそうです。

20代後半既婚者のまりかと申します。
子供はいなくて夫と二人で暮らしていました。

先月夫の妹が離婚して子供を一人連れてうちに転がり込んできました。

「いろいろあって行くところがないので生活が安定するまで置いてください。」

と手をついて頼まれました。

「いろいろあって・・・。」

の部分の話は同情できる部分もあったので、年明けまでに生活のめどをつけるという約束でうちの居候となりました。

しかしまだ一月たっていませんが、もう限界です。
子供がいるということで、ある程度迷惑をかけられたり不便な思いをするのはしょうがないと思っていましたがまさかこれほどとは・・・。

まず来て次の日家の模様替えを勝手にされました。
昼間私と夫は仕事でいないのですが、その間に子供が危険だからという理由で食器やアイロンなど生活のこまごましたものからソファーなどの大きなものまで場所を変えられました。
それはまぁしょうがない。
事故でも起きたら大変だし、義妹と子供がいなくなったらまた戻そうと我慢しました。

それから帰宅時間を指定されました。
義妹から

「子供が寝る8時~9時に私や夫が帰ってくると子供のテンションが上がって寝なくなるので、7時以降に帰ってくるときはメールをしてほしい。もしも子供が寝そうな時間に家に着きそうなときは完全に寝るまでどこかで時間をつぶしてきて欲しい。」

と言われました。
これも子供には睡眠時間が大切だと聞いていたので我慢しました。

そして義妹は仕事の面接を私の仕事の休みに合わせて入れるようになりました。
(私は平日が休みになる仕事です。)
もちろん子供は私に預けます。
そして義妹は面接の帰りにヘアサロンに行ったり自分や子供の服などを買いに行くので、帰りは遅くなります。
私の休日は子供の世話でつぶれます。
本当は休みの日にやりたいこともありましたが、これも早く仕事が決まるためにはしょうがないと我慢しました。

<続きます>

[続き]
そしてつい先日決定的に我慢できないことが起きました。

私や夫が仕事に行っている間義妹は子供を連れて公園に行っていたそうなんですが、そこで仲良くなったママ友を家に勝手に招いてランチ会をしたのです。
私が帰ってくるとゴミ袋に大量のお弁当やお菓子のごみがあったので不審に思い義妹に

「なんでこんなにゴミがあるの?」

と聞くと

「お友達が来たので。」

と悪びれもせずに言いました。
ついにキレて

「なんで勝手に他人を家に入れるんですか!」

と声を荒げてしまいました。
義妹は

「子供はお友達と遊ぶことも大事なの。だから公園に連れて行ったらお友達ができて何度か家に呼んでもらったの。家に呼んでもらったら呼び返すのが常識なのよ。呼ばれっぱなしっていうわけにはいかないの。しょうがないことでしょ?」

とまるで私が非常識な人間であるかのように言われました。

「今すぐ出て行って!」

と言う私に義妹は

「なんでこんなに責められないといけないのかわからない。」

とメソメソ&オロオロ。
そこに夫が帰ってきて話を聞くと私に平謝りしてその日は義妹親子をホテルに泊めました。
<続きます>

【コメント】
子持ちでシングルって、ここまで狂ってても気がつかないモノなんですかね?
既婚の子持ちでも大概気の狂った人が多いのに、シングルになるってのはやはりそれだけの理由があるということですよね、、、異常すぎる・・・。

義妹に擁護の余地はないんですが・・・ないんですが・・・

ただ、トピ主様も部屋の模様替えが起こった時点で、話し合いをすべきだったように思います。

普通の感覚を持った人であればそこまでのリスクヘッジが出来てなくて当然なんですが、そんなことを思ってしまいました。

トラウマの克服の仕方を教えてください

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月14日 11:49
  • ひと

トラウマの克服の仕方を教えてください

トピを開いていただき、ありがとうございます。

私は以前、2年間ほど職場で上司からパワハラを受けていて、心療内科のお世話になりました。
そのときは自分が悪いと思い込んでいて、理不尽と思いながらも毎日我慢し続けていたのですが、医者から休職を勧められた事もあり会社と相談した結果、同じ事務所の別の課に異動する事が出来ました。

異動して1年以上が経つのですが、未だにその上司の姿や声を聞いただけで、震えが止まらなくなり、苦しくなり、ひどいと涙ぐんでしまいます。
きっとその上司がトラウマになってしまっているのだと思います。

会社は私の言い分を聞いてくれて異動させてくれた手前、これ以上我がままを言って全くの関わりがない部署へ異動をお願いする事も出来ません。
いつまでも過去を引きずってはいけないと思うのですが、体の反応には逆らえず、困っています。

どなたか、トラウマの克服方法を教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

【コメント】
トラウマの解決方法、過去を乗り越えることでしか解決できない気がします。
単に心療内科に行ってあれこれしても解決には向かわないと、私は考えています。

実際、症状が治まったとして、またその上司と一緒に仕事を続けていればやがて過去と同じような状況になるでしょう。
これは根本解決でも何でもありません。

心療内科にお世話になって自分自身を落ち着けて自身を受け入れるというのは、単なる自己満足だと思っています。
仮に免疫が出来てきたとしても、違う場所で違う人に出会って何かをきっかけに再発するでしょう。
そんなモノです。

ただ、自身の弱さを受け入れ克服すべく努力をして、何かを上回る能力を手に入れた時、全てが変わります。
周囲の反応も、自身の相手に対する反応も、恐ろしい程に変わります。
その変わりようを受け入れることが難しい程に変化の出る人もいます。
人それぞれですが。

しかし、それは(どこぞの受け売りをそのまま使わせて頂きますが、)「死にも勝る苦しみと知れ。」というところだと思っています。

私はそうやって過去を乗り越えてきた気がします。

まぁいずれにしても楽なことではないと思うので、どこで辛く苦しい想いをするのかを選びながらいけばいいような気もしました。

義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月13日 11:15
  • ひと

義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

長兄に子供が生まれ4ヶ月が経ちました。
奥さん(義姉)は出産後2ヶ月実家で過ごしました。
甥っ子に会いたくて会いたくて、義姉が戻ったころから兄に

「早く会いたい。」

と何度も言っていましたが、2ヶ月たってやっと会うことができました。

今回、義姉の実母も長兄家に来ており、そのときに行くほうが義姉が楽だと思いその日をこちらから提案し、その日にいきました。

仕事の関係があり1泊のみの滞在でしたが、甥っ子は大変かわいく、また会いたいと思ったので
帰り際に近いうちにまた顔を見に来たいということを言うと、義姉は嫌な顔をし

「落ち着くまで来ないでほしい、子供が夜中寝てくれなくて、私も疲労がたまっていて、今回実母に手伝いに来てもらっていたのに、あなたが来たせいで掃除等で大変だった夜中子供が寝ていないのは知っていたはず、それなのに来るなんて信じられない。」

と言うようなことを言われてしまいました。
私は

「掃除なんてしなくてよかったし、おかまいなしでよかったのに。」

と言いましたが、

「近所の親戚がひょこっと来るわけではなく、飛行機で来る距離の人が来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!40近くにもなってそんなことがわからないんですか!普通、こんな時期は避けますよ!」

と強く言われました。

義姉は気は強いですが、良い人で、結婚当初から年下にも関わらず気がききはぶりもよく、今回甥っ子が生まれて、かわいがらせてくれると思ったのに残念です。
でも、実のお母さんがいるし(私と同じ日に来訪)、別に迷惑だとは思わなくて、私も実のお母さんに会いたかったですし、結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。
甥っ子はとてもかわいかったですし、また会いたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

【コメント】
なるほどなぁ・・・と。
勉強になりました。

出産のことは分かりませんし、出産後の常識非常識や生後数カ月の赤ちゃんがいるところでの常識非常識が分かりませんのでアレですが、以下のことが気になりました。

○小姑だから会いに来られたのが鬱陶しかったんですかね?

○出産後4カ月経って夜泣きが凄くてゆっくりしてられなくて今の時期に来るのはナシでしょ、というならばいつならいいんですかね?
親戚にあたる人が行くのにベストな時期っていつなんですかね?

○兄の子どもと初対面がそこそこ大きくなった時が初めてってなんかさびしいなぁ・・・と思うんですが、それが普通なんですかね?
「会いたい」と思うのが結構普通かなぁ・・・と思うんですが、年単位で待たなければいけないということは、色んな意味も含めて無関心でいて下さい、という意志表示でいいんですかね?

○赤ちゃんがいる時の常識非常識を独身の人に押し付けるのってどうなのかな、と思うんですが、さすがにマナーも常識もなかったら一緒にいるのは危ないですよね。
だからこそなんですが、何故、赤ちゃんの親はそういう最低限のマナーであったりを何も言わなかったんですかね?
例えばホテルの件もトピ主様は仰ってるのに、そこまで無理して勝手に爆発してってなんかおかしくないですかね?
小姑だから言いにくかったんですかね?
もしかして、察してちゃんですかね?

○40代独身を見下した発言をしてるようなのですが、そこはお咎めなしですか?
ぶっちゃけ、小町もそうですし色んなところに出かけてて思うんですが、既婚の子持ちも非常識が多いですよ。
周りが見えてないというか。

○義姉からの連絡を待ちましょう、、という感じのレスがありますが、トピ主様から意思表示をしないと連絡が来ないと思うんですが、気のせいですかね?(笑)
今回の件がなかったとして、わざわざ招いたりしますかね?
たった一回の来訪でそこまで爆発する人がそんな気の利いたことをするとは思えないんですが、気のせいですかね?
因みにですが、私には弟がいて子どももいますが、呼ばれることはなかったですけどね。

○総じて、義姉様はトピ主様来訪の前から「わざわざ来るなよ・・・。ってゆうか別に貴女(トピ主様)とは関係持ちたくないんですが。」とトピ主様に無言で仰られた気がするんですが、そこまでの話ではないのでしょうか?

産後数ヶ月って色々事情があると思うんですが、さすがにちょっときつくあたり過ぎなのかなぁ・・・という気がしました。
トピ主様もマナーや常識が欠けてるかもしれませんし、元来であれば人のことよりも自分のことを気にした方がイイと言うのも事実かもしれませんが、事実であれば何を言ってもイイと言うのであれば、年収があって結婚してさえすれば何を言っても許されるってことですかね?

仕事でも人付き合いでもそうですが、後付け的にあれこれあれこれ人様を責め立てる人が正しいことを言ってるとは思い難いことが多いです。

もし、トピ主様が行くことに抵抗を感じるならば外で泊ってもらい、家の中でのルールやマナー、配慮してほしいことはメールででも伝えられたはずです。
トピ主様のお兄様を通してでも。

もし付き合いを断りたいならば最初から言っておくべきだと思います。

どんくさい子に対して優しくなりたい

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月10日 10:40
  • ひと

どんくさい子に対して優しくなりたい

大学生です。

タイトルの通りなのですが、私はどんくさい子、仕事ができない子に優しくできない性格に悩んでいます。

高校時代に部活(バスケ部でした)をしていたときも同じようなことに悩んでいたことがありますが、プレイが下手な同級生とどうしても仲良くできずギクシャクしてしまったことがあります。

最近ゼミで、複数人でのプレゼンの準備や、教授に駆り出されてシンポジウムの運営のバイトなどすることがあったのですが、同期の一人で、受動的で意見がなく、誰かに指示されないと何もできず、そして何をするにしても必ずミス(もしくはした結果がズサン)をし、同じ学年だということが信じられないくらいどんくさい(幼い)子がいて、だんだんその子に対してキツい言動をとるようになってきてしまいました。
その子は段取りや先を見越した行動ができず、行き当たりばったりな行動をするので何度でも平凡なミスをし続ける上、一番歯がゆいことには、当人が反省する様子がないことです。

その子が能力が無く向上心がないということは周知のことで、同じゼミ生たちはその子には極力役割を与えずに、やり過ごしています。

私もやり過ごそうと努力するのですが、私は正直我慢の限界に到達してしまい、その子がすることに対してどうしても細かく口を挟んでしまいます。

周りの人が大人な対応をして、適当にやり過ごして穏便にその子をあしらっているのに、私はどうしても他の人のような寛大な態度がとれないことに自己嫌悪をしてしまっています。

私もできるかぎりは穏便にやり過ごしたいと思うのですが、どのようにしたら自分より能力のない人に対して、寛大に、優しくできるのでしょうか?

【コメント】
なんか分かる気がしました。

が、ぶっちゃけ、大学生ならば今はそこまで意地にならなくてもいいんじゃないかなぁ・・・と思いました。
私は仕事ではキツく当たりますが、仕事以外ではほとんど何も言いません。
言っても無駄かなくらいにしか思ってないからなんですが。

私は、根本的に自身の現状と向上心がそのように苛立たせるんだと思ってたりします。
どんくさいことをしてる人がいて集団評価が下がったり、同じレベルになってしまいそうなことが怖かったりするために苛立ってるんだと思っています。
私も一時期そういう時がありました。

ただ私は、同じ場所にそういう人がいても個人的な結果に拘ったので、いつの間にかスルー出来るようになり、上手く付き合いが出来るようになった気がします。

もし、トピ主様にホントの能力があるならば、更に上に行けばいいだけです。
トピ主様自身が自己嫌悪に陥るくらいにレベルの高いところに行けばいいのです。
ホントに能力があれば、気付いた時にはそういうところにいると思います。
自身の足元だけを見てイライラする人に向上はありません。

そんなことを思いますが、なかなか難しいモノなので、まずは自身のレベルに拘られた方がいいと思いました。

妻の姉一家の苦境

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月 4日 11:05
  • ひと

妻の姉一家の苦境

子供がいないアラフォーの夫婦で両名とも会社員として働いております。
2週間ほど前に妻から

「姉A子の家族にお金を融通できないか?」

という相談を持ち掛けられました。
初めて打ち明けられましたが、妻は既に一昨年の4月から毎月10万円ずつを自分の預金から拠出してA子に貸し続けており、その預金はもう底を突きかけております。

A子(パート勤務)は5人家族で、会社員の夫B、理系大学生の娘C子、高校生の息子D、Bの母で要介護のE子がおります。
またA子宅の近所にBの妹でシングルマザーのF子(パート勤務、子供2人)がおり、F子がE子の介護を通いで行う条件でA子一家がF子の生活費を補填しております。
A子一家はマイホームと車とのローン、C子とDの学費、E子の介護、F子の生活費等で家計は崩壊寸前です。

妻はA子からの借金申し入れには即刻応じましたが、けじめとして

「借金はC子とDとが大学を卒業するまでに月額10万円、将来必ず一家で働いて返す。」

という言質を取りました。

ところがC子は奨学金も借りている上に寝る間も惜しんでアルバイトをしており、また来年にはDの進学も控え、その上介護費やF子の子供達などでお金が一層入り用になる事は明らかです。
更にはBの年末賞与が大幅に減額となる見込みで、昨晩A子から借金を15万円に増額して欲しい旨の要請が有りました。

私ども夫婦には現在は扶養家族がおらず、幾分かの貯蓄と私自身の独身時からの預金とが有りますが、それらは来年に購入する予定のマンションの資金です。
A子一家のデフォルト宣言は目に見えており、無尽蔵にお金を送り続ける「あしなが金づるおじさん」に到底なれません。

ご進言を賜る事ができれば幸甚です。

【コメント】
凄いですね。
まるで、今の日本国そのモノを見てるような気がします。

まずは、A子様のマイホームや車、お子様の進学や学費を節約すべきなんでしょうね。
大学は辞めて、高校進学までで留めておいたりすべきだと思います。

が、それらはすぐどうにでもなると思うのでまぁいいとして。

それよりも、そのような状態が続くことにおいて問題があります。
実質的に破綻している状態です。

当事者が一番苦労しなければいけないはずだけど、苦労してるようには見えません。
C子様が寝る間も惜しんでバイトしてる程度では、とても賄えるモノではありません。
奨学金もイイとは思いますが、借金を増やすだけです。
何せ収入の上限が見えてる状態ですからね。
それよりも、A子様とB様が寝る時間を削って働いた方がいいんじゃないですかね?

まぁ何れにせよ、お金を貸す前に無駄なモノを清算し、そのうえで収入の最低限を確保しつつ上限を上げる努力をするべきで、その後に節約の上にある選択肢を選ばなければ、全員が毎日苦しい顔をしなければいけなくなると思います。

しかし、まるで今の日本そのものです。
政治信用、税収、借金、諸外国への支援、まるでA子様と同じような状況です。
ちゃんちゃら可笑しいこの状況を黙って見てる日本人、この構図もまるで同じです。
笑えてきますよね(笑)

格差は開くばかりで、そういう状況が諦めを生み、努力をしようとせずに弱者同士が傷をなめ合う。
そのせいで過保護なルールは出来るけど、努力出来る人が減るという図式まで出来ちゃうんですよね。
なんか書いてて絶望感が出てきました(笑)

何事にも言えることですが、一番選びたくない辛い選択肢こそが正解です。
中途半端に逃げるようなことをしても問題の解決にはなりません。
それだけが真実であり事実だと思っています。

チケットは「大人2枚分」だと言ったよね?(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月27日 11:26
  • ひと

チケットは「大人2枚分」だと言ったよね?(愚痴)

大型ショッピングセンターで、1万円以上買い物したら専用ハガキを貰って応募できるというのがあって、有名テーマパークの日付限定入場チケットが当たりました。

行く予定だったのですが、夫の用事が入ってしまい行けなくなりました。
折角当たったのに勿体無いので、私の友人夫婦に譲るつもりでいたのですが、夫の妹(義妹)が夫から話を聞いて

「行きたいから頂戴。」

と言って来ました。

義妹のところには、3歳と5歳の子供がいます。
なので

「大人2人分だけしかない。」

と何度も伝えたのですが、

「勿体ないんでしょ?頂戴。」

と。
義妹は電車で1時間以上の距離に住んでいるので、郵送で送りました。
が届いたその夜に電話があり、

「ありがとう。」

ではなく

「子供の分が入ってない。」

と言われました。

「最初からそう言ったでしょ?大人2枚だけで子供の分はないって。」

と答えたら

「子供のいる家庭に子供の分を送らないのは失礼だ!」

という返答が帰って来ました。
やりとりしてて言われたのが

「そういう場合は子供の分を買って一緒に送るものでしょ?うちは子供2人だけど下の子は入場料金がかからないんだからたった子供1人分追加するだけの話。」

でした。
子供1人分とはいえ、4,500円はします。
大人は1人6,000円以上です。

「でも私、何度も「懸賞で当たった、大人2枚分だけ。」と言いましたよね?」

と言うと

「そんなの聞いてない。お兄ちゃんはチケットあげると言った。」

だそうです。

ええ、義妹が図々しいだけなのはよく分かっています。
でも

「子供の分も一緒に付けるのは常識だと思わない?」

という言い方にカチンと来ました。
なので

「じゃあ着払いでいいから返品して。」

と言ったら

「今回は仕方ないから貰ってあげる。」

とのことでした。

あああーーーー!!!
腹立つーーーー!!!

すみません、愚痴トピでした。

【コメント】
やはり、気の狂ったような言動をするのは既婚の子持ち。
親になる品も格もない馬鹿な大人。
もうなんか、世の中の既婚の子持ちって狂ってるようにしか見えません。

大人になってからの教育機関がこの世の中に必要な気がします。

生後数ヶ月の子供がいるのに、離婚されそうです・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月18日 12:12
  • ひと

生後数ヶ月の子供がいるのに、離婚されそうです・・・

30代、7ヶ月の子供がいるイチゴと言います。
現在産休中です。
夫とのことでご相談です。

夫はほとんど家事をしない人でしたが、言えば手伝ってくれる人でした。
いわゆる「自分からは何もしないタイプ」です。
私の妊娠が分かり、

「これから家事をもっとお願いしたい。」

と頼んだ時に、嫌そうな顔をされ、実際相変わらずほとんど家事をしませんでした。

私は妊娠中の身での家事と仕事に疲れ、産休に入ってからすぐ実家に帰りました。
最初から里帰り出産の予定でした。

実家には出産したばかりの妹もいて、家族水入らずで楽しい時間を過ごしました。
家事も育児も母が手伝ってくれるという気楽さもあり、夫には「子供が生まれました」の報告を画像付きでメールしただけでした。
これは私が悪かったと思います。

子供が産まれて4ヶ月ほどして、母から

「そろそろ帰った方がいい。」

と言われました。
夫から全く連絡がなかったことで不安になったようです。
夫から

「いつ帰って来るの?」
「早く帰って来て欲しい。」

といった連絡もなく、子供を見にも来ませんでした。
(新幹線で3時間の距離です)

子供を連れて帰った時

「あ、帰って来たの?」

と言われました。
相変わらず家事も育児も手伝ってくれません。
一人きりの育児が辛く、母に相談したのですが、母は近くに住む妹の子育てのサポートで手一杯だと言われました。
アップアップになって、夫に切れて

「子供も生まれたんだから、もうちょっと育児も手伝ってよ!!何もしない夫なんていらない!!」

と言ってしまいました。
夫は慌てるでもなく

「じゃあ離婚しよう。自分が仕事したいからと共働きを選んだのに、家事まで押し付けられるのは勘弁。家事を分担するのは稼ぎの少ない夫の為に働く家庭だけだよ。」
「実家の方が楽しかったからなかなか帰って来なかったんでしょ?実家に帰れば?」

と。
・・・このまま離婚するしかないのでしょうか?

【コメント】
まぁ何と言うか、もう離婚するしかなさそうですね。
若しくは、今までの考え方を一新して家事に育児に邁進して旦那様の心を向ける必要がある気がします。
ただ、今のままの思考が根底にあるようでは、これからの家族形成は不可能だと思います。

他の情報はないので分かりませんが、トピ主様は平素からそうやって何かにつけ旦那様に言いたい放題言ってたのではないでしょうか。
私ならば、トピ主様のような妻も持ったら家に帰りたくない感じがします。

トピ主様を擁護されている方もいるようです。

>> <自分が仕事したいからと共働きを選んだのに、家事まで押し付けられるのは勘弁。
>> それは違います。
>> 共稼ぎだろうと専業主婦だろうと、妊娠・出産したら協力しあうもんですよ。
>> 夫も料理&掃除くらいはやりますよ。
>> 非常時だから。
>> <家事を分担するのは稼ぎの少ない夫の為に働く家庭だけだよ
>> それなら、最初から専業したい女性を選べばよかったのに。
>> トピ主さんもそういう夫と結婚したことが判断ミスでしたね。

詳細の時系列などが曖昧なのでアレですが、話し合いをしたけど、トピ主様が全てを押し切って今の形になってる気がするのは気のせいですかね?
仮に専業状態であったとして家事を分担って、最早、寄生状態ってことですよね?
あり得ない気がするんですが、私の感覚は間違えてるのでしょうか?

非常時かもしれませんが、出来る限り頑張らないといけないですよね?
体調に変化のない妊娠初期にいきなり
「家事を手伝ってよ!」
と言い張る人を何で手伝わなきゃいけないの、ってなりませんか?
外で何かとしんどい仕事をこなして、家にいて対外的なストレスのほぼない状態の人の手伝いを何でしなきゃいけないんですかね?

トピ主様の落ち度として女性を見る目がなかったというのは、これは否定のしようのない事実だと思います。

しかし、ここでもまた子どもが子どもを産んだケースですね。
小町のトピには度々驚かされますが、子どもが生まれたことをメールで報告って・・・友達に送ったの間違いか何かですか?と思ってしまう程な異常さに、またまたかなり驚かされてしまいました。

日本はホントに大丈夫なんですかね?

持論が強く心が弱い人の接し方

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月16日 13:50
  • ひと

持論が強く心が弱い人の接し方

私の周りに持論が強く(その持論は間違っている、他人に迷惑をかける)反面、持論が指摘を受けたり崩されたりするとすぐに心を病む人間が二人います。

Aママ:教育論や育児論を鼻の穴を広げて得々と人に話をします。
何かの反論で持論を繰り広げる時はスイッチの入ったように弾丸になってしまうこともシバシバ。
Aママの論調に乗るとこちらに迷惑がかかるときは、やんわりと指摘したり、さりげなく別行動を取らざるを得ません。

Aママは完全に音信不通になります。
「心が病んでるから仕方ない」で我慢するしかありませんが、残務処理は毎度毎度大変です。

B男(義弟):親権を争って離婚協議中ですが「家族」に対する持論が強く、でもズレています。

「俺が親権を取ったら母さん(義母)が子供の面倒を見ろ、家族とは困った時に助け合うもんだ。」
「子育ては家族で協力してやるもんだ、義兄や義姉も手伝うものだろ。」
(年に1度会うかどうかの付き合いだったのに、急に「家族」の枠に入れられてしまいました。)
「賃貸料が払えない、母さん立替てくれ、家族とは最後は共倒れするものだろ。」
(なんだかんだで200万位借金しています)

これらを断ると

一晩に20回くらい電話をしてきたり、脅迫メールを義母や主人に送ってきます。
彼も心が病んでいて薬を服用しています。

こういう人達、結局は周囲が我慢するしかないのですか?
本人側の対策は治療ですよね、では周囲側の対策は?
周囲が迷惑をこうむらないようにできる対策はないのでしょうか?

【コメント】
>> こういう人達、結局は周囲が我慢するしかないのですか?

んなあほな。
んなわけありません。

>> 本人側の対策は治療ですよね、では周囲側の対策は?
>> 周囲が迷惑をこうむらないようにできる対策はないのでしょうか?

今、トピ主様や周囲の関係者にとっても最も辛い選択肢はなんですか?
一番やりたくない選択肢はなんですか?
恐らく、そのやりたくないことが取るべき行動です。

治療なんかではなおりません。
200万も借金して平気な顔するあほにつける薬はありません。

年齢が分からないのでアレですが、ここまで放置したツケが回ってきたと思って、一番取りたくない行動をするべきだと思いました。

フェイスブックをみて落ち込む

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月12日 14:37
  • ひと

フェイスブックをみて落ち込む

フェイスブック等が自分には合ってなかったので1年弱ログインしていませんでしたが、つい先日ふとアクセスしなければいけない機会があり仕方なしにログインしたところ、久々の友人たちのアップデートを見て、一気にまた落ち込んでしまいました。

人と比べても仕方がない。人は人、自分は自分。
今の自分が幸せだと感じなければ。
アップデートしているのは楽しい出来事であって、その人達も色々悩みがある。

と自分にいくら言い聞かせても、友人のあまりに楽しそうな生活を文面や写真からみると、自分が今このままでいいのか、何故夫と結婚したんだろう、こういう人生になっているんだろう、と悲観的になってきてしまいました。

夫は優しく、協力的で、家事も育児にもいつも支えになっています。
結婚して育った都会から離れ田舎暮らしで家を建て過ごしていますが、森や湖に囲まれて毎日が静かで、来る人はみな、私の生活を贅沢だと言いますが、レストランやショッピングもかなり限られていて、とにかく、毎日が子供とひっそりしている生活です。
夫は勤勉なので、趣味もなく、私と趣味は共有していません。

都会にいる友人は最近結婚したこともあり、沢山の予定(友人とBBQ,お祭り、飲み会、コンサート)とにかく一生懸命働き、遊び幸せいっぱいです。本当に幸せ!と書いてあるぐらいで文面や写真をみるだけでもうキラキラしています。
ご主人とも趣味もあうようで、ありのままの彼女が幸せいっぱいはじけていて、本当素直ににいいな、羨ましいな、幸せそうだな。私も彼女みたいに生きていけたのかな。
何か間違っちゃったかな。
と考えてしまいました。

自分は自分、と思っていても比べてしまう。
こんな私はどんな人と結婚してどんな生活をしても一生比べ続けてしまう、自分が変わらなきゃ、と思っても落ち込んでしまいます。

【コメント】
フェイスブックはいいところしか見えませんからね、一種の不倫みたいな状態になるような気がします。
フェイスブックにいいことをアップすることに優越感や日常では感じにくい快感みたいなのに酔いしれる状態ですね。
だからあまり気にしないでもいいのではないでしょうか。

ただ、やっぱりどうしても見てしまうのであれば、徹底的に羨ましがられるような仕事をする以外にないでしょうね。
私は常々そう思ってます。

現状の在り方に不満があるから他人と比べてしまうんだと考えています。
例えば、自身が社長としてバリバリ稼ぎだしたら、もうそう思うことはなくなるでしょう。
その代わり、それに対する代償が必ず出てきますけどね。
それを知らない限り、ずっとそのように人様と自分自身を比べてしまうことになると思います。

まぁ兎にも角にも、今トピ主様のような精神状態では何を言っても無駄だと思うので、まずはわき目も振らずに仕事をされてみるのはいかがでしょうか。
そう思います。

続 友人の子どもが革張りソファに穴を・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月10日 09:39
  • ひと

友人の子どもが革張りソファに穴を・・・

友人の子どもが革張りソファに穴を・・・の記事

【コメント】
話はまだ続いてるんですね。

しかし、おかしなレスをしている人たちがいますねー。
十中八九、子持ちのバカ親でしょうね(笑)
傷のなめ合いなレス。
笑えます(笑)

他所では猫を蹴られたりしてるんですね、その元友人様は。
そんな相手が相手であっても、それでもトピ主様のことを非難されますかね?

ご主人が謝ってる横でケラケラ笑う子どものいることが普通なんですか?

私には到底理解できません。
想像するに、この元友人一家は相当に馬鹿な一家でしょう。

そして、そんなトピ主様を批判するボンクラ共はきっとその程度のバカな子持ち親のような気がします。

ソファの革にしても、穴があいてるか否かなんてのはぶっちゃけ問題じゃないでしょ。
なめして強度を増しているモノもあれば、薄革のモノもあります。
薄革の場合、強度は劣ります。

ちょっとした傷は、長々と使った時に劣化しやすい個所になります。
ましてボールペンのインクがついたとなると、変色の可能性も否めなくなってきます。

モノで済んで良かったね、と言えばそれまでかもしれませんが、ではもし20万もするソファを傷つけられたとして、それで済ましますかね?
いや、そういう馬鹿な大人は絶対にそれでは済ませませんね、断言出来ます。

そういうわけの分からないことを言う前に、色々と社会勉強をされた方がいいのではないでしょうか。
改めてそんな気がします。

私が悪いの?(愚痴です)

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月 9日 10:57
  • ひと

私が悪いの?(愚痴です)

先日主人と些細なことでケンカしました。
私は30代後半で小学生2人の子供がいる専業主婦です。

主人は普段朝早く夜も11時すぎに帰ってくるという生活です。
なので平日は全く家事を手伝うことをしません。
結婚当初主人との約束でお風呂洗いは最後に入った人がやると決めたのに今ではそれすらやらなくなりました。

それに飲み会が多い月は小遣いでは回らないようで足りない分は家計からその都度出していました。
(翌月の小遣いから引いてます。)
そしたら今度はもう少し小遣いを増やして欲しいと言い出したんです。

「小遣いは増やせない、足りないなら飲みに行くのを減らして。」

と言ったら

「俺の立場だと部下に奢ることだってある。」

と言うのです。
今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけないのに、それを口実にするなんて腹が立ち

「土日に子供と遊ぶだけで家事はほとんど手伝わないよね。風呂洗いだって約束違反。なのにお金だけは欲しがるんだね。」

と言いました。

「金にうるさいのはお前の方だ。俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる。」

と言われました。
稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

もう腹が立って友人にそれを愚痴ったら

「旦那さんかわいそう。土日は子供達を遊びに連れてってくれるんだからそれくらい我慢したら?専業主婦は立場弱いんだよ。」

と言われました。
立場弱いって・・・自分だって今専業主婦なのに。

専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?
私の周りのママ友の旦那さん達は家事にも協力的です。
はっきり言って羨ましいです。
主人とはここ数日連絡事項以外会話がありません。
それもモヤモヤします。

私の言ってること間違ってますか?

【コメント】
なんかこう・・・根本的に違う気がします。
合ってる間違ってるというレベルの話ではなく、そりゃ誰かが疲れちゃいますよねというお話です。

トピ主様は働いたことがないのでしょうか。
ご自身で仰られてること、分かってますかね?

そして、トピ旦那様もそうで、「(ご自身が)情けなくなる。」と言ってますが、その程度しか稼いでこれないことに対して、何か努力されてますかね?

家族としての共有財産を増やすためにトピ主様は言いたくないことを言ったりしているのかもしれません。
そして、そのトピ旦那様は一つの浅い溝に躓いて例えば風呂の掃除のような大したことないことも鬱陶しく感じるようになったというところではないでしょうか。

時としてお金がマイナスになることもあるでしょう。
時として必要以上にお互いの顔色を窺わなきゃいけないこともあると思うんですよね。

ここは一つ話し合いをすべきように思いました。

お互いの目指すべきゴール、何故小遣いを増やすことに反対なのか、お互いに家と会社で働いているという認識について。

自己中的な感じで物事を考えだしたらどんどん溝が深くなるだけだと思いました。

自分より若い者がお金払うのが普通、常識知らずと言われ

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月 6日 10:46
  • ひと

自分より若い者がお金払うのが普通、常識知らずと言われ

愚痴です。

先日、同じ趣味の方で60代後半の女性(Fさん)からのお誘いで隣県にいくことになり(往復3時間)私の車で行くことに。

「高速代、行きは私が払いますから帰りの分は払ってもらっていいですか?」

と聞いたらOkだったので、そのまま車を走らせました。
会場についたら、Fさんの入場料、駐車場と私が負担、お昼は割り勘、帰りの高速ではFさん殆ど寝ていて、

「IC降りてから起きたので、高速代私払っておきました。」

と言ったら

Fさん「あたりまえじゃないの!私より若い者がお金払うのふつうでしょ!」
私「でも、行くときに帰りの高速代払ってくれるって?」
Fさん「それは、あなたが勝手に決めたんでしょ、はっきり言ってあなた常識知らずよ。」
私「入場料や駐車場代金もですか? Fさんより若い人が払うんですか?」
Fさん「普通でしょ、おかしな人ね、うちの子供でさえ払うわよ・・・。」
私「こういう経験ないんで解からないんですが、常識ですか?それっておかしくないですか?」
Fさん「だから困るのよ、今の人は、勉強しておきなさい!あなたがおかしいのよ。」

確かに、行くときに帰りの分出してもらっていいですかと聞いた時、カラ返事だったな。
Fさんの自宅まで送っていったら

「疲れたわ、じゃまた。」

で別れました。
私だって疲れましたよ、体もFさんにも・・・。

同じ趣味仲間に話したら、

「やられたね~!以前Fさんから高級レストランでのランチに誘われお金払わされた。」

って話してました。

どうりで、Fさん年下の人に優しく面倒見がいいのが解かりました。
前もって知っていたら一緒に行かなかったのに・・・。

金額の問題ではなく、この考え方が私には理解できないのです。
後日Fさんに会ったので、挨拶したら

「あなた運転下手だからまだ、疲れが取れないわ。」

そんなこと知らないわよ!と思い趣味に没頭してました。

【コメント】
また既婚の子持ちですか。

なんか多いですよね、こういう人としての品も格もなく、厚顔無恥な人。

いい加減にしなさいよ、と思います。

まぁしかし、良かったと言えば良かったのかもしれません。
今後のお付き合いも考えることが出来ますしね。

こういう厚かましいおばさん、早く絶滅してくれませんかね。

ママ友達に騙されてた?

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月 5日 14:38
  • ひと

ママ友達に騙されてた?

幼稚園に通う子供がいます。
同じマンションにクラスも同じ子がいてママさんとも仲良くなりました。

彼女は6月の始めに2番目の子を生みお産の入院中から私が彼女の上の子の幼稚園のお弁当作り、送り迎え、週に二日の習い事の送迎をしています。

始めは入院中と退院してから十日間位、お願いできないかと一万円を持ってきて頼まれました。

だけど、、夏休みになっても夏期保育の時のお弁当、水筒・・・暑くて体調悪いと聞いて、お願いと言われました。
食べたお弁当箱洗うのも私。

それがいまだに続いています。
お金も一万円しかもらっていません。

夕食も頼まれ、多目に作って持っていったりしています。
でも、ほんとに大変そうだったのでしてました。

でも、教えてくれた人がいます。

「やだ、彼女、この前飲み会に来てたわよ。」

って。

凄くショックでした。
自分のバカさ加減にもショックでした。

もう、キッパリ断っていいですよね・・・。

「飲み会に行ってたって聞いたわ。もう体、大丈夫なのよね。」

と言っていいでしょうか・・・。

【コメント】
やっぱり人としてどうなの?ってことはいつも子持ちの馬鹿大人ですよね(笑)
びっくりするくらい厚かましく性根の腐った子持ちの馬鹿な大人ですよね(笑)

こんなトピックばかりが目立つのに、どうやって子持ちの大人を信用できるんですか(笑)
笑いが止まりません(笑)

恥知らずで厚かましく、性根が腐っていてロクな教育も受けずに育ち、傲慢で考える能力もなく、まして人の親としての品も格もなにもあったものではなく、日本の母親の大半がこんな感じだと思うとなんかやりきれなくなってくる感じがします。

そうか、未婚だと「悪者」なんだ・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月 4日 14:21
  • ひと

そうか、未婚だと「悪者」なんだ・・・

ショックなことがありましたので、トピを立てさせてください。
読んで下さる方に、お礼を申し上げます。

私は36歳独身女です。
実家暮らしですが、これは両親の体調が優れないため、必要なのです。

弟は32歳で、義妹(弟の奥さん)は29歳です。
5歳の姪っ子がいます。
弟一家は、隣町に住んでいます。

先日、弟夫婦が旅行に行きたいので、姪を預かってほしいと言ってきました。
母は体調はさほど良くないですが、孫の面倒は見れます。
また、食事(昼ごはんは出勤前にお弁当を作っておきます)3食や、お風呂、洗濯などの世話は、私が面倒を見ました。

弟夫婦が帰ってきて、姪を連れに来ました。
催促するわけではありませんが、お土産どころか、感謝の言葉も一切なし。
それどころか義妹は、

「おばちゃんに怒られなかった?」

と姪っ子に聞きただす始末。そうしたら姪っ子が、

「大丈夫だったよ。おばちゃんは、結婚してないけど、ママがいうみたいな悪者じゃないよ。」

と一言・・・。

結局、挨拶もそこそこに、弟夫婦は帰っていきました。

そうか、未婚者は「わるもの」なんですねえ・・・。
結婚祝いも、出産祝いも、幼稚園祝いもあげて、弟の実家帰省時にはできるだけもてなしてきたのに・・・全部なんだったんだろう。
将来面倒見ろなんて、言ってない。
というか、弟夫婦が住んでいるマンションの保証人は私なんだけどな・・・。

なんだか、とても疲れてしまいました。
姪っ子は悪くないのでしょうが、もう当分預かりたくありません。

【コメント】
やっぱり何かと問題がありますよね、最近の親というやつは。

マンションの連帯保証人はとりあえず解約のために動いてみては如何でしょうか。
身代わりの人を立てることが出来たり、銀行に相談して決めるのが普通だと思うんですが、この先、何が起こるか分からないっぽいですね。

礼の一つも出来ないようなバカな大人が子どもを育てるから社会がどんどん曲がっていくんですよね。
んで、礼の一つも出来ない人の保証人は人生を狂わされる可能性が高いと思います。

十分にお気をつけになられた方が良いと思いました。

どなた様かがびっくりするようなレスをされていました。

>> 「○○してあげた」とばかり、自己主張していますけれど、それって大人の女性として「当たり前」のことですよ。
>> これだから、独身者は批判されるんです。
>> 自分で未婚者の立場を悪くしているの、気づいてますか?
>> 姪っ子にお祝いなんて、当たり前です。
>> 子供が生まれるのは、めでたいことなんですから。
>> それとも、トピ主は「命の誕生」を心置きなくお祝いしてあげることもできないほど、心が狭いんですか?
>> だいたい、文句があるのなら、さっさと結婚して独立して、自分で子供産めばいいじゃないですか?
>> 姪っ子を代理行為でかわいがっておいて、「お礼がないから許さない」なんて義妹を「いびる」なんて、やはり「悪者」といわれたって仕方ないと思います。
>> 火のないところに煙は立ちません。
>> 独身者の甘えに付き合わされる、弟ご夫婦がかわいそうですね。

お前は馬鹿か?
気が狂ってるとしか思えないですね。
別に今の今まで何を言ってたわけではなく、姪っ子からいきなりそういう発言が出てきたわけです。
しかも、礼の一つもなく「怒られなかった?」って、お前は何を考えてるんだ?という話です。
挙句、何でトピ主様がこの件をきっかけに子どもをつくらなきゃいけないのか、話の道筋が全く理解できません。
バカな人は話を長くするだけだから首をつっこんでくるなよ、と思ってしまいます。
だいたい、こういう人は決まって仕事も出来ず大した所得もない、教育不足の日本人を増やすダメな日本人なので、あまり余計なことはしないで頂きたい。

>> 義妹さんは、出産という大仕事(命をかけています)を成し遂げています。
>> あなたはそれに代わる仕事を何かしましたか?

こういうバカな発言が何故出てくるのかが分かりません。
その大事な仕事をするに適任ではない人がそういう仕事をするから、何でもない人がとばっちりを食らうわけです。
親になる品も格もない馬鹿な大人が、教育不足の日本人を増やすことを正当化するんですよね。
しかも、別にトピ主様が子どもを産んだことがあるかどうかとか何の意味もない質問ですよね。
何の関係があるんですかね?
馬鹿だなぁ、ホントに馬鹿だ。

小町を見てると、どう見ても子持ちに問題があるように見えて仕方ありません。

友人の子どもが革張りソファに穴を・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月 2日 10:28
  • ひと

友人の子どもが革張りソファに穴を・・・

家を新築し、先月頭に引越しをしました。
インテリアもすべて一新し、どれもたいへん気に入っていたのですが・・・。
その中の一つである、革張りの一人がけソファに、穴を開けられてしまいました。

建築中から、ずっと家を見たいと言っていた友人を昨日招待したのです。
彼女には4歳の男の子がいますが、彼女一人で遊びに来ると言っていたので快く招待したのに。
チャイムが鳴ってドアを開けると、そこには彼女と息子の姿が・・・。

彼女の息子は所謂やんちゃで有名だったので、嫌な予感がして断ったのにしつこく食い下がられ、押し問答している間に息子のほうが私の脇をすり抜けて家に入ってしまいました。
慌てて追いかけましたが、彼は迷いもせず一直線にリビングに走って行き、センターテーブルに置いてあったボールペンで革張りのソファをブスリと・・・。
思わず

「なにするの!?」

と怒鳴ってしまいました。

彼女は私が怒鳴ったことに腹を立てたらしく、子どもの手をとってすぐに帰ろうとしました。
待ったをかけて、彼がしたことを説明しソファも見せましたが、子どものしたことだからと気にする様子もありませんでした。

今後、どのような対応をとるのが良いでしょうか?
主人とも相談し、私どもの希望としてはソファを弁償、もしくは修理費用を負担してもらいたいです。
今日ソファの写真つきで彼女にメールしましたが、無視されます。
彼女では話にならないようでしたらご主人に話をしようかとも思うのですが、彼女自身に対してまだ働きかけておくべきことがありますか?
皆さんでしたらどのようにするか、教えてください。

【コメント】
これ、ホントにあった出来事ですか?
おかしすぎでしょ。

最近の親ってホントに腐った人が多いですね。

とりあえず、トピ主様はご主人様と一緒にその方のお宅へ行かれては如何でしょうか。
そして、音声録音をしてその後を決めるのがベストだと思いました。

小額控訴にしても裁判にしても、踏み倒そうと思えばいくらでも踏み倒せる時代ですし、その分の経費がマイナスになりかねないですよ。
払う意志の確認なども含め、まずは相手方のご主人を交えてお話をすべきだと思いました。

しかし、子どもという盾を使えば最早何でもありな勢いですね。

「きっちり子育てをしてます!」

という人もいるみたいですが、小町ではここまでトチ狂ったような人が多いので信じられなくなってきますよね。

あーやだやだ。

続 友人の子どもが革張りソファに穴を・・・

プレゼントに文句を言われました

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月30日 11:02
  • ひと

プレゼントに文句を言われました

妊娠6ヶ月の者です。
一番仲の良い友人が今月誕生日、2ヶ月後に入籍のため遠くへ引っ越します。

私は先日、誕生日プレゼント(兼結婚祝い)として2~3人用の土鍋と手紙を添えてプレゼントしました。
ところが友人に

「何故これから2人で住むのに土鍋一つなのかわからない。私は貴方の結婚式にも出たしスピーチもして親友だと思っていた。お金や高価なものが欲しいわけじゃないが貴方の気持ちがよくわからない。誕生日プレゼントと結婚祝いを一緒にするのも初めて聞いた。傷ついた。ありがとうと言えない。」

と言われました。

私は確かに手紙に誕生日プレゼント兼結婚祝いと書きましたが、御祝儀を入籍が近くなってから渡すつもりでした。
土鍋も2人用と書いたし、手紙には友人に対するお祝いの言葉(誕生日・結婚)や思い出話、友人のいいところなどたくさん書いて友人のことを思い綴ったのですが・・・。
土鍋も最近友人が料理をがんばってるとのことで悩んで決めたものでした。
それも手紙に書きました。

私はショックというか絶句してしまいその言葉に対し

「気に入らなかったならごめんね。その土鍋は2人用の鍋なんだよ。私なりに悩んで選んだものだった。今あげてしまって後悔している。こんなこと言うつもりなかったけど御祝儀もあとからちゃんと渡すつもりだった。手紙も書いたけど、書いた私の気持ちも全部伝わらなかった?」

と聞きました。
すると

「全部伝わった。私がちゃんと読み取れなかっただけだよ。お祝いありがとう。」

と腑に落ちていないような回答でした。

[ 続き ]
私の感覚では、プレゼントをもらったら例え気に入らなかったとしてもまず

「ありがとう。」

と言うと思うんです。
もっと言えば気持ちだけでもありがたいので、文句なんてまず言わないです。
親友だからといって何でも言えばいいと思ったのでしょうが、仲良いからこそ言っていいこと悪いことがあると思います。

私は今まで友人に対し引っかかるところは多々ありました。
車を持っていないので自分がいつも車を出していましたが、それに対して当たり前に思われていたり、ガス代を出してもらわなかったり。
妊娠中なのに会っていると

「まだ帰りたくない。」

など、気遣ってもらったこともほとんどありません。
今思えばいいように使われていたのではないかと思ってしまいます。
私とは考え方が正反対なので、我儘だなと思っていましたがそれでも一緒にいて楽しくて何でも話せたので仲良くしていました。
まさかこんなことを言われるだなんて・・・心外だなと思ってしまいました。
友人は私に何をしてほしいのでしょうか。
因みに私はこんなのもう友達じゃないと思っているので、御祝儀を渡したら疎遠しようと思っています。

【コメント】
プレゼントに対して開口一番文句を言う人にロクな人はおりません。
距離を取られたら良いと思います。
何様か知りませんが、そんな傲慢な人はほおっておきましょう。

例えば、結婚祝いに包丁とかを贈るとなるならば贈る方が宜しくはないと思いますが、土鍋が失礼に値するルールですかね?
誕生日と結婚祝いを一緒にすることが失礼なルールなんですかね?
もし、トピ主様が両方のプレゼントを工面するのにしんどい生活をしてたとすればどうなんですかね?
そして、祝儀って強要するモノですか?
後付けであってもなくても、祝儀って強要するモノですか?
結婚式にしても、自分が出たからどうのこうのっていうお話ですか???
私の時でもそういうことはありましたが、わざわざ口に出して言うようなことではないと思いました。
状況的に考えて必ずしも失礼にあたらないこともあるんじゃないですかね?

そんなふうに思います。

だいたいにしてプレゼントをもらって不満に思うとは失礼千万、高慢で思い上がりきった心を持っていること他なりません。
そんな人は、今後、何かにつけプレゼントをもらう時でも、何かしらアヤをつけてくるでしょう。

例え少々気に入らないことがあってもそれを嬉しくもらえるからこそ、心の豊かさがあるということだと思ってました。

アジアの中の日本という小さな島国は、私の少年よりもっと貧しくなったみたいだ。
そして強いられるものは、とてつもない窮屈さと当たりさわりなき意味のない自由というもの。

某歌手の歌の歌詞の一部です。
ホント、そんな気がします。

子供のしたことですが・・・。許せない私は心が狭いですか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月29日 11:08
  • ひと

子供のしたことですが・・・。許せない私は心が狭いですか?

30代既婚子供なしのオレンジです。
従妹というか、親族とのことでご相談です。

私は実家から離れた場所に住んでいます。
電車で40分の距離に叔母(母の妹)がいます。
叔母の娘(従妹)とは、4年前に従妹が結婚して関東に行くまでは仲良くしていました。

今春、従妹が叔母宅の近くに引っ越して来ました。
第2子が産まれて子育てが大変なので、夫を説得して戻って来たそうです。
そして夏に従妹が我が家に遊びに来ました。

うちは一昨年、一軒家を新築で建てています。
従妹から

「子供は置いて行くから。」

と聞いていたのですが、当日従妹は4歳と0歳の子供を連れて来ました。

「朝、お母さんに預けに行ったら、出掛けるから無理と言われた。」

そうです。

「えっ?そういうのって前日にでも連絡しないの?」

と思ったのですが、来てしまった以上仕方なく家に上げました。
我が家は小鳥を3羽飼っています。
上の男の子(4歳)は小鳥に興味津々。
従妹や私が

「触っちゃ駄目よ。」

と何度注意しても5分もせずに小鳥のカゴに近付くので、仕方なくカゴごと2階に移動させました。
その後も飾ってあるものを触って落とす、冷蔵庫や棚を勝手に開けるという風に、好き放題していましたが、従妹は

「○くーん、駄目よ。」

と優しく言うだけ。
その後、道路から子供の声がするので

「外に行く。」

と言って出て行きました。
うちは通り抜けの出来ない新興住宅街なので、いつも道路で子供が遊んでいます。
私は迷惑してるので

「奥に公園があるから、そこに行って遊んでね。」

と言いましたが、結局、家の前の道路で遊んでいました。

しばらくして帰って来たのですが、どうも様子がおかしい。
気になって2階に上がってみたら鳥かごの入り口が開いてました!
慌てて

「○君、2階に上がった?」

と聞いたら、うつむいたまま

「行ってない。」

と。

長くなるので続きます。

[ 続き ]
従妹も

「2階には行ってないって言ってるじゃない。」

と必死に子供を庇うので

「じゃあ○君を信じるよ。2階には行ってないんだね?嘘付いたら夜中に鬼が舌を引っこ抜きに来るよ?本当に嘘は言ってないよね?」

と怖い顔で言ったら、蚊の鳴くような声で

「・・・ゴメンナサイ。」

と。
2階に行って小鳥と遊ぼうと思って、カゴを開けたことを認めました。
鳥は慣れない2階でカゴから出なかったので、手を入れたら出て来て飛んで行った、と。

2階の窓は全部閉めていたので、慌てて探したら、隣の部屋の床隅にいました。
羽を壁にぶつけたらしく変な格好をしていたので、従妹達を追い出すように帰して、すぐ動物病院へ。
結果は羽の骨折で、今でも飛べないけど、室内飼いの鳥なので問題なく暮らしてはいます。

その従妹の下の子の1歳の誕生日が10月なのですが、別の叔父の還暦のお祝いも兼ねて、母や母の兄弟が皆こちらに来るそうです。

「従妹達も含む皆で一緒に旅行しよう。」

と言われましたが、私は断りました。
従妹からも叔母からも小鳥の件で謝罪はされていません。

許せない私の心が狭いですか?
たかが小鳥のことだと思われますか?

【コメント】
>> 許せない私の心が狭いですか?
>> たかが小鳥のことだと思われますか?

いやぁ・・・怒ると思いますけどね。
私だったら怒ります。
相手の親が誰であろうと目の前で怒ります。

この手の話を見聞きするたびに思うんですが、以下のような疑問が残ります。

○小さい子どもは手がかかるのは分かったけど、誰も怒らないっておかしくないですか?
そら、怒られてないんだから何でもやりたい放題やると思いますけど、違うんですかね?

トピ主様を非難されている方もいますが、そういう人ってきっと子どもに舐められてるんだろうなぁ・・・という気がします。
だいたい、人様の家に来て好き放題することを許容する親がどうやって子育てをするのか気になるところです。

って、こういう人って親になる品も格もない人なんだろうなぁ・・・という気がします。

いじめられてたのは、こっちなのに

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月24日 10:38
  • ひと

いじめられてたのは、こっちなのに

小学校1年生の息子は、入学式の次の日から、近所の子に、登下校中ずっといじめられていました。

「死ね、バカ、うせろ。」

突き飛ばす、仲間外れを付き添っていた私の前でも何度もやり、注意したこともありましたが、聞く耳を一切持たず。
息子は、相手の子と学校に行くのがいやだと、言い出し。
学校の先生に相談したところ、通学路を変えたらと助言を受け、変更。
それから、相手の親が激怒。
まず先生に相談したことが面白くないと、怒りのメール。
その後は、通学路をなんで変えたんだと、怒りのメール。
2軒先の、近所なので、最初は相手を傷つけないように、温和に会話をしていたのに。
今度は、私の性格のダメだしのメールがきました。

うちの何が不満なのかきかれたのでいじめの内容を全て伝えると謝るどころか、捉える感覚が違うんだから、と言われました。
なので、相手からは謝りはなし。

しまいには、挨拶をなんでしないんだと、相手の旦那さんが我が家に来て、うちの奥さんが私に挨拶をしたら、無視された。悩んでるんだけど、どういうつもりなんですか?と、すれ違ったことさえこちらは覚えてないのに無視されたからと、言われても。
以前は、挨拶の仕方が気に入らないと奥さんからメールが来たこともありました。

最後には、いじめてたことも、うちの嘘ではないのかと言う始末。
担任には、言わないでいじめられてたら、直接言って下さいね、と言われ。

もう私自信、学校行事も同じクラスなので、参加したくないと思ってしまいます。
いじめは、まだ続いています、親に言うべきですか?
学校には相談したらダメでしょうか?
私は、挨拶を笑顔でできる余裕もありません。

【コメント】
あーあ、お子様がかわいそう・・・。
馬鹿な大人によって苦しめられる子どもがまた一人。
何をやってるんですかね、トピ主様は。

何と言うか、何故に正常な判断が出来ないんですか?
お子様が理由もなく苦しめられてるんですよ?理不尽な暴力に負けるから。

何故にやり返さない?
綺麗事ですか?

そんな状態で笑顔で挨拶が出来るわけないでしょう。
大きな声でモノを言えば何でも通ると思ってる馬鹿な親を何故放置する?

私に言わせれば、最早、トピ息子様を除く全員が許せません。

まかり通ってはいけない論理がまかり通るから、大人でさえ何をしていいのか分かってない始末。
ホントにこんな社会でいいんですかね?

自営業の妻

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月19日 13:46
  • ひと

自営業の妻

夫と昨年小売店を開業し、私は青色専従者となっております。

夫は別に会社を経営しており、小売店のほうは生活がかかっているものではないので、楽な気持ちでやっているのですが、先日そろそろ1年になるので、お給料の話を持ち出したところ、夫は大激怒。
経理に関しては、一切携わるなと言われている為、詳しいことはわからないのですが、返済は5年計画で、まだ黒字には転じていないかと思います。

子どもたちの教育費やレジャー等お金がかかる、返済もある、お前は経営者側なんだから、金銭を要求するのはおかしい、お金が欲しいならパートしろと。
挙句お金云々というやつと仕事したくないからとこの2日間、店に立つなと言われており、まともに話すことも出来ません。
以前青色専従者の方は、お給料もらえないのか検索しただけで、激怒されました。

ちなみに外で働くにも、専従者の為出来ないようです。
(ネットで調べたところ)

私としては、前職を辞め夫とともに開業したので、ほんのお小遣い程度で構わないのにという思いだったのですが、夫の言い分が正しいのでしょうか?

夫の雪解けを待つしかないのでしょうが、どのように解決したらいいでしょうか?

【コメント】
>> 私としては、前職を辞め夫とともに開業したので、ほんのお小遣い程度で構わないのにという思いだったのですが、夫の言い分が正しいのでしょうか?

厳密に言えば、どちらも良い分として正しくありません(と思います)。

>> 夫の雪解けを待つしかないのでしょうが、どのように解決したらいいでしょうか?

経営者の雪解けを待つよりも外で働かれた方が早いと思いました。

ただ・・・何となく思うんですが、離婚された方が良いと思いました。

トピ主様の感覚は一般的な方々であれば当然のように思うことだと思いますが、自営業者の身内としての考え方としては厳しいような気がします。
利益がまだ出ておらず、諸々の名義はトピ旦那様の名義かと思います。
まだ黒字でもないのにその状態でいきなり給料の話をすれば、やはり怒るのも分かります。

あと、トピ文章に書かれていることを見て思ったのですが、トピ主様にとって店経営が明らかに他人事ですよね。
トピ旦那様はそれを見ていると思いました。

本来であれば払われなければいけないのは分かりますが、なかなかそうも綺麗にはやれません。

トピ旦那様の思惑として、会社と自営とで上手く数字を残したいのではないでしょうか。
青色であろうが何色であろうが、法人格として構えてないのはそのためではないでしょうか。
一応、申告はきっちりしないといけないですからね。

経理に関して携わるなというのは会社の数字と自営の数字を色々やってるためだからでしょう。
分かります。
痛いほど分かります。

が、離婚した方が良いというのはそういうことではなく、そういうセコイことを考えてる経営者がお金を持つと、周囲の人間は大概苦労します。
お金がなくて苦労するのではなく、お金を持った後の方が苦労をするということです。

って・・・私の勝手な想像ですので話が膨らみすぎのような気もしますが、兎にも角にも、トピ主様は外に出てパートなどでもやった方が良いと思いました。

財産を全部受け取ったんだから、介護もするべきでしょ?

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月18日 12:34
  • ひと

財産を全部受け取ったんだから、介護もするべきでしょ?

40代前半、子供のいない専業主婦です。
実家の家族のことでご相談です。

実家には母と妹一家が同居しています。
父が4年前に亡くなった時に、実家の家と土地の名義を父から妹に変更しました。
理由は

「あんたと○○(弟)は遠方に住んでいて何かあった時に当てにならないから。」

と母に言われました。
言い忘れましたが、私、弟、妹の3人兄弟です。
私も弟も既婚で、実家から新幹線で3時間の距離に住んでいます。
妹は結婚するまでずっと実家暮らし、結婚してからもずっと実家の近くに住み、子育てを手伝ってもらっていた、というか丸投げに近い状態でした。
家事育児を実家に頼りっぱなしでしたが、母がそれを良しとしていたので、こちらも気にはしていませんでした。

先日の3連休に

「母のことで相談したい。」

と弟と共に呼び出され、実家に行きました。

「母はやや認知症の症状が出て来ている、施設に入れたいがお金がないし空きもないから、お姉ちゃんかお兄ちゃんのどちらかに引き取って欲しい。」

と妹に言われてびっくりしました。
母が言ってた「何かあった時」とは介護も含むと思います。
それもあって、生前分与というか実家の唯一の財産ともいうべき家と土地を妹に変更したのだと思っていました。
妹にもそういうと

「私はそんなの聞いてない。」

と知らん振り。
弟はもうすぐ子供が産まれるので、そうしたら嫁実家の近くに住むので無理だと言います。
妹から

「私は孫を3人も産んで親孝行した。お姉ちゃんは孫の顔も見せてない親不孝者だ。お姉ちゃんに出来る唯一の親孝行は介護だけ。」

と言われましたが、どうも納得出来ません。
家と土地の名義が母のものであったら、それらを売って施設を探すことは出来ます。
でも今の母の財産はほとんどありません。
財産を全部受け取った妹が介護もするべきだと思うのですが、私は間違っていますか?

【コメント】
トピ主様の解釈は間違いではないと思います。
介護を丸々押し付けるのではなく、相互扶助でやることであるという認識も正しいと思います。

が、しかし、ここに至るまでの過程が悲しすぎますよね。

親も親で、妹も妹、恥も何もあったモノではない。

小さい頃から育ててもらって有難いという恩を持ってて接すれば、決して妹さんのようにはならないはずですし、多少無理をしてでもやってやろうという気概が全員にあってもおかしくないと思っています。

何と言うか、言いようのない悲しさがあるような気がしました。

主人に歯医者の予約を頼まれました(理解不能)

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月12日 10:27
  • ひと

主人に歯医者の予約を頼まれました(理解不能)

カレンダーに、子供の歯医者と書き込まれているのをみて主人が

「俺もその日歯を診てもらいたいから予約して。」

と言ってきました。

私 「は?自分で予約したら?」
主人「電話番号がわからない。」
私 「じゃあ教えるから。」
主人「お願い、予約しといて。」
私 「そんなの、歯はどんな状態か絶対聞かれるし、仮にこの日がダメだったら第二希望日とか聞かれるし、鬱陶しいから嫌。なんで自分で予約しないの?」
主人「。。。。。。」
私 「何で自分で予約しないの?喋れないわけでもないのに絶対嫌。」
主人「(怒って)絶対とまで言わなくてもいいじゃないか!」
私 「だっておかしいじゃない。」
主人「だから頼んでるんじゃないか、もういいよ!」
私 「何でなのかって理由も聞いてるのに答えてないじゃん。」
主人「うるさいよ!」

というやりとりでした。
主人は外食の時に店員さんに注文したり、洋服屋さんで店員に声をかけたりはできます。
ですがそんなに自分から積極的に声をかけたり電話したりしません。

ただこれはまるっきり自分の事!
どうして自分でできないのでしょう!
理解に苦しみます。
誰か主人の気持ちを教えてください。

【コメント】
まぁきっとトピ主様には一生理解出来ないでしょうね。

「自分のことは自分でやれ。」

正論。
まさに正論。
その通り。

しかし、もし仮にトピ主様が専業主婦やパートの立場ならば、私は即刻で離婚を申し出ると思います。
どういうことであれ、一々そういうことを言われる人とは一緒にいたくないです。
そして、離婚までの間、お互いに自分の稼ぎ(貯金)で自由にやっていこうよと言うと思います。

自分のことは自分で・・・って言い出したら、最早、子どもがいようがいまいが結婚した意味がないんですよね。
私は寮生活や一人暮らし歴があるせいか、大概なんでも出来てしまいます。
ご飯にしても(普段は絶対に言ったりしませんが)、たぶん、私が料理を再開すれば私の方が上手くつくってしまうような気がします。
「たられば」なので、アレですが。

でも、そういうことを言いだしたら終わりでしょう。

夫を教育する、とか訳の分からないことを言ってる人がいるようですが、会社の社長として色々なモノを背負い日々プレッシャーと闘う中で、そういう女は必要ありません。
要りません。
一家の主としての責任、立場ある者としての社会的な責任が分からないんだろうなぁ・・・ということで、もうそういう女は要らなくなるんです。

だって、邪魔ですもん。
はじめから期待せずにすみますし、気を使う必要もなくなるわけで、何かに足を引っ張られるよりは仕事に集中出来るので。

一応念のためですが、私の場合、電話をすることが出来ないわけではなく、今までも親が予約してたということもありません。
サラリーマンの時にはテレアポ、飛び込み何でもこなしました。
初対面であろうが、電話越しでしか話をしたことがない人とでもある程度は話は出来ます。
数字も悪くなかったですし。
中学を卒業してから今までの間、実家にいる期間よりもいない期間の方が長いので、恐らく一般的な人よりは何でもこなしてしまうと思います。

私は仕事で結果を出すという前提的に掲げられたゴールに向かうための判断をしているだけで、妻に予約を頼むことで手間がかかると思われる時は頼みません。
そして、逆にその程度のことはこなせるように教育します。
プライベートでは

「人の話聞いてる?」

とよく言われますが、仕事に関係のないことはほぼ聞いていません。
厳密に言えば、聞いてはいるんですが、抜けてしまいます。

これを甘えと言うのであれば、まずは私以上のことをこなしてもらってから言ってもらいたい気がします。
ホントに甘えなのかどうなのか、正しく判断してもらいたいので。

私の場合はそういうことを思うわけですが、トピ旦那様も近いことを思われているのではないでしょうか。
そんな気がします。

ご近所の奥様に、娘の保育所のことで手紙を渡され困惑しています

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月 3日 10:06
  • ひと

ご近所の奥様に、娘の保育所のことで手紙を渡され困惑しています

30代、2歳児の母です。
娘は生後6か月より保育所のお世話になり、同時に私も復職しました。

私も夫も、この地域に地縁がなく、新興住宅地のマンションに住んでいることもあって、ご近所さんとのお付き合いはほぼありません。
ですが、何度かエレベーターで一緒になるうち、同じ階に、娘と同じ歳の子がいるのを知りました。
そのお宅(Aさん)のお子さんはこの春、1歳から保育所に通い始めたようでした。

「娘の同級生だな。」

と思っていたものの、特に交流もなかったのですが、先日エレベーター内でお母様に

「どちらの保育所ですか?」

と話しかけられました。
通っている園の名前を答えると、

「羨ましい。私もそこがよかった。でも第1希望だったその園だけでなく認可保育所は全滅で、認可外の保育ママに仕方なく預けてます。遠くて大変。」

と言っていました。
(確かにこの辺は保育所不足です。)

それから一週間ほどして、私が娘と帰宅するとAさんがエレベーター前で待っており、手紙を渡されました。
そこには、Aさんが今どれほど遠方への自転車送迎で疲弊しているか、また今の保育ママには3歳までしか預けられないため、いかに今後の不安が大きいか、その苦しみが切々と書かれていました。
そして、Aさんが行かせたかった園に行ける我が家に対して「どす黒いドロドロ」(ほぼ原文)を抱き、そのせいで余計に苦しんでいると、非難めいた文面でした。
だからどうしてほしいというようなことは特に書かれておらず、どうリアクションすべきか悩んでいます。
ただ愚痴をきいてほしい、ということではなさそうです。

海外出張中の夫にメールで連絡しましたが、まだ返信はありません。
今日またAさんに会うかもしれないので、それまでに意思統一したいのですが、間に合わなさそうです。
(我が家の状況、同僚の意見など補足があり、あと1回続きます。)

【コメント】
このトピ、結論が出たようですね。
しかし、凄い人がいたもんですね、トピ主様のレスにあるオチを見てびっくりしました。
オチの部分を抜粋すると、以下の部分ですかね。

>> Aさんのお母様の話の内容です。
>> お母様は、Aさんや私が住むマンションから徒歩3分のところに住んでいて、ちょくちょく娘や孫に会いに来ています。
>> 最近の娘さんの行動は知らなかったそうですが、こちらの書状がAさんに届いたときは、たまたまお母様が来ていました。
>> Aさんは書状を読み終えると「誰もが私の邪魔をする」と怒り狂いはじめたので、驚いて事情を聞き、とりあえずお母様が一度話に行くから待つように、と言ったそうです。
>> お母様は、今の背景を説明してくれました。
>> Aさん宅のプライバシーにあたるので詳細は省きますが、ご主人は単身赴任中にトラブルで仕事を失い、そのうち夫婦仲が悪化したそうです。
>> いろいろあって離婚はしておらず、Aさんがパートに出ることになりました。
>> Aさんは「絶対に専業主婦」にこだわって結婚したのもあって、今ストレスで荒れているそうです。
>> 両方の実家が徒歩圏内にあるため、保育所入所の際にポイント上で不利になり、認可園に入れる見込みが薄いこともあり、お母様いわく「自分も当たり散らされている」とのこと。
>> そんなとき、Aさんはひょんなことから私の夫の職業を知りました。
>> 我が家の姓はこの辺りではとても珍しく、夫は自分の姓を出して仕事しているので、特定できたそうです。
>> そして、職種がらトピ主家は高収入なはず→入所の順番は年収の低いほうから優先→トピ主家は何かズルをしたに違いない、というのがAさんの考えです。

うーん・・・。
考えられないですね。
モンスターを超えてますね。

昨今の社会にはこうまで腐りきった大人ばかりがいるんですよね。
溜息が出ます。

これもまた親になる品も格もない大人です。
いつになるとこういう馬鹿な大人がいなくなるんですかね。
そんなことを思いました。

幼馴染の男友達と私の友情を怪しむ夫に幻滅です

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月 1日 20:59
  • ひと

幼馴染の男友達と私の友情を怪しむ夫に幻滅です

こんにちは。
私は28歳の主婦です。
私には、幼馴染の男友達がいます。
彼から遊びに誘われるのですが、夫は私と彼の仲を疑っています。

夫曰く

「男女間の友情は成立せず。」

と言って、彼と会うことを反対されます。
これには私も納得できません。
彼とは幼稚園の頃から友達で夫と付き合う前からうまがあう、親友です。
彼にも彼女がいますし、夫が心配するような事はないのに相手が異性だからというだけで、どうしてそのような発想になるのでしょう?

私にとって、彼は何でも相談できるかえがえのない友達です。
それ以上でもそれ以下でもありません。
夫は異性として好きになって、今は家族として愛している大切な存在です。

どうしたら、この気持ちを夫に理解してもらえるのでしょうか?
皆様は男女間の友情についてどう思われますか?
アドバイスをお願いします。

【コメント】
難しいですね。
私は全然構わない派なんですけどね。
幼馴染でしょう、昨日今日会ったばかりではないんですよね。
ケース的に考えてアリのような気がします。

私は、もし妻が同級生と会うと言っても快く送り出します。
非難轟々になりそうな気もしますが、快く送り出します。

危ないと思わないのか・・・まぁ、、、危ないことをすれば分かりますし、そこは個々の責任だと思ってます。
送り出す者が持たなければいけない責任と能力、送り出される者が持たなければいけない責任と能力、今のところそこは別に問題ないと思っているので、まぁ許せるんですかね。

因みにですが、私が女性のいるところに飲みに行く時は・・・って男ばかりの時もですが、必ず妻も誘ってます。
まぁ大半断られますが、ポイントはそこではありません。
行くと言えば一緒に連れてきます。

ってゆうか、最近の私の会話の大半は仕事か妻かスポーツのことばかりですので、周囲も認めてくれてます(笑)

それと、以下のように考えてます。

○30にもならない人が人と会うことを制限すると成長が止まる。
視野も狭くなる。

○チビの時からの縁がそんなに簡単に切れてイイとは思えない。
付き合いが家族ぐるみかなぁ・・・と想像するんですが、それをわざわざ壊す程のことはしなくて良い気がします。
もしそれらが気に入らないならば一緒に行けばいいと思います。
最初はぎこちなくても、ひょっとすれば気の合う友になるかもしれません。

○パートナーが嫌がることはしないことが原則、という件について。
それを言いだすとすれば、一度、全部洗いざらい話をした方が良いと思います。
お互いに我慢してるところがあると思うのですが、男女の部分だけをいきなり掻い摘んで「全てダメ」というのは、短絡的すぎる気がします。
ってゆうか、簡単なコミュニケーションも取れないような低能の言うことは聞くに値しない気がします。

○本能的な話をするとすれば、男女の間なんて何が起きても不思議ではありません。
一夫多妻というわけではありませんが、動物の雄雌で言えばそんなモノです。
理性があるというけれど、そんなモノが活躍し始めたのは有史の中の時間で言えばほんの数秒レベルの話です。
人の本能として根付いているモノではないと思ってます。
そんなモノを持ち出して倫理を語るのはナンセンスかなぁ・・・なんて、これは結構マジで思ってます。
そして、もし抑制することが出来ないのならばそれまでの人だと思うわけです。

と諸々思うわけなんですが、かく言う私は妻が嫌がったら行きませんし、余計なことは考えてません。
仮になんかの拍子に女性と二人になっても何もしないと思います、が言い切れないので出来るだけそこには行きません。
たまに面白くないなぁ・・・と思うことはありますが仕方ないですよね。
隠し事があったり、負い目に思うようなことをしても楽しくないですし。

そんな感じで思います。

孫を叱ってはいけませんか

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月29日 17:35
  • ひと

孫を叱ってはいけませんか

60歳になったばかりの主婦です。

近くに長男家族が住んでおり、3歳の孫がいます。
私は、この春に退職し、家にいるようになってから、お嫁さんが美容院に行く時やお友達と出かける時などに孫を預かるようになりました。
お嫁さんも喜んでくれるし、私も孫と一緒で楽しいし、月一回ほどの頻度ですので、負担にもならず、この生活をエンジョイしておりました。

先日、預かった時に孫が花瓶に挿していた花をポイポイと投げ出したので、花瓶を手の届かないところに置いて、

「お花を投げたらお花がかわいそうでしょう。そんなことしちゃいけません。」

と叱りました。
そんなに強く叱ったつもりはありませんでしたが、孫が泣き出してしまったときに、お嫁さんが帰ってきたので、事情を話しました。
話を聞いたお嫁さんは

「子供のしつけは親の仕事です。お義母さんは○○を叱らないでください。何かいけないことをしたら私に伝えてくれれば私が叱ります。」

というようなことを言いました。

でも、3歳くらいの子供って、何かしたときその場で叱らなければ効果がないと思うのです。
それに、しつけは親だけがするものではないと思うのです。
お母さんは叱るけどお婆ちゃんは叱らないということは孫を混乱させるだけだし、かえってしつけのためにはよくないのではないかと思うのです。
この日はお嫁さんの剣幕に驚いて何も言えずに帰してしまったのですが、次に会ったときには私の気持ちを話そうと思います。

でも、お嫁さんの言うことのほうが今は普通なのかなとふと思ってしまいました。
祖母が孫を叱るのはやはりやめたほうがいいでしょうか。
また、お嫁さんの気持ちを傷つけずに私の気持ちを分かってもらうにはどう言ったらいいでしょうか。

【コメント】
>> 「子供のしつけは親の仕事です。お義母さんは○○を叱らないでください。何かいけないことをしたら私に伝えてくれれば私が叱ります。」

えっ・・・?
そのお嫁様はそれを本気で仰ってるんですかね?

だとすれば、トピ主様は、もうお孫さんを預らない方が良いと思いますよ。
そして、そのことを息子様に言った方が良いと思いますよ。
私には理解出来ません。

しかし、何故にこうまで歪んだ大人が子どもを育ててるんですかね。
小町を見てると、親としての器と格をもってないバカな大人ばかりのような気がします。
そろそろこういうバカな大人たちに向けた制裁ってのを考えた方がいいですよね。
そんな気がします。

25歳息子の家庭内暴力

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月27日 11:08
  • ひと

25歳息子の家庭内暴力

50代女性、主婦です。
夫と25歳長男、22歳次男(大学生)と17歳長女(高校生)との5人暮らしです。

25歳長男には知的障害があり、療育手帳もあります。
作業所に通っていましたが、人間関係でのトラブルが多く辞めてしまいました。
職員の○○がムカつく、通所している○○さんが嫌い、など、人が自分の思い通りにならないと些細なことでキレて暴言を吐いたり、近くのモノを投げたり蹴ったりなどしてしまいます。
作業所はこれまで3か所通いましたが、どこも合わず辞めました。

精神科にも通って安定剤などもらっています。
今は自宅にいますが、些細なことで怒り、食器などを割る、殴る蹴るの暴力、暴言があり、家族全員、長男を腫れ物に触るような扱いをしています。

困り果てて、息子を精神科の病院に入院させてくれるよう頼みましたが、断られてしまいました。
周囲が自分の思い通りに動いてくれると息子は落ち着いています。
私達家族は息子のいいなりのようです。

もう限界です。
私達夫婦、次男、娘も。

息子を一人暮らしさせようとも考えましたが、私達を追いかけて報復するようなことを言います。

アドバイスいただけると幸いです。
疲労のため乱文となってしまいましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

【コメント】
まぁ、、、甘やかしの行く末というやつでしょうか。

知的障害?

そんだけ暴れることが出来たり人様の悪口を言うことが出来れば、大抵何でも出来ます。
知的障害というのは事実かもしれませんが、単なる言い訳にしかすぎません。
知的障害ということで甘やかしたツケがまわってきてます。

しかし、これらを退治出来る人がいないというのは深刻な問題です。
行政に通いまくって何とかするしかないでしょう。

後は犠牲者を出すことですね。
犠牲者を出せば問答無用で捕まります。

現実的に犠牲者を出すまでに出来ることとして、普段からレコーダーやカメラで普段の生活を撮っておくことでしょうね。
そして一線を超えそうな時は警察にそれらを持って駆け込めば良いと思います。
身の危険にさらされてる証拠があれば、動いてもらえます。

しかし、それよりも犠牲者を出した方が良いと思います。
誰にも罪はありませんけどね。
強いて言えば親に責任があるわけですが。

しかし、こういう時でも暴力はいけないんですかね?
「暴力いけない論」の行く末ですよ。
同じ土俵に立ってはいけない。
よく聞く言葉ですが、こんな時でも同じことが言えますかね?

見物です。

世の中って不公平すぎません?

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月24日 23:36
  • ひと

世の中って不公平すぎません?

こんにちは。私は現在21歳の女です。
私は小学校6年生ころに仲の良かった友人たちからイジメを受けました。
それで私はクラスから孤立し、そのまま中学へ上がることになってしまいました。
中学校へ入ったら新しい友達ができるかもしれないと最初は希望に胸を膨らませていましたが、そんなことはなく・・・。
中学2年あたりから学校にあまり行かなくなり、2年後半からは全くと言っていいほど学校にはいかなくなりました。

それでもなんとか高校に進学しましたが、荒れている高校だったので私には合わず、中退しました。
もちろん今大学へは行ってません。

昨日、facebookでたまたま小学校の頃に私をいじめてたリーダー各の人のページを見つけました。
つい見てしまいました。
そしたら、その人は大学に進学してて、友達とどこへ行った・・・とか、大学の課題か何かが大変でなんとか・・・などいっぱい書いていて、私とはまるでちがう生活をしているようでした。
私をいじめていた他のメンバーとは今でも仲が良いようでした。

あんな人のfacebookなんて見なきゃよかったとは分かってます。
それは私が愚かでした・・・。

でも、あまりにも不公平だと思いました。
私をいじめた人はこんなに楽しそうな生活してて、なんで私は高校もまともに行けず、大学も行けず、鬱々と過ごしてなきゃいけないんだろうと思いました。
私は容姿も良くなくて、それもいじめられた原因だとおもっています。
でも私をいじめたその人たちはみんな可愛くておしゃれになってて・・・・、なんでこんなに差があるんでしょうか?
神様はひどいとおもいました。
世の中は不公平すぎると思います。
私はだれもイジメたことなんかないのに。

【コメント】
まぁ色々ありますよね。
世の中、不公平ですよ。
世の中、不公平過ぎで愚痴りたくもなると思います。
天は人の上に人を造らず人の下に人を造らずと言われている・・・と言われてるけど、我々人間としての見地で言えば、天は人の上に人を造りまくり、人の下にも人を造りまくりです。
私は真面目にそう思ってます。

だけど、誰しも平等に与えられた条件があるんですよね。
1日24時間とうい条件です。
これは動物も人も同じだけ与えられた条件です。
長く生きられるのか否かという問題があるので90年という時間を等しくもらったというわけではなく、時間と言う物差しについては等しく与えられた条件だと思ってます。
なので、睡眠時間や起きてる時間の比率はどの生物もほとんど変わりません。

トピ主様には時間を最大限に有効活用して頂きたく思いました。

しかし、トピ主様の発言が弱いせいか、言いたい放題のレスですね。
家事の分担がどうのこうのとか、離婚したいとか、嫁姑問題とか訳の分からないトピ立てしてる人にも同様のレスをしたらいいのに・・・と思いました。

言い訳が多い!
もっとポジティブに生きろ!
拗ねるな!

だいたいどのトピでも通用しそうな気はするんですけどね。

性格の悪い(らしい)私。やっぱり性格悪いですか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月22日 11:33
  • ひと

性格の悪い(らしい)私。やっぱり性格悪いですか?

読んで頂き有り難うございます。

私は男性からみて性格が悪いそうです。

我が強く、負けず嫌い。
頑固で可愛げがない。
特に男性に嫌われます。

私は女で、女友達は多いほうです。
男友達はいません。

見た目は中肉中背、顔は薄く色は白く、外見では気が強そうには見えないようです。

先日、友人付き合いで飲み会があり、また男性から言われました。
可愛げがない、生意気、との事。
ほぼ初対面の男性がそう思うってことは、相当なんだろうなと思います。

自覚はあります。
私は自分を攻撃する人に対して、その人が言われて嫌な事や、やり込められるだろうと思う言葉を考えて言ってしまいます。

その飲み会では、妻帯者の男性が、奥様も共働きなのに

「女は男の仕事に口を出すべきではない。黙って掃除して晩飯作って笑顔でいるべき。」

という言葉に対し、私は

「専業にしてやる所得もないくせにえらそうに。」

と言ってしまいました。
他の女友達は笑顔でえぇ~そうなんだ~みたいな当たり障りない返答してました。

私は軋轢を生みやすい。
ヨイショできない。
場の空気を壊してしまう。
でも言ってしまう・・・。
そして嫌われる。

どうして私はこんな人間なの・・・。

【コメント】
トピ主様の追加のレスも読みました。

まぁ・・・色々ありますよね。

トピ主様の仰りたいことは良く分かる気がします。
ただ、まぁ何と言うか・・・レスにも書かれていることにも通ずるんですが、言っていることの世界が狭すぎる気がしました。
性格がどうのこうのではなく、単にレベルが低いだけだと思いました。

トピ主様を擁護する人もいるようですが、明らかにポジショントークでしょう。
究極の状況でそういうことができますかね?
何の責任もない小さな立場で小さな世界だから許されてるというか・・・。

最も、そういう低能な男性が身近にいてる時点で、そう変わらないレベルの集まりになってると思いますので、やはりそういうことだと思います。

相手を攻撃・・・。

独立してコネも数字も何もない状態で商談に行くと、十中八九、下に見られるんですよね。
そんな時にトピ主様の仰られるようなことをしても、誰も何も得ないんですよね。
下に見られたことに腹を立て商談先を攻撃って出来ます?
そんなことをする人は究極のバカです(笑)
もし仮にそういうことをしても数字が取れるならまだいいですけどね。
そういうことをしてる人って、十中八九、数字が上がらないことを商談先や社会のせいにしてるんですよ。
だから、創業して間もなく潰れちゃうんですよね。

そういう場を耐えて色々な圧力に耐えてある程度形を成すと、徐々に気にならなくなり次が見えてきてステージが変わります。
ステージが変わると付き合う人も変わり、自分のことや社会のことについてよく考えるようになります。

しかし、この間に色々なことがあります。
ホントに色々なことがあります。
普段、人前ではそんなことは言いませんが、辛いことなんてのは山のようにあります。
抱え込む問題もその分大きくなっていきます。
そんな責任を持つようになると、人は変わります。
変わらざるを得なくなってくるんですよね。

トピ主様はホントに反省してますかね?
ホントに反省したらそういうことは出来なくなる気がします。
やはり自分の目に見えてる世界で優越感を感じるてる狭い人のように思います。

私には関係のないことなんでまぁいいんですが、そろそろそういうことに気付かれた方が良いのではないでしょうか。
そんな気がしました。

子供がいることがそんなに偉いのかっ?!(愚痴トピです)

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月15日 11:07
  • ひと

子供がいることがそんなに偉いのかっ?!(愚痴トピです)

今週から夫の実家にお盆休みで帰省していました。
毎年のことながら、義母や義姉親子に振り回され、ついに切れました。
夫実家との縁切り、夫との離婚も視野に入れて、義母と義姉に言いたいこと言って一人で家に帰って来たばかりです。

結婚6年目の30代後半兼業主婦です。
子供には恵まれませんでしたが、夫婦仲は良いです。
夫の実家は母子家庭だったので義母一人ですが、4年前に義姉が離婚して子連れで戻って来ています。
元々、癖のある義母でしたが、義姉親子が帰って来てから更にエスカレート、義姉まで一緒になって同じ事をして来るようになり、毎年の帰省が苦痛でした。

「嫁は婚家に従うべき!」
「盆正月は夫実家に帰るのが当たり前!嫁実家に帰省は親が死んだ時だけ。」

などと平気で言う義母で、でも別に旧家というわけでもなく、田舎で賃貸の一軒家暮らしです。
嫁の私には厳しいですが、実の娘である義姉には甘く、離婚して帰って来てからは

「○(義姉)は子供を産んだから女として上出来。」
「どんなに仕事が出来ても女は子供を産まないと一人前として認めない。」

と言われました。
息子夫婦(私と夫)のことは財布だと思っているらしく、帰省した際には土産はもちろん、外食費から日常の買い物費から子供達の必要品まで、何でも買わされます。
夫は結婚前から実家に10万送金していましたが、結婚してからは

「共働きで収入が多いんだから。」

という理由で仕送りは継続、義姉が出戻って来てからは

「子供にお金が掛かるのは当たり前。」

と15万の仕送りを要求されました。
義姉も「子供の為」と言えば何でも許されると思っているらしく、上の子の小学校の入学の際はランドセルはもちろん、学習机や祝い金10万まで請求されました。
子供は7歳と5歳の男の子で躾がなってなく、外食に行っても大声で騒ぎ、義姉も義母も注意一つしません。

すみません、続きます。

【続き1】
義母達は普段は100円皿のお寿司しか行かないのに、私達が帰省した時は、回ってはいるけど高い寿司屋や焼肉に行きたがります。
そしていつも義母+義姉+子供2人の分を私達夫婦に払わせます。
当然と思っているので

「ごちそうさま。」
「ありがとう。」

の一言もありません。
今回もそうで、そこそこ値段のするお寿司屋に行ったのですが、義姉の子供2人はさっさと食べ終わると兄弟でゲームをし始めました。
せめて黙ってすればいいのに、大声で

「くそっ!やられたー!」
「あー!ちくしょう!」

と何度も言うので

「こういう場所では静かにしなさい。ゲームは家でやりなさい。」

と私が注意しました。
すると義母は

「子供もいないくせに偉そうに言うな!」

と怒鳴り、義姉が

「子供が遊んで何が悪い!子供のいない人って神経質で煩くて嫌だわー。」

と。
それを真似て子供達まで

「煩いオバハン。」

と大声で騒ぎ始めました。
夫はオロオロしてるだけ。

【続き2】
流石に切れて

「その子供のいない夫婦に生活費を貰って毎回食事を奢って貰って、偉そうに言うな!!誰のおかげで生活出来てんだ!」

と大声で怒鳴ってしまいました。
辺りはシーンとなり、もう我慢出来なくて私は店を一人で出ました。
すぐに夫が追って来て

「大丈夫?さくらんぼは悪くないよ。」

と言ってくれたのですが、すぐ義姉から

「店出るなら、会計済ましてからにして下さーい。食い逃げですよー。」

というふざけたメールが来てもう我慢の限界だと悟りました。
夫に

「私の方が大事ならこのまま一緒に家に帰って?お義母さん達の方が大事なら店に引き返して。」

と言いました。
夫は無言でその場で立ち尽くしていました。
だから私は夫の答えを待たずに一人でタクシーに乗って帰りました。
優しい気の弱い夫は会計をしに店に戻り、車で義母達を連れて帰ると思ったから。

もう離婚しかないと思っています。
夫のことは大好きだけど、義母と義姉には我慢の限界です。

家に帰って来てから一人、この先どうしようか考えています。

理想は夫が私を選んでくれて、義理家族と距離を置いてくれることですが、長男だし母親を捨てるのは無理でしょうね・・・。

【コメント】
最低ですね、トピ夫様とその親族。
情けない男ですねぇ・・・。
日本人男子、情けなぁ・・・。
人として情けない。

しかし、そんな親に育てられた子供ってどうなるんですかね。

「ばばぁーうるさい!」と小3の孫娘に言われました

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月14日 23:54
  • ひと

「ばばぁーうるさい!」と小3の孫娘に言われました

私自身が姑と同居で苦労しましたので嫁には少し距離を置いた接し方で、2~3分の距離ではあるがヨッポドの緊急事態でない限り訪問はしませんし息子の家庭の事に口出しも一節していません。
専業主婦の嫁ですので子供の子守りも辞退していました。

孫達はよく遊びに来ます、その時にお行儀の悪い時は遠慮なく注意して来ました。
事が起こったのは2週間前です。

お行儀の悪さに注意をしたら

「ばばぁーうるさい!」

の言葉が帰ってきました。
怒りましたよ。

「ばばぁーとはなんだと。」

そしたら

「だってママが何時もおばあちゃんの事をそう言ってるんだもん。」

と泣きながら帰って行きました。

あんなに良い嫁と思っていた嫁が私の事はババァー呼ばわりだったんだとはショックでした。

あれ以来2週間経ちますが嫁を見かけても無視されます。
孫娘も以来遊びに来ません。
息子もなんだかヨソヨソしいですが、こちらから声をかけると返事が来ますがこちらから「ババァー事件」の事は言葉に出さない事にしています。

嫁さんはババァー呼ばわりがばれて気まずいのか、娘に怒ったババァーと怒っているのか!
今の所あちらの出方を冷静に待とうと思います。

でも悔しいです。
「ババァー」と呼ばれていたなんて。
良い姑さんを演じて実行して来たのにこれからもその心算なのに、ああ腹が立つ。

【コメント】
最早、礼儀もくそもあったモノではありません。

孫娘を擁護するようなレスがありますが、ここまで日本人の魂って腐ってるんですかね。
礼儀も何も、最早、形はどうあれ家族として築くべきモノがそこにはありません。

ここ数年の小町に投稿される内容とレスポンスの内容、少々度が過ぎてておかしすぎるように思います。
小学3年の女の子が言う「ばばぁ」という言葉づかい、どこに擁護するような要素があるのでしょうか。
問答無用でしょう。

この世の中、小町の中はおかしすぎるような気がします。

円満な完全同居の距離のとり方

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月12日 11:23
  • ひと

円満な完全同居の距離のとり方

完全同居して上手くいっている方からadviceがいただきたいです。
どういう風に台所の分担や食事をしていますか。

お互いの心地よい棲み分け、プライバシーはどうやって保っていますか?
私は一年前から実親と同居している女ですが、上手く行きません。
同居の話は私の夫の転勤を機に父親から話がきました。

同居にあたり、和式のトイレのリフォーム、耐震工事と車買い換えで1000万近くかかっており、私達も出しているので、子供の学校もあり簡単に引越す気持ちはありません。
少なくとも数年間は乗り切る気持ちです。
ですが週に何回かは、母親と怒鳴りあいの喧嘩をしていてノイローゼになりそうです。

私達は10年間海外生活も含めて核家族でしたので、75歳前後の両親との生活様式と考え方がもう違います。
父親は共に妥協が必要だといいますが、プライバシーは無くて、両親は過干渉です。

両親は健在で交友範囲も広くボランティアもし、趣味も増え傍から見ると大変元気で朗らかな素晴らしい年配者です。
しかし、片付けが苦手でモノを溜め込む人たちで物は増える一方、「汚い」「捨てて」という言葉を私がいうとヒステリーをおこして「出て行け」となるので禁句です。

おまけにかまわないで欲しいといっても、電気が暗かろうと背後からきて点ける。
寒いから(暑いから)○○しなさいと自分のいうように私がするまでずっという。玄関に鍵をかけない風習で、近所に出入りが多いのに一回一回行き先を言いに来るのでうっとうしいです。

どうやって棲み分けしたらいいのかわかりません。

【コメント】
同居話がうまくいってることを聞くことは非常に珍しい感じがします。

しかし、私にはどうしても理解出来ません。
円満にし続けるのは非常に難しいことだとは思いますが、不可能なことではないと思っています。

私は高校の時から寮に入りました。
スポーツで入った寮ですので、1年の時はそれはもう・・・。
3年になってもやはり厳しいモノです。
プライバシー・・・そんなモノはありません(笑)
右を見ても左を見ても異なる文化圏から来たライバルばかりです。
なので、常に気を張ってたような気がします。

そしてそれは大学になってもです。

就職をしてから社宅に入り、その後一人暮らしになったので暫くそのような生活はしていませんが、結婚して妻と生活をし始めてやはり気を使っています。

が、そんなことは全く苦になりません。

普通のことだと思ってます。
そもそも家や部屋というのは気を休めるというより身体を休めるところだと思ってた気がします。
気を休めるのは年に一度、若しくは二度、長期休暇の時だけです。
しかし、それでも今度は実家に帰るわけですから、長らく実家の文化と違うところにいるとやはり気は使うモノです。
知らない間に親と自分との感覚のズレが出てきます。
即時に修正しなければいけません。
また、実家に帰っても自主トレはしますしね。
ただ、ライバルの目から離れられたのは、非常に楽でした。

私の感覚からすれば同居も寮生活も大して変わらないんですよね。
寮でもライバルが自主トレなどをしてたり、色んなことを目の当たりにするので、うかうかサボってられないんですよね。
一挙一動を見てしまうし、見られてるモノです。

だらしない人もたくさんいます。
そういう連中と同じ部屋になることもあるわけです。

ぶっちゃけ、そういう生活を思い返すとその程度のことであれば、何でも修正出来るように思いますけどね。
そんな気がします。

小さいことが重なってぶつかり合いになるなんて、ぶっちゃけ格のある人のすることではありません。
低レベルな人のすることです。
そして、そういう諸々を消化できずに誰かと生活するなんて不可能です。

そういう諸々を踏まえて色んなことを受け入れ改善しなければいけない気がします。

妻って物凄い存在なのでは!

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月 5日 20:30
  • ひと

妻って物凄い存在なのでは!

妻って物凄い存在ではないでしょうか?と思ってトピしました。

結婚1年目の30代です。
自分は18歳からずっと一人暮らしをしてきました。
朝飯なんて作りません、晩飯も出来合いです。
掃除適当、風呂シャワーのみ 洗濯まとめて週1回勿論、畳みません。

それが結婚してから朝飯が出て晩飯が出て、いつも綺麗に部屋が片付いていて、帰ってきたら風呂が沸いてて着る物もピシッと用意されてる。
先日、風邪でダウンした時も寝ているだけなのに、お粥が出て、薬が出て、氷枕が出て、着替えが出て、体拭くタオルまで、これはVIPクラスの待遇じゃないの、すっごいと思ってしまいました。

先日、妻が友人の結婚式で2~3日家を空けました。

食事はカップメン、机はカップメンの容器、ビールの缶、シャワーのみの生活に逆戻り。

「嫁さん早く帰ってきて~。」

と心から思いました。
帰ってきてくれて次の日には綺麗に片付いて、あったかいご飯。

いや~感謝です。
日々感謝。

妻ってすごいな、自分は頑張って生活を豊かにしてあげんといかんなぁと思いました。

【コメント】
非難のレスが多いですね。

心が狭いというか、大海を知らずというか、視野が狭いというか、人の心やそれらがつくる空気が分かってないというか、全てにおいてダメダメな非難レスですよね(笑)

もし、非難されてる方の言う通りならば、私みたいな人は結婚する意味ってないんですよね。
子どももまだいませんし。
お荷物を抱えるだけになるんですよね、形だけ見るならば。

バカだなぁ・・・。
ホントおバカさんですよね。
低レベルで人の心も人が作り出す空気も何もかも分からない盲目になった現代人、バカだなぁ・・・と思います。

ま、最も、今の幸せや生活の形がずっと続くかどうかは分からないので家事能力くらいはあった方がいいのかもしれませんが、もし、ホントにそういうことを言うのであれば、私のような人は更に結婚する必要も意味もなくなります。

飯、片付け、掃除、洗濯なんだってやりますよ。
掃除や洗濯片付けなんかは、多分妻よりやりますよ。
飯は多分つくりません、お金で解決できますからね。

違うでしょ。
そんなことではないでしょ。

感謝出来るだけの関係を築けてるっていうのは素晴らしいことだと思いますけどね。
そういう関係すら築けてない人が多い世の中ですし・・・ってそういう人が多いから非難の嵐になるのかな(笑)

妊娠中の私より病気の前妻を選んだ夫

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月 5日 13:30
  • ひと

妊娠中の私より病気の前妻を選んだ夫

30代、妊娠6ヶ月目のマリコと言います。
相談に乗って下さい。
夫は40代前半、結婚1年未満の新婚です。

夫はバツイチ、前妻の方から一方的に離婚を言い出されて、離婚届を置いて出て行かれたそうです。
当時、私は夫と同じ職場で派遣で働いていて夫のことが好きでした。
前妻に出て行かれて、落ち込んでいる彼と親しくなって結婚までこじつけました。
彼が前妻さんと別れたのは2年前です。

先日、夫から

「前妻が病気だと分かった。」

と言われました。
共通の友人と会って、前妻のことを聞いたらしいです。
前妻は癌で手術が出来ないほどのレベルだった、子供もいないし夫に別な人と幸せな人生を選んで欲しくて離婚を申し出た、死別より離婚の方が次に進みやすいだろうと思った、などと友人から聞いたそうです。
前妻は現在、入退院を繰り返して治療をしているそうです。

夫から

「前妻は両親は既に他界しているし、兄弟は遠くに住んでいる、誰も頼れない状況で心細いだろう。」

と自分が支えたいと言って来ました。
私と離婚したいというわけではなく、出産して落ち着くまで、私は結婚前と同じように実家で暮らして欲しいと言われました。
自分は余命が少ない前妻の看病をしたいと。
聞いてショックを受けて実家に帰りました。
両親に話すと最初はかなり怒っていたのですが、夫が家まで来て両親に説明して頭を下げたらしく

「マリコには私達がいるし、お腹に子供も居るけど、前妻は誰も頼る人がいないそうだ。あと1年も持たないと言われているそうなので、夫の言うようにしばらく実家で暮らしたらいい。」

と私の両親まで夫の味方をするようになりました。

友人たちに話すと

「そんな男はお断り!即離婚!妊娠中の妻より前妻を大事にする夫なんて最低!!」

と言われました。
私は妊娠が分かってからは仕事を辞めて専業主婦です。
離婚した方がいいのでしょうか?
その場合夫の有責で慰謝料は取れますよね?

【コメント】
これはこれは、相当な難問ですね。

最初にぶっちゃけて言わせて頂くとすれば、今のトピ主様ではこの問題、受け止めきれません。
トピ主様はこの問題を受け止めきれず、自身の判断で動けば間違いなくもめます。
出産の頃には敵が多い状態になってる気がします。

と、私は思いました。

人によって受け取る感覚が違うと思うので賛否両論あっても不思議ではないと思います。
私なら、妻の意思に従います。
「看護しないでくれ、誰が死のうが知ったことではない。」
と言えば、その通りにするでしょうし、
「しんどい時にそばにいてくれれば、看護しに行くのは構わない。」
と言えばその通りにするかもしれません。
黒い感情が残ってたりすれば、問答無用で行かないかもしれません。
ただ前者のような発言をした時には、後々のことも含め色々考えます、私なら。

ですので、一概には言えないと思いますが、ここでのポイントはご両親だと思います。
ご両親がトピ旦那様を支持してるってことは、相当に信用力のある方なのかな、、と想像しました。
でなければ、娘可愛さになるところのように思います。
ご両親は結婚の意味や意義を踏まえて受け入れられてるのではないでしょうか。

客観的に私が見て思った感想としては、トピ主様が自我を通し過ぎの感があるように思います。
トピ旦那様をあくまで強制的に従わせたい感が強いです。
トピ旦那様の過去なんて関係なくてそんなことには一切関知せず、今が全てで私の為に身を捧げろと言ってる感が強いです。
誰が死のうが関係ないと言ってるようにも聞こえます。
だから、ご両親もそのような見方をしているのではないでしょうか。

この状況で旦那様のことを「自分に酔ってる」「過去を美化している」と言っている人は、浅はかな方が多いように思います。
ここで相談して回答している人はほとんど自分に酔ってる方です。
人に話を聞いてもらいたく、自分の意見が言いたくて自分の主張をして満足するためにやってるのです。
自分に酔ってない人はそんなことはしません。

話が戻りますが、ご両親はその「誰が死のうが関係ない。」という考え方を持ってはいけないことを示唆しているように思えます。

トピ旦那様は父親としての自覚なしですか、なるほど。

私には、トピ主様に賛同している人が、人としての情がないように思えて仕方ありません。
人としての自覚なしちゃいますか、という感じがします。
そして、そういう人は決まってどんな時でも自分を優先しろと言ってくることが多いと思います。
そして、周囲を巻き込んで迷惑なことを言い出しかねません。
そんなバカな大人には付き合いきれません。

今回の件もどちらが正しいかは分かりませんが、どこか落とし所があるはずです。
ご両親と、旦那様と、其々別々で少し話をされた方が良いと思いました。

人生を謳歌する私と子持ちの親友

  • Posted by: やまと
  • 2014年7月25日 12:10
  • ひと

人生を謳歌する私と子持ちの親友

私は手に職を持つ独身女性です。

親友は3人の子持ちですが幸せどころか、とにかく育児が大変とのこと。
先日久々に会いましたが、目はくぼみ病んだ表情でした。
あれだけ好きだったおしゃれもネイルもせず全くの別人に絶句・・・。

先日私が銀座の老舗鰻屋に行った話をしたら

「うちなんかスーパーの鰻も買うのをためらい、買ったとしても私が食べられるのは尻尾の数センチ。」

だの

「食事をしても子どもの世話で気をとられ味も分からない。」

とか言い、とにかく哀れです。
自分のやりたいことも一切できないそうです。
24時間子どもの世話で、大げさですが人権侵害?!だと思いました。
親友の人格まで変わってきました。
以前は話題も豊富でモテる女性でしたが。

子育て女性は自分を失って悲しくないですか?
髪を振り乱し、後ろ前に子どもを乗せた自転車を見ると可哀想になります。
頑張って子育てしても、老後を看てくれる理想の子どもに育つ訳でもありませんし。
親友も決して幸せそうではありません。

私は自分で得たお金で銀座で買い物したり、美術館で過ごしたり、気ままにカフェで読書したりいろいろな人と会い、豊かな時間を過ごしています。
これこそ人生を愉しむということではないですか?
人生が輝く30~40代に体力も精神も子育てで摩耗させ、失礼ですが出涸らし状態になるのは御免です。
女優さんも独身の方はきれいですしね。

子どもを持つ幸せとは一体何ですか?
人間の本能とか命をつなぐ理由以外でお願いします。

【コメント】
私は結婚をしてますが子どもはいません。
子どもがほしいと言えばほしいですが、別に今のままでもそれならそれでいいと思ってます。

さて、トピ主さんの書き方も過激ではありますが、仰ってることは分かる気がします。

例えばですが、

>> うちなんかスーパーの鰻も買うのをためらい、買ったとしても私が食べられるのは尻尾の数センチ。

と言うこともですが、あまりに乏しい表現の仕方だと思ってます。
同情を誘ってると思われても仕方ないと思います。
子持ちを表現するのに嫌みにならないようにするなら、ブラックジョークでもありなんですかね?

レスをされている方々はトピ主様の気持ちは分からないでしょうし、トピ主様もレスをされている方々の気持ちは分からないでしょう。
私もそういう疲れた顔をしている人を見ると心配になりますよ、ただやつれ具合よりは目を見ますが。

お互いの未来の結果はまだ今は分からないですからね、そのうち分かると思いますが、これらを体験したことない人に理解しろって言う方がかなり難しい話だと思います。
トピ主様の書き方は過激かもしれませんが、そのような思考になるのも分かる気はします。
喧嘩を売ってるつもりはないと思いました。

子育ての謙虚論をそのまま受け取ったトピ主様、これはホントに致し方ないことだと思います。
幸せの感じ方は人それぞれあって、ホントは比較したくなくても比較しちゃうのが人だと、私は思ってます。
トピ主様の中に比較の対象が今までなかったと思うんですが、子持ちの親友を見て比較対象が出来た。
そして、そう思うにはそう思うだけの理由があるような気がするんですよね。

世の中、ホントに幸せそうに見える人よりも、不幸せな情報の方が多く出回ってますし、記憶に残り易いですからね。
できちゃった婚からの離婚、虐待、育児放棄、親子の確執、絶縁、教育などなど。
子育てを偉そうに語るのも結構ですが、そういう側面があることを考えた方がいいんじゃないですかね?

孫に囲まれ幸せな未来ですか、なるほど。
これから10年後や20年後の日本では、そうはならないと思いますけどね・・・。
というか、小町のトピを見る限り、義実家に顔を出すことすら既に拒んでる人ばかりなのに、それをどうやって信用しろというのでしょうか(笑)

社会の仕組みや今の日本の状態を見る限り、家族の理想の在り方も色々変わりそうな気がします。
まぁ先述の通りですが、これからの未来のことは誰にも分かりませんから。

重ね重ねですが、両者ともに分かり合うことはないと思います。
トピ主様の幸せの感じ方に文句を言う人がいるのは分かりますが、子どもを育てるという経験が全てのような言い種もどうかな・・・と思います。
結局、どっちもどっちなんですかね。

もう昔の事ですから・・・と無視していいですか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年7月22日 18:51
  • ひと

もう昔の事ですから・・・と無視していいですか?

私は50代後半のパート主婦です。毎日辛くてどうしようもないので恥を承知でご相談致します。

1ヶ月程前、私の勤め先にその人(A子さん)は客として現れ、

「お久しぶり、私の事覚えてるよね。ここにいたんだぁ、これから毎日来よ~っと・・・。」

と私に憎しみを込めて言ったのです。

私は40年以上前まだ中学生の頃、私と後数人で執拗にA子さんを虐めていました。
彼女は当時太っていて動作も遅く目障りだったと言うだけの理由です。

1年程して学校から連絡を受けた父が激怒し私は心から猛省したつもりでした。
卒業式の時には母と共にA子さんとご両親に謝罪しもうすっかり忘れていました。

しかし、まだ根に持っているなんて露ほども知りませんでした。
私の休みの日に店に来て、店長や同僚等に当時の事は勿論、ある事ない事を皆が言うにはマシンガントークで話すそうです。
ここ暫く毎日です。
営業妨害で通報すると言うと一旦帰りますがまた夕方現れます。

いっそ私がお店を辞めた方がいいのでしょうか?
マネージャーは買って下さる以上お客様なので暴力沙汰や絶えずいる訳ではないのでテナント内で解決するようにと言います。

皆様、宜しくお願いします。

【コメント】
まぁ何と言うか・・・無視していいんじゃないですかね?

というか、全員の調書を取って名誉棄損などで訴えたらいいんじゃないですかね?
お住まいの場所や業態によって変わるかもしれませんが、迷惑防止条例違反や営業妨害行為などなど、そのAさんには十分な過失が見られる気がしますけどね。

いじめられた側ってどんな傷を負うのか知りませんが、だからと言って40年も前のことをほじくり返してまわりを巻き込み復讐することは、日本の法律では認められていません。

「世の中そんなに甘くない」って言ってる人がいることに笑えました(笑)
努力もせず独力では何もできなかった無力な人が自身で感じたことを一般論に当て込むのは、いささか笑えてくるモノがあります(笑)
世の中甘くないって・・・それらを乗り越えることが出来ない人の物差しで測ったことを一般論として言うのはやめて頂きたいところです。

そんな40年も前の小さなことを根に持つ前に、人としてすべきことがあるでしょう。

ぶっちゃけ、小中学生のいじめって、綺麗事では止まりません。
何度も言ってる気がしますが、暴力を知らない人間が暴力をふるうこと程危ないことはありません。
それは周りの大人が悪いのです。
直接的に何かをしたのは子ども同士ですが、悪いのは大人です。
子どもに人の痛みを教えなかったことが最大の原因です。
痛いこと、怖いこと、許されること、許されないこと、こういうことを身をもって教えないために、加減を知らないことをしてしまうのです。

この社会、いじめを避けて通ることは出来ません。
大なり小なり、必ずいじめのような事象は起こります。
それを止める術を知らない大人ばかりだから、いじめが終わらないんです。
これは致し方ないと思いますけどね。

そういう諸々を考えずに被害者面してるから、そういう暇なことや度を越したことをするんでしょうね。
愚の極みとでも言いますか・・・そんな気がします。

しかし、被害者の気が済むまで謝れ、とか、同じ1年間だけ耐えろ、とか、何でそんなバカな発想になるんですかね?
仮に謝ったとしてもまた同じこと言うような気がします。
「その謝罪は単なる自己満足ですね。」
って(笑)

そして1年間耐えたとしても、きっとこう言いますよ。
「私は心の傷のせいで40年苦しんだんだから、40年耐えてよ!」
って(笑)

この上なくあほらしい話です。
たらればの話をする前に、もっとするべきことがあるように思いました。

因みにですが、私はいじめたことも、いじめられたこともないと思います。
鍛えられたことだったらありますが(笑)

嫁からの酷い仕打ち

  • Posted by: やまと
  • 2014年6月 6日 14:49
  • ひと

嫁からの酷い仕打ち

数年前の話ですが、もやもやが頭から離れません。

離れて暮らす息子一家とは余り会う機会がありませんので、三人の孫に何か私たち祖父母のことを思い出してもらういいものはないかと考えた末一枚10万円の記念硬貨を三枚購入し、嫁に渡しました。

この記念硬貨は入手するにも苦労したし、孫たちにとってもいい宝物になるのではないか、とジジババの想いが込められたものだったのですが。
後日息子夫婦に会ったとき、記念硬貨のことを聞くと、早速銀行へ持っていき、両替をして30万円を学資保険や塾の授業料の口座に入金した、というではありませんか。

孫たちはその記念硬貨を見もしていない、とのことです。

呆れてしまいました。
私たち祖父母の気持ちなんてこれっぽっちもわかっていない。
私は孫たちに記念硬貨を見るたびに我々のことを思い出して欲しかった。

嫁の考えはこうです。
子どもを育てるのにお金はすごいかかるし、記念硬貨に描かれている由緒も何とも思わない。
一枚10万円もする硬貨を紛失してしまうよりも、今必要なものに使うほうが有意義でしょ、と。

気持ちを踏みにじられたようで今でも思い出したら腹が立ちます。

息子はその時笑っていました。
それも腹が立ちます。

【コメント】
ここまで落ちぶれた人が多いのか、と思わされるようなレスが多くてびっくりしました。
心も想いも人情も何もあったモノではありませんね。

経済的に貧乏、心も貧しく貧乏。
いやだなぁ・・・。
金目のモノへの有りつき方に品性も何もあったものではありません。

そんなにお金がほしければ働けばいいのに。
起業でもしてヒット商品をだして儲ければいいのに。
人様から頂いたモノをあっさり換金して満足するような心の貧しい育ち方をするから、それらを解決するような思考力や行動力や能力が備わらないんですね。
って、それらが出来る人ならば、最初からそんな卑しいことはしないですよね(笑)

凄く勉強になりました。

トピ主様には残念ですが、今回ばかりは勉強だと思って頂いて、金輪際、プレゼントをするのはやめた方が良いと思いました。

横暴夫がグンニャリしています・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月25日 20:30
  • ひと

横暴夫がグンニャリしています・・・

50代のパート主婦です。
友人に小町を教えられ日々楽しみにしております。
今回、夫(同じく50代)についてご相談があります。

夫とは知人の紹介で結婚しました。
まだ20代前半の頃でした。
未熟だった私は大工の夫に頼もしさを感じ、結婚しましたがとんだ間違いでした。
今で言うモラハラ?男だったからです。
気に入らない事をすれば容赦なく暴言・暴力が当たり前で、息子にもとても厳しく傲慢な父親です。

昨年息子が結婚しました。
夫は長男なのだから同居が当然と言う考えで、今の家を自分でリフォームして息子夫婦に住むよう命令しました。
今時、息子親と同居など受け入れられる訳ないと反論しましたが、その時も叩かれ

「お前が口を出すな!」

と押し切られました。
幸い、息子のお嫁さんが同居でも構わないと言って下さり、上機嫌で夫はリフォームの設計図を
仮住まいの息子夫婦のアパートに見せに行きました。
(私の同行は許されませんでした。)

しかし、帰ってきた夫は何だかグンニャリして、自分の自信満々の設計図を破り捨てていました。
恐る恐るどうしたのかと尋ねても、

「もう一度やり直す。」

とだけ・・・。
息子は夫に逆らうような性格ではありませんし、お嫁さんは小柄で大人しく口答えひとつ今までありませんので、夫の設計図に駄目出ししたとは考えられません。

ただあれ以来、新しい設計図は書いておらず、ここが1番の驚きなのですが私に対しても横柄な言い方や暴言・暴力も全くなくなりました。
まだ現役で仕事も行っていますし、特に体の具合が悪そうでもありません。
グンニャリ夫に何故なってしまったのか、恐ろしくて聞けません。
私はどうしたらいいのでしょうか?
息子夫婦にもまだ何も聞いていません。

【コメント】
トピ主様のレスを5つまで読みました。

面白いですね。

ただ、この真実はお蔵入りになりそうですね。
全てはトピ夫様の胸の中。

ただ何となく・・・私だったら・・・と考えたのですが、トピ夫様は今までとは違う息子様の顔を見られたのではないでしょうか。
今までは息子として接してきて息子を育てることだけを考えてたところが、思った以上にしっかりした人生設計というか、考えなどを持っていたことに対して自身の在り方を考える必要があると思われた、というところですかね。
頼りなさがなくなってたとか。
優しさの意味を考えたとか。

風呂の順番、ご飯の在り方、寝る時間、亭主関白が悪い事だとは思いません。
一家の主としての尊厳や威厳と責任を一手に負う自負の表れだと、私は思っています。
ただ、亭主関白にはない穏やかさや優しさ、これらを垣間見たのかもしれません。
そういう価値観の違いを受け入れたのかもしれません。

まぁいずれにしても憶測の域を超えないわけですが、バカな大人がこんなところにも頻出してますねぇ・・・。

一々暴力の事を持ち出してマインドコントロール的な話をしている方がいますが、そういう稚拙な考えで書きこむのはやめにしろよと言いたいです。
無慈悲な暴力なのか否か、見わけもつかない程に平和ボケした人が軽々しく暴力を否定するのを見ると、何とも言えない気持ちになります。

トピ内容からそれるのでまぁいいとして。

出来れば事の真相を知りたいところです。

姉の子供、兄弟が引き取らないといけないでしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月24日 02:02
  • ひと

姉の子供、兄弟が引き取らないといけないでしょうか?

30代既婚女性のハンナと言います。
タイトルの通りのご相談です。

私は姉と弟がいる3人兄弟の真ん中です。
年齢は皆2歳違いで近いです。
姉は長子であるにもかかわらず、兄弟の中で一番我侭でだらしないです。
20代で不倫の末に妊娠し、家族の反対を押し切って出産しました。
もちろん結婚もせず養育費も貰えずで、実家の両親と暮らしています。

その姉が再婚することになりました。
いい年して出来婚です。
両親も知らなかったようで驚いていたのですが、もっと驚いたのが、再婚に関して今いる子供は連れて行かないと姉が宣言したことです。
姉の再婚相手が嫌がっているそうで、姉は

「私の幸せの為によろしく。」

と姪っ子を置いて行く気だそうです。
それで私と弟が呼ばれました。どちらかに姉の子供を引き取って欲しいと。

両親は今まで実質上姉の子供を育てていましたが、体力的にも金銭的にも厳しくなって来た。
来年は小学生だし、運動会などに祖父母だけしか来ないのは寂しいだろう。
姉はもう子供を引き取り気が全くないようなので、この際養子縁組をして正式に引き取って貰いたい、と。
弟は

「実子が3人もいるから無理だ。」

と言いました。

「実子だけでも大変なのに甥っ子なんて引き取れるわけがない、まして育てるのは俺の奥さんだから絶対反対する。」

と。
私は子供はいませんが、子供が嫌いで作らない人なので無理だと言いました。
ましてや大嫌いな姉の子供です。
姉が亡くなって仕方ない事情ならともかく、姉は生きているのに自分の子供を引き取らないのです。
再婚相手だって、姉が子持ちであることを承知で付き合っていたのなら当然引き取るべきだと思います。
でも両親は私に姉の子供を引き取って貰いたいと言います。

私には引き取る義務はないし、実の親が生きているのにどうして私が育てなければならないのでしょうか?
私は冷たい人間でしょうか。

【コメント】
トピ主様は別に冷たい人間ではありません。

ただ、トピ姉がクズすぎる。
ゴミ以下。

こんなことはあってはならないでしょう。
どこまで無責任なんでしょうか・・・。
何も出来ないことが悔しいし悲しいすね。

大バカな日本人がここにもまた数人。
誰かがトピ姉とその夫になるべき人に、強引にでも引き取らせなければいけないでしょう。

近い将来、日本にゴミ以下の大バカな日本人のために新たに法律をつくらなければいけない時代がやってきそうな気がします。
出来婚を否定しない人に見て頂きたい内容です。

嫁の介護をしたくない!

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月22日 16:41
  • ひと

嫁の介護をしたくない!

70代女性、まさこと申します。

一人息子のお嫁さんとは昔から折り合いが悪く、お互い嫌いあっていました。
当初から、姑というだけで嫌悪感を持たれていたのですから仕方がありません。
しかし息子が選んだ女性ですし息子の人生。

ここ10年以上、私の方から一切連絡もせず交流を絶っておりました。
孫にも会わせないと断言されましたが、それも仕方がないと諦め、孫にも一切会っておりません。
正直、私もサッパリした気持ちで楽しい余生を過ごしておりました。

ところが、1か月前位にお嫁さんが倒れたそうなのです。
突然の病気で入院、体も不自由で完全に回復する見込みも薄いそうです。
お嫁さんの実家のご両親はすでに他界。
孫たちはまだ小学生です。

そして息子に泣きつかれました。
嫁の介護と孫の世話をお願いしたいというのです。
お金の援助まで・・・。

正直、冗談じゃありません。
断って突き放してもいいですよね?
私に、嫁を介護する義務はありませんから。

ちなみに、私自身はかなり有り余るほど貯金していますし老人ホームや保証人も確保済。
今後息子たちの世話になる気は一切ありません。

【コメント】
トピ主様のレス、全て見ました。

だいぶと癖の悪いお嫁様だそうで。
かなりバカな息子様のようで。
そして、人情を持ってらっしゃったトピ主様。

私にはマネが出来ない気がします。

さて、このストーリーの行く先をみてみたいモノです。

私はトピ主様が凄い寛大な方とお見受けしています。
今まで苦労を重ねて来られた方だとお見受けしています。

教育も苦労の数も足りないバカな大人に対してかけた想い、どのように返ってくるのか、凄く気になるところです。

私はその想いが報われないモノになり、最後は悲しみの涙に変わると思っています。
誠に失礼だとは思いますが、そのように思いました。

ただ、ハッピーエンドになることを願っています。

馬鹿にしていますか・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月 9日 20:24
  • ひと

馬鹿にしていますか・・・

お見合いで先月結婚しました。
実親の結婚記念日に結婚式を挙げました。
サプライズで実親の結婚記念日として取り上げてもらい、父から母へ感謝の気持ちでプレゼントを渡す段取りを私がしましたが、その行為が、義母から

「ひとり親だからって○○家(主人実家)を見下している、親族からもそういう声が出ている、誰の結婚式に出たのかわからない、容認していた主人も悪い。」

と言われました。
正直、私にはそれが相手を馬鹿にしている(見下している)行為というのが、理解できないのですが、主人に怒鳴られ、

「義母が泣くなんて初めてだ、プレゼントを渡すなんて聞いていない。」

と言われました。

腑には落ちませんが、配慮が足りなかったという意味では私にも原因があると思い、義母には泣いて謝罪しました。
その場では義母は

「息子がどんな風に伝えたかわかりませんが・・・。」

と主人の前では優しく私を受け止めてくれましたが、入籍は曖昧のままになってます。

私がしたサプライズはそんなに人を馬鹿にするような行為だったのでしょうか。
嫁ぐという意味がわかっていないとも言われました。

客観的なご意見を聞きたくて投稿しました。どうぞよろしくお願いします。

【コメント】
やったことのあれこれはみなさんレスをしている通りですので、ここでは割愛します。

それよりも何と言うか・・・人生は失敗の連続ですので、その都度学習すればいいことだと思ってます。
失敗しない人なんていませんし、そっちの方が可笑しいと思います。
ですが、昨今のトピを見てると、度を越している失敗が多い気がします。
このトピだけではなく、です。

一つ一つ例は挙げませんが、今のタイミングで小町の一覧に出ている内容で、びっくりするくらい自己中な内容や、独占的で配慮に欠けるような内容や、モラルや正義のないバカな大人を地で行くような内容であったり、明らかにおかしいように思うことが多いです。

子どもの教育、大切ですね。
小町を見てると反面教師が多く、勉強になります。
そんなことを改めて思いました。

相続問題。嫁は何が何でも口出ししてはいけないの?

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月 2日 14:16
  • ひと

相続問題。嫁は何が何でも口出ししてはいけないの?

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
私は46歳、介護職に就いています。

3年ほど前、主人の父が脳梗塞で半身麻痺になり、義母だけでは辛いとのことで同居することになりました。
と同時に義父の介護も始まり、私がメインでお世話をしております。
その後義父は肺癌も患い、もうこの3月まで保つかどうかも分からない状態です。

余命宣告されてから、主人の姉弟達によっ
相続の話し合いがなされていますが、その中での私の発言が姉弟の逆鱗に触れてしまいました。
私の発言は

「義父亡き後、可能ならば現在住んでいるこの家をリフォームして欲しい。」

というものです。
主人の実家は築40年以上です。
その間お風呂やトイレなどの一部はリフォームしていますが(それでも10年以上前)全体的にはかなりガタがきています。
私としては、後々義母の介護も始まりこの家に住み続けるのならば少しでも快適に過ごしたいという気持ちです。

しかし、返ってきた言葉は

「ローンも家賃も要らないくせに贅沢言うな、婚家の遺産を当てにするなんて図々しい、そもそも相続問題にあなたが口出す権利は無い。」

と言われました。
何より一番辛かったのは、主人から

「お前はがめついなぁ。」

と笑いながら言われたことです。

確かに嫁である私がこの問題に口を挟むべきでは無い事は分かっています。
ですが、義父の介護はほとんど私がやってきました。
主人も仕事が休みの日はパチンコに出かけたりで、ほとんど当てになりませんでした。

「自分の父親なんだからもう少し関わってくれ。」

と頼んでも、

「俺よりお前の方が得意なんだから頼むよ。」

と逃げてばかり。
姉弟は自分達の生活の大変さを前面に押し出し、介護の殆どを義母と私に押し付けました。

こんな状態でも嫁は相続に関して一切の発言をしてはいけないのでしょうか?
もう離婚の二文字が頭をよぎります。
私が頑張ってられるのは義父母からの「ありがとう」の言葉だけです。

【コメント】
>> こんな状態でも嫁は相続に関して一切の発言をしてはいけないのでしょうか?

みなさんレスされていますが、こんな状態であろうがどんな状態であろうが、相続の事に関して一切の口出しは許されません。
お金の話はシビアですからね。
流れ的に言えば当然の流れなのかもしれません。

しかし、これもみなさんがレスされていますが、口を出さない代わりに手も出さなくて大丈夫です。

これで離婚ならば、それもありでしょう。
トピ旦那様の一家は無責任すぎます。
そして、お金に関してがめついのはトピ主様ではなく、トピ旦那様一家です。
お金にがめつい上に無礼です。

トピ主様の仰ることはよく理解出来ます。
ただ、今の日本ではそれは許されません。
ならば、割り切るしかありません。
お互いの歩み寄りなくして解決はしません。
トピ主様は今後の事を含めたことを考えてるけど、周囲はそうは考えてないというのが真実であり事実です。
であれば、手も口も足も出さないに徹するしかありません。

もうそれで折り合いをつけるしかないのではないでしょうか。
話し合いが通用すると思えないですしね。

しかし、昨今の日本人はホントにバカになりました。
そうやって苦しくなるのは、自分自身であるということを、もっと考えればいいのに・・・と思います。

孫を預かってほしいと言われました。

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月 1日 15:52
  • ひと

孫を預かってほしいと言われました。

息子は高専を卒業して一年後、一つ年下のお嬢さんと結婚しました。
出来ちゃった婚でしたので、お嫁さんは大学を中退しました。
所有していた土地に家を建て、2番目の子供にも恵まれて、順調に暮らしているようでした。

先日、息子から、

「お嫁さんがお勤めに出たいから、1歳半の孫を(上の孫は幼稚園児)預かってくれないか?」

と言われました。
常々、お嫁さんは、子供が中学生になる位まで家にいたいと言っていたので、疑問に思って聞いてみると

「貯金をしたいから。」

との返事。
けれど、息子のお給料は決して悪くはなく、家のローンもそれなりの援助をしたので賃貸しの家賃より少ないはずです。

改めて聞くと、お嫁さんのご実家は、息子たちの結婚後に自営を畳まれていたのですが、お父さんのご病気や、再就職が出来ないこと、新卒の弟さんの就職がないこと、などで、お嫁さんの大学の奨学金が払うのが無理になったと連絡が来たようです。
(奨学金を借りていたことも初耳でした。)

専業主婦だったお母さんも、ヘルパーさんの資格を取り、フルタイムで働かれるとの事、なので預かる人がいなく、こちらにヘルプが来たようでした。
既に就職活動もしているようです。
内定を頂いた無認可の保育所は、子供をそこに預けるのが条件だったので辞退したと。
(お給料の半額が保育料だそうです。)

奨学金を自分で払おうというのは良いことですし、孫は可愛いです。
私も働いてもいませんし、事情を聞けは預かるのも仕方がないかなぁ、とは思います。
嫌、という強い気持ちがあるのではないのだけれど。
なんとなく納得できないで気分です。

【コメント】
まぁ何と言うか・・・出来ちゃった婚の先には何があるか分からないですね。
出来ちゃった婚を肯定している人もいますが、出来ちゃったによって、迷惑被る人がいることも忘れてはいけませんよ、と思いました。

まぁそれはいいとして。

しかし、いくら親族と言っても礼儀が必要です。
都合よく人を使おうとして断られたからと言って根に持つのは間違えてます。
お金の価値も時間の価値も、困ったことのない人には分からないんでしょうね。

それもこれも教育なんだろうなぁ・・・なんて思ったんですが、トピ主様には選択の自由があると思うので、心のどこかにモヤモヤがあるのであれば、断るべきだと思いました。
そういうのが当たり前になるくらいならば、断るべきだと思いました。

トピ主様が後々、息子様の世話になることをどうこう言ってる人がいますが、今まで育ててもらった恩はないんですかね?
好きで育ててもらったわけじゃない・・・などのことを言う人がいますが、好きも嫌いもなく育ててくれたという恩はないんですかね?

そういう考え方の順番であったり、独力で乗り切ろうとする覚悟であったりが大きく欠落している人が多いと思いました。

ママ友の考えに辟易しています・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月28日 10:27
  • ひと

ママ友の考えに辟易しています・・・

初めて投稿します。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。
(文章等おかしな所はご容赦を。)

関東在住、夫婦共に40代2児(中3、小5)の母です。
上の子の同級生のママ友に辟易しています。

そのママ友は親の出身校で子供の良し悪しを決めてしまいます。

例えば、A君の親御さんは有名進学校出身だから、当然A君も頭が良いはず!
Bちゃんの親御さんは偏差値の低い学校出身だから、当然Bちゃんは頭が悪い!できるはずがない、等々何でも親の学歴だけで子供を評価しています。

そのママ友のお父さんも県では有名な進学校出身なので、常日頃自慢話ばかり・・・。

『うちの子は勉強しなくてもそこそこ出来るのよ~やっぱり遺伝子が優秀なのよね~。』
『親がバカだと、子供もバカ。うちは何をやらせてもできるのよ。やっぱり遺伝子の格の違いよね~。』

と日々遺伝子自慢です。

うちは夫婦共に偏差値の低い学校出身で、常日頃からママ友に

『もこママ家は夫婦で頭悪くて大変だね。収入低いでしょ。子供ちゃん達も頭良さそうな顔してないね!』

とバカにされていましたが、春からうちの上の子が県内でもトップの進学校に進む事が決まりました。
すると

『もこママ家の子供がそんな高学歴の進学校に進めるわけがない!!遺伝子的に無理があるでしょ。親がバカなのにどうして!』

と会うたびに文句をつけてきます。
こちらが

『親の学歴=子供の学歴、は違うと思う。あとはその子がどれだけ努力したかだと思うけど・・・。』

と言っても、遺伝子が云々と聞く耳を持ちません。

下の子同士も同じ年なので、この先も遺伝子が~攻撃が続くと思うとうんざりです。
親の学歴が低くても子供の努力次第で道は開けていくと思うのですが、皆さんはどう思いますか?

【コメント】
ママ友様の言っていること、別に真顔で聞くような話でもない気がしました。

遺伝子レベルの話かどうかは分かりませんが、習慣レベルで親のレベルがそのまま子どもに継がれることは多いと思っています。
ですので、若くして出来ちゃった婚をしていつまでもギャル気取りのような親御様や勉強に対して興味の薄い親御様のお子様が偏差値で闘うようなところに行くことは割合で言えば少ないと思っています。
これは遺伝子云々ではなく、平素の行動や習慣、そして偏差値に対する考え方がそのステージに行ってないためだと思います。

ですので、遺伝子云々はアレですが、結果論だけで言えば、ママ友様の言うことは当たらずとも遠からずかもしれないですね。
ただ、トピ主様の仰るように子どもの努力次第でどうにでもなることです。
ですので、結果論ではなく事の流れで言えば、トピ主様の仰る通りだと思います。

が、そのママ友様はもはや嫉妬や妬みのレベルを超えてると思うので、どこかに突き出してもいいのではないでしょうか。
それらを録音して警察に突き出すか、民事で訴えるか、というところですね。
あまりに酷い剣幕で言ってる場合、多分、何かに引っ掛かると思います。
まぁ場合によってはやれることは多いと思うので、距離を置くだけではなく、取れる対策をとることを優先した方が良いと思いました。

(長文)親から解放されたい・・・。滅茶苦茶です。

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月27日 10:29
  • ひと

(長文)親から解放されたい・・・。滅茶苦茶です。

家族構成(私・妻・子2人)、(父・母)、(祖母)
※別々に住んでいます。

父から

「親が倒れてもいいのか?」

と電話があり、家業を継ぐために地元に戻りました。

父・母・私・妻が同じ職場で、母の妻へのイジメが続きました。
また、父が妻に

「お前は嫁失格だ。」

と従業員の前で言ったこともあります。
父は私に

「あんな嫁は実家に送り返して、お前はここに残れ。」

と言ってきたので、私は

「俺も一緒に出ていく。」

と言いました。
結婚式を挙げる2ヵ月前だったので、式の中止を考えましたが、式は挙げることにしました。

妻は妊娠をキッカケに産休に入り、無事出産しました。
産後1年で母が

「働きたくない。」

と言うので、妻は午前、母は午後と決めて職場に復帰しました。
しかし、母が午前も出るようになり、イジメが再開しました。

その後、2度の流産を経て第2子を妊娠しました。
妻は妊娠21週で切迫早産で、絶対安静と言われました。
私は両親に、保育園の迎えのために18時(延長保育18時まで)で仕事を終えたいと相談しました。(終業は19時。)
父は

「そんなことは許さない。」

と言うので、

「給料を下げてでもそうする。」

と強引に18時に帰宅しました。
第2子出産。

その数カ月後に、父が鬱になりました。
会社のお金が回らないことが原因です。
会計士に話を聞くと、

「社長(父)の浪費が激しい。」

と言われました。

私が経理をして、会社の売上や経費、運転資金、返済計画、両親の生活費も全て見直しました。
その過程で極力経費はカットして、2店舗中1店舗は大赤字だったので、閉店。
この状況で従業員が4人中3人辞めましたが、3ヵ月後には黒字化しました。
経営が安定すると、父は何事もなかったかのように元気になり、私に

「お前がやったことは間違っている。店を閉める必要はなかった。」

と言ってきました。
ムカつきました。

続く

【コメント】
続きも読ませて頂きましたが、とりあえずトピ主様の親御様の会社は潰した方が良いと思いました。
トピ親様は人格的に問題ありすぎですし、社会の一集団として迷惑ばかりをかけてるようで、存在の意義なしですね。

んで、トピ主様はその親御様と離れた方がいいと思います。
まずは男が前に立ってやらなければいけないところで後退するような人が、のこのこしていてはいけないところにいます。

まぁどこかで事件でも起こせば捕まるので、そちらを期待した方がまだ被害が少なくてすむかもしれませんね。
それくらいのことが伺えます。

皆様のレスもだいたい同じような感覚ですし、ちっとは腰を据えては如何でしょうか。

娘が会社を辞めました(辞めさせられた?)

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月25日 11:34
  • ひと

娘が会社を辞めました(辞めさせられた?)

娘は40歳、独身です。

転職を繰り返した後に、同じ会社に6年間勤めていました。
達者な語学がある娘で、大学時代に留学したその国に本社があるので、海外出張も多くこなしていました。
あとは結婚をしてくれれば、と願っていた矢先、娘から

「会社を辞めた。すぐに就職活動をするけど、お金が足らなくなったらアパートの家賃ぐらいを援助してほしい。もちろん就職したら返すから。」

とメールが来てびっくり。

電話を何回もしてやっと出てくれ、退職した理由を聞いたところ・・・

なんと会社の経費に、自分のもの(洋服やアクセサリー)を申請して(仕事のものを買ったと)辞めさせられたそうです。
娘曰く、

「本社や別の支社の展示会に行くのにちゃんとした洋服を着ないといけないから経費だと思っていた。でも洋服と正直に書くと却下されるので、展示会に必要なものを買ったということにしておいた。第一会社がおかしいの!取引先の人の結婚式に行ったときだって、ご祝儀を経費にして貰えなかったんだから!」

と。
社長からは

「自己都合にして、解雇にはしないから即日辞めてほしい。今までの不正な経費の約100万円は請求しないから。」

と言われ受け入れたそうです。

自己都合ということは解雇ではないので再就職には問題ないと思うのですが、どうでしょうか?
新しい仕事が見つかる前に辞めたというのは不信に思われるのでしょうか?
夫は退職、私はパートで働いています。
二人なら贅沢をしなければ十分ですが、娘に出してあげられるお金はありません。
アパートの家賃は月7万円だそうです。

【コメント】
トピ主様のレスがだいぶと進んだので見てたんですが、相当な娘様ですね。
重度の病気です。
きっと何があってももう人間性が変わることはないでしょう。

これからも嘘をつき続けるだろうし、お金も使うでしょう。
まともに仕事をすることはないでしょうし、ロクな人付き合いは出来ないでしょう。

もうこれは変えられません。
40代で独身で、そこまでいったらもう変われません。

引取ってもいいと思いますが、きっとロクなことはしないと思います。
言ってはいけないと思いますが、どうなろうと知ったことではないようにすべきだと思いました。
家には絶対に入れてはいけません。

ただ、残念ながら日本の法律では誰かが責任を取らなければいけません。
全くの無関係にすることは出来ないということです。
どこまでいっても必ず何かしら関わりをもたなければいけなくなる可能性が非常に高いです。

いつかの責任が後々になって膨張して手元に返ってくる可能性が高そうですので、今の間にしっかりけじめを取らせるべきだと思いました。

おごってくれるんじゃなければこのランチは食べない

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月23日 21:39
  • ひと

おごってくれるんじゃなければこのランチは食べない

私の友人から言われた言葉です。

友人は大学院生で、ご両親からの仕送りが少ないそうですが、なんとかやりくりしつつ、頑張って研究を続けています.私は友人よりも少し年上です。
時々、その友人と大学でお昼ごはんを一緒に食べるのですが、ある日、ご飯に行こうと誘ったところ、

「今日はお金が無いからいけない。実は昨日も今日も何も食べていない。」

といわれました。
なんとなくやつれた感じに見えたので、

「いつお金が入るの?」

と聞いたところ、

「明日か明後日かな。」

となんともはっきりしない感じで言われました。
ちょっとびっくりしてしまって、そんなに食事を摂らずにいたら体に悪いだろうと思って、

「私が払うから学食に行かない?体を大事にしたほうがいいと思うよ。」

と誘ったところ、一緒に行くことになりました。
ランチのお金も支払って、さて食べるぞ、というときになって、その友人は

「これ(ランチ)って俺がお金を借りているわけじゃないよね?おごってくれるんだよね?そうじゃなかったらこれは食べずに研究室へ帰る。俺は人に借りを作るのは死んでも嫌だし、これで恩を売ったとも思われたくない。ありがとうとは言わない。」

と言われました。

「もちろんおごりだから。」

と答えてランチを食べたものの、なんとなくもやもやした気持ちが残りました。
彼の言い分は理屈としては正しいのかもしれませんが、なんだか頑なな感じがしました。
次に同じようなことがあったら、食事に誘うのは気が進みません。

私の心は狭いのでしょうか。
彼の言葉にどういう返し方をするのが適当だったのでしょうか。

【コメント】
その友人さんは、相当な家庭環境に育った方ではないでしょうか。
そんな気がします。
人として相当の欠陥があるようです。
そういう人には何を言っても無駄です。

もう二度と友人として接さなくてもいいのではないでしょうか。
私ならそうすると思いました。

わがまま姑との地獄同居からの脱出方法は

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月21日 11:38
  • ひと

わがまま姑との地獄同居からの脱出方法は

私49歳主婦です。
夫55歳、長男24歳(1人暮らし)、長女(高2)の4人家族です。
昨年、田舎に暮らしていた舅が他界し姑が1人暮らしになり、毎日のように

「同居したい。」

と主人に電話がかかってきました。
姑は、ものすごく気が強く口が悪く我儘なのは有名で、同居しても上手くいかないのは想像出来たので主人も断っていましたが、次に転勤族の弟や姑の実妹(同居家族あり)などに自分との同居を依頼したようですが、皆に断られました。

私は、首は縦に振りませんでしたが、姑が突然、短期間だけ泊めさせて欲しいと大荷物で強引に来ました。
さすがに81歳の年寄りを家に一歩も入れない訳にいかずに家にあげたところ、息子の部屋に自分の荷物を入れ始めました。
案の定、翌日私が仕事から帰宅すると仏壇が届いていました。

やられた、と思いましたが後の祭りでした。
問題はそれからです。
娘は高校生で受験もあるので8時に寝る訳にはいかず、夜9時に

「子供のくせに夜更かしするな!」

と娘を怒鳴りつけたり、娘が入浴中にもかかわらずスイッチを消したりするので、普段優しい主人が、姑に注意すると

「節約しろ、全員早く寝ろ。」

と怒り、

「自分たちの生活のリズムを壊すのはやめてくれ。」

と言う主人とほぼ1日おきに壮絶な親子喧嘩です。
先日、主人がとうとう

「仏壇しょって出て行け!!」

と言ったら、それまで住んでいた田舎の自宅を解体業者に依頼し解体してしまいました。
舅の遺品も神棚も電化製品、その他家財道具などすべて残したままの解体です。
これでまた大喧嘩ですが、

「帰る家がないのでもう帰れない。」

という事にしたかったようです。

つづく

【コメント】
ここまで来ると、強要罪で訴えることが出来るんじゃないですかね?

一度、そういう諸々の準備をして訴えたら如何でしょうか?

会話も何もかもをすべて録音したりして、普段から何もかもを強引に通し過ぎということで、訴えられた方が良いと思いました。

そこまでくると異常です。
そう思いました。

姉の子が施設に・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月13日 10:54
  • ひと

姉の子が施設に・・・

はじめまして。
30代の既婚女性、3児の母りんと申します。
初めての投稿で、慣れない点が多いかと思いますが、よろしくお願いします。
私の実姉の事でご相談させてください。

姉は3年前に離婚しました。
その際、子供を置いて出てきています。
現在、当時のご主人(元義兄)が3人の子供を見てくれています。
姉の子供は現在、高校生、中学生になりました。

姉の離婚に関しては私自身、解せないことが多く、姉とは現在半絶縁状態にあります。

ところが先日、親から姉のことで連絡がありました。
姉は離婚に至った3年前に、不倫相手との間に子供ができたらしく、出産していたようです。
この事実を知るところに至った経緯は、児童相談所からの連絡でした。
姉は出産後、すぐに子供を児童相談所に預け、連絡さえもつかないというのです。

突然の事に頭が真っ白になりました。
親も私も動揺しております。

児童相談所の方は、

「また連絡します。」

とおっしゃっていました。
姉には連絡しましたが、連絡はつかず・・・。

どうしたらよいのか分かりません。
姉については、携帯は繋がりますが、現在の住まい等は分かりません。
私は今後、どのようにしたら良いのでしょうか。

【コメント】
うーん、悲しい事ですね。
トピ主様にはもう何も出来ないでしょう。
全てなかったことのようにふるまうことが、トピ主様のすべきことのように思いました。

残念ながら、中途半端に関わろうとすることが一番の悪です。
誰も喜びません。
もし、トピ主様に出来ることがあるとすれば、探偵か何かを雇って、トピ姉様を探し出し、徹底的に再教育をすることではないでしょうか。

あまりに子どもがかわいそうすぎます。

元児童養護施設保育士様がレスをされてますが、悲しい現実です。

育児放棄、戦争、いじめ、違法行為、人間の欲がある限り、やはりこのあたりのことはなくならないんですかね。
なんか悲しくなりました。

彼の上司からの交際反対

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月 7日 13:26
  • ひと

彼の上司からの交際反対

彼の上司から交際を反対されて困っています。

交際1年の彼がいて結婚も視野にいれています。
彼は27歳、私は29歳です。

先月彼がお世話になっている上司夫妻と、4人で初めて出かけました。
ドライブをしてレストランで食事をして解散という形でしたが、上司夫妻が私のことが気に入らなかったそうで、優しい彼が間に立ってとても思い悩んでいます。

今後私はどうしたらいいでしょうか。
彼の直属の上司でもあり同じ社宅に住んでいますので、可愛がってもらっており付き合いはかなり密です。

とても困っていますのでアドバイスお願いします。

【コメント】
トピ主様のレスを見ましたが・・・上司様がそう言うのも分かる気がしました。
私でも反対するような気がします。
表だって反対するわけではありませんが、私の部下にそういう人がいれば、距離をあけて付き合いをするようにすると思います。

上司も過干渉ではありますが、ひょっとするとトピ彼様が言って何かのチェックが入ったのか、上司様がチェックに割って入ってきたのか、真意は分かりませんがだいたいそんなところだと思います。

車の席の話はよく分かりませんでしたが、後は察するにトピ主様に落ち度があるように思えて仕方ありません。
今一度、ご自身を見直されてみては如何でしょうか。

空気の読めない新参者を黙らせたい!

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月 6日 10:16
  • ひと

空気の読めない新参者を黙らせたい!

近所の新参者のことですごく腹が立っています。

うちのすぐ近くに空き地があり、ゴミ置き場がその空き地の傍にありました。
程良く近くてすごく便利です。
しかしその空き地に少し前に分譲住宅が出来ました。
売主の会社はゴミ置き場をなくしたかった(?)みたいなんですが交渉がうまくいかなかったようで、ゴミ置き場はそのままです。
そしてゴミ置き場に近い家に若い夫婦(子供もいる)が入りました。

うちは長年ゴミは前日の昼か夜に出しています。
誰も住んでいない空き地だったし、誰にも文句を言われたことはありません。
うちの他にも前日から出しているお宅はあります。
一応決まりでは

「当日の早朝から9時までに出しましょう。」

ということになっていますけどね。

しかし・・・そこの夫婦がそのことに対して町内会長に文句(?)を言ったらしく、

「ルールが守れない場合はこのゴミ置き場をなくします。」

という回覧が回ってきました。
猫とか鳥が荒らすらしいのです。
そこの家の奥さんが神経質なのか(?)毎回ゴミ収集の後に掃除しているようです。
まあ新参者だし、知っていて越して来たのだからやって頂くのが筋だと皆言っています。

けれどもいくらルールとはいえ、ゴミ置き場があると知っていて越して来たのだから何があっても文句は言えない筈ですよね。

知っていてゴミ置き場の近くの家を買った→そこの地域の暗黙のルールが許せないからゴミ置き場をなくしてくれというのはずいぶん虫のいい話ですよね。
なので回覧なんて無視して今も毎回前日昼からゴミを出すようにしています。
出すときそこの奥さんに睨まれますけどね・・・怖い怖い。

腹が立つのでそこの家だけ回覧板を回さないでやろうかと他の近所の方と話し合っています。
けどそんなことをしても懲りなそう・・・。

何か新参者を黙らせるいい方法はあるでしょうか。

【コメント】
>> 出すときそこの奥さんに睨まれますけどね・・・怖い怖い。

このくだり、笑いが止まりませんでした(笑)
何と言うか、大海を見ることが出来なかった井の中の(負け犬ならぬ)負け蛙が偉そうにしてる雰囲気丸出しで笑いが止まりませんでした。

まぁそれはいいとして。

しかし、面白い人が世の中にはいるもんですね。
毎日新しい発見が出来て、なかなか楽しい毎日です。

しかし、こんなことを小町で聞くなんて無謀すぎますよ。
と忠告してあげたくなりました。

妹の玉の輿結婚に嫉妬して落ち込んでしまいます。

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月29日 14:44
  • ひと

妹の玉の輿結婚に嫉妬して落ち込んでしまいます。

私は今まで勉強・就職と頑張ってきて結果育児と家事を両立できて福利厚生のよいお給料の高い女性も長く勤められる職業に就きました。
夫は学生時代に一目ぼれした相手で、カッコよく、家庭環境もよく、一流大卒、やさしくて、わたしを大事にしてくれる上に、大企業に勤めていて、お義父様は大学教授でお義母も資産家の娘で都内にいくつかの不動産を持っています。
かわいい赤ちゃんも授かり、仕事と育児を両立しながら、自分で言うのもなんですが、頑張ってきたし、子どもにも仕事以外のパワーを全て注いでいるのでわが子ながらいい子に育ってきてくれていると思います。
今は時短勤務ですがそれでも世帯収入は1,600万円ほどはあります。

しかしながら、このたび妹が結婚相談所に入所して、若くして大学教授になった方(33歳)と結婚を見据えてお付き合いすることになりました。
妹は専業主婦希望だそうです。

(今まで勉強も就職も大した努力をしてきていなかったのに、女性は資産家に嫁げば一発逆転できるのだなぁ・・・。)

と思うと今までの自分の努力がばからしく思えてきました。
もちろん、妹のしあわせを姉として喜びたいという気持ちもあります。

しかし、大学教授の年収は33歳時点で1,000万円、どんどん上がっていきます。
最終的には私たちの世帯収入を超すかもしれません。
わたしは仕事しながら育児をすることに対してこころが折れそうになったり正直たいへんなことがけっこうあります。
それでも頑張ってきたのに、将来

「おねえちゃん、たいへんだねぇ、女は専業がいちばんだよ、子どもが小さいうちはそばにいてあげたいし、それに保育園じゃなくて幼稚園に行かせてあげたいし!」

とかそういうことを無神経に言うような妹なので今から気が重くなります。

妹のお付き合いがあるまではいままで幸せいっぱいだったのに、急に大学教授と比べて旦那も色あせてきて見えてきました。
続きます。

【コメント】
何と言うか・・・トピ主様はそのままで十分凄いと思いますけどね。
違うんですかね。

大学教授って、そこまで凄いんですかね?
単なるイメージではありますが、トピ主様が書かれている程凄いところではない気がするんですが・・・。

まぁそれらはいいとして。

それよりも、偉く失礼な妹様ですね。
そこまで大きなことを言われなければ気にならなかったんじゃないですかね?
多分、人として嫉妬する感情は絶対に持っているモノだと思います。
だから嫉妬するのは仕方ないと思うんですが、妹様の物言いが悪い感じがします。

何と言うか、ちょっと距離をおいてもいいんじゃないですかね。
そんな気がしました。

結婚式が誰の為か今頃になって気づきました(駄)

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月28日 11:26
  • ひと

はじめまして。
くだらない事かもしれませんが聞いてください。

私は26歳で最初の結婚をしましたが、結婚式に魅力を感じず、1日だけの事にお金をつぎ込むのも嫌だったので、両家の食事会で済ませました。

お金がなかったわけではなく、その後すぐ家を購入しました。
その夫とは離婚したのですが、40歳で子連れ再婚をしました。
互いに再婚という事もあり、結婚式はあげず、写真と旅行だけ両方の両親も反対などなかったのですが、特に夫は高齢の母親一人だったので、食事会もしていません。
(一緒に暮らしていますが。)

今度、息子が結婚することになりました。
若い二人が自分のできる範囲で節約しながらつつましいながらも式の段取りを決めている二人見ていてをこみ上げるものがありました。

恥ずかしながら、結婚式というのは、自分達の見栄やドレスを着る事招待客を選別し、気を遣い、お金を使い疲れ果てる事ではなく、親の為なんだ、と気づいたのです。

若い頃、物事をナナメに見て偉そうに批判して真っ向から拒否し、親に新婦の両親という晴れ舞台に立たせてあげなかったことをただただ後悔しています。

両親にとっては孫である息子の結婚式は、ぜひ楽しんでもらおうと、それくらいしかできませんが、式まであと半年、元気でいて欲しいと願うばかりです。
あと、両親には謝りたいと思います。

【コメント】
まぁ色々ありますよね。
私は結婚式をしたんですが、私にとって結婚式は妻とおやっさん(妻の父)の為の事だったと思っていました。
私は私で楽しかったですし嬉しかったですし、そして何より関係者の方々に覚悟をお披露目出来たので、つまるところ、全ての関係者のためだったのかもしれない、と思い直した次第でした。

しかし、親が私を見てトピ主様のように思ってくれてたとしたら、それはそれで更に嬉しく思います。

しかし、人生で大切な出来事って、何らかの形で自分に返ってくることの連続ですね。
そんなことを、改めて思いました。

夫をないがしろにしていますか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月24日 12:01
  • ひと

夫をないがしろにしていますか?

新婚一年目、いちと申します。
私29歳、夫33歳、共働き子供なしです。

昨年に父親が末期癌と宣告され、状態は悪化していき現在は入院しております。
医師より余命一週間~一か月といわれました。
肺に転移があり、常に苦しそうで声がほとんどでません。

私の仕事は9時17時、残業なしのため終わります。
夫も6時半には帰ってきます。

本当は毎日でも行きたいし、仕事を休めるなら休んでずっと病院にいたいです。
自分の我儘をいえば、夕ご飯や夫との時間は関係なく父親優先で、仕事は週2回ほどお休みいただき、毎日でも仕事終わりに病院へ泊まったり看病しに行きたいと思っています。

会社には上司に相談して週1、2回お休みできるようになりました。
(やすんだ分の給料はもちろん減ります。)

今まで夫からは

「見舞いはいいけど、家庭(自分のこと)を大事にしろ。夕ご飯はなるべくつくってほしい。」

といわれていて、

「会社を休むことに対しては正社員として自覚が欠けている、普通ならクビだ。」

と言われました。

休むと給料はもちろん減るので家の貯金額も減ります。

「もし自分が同じ立場になって見舞いに行きたい、やしんどいから仕事休んでその分給料減ったらお前どうする?嫌だろ?」

と言われました。

先日父の意識が一時なくなり、夫に懇願したところ1か月は協力するといわれました。

嬉しかったですが、夫のことを一番に考えたうえでの行動ではないと厳しそうです。

私はやはり自分勝手なのでしょうか?
恥ずかしながら父親が大好きせです。
結婚したらもう家族は夫だけなのでしょうか?

比べることは難しいですが、状況が状況なだけに今は父を第一に考える自分がいます。

なにかお声をいただけると幸いです。
乱文失礼いたします。

【コメント】
うーん、ないがしろではないかもしれませんが、社会の責任を放棄しているように見受けました。
トピ旦那様の仰られることはよく分かります。
トピ主様の仰っていることは理解出来ません。

仮に、私の両親がそのようになっても、私はそこまでしません。
何故ならば、もうステージが違うためです。
これが学生の時だったらまだ分かりませんが、家族がいて、働き盛りで、親離れをした今、そこまでつきっきりになる必要性はどこにもありません。

悲しい気持ちも分かりますし、人情を最優先させたいということも分かりますが、全てが自己中心的な物事の考えになってることがダメなんです。
別に毎日病院に行くことは構わないと思います。
晩御飯くらい何とでもなりますから、そこもどうでもいい。
だけど、結婚して家庭を持っている身で働いておきながら、両親の介護で休むというのは、考えにくいです。

レスをされている方は、各々想いがあってのレスだとは思いますが、両親大好きな自己中心的なことで休まれると、誰が迷惑するか分かりますよね。
一個人の都合で振り回される人もいるということです。

私は、一応、そういうことに関しては「やむ得なし」として早退や休暇を認めてますが、それはあくまで会社に成果が出ているから許されることであると説明しています。
成果が出ていなくて抜けた穴をフォローすることが出来ない場合、早退も休暇も認めません。
社会はそれが普通です。

世間のズレた感覚が垣間見れた気がしました。

アメリカ人夫の容姿について言われます。

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月17日 10:45
  • ひと

アメリカ人夫の容姿について言われます。

私はアメリカ人の主人がいます。
結婚して3年です。
公園友達のママさん達に主人の容姿で色々言われてへこんでいます。

主人はアメリカ人ですが生粋の白人ではありません。
色も白人よりは黒っぽいです。
日焼けしているみたいな感じです。
別にアメリカ人の普通の容姿だと思うのですが、みんなにとっては違うのか

『ほんとはアラブ系でしょ?(笑)』
『あ、違うか。ブラジル?何?スペインの方?』

などと笑って言われます。
会う度のように言われて嫌だったけど、今まではこれくらいならと笑って済ませていました。

でも、先日ある海外ドラマ好きの人がドラマにアメリカ人の元軍人がテロリストだったというものがあるそうで、それの話題を出して、

『○さんの所はだいじょーぶぅ、実は、なんてことないでしょうね~(笑)』

と言われました。

私は

(これは酷いんじゃないか?)

と思い、少し強く

『それって、どういう意味?主人が何か、ってこと?』

と言いました。
そしたら

『何マジになってんの、ジョーダンでしょうよ、ムキになりすぎー。身に覚えがないなら笑って返してよー。』

と言われてしまいました。
なんか凄く悔しく悲しくて家で泣きました。

主人にはとても言えません。
今までの事も言っていません。
国際結婚をしている方、私のような思いをしたことありますか?

同じ住宅地だし、これからどのように接すればいいかわからないです。

【コメント】
色が白とか黒とか、そんなことはどうでもイイ。

そんなことよりも、暇を持て余したバカな日本人、それで胸張って生きていけるのか?
己というものがなくても言いたいことを言える国にいるバカな日本人、どこをどう考えたら、そんな恥知らずなことが言えるのか。

そんなことを思いました。

「いい加減にしましょうや。」

の一言くらい言っても罰は当たりません。
トピ主様には強くあって頂きたいと思いました。

姑です。落ち込んでいます。

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月11日 19:01
  • ひと

姑です。落ち込んでいます。

今年のお正月は東京から子供達一家が帰省してくれました。
楽しい時を過ごしていたのですが、次男嫁さんと行き違いが起きました。
すぐ謝ったのですが・・・。
落ち込んでいます。

私は姑小姑に苦労したので、お嫁さん達には人一倍気を遣ってきたのですが、本当にばかでした。
勿論悪意はないのですが、心ない言葉を発してしまいました。

お嫁さんは許してくれるでしょうか。
ずっと苦しんでいます。

【コメント】
トピ主様のレスを拝見しました。

トピ主様は悪くありません。
物凄くどうでもいい事でいちいち下向くような馬鹿な大人は放っておいた方がいいです。

失言の一つや二つくらい、誰にだってあるでしょう。
しかも、まだお金のこともよく分かってない子どものお年玉程度のことで、失言もへったくりもあるかって話です。

もう無視しても良いレベルだと思いました。

しかし、馬鹿な大人が多い世の中ですね・・・。

夫はねこです

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月 8日 11:14
  • ひと

夫はねこです

『夫は犬だと思えばいい』という本がありますね。
読みましたが、うちの夫を犬だと思うのはいろいろとムリがあります。

まず犬ほどかわいくない。
それに呼んでもすぐ来ない。

夫にこの本の話をしたら、犬大好きの夫はなんだか嬉しそう。
でも、私は納得できない。
で、さっき突然

「夫はねこだ。」

と思いました。
このことを夫に話したら、なぜか犬のときよりうれしそう。
(夫は猫も好きです。)

自他共に認めました。

「うちの夫は猫です!」

【コメント】
あはは(笑)
面白いお話ですね。

レスの中に「ライオン」と例えられてますが、私はその類かもしれません。
猫と言われると嬉しいですけどね(笑)

しかし、面白いです。
自分がどのように見られてるか、そのうち確認してみようと思います。

私も旅行にいきたいのに

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月 6日 07:39
  • ひと

私も旅行にいきたいのに

初投稿です。
何か失礼がありましたらすみません。

今年の10月に、夫のご両親の還暦のお祝いがあります。
話をかいつまんで聞くと、飛行機で京都まで行き、すごくいいホテルに宿泊するみたいです。
京都なんて四人の子持ちの私たちではとてもいけないですし、一緒に連れて行ってほしいのですが・・・。
向こうのご両親から

「今回は家族だけで気を使わず旅行したいので、ゆうりちゃんと子供たちは連れていけないの。ごめんなさいね。」

と断られてしまいました。
要は夫だけ、その京都旅行に行くということです。

自分たちの分は旅行代も出すので、と言ったのですが、それでも断られてしまいました。
理由として、

○子供を連れていくと子供たち優先になってしまう
○遠方なので、子供が体調を崩すこともあるかもしれない
○自分の子供たちだけで、昔話をしながらのんびりしたい

だそうです。

なんとか連れていってもらいたいのですが、どう言ったらいいでしょうか。
最悪、私と子供たちが駄目なら夫も駄目、と言ってしまいそうです・・・。

【コメント】
うーむ・・・夫様のご両親様から直接はっきりとお断りをされたのであれば、引き下がるのが普通でしょうね。
これは失礼なことでも何でもないように思います。

しかし、残された方は寂しくなるのも、これまた事実だと思います。

ただ、やはりお子様が多いこと、還暦という区切りであることを考えると、ご両親様の仰ることは至極普通のことのように思います。

レスをされている皆様方も、引き下がるのが普通、と仰られてるようにお見受けしますし、ここはひとつ押さえ所かと思います。

何をどう言っても厚かましいだけになって自身の品格を下げることになると思いますので、ここはひとつ抑えるということを学ぶ場としてみては如何でしょうか。

みんな私を目指している?

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月 5日 17:59
  • ひと

みんな私を目指している?

容姿、仕事、恋愛、結婚、出産、家を持つこと。
どんなに頑張っても叶えられなくて、ここに悩んで投稿する人たちがいます。
けど私は、何も頑張っていないのにフツーに全て持っています。

女優に似てると言われるし、仕事も楽しかったし、何人の人からも告白されて結婚して、昨年某県の高級住宅街に大きな家を建てたし、2人目も生まれたし。
FBの友達も多いです。
全てにおいて、ほかの友達と比べても自分より持ってる人はいないです。
私より家が小さかったり、彼氏もいなかったり。
自慢はしてないです。
これが私の普通だからです。

けど私と知り合いになる人はきっと私の持ってる過程を追ってるんだと思うと、人間関係を築くのも気を使わなくちゃいけないのかと思ってます。
勿論私と同じかそれ以上の人もいるとは思うけど、何か対人関係で気を使ったりしてることありますか?
こっそりここで語らいませんか?

お願いします。

【コメント】
あはは(笑)
私、こういう人、嫌いではありません(笑)

いいじゃないですか。
きっと心にゆとりがあるんでしょうね、そんな気がします。

隣の芝が青く見えまってる人より、よっぽど余裕があるように感じます。
ただ、自分以上の人が現れた時、問題が起きそうな気がします。

強烈な嫉妬、強烈なプライドをぶつけたり、自己嫌悪に陥ったり、まぁ色んなことがありますよね。
その時に、それらも全て受け入れて成長される方ならば、私は大好きです(笑)

私の言動はやりすぎでしょうか?皆さんも引きますか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月31日 14:08
  • ひと

私の言動はやりすぎでしょうか?皆さんも引きますか?

娘のクラスの子が万引きをして、今後の対策について親が集まり話し合っていました。
皆で意見を出し合っていた際、Aさんが

「でも子供なら万引きの一回や二回くらいは誰しも体験するんじゃ?皆さんだって一回くらいはやったことあるでしょ?」

と発言。皆が驚いて言葉を失っている中、Aさんが続けます。

「最初は罪の意識なくやるけど、年齢と共にそれが悪いことだって分かって自分からやらなくなるんだから見守ってればいいと思う。捕まった子は今後はもうしないと思うし。ここまで大げさにするようなことでもないと思います。」

皆で反論するも、

「大丈夫ですよ~。私もそうやって万引きが悪いことだって理解していったし。いい勉強でしたよ。」

とAさん。

そこで私が、

「じゃあ万引きは人生において必要な勉強だから前もって対策はしなくていいと言うんですか?盗られたお店への返金と謝罪は?」

と言うと、

「そんな大げさじゃないけど、そこまで悪いことでもないんじゃないかってこと。皆色々経験しながら大人になっていくのよ~。お店の人はかわいそうだけど、子供が盗る金額なんて微々たるものじゃない。」

とシレッと言う。
そこで私はかなり頭にきてしまい、

「じゃあ今から携帯でムービー撮るので画面に向かって"万引きはそんなに悪いことじゃない。金額も少ないのでお店への返金や謝罪の義務もない。私自身も昔万引きした。"と言って下さい。それを警察に見せますから。悪いことじゃないなら構わないですよね?」

と言いました。

Aさんはたじろいでおとなしくなりましたが、他の親御さん達にも引かれてしまったようです。
やりすぎと思われたか、言い方がきつかったのか。
でも私は自分の言動が間違っていたとは思えないんです。
皆さんから見ても私の言動はいきすぎでしょうか?

【コメント】
確かに万引きは宜しくないし、大人が子どもの前でそのような発言や態度をとるのは宜しくないですが、大人同士がそんなことをあーだこーだと話し合うのもナンセンスのように思います。
トピ主様の行動も正しいかもしれません。

後、Aさんの言いたい事が分からないでもない気がします。
私だったら、「なんで私たちがこんなところで話し合いをしなきゃいけないんですかねぇ・・・。」と言って一蹴すると思います。

なんか、やることなすことがズレてる気がします。
なんかなぁ・・・という感じです。

嫁いびりをするなんて情けないと言われました。

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月19日 12:39
  • ひと

嫁いびりをするなんて情けないと言われました。

トピを読んでいただきありがとうございます。
私は50代後半、医療関係の仕事をしています。
夫は、定年退職後第二の職場に入り、現役で働いています。
この春に長男が結婚し、お嫁さんと同居を始めました。

長男は、博士号をとった後、よいポストがなく、今は一年契約の研究員をしているので、収入も少なくよいポストがあれば、遠くの地方にもすぐ出て行けるように、同居して貯金をしたいということで、一緒に暮らしています。
お嫁さんは(お嫁さんと呼ぶのも失礼なので、A子さんとします。)専業主婦を希望していらしたとのことで、

「お義母さんはゆっくり仕事をしてください。私はしっかり家庭を守ります。」

と言ってくださり、あまり気は進まなかったのですが、家のことは任せてちょっと楽をさせてもらおうかなと思っていました。

私は仕事をしながらも、掃除だけは手を抜かずにやってきたつもりなのですが、A子さんが掃除をするようになってからホコリがあちこちに見えるようになりました。
文句を言うのも悪いかと思って、こっそり、夜中に掃除をしたのですが、次の日長男から

「家のことはA子に任せたんだから、手を出さないで。母さんが嫁いびりをするなんて情けない。」

と叱られてしまいました。
また、私は仕事柄、細菌の怖さが身に染みているので、台所も週に一度はアルコールで消毒するのですが、それも、嫌味っぽいからしないように言われてしまいました。
また、夫はとんかつが好きなので、給料日はいつもとんかつにしていたのですが、揚げ物をすると台所が汚れるからと作ってもらえません。
それならと私が作ったのですが、それも、嫁いびりだと長男から叱られました。

他にもまだあるのですが、良かれと思ってしたことを、嫁いびりと取られるなら一緒に暮らしたくはありません。
でも、私のしたことは若い方から見たら、やはり嫁いびりなのでしょうか。

【コメント】
全然、嫁いびりでも何でもないですよ。
その同居させて頂いておきながら、バカなことを言う人がいるんですね。

人それぞれの生活ペースがあるのに、それを嫁いびりにまで昇華させるのでれば、家を出るべきです。

昨今のバカな大人の一例だと思いました。

私と親、どっちが大事なの?

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月16日 13:19
  • ひと

私と親、どっちが大事なの?

男性の方の御意見をお聞きしたいです。

奥さんにタイトルのようなことを問われたら、やっぱり困ってしまうものですか?
もちろん本心では、比べられるものではない、どちらも大事と言うのはわかるのですが、女心としては例え嘘でもいいから

「お前の方が大事に決まってる。」

といってもらいたいなというのが本音です。
後、突発的な事態(事故、事件、災害)が起きて、義父、義母、私三人のうち、どうしても一人だけしか助けられないということがあった時、迷わず私を助けてほしいと思っています。
(不謹慎な内容ですみません。気分を害された方がいらっしゃったらお詫び致します。それにもちろんそんなことが起きてはならないことは充分わかっています。)

これってただのワガママなんでしょうか?

【コメント】
>> これってただのワガママなんでしょうか?

ワガママだと思いました。

トピ主様のレスも見ましたが・・・同調出来るようには見受けませんでした。

ただ、トピ旦那様もひょっとしたらバカなのかもしれませんね。
同居の努力をしたトピ主様、ただ調子に乗っただけの義家族。
そういうふうにも見て取れます。
分かりませんけどね。

私が妻と親の意見が分かれて衝突しているところを見たとするならば、全て私基準で善し悪しを決めるので、どちらを贔屓に庇うかなどの話をすることはないと思います。
今までもそうやって親とぶつかりましたし、妻にも接してきましたし、それは今後も変わらないと思います。
ただ、私が間違えてると思えた時には、きっちり謝りたいです。

綺麗事ばかり言ってても仕方ありません。

あと、父、母、妻、誰かしか助けられないのであれば、妻を助けます。
最後の最後まで全員を助けようと思いますが、それが無理ならば妻を助けます。
言い方が悪いかもしれませんが、最後を迎える順番は間違えない方がいいかなと。
父と母には後から謝りにいこうと思います。
(後追いということではありません。)
こういう話って不謹慎ですかね?

高校生の時、硬膜下出血になって死にそうになった時から、いざという時の覚悟も決めています。
人生、いつ何が起きるか分かりません。
時として誰かのための犠牲になる時が来るかもしれません。

それらも含め常々覚悟して生きたいところです。

「親を嫌うのが許せない」と言う夫

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月 8日 20:14
  • ひと

「親を嫌うのが許せない」と言う夫

結婚4年目の30代女性です。

先日、夫と喧嘩した際、私への不満としてタイトルにあることを言われました。

実際、私は夫の親を敬遠しています。
というのも、夫は何かと義母の肩を持ち、親が我が家に来たいと言えば、私抜きで予定を決めて私には

「○日に来るから。」

と事後報告。
結婚式での取り決めの時や子どもの出産の時なども、私の意見よりも義母の意見ばかりを優先してきた夫だったため、夫の親が関わってくると自分がないがしろにされてばかりとの感を抱かざるを得なくなり、敬遠したくなるようになりました。
そういうの、仕方ないと思いませんか?

あと、私の肩を持ってくれないことを指摘すると、

「(親と私のどちらをとるかは)バランスだろ!?お前ばかり優先なんてできない。そんなのおかしい。」
「親がうちに来たいと言ってきた時にいつもお前に伺い立てるのがほんとストレス!」

と言われました。
そんなこと言われて、

「そうだね。」

なんて言えますか?

私も気の強い方で、言いたいことを言っている方ですが、こんな夫の言い分、のめるものですか?
良かったら、ご意見ください。

【コメント】
事の流れはどうでもいいし、マザコンかどうかもどうでもいいです。
その話を飲める飲めないというのは二の次で・・・。

私の周囲にいる人でこの手の話が出る人に共通することがあるんですよね。
男にしても女にしても。

その共通してることというのは、品がないことです。
残念なくらいに品がないです。

会話をすれば短絡的な人が多くて、相手を思い遣るような会話がないです。
まずは自分から、という話の流れが物凄く多いです。
厳密に何があったなどは聞きませんが、その愚痴ってる雰囲気から滲み出てるんですよね。

そもそも論的に言えば、浅はかで短絡的な行動や振る舞いがあるために、得てして自分でそういう流れをつくってる、としか思えないんですよね。
そんな気がします。

父親のことがいやで仕方ありません

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月 6日 13:16
  • ひと

父親のことがいやで仕方ありません

こんばんは。
考えすぎかもしれないんですが、アドバイスをいただきたくて投稿しました。
両親、私(中3)、弟(小5)の4人家族です。

父がふざけて私の胸やお尻をよく触ってきます。
何度やめてと言っても効果がありません。
母にもそう言って、父に伝えてもらったんですが全然やめてくれません。

先日はお風呂を覗かれて大声を出しました。
さすがに母が

「もう年頃なんだから。」

とキツく言いましたが、父は

「悪い虫がついていないか確認するのは親のつとめだ。」

とか訳がわからない事を言って逆ギレしました。
普段は喧嘩ばかりしている弟も

「やりすぎだ。」

と私の味方になって怒ってくれました。

クラスの友達には1年前まで父親と一緒にお風呂に入っていた子もいます。
でも私にはとてもできません。
よく中学生くらいになると父親に嫌悪感を持つようになると聞きますが、私の場合もそうなのかな、考えすぎなのかな、と思ったりもしますがやっぱり嫌なんです。
最近は自分が変に意識しすぎて異常なのかと心配になってます。

できたら娘を持つ父親の立場の人とかからもご意見いただきたいです。
娘をいやらしい気持ちで触ったりしてないなら、娘のほうも不快には感じていないとでも思っているんでしょうか?

【コメント】
身内にやられるのは嫌だということは普通だと思います。
と、男の私が言ってもアレかもしれませんが。
十中八九、トピ主様の感覚が普通だと言うと思います。

それはいいとして。

キンクマ様のレスを見て驚きました。

まぁ、世の中には身内にでも恨まれても仕方ないと思える人はいるのでことの背景を考えれば普通かもしれませんが、身内の亡骸を前に「けがらわしい」と言われるのは、他人事ながら悲しく思いました。
姉妹に揃いに揃って唾を吐かれるというのは悲しいことです。

言いようのない悲しさを憶えました。

いじめていた人への代理謝罪について

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月 5日 16:43
  • ひと

いじめていた人への代理謝罪について

初めて投稿します。情報不足な部分があればご指摘頂けたらありがたいです。
私は30後半既婚男です。
(嫁・幼児一人)
田舎で事業をしています。

先日、同業者の集まりで嫁と仲が良い自分と同い年のAさん(女性)に会いました。
当たり障りのない会話をしていたのですが、偶然私の友人Bさん(女性)の名前を出した途端に顔色が変わりました。
Bさんとは高校生からの付き合いで(男女の仲ではありません。)、今でも家族ぐるみで仲良くさせてもらっています。
話を戻しますが、AさんはBさんを中学生時代にいじめていたと涙を浮かべながら話しだしたのです。
Bさんの旧姓は珍しいので間違いないそうで、今度仕事で首都圏に行く私にBさんへ謝罪して欲しいと頼まれました。
(Bさん家族は10年くらい前から首都圏に住んでいます。)

「今ではすごく後悔しているし、当時は悪気はなかったんだ。」

と。
私は高校時代からのBさんしか知りません。
中学生の時にいじめに合っていたとは聞いた事が無かったのですが、真意はわかりません。
Aさんとは大人になってからの付き合いです。

本題なのですが、私はAさんの気持ちを汲みBさんに会った際には謝罪を伝えた方がいいのでしょうか?
それとも今更謝罪されてもBさんは迷惑でしょうか?
もしかしたらAさんの勘違いもあるかもしれませんし、まずはBさんにAさんの事を知っているかメールで聞いてみようかと考えています。

嫁に相談しようかとも思ったのですが、彼女はいじめに対して強い嫌悪感をもっており、ボランティアでいじめへの相談の様な事の手伝いをしているので、もし仲良くしていたBさんが昔Aさんをいじめをしていたと知ったら激怒するに違いありません。
かと言って、自分はあまり女性の気持ちに詳しくありません。

そこで多くの女性の意見を聴けるであろうこちらに投稿しました。
よろしくお願いします。

【コメント】
多分、皆一様に同じようにレスをすると思いますが、小町に相談するより、まずトピ奥様に相談された方がイイと思いますよ。
というか、代理謝罪などせず、そのまま放置でいいと思います。
聞かなかった事にする、というところですね。

後悔の念にかられるのも、自らまいた種です。
今になって芽が出てきたというところでしょうか。

それに、後から謝罪しようが後悔しようが悪気がなかろうが、いじめとはそういうモノです。
やられた方の心には一生傷となって残りますし思い出から消えることはないんです。
今の今まで仲良くしてた人同士でも、片方にいじめた経験があったりすると、大抵、その場で全てが終わってしまう程に、いじめとは強烈で嫌悪するモノなんです。

それに、大体にして代理謝罪をして何になるのか、考えた方がイイですよね。
仮に代理謝罪が済んだとして、その後AさんがBさんに会いにでも行けば、非難の嵐ですよ(笑)

後、トピ主様はAさんのいじめの事実については平気なんですかね?

因みにですが、私がトピ主様のようにいきなり第三者にそういうことを打ち明けられても、あまり気にしません。
というか、気にしても仕方ないので、聞かなかった事にします。

義母の介護を要求されました

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月28日 16:35
  • ひと

義母の介護を要求されました

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。
フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。

2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。
C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、

「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」

と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。

もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

【コメント】
トピ主様のレスを見ましたが、やっぱり世の中、金ですよ(笑)
邪で浅ましい人ほど、分かり易いですね(笑)
お金で釣られる人を見ると、おかしくておかしくて笑ってしまいます。

なんかの喜劇を見てる気分になってきます。

しかし、こういうバカな大人にお金を支払えるトピ主様一家も凄いなぁ・・・と思いました。

夫の浮気 打算で生きていけるのでしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月27日 17:41
  • ひと

夫の浮気 打算で生きていけるのでしょうか?

夫、私はともに40歳、中学生の娘がいます。

夫は4年前から3歳年上の方とW不倫していました。
相手の方は、娘と同級生を筆頭に2人のお子様のいる女性、彼女の夫は単身赴任中とのこと。
子育て中の私では考えられませんが、子どもをそっちのけで夫とお泊まりを繰り返していたようです。
(夫の方は元々出張が多いので、こちらもあまり違和感がなかったので発見が遅れたのですが・・・。お土産もないのが当たり前でしたので、出張に行っていたと本当に信じていました。)
きっかけは、家族共有のパソコンの中に、彼女とのわいせつな写真データが残っていたので確証を得られました。

その写真を見つけて咄嗟に思ったのが、一人娘の将来。
私自身は、中途採用の正社員ではありますが、娘は私立中高一貫校に通っているので、離婚となるととても学費の捻出ができないので、離婚を諦めました。

そして、夫はこともあろうか社内W不倫。
会社にこの事実が知れ渡れば、左遷もありえます。
そうすると、我が家の経済面にも影響を及ぼします。
相手の女性の方に直接会い、別れることを嘆願しました。
すると彼女からは

「分かれる代わりに、自分の旦那や子供に不倫のことを言わないという一筆書け。」

と言われました。
(書く義理はどう考えてもないので、断りました。)

夫からも相手の女性からもコケにされても家を守りたいと思っていますが、心が苦しいです。
やっぱり、夫にも相手の女性にも慰謝料を請求して、離婚した方がいいのでしょうか?
正社員なので、食べていくことは大丈夫だと思いますが、娘の学費が心配です。

夫は、このW不倫状態がいいようで、私と離婚する気はないと言っています。
相手の方も、旦那の単身赴任中の遊び程度にしか考えていないようです。
娘には相手のお子さんが異性の同級生ということもあり、ニアミスは避けたいので全て話しました。
離婚には賛同してくれています。

【コメント】
なかなか辛抱強いトピ主様ですね。
しかし、言い方が悪いかもしれませんが、クズに振り回されても何も出来ない人、に見受けました。
何というか、惨いといいますか、旦那様とその女性の方はクズですね。

さて、不倫話についての是非はもうイイとして。

それよりも、こういうクズ共のケツ拭いで何故公共のお金が使われなければいけないのかが分かりません。
私には理解出来ません。
散々、景気が悪いと嘆いている日本なのに、こういうクズ共のケツ拭いだけは出来てしまうと、矛盾した社会に苛立ちを憶えます。

これは言ってはいけないことかもしれませんが、身の丈にあった選択をするのが社会で生きていくために必要なことだと思っています。
身の丈をお考えになられた方がいいよな気もしました。
責めるわけではないんですけどね、そういうモヤモヤが残りました。

Macを教えてと言われ困っています。

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月24日 15:00
  • ひと

Macを教えてと言われ困っています。

現在、夫の仕事上過去に絡み有のA氏に

「とりあえず一日だけでも来て新しく入った事務の人にMacを教えて欲しい。」

と夫経由で言われたことで相談です。
私は結婚するまでは、イラストレーター(Windows・Mac)等を使い制作する仕事をしていました。(10年程度ですが・・・。)

仕事上必要で自費で学校に通い資格も取得しました。
(現在も依頼があればイメージ図などのデータやテンプレートなど作成します。)
そのことを知っているA氏にざっくりとMacを教えて欲しいと言われ困惑しています。
具体的にどういうことを教えて欲しいのか聞いてもらっても

「ちょっとでいいから来てくれないか?」

と言わました。
更に教える方の状況を聞くも

「Windowsでイラストレーターやフォトショップを使っていたがMacは解らないと言っているので来てちょっと教えて欲しい。」

とのこと。
まったく触ったことのない人ならともかくWindowsを使えるのであれば、全く異なるものではないので解らない所を聞いてもらう方が合理的でお互い確実にいいように思いますが、皆様はどうでしょうか。
教えるのが専門ではないので行って聞かれたことに全てに即座に回答することは難しいと思います。

「はじめての~」といったテキストやマニュアルに沿って実際やってもらって、わからない箇所をあげて具体的に聞いてもらった方が的確に回答できるのではと夫からA氏に伝えてもらいました。
例を出して

「大工仕事をちょっと行って教えてきて下さいと言われたら困るでしょ。それと同じですよ。」

と言ったようですが、

「とりあえずちょっと来て欲しい。CADもわからないかな。」

とのこと。
範囲が広すぎて何を教えて欲しいのか、仕事を依頼されるのならいいのですが、行ったらあれもこれもと各ソフトの操作までと言われたらどうしようかと夫の仕事上の横のつながりもあり慎重に悩んでます。

【コメント】
個人的に、この手の話は無視してもイイと思ってたりします(笑)
パソコンの操作は慣れの問題で、習うとか習わないとか、関係ない要素が多分にあると思ってます。
私もMacの操作は教えて頂いたことがありませんが、今では普通に使えますし、CS6も普通に使えています。

だらだらとした関係になって後悔するよりも、今ここで断った方が賢明のように思いました。、

後、Macは操作を教えてくれるトレーナー(?)から操作を教えてもらえるサービスもあったりしますので、そっちに行ってもらった方が確実のような気もします。

隠し貯金がばれてしまった

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月21日 13:20
  • ひと

隠し貯金がばれてしまった

子供2人の共働き夫婦です。
夫に隠し貯金がばれてしまいました。

給料をお互い全額家計に入れ、そこから小遣いをもらう形で家計運営していました。
私は基本定時あがりできて、子供を考えた時から私の職場近くに住んでいるので、家事を主にやる私が家計を管理していました。

でも、何かあった時のためと考えて、実は給与を全額家計に入れず一部を自分の貯金に回していました。
家計管理は私だったので、家計簿のチェックはお互いでしていたのですが、給料明細までは見られなかったので8年間この形で貯金し、貯金額は600万くらいになりました。

夫には

「私の会社、一般事務は給料安いから。」

と結婚前から言っていたので、結構スムーズに貯金できていました。

最近、私の不注意でその口座の通帳と給料明細の入った袋を夫に見つかってしまいました。
夫は激怒しています。
すべての貯金を家族の貯金として差し出せと言われています。

母親からは、女は何かあった時不安だろうから、へそくりをするのが当然と言われて育ってきました、だから私もそのようにへそくりをしていただけです。
ここから、今まで一度もお金をおろして使ったことはありません。
本当に純粋な貯金でした。

なのに、全額出せなんておかしくありませんか?
出産後、幸運にも同じ職場で働き続けられていますが、体調によっては退職したりすることだってあったかもしれないし、そういうときのための貯金だったのに。

夫に、貯金をそのままにしてもらえるよい方法はないでしょうか?
収入は夫は私の倍あるので、万が一の時の不安は私のほうが多きから、貯金を持っているのは当たり前ではないでしょうか。

【コメント】
バカな大人がここにまた一人、と言ったところでしょうか。

この場合、結婚後の貯蓄ということで、共有財産になるはずですけどね。
共有財産にならない人がいると言っているようで、ちょっと気になるところです。

しかし、最も身近にいて尚且つ信頼と尊敬を置かなければいけない人に対してお金に関する嘘はやっぱり良くないですよね。
お金に関する嘘はどこまでいっても蔑まれますし、また賤しく醜いです。

私個人的にというところではありますが、お金に関する嘘だけは絶対にダメだと思ってたりします。
浮気や不倫の類もよくはありませんが、人によってはまだ許す人がいると思います。
好きになったモノは仕方ない、というところもまだあると思います。
また、性欲の発散だけで言えば風俗まであるくらいですから、男女関係はある意味ですっきり割り切ることが出来ると思ってます。

が、お金に関するあれこれについては、発散も何もありません。
働いた対価だけが全てです。
銀行に預けたり、投資のような使い方をしたり、若干の見返りを期待出来ることはあるかもしれませんが、どこまで行ってもシビアな世界です。
男女の関係のようなあやふやは許されません。

そういうところで嘘があり、尚且つトピ内に記載されているようなお考えをお持ちの方だとすれば、全くもって信用出来ません。
何を信用していいのか分かりません。

今後の改め方も考えないと、一生に関わるような気がします。

息子の恋人のお母様が不倫中でした・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月12日 12:08
  • ひと

息子の恋人のお母様が不倫中でした・・・

相談申し上げます。
タイトル通りの内容です。
私の家族構成は、姑80歳、主人54歳・公務員。
長男28歳・会社員。
長女25歳学生。

この度、長男が結婚を前提にお付き合いしている女性を紹介したいと、我が家に連れて来ました。
挨拶、その他きちんとしており、良い方とめぐり会って良かったと思ったのですが、何故か姑だけが

「身元調査だけはしておきなさい。」
「気に入らない処ありましたか?」

と聞くと

「おばばの直感。」

姑は高齢ですがしゃんとしており、私なんかより記憶力も優れています。
主人も

「合コンで出会らしいし一応調べておいたら?」

と言うので、簡単な身元調査をその筋に依頼しました。

程なくして調査会社から意外な結果報告がきました。
親御さんが形は単身赴任だが、もう何年も自宅に帰った様子がなく身近な親族が殆ど離婚しているとの事でした。

「更に詳しく調査した方が良い。」

と主人に言われお願いした処、タイトル通りの結果が報告されました。

もう10年近い不倫のようで、お母様のお相手もご家庭のある方。
唯、誰も知らない、気付いていないようですとありました。
姑の勘はこれだったのでしょうか。

親は親。
子供とは関係ないと割り切って迎えるのが良いのか、眠れない日々が続いています。

娘さんに罪はありません。
娘を持つ母親としてそこは理解していますが、むしろ何も知らない娘さんが可哀想でなりません。
主人は苦い顔で一言。

「結婚話しは無かった事にする。」

息子が納得なぞするはずもないでしょう。
何とか真実に触れずに破断に出来ないものでしょうか?
それとも何も知らなかったと彼女を迎えるべきか、誰にも相談出来ずここに来てしまいました。

ご意見をどうぞ宜しくお願い致します。
文章の不備などありましたらお許し下さい。

【コメント】
凄いですね、お姑様。
感服です。
トピ主様のレスも拝読致しましたが、素晴らしいと思います。

息子様に失礼、というレスがありますが、婚約相手一家の方がよっぽど失礼です。
このことは結果論としてではなく、第三者である他人が簡単に見抜けてしまうような振る舞いをしていたことに起因する問題です。
失礼でも何でもありません。
失礼なのは、そういう振る舞いで人様の前に出る方です。

私ならば、正直に全てを息子に打ち明けると思いますが、反対するか否かは息子次第にすると思います。
ですので、もし相手の親同様に中途半端なことをした時のことは、念のために釘を打っておきます。

そんなツマラナイことの尻拭いは勘弁してほしいので、念のために言うのは言うと思います。

結婚とは当事者間の出来ごとと言いますが、蓋を開けてみると、親族に多大な心配をかけたり手間を取らせることがあります。
結局のところ、当事者だけではどうにもならない問題もあるということなんですよね。

正直に言うことで、向こうの親が怒鳴りこんでくる可能性があると考えますが、それを言われる筋合いはありますかね?
トピ主様一家が責められる筋合いは全くないと思いますが、書かれている通りの振る舞いをする人だとすれば何をするか分かりません。

何をどうするにしても覚悟はした方がいいように思いました。

プチ家出をしたら(泣

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月 6日 18:47
  • ひと

プチ家出をしたら(泣

専業主婦の私が夫と喧嘩してしまいました。
頭にきて、私がいないとどれだけ困るか思い知らせてやろうと思って家出しました。
謝ってきたら許すつもりでした。

しかし、1週間たっても全く連絡なし。
どうしたかとさすがに心配になって帰ってみたら。

美味しそうに夕飯を食べている夫と子供たち。
部屋もそれなりに片付いていて、何も困った様子がない。

夫の実家は飛行機の距離だし、私の実家から助けがくるわけない。
驚いた私に夫が一言

「なにしに帰ってきたんだ?」

と・・・。

夫と子供は、私がいるから安心して生活できると思っていました。
しかし実際は1週間私がいなくても何も困っていませんでした。
テーブルの上の料理は、キチンと手作りしてあって、洗濯物もたたんである。
そりゃ、私が一日かけてやるのよりは雑でしたけどね。

唖然とする私に、夫がさらに追い打ちで

「別にずっと実家に帰っていていいんだぞ。生活費は最低限渡すから好きなだけいたら。なんならこのまま帰ってこなくてもいいけど。」

子供からも冷たい視線を浴びて、泣きながら実家に帰りました。

夫の態度に頭にきて飛び出した家。
困らせてやろうと思ったのに、全然困っていない家族たち。
私の存在って何なの?って悔しくてなりません。

今まで夫は、ほとんど家事を手伝ってくれたことはありません。
だからできないものだと思い込んでいました。
子供たちに教えた家事はまだ十分じゃないので、絶対困るはずと思っていたのに・・・。

私はこれからどうしたらよいのでしょうか?
私が謝るという選択肢などありません。
夫が悪いんですから。
夫に

「帰ってきてください。」

と謝らせる方法ってありますか?

【コメント】
謝らせなければいけない理由が分からないので何とも言えませんが、お子様が冷たい視線を浴びせる程のことがあったとすれば、恐らくトピ主様が謝った方がいいんじゃないかな、と思いましたが、他の方も同様のレスをすると思うので、この場ではそのお話は割愛しようと思います。

しかし、なかなか面白い方ですね、トピ主様は(笑)
失礼だとは思いますが、笑ってしまいました。

喧嘩の理由も大凡想像出来る程度のことのように思います。

しかし、お子様から冷たい視線を浴びるのはキツそうです。
とりあえず謝る謝らないは別にして、頑張って存在感を知らしめる程に、家事の精度を高めてみては如何でしょうか。

ただ、ここは一つ、大人として謝った方がイイことは間違いないと思います。

母親に対してひどい事しちゃった・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月30日 15:13
  • ひと

母親に対してひどい事しちゃった・・・

私は、中学生女子です。
反抗期なのか、自分でも訳わからないぐらい、母親の一言で怒ってしまいます。
で、いつも母親の背中を叩きまくってしまいます。
あとから、悪かったな・・・と思うのです。

ご飯を作ってくれていること、家のことをしてくれること、感謝しています。

けれど、なぜかイライラしまいます。
父親が、病気ということもあり、そうとう疲れていると思います。
私も、前まではいいこちゃんでいよう、母親を困らせてはいけないとおもい、我慢していました。
けれど、家の事情(経済状況)もあり、将来に関わってきたり・・・とにかく、もう我慢出来ないんです。

でも、反抗したいけれど、母親いま病気になったり、死んじゃったら、私は好きなことが出来なくなるし、なによりも居なくなって欲しくありません。

これ以上反抗したら、母親が倒れてしまうんじゃないかと思います。
ですが、いいこちゃんでいることも出来ません。

もうわからないです・・・。
助けてください。

【コメント】
なかなか切実な想いですね。

人は大事になった後に、色々と気付くことが多いです。
そういう時、人が決まってすることがあります。
後悔です。

中学生と言えば反抗期で、反抗期に苦しむのは何もトピ主様だけではありません。
頑張りましょう。

歯を食いしばって、お母さんに対して怒らないようにしましょう。
イイ子ちゃんでいる必要はありませんが、悪い子になる必要もありません。
感情が抑えられないのであれば、それをそのまま伝えましょう。
しんどい想いをしているお母さんともっと話をしてみましょう。
それらを乗り越えた時にきっとイイことが待っていると思います。

頑張って頂きたいです。

あなたがあなたの人生に求めるもの。

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月26日 21:14
  • ひと

あなたがあなたの人生に求めるもの。

あなたが、あなたの人生に求めるものって何ですか?

【コメント】
なかなか面白い感じのトピですね。

私が自分に求めるもの・・・「強さ」ですかね。
強者でありたいです。
辛い想いをしても這い上がる強さ、勝ち続けるまで粘る強さ、弱い立場の人を守る強さがほしいです。

キレイ事はいりません。
現実的な強さがほしいです。

考えすぎでしょうか・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月23日 16:07
  • ひと

考えすぎでしょうか・・・

身内や友人には相談し辛いことなのでここで御相談させていただきます。
私は三十代で自営業(実家の家業を継ぎました)をしています。

上の娘が今年中学生になりました。
そこで娘の幼稚園時代に家族ぐるみでお付き合いのあったAさんと再会しました。
学区が異なったため小学校は別れましたが、Aさん夫婦は娘さんの中学入学に合わせて離婚し、社宅を出て引っ越したため、中学は同じ学区になりました。

同じクラスということもあり、以前のようによく連絡を取り合うようになりました。

私は自営業のため学校の土日のイベントに殆ど参加できず、いつも主人に任せています。
中学に入ってからもイベントは殆ど主人任せでした。
(幼稚園時代はまだ家業を手伝っているだけでしたのでイベントに参加できていました)

最近、小学校で知り合い親しくなった娘の友達のお母さんのBさんに気になることを言われました。

「学校のイベントで日向さんの御主人とAさんはいつも一緒にいる。」
「御主人がイベント時にいつもAさんの送迎をしていることは日向さんも知っているの?」
「先日の某発表会の時も当然のように並んで座っていた。」
「こんなことは言いたくなかったけど噂になっているし気をつけた方がいい。」

二人がそんなに親しくしていることは知らなかったので驚きました。
送迎のことも知りませんでした。

その話を聞いてから、まさかと思う気持ちともしかしてと思う気持ちがせめぎ合っています。

これくらいのことで主人や友人を疑うのは考えすぎでしょうか?

今の私は冷静ではないので第三者の冷静な御意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

【コメント】
トピ主様のレスを「2013年10月22日 12:33」まで拝読しました。
なかなかの修羅場を迎えられています。

トピ旦那様はバカですね。
大バカ者です。
トピ旦那様の父母様の言う

「許してやってほしい。」

という言葉が、

「離婚されるとお金に困る。だから、許してやってほしい。」

と言っているように聞こえます(笑)

地元で有名な方の関係者様に手を出そうとすると、ここまで凄い事になるのか・・・と思わんばかりの展開になってます。
地元で有名な方であってもなくても不倫やら何やらはやっちゃいけませんが、やはり立場であったり身の程は知っておきたいところですね。
もし、不倫や浮気をしている当事者様がメジャーな方だったら、周囲のメンバーも変わり、変な噂は立たなかったかもしれないです。
身の程知らずとは、まさにこのことだと思いました。

私自身も気をつけたいところです。

お金がなくてストレスです

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月22日 14:34
  • ひと

お金がなくてストレスです

はじめまして。
28歳の専業主婦で、1歳の息子がいます。

夫の給料が手取り20万ほどで、とても贅沢な生活はできません。
食費をきりつめ、自分の服やコンタクトを買うのも我慢し、平日はお金を使わず子育て支援センターで過ごす毎日です。
しかし夫のお金の使い方は独身時代とあまり変わらず、休日は毎週平気で遠出をするし、趣味のために勝手にポンと買い物をしたりします。
ただでさえ苦しい家計が余計にマイナスになり、私はますます使う気になれなくなり、とても苦しいです。
毎月5万~10万の赤字です。
当然お給料が入る口座からはすぐにお金がなくなり、なくなると夫の別の口座からお金を入れてもらっています。

子どもが幼稚園になったら私もフルで働くつもりですが、それまで持つと思えません。
夫の貯金の額は知りませんが、そんなにはないと思います。
もっと節約するか私がパートに出るかしなければと思うのですが、夫と話し合いができずに困っています。
週1でも働きたいと言うと、子どもを預けるのが可哀想の一点張りで、それ以上話そうとすると怒って

「勝手にすりゃーいいじゃん。」

と言われます。
服も買っていい、習い事もしていい、平日出かけていい、家計がマイナスでも構わない大丈夫と言うのですが、その根拠を示してくれないのでとても不安です。

使っていいと言われたので、気にせず使えばいいのでしょうか。
マイナスでも自分のためにお小遣いを設定すべきかな。
それとも勝手に仕事を決めて働いた方がいいでしょうか。
夫としっかり話し合いをして、二人で協力してお給料内で生活できれば理想なのですが、うまく話し合うことができません。
どうかアドバイスをお願いします。

【コメント】
キツイですね。
想像しただけで、しんどくなります。

トピ旦那様に何か秘策でもあるのでしょうか。
家計状況をお伝えして、考え直した方がいいような気がします。

言い方が悪いかもしれませんが、無計画な生計のように思いますので、夫婦揃って考えた方がイイように思いました。

追加料金を請求するべきでしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月15日 12:17
  • ひと

追加料金を請求するべきでしょうか?

はじめまして。
30歳・既婚のマイカと言います。

小町の皆様のご意見をお聞かせいただけるとありがたいです。

私たちの仲間のAが半年前に入籍しました。
結婚式は身内だけで行い、二次会的なものもなかったので、地元の学生時代からの仲良しメンバー(全員女)で独自のお祝い会を開きました。
二週間前の出来事です。

メンバーは私を含め7人で、私とAは地元を離れて暮らしています。

その中のメンバーBの子どもたちの行動が問題になり、意見が割れています。

Bには年子三人の子どもがいて、上は六歳。
上だけ女の子、あとの二人はかなりやんちゃな男の子です。
今まで会うときはBの家に行っていました。

三人の子連れでの開催になるので、Bがお店決めを担当。
みんなそれに反対はしませんでしたし、むしろ一番面倒なところを請け負ってくれたと感謝しました。

Bが選んだのは餃子がウリの中華レストランと居酒屋の中間のようなところで、二階のスペースがすべて我々の貸切になりました。
以前家族で来店したこともあるそうです。

他の地元メンバーはケーキ担当や花束担当などをしてくれ、地元を離れている私には

「わざわざ帰ってきてくれるんだし、最後の会計係だけしてくれればいいよ。」

と言ってくれました。

実際に会が始まると当たり前のように子供たちがはしゃぎまわります。
みんな覚悟していましたし、Bも事前に了承を得ていました。

絵本や折り紙、おもちゃなどもたくさん持ってきていたのですが、やはり慣れない環境に子供たちは興奮。

会がはじまると、子どもたちが食べ物が乗ったお皿に素手を出そうとしてきます。
Bはその都度叱っているのですが、興奮している子供たちには通用しません。

【コメント】
話の流れ的には、Aさんのお祝いだけど、Bが連れてきた子ども3人がとんでもなく暴れまわって、食べ物を食べることが出来なかった。
その費用はBさんが払うべきか、このまま全員の割り勘にしておくべきか、という流れです。

しかし、Bさんの子どもは酷いですね。
Bさんがその場で叱り飛ばしたことが唯一の救いかもしれませんが、平素の教育に疑問を感じます。

私だったら、請求は敢えてしないけど厳重注意はするかな、という感じです。
ただ、この場合であればAさんの意向も聞いた上で判断した方がイイと思います。
後、返金のお願いをするのであれば、個別にやった方がいい気もします。
お金は確実に人間関係を狂わせますから。

Bさんは、自らの落ち度を分かってらっしゃるようなので、わざわざお金の請求までする必要はないかとは思いますが、ケーキに手をつっこんだり、餃子を手で取ったり、ちょっとあり得ないないですね・・・。
悩ましいとは思いますので、この件については、一度話し合った方が、今後のためになるような気はします。

どん底から這い上がり得たものは宝となる

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月 3日 11:50
  • ひと

どん底から這い上がり得たものは宝となる

6年前従姉妹(以下A)に起業の話を持ちかけられ、私が銀行から融資を受け、2人で会社を立ち上げました。
しかし起業後すぐに私は悲惨な状態に・・・。

過労と睡眠不足で幻覚や幻聴の症状が表れてもAは夫や子供を理由に一度も仕事をかわってくれませんでした。
後にわかったことですが、Aは私を働かせて自分はパートに出ていたそうです。

従姉妹だし、お客様も抱えていたので我慢して働いていました。
しかし開業から2年間で給料は一度しか支払われず、調べてみるとAの売上金着服が発覚したのです。
しかもAは、私の父(Aの叔父)、更にはお客様からもお金を借りていたんです。
それらは前夫と購入した家のローンの支払いと、現夫の車の購入費に充てられていました。

話し合いの結果、父とお客様への借金返済を条件に私が銀行への返済をすることに。
なぜかその時の記憶が殆どないので、なぜそうなったのかは不明です。

彼氏にも捨てられ、Aを信用した自分を呪いました。
貯金も底をつきどん底です。もう生きる理由なんてありませんでした。
そんな時、Aと共通の友人が言った言葉・・・。

「Aとは友達やめたけど、サンタモニカとはこれからも友達でいたい。」

生きようと思いました。
同業者からも

「是非うちの会社に!」

とオファーが相次ぎ、お客様も私についてきてくれて・・・涙と共に感謝しました。

なくしたもののかわりに得たものは、私の宝となりました。

その後も必死で働き、昨年12月無事完済。
Aとの縁も切れました。

一度は未来を諦めた私にも、好きな人ができました。
昔別れた元彼ですが、先日会った時

「君が君のままでいてくれて良かった。」

と言われて涙が溢れました。
私の気持ちが彼に届くように、もっと自分を磨かなきゃ。

今どん底にいるあなたへ。
止まない雨はありません。
あなたがあなたのままでいれば、必ず笑顔になれる日が来ますから。

【コメント】
凄い状況ですね・・・。
親戚でありながら、泥沼に足を引っ張るAの考えてることが分かりません。

昨今、企業の社長様が苦しくて自ら命を絶つことが多い中でもこのようなことがあるということは素晴らしいことだと思いました。

義理人情が無さ過ぎる友人(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月 1日 14:47
  • ひと

義理人情が無さ過ぎる友人(愚痴)

ご覧いただきありがとうございます。
以下の事例から、一事が万事、友人(Aとします)の空気の読めなさが気になります。
私だけならしばらく離れていればいいやくらいで済ませられるのですが、噂にもなっているようで、Aの信用がなくなっていくのではないかと今後が心配になります。
Aになんとかわかってもらう方法はないでしょうか?

事例
私の兄が工務店を営んでいるのですが、Aが新築をするのでそれを知っているAの依頼により、私の紹介で度々商談に来ていました。(Aと兄は面識有)私には一銭も入りませんが、この時点では気を使ってくれていると嬉しく思ました。

3か月以上毎週のように来ていたらしいですが、Aの買い叩くような交渉に嫌気がさしていたようです。
それでも兄も

「ウチで買ってくれるのであれば・・・。」

と、付き合いもあるので頑張っていた矢先、電話で申し訳ないという言葉も無く

「他の工務店で最安値がでたので。」

と、あっさり契約してしまいました。
それ自体はお客さんとしてよくあることみたいなんですが、さらに他の工務店と契約するため兄はもう関係無いはずが、契約後の雑務の質問はどんどんしてくるし、手間だけかかるアフターサービスはやってほしいと簡単に言ってきているようです。
兄は

「よく言ってこれるよなぁ。」

と半分あきれている感じです。

あとで聞くと、兄の安い見積もりをもって、他の工務店を回り最安値を出してほしいと要求していたようで、同業者のつながりから、きつい買い叩きが噂で広まっていたようです。
少しでも義理を感じるのであれば、普通ここまで親身になってくれた知り合いの工務店でと思うのですが。
数万の差でも相場より安いのは間違いなく、今後の付き合い等も考えると。。
正直私も兄にあわせる顔がありません。

【コメント】
そういう下衆な人、世の中に多いですね。

トピ兄様もトピ主様も無視してイイと思います。
そういう愚かな友達は友達とは言いません。

お金が絡む世界の話で常識を逸脱した行動をする人の性根はもうどうしようもありません。
家を手に入れた代わりに、大事なモノをなくしていく典型例のように思います。

しかし、トピ主様はそういう人だとは見抜けなかったんですかね?
兆候はあったと思うんですが、そうでもなかったんですかね?
今回は勉強だったと思って反省しなければいけないように思います。

しかし、そういう人とは関わりたくないモノです。

娘夫婦に自分達の置かれている状況をわかってもらうには?

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月27日 12:27
  • ひと

娘夫婦に自分達の置かれている状況をわかってもらうには?

娘の子供の保育所の送り迎えをしています。
娘婿は学生で就職は決まっています。
娘婿の学費と家賃の一部はあちらのご両親が出していますが、娘が働き生計を立てています。

送り迎えは会社が遠いため、できません。
娘婿には、月に一度でも迎えに行く、週何回か朝送って行けないかと話しているのですが、無理と言っているようです。
私も仕事をしており、送り迎えをするために、仕事をフルタイムから早く帰れるように変えてもらっています。
他に頼める人がいないため、私ができないと困ると思います。
私も毎日縛られているので、息抜きもできず、ストレスが溜り、かなりきついのです。
娘にはいろいろ話しているのですが、最近は聞く耳を持ちません。

二人が遠方に住んでいたため、私達が家を探したら、娘婿とあちらのご両親が家賃が高いと言うので、少しですが毎月家賃も補助しています。
孫の食事も作り食べさせています。
孫は可愛いので、面倒を見るストレスはないのですが、体力的にはきついです。

娘は初めは私をずいぶん気遣っていましたが、最近は自分もきついのか、話をしていても気持ちが通じなくなってきたように思います。
孫を見る幸せは感じますが。

何よりも悲しいのは、この生活に入る前に、娘婿から一言もお願いしますという言葉がなかったこと、娘が仕事をするために私が送り迎えをし、面倒を見ているとでも思っているのでしょうか。
娘が働き、私が子供の面倒を見ているから学生でいられるということに感謝がないようです。
日ごとに自分の心がおかしくなりそうです。

娘との関係も少しずつ崩れていくのがわかります。
娘達に自分たちの立場、状況をわかってもらうには、どうしたらよいのか、悩んでいます。

【コメント】
突き放すしかないでしょうね。
関係が崩れようが仕方ないです。

それよりも、若い人が勢いで結婚するとこういうことになるんですね。
デキ婚を肯定する人は知っておかなければいけないような気がしました。

子供がいないのに子育てを語る人

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月20日 10:54
  • ひと

子供がいないのに子育てを語る人

四歳と三歳と一歳の子供がいます。
二十代半ばで、子供が生まれてからはずっと専業主婦をしています。

最近、子供がいないのに子育てを語ってたり、子供のことに関して色々言われることに異常に腹が立ちます。
自分の子供の頃の話で例えられたり、近くに子供がいる(甥っ子や姪っ子など)から分かるよ~など特に。
結婚したことないのに夫婦について語る人も腹が立ったりします。

この四年間育児と家事だけをしてきたのと、周りにあまり三人育児をしてる友達がいないのもあって、

「子育てに関しては偉そうに言われたくない。」

など思う気持ちが強くなってしまって、特に子供がいない人には、

「子育てしたことないくせに!」

って思ってしまいます。

そんな風に敵対心を持って接してるから、相手も言いたくなってしまうのかなとも思います。
その人も早く結婚したいのかな?とか、羨ましいんだろうな、と苛立ちを抑えるときもあります。

子育て真っ最中でこんな感情になったことがある人っていてますか?
子供いないのに子育て真っ最中の人に意見したくなるときってありますか?

色々な意見が聞きたいのでよろしくお願いします。

【コメント】
なるほどー。
その気持ち分かります。

私もオーナー社長でもない人に社長を語られたくない時期がありました。
今は「もう好きにしてくれ。」という感じになりましたが(笑)

トピ主様のレスを見てる限り、このトピで色々なことを吸収されているように感じます。
そのうち、「もう好きにしてくれ。」という気持ちになるように思います(笑)
一々反応してたら疲れるんですよね。

ですので、そのあたりのことは広い心で受け止めるのがベストだと思いました。

兄の婚約者に真実を告げるべき?

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月11日 10:43
  • ひと

兄の婚約者に真実を告げるべき?

トピ主のタンタンと申します。
20代半ばの独身です。

兄が婚約し、先週相手のご家族と顔合わせがありました。
向こうも弟さんが来るという事で、私も同席しました。

兄は自分で企業を立ち上げて、社長として働いています。
そして、その事業はとても順調とはいえず、毎月のように事務所の家賃、バイトへの給与、取引先への支払いを滞納しては、両親に泣きついています。
一時は消費者金融にも借金がありましたが、これも親がまとめて払いました。

そんな兄ですが、顔合わせの際に婚約者の方が

「仕事はとても順調と聞いている。」
「毎月生活費として30万円入れてくれる約束。」
「貯金もしっかりしてると聞いている、とても頼もしい。」

と話していて、驚きました。
取引先に5万円も払えないのに、月30万円も家庭に入れられるはずがありません。

後で両親に

「生活費30万円なんて無理でしょう。」

と話したら、両親は

「仕方ない、足りない分は援助する。」

と言いました。

もちろん兄には結婚資金も無いので、全部両親が出しますが、兄は相手のご家族には

「結婚費用は全額自分で払う。」

と言っていました。
婚約指輪だって、両親が払いましたが、それも隠しています。

両親はまだ現役で働いているので、なんとかなっていますが、今後いつまでも援助できるとは限りません。

もし結婚してから真実がにばれて離婚となったら、当然慰謝料モノですよね。
そもそも、相手を騙して結婚しようなんて、不誠実で最低だと思います。
少なくとも、私が相手からそうされたなら許せません。

兄は

「お前には関係ない、両親は破談になったら困る、黙っておけば良い。」

と言います。
ここで私が真実を話して破談になったら家族中から恨まれるのは必至です。
しかし、婚約者の方が騙されて結婚するのを見ているのも、良心が咎めます。

私はどうするべきでしょうか?
婚約者の立場なら教えて欲しいと思いますか?

【コメント】
>> 私はどうするべきでしょうか?

そうですね、ここまで来たら、匿名でも構わないと思うので、相手の親に密告すべきだと思います。
さすがに、トピ主様の親御様に迷惑がかかりすぎます。
普通の経営者のするべきことではありません。
まず間違いなくトピ兄様の会社は潰れ、全ての責任を親御様に押し付けることになるでしょう。
そうなる前に、止めるべきレベルの事象だと思います。

>> 婚約者の立場なら教えて欲しいと思いますか?

そうですね、そのレベルのお話になってくると知らせてほしいと思います。
事実とはかなり異なります。
詐欺罪になりますよ、ここまでくると。

大企業でも安定しないと言うけれど、会社の業績が上がっているという事実があるという状態と、業績が上がっていなくて真っ赤という状態では、全く話の内容が違います。

これで資金集めでもしようモノなら、間違いなく捕まります。
ただ、嘘をつかず、正直に全てを開示して資金を集めることについては全く問題はありませんが、まぁ集まらないでしょう。
それくらい、評価が異なる状態です。

別に妹としてモノを言わなくてもイイと思います。
匿名で密告するべきことのように思いますので、トピ親様に迷惑がかからないようにして頂きたく思いました。

中3女子 助けてください、ほんとにつらいです・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月 9日 11:11
  • ひと

中3女子 助けてください、ほんとにつらいです・・・

はじめまして、中3女子です。
今クラスでいじめられていて孤立しています。

悪口や仲間はずれ、幼稚園からなどの長い付き合いの子や親友だった子にされていると思うと本当につらいです。
最初はがんばってみんなに好かれようと顔色をうかがったり話をあわせようとしていましたが、これが毎日となるとつらいし惨めになります・・・。

私のクラスは英語専門クラスみたいなもんで人数が15人程度とクラス替えもありません。
さっきも書いたとおり幼稚園からなど付き合いの長い人達ばかりです。
いじめのきっかけは些細なことらしいです。
私のふとした発言がきっかけで付き合いも長いこともありあの時こうだった、ああだったなど話が盛り上がりいじめに発展したみたいです。
私はそれを知り、自分を改めようとすっごく頑張りました。
発言や行動など周りを見て行動するようにしましたがみんなの態度が変わるはずもなく・・・。
今は授業中やふとした時、気づいたら泣いています・・・。
学校に行く途中で足が震えたりしています。

母や先生には相談はしています。
でもうちは母子家庭だし、祖母も体が弱く自分の今の現状を話しすぎても負担になると思うのでなるべく普通を装っています。
でも、やっぱり、つらいです。
今日は学校を休んでしまいました・・・。

私はどうしたらいいですか?
アドバイスお願いします。

【コメント】
現実的な話をするのであれば、証拠集めを行いましょう。
辛いとは思いますが、証拠を集めましょう。
そして、その証拠を学校の先生、相手の親、教育委員会、そして最後にトピ主様の親御様につきつけましょう。
証拠集めが終わるまでは辛くても学校に行きましょう。

携帯のボイスレコーダーを使えばOKです。

トピ主様 「おはよー!」
周囲 「・・・。」
トピ主様 「無視しないでよ。」
周囲 「・・・。」

無視成立です。
3 日分くらいあれば嬉しいところです。
そして毎日日記を書きましょう。
数週間分くらいの日記があれば嬉しいところです。

後、恐らく軽度の鬱を患ってる可能性があります。
また、下手すれば対人恐怖症や自律神経系の患いがあるかも知れないですね。
そのレコーダーを持って病院に行って下さい。
間違いなく診断書を書いてくれます。
レコーダーと一緒にその診断書も提出しましょう。

そしてそこからは学校に行かなくてもOKです。
それら全てを周囲に突きつけて下さい。
そうすれば、いじめを黙認出来なくなるはずです。

ですが、仕返しは良くないみないなので、それらによって懲罰が下ることを仕返しと考えるのであれば、やめた方がいいのかもしれません。
世の中のバカな大人は「仕返しはやめましょう。」と言います。
ですので、これらを報告するということは、今回のいじめの首謀者が誰か吊るしあげられます。
下手すれば停学などの処分も出るでしょうね。

でも、私はそんなバカな大人の言うことは信じなくてもイイと思いますので、是非とも頑張って頂きたく思ってたりします。
いじめは綺麗には終わりません。
誰かが必ずキズつきます。
それを知るのに、良い機会になるのではないでしょうか。

どうして仕返しをしてはいけないのですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月 8日 14:14
  • ひと

どうして仕返しをしてはいけないのですか?

誰かに、ものすごく嫌なことを言われたり、されたりしたとします。
それを相談すると、いわゆる大人の人達は

「黙ってその人から離れていけばいいよ。」

と言います。
小町での相談でも大概はそうですよね?
誰も仕返しをしろとは言ってくれません。

でもその理由が本当に分かりません。
なぜなら、そういう嫌なことを平気で言ったりしたりする人間は、自分が相手を傷つけているということに気付いていません。
気付いていないということは、他の人にもまたやりますよね?
わざとやっている場合もあると思いますが、さらに許せません。
同じように傷つけることを一発やって、どれだけ嫌なことをしているか気付かせたいです。

「他の人もその内に離れていくよ。」

と大人の人達は言いますが、意外とそうではないですよね。
嫌なことを言う人間は、自己主張が強く、他人にはノーと言わせず付き合いを進めます。
強く言えない人を従えて、図々しく好き勝手なことを続けます。

そんな人間に、どうして仕返しをしてはいけないのですか?
嫌なことをし放題で自分は何も嫌な思いもせずに、傷付けられた人達だけが苦しんだり、病んだり。
どれだけ嫌なことをしているのか早めに教えてあげた方が、次の被害者を生まなくていいのに。
もちろん自分だけが我慢するのが嫌だという気持ちも大きいです。

でもなぜ復讐はいけないのでしょうか。
どなたか納得できる回答をよろしくお願いします。

【コメント】
私は個人的に仕返しはありですけどね。
多くの方が反対されていますね。
その事を、いじめが原因で亡くなられた子を持つ親御様の前で言って頂きたいところです。

仕返しはダメなんてのは、キレイ事です。
調子に乗り過ぎてるやつには、仕返しが必要です。
これが現実です。

ただ、残念ながら仕返しするには、相応の強さと狡猾さが必要です。
弱い上に、ただ単に正直なだけでは仕返しは出来ません。

仕返しのゴールをつくり、それに向けて準備をしなければいけません。
どこかで気持ちがブレたり、ペラペラ喋ってしまったりすると失敗する可能性が非常に高くなります。
そして途中でプランが変わってもすぐに立て直さなければいけません。
それらを持ち合わせていない場合、仕返し失敗どころか、全て自らの身に返ってくる可能性が高いです。

私も仕返しをしたことがあります。
そして今も仕返しをしている途中です。
起業して長く仕事をし続けることは、仕返しの一つでもあります。
何も暴力だけが仕返しなわけではありません。
やり方も捉え方も色々です。

半沢直樹ではありませんが、私は学生の時から言い続けていることがあります。

「やられたらやり返せ、イイことも悪いことも。」

暴力でやり返すならば場所を選ばなければいけません。
自分がやられたら嫌なことを思えばイイのです。
相手にとっては十分な脅威になるはずです。
私にとっては、それが仕返しと言ったところです。

中長期的に物事を考えなければいけませんが、なかなか楽しいモノですよ。
ツマラナイ仕返しは、もう終わりました。
今は今までに頂いた恩を返すために、奮闘中です。
これも仕返しの一つですよね?

妻が母の産後手伝いを拒否します

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月 1日 23:08
  • ひと

妻が母の産後手伝いを拒否します

はじめまして。
40代会社員の男です。
妻(30代後半)息子(4歳・2歳)の4人暮らしで年明けに3人目が生まれる予定です。

遠方に住む私の母から産後の手伝いをさせてもらえないかと申し出がありました。
2人目出産の時も同様の申し出があったのですが、当時は私の仕事が比較的融通のきく仕事だったので母には甘えず夫婦で乗り切りました。
今回は私が忙しい業種に転職したこともあり、入院中に休暇を取ることは難しい状況です。
母が来てくれれば助かると思い早速妻に話したところ、下記の理由で拒否されました。

・自分がいないときにキッチン等、家の設備を使われたくない。
仮に退院後でもキッチンは立ち入ってほしくない。

・普段から家の中はきれいに掃除しているのに母が来ると汚れる。
退院後に大掃除なんてしたくない。
(母はどちらかといえば大雑把です。実家の中は決してきれいとは言えず、台所のガス台や換気扇は結構汚れていることもありますが許容範囲内です。)

・母が家にいると退院後の授乳も気を遣う。わざわざ授乳の度に部屋を移動したくない。
(母に授乳を見られるのはイヤだそうです。)

・狭い家(2LDKアパートです)に母が寝泊りすると自分達の居場所も限られるし、母が帰った後の寝具の洗濯等も大変。

私が仕事を休むのは厳しいと話したところ、子連れ入院するとのこと。
(ただし大人の付添いが必要なので夜間は私も一緒に病院へ泊まってほしいそうです。病室にソファベッドがあります。)
退院後の食事はネットスーパーや宅配弁当で大丈夫だし、掃除洗濯ぐらいは自分でやるから母の手伝いは必要ない。
むしろ母がいる方が余計に気疲れすると言われました。

妻が神経質すぎるとは思いませんか?
母は息子達にも会いたがっているし、何よりも妻の為に善意で言ってくれているので何とか妻を説得したいです。

ちなみに妻の母は他界しています。

【コメント】
何と言うか、トピ主様の言動がどうこうではなく、トピ主様が全面否定されることに違和感を感じます。
理由は以下の通りです。

○みなさんは察してちゃんなのか?ということです。
言われたことをいつまでもうじうじと隠してて、いざという時の盤面この一手の如く、それを持ちだして・・・。
挙句、何でも嫌々づくし。
平素のコミュニケーションが取れてなさすぎですよね?
これはトピ主様もトピ嫁様も、両方にある落ち度ですよね?
トピ嫁様の言う事の正否であったり、トピ主様の言う事の正否については、興味ありません。

全てはこれですよね。
言いたい事を辛抱して・・・という意味のわからない頭の悪い人の情に訴えかける手段で物事を解決しようとするその姿勢、私はどうにもそれが許せないです。

そらこじれますよ。
トピ主様が例え平素正しい行動をしててもこじれますよ。

産後鬱の可能性であったりを示唆する方がいますが、仕事でも鬱になる人がいます。

仕事の鬱に関してはかなり厳しい意見がある中で、産後に関しては100%守られているという立場が、私には理解出来ないです。
ましてや既に3人目ですよね。

別に子育てが楽だとは思ってません。
が、それまでに培った経験と能力があるはずです。
ですので、お互いの妥協案を見出すことができるはずなんです。
それが出来ないならば、トピ嫁様が仰る通り、子どもは産むべきではないんです。

トピ主様の仕事の状況の中で病院に泊まったり、数日程の融通を利かせたことが影響してトピ主様が鬱になったり、給料に影響したら、その責任は取れるんですかね?
誰がその責任をとるか知りませんが、その責任は間違いなくトピ主一家に訪れるんですよね。

そういう会社をブラック会社というならば、そのブラック会社に雇われている程度なのに3人目を産もうとすること自体、無理ある話しですよね。
まぁ最も、トピ主様が会社の諸々の事情について、最大限の配慮をしてないのであれば配慮すべきだとは思いますが、入社して半年とか1年とかそういうレベルでは、例えブラック会社でなかったとしても、レスにある通りに動くのは難しいでしょうね。
もし、仮に、その程度の入社歴でそれらがまかり通ったら、そういう会社の方が、私にはおかしく思えます、ある程度の企業体力や企業ルールのある会社なら別ですが。
だって、有給すらままならない会社が多い中、入社1年もしてない人が有給消化ってオカシイですよねー、なんて思ったり・・・このケースにトピ主様が当てはまるかどうかは知りませんが。

一部の方のレスについて言えば、妥協案であったり、代替え案が出ていますが、そういう案を出してない人がほとんどです。
何を考えてるのかなぁ・・・と思います。

妊婦の言う事を100%通せる社会ではないことを、もっと理解された方がいいように思います。

ただ、念のためですが、私の会社はそういうことについては、全て許している会社ですので、平素のルールもそれを前提に考えています。
頭が悪くて情に訴えかけることしか出来ない人でも言ってもらえたら融通が利くようにしています。
ですので、レスをしている人の言わんとすることは分からないでもないです。

先述のことは、私はそういうルール作りをしたことがあったために思ったことなのかもしれません。

何というか、蛇足かもしれませんが。
そういうルールや制度作りが後になると、どこぞのお国のように負がたまる一方になる気がします。
一時的には楽なんですけどね、問題に気がついた時には後手になって・・・。
何でもそうですが、その場しのぎ的な話はやめた方がイイと思います。
私には、そういうように見えて仕方ないです。

早く辞めたい

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月27日 11:26
  • ひと

早く辞めたい

転職して半年の蟻です。
今の会社は休憩時間もしっかりあり、残業も少ない会社なのですが人間関係が上手くいきません。
上司に毎日罵倒され、質問は無視されたりため息つかれるばかりで、会社にいる間は毎日胃が痛く手が上手く動かなくなったりします。
喋るのも怖くてどんどん喋ることすら下手になってきている気がします。
通勤時間は

「事故にでも巻き込まれたい。」

とばかり考えてしまいます。
不謹慎とは分かっていても行きたくなくて仕方ありません。

先日ようやく「祖母の介護のために」と嘘をついて辞表を出しました。
もちろんすごく怒られました。
小さな会社のため(10人程度)1人抜けると大変だから辞表を出してから数か月は働くのが常識だと言われました。

「(祖母が)すぐ死ぬような病気でないなら、年内より前に辞めるのは認めない。」

と言われました。
就業規則などは一切貰ってません。

辞表を出してからさらに人間関係が悪化しています。
挨拶も返されません。
行くのが本当に辛いです。
辞職までの期間を短くしてもらうにはどうしたら良いのでしょうか?
給料も何も要らないから早く辞めたいです。

精神病と判定されればいいのでしょうか?
どうなれば精神病なのでしょうか?
ここ数日は一日パン1個をようやく飲みこんで生活しています。
朝が来るのが怖くて寝てもすぐ目が覚めます。
情けないですが怒られるのが怖いです。
助けてください。

【コメント】
辞職までの期間を短くしたいならば、会社には行かないことです。
何を言われても逃げ切りましょう。
それで ok です。
そうすれば雇用に関する手続きも、早々とやってくれるんじゃないですかね。

しかし、何と言うか、イイ大人が情けないといいますか・・・。
仕事が出来なければ怒られるのは当然です。
その部分について、違和感を感じるような内容に見受けました。

某社の社長さんが言ってることですが、憂鬱でなければ仕事ではない、ということです。
楽な仕事なんてありません。
昨今は早期の結果を求められます。
トピ主様が世間に求めるような結果を、同じように周囲の方々から求められます。
しんどいのは当然です。

何をしてもイイとは思いますが、常に上を見て動いて頂きたいと、何となく思いました。

夫よ・・・どうしてわからないのか・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月23日 10:56
  • ひと

夫よ・・・どうしてわからないのか・・・

お盆がやっと終わりましたね。
義理の実家を訪問されたお嫁さんは多かれ少なかれ、大変だったと思います。
お疲れ様でした。

わたしは結婚1年目です。
子どもはいません。
お盆は夫と一緒に義理の実家へ行き、お皿洗い、料理の下準備などをしました。
(味付けは姑です。)

義理の家族はおおむね穏やかで私に優しくしてくれますが・・・。
気を遣います。
義理の家族との会話も、お皿を洗った後の始末も、料理の材料の切り方も、トイレにいくタイミングすら・・・とってもとってーも気を遣います!
グッタリ。

お盆が終わって、

「やったー気楽な日々だ!!」

と思っていたら、夫が

「来週末、(僕の)実家へ行く?」

・・・もちろん断りましたが。

私は、私の両親がいくらよくしてくれても、夫は両親に気を遣うだろうな、両親も疲れるだろうなって思います。
なので、あまり頻繁に私の両親のところへ行こう、とは誘いません。
しかし、夫はとても頻繁に義理の実家へ一緒に行こうと誘います。
本当だったら毎週行きたいくらいの勢い。
私が姑から

「仕事辞めたほうがいい。」
「子どもを早く産んだら?」

などの干渉を受けてても、

「お母さんはりんだのことを心配してくれてるから・・・(何て優しいお母さんなんだ)。」

と言ってます。

まあ、私も姑が意地悪で言っているのではないと思いますが、夫のこの家族ドリーム?ってなんだろうと思います。
僕の両親は妻にとっても大事な両親!
妻は僕の両親、姉にとっても家族!的な・・・。

夫を不快にさせずに、私にとって義理の家族は気を遣う存在、義理の家族にとっての私もそういうものだとどうやったらこの夫にわかってもらえるのでしょうか・・・。

【コメント】
どなた様かもレスされていますが、トピ主様は今まで気を使わなさすぎだったんじゃないですかね?
相手が誰であっても私はそこまで気は使わないですけどね(笑)

妻の実家にいっても楽しいモノですよ。
誠に失礼かもしれませんが、疲れてる身体でビールを飲んで寝てしまったこともありましたよ(笑)

「す・・・すみません。飲み過ぎて眠いので、少し横になっていいですか?」

という感じです。
んで、暫くして目が覚めて身体が楽になったところで、

「もう1杯頂いてもいいですか?^^」

と聞いても快くご返事を頂いたわけですが、トイレに行くことなどに気は使いません。
トイレに行くのに気を使うって、公式な場じゃないんですから、空気を読めなさすぎです。

ってゆうか、そういう人多すぎですよね。
確かに異なる価値観で生活してきたモノ同士ですので、ある程度は仕方ないと思いますが、それでも人間関係を断る程に気疲れするって異常のように思います。

自らの至らなさを棚に上げて何を言ってんだか・・・と見受けられるような気がします。

「ガリガリだね」と言われたので「デブデブだね」と言ったら

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月15日 17:48
  • ひと

「ガリガリだね」と言われたので「デブデブだね」と言ったら

はじめまして。
私は高校生で、痩せています。
食べても太らない体質です。
(身長155cmで38kg)
よく友達とかに

「痩せてるね。」

って言われます。
痩せてることは私にとってはすごくコンプレックスで、そういう風に言われるのは嫌で仕方ありません。
本人は悪気が無くて言ってるのかもしれないけど、

「細!」
「ガリガリ。」
「ご飯食べてる?」

終いには

「拒食症?」

ものすごーーく傷付きます。

この前も、クラスの女の子が急に私の手首を掴んで

「ほっそーー!」

と言ってきて、

「うわガッリガリだねー。ちゃんと肉食べてる?」

と言ってきたんです。
今までは笑って済ませてましたけど、ちょっとカチンときたので、私もその子の太ももを両手で掴んで、

「ふっとー!デブデブだねー!食べ過ぎじゃない?」

と言いいました。
そしたら

「ひど!!」

と言われたので、私は

「あんたも私に同じこと言ってるんだよ?」

と言いました。
その子、すごく怒ってましたけど、おかしくないですか?
自分は人をガリガリ呼ばわりするくせに、デブデブと言われたら怒るって・・・私がいけないんですか?
私は、これでその子も私が言われて嫌だったってことがわかったと思うんで、言って良かったと思ってます。

【コメント】
適切なやり取りに出来て良かったと思います。
自らを省みないトピ主様の同級生が悪いのです。

トピ主様のことを良くないこととして指摘されている方がいますが、どうしてなんですかね?
例えば、 DV やいじめに関して、本人が嫌だと感じたところからいじめや DV の定義が成り立つんですよね?
となると、「ガリガリ」であろうが「デブデブ」であろうが、結果として何も変わらないですよね、言葉の暴力という意味で言えば。

殴られて殴られて殴られて、少し殴り返しただけで、何故に責められなければいけないのか、私には理解出来ません。
人様のことが羨ましいからと言って暴力をふるっていいのか?というお話です。

他人のコンプレックスを責める人にロクな人はいません。
そういう人には多少強引でもねじ伏せにいく必要があります。
殴られてるのを単に我慢して、「やめて。」のひと言で済めば最初からそのようなことはおきません。
いじめも DV も同じです。

そんなことを思いました。

義妹からの嫌味にもう耐えられません

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月14日 14:55
  • ひと

義妹からの嫌味にもう耐えられません

こんにちは。
トピを開いてくれてありがとうございます。
29歳、5ヶ月の息子がいます。

結婚して六年。
帰省の度に義妹(=主人の弟の嫁、一回り上)からは散々嫌味を言われてきました。
2、3こ指輪をしている手を見て

『そんな手で家事なんてできるの?』

しばらく子宝に恵まれなかったのですが、義理の両親の前で

『子供を作らないの、できないの、この場ではっきりさせましょう。』

などなど。
数えていたらキリがないほど。

義弟も姑も主人でさえも知らん顔。
一人で言われっぱなし。
皆口を揃えて言うのです

『酔っ払うとなんでも言っちゃうから。ほっておけばいいから。』

しょっちゅう会う人でもないし、今だけ我慢すればいい。
そう思い、今まで耐えてきました。

が、先日。
我が家と義弟一家が揃って義理の両親宅で食事をした際。
いつものチョイチョイ嫌味は相変わらず。
問題はその後。
主人が息子とお風呂に入っている間、私の前で

『お兄ちゃん(=主人)は子供作るのを遅すぎた。』

これくらいはまだ我慢出来る。
聞こえないふり。
息子が風呂から上がる。
クールダウンのためにエアコン部屋(=義妹がいる部屋)へ連れて行く。

義妹『(部屋に)入れるな。子供は扇風機で充分。甘やかすな。』

おたくの娘二人とも今エアコン部屋で寝そべってますけど???
生後五ヶ月に甘やかすなと言われても。
そうこうしてるうちに息子の機嫌はどんどん悪くなる。
結局扇風機の部屋へ。

いたたまれずそのまま帰宅。
帰りの車内で私プッツン。
主人慌てる。
姑に電話。

『嫁がカンカン。盆の集まりには行かない。』

慌てたらしい姑、翌日直筆の謝罪の手紙をポストへ。

『その場で守れなかった私が悪いのよ。ごめんなさいね。また来てね。いとこも待ってるから。』

姑が直接悪くないことは分かっているけどもう集まりには行きたくない。
が、大人の対応として行くべきか否か悩んでいます。

【コメント】
小町ではこの手の話がよく上がりますよね。
しかし、世の中の人たちはどんな教育を受けてんだろうか?と疑問に思います。

まず、嫌味をネチネチ言うという神経が理解出来ません。
頭が悪いの一言で片づけることが出来ることだとは思いますが、人の嫌がることはしちゃいけないとは言われたことがないんですかね?
不思議です。

そして、嫌味を言われてもそのまま耐えることが理解出来ないです。
不当な圧力や暴力に対しては、立場がどうあれ、その場で止めなければいけません。
大人が子どもに対して明らかな暴力をふるってる時は止めに入りますし、自らがやられたら自ら止めにはいらなければいけないですよね。
そのまま黙ってる方が悪いと思いますよ。

そして、旦那という第三者に責任を押し付けるということが理解出来ません。
人のせいにするな、と言われたことはないのでしょうか?
明らかにおかしい状況を黙って耐えていきなり人のせいにするのは、やり方としておかしいと思います。
力も能力もなければそうするしか方法はないと思うんですが、その落ち度は自らの反省点として考えた方がいいのではないでしょうか。

そんなことを思いました。

養父母からの自立について

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月12日 11:01
  • ひと

養父母からの自立について

初めまして。
私は、現在大学1回生の学生です。
宜しくお願いします。

私の実父母は、私が小学校6年生のとき事故で他界しました。
その際、16才離れた長兄夫婦が私を養子として引取ってくれました。
義父母(長兄夫婦)は私を実子と分け隔てなく育ててくれ、実子である義弟妹も私を実の姉のように慕ってくれ本当の家族のように過ごしてきました。

先日、次兄嫁に

「大学の学費も義兄さん夫婦に出して貰って当たり前のような顔でこの家から大学に通って図々しいにも程があるよね。普通は高校卒業したら就職して出ていくでしょ。義姉さんもいつまでも小姑の面倒みさされて可哀そう。」

と言われました。

私は、教師になるのが幼い頃からの夢で大学への進学は義父母も応援してくれそのまま甘えてしまいました。
学費も義弟妹もいることだし奨学金を考えたのですが、義母に

「共働きだし学資保険に入ってるからいらない。」

と言われこれまた甘えてしまいました。
一人暮らしは義父母が学生の一人暮らしは反対という考え方でしたので大学への進学が決まった時点で考えてもみませんでした。
通ってる大学も義母が

「設備も整ってるし家からも近いしここのオープンキャンパス行ってきたら?」

と勧められた大学で、義父にも

「家から通える範囲だしいいんじゃないか。」

と言われた大学だったのもあります。

図々しいかもしれませんがお嫁にいくまでずっと義父母や義弟妹と暮らしていきたいと思っていました。
そうすることに次兄嫁に言われるまで何の疑問も持ちませんでした。
頭の中がぐちゃぐちゃで今どうしていいか分かりません。
どうかアドバイスを頂けないでしょうか?

【コメント】
いやぁ・・・次兄嫁様、人間腐ってますね。
純粋な想いを持った子どもに対して、腐った想いで接する大人、見てられないですよね。

トピ主様にとっては辛い出来ごとだと思いますが、これが大人の全てだとは思わないで頂きたいところです。

子供が仲間外れに合っているのを見ました

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月21日 23:55
  • ひと

子供が仲間外れに合っているのを見ました

こんにちは。
私には小3の娘と5歳(保育園)の息子がいます。
学校も夏休みに入り、イベント事が立て続けにあり子供の交友関係で聞いて頂きたい事があります。

先日、保育園のお祭りがあり行ってきました。
息子は小柄で(娘もですが)話し方もまだ舌足らずで同い年の子と比べても幼い印象。
以前から行事ごとに参加して思っていたのですが、ある特定の子が息子の近くに来ては突き飛ばしたりはたいたりしてきます。
先生にも相談したことがあるのですが、まだ続いているようでした。

その子には、はたかれた時に

「息子と仲良くしてね。」

と声をかけたのですが、

「うるせー。」

と言って走って行ってしまいました。
親としては男の子だし、これから強くしていかないとと思っています。

というのも娘の事も何ですが。。
昨日、子供会の夏祭りがありました。
指定の場所にみんな集まっていて、その中にはお友達もいたのですが、みんな仲良しグループが出来上がっていて娘自身、輪に入れないでいました。
そこに近くにいた4人グループの1人が娘に声をかけてくれました。
聞くとみんな同じクラスとの事。
娘が

「一緒にあそぼ。」

と言い、みんな

「いいよ。」

と言ってくれたので私も一安心した矢先。
その中の一番背の高い子(Aちゃん)が小声で

「何で一緒にいなきゃいけないの?」

と取り巻きの3人に言っているのが聞こえました。
私に聞こえた位なので隣にいた娘にも聞こえたと思います。
4人で会話して娘が入ろうとすると背を向け、入れない様にしたり、娘が自分から話かけると遮って違う話題にしたり。
それでも4人は私の顔を窺っている様だったので一旦、離れました。
とたん、4人一斉に娘から離れ残された娘は眉間にしわを寄せ今にも泣きそうな顔で立ちすくんでいました。
その状況を目の当たりにし送って帰るつもりでしたが、結局私も最後まで居続けてしまいました。
親としてどう対処するべきだったかと思いますか。

【コメント】
>> 親としてどう対処するべきだったかと思いますか。

親はひっこんでおくべきだと思いました。
親が入ってもどうにもならない、若しくは、いじめが酷くなるだけです。
余計なことを言われたようですが、それがダメなんです。
考えたことありますか???

子どもには子どものルールがあります。
そのルールの中で生きるべきなんです。

トピ主様の文章にもあるように

>> 以前から行事ごとに参加して思っていたのですが、ある特定の子が息子の近くに来ては突き飛ばしたりはたいたりしてきます。
>> 先生にも相談したことがあるのですが、まだ続いているようでした。
>> その子には、はたかれた時に
>> 「息子と仲良くしてね。」
>> と声をかけたのですが、
>> 「うるせー。」
>> と言って走って行ってしまいました。

それが現実で、それこそが子どもの社会なんです。
昨今の社会にはバカ親が多く、子どもには大人に対する礼儀や心遣いなんてありません。
バカ親から教育を受けたバカ子どもなんです。

話は変わりますが、今日は選挙でした。
投票率は前回を下回る見通しです。
兎角、大人がバカだから、仕方ないんです。
子どもがバカでも仕方ないんです。

そんなバカな大人が子どもを育ててるわけですから、せめていじめから脱する方法くらいは教えた方がいいですよ。
痛みを知らない人は、他人の痛みを知ることは出来ません。
まずはそこからなんだと思います。

本当に学校行きたくない・・・助けてください。

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月20日 18:32
  • ひと

本当に学校行きたくない・・・助けてください。

親にも相談しましたがあまりいい意見がかえって来なかったのでここに吐かせてください。

今のクラスが嫌です。
一部の男女に嫌なことを言われていて、人間不信とコミュ二ケーション障害になりかけてます。
うまく人と話せなくなったし友達も2、3人くらいしかいません。
こんなんじゃダメだとわかっていても怖くて・・・。

学校行事も鬱でしかないし、早く家に帰りたい一心でいつも行っています。
正直やめたいと考えてますが、今高3で受験もあるのに、ここでやめたら将来の影響も大きいと思うので辞められずに、だらだらと若干休みつつ3か月くらい経ちました。
でももう本当に限界です。

一人で移動教室するのも周りの目が気になって・・・。
お弁当は友達と食べていますが自分のことを嫌ってる人たちが、いつ嫌なことを言ってくるんだろうとビクビクしながら食べているので食べた気がしないです。

通信も考えましたが親にそんなお金はないと断られました。
スパンと辞めることもできずうじうじ悩む自分がいやです。
あと人の目ばかりを気にする自分もいやです、もっと堂々としたいのに・・・。

もうそろそろ本格的に勉強に打ち込もうとしているのですが、そのことで悩んでいたら結局身が入らず、あまりできていません。
集中したいのに周りの会話で自分のことを言っているのではないかと、ついつい聞いてしまいます。

私はどうしたらいいんでしょうか・・・?
長文・乱文すみません。

【コメント】
みなさんのレスをまとめると、

「いじめや嫌がらせには絶えなさい!勉強に集中すれば自然と周囲が目に入らなくなるから大丈夫!」

と言われてる感じに見受けています。

だけど、全然解決策になってないですよね?
なんでやり返そうとしないんですか?
何故、まずはその人たちに立ち向かうことを教えないんですか?
いじめや嫌がらせには立ち向かわないと、何も解決になりませんよ。

勉強に集中して周囲が見えなくなるのは、よほど、打ちこんでる状態です。
そこまで出来るなら、はじめから気になりませんよ。
そこまで達観出来る程の高校生はいません。
まずは、そのいじめやら嫌がらせに立ち向かっていかないと。

人の心の痛みが分からないから、その痛みに耐えなさい、と言えるんですかね。
ぶっちゃけ、高校を中退しても生きていける道はどれだけでもあるし、大学行ったからと言って格別に人生が変わるわけでもありません。
周囲が見えなくなるほどに勉強に打ち込んで結果をだせるならば、高校くらいなら辞めても大丈夫です。
上場企業のようなところに勤めるのであれば話は別ですが、そんなに大差あることではないと思っています。

まずは立ち向かうことを憶えないと、逃げても逃げても、大人になってからでも同じようなことはたくさんあります。
ですので、逃げずに立ち向かってもらいたいところです。

自営業夫婦です、叱咤激励の言葉をください。

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月17日 14:32
  • ひと

自営業夫婦です、叱咤激励の言葉をください。

結婚6年の自営業夫婦です。
子供は2人。
ワケありで、主人の為に会社を引継いでおりましたが、震災の影響で借金、赤字続きです。
会社の従業員たちは少ない賃金で一生懸命働いてくれています。
でも、震災の営業停止からすごくマイナスに響いています。

人件費を工面するために、すべて私の名義で事業ローン、カードローン、を名一杯使用しています。
ここ数年前から、自転車操業がスタート。
両方の実家からも数百万単位で借りています。
迷惑かけているので、私の実家にもまともに顔を出せません。
むしろ、呆れられています。

「無理しなきゃいいのに、自営業なんてやめればいいのに!」

と。

主人は結婚前から会社と個人のお財布を一緒にしています。
これ自体がもうおかしいと思うのですが、私のため、子供のためと言います。
住んでいる高級マンションや外車は、分不相応です。
話した所で引越し資金もない、車を手放せば借金は増える。
見栄をはっているように見えるこの生活が恥ずかしくてここに相談しています。
お友達もいますが、皆それぞれ分相応で幸せそうに見えてます。

「私もいつかなれるだろうか?」

不安です。

主人が経理をしているし、私自身が会社代表で一応は形で報酬をいただいているので、パートもできないと言われてしまいました。
最悪な状態の時に子供ができて、私も甘い考えがどれだけの損害を生むのか気づきました。
何もなくなっても家族3人仲良く暮らしたいのですが、主人はそういう暮らしだけはしたくないとある意味前向きに新事業まで計画する楽天家です。

会社はなんとか四苦八苦しながらつづけていこうと思うのですが、私と同じような方はいないかもしれませんが、叱咤激励、少しでも前向きになれるようなお言葉をいただければ幸いです。
毎日、夫婦でストレス全開だけど頑張っていますという方からの助言もいただければ嬉しいです。

乱文で申し訳ございません。

【コメント】
なかなか難しいところですね。

>> 主人は結婚前から会社と個人のお財布を一緒にしています。
>> これ自体がもうおかしいと思うのですが、私のため、子供のためと言います。

自営の場合、経費で全て落ちるので、基本的には同じ感覚にした方がイイと思いますが、規模が大きくなる場合は、話が別です。
自営の場合、余ったら全て余剰金になってしまいます。
そして、様々な出費をした時のことを考えると、法人レベルに達しない数字のやりくりであれば、会社と個人の財布は一緒にするのも、一つの策だと思われます。
そのため、数字次第によって生活を変えなければいけないことも多々あります。
と思いました。
私も自営期間がありまして、確かそういうふうに言われたことがあるような気がします。

>> 住んでいる高級マンションや外車は、分不相応です。

しかし、何かを手放す時にはコストがかかるし、代替えのモノを用意するにもコストがかかります。
そこは避けられませんので、仕方のないことです。

ここはひとつ踏ん張って、少しずつでも右肩上げにしなければいけません。
資本主義社会の鉄則と言いますか、一度拡大をすると、縮小するにも拡大し続けるにも、どちらにもコストがかかります。
そして、縮小する場合は、最悪自己破産などのリスクまでついてきます。

何の見込みもなければ、別の職を持ちながらでも維持・継続しなければいけません。

>> 主人が経理をしているし、私自身が会社代表で一応は形で報酬をいただいているので、パートもできないと言われてしまいました。

と書かれていますが、出来ないわけではありません。
自営の場合、登記してないはずですので、パートやバイトレベルであれば出来るはずです。
また、副業可の正社員でも可能なはずです。

と、諸々を思いました。
自らに言い聞かせるかの如く書いてみました。
オーナー社長である限り、やはりいつになってもそういう心労はつきません。
私も頑張らなければ、と思いました。

夫がおごらないと陰口を言われています

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月16日 11:41
  • ひと

夫がおごらないと陰口を言われています

こんにちは。
40代の主婦です。
タイトル通りの悩みなのです。

夫が職場で人伝てで、

「あの人って、飲みに行ってもおごってくれないよねー。」

と言われていることを知り落ち込んでいます。

お小遣いは月3万。
車と住宅ローンがあり、なかなかお小遣いを上げられずにいます。

人伝てに聞かされたことも恥ずかしかったでしょうし、わたし自身も申し訳なさと、あまりに可哀想で涙が出そうでした。

言っているのは20代の女の子や、50代のおばさま達のようです。

中間管理職のようなもので、下の方達にはうっとうしく煩いと思われているせいもあると思います。

飲みに行く時にお金を持たせるという方法もあるのでしょうが、毎回そうなったら持たせるなんて出来ませんし、一度おごればそんな陰口を叩く人達ですから毎回になるのでは?と、思うのです・・・。
何か良い方法はないものでしょうか。

【コメント】
えらい惨いお話ですね。
お疲れ様です。
トピ主様のレスも見ました。

愚痴が溜まっているであろう時は飲みに行って1万出して端数は出す、というような感じでベストな対応を取られていると思います。
もうそんな何も分かってないような50代のパートや20代のアルバイトはほおっておいていいと思いますよ。
色々と落ち込むこともあるとは思いますが、まずはその状況に慣れた方がイイと思います。

そして、今まで入れていた差し入れなどは一旦止めにして、一線を引かれた方がイイと思います。
バイトやパートレベルの人が抜けても業績には大きく響かないでしょう。
ただ、色々なしわ寄せがくると思うので、その点だけは踏ん張って、会社に行かれた方が精神衛生上、働きやすいと思います。

上司が部下に対して奢ることが出来たのは、あくまでそういう給与・支払いシステムが整ってた時があったからで、立場や年功による給与の格差が少なくなってる昨今、バブル時やお金のかからない時期と同じようにお金を払い続けることが出来るわけがありません。
やはり平和ボケした方々が多いようで、まさにゆとりですね(笑)

トピ主旦那様にイイ未来がありますように。

鸚鵡(おうむ)のように・・・(駄?)

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月15日 11:26
  • ひと

鸚鵡(おうむ)のように・・・(駄?)

最近、歳のせい?なのか、他人に言われたことを会話で繰り返している自分がいます。

先日も妹と話していて(当方、運転手。妹、助手席)

妹「それで××が○○でね~」
私「××が○○~?」
妹「△△が□□で~」
私「△△が□□~」
妹「・・・お姉ちゃん、私の言うこと繰り返してばっかりだけど・・・聞いてる?」

・・・ギクリ。
・・・運転ニ集中シテアマリ聞イテマセンデシタ。

最近こういうことが多いのです。
何かしながら、だと頭の中は別のこと考えていて会話が鸚鵡返しになってしまう・・・。

皆様はこういうときどうされていますか?

【コメント】
これ、現代人の良くないところだと、私は個人的に思ってたりします。
仕事でも、モロに出たりしてる人が多いです。

例えば、

私「A社さんと連絡通じた?」
社員「A社さんへの連絡ですか?」

とか、

私「B社の**さんとやり取りしてる件についての作業は進んだ?」
社員「B社の**さんとやり取りしている件についての作業って○○のことですかね?」

という感じです。

まずは yes or no で返事をすべきところを何か一枚かませて返事をする人が多い気がしています。
私には理解出来ないので、度々、指摘をしているんですが、こんなもんですかね?

というか、単にまだまだレベルが低いということなんですかね・・・。

夫と会話が合わなくなってきました フリーの悩み

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月 8日 11:08
  • ひと

夫と会話が合わなくなってきました フリーの悩み

主人とは20代の頃恋愛結婚をしました。
職場結婚だったので人となりはよくわかった上で、結婚しました。
当時は私よりずっと知的に思ったのです。
実際仕事も私よりよくできたので現在も出世コースで会社に残っています。

私は結婚の頃に会社をやめ、勉強してフリーランスの仕事をしています。

ここまで20年必死に勉強してきたおかげで、少しずつ仕事がもらえるようになってきました。

しかし、創造的な仕事のため、ある意味では24時間頭の中は仕事です。
ひらめいた時にはガッと集中して仕上げることも必要です。
でも、そんな時に隣の部屋でドタバタされたりいびきをかかれたり、それよりなによりネガティブな空気を出されると困るのです。

私の仕事については

「がんばれよ。」

と言ってくれます。
でも、本当に私の仕事を理解してくれるのであれば

「一緒にがんばろう。」

と言ってほしいのです。(会社をやめるとかそういうことではなく)

ところが会社一筋で20年以上働いてしまった夫は、その間、全く勉強をしたり会社の外で趣味を持ったりすることがなかったために、会社の中でしか通用しない価値観だけの人になってしまいました。

私の仕事について理解してほしくて話をしても、土台の土台の教養すらなく、まったく理解までは到達しないのです。

また、フリーで仕事を受けていると、会社では出会えない素晴らしい人たちと次々と出逢いがあります。
とても勉強になり、もっと勉強します。
すると、さらに夫の無知に焦りと失望を感じてしまいもするのです。

別れればと思う方もあるかもしれません。
でも、私の希望は夫に私の仕事を、私の付き合っている人たちを理解するパートナーになってほしいということなのです。

どうしたらよいか、特に成功した方にご意見いただければ幸いです。

【コメント】
求めすぎですかね。
そんな気がします。

トピ主様の仰ることはよく分かります。
(私は)会社を立ち上げる前はフリーでやってましたので。

残念ながら独立した事業者と、会社員として働くサラリーマンとでは、無意識のうちに時間と収入に対する感覚に差が出ます。
そのため、独立事業者が成長し始めると瞬く間にそうでない人との間には溝が出来始めます。
これはもう仕方ないと思った方がイイと思います。

しかしながら、トピ主様の場合、20年も時間がかかった挙句に、その間、収入的に支えてもらったという事実があります。
それは忘れてはいけません。
会社に例えて言ってみれば、大株主に対して、「あなたは分かっていない。」と言っているのと同じです。
あり得ません。
そんな感覚で自らのことを俯瞰してると、近いうちに食えなくなりますよ。
この先40年も50年でも・・・って書かれていますが、そうやって潰れて行った事業者がどれくらいいるのか、社会をもっと見渡された方がいいような気がしました。

残念ながら、今の時代、バブル期でもなんでもないんです。
常に周囲の方々に感謝して、恩を返すことだけを考えて仕事をした方がいいんじゃないですかね。
日々の在り方、常に考えておきたいところです。

義姉が母をいじめ、家から追い出しました。

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月 3日 10:47
  • ひと

義姉が母をいじめ、家から追い出しました。

28歳。
兼業主婦のるなです。
父が亡くなり3年、35歳長男である兄が同居して残された母の面倒をみることになり、私は遺産放棄。
仕送りも月10万してました。
母は兄と暮らしたいと希望してそれがベストかと思ったのですが。
今回義姉が遺産を独り占めして母を家から追い出したことがわかりました。
兄は嫁の言いなり。
母の様子を、見に行くと義姉がいやがるので、連絡とれないでいました。
母がバッグ一つでうちにきました。
しかも車で義姉に家の前に降ろされたんです。
義姉から連絡あり、母が認知症になって面倒みれない、るなさんが面倒みてとのこと。
母は無一文。
認知症の人とは思えません。
義姉にいびられ、お金もすべてとられた。
兄は無視してるとのこと。
病院で認知症などではなく、うつとのことわかりました。
母はまだ60歳です。
仕送りもすべてとられたとのこと。
うつを患い、自殺未遂もしました。
夫は

「いてくれていいよ。」

といってくれてます。
母の面倒みるのはまだしも。
義姉だけが母や、私のお金独り占めして、実家に暮らしてるのは、許せません。
連絡しても無視です。
なんとかできないでしょうか?
あまりにも母がかわいそうで。

【コメント】
もうこうなってくると、クズですね。
いかに日本の教育が間違っていたか、ですよね。
ゆとり教育っていう概念、何も若者だけのことではないんですよね、ホント。

こういう大人がどうしていなくならないのでしょうか。
悲しくてやりきれない気持ちになります。

高校生の息子に心底困っています

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月 2日 11:17
  • ひと

高校生の息子に心底困っています

今高校生になる息子がいます。
いわゆる不良少年というのとは少し違いますが、色々と小さいときからお友達を殴ったとかで学校に呼び出されることも多く、中学になって

「発達障害の傾向があるのでは?」

と疑い(私を殴るなどの暴力が出始めました)、病院に行ったものの、2年通った挙句、

「やっぱり病気じゃないですね。」

と突き放され、結局なんとか高校には合格したものの、休みがちで勉強しない、遅刻ばっかりで結局留年と言われ、仕方なく転校させられました。
気分一新違う学校に通い始めたものの、5月ごろから週3日ペースで休むようになり、またまた単位を取るのが危ない状況です。
普段の息子は朝から深夜までスマホとテレビゲーム漬けで、11時にはスマホはやめるようにとの最初の約束も全然守られなくなり、取り上げると暴力だし、結局親では止められず、別の病院に通い始めたのですが、薬も飲みたくない、病院も行きたくないと言い出し、ここ1年は親しか病院に言ってない状態。

私も一度骨折していて、体で立ち向かうこともできず、主人も体を張っていろいろ説得してくれたのですが、最近ではご近所迷惑になっており、それもできなくなってしまっている状況。

本当に何を頼りに何を信じて息子と向き合えばいいのかわかりません。
なにか参考になるお話や、同じような境遇のかた、なんでもいいです。
少し心を支えてくれるようなコメントいただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

【コメント】
最早、何でもあり状態ですね(笑)
あほらし(笑)

大人がこんなんですもの。
そら、子どもからしたら、何でもありだと思いますよ。

気に食わないことを自らの中で制御出来ない故、何でもありに走るわけですが、何故、気に食わないことを制御できないか、それは自他の痛みを知らないからです。
ただ、それだけです。
痛みを知らないから怖さも知らない。
恐怖を知らない。

暴力を全て否定する世の中になるからダメなんですよ。
多分ですが、トピ息子様にとって、人生最大の衝撃的な出来事がない限り、変わらないですよ。
それを能動的に起こすか、受動的に待つか、それを選ぶことが出来るのは、トピ主様だけです。

昔から、こういう子どもはいたと思うんですが、割合の問題から言うと、現代人の方がはるかに多くはなっているでしょうね、そんな気がします。

いきなり近所の奥さんに怒鳴り込まれました

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月 1日 11:19
  • ひと

いきなり近所の奥さんに怒鳴り込まれました

食材の宅配を利用しています。
今はこの暑さなのでドライアイスを入れて戴いているのですが、我が家の敷地内の車庫にこのドライアイスの塊を捨てて室内に運び入れていました。

10分くらいした時でしょうか。
いきなりドアを叩く人がいるのでチャイムもあるのに・・・と思っていたら、いきなりご近所の奥さんと思しき女性に首ねっこをつかまれました。

どうやら小学5年生のお子さんがドライアイスを触ってしまったそうです。
しかし先述の通り、我が家の敷地に捨てています。
わざわざ入らなければそれをつかむことも出来ないはずでは?
それに落ちているものをむやみに拾わないようにとはしつけてはいないのでしょうか。
まして小学1年生や幼稚園児ならともかく、小学5年生ならドライアイスがどういうものか学校で既に習っているはずだし家でアイスなどを購入した際にも目にして親からこれは何か聞いているはずでは?

と思ったのですがとにかく慰謝料を払えととりつくしまもありません。
私としては何故我が家の敷地に侵入しわざわざそれを拾って家まで持って帰ったのかをむしろ聞きたいのですが子供さんをそれ以来見ていません。
こういうケースに遭われた方はいらっしゃいますでしょうか。

もしいらしたら是非アドバイスをお願いしたいと思います。
よろしくお願いします。

【コメント】
いきなりの首ねっこをつかまれるのはびっくりしますよね。
ありえません。

んで、敷地内にドライアイスを捨てることが過失になるようなことなのか、と思いました。
そしたら、極端な話、洗濯物に触られても、手の届くところに干す方が悪い、ということになるんですかね。
ドライアイスを勝手に持ちさるのは窃盗にならないんですかね?
洗濯物だったら窃盗になりそうですけど。

しかし、怪我も何もしてないのに、慰謝料の請求って、脅迫罪にはならないんですかね?
みなさんもレスされてますが、いきなり首ねっこをつかむのは悪いことです。

しかし、ドライアイスを敷地内に放置するだけのことが、ここまで言われることだったとは・・・。
よく分からない世の中です。

豹変した親。喜んでいいの?

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月20日 11:19
  • ひと

豹変した親。喜んでいいの?

この春に高校を卒業しました。

それまでは、厳しすぎる親でした。
門限8時。
友達と遊びに行くときには、場所と一緒にいる人を必ず報告する。
彼氏は必ず家族に紹介してから付き合う。
勿論、お泊りや夜遅くまでのデートは禁止。
どこにデートするかもすべて報告。デート中でも電話がかかってくる。
家に来るときは、部屋のドアを開けておくこと。
それ以外にも、たくさん決まりがありました。

高校を出て就職しました。
その時も、

「月の生活費を7万入れなさい。」

と言われました。
しかも、それはあくまで生活費で、

「結婚とかの時の資金には絶対しない。」

って言われました。

周りの友達が夜彼氏とデートしたり、皆でカラオケとかで遊んでいるのに私は帰宅。
一度門限を破って遊んだ時は、1か月学校以外の外出を一切禁止されました。
反抗して脱走したら、お小遣いゼロで家事を全部やらされました。
とにかく親がうるさくて仕方がなかったです。

で、高校を卒業して就職したら、親が豹変しました。

今まで通り門限があると思ったら、一切なし。
彼と深夜デートやお泊り旅行もOK。
服装も今までうるさかったのに一切自由。
言われたのは

「結婚までの順番は守りなさい(避妊をしない男性とは絶対に付き合うな)」
「遅くなるときや食事がいらないときは必ず早めに連絡しなさい。」

でした。

私はうれしいのですが、どうして両親がこんなに豹変したのか不安もあります。

私の勝手な考えでは、社会人になったから自由を認めてくれたと思ったのですが、その解釈でよいのでしょうか?

社会人になったらそんなに高校の時と違ってくるものなのですか?

周りに高校時代こんなにうるさかった親がいないので、聞く人がいないので皆さんに教えていただけたらと思います。

【コメント】
>> 私の勝手な考えでは、社会人になったから自由を認めてくれたと思ったのですが、その解釈でよいのでしょうか?

そのニュアンスでモノは考えない方がイイと思います。
社会人になって自由になったのではありません。
今までは親御様が負ってた責任を、自ら負わなければいけなくなるために、行動の幅も広がったということです。
そのため、自分の身は自分で守らなければいけなくなりました。
(ホントに何かあった時は親御様も力になってくれるとは思いますが。)
これは自由ではありません。
何れ気がつかれることと思います。

>> 社会人になったらそんなに高校の時と違ってくるものなのですか?

はい、全然変わります。
親御様の口の出せる世界ではなくなってくるためです。
親御様のけじめは素晴らしいと思います。
そういうけじめを知ってる人と知らない人では、大きな違いがあり、それを維持することによって差が生まれます。
そういう日本人特有の気質を活かしてこれからも頑張って頂きたく思いました。

しかし、親が厳しいと恨まれることが多いと思わされる世の中で、そういう色んな事に対して疑問を持てる方がいることを、嬉しく思いました。
全く関係ないはずなんですけどね、何となくそういう嬉しい気持ちになれました。

14歳、もう疲れました。

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月11日 11:01
  • ひと

14歳、もう疲れました。

中3女子です。

周りの友達や、先生方に迷惑かけてばかりで、自分には何の価値もなくて、頑張らなくてはいけないのは分かっていてもどうしても逃げてしまいます。

学校は楽しいです。
先生は私を理解してくださり、私を心から信頼してくれる親友もいます。

家は両親が昨年離婚しました。

母は

「絶対に置いていったりしないから。家出るときは一緒。」

と言ってくれました。
ものすごく嬉しかったのに、見事に裏切られました。

父の長年の暴力、ネット依存などを理由に母は出て行きました。
男を作って。
当時はお母さんっ子で、父は大嫌いでした。

その後、母に浮気相手に会わされたり、会わされて帰ってきたら、父に責められて家追い出されて。

そんな父の暴力も今は減りましたが、父を恨む気持ちは変わりません。

今は弟からの暴力が激しいです。
弟はまともに育ててもらえず、道徳的な部分や常識が欠けています。
人のお金を盗み、平気で嘘をつきます。
父の影響で暴力・暴言も酷いです。

父も母も、親だと思っていません。

父はわたしたちのために仕事+深夜のバイト+家事もしてくれていて感謝の気持ちはあります。
でも心を開く気にはなりません。

幼い頃から続いた父のDV、小学校のときにあったいじめ、母の裏切り、勝手に決まった離婚、弟からの暴力・暴言・・・。

どれも我慢してきました。

でももう限界を感じています。

辛いです。

私は右目が生まれつき見えなくて、未来への希望も持てません。

孤独で、誰からも愛されない、必要とされていない気がして・・・。

やりたいこともたくさんあるけれど、これ以上辛い思いはしたくないです。

【コメント】
辛いですね。
見ている側も辛くなる気がします。

トピ主様の親のような大人が周りにいるはずなのに、更生させられないことに対して歯がゆさを感じます。
私が人間的にも経済力的にも強ければ、なんとか出来る部分もあるんじゃないか、と思ったりします。

大人が未成熟故、子どもが悲しい想いをしなければいけない世の中を何とか変えたい、そんなことを改めて思いました。

トピ主様には辛い現実を生き抜いて強くなって頂きたいところです。
辛い思いをしたり、悲しい思いをしたり、色々あると思いますが、強くなることを心に秘めて生き抜いて頂きたいところです。

パスワード管理について。これって私がおかしいの?

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月28日 10:48
  • ひと

パスワード管理について。これって私がおかしいの?

結婚して10年の30代女性です。

先日、主人の母親夫婦が泊まりに来たときに、ゲームコンソールのアプリを使ってテレビの画面で映画を見ることになりました。
リビングには、主人、私、義母、義母の再婚相手の4人。
(義父は既に寝落ち。)
私のメールアドレスで登録しているため、パスワードの入力の時に、

「あっ私のパスワードは覚えやすいので、ちょっと向こうを向いていてもらってもいいですか?」

と、軽い感じでお願いしたところ、お義母さんが

「別にあなたのメールなんて、覗き見しませんけどっ。」

と、気を悪くした様子。

「もちろんそんなことないのは分かってますけど、このパスワード、他にもいろんなところで使ってるので・・・。ごめんなさい、私の家族ではパスワードに関しては家族内でもお互いに聞いたりしないんですけど・・・おかしいでしょうか?」

と言ったところ、

「私は盗んだりしない人間なんですけど。」

と、大変雰囲気が悪くなってしまいました。

私は以前に社長秘書室に勤務していたことがあり、上司も特にセキュリティーに細かい人だったので、上司からも、秘書室の先輩からも、情報管理については細かく指導して頂きました。
父も、企業を経営していたため、情報管理は仲が良い家族内でもきっちりしています。
そのため、

「パスワードは共有しないもの、人のものはプライバシーを尊重するもの。」

と認識があります。

私は人のPCなどを使うときには相手にパスワードを入力してもらい、その間パスワードが見えないようにしています。家族の中でも、特に結婚して家庭がある兄弟には、パスワードを教えてもらうようなことはしません。

つまり、パスワードは共有する必要のない個人情報だと思うが故の発言でしたが・・・家族内で

「パスワード見ないで。」

の発言は、そのままイコールで

「あなたは信頼してない。」

の意になると思いますか?

(義母は、個人経営で成功しているビジネスウーマンです。)

【コメント】

>> 「パスワード見ないで。」の発言は、そのままイコールで「あなたは信頼してない。」の意になると思いますか?

微妙ですね。
結果論として、聞いた時の状況や聞き入れた後の状況によって変わると思います。

「信頼されてないんだぁ・・・。」

と思う人に対しては、上述はその通りになると思いますが、

「了解!きっちりしてますね。」

とその事を理解出来ている人に対しては、上述の通りにはならないと思われます。
これらはあくまで結果論なんですよね。

私はそのあたりはうまく消化出来ると思いますので、別に嫌な雰囲気にはならないような気がします。
というか、そういう時は敢えて

「あっち向くからパスワードは見えないように打ってよ。」

と言うような気がします。
パスワードが分かるということは、少なくとも何かあった時に疑われることになっちゃいますからね。w
それだけはご勘弁です。
冗談のようなホントのところです。

どなた様も書かれていますが、セキュリティをどうこう言うのであれば、パスワードの使いまわしはやめた方がイイと思います。
定期的なパスワードの変更もした方がイイと思います。
このあたりは徹底されてないんですかね?

義母が保証人になっていました

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月27日 11:37
  • ひと

義母が保証人になっていました

愚痴になりますが、誰かに聞いてもらいたくて・・・。
義母がある方の保証人になっており、その方がお亡くなりになりました。
一文無しでお亡くなりになられたようで、必然的に保証人である義母に借金の請求が来ると思います。
義母は、年金暮らしで、貯金もほとんどありません。
それは、義父が早くに亡くなって、女手一つで夫と義兄を育てたから仕方ありませんし、苦労して夫を育ててくれた義母には感謝し、尊敬しています。
しかし、請求額は、500万くらいだと思われ、夫は、

「全額、俺が払う。」

と言っています。
我が家は、二馬力で働いていますので、貯金を崩せば払えなくはないです。
でもそのお金は、老後のため、子供の教育費のため、コツコツ貯めてきたもので、どんなに辛くても仕事を辞めずにずっとフルタイムで働いてきたからできたお金です。
私が、

「お義母さんは優し過ぎる人だから、お世話になった人の保証人を断れなかったのかもしれないけど、結果、一番大切にしなきゃいけない家族に迷惑をかける事になったってことは理解してもらいたい。うちが支払う事に異論はないけど、今後の事も考えて、親族でよく話し合ってほしい。」

と夫に言ったところ、かなり不機嫌になり、

「昔、俺たちが進学する時に保証人になってくれた人だったから母さんは断れなかったんだ。誰もがお前みたいに冷静に考えれると思うな。」

と言われました。
今まで、お義母さんに仕送りすることも、いろんな親孝行も苦痛に思ったことは一度もなく、当然と思ってやってきました。
でも今回のことは、すごくモヤモヤして、そんな自分に対しても自己嫌悪で、情けなくなります。
私の気持ちをどうやったら夫に上手く伝えられるでしょうか。
義母とはこれからも良い関係を保ちたいし、気持ちの切り替え方のアドバイスがいただけると嬉しいです。

【コメント】
これは難しいですね。

叔父さんはトピ旦那様と御兄弟の保証人にはなってくれた、しかし、その時の保証人の重さとトピ主様の関係する保証人の時とでは重さが違う。

確かにその通りですが、保証人になるならないの善し悪しは結果論で言えることであって、当時に今の事は予測できないことですから、仕方ないことだと思います。
どなた様かも言われていますが、何か事情があったのかもしれません、無下に出来ないだけの理由が。
それも調べずに全てを否定するのは、それもどうかと思います。

トピ主様の言うことも、トピ旦那様の言うことも、どちらも仕方ないことだと思います。
結局、人間ってお金が大事ですからね。

しかし、トピ主様は

「高校進学のための保証人になることに対して、恩を感じる必要はない。」

と仰られていますが、そのことには若干の違和感を覚えます。
我が身可愛さのあまり・・・と受け取ってしまいます。
確かに500万は大きい、しかし、今があるのはその時があったからでして・・・。

でも、どうしても払うことに違和感を感じるのであれば、破産がベストではないでしょうか。
破産後はローンやら何やらで面倒かも知れませんが、500万を支払う能力が厳しいようであれば仕方ありません。

まずは現状の理解とプロセスの確認、そして制度の理解と確認をした方がよさそうですね。
そんな気がしました。

和食処の食事に素足で来たのを義祖母、義母にお説教されました

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月24日 10:50
  • ひと

和食処の食事に素足で来たのを義祖母、義母にお説教されました

26才。
結婚5ヶ月目です。

先週のお休みに義祖母と義母からお昼のランチに誘われました。
同じ市内に住んでいるので月一度ぐらいのペースでお誘いが来ます。

お店は和食処でもかしこまって会席料理を食べる高級なお店じゃありません。

「女三人でお昼でもどうかしら?」

みたいな話し方で、場所も気軽にランチタイムを楽しめる雰囲気のお店ですから、普段デパートに誘われた程度にお洒落した格好で行きました。

義祖母も義母も和系統の服にストッキング。
私はノースリーブのワンピースに薄いカーディガンを羽織ってサンダルに素足。
ちょっとイメージ違ったか・・と嫌な予感。

「座敷に上がるのに素足は失礼にならないかしら?」
「和食のお座敷に誘ったのだからTPOを考えないと。」
「ストッキングや靴下は持って来てないの?」
「そもそも人前で足裏見せるのは恥ずかしいって思わない?」
「足裏が汚れてるとお店の座布団や畳を汚すでしょ?」

などなど、お座敷で正座してるから二人から説教されている雰囲気でした。

(私の言い分。声には出しませんでした。)
・TPOが足りなかったのは悪かったけど高級料亭じゃないし。
・世の中は暑くなると素足にサンダルって流れだし、
・いつか夫と三人で来た時も素足だったけど義母は何も言わなかったのに。

TPOが不足してた私が悪いのか、義祖母と義母の考えが古いのか。
素足のお説教は口実で次男嫁として日頃の立ち振舞いが足りなかったのか。

みなさまのお考えやご意見をお願いします。

【コメント】
今回の件について、トピの内容については言うまでもありません。

しかし、トピ主様は素晴らしい方だと思います。
これらの出来事を全く受け入れようとしてなかったのに、レスの内容を見てそれらを受け入れ行動に移されているのです。

こうやって現状を受け入れることが出来る人は少ないです。

「私は悪くない。」

というような思い込みがあると、人は成長しません。

改めて素直であることの素晴らしさが分かったような気がします。

友人を許すべきですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月20日 08:55
  • ひと

友人を許すべきですか?

28歳女性です。
高校からの親友が結婚が決まったそうです。

高校卒業後も頻繁に会ってお互い

「かけがえのない親友だよね。」

と言い合っていて、婚約者の方とも何度も会ったことがあります。
しかし私は結婚式に招待されていません。

実は私は高校の同級生Aさんにひどいことをされて絶縁した過去があります。
でもそのAさんはある分野でとても有名で親友はどうしてもその人に余興を頼みたかったそうです。
でもAさんが

「私が出席するなら出れない。」

と言い出して、結局親友はAさんに

「さぼてんは呼ばない。」

と約束してしまったそうです。
(ちなみに親友とAさんは同じ部活ですが高校卒業以来クラス会で2回会っただけで個人的な付き合いはないそうです。)

先日親友に呼び出されて行くと

「Aさんにどうしても結婚式に来てほしいからさぼてんは呼べなくなっちゃった。ごめんね。でも新居には一番に呼ぶからね。さぼてんは親友なんだから分かってくれるよね。」

と言われました。
わたしはショックで何も言わずに帰りました。

それ以来親友のメールも電話も無視しています。
メールには

「私もAさんとさぼてんの間ですごく悩んだんだよ。親友なんだから困った時は助けてくれてもいいじゃない。さぼてんなら分かってくれると思っていたのに。『しょうがないよね』って笑って許してくれると思っていたのに。私達って親友じゃなかったの?サボテンがそんな人だと思わなかった。悲しくて悲しくて毎日泣いています。」

などと書いてあります。

私はひどい人間ですか?
みなさんなら

『しょうがないよね。』

と笑って許せますか?

【コメント】
えっ!?
これは怒るところなんですかね?
私だったら、

「あっそう。了解了解。」

と何も考えずに終わってしまうような気がします(笑)
以後、適当にあしらって距離を置こうとは思いますが、怒りはしないです。
まぁ、人それぞれ色々な価値基準があるので、何とも言えないのですが、レスをされている方々は結構なコメントを書かれているので、きっとここは怒るところなんでしょうね、そんな気がしました。

というか、それはそれで置いといて。

何と言うか、人様と絶縁したりモメたりする人を、私はあまり信用していません。
人様と揉めることに慣れた人や、その対応の仕方を知っている人、そして今回のように咋に関係性にヒビを入れている人は信用出来ません。

トピ主様の文面だけを読むとアレですが、私はトピ主様が何か問題を抱えてたりする側面もあるんじゃないかなぁ・・・と思いました。

大好きだった親友に犯人扱いされた

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月 1日 20:06
  • ひと

大好きだった親友に犯人扱いされた

初めて投稿します。
32歳子持ちの主婦です。
半年前のことです。
大好きだった親友に突然、ある掲示板サイトに私が書き込みしたのではないかと一方的に疑われました。

というのも、仮に友人Aは既婚者、子供がいたのですが、浮気を何度もしており私に報告していたのです。
私は私にしか言っていないのだろうと思い誰にも言わずにいました。Aには危険なこともあるんだよとずっと言い続けてきました。

時折他の知り合いに、Aが遊んでるんじゃないかと、聞かれることもたくさんあってので、忠告もしたのです。

ある日掲示板にAと思われる内容が書かれたのですが、私が書いたのだと疑われました。
ショックでした。お互い避けるようになり、Aも聞く耳をもってくれないと判断し、会わなくなりました・・・。
(その時は私の親のことまで言われたので頭にきてしまった。)

音信不通になり、半年がたち共通のトモダチにまだAが疑っているような話を聞きもやもやしてここに書き込みしました。

私はどうすればよかったのでしょうか・・・。
それでも大好きだった親友といまだに仲良くしている夢を見て涙がでます・・・。
自分がやっていない証拠なんて、どうしたらみつかるのでしょうか・・・。

【コメント】
それは辛いですね。
忘れることが一番だと思いますよ。
色んな噂を広められたのであれば、何も言わずにスルーしておくことが一番だと思います。
聞かれた時だけ真実を答えるという感じでいいんじゃないですかね。

さて、

やってない証拠を出すためには、色々必要です。
証拠が出てこないわけではありません、可能性は低いですが。

○必要なモノや情報
・その噂話が書かれているサイトの情報と書き込まれている内容。
・トピ主様のPC環境。
・このトピの文章。
・トピ主様が疑われているであろう証拠など。(何を言われたか分かるモノ。)

この4点があれば、トピ主様がやってないという情報を割り出すことが出来ると思います。
不可能な場合もありますが。
4番目のやつはいらないかな、分かりませんが、情報が多いにこしたことはありません。

もし、この記事を読んで頂いたのであれば、コメントにでも書き込んでみて下さい。
メールアドレスとお名前とを頂けましたら、ご返信をさせて頂きます。

ただ、そういう情報を出しても今更元に戻るとも思えず・・・。
こういう深い亀裂が入った時って、どうすればいいんですかね?
人生で最大のテーマのような気がします。w

続 娘の友達からの言いたい放題

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月30日 19:09
  • ひと

先に書いた以下の記事とよく似たトピを発見しました。

※先に書いたトピ
娘の友達からの言いたい放題

※良く似たトピ
好きになれない子供のタイプ

もうあり得ませんよね。
調子に乗った子どもを放置していると、どこまででもクズになっちゃいますよ、とうい典型例じゃないですか。
これでも、諭すことが最優先なんですかね?

娘の友達からの言いたい放題

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月30日 11:59
  • ひと

娘の友達からの言いたい放題

こんばんは。
40代、二児の母です。
子供の友達のAちゃんについて相談です。

Aちゃんは小学六年生で、子供達ととても仲良くしてくれています。
とても助かっています。
ですがAちゃんの発する一言に度々モヤモヤしていて、先日、とうとう頭にきてしまいました。

Aちゃんと遊ぶ時はいつもこちらの家です。
主人が夜勤の時はうちでは遊べないよとは言ってありますが、遊びに来て私が中に入れないので玄関でずーっと話をしています。
玄関は邪魔だし声も響くので

「たまにはAちゃん所で遊んじゃダメなの?」

と聞いたら

「うちは散らかすからダメだって。」
(うちだって散らかすのはイヤですよ。)

玄関先でコートを着てたら

「あっ、お母さんと同じ紫だ!」
(光の加減でみえたのか?)
私「違うよブラウンだよ。」
Aちゃん「お母さんのはそんな変な色じゃないし。」(モヤモヤ)

先日朝から忙しかったのと花粉症の薬を飲んだせいもあり午後二時頃うたた寝していると、ドンドンと階段をあがる音が、ガチャとドアが開き横になっている私を見てAちゃんが

「そんなグータラしてるからデブるんだよ!」

勝手に入ってきてこの一言にカチン!
でもよその子なので穏やかに言い聞かせました。

「Aちゃん、大人に向かってそんな言い方よくないよ。人を傷付ける様な言葉言ってたらいつかお友達いなくなっちゃうよ。」
Aちゃん「えっ、別にあたし友達いないし!」

そこに子供が帰ってきて、いつも箸を出し忘れるので子供部屋に向かって

「○○、箸!」

と言ったら

Aちゃん「○○ちゃんは箸ではありません。」
私「は?」
Aちゃん「今、○○、箸って言いましたよね?○○ちゃんは箸ではありませんよ。○○ちゃんのお母さんも言葉気を付けた方がいいですよ。」

このようにああ言えばこう言う感じで、今までおやつ付きの託児所の様になっていた我が家。
もう家に入れたくありません。
六年生に頭に来てるって大人気ないですか?

【コメント】
つい先日、良く似たトピがありましたね。

娘友「お父さんは間違ってます!謝って下さい!」謝るべき?

大人が子どもに怒ったら、

「怒らず言い聞かせるべき。」

とか言いながら、今回は

「怒るべき。」

と言う。
人って勝手なんですよね。
そら、大人は子どもになめられますよ。

ってゆうか、明らかに尋常じゃないですよね、この小学6年生の子どもは。
犯罪ですよ、やってることは。
住居不法侵入です。
これを大人が冷静に言い聞かせる事象だと思いますか?
バカですよ、ここまでくると。

ダメな時はダメと、四の五の言わず怒らずにどうやって理解させるのか、理解に苦しみます。
痛いことも知らない、相手の痛みも知らない、そんな大人子供がうろうろしてたら、中途半端な教育になりますよね。

しかし、これからもこういう子どもが増えるんでしょうね。
そんな気がします。

挨拶も出来ない30歳(嫁)

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月28日 16:55
  • ひと

挨拶も出来ない30歳(嫁)

うちのお嫁さんの事で相談します。

まず、結婚前から我が家に何度か来ていたのですが、声が小さくて

「ありがとうございます。」
「こんにちは。」
「ご馳走様でした。」

などの基本的な挨拶などの言葉がハキハキ言えません。
一応社会人経験があるし、妊娠前までは働いていました。

現在結婚2年目、出産し、お見舞いに行った時の事。
部屋に入って私の顔を見ても挨拶もなく、息子にぼそぼそと赤ちゃんの様子を話す。
メールでは

「お母さんが来られるのを楽しみにお待ちしております。」

とあったのに。
その時身内からのご祝儀を渡しましたが、

「すみません。」

と返事。
普通は

「ありがとうございます。」

じゃないですか?
まだ20歳の娘なら我慢も出来ますが、30歳でこの常識のなさに呆れます。
メールでの文章はすごく敬語が出来て素晴らしいのに、対面すると全く愛想もなく、会話も私から話を振らないと黙っています。

結婚前も後も、夕食を出した時に手伝わずお客さんみたいに座っています。
主人も呆れ顔で

「食べたかね?このお皿下げてもいいかね?」

と聞いても

「はい。」

と普通に座っています(笑)
遠まわしに

「片付けたら?」

と思わせても気がつかないのか、台所に入るのを遠慮しているのか。
隣に座っている息子も何も言わず。

帰るときはペコっと頭を下げ、そそくさ逃げるように帰っていきます(笑)

周りに若い女性は何人かおりますが(身内でも他人でも)こんな幼稚な30歳は初めてです。
社交的にとは言わないけど、もう少し何とかできないものかと思います。

息子はなぜかお嫁さんにすごく気を使っているので(結婚前から)、夫婦関係に支障が出ると困るので言わないようにしています。

こんなお嫁さんと今後どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
また周りにこんな女性いらっしゃいますか?

【コメント】
何でこうもお嫁さんが庇われるのか分かりません。

ビジネスモードかプライベートモードか何か知りませんが、挨拶なんてのは年齢場所問わず出来なければいけないことです。
意味が分かりません。

>> だから姑は嫌われる

とかレスされてる人がいますが、挨拶することは教えてもらえなかったんですかね。
人見知りが免罪符になると思ったら大間違い。

こんな大人に教育される子どもですから、常識が身につくわけがない。

姑を嫌う前にすべきことがあるでしょうに。
そんな気がしてなりません。

部活動 補欠の親の気持ち

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月19日 18:15
  • ひと

部活動 補欠の親の気持ち

初めて投稿します。

この春、中三の息子。
部活は野球部に所属、補欠です。
公式戦に出ることもなく、ベンチで声援を送ってます。
でも、毎日頑張ってます。

先日、レギュラーの母から

「試合に勝ちたいから、補欠の子は出てほしくないんだよね。」

と言われました。

指導しているのは、学校の先生。
そんなこと私に言われても・・・。

私には理解に苦しむ一言です。

子供たちは、勝つことを目標に練習しています。
でもなんだかスッキリしません。

愚痴になってしまいました。

読んでいただき、ありがとうございました。

【コメント】
どこにでもいそうな気もしますが、こういう発言する人いますよね。
こういうことを言う人でも親を語るんですから、子どもが道徳を学んで成長するわけがないです。

これが全国トップの試合の決勝で、、というならば、まだ理解出来ます。

「ここに限っては、***を入れての勝負は難しい。」

という考えをしなければいけないシーンですから、それならまだ分かりますが・・・。

まぁ何と言うか、大してレベルが高い人ではない程そういうことを言うので軽くスルーでいいんじゃないですかね。
そんな気がしました。

フェイスブックにいいね!しないのは独身の妬み?

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月15日 16:58
  • ひと

フェイスブックにいいね!しないのは独身の妬み?

アラフォー独身のミルフィーユです。アート関係の専門職についています。
年齢より、いつもずいぶん若く見られます。
既婚Aを含む、仕事関係の人たちとフェイスブックをやっています。

先日お酒の席で、ある人から

「ミルフィーユさんがAのアップした記事にいいね!しないのは結婚して子供がいるAをねたんでいるからだ。」
「フェイスブックをやってるみんながそう思ってる。」

Aはフェイスブックに一度も子供ネタは出さないし、わたしに子供の話もしてきません。
だから酒の席での冗談とはいえ、とても腹が立ちましたし、悔しいです。

Aは子供が3人もいるのに復職してきて、男性に色気を振りまくのも理解できません。
とてもモヤモヤします。
フェイスブックで独身女性が既婚女性にいいね!しないだけでそんな風に思うのでしょうか。

【コメント】
いつかの記事にもあったんですが、SNSを楽しく続けるコツは、一定のルールを自分で持ってそれその軸をぶらさないことにあると思っています。

「いいね」や「コメント」をする・しないを言い出すと、面白くなくなること間違いありません(笑)

あーだこーだ言われて一喜一憂するくらいならば、SNSは止めた方がいいと思います。
Mixiの足跡機能の時も、同様の騒ぎになったように記憶していますが、疲れるだけです。

SNSは、自由気ままに楽しむためのモノですので、そのあたりは勘違いなさらないように・・・。

自分を支えてくれた言葉は何ですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月13日 18:11
  • ひと

自分を支えてくれた言葉は何ですか?

皆様にお尋ねします。

今まで生きてきた中で、

「この言葉に助けられた。」
「この言葉を自分の支えにしている。」

という言葉を、もしよろしければ教えて頂けますか?

私のそれは、「明けない夜は無い」です。

【コメント】
イイトピですね。
私は、幾つもあって・・・というわけではありませんが、考えてみたけど出てこないです。

うーん。

漫画のセリフではありますが

「理想ってのは、実力が伴う者のみ口にできる現実。」

とか

「勝利も敗北も知り、逃げ回って涙を流して男は一人前になる。」

とか

「他人にやらされてた練習を、努力とは言わねえだろう。」

とか

「生まれがどうのこうのじゃねェ、お前が弱いから悪いんだ。」

と言ったところです。

普通に褒められた時の事はあまり憶えてません(笑)

カフェ開業、母の夢と父の猛反対

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月11日 11:09
  • ひと

カフェ開業、母の夢と父の猛反対

はじめまして、こんばんは。
とても長い文章ですが、どうかお許しください。

36歳、女性、既婚(子どもなし)です。
母とふたりでランチ中心のカフェを開業したく、何年か前より情報収集等に努めてきました。
ある程度資金もそろった為、先月末で14年勤めた会社を退職しました。
そこそこ条件を満たす物件も見つかり、やっと開業に向けて進み出した折、とても大きな障害にぶつかりました。
父の反対です。

父は世間体を気にする人間であり、飲食店などという(父に言われせれば)レベルの低い商売をするなど許せないと、ものすごい勢いで反対をしています。
しかしながら、父は一度商売(書店経営)で大失敗をしており、過去に何千万もの借金を抱えたことがあります。
その借金は、母が自宅を改装した宅配弁当屋を、ほぼひとりで切り盛りし、数年前にやっと返済を終えました。
その頃から母は、宅配弁当ではなく、直接お客様の顔を見ることのできる飲食店をやってみたいと思っていた様子です。
私は母のお蔭で大学まで行かせてもらったようなものであり、とても感謝をしており、それもあってカフェ開業を計画しました。

カフェ経営で利益を得ようなどとは思っていません。
会社勤めのうちに貯めたお金をやりくりし、借金をしなければいけなくなった時点で、閉店する予定です。
現在キープしてある物件は、家賃も安く、規模も小さい為、私と母だけでなんとかやっていける計算です。
例え1年であっても、母が満足してくれれば、本当にそれだけでよいと思っています。

父は私が母に対してそう思っていることも気に食わない様子です。
先日は私の旦那に

「カフェ経営を絶対に辞めさせてくれ。」

といった内容の、長い手紙を書いて送りつけてきました。
私は父にばれないように、母とふたりでお店を始める予定です。
(続きます。)

【コメント】
トピ父様の仰ることはよく分かります。
でも、トピ主様の仰ることもよく分かります。

トピ父様は、一度失敗してるだけに、そういう想いをしてほしくないんでしょうね。
飲食店経営が世間体の悪いことだとは思わないんですが、現実的な問題がよく見えていると思われる感じがします。
つまり、個人経営の限界を知ってるということです。

個人事業的な感じのカフェって、どれだけ言ってもその程度です。
長く勤められる会社に勤めることの方が素晴らしく聞こえる時が多いです。
実際、ローン云々にしても、業歴の短い個人事業では信用が足りなくなります。
14年勤めた会社の方が、何十倍も信用があります。

また、経営を長く続けることの難しさであったり、借金が出来れば辞めればいいという腹積もりであったり、トピ母様に頼ろうとしてたり、私が見ても同じように思います。
私であっても、その開業は止めると思います、
ただ、赤の他人の私が言うことではないのでアレですが(笑)

トピ父様はそのあたりのことを気にしてるんじゃないかなぁ・・・なんて気がします。

ただ、まぁ起業や独立ってのは、ある意味で夢ですからね、夢を叶えることは悪いことだとは思いません。
どうせやるならば、個人事業で留まることがないように、そしてそれら諸々の事に潰されないで頑張って頂きたいなぁ・・・と思います。

facebookで仲良くなる

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月 5日 10:52
  • ひと

facebookで仲良くなる

facebookをしている人、相談にのってください。

面識がないけれどつながってくれた人と仲良くなりたいと思っています。
離れた場所にいるので、直接会うことは難しいですが、facebook上で会話をやりとりしたいです。
相手が更新したら次のようなコメントを心がけているのですが、他にこうするといいよ、ということはありますか。

・相手を批判しない
・ひと言だけ書いてすまさない(すごいね、のようなこと)
・時々質問してみる
・自分はどう考えるか書く
・相手の努力をほめる

【コメント】
facebookでの友達関係、かなり曖昧なところがありますよね。
仲良くしたいと思われるのであれば、いいねボタンを押すところからはじめるとイイような気がします。

私も見知らぬ方と繋がってますが、いいねボタンは押してたりします。
仲良くなる必要はないと思ってますが、せっかく繋がった縁ですので大事にはしたいなぁ・・・と思ってまして、コメントするには(見えない)距離があるような気がしているので、いいねボタンは押してます。

というか、知ってる人でも知らない人でも関係なくいいねボタンは押しています。
それだけで、ふとした時にコメントもらった時など返しやすかったです。

ということで、無理にコメントするよりも、いいねボタンでジャブを連発して、ふとした時に絡みやすいコメントを投下すれば、徐々に距離は縮まるように思います。

友人の欠席(愚痴です)

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月 2日 14:56
  • ひと

友人の欠席(愚痴です)

私はアラフォー女性のけいこと申します。

この度、長きに渡る独身生活にようやく終止符を打つ事になりました。
披露宴などという盛大な催しは中年の私にはもったいなく感じ、また目上の親戚も遠方の上、既にご老齢なため、シンプルな式と友人のみで会費一万円のパーティをさせて頂く事になりました。

今まで私は友人達の結婚式や披露宴、パーティに招待されればすべて出席させて頂き、精一杯のお祝いをしてきたつもりです。
ですが、彼女達は皆様そろいも揃って

『子供が~』
『ママじゃなくちゃ寝てくれなくて~』

と言った理由で、式のみ参加、もしくは全くの欠席というお返事を頂きました。

ええ、事情はわかるんです。
事情は。

『うん、無理しなくていいからね~』
『式だけでも有り難いです~』

なんて返信を笑顔の顔文字付きで送っちゃったりしてる自分がなんだか情けないやらもやもやするやら。。

仕方無いんですよね。
子供ちっちゃいもんね。。
仕方無いよ。

そう自分に言い聞かせています。
そして、かつての私の様に、焦りもあるであろう現在アラフォーの独身友達が

『おめでとう!是非!』

と快いお返事をしてくださる事に涙が出そうなくらい有り難く感じています。
そしてなんだか切ないです。。

以上、私の愚痴をお読み頂きましてありがとうございました。

【コメント】
ご結婚、おめでとうございます。
良かったですね。

そのお気持ちよく分かるような気がします。
私も結婚式のことで連絡した時に、そのことがよく分かりました。
私の場合は女性の友達ではなく、男性の友達でしたけどね。
(私が男ですので。)

その時に断られた人には、金輪際連絡することはないと思ってます。笑
まぁそれでいいか、くらいの感覚です。
同窓会やら何やらで一緒になるのは別に構わないと思ってますが、こちら主導で声をかけようとは思ってません。

あまり深く考えない方がイイと思います。
それと、同じような友達さんに同様のことはしないように配慮して上げるのがベストだと思います。
でないと、同じことを繰り返すだけになってしまうことと、純粋に祝ってもらえる方々に失礼になるかも知れませんよ。

と思いました。

姉家族との経済格差(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月 1日 08:59
  • ひと

姉家族との経済格差(愚痴)

親戚との集まりで、あまりに姉家族と我が家の経済力、経済感覚が違いすぎ、疲れてしまいました。

その集まり(泊りがけ)に家族みんなで参加するだけでも、我が家の経済力では精一杯。
宿泊施設でも子供たちは従兄弟達といろんなレジャーをして大満足でした。

ですが、2日目も姉がさらにどんどんプラスαのフリープランを提案し、従兄弟たちとたくさん遊びたいわが子達もその気になり・・・。
少しは何とか子供たちを喜ばせたく我が家もお付き合いしたものの、そのプランがことごとくお金のかかることばかり。

「全部付き合ってたら私のパート代が全部消滅する~。」

と途中で現地解散を申し出て帰ってきてしまいました。

いつもは、地域のイベントに行ったり、ハイキングや公園などで充分楽しんでくれるわが子たち。
でも、今回は比較対象がいたためか、子供たちは落ち込むし、私も自己嫌悪。甲斐性のない親でごめんよ。

しょうもない愚痴でした。
明日からまた頑張ります。

【コメント】
私がとやかく言う問題でもなければ、偉そうに言うことが出来る立場でもないことは理解しているんですが、思ったことがありましたので。

ぶっちゃけ、経済格差というのは縮まりにくい世の中ですし、若いころに頑張った分だけ後から付いてくるモノだと思うんですが、私はこのトピの内容が単なる愚痴ではなく、悔しさと情けなさからくる本音のように見えました。

トピ姉様に配慮が足りないと言う人が出てきそうですが、他人様の事情なんて分かるわけがない状態で子供がいたら

「たまには親が頑張るところ。」

と思う方が普通じゃないですかね?
下手な気を使ってギスギスする方がよっぽどのように思いますよ。
この場合ですと、トピ主様がドロップアウトを申し出たわけですし、それはそれでOKなはずです。

世の中、お金が全てじゃない、と言ってる人には是非見て頂きたい内容です。

小学生のサッカー

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月28日 11:35
  • ひと

トピを開いてくださってありがとうございます

春から小1になる息子がいます。
性格は穏やかです。
近所に同い年のお友達が何人かいて同じ幼稚園に通ってました。
その中の一人が性格的に強いタイプで(3兄弟の真ん中ということもあり)、ことあるたびに、息子に強気に出てきます。

半年ほど年長の男の子の流行りは園庭でサッカーだったようで、息子も加わろうとしてるようですが。
ちょくちょくそのお友達に

「サッカー下手だから入るな。」

と言われてきました。
その子は足も速くサッカーを習っているわけではありませんが、ボ-ルに向かっている様子は様になっていました。
息子はサッカーをやりたい気持ちはあるものの

「僕は下手だから。」

と既に諦めモード。
やりたいなら少年団なり、習い事のスクール(幼稚園にあります)にと思いましたが、結局小学校での遊びはその子と一緒になるんだろうし、幼稚園の延長の風景(邪険にされる)が目に浮かびます。
結局、習っても変わらないんじゃないか、と思ってしまいます。
もし同じ場所でやるようになれば文句を言われる機会が増えるだけでは、と。

息子は邪険にされてもその子のことが好きで、小学校で別のグループで遊ぶようになるかは疑問です。
サッカー以外でも意地悪を言われることが多く、同じスポ-ツを志せばこの関係性が続くのでは心穏やかではありません。
近所だから余計敏感になってるかもしれません。

一方身体が激しくぶつかることもあるサッカーは穏やかな息子には合ってないような気がして、テニスや他の球技に目を向けさせてもいいかなとも思っています。
体験教室にいってみるとか。
小学校のうちに集団スポーツを経験させてみたいと思っています

先回りして習い事を選んでもいいのか、そこまで考える必要はないのか。
同じような体験をされた方、良かったらご意見をお聞かせいただけませんか?

【コメント】
小さい頃は、持って生まれた先天性で何でも決めようとする傾向が強いので、邪険にされたりするんですよね。
私はサッカーをやっていたこともありました。
今になって考えると、ある程度の能力が私にあったから出来たんだと思っています。
ただ、私は人様を邪険にするというようなことはありませんでしたが。

集団スポーツを経験することはイイことだと思います。
が、上手い下手で決めるのはどうかと思います。
また、意地悪がどうのこうので決めるのもどうかと思います。
子供には子供なりの集団形成があり、掟・・・というと大げさかもしれませんが、そういうコミュニケーションルールを憶える場所にもなります。
多少のことは覚悟の上で色々やってみた方が良いと思います。

あと、小学校1年生くらいならば、習い事をしながら親御さんが一緒になって練習をすればいいんじゃないかなぁ・・・と思いました。
サッカーくらいならば、一緒に練習できると思います。
そういう努力がないとダメだと思うんですよね。

最初に出来なかったからもう嫌・・・では何も出来ません。
そうやって努力して成功する体験を積み重ねて初めて強くなれるし上手くもなる。
だけど、最近の人はそれを知らないような気がします。

既に諦めモードとのことですが、こうやって諦めることが普通化するのはどうかと思います。

続 いじめ。強くなりなさいと言うのは間違い?

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月27日 18:15
  • ひと

いじめ。強くなりなさいと言うのは間違い?の続編です。

前回にコメントをした時は、どなたのレスもついていませんでした。
ただきっと「それは違う」的なレスがつくんだろうなぁ・・・と思ったのですが、やはり案の定なレスがついていました。

もし、レスをしている方々の言うことでいじめがなくなるならば、多分、いじめの自殺者は出てないと思う。
そして、そもそもいじめなんてのは起きないと思う。
断言してもいい。

いじめに耐えて上手く教師を使っていじめが解決すればイイですが、絶対にそんな簡単には解決しません。
ましてや小学2年生とか4年生とかのレベルです。
絶対に解決しません。

親が介入して先生から色々話はしたけれど、陰湿な行為はなくなりませんでした。
そして、気がついたらいじめられてる人の持ち物はボロボロ、本人もボロボロでした。

というオチになるに決まっています。

みなさん、あますぎです。

もし、そんなことでいじめが解決出来れば、いじめで自殺する人は出てきません。

いじめをする子どもは、手を出しても怒らない、若しくは反撃しない人を標的にします。
昨今のいじめをする子どもの親はロクな教育を受けてないモンスターばかりです。
そして、そういう親に教育されてるからいじめをするんです。
また、教師にしても見て見ぬふりをする教師が大半です。

あまいことばかり考えずにきっちり対応しないと、ホントにいじめはなくならないですよ。

いじめ。強くなりなさいと言うのは間違い?

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月25日 11:39
  • ひと

いじめ。強くなりなさいと言うのは間違い?

小2の娘が虐められているようです。
相手は4年生の通学班が同じ女の子です。

しかし、娘は背も高く細いけど力持ち。
相手の女の子は小柄です。
けんかになったら負けないと思います。
その状態で娘を虐めてくるのは、よっぽど娘をなめているからでしょう。

そう思い、娘には

「負けちゃいけない。強くなりなさい。」

と言いました。
娘には

「弱い私が悪いの?虐める子は悪くないの?」

と言われました。

「虐める子が一番悪い。だけど体格的に勝っているのに虐められるのは弱いあなたも悪い。」

と言いました。

でも虐めの対処は

「虐めている子が悪いので、虐められている子を否定せず、学校の先生に言って、虐めている子を注意してもらいましょう。」

と言うのがセオリーですよね。

しかし、虐める子が陰湿ないじめを始めたら、虐めが表面化しなくなったら、先生にも頼れなくなるでしょう。
学校を卒業したあと、いじめてくるような人はどこにでもいるのだから、それなりの対処ができなければ後々困るでしょう。

そう思い

「強くなりなさい。」

と娘には言いました。
また、娘は社交的な性格で活発です。
おとなしい子なら、強くなれとは言えませんが、娘には言ってもいいと判断しました。

が、正しかったのかまだ迷っています。
皆さんはお子さんが虐められているときどう対処しますか?

【コメント】
>> 「虐めている子が悪いので、虐められている子を否定せず、学校の先生に言って、虐めている子を注意してもらいましょう。」
>> と言うのがセオリーですよね。

そうです、その通りです。
が、そのセオリーが正しいか否かはまた別のお話です。
そのツマラナイセオリーがあるが故に命を落とす子どもがいたり、人生の大半を落ち込んで生活しなければいけない子どもが出てきます。
そんなセオリーを参考にする必要はありません。

>> が、正しかったのかまだ迷っています。
>> 皆さんはお子さんが虐められているときどう対処しますか?

トピ主様は間違えていません。
娘様にとっては厳しい現実かもしれません。
年上の女の子は怖く思えるかも知れません。

けれど、負けてしまっては元も子もありません。
そんな簡単にいじめがなくなるようであれば、誰も苦労はしません。
だから、強くあるように子どもを育てる必要があると思います。

けど、これを勘違いして、強いから何でも許される、という教育は良くないと思うので、「正義の不良」みたいな感じで、強くあってほしいと思います。
弱い子から強い子まで幅広く友達が集まるような、正義の不良のようにあってほしいな、と思いました。

何もかも負けました。

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月24日 14:15
  • ひと

何もかも負けました。

大学でとある部活に所属しています。
同学部のA子(女)に勝ち目がなく悔しいです。

A子。
成績優秀(欠点なし)
年齢を重ねるごとに美人になっていく。
就職活動で既に内々定をゲット。
優しく尽くしてくれる先輩彼氏あり。

バカにしていたのに悔しいです。
嫌がらせをしても笑いながらひょいひょいとかわしていきます。
比べるのも羨むのも疲れてきました。
どなたかご助言をください。

【コメント】
どなた様かもレスで書かれていますが、そういうネガティブを受け入れることが出来たトピ主様には、まだまだ可能性があるように思えました。
そういうネガティブなことは、なかなか受け入れられないモノです。
素直な方で良かったです。

あと、大学で挫折を知ることが出来て良かったですよ。
社会に入らないと体験出来ない人も多い中、今体験出来たのは、周囲との違いだと思いますよ。
また、挫折を受け入れない方も多いです。

トピ主様ならもう分かってるんじゃないですか?
これまでのことと、今起きていることと、これから起きるであろうことと、努力の違いを。
頑張って努力して頂いて、A子さんに勝ってほしい、と思いました。

私は、どちらかと言うとA子さんタイプだったので、何となくですが、言われていることが色々と分かるような気がしました。

いつでも遅刻する友人にやっちゃった

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月20日 14:46
  • ひと

いつでも遅刻する友人にやっちゃった

トピを開いて頂いてありがとうございます。

いつでも遅刻をする友人(40代女性)がいます。
だいたい5分から10分くらいの遅刻なのですが、ほぼ毎回です。

今日も遊びに行く予定だったのですが、やはり遅刻。
(メールでの連絡あり。)
さすがにイヤになってしまって、

「今日は帰る。」

ということをメールし帰ってきてしまいました。
小心者の私はドキドキ。

(電車賃と時間の無駄だったなぁ。)

と思いながら帰宅。
その友人はなにも言ってきません。

なんで遅刻するのか不思議でなりません。
待つ側と待たせる側の人がいると思いますが、待つ側の方はいつも遅刻をする人に対して帰るなど何かやったことはありますか?
待たせる側の人はなぜ遅刻するのでしょうか?
教えて頂けると嬉しいです。

【コメント】
>> 待たせる側の人はなぜ遅刻するのでしょうか?
>> 教えて頂けると嬉しいです。

私はそんなに遅刻するわけではないので何とも言えないですが、許されるとでも思ってるんじゃないですかね。
ゆとりというやつですよ、ゆとり。

遅刻する大人に

「遅刻するな。」

と言われて、きっちり時間守る子供がどうやって育つのか、ゆとりちゃんには分からないんでしょうね。
ゆとりの影響を受けてるのは何も子供だけではないんですよね。
ホント、困った世の中です。

恥しかない人生

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月18日 13:21
  • ひと

恥しかない人生

どうしたらいいですか?

恥しかない人生だったら。
人生が苦痛で、無意味に思えます。

貧乏(ド貧乏)で、頭が悪く、虐められ、容姿も悪い、両親は離婚し、親の学歴も高校中退に中卒。兄弟も中卒。

自分は馬鹿でも行ける高校卒業。

期待しても、期待通りにいくことなんて一つもない。

奨学金で進学する予定でしたが、最終的に訳あって奨学金を借りられなくなりました。
私に過失は全くありません。

人生の大部分を挫折で占めています。

母親は弟ばかりをえこ贔屓。
学校に行っても馬鹿にされていました。
誰も信用出来ないし、一人も味方がいません。
誰にも心を開けません。

いつも誰かに批判されている気がして仕方ありません。
自分も信用出来ないし、自分に期待することも出来なくなりました。
毎日苦しいです。

どうやって、ここから這い上がれますか?

【コメント】
>> どうやって、ここから這い上がれますか?

誰よりも現実と向き合って、苦しみから解放される方法を考えて、その通りに行動するしかないと思います。

いやぁ、しかし、私と同じようなことを考えてる方もいるんですね。
ある意味で驚きました。

私も恥じばっかりの人生だったように思います。

が、人一倍トレーニングしました。
そして、人一倍仕事をしていると思っています。

だって、トピ主様が仰るように、自分自身すら信用出来ないわけですからね。
人様を信用してないわけではありません。
そして期待してないわけではありませんが、結局、自分がやらないと誰も応えてくれないんですよ。
だからこそ、まずは自分から動いて結果を残す必要があるんですよね。

自分自身、信用出来なくてもやって残った結果だけは信用出来るモノです。

そんなことを思いました。
なんか、このコメント、自戒が入ってます。w

心ない夫

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月15日 18:06
  • ひと

心ない夫

何度も離婚を考えていますが、そろそろ限界かな、と思い始めています。

元々モラハラ夫なのですが、普段の生活の小さな事は極力飲み込むように努力しています。
でも、我慢が出来ない事がいくつかあり、感情と動悸を押さえるのが苦しくて仕方ありません。
基本俺様体質で、何でも自分が一番、全て相手が悪い、何を差し置いても自分を優先して欲しいタイプです。

私が40度熱を出しても無関心か、イライラするだけですが、自分は36.5度を越えると大騒ぎします。
理由は

「俺はお前みたいに雑な育ちじゃない。平熱の低い俺に取って36度後半は高熱だ。」

とのことです。

本日、検査でかなり状態の悪い子宮内膜症が分かりました。医者に

「ここ数年ここの医院でワーストだね。よく痛みに耐えられたね。」

といわれ、子宮の大きさは通常の2倍以上に肥大していました。

そのことを主人に話したら、イライラされ、スルーされ、別件で怒鳴り散らされました。
仕事の事で、私には全く非はない事。
それも、前々から私が

「準備が必要何じゃないの?」

と何度も声かけしていた事を、やはり寸前で騒ぎ始めたのです。
そして、私の病気の事に何か言葉は無いのか、聞くと

「俺が仕事でイライラしているの分かってて、気が使えないのか!」

と逆ギレされました。

私の中で「病気」は一大事です。「いざと言う時」とは正に今です。
普段の事は相当飲み込んでいますが、今日は本当に呆れて物が言えませんでした。

実は私はもう一つ難病にかかっていて、それが分かったときも、やはり

「家の中でそういう暗い話を一切しないでくれ!」

と怒鳴られました。
自分が不摂生の繰り返しで、何度も生活の改善を勧めたにも関わらず糖尿病になった時は、俺を大事にしろ、お前の食事が悪い、と大騒ぎです。

子供も夫の横暴さに泣きます。
義母も自分の息子だが本当にあなたが気の毒だと言います。
それでも離婚は早急ですか?

【コメント】
この手の質問を見るたびに思うのですが、どうしてこう、結婚に向かない人と結婚をするのか分かりかねます。
お付き合いをする中でだいたい分かることないですかね。

こういう大人に教育される子供が普通に健全に育つわけがないですよ。

結婚してお互いがぶつかることくらい分かっているはずなのに、何故にこうなるか。
何もかもを分かった顔することがいけないような気がします。

何と言うか、偉そうな人が多い世の中で、こうまで軽率な男女が多いことに、妙な違和感を感じます。
日本的自由民主主義というやつですかね。
「日本的」というのは、「覚悟も責任も放棄した」という意味です。
思いっきりゆとりみたいな感じですね。

これってお土産だったの?

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月12日 08:54
  • ひと

これってお土産だったの?

トピを開いて頂きありがとうございます。

先日海外旅行に行ってきました。
旅行前に友人に話をしたところ

「化粧品を買ってきてほしい。」

と言われ、その後写メ付のメールが届きました。
5点ほど頼まれましたが、すべて違うブランドのもので、今回の旅行に買い物は予定していなかったのでお断りしたのですが、

「日本で購入するより現地の方が安く買えるのでお願い。」

と言われ、断りきれなく了承しました。
友人には

「買い物目的ではないので、買いに行けないかもしれない。」

と一言言ってあります。
また、お金に関しては日々レートが変わるので買った日のレートで計算するとも伝えてありました。

旅行では3時間ほど自由な時間が出来たので、友人に頼まれたものを買いに行きました。

帰国してから、買ってきたことを告げ頼まれたものを渡したところ、

「お土産なのにリクエストしてごめんね。」

と。

「は?」

頼まれたものだから買ってきたのに、これってお土産だったの?
餞別も貰ってないんですけど・・・。
他にも友人がいたし、予想外の出来事に何も言えませんでした。
ちなみに合計金額7000円程です。
お土産として素直に渡せばいいのかもしれないけれど府に落ちません。

こんな風に思ってしまう私はセコイですか?

【コメント】
トピ主様のレスを3つ目まで見ました。
セコイわけがないんですが、それよりも、唖然とするんでしょうね、こういう時って。

みなさん、

『その場で「お金を払って。」と言えばイイ。』

と仰られてますが、これだけのことがいきなり目の前で起きたら、言えない時だってあると思いますよ。

話を最後まで見てないのでアレですが、しかし、これもゆとり教育の影響でしょうか。
イイ歳した大人がゆとりですもんね。
お土産をリクエストしてお金を払おうとしない。
根性が腐ってますよ、これ。
常識も非常識もない。

こんな大人が少なからずいることを考えると、日本の教育ってダメだなぁ・・・と思いました。

こんな同乗者にビックリです

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月10日 17:39
  • ひと

こんな同乗者にビックリです

夫が会社のゴルフコンペに行きました。

車を出し、同僚2人を自宅まで迎えに行き、往復5千円の高速料金とガソリン代3千円を使い帰って来ましたが、同乗者から

「出します。」

との言葉は出なかったそうです。
夫曰く、同乗者はいずれも20代の女性で(夫は40代の管理職)、普段世話にもなってるし請求なんてできないと言います。

そりゃそうでしょう。
この年の差の男で管理職で請求なんて男がすたります。

そういう意味じゃないんです。
申し出があって、夫が辞退したというなら納得できるんです。

でも彼女達から

「出させてください。」

とか

「せめてこれくらいは。」

とかあってもいいと、いやそれが当たり前じゃないですか?

私が20代の時なら、心苦しくて申し出ます。
今時の子の常識はこんなものなんでしょうか?

もう脱力しました。
それが特におかしいとも感じていない夫にも、ガックリしました。

私のこの感覚、おかしいですか?
なんだか自信なくなってきました。

【コメント】
>> 私のこの感覚、おかしいですか?

普通だと思います。
が、そうやって「最近の若い子」をターゲットに言われていますが、更に上の年代の大人も大して変わりませんよ。
これは間違いありません。

>> この年の差の男で管理職で請求なんて男がすたります。

と思われているようですが、若い子もそう思ってるんじゃないですかね。

『まさか交通費を出せとは言わないでしょう。』

くらいの感じで。
やっぱりゴルフはお金がかかりますから。
若い子も、わざわざ交通費を支払ってまで行こうとは思わないんじゃないですかね。

それに車の有無にしても、若い人は車を持つ感覚が分からないでしょうからね。
若者の車離れというところでしょうか。
気がついてないだけかもしれませんよ。

けどね、イイ歳した大人はそれらを計算しますから、余計にタチが悪いですよ。
だから若い子も育たないんですよ。
バカな計算や打算で生きるツマラナイ大人が多いから。

トピ主様の感覚は普通だと私も思いますが、それ以前にツマラナイ大人が増えたためにそうなったということだけは、忘れないで頂きたいなぁ・・・と思いました。

母にガッカリ...(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月18日 12:05
  • ひと

母にガッカリ...(愚痴)

今、二歳の子を育ててます、専業主婦です。
3才になったら、夫の実家の家業を手伝うことになりそうなんです。
それを実母に話すと

『ちゃんと、厚生年金かけてもらいなさいよ。』

ですって。。
私、ガッカリしました。
夫は家族経営で、塗装業を営んでおります。
確かに給料は貰えるようですが、そんな事母に話してませんし、、なんか、図々しいと思ってしまいました。
給料貰えるのを当たり前だと、思ってるんでしょうね。
私だったら、家族経営の手伝いなら、初めは無給かな、給料貰えたら有り難いなと思います。
違いますか?

それを、当たり前に給料貰えると思っており、厚生年金かけてもらえだなんて・・・(涙)

皆さん、どう思いますか?
恥ずかしいやら、情けないやら、複雑な思いです。

【コメント】
>> 私だったら、家族経営の手伝いなら、初めは無給かな、給料貰えたら有り難いなと思います。
>> 違いますか?

そうですね・・・仰る通りです。
私は、そういうトピ主様のようなお考えの方が好きです。
まずは結果を先に考えて物事を考えることが出来る方が好きです。
何が出来るかも分からない、何をするのかも分からない、家族という基盤の出来ている会社に入るわけですから、まだ何も分からないのに、権利や主義を主張するのはどうかと思ってしまいます。
そういう奉仕や自己犠牲に近い感覚を、経営者は何とかするのが仕事なわけで、そこで初めて自他共栄になるわけですよね。
私はそういうふうに考えています。

>> 皆さん、どう思いますか?

私はトピ主様のような考えを持っている方は好きです。
ただ、トピ母様の仰ることもよく分かります。
会社を経営して初めてそういう考え方が理解出来るようになりました。
ただ、それを先に前面に出して、、、というのは図々しいような気もしますが、今の社会、それが当り前なのかも知れません。
多くの方々がそれらが当たり前のように書いていますが、それも仕方ない結果なのかも知れません。

何と言うか、義の心ってやつがどんどんおざなりになってきている世の中なので、都合のイイ古い感情論はそろそろやめようや、、なんて思ってしまう今日この頃です。

主人と息子嫁が絶縁状態です。

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月 1日 12:22
  • ひと

主人と息子嫁が絶縁状態です。

都内在住の50代姑です。
タイトル通り、主人と息子嫁がある事がキッカケで不仲です。
どうしたら仲良くなってもらえるか助言頂きたいと思います。

息子と嫁は4年前に結婚。
はじめは家の近所に住んでいてくれたのですが嫁が出産してから、

「子育てで何かと大変になるから、嫁の実家寄りにマンションを買いたい。」

と息子夫婦が言い出しました。
それを聞いた主人は

「夫実家寄りに買うのなら分かるけど、何故そっち側に買うんだ?俺たちの老後をどう考えてるんだ?孫にもしょっちゅう会えなくなる!絶対反対だ!」

と大激怒。
主人がここまでキレた事を見た事がなく私自身も驚いてしまったほどです。

そんな中、嫁が主人に

「おかしくありませんか?義姉さんも実家寄りにマンション買いましたよね。しかも実家から歩いて通えるところに。私は実家寄りといっても電車で10分の距離ですよ。娘はよくても嫁は実家寄りに買うなって事ですか?」

と反論。
その発言に主人はさらに激怒し、

「もういい!お前達には関わらない!面倒も娘夫婦に看てもらうから勝手にしろ!」

と言い残しその場を離れました。

それ以降、当然と言えば当然なのですが主人と嫁の関係が最悪です。
お正月やお盆に会っても殆ど話もせず、お互い無視状態。
私は主人に

「お嫁さんが自分の実家寄りに住みたいと思うのは当然の事。昔とはもう時代が違うのだし、娘夫婦にも息子夫婦にも近くに住んで欲しいなんてワガママよ。」

と言っても聞く耳持たずです。

どうすれば関係が修復できるでしょうか?

【コメント】
何と言うか、レベルの低いやり取りだなぁ・・・と思いました。
レスをされている方に、

>> 嫁の立場から正直に言わせていただくと、夫の両親と仲良くできなくてもさほどな不便はありません。

こういうことを腹の底に思っている人と、うまく人間関係を成り立たせることが出来るわけありません。
だって、何の努力もしてませんもん、こういう人って。

嫁が正論とか言っている人もおかしい。

>> 子育てで何かと大変になるから、嫁の実家寄りにマンションを買いたい

だいたいにして、「子育て」とか言いながら何らか言い訳つけて誰かを頼ろうとしてるわけです。
そのどこか正論なのか、私にはさっぱり分かりません。
単に自立できてない人の遠吠えというところでしょうか。
バカみたいなお話です。

それに対して、老後のことを持ち出せば揉めるのも当然です。

しかし、トピ主様は聡明な方なんでしょうね。
ご愁傷様です。
心労が多いことだとは思いますが、みなさんの言うとおり、もう修復は無理でしょう。
気にとめないことが最善なのかもしれません。

そんな気がしました。

息子の妻が娘の嫁入り道具を、、、

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月30日 13:32
  • ひと

息子の妻が娘の嫁入り道具を、、、

50代のチャウチャウと申します。

このたび私の娘が結婚する事になり喜んでいました。
娘には十分に嫁入り道具を準備してあげようと思っていました。

ところが先日、息子夫婦が家に遊びにきた時に、息子と娘と夫と私で食事の支度をしながら娘にどんな物を用意してあげたいか用意してもらいたか話していて、その後みんなでご飯を食べて楽しくすごし、息子夫婦は帰りました。

3日後の昨日嫁が突然私たちの家に来て凄い剣幕で

「娘の嫁入り道具を用意するな。」

と言って帰っていきました。
嫁入り道具の話をしていた時に嫁は孫が愚図っているのを別の部屋であやしていたので、家に帰ってから昨日までの間に息子から聞いたのだと思うのですが、まだ検討段階のため困惑してしまいました。

娘の結婚相手のお家は家柄のいい資産家のお家ですし当方も経済的に余裕のある暮らしをしていますので、娘の立場を考えしっかりと嫁入り道具を準備してあげようと考えていただけに大変困惑してしまい、嫁がなぜそんな事を言ってきたのか私なり考えてみました。

1.嫁の実家は経済的に大変で息子と結婚する時に実家から嫁入り道具を持ってこれなかった事で負い目がある可能性。
(私たちは結納金600万円を納めましたが実家の借金の返済にあてられたみたいです。)
息子と結婚してから一応私たちで、キッチン用品来客用食器喪服(洋服)スーツ7、8着、宝石類高級ブランドバッグ6個、高級時計2個、靴6足、お出掛け着多数(息子の仕事の関係でお付き合いが多い為)、自動車等を用意してあげました。
(嫁の希望の品をそろえてもらいました。)
結納金は先方の希望額です。

2.子育ての疲れからストレスが溜まっている可能性もあるのかなと思います。

3.娘の嫁入り道具が1に書いたより大幅に上回る事、等です。

嫁と対立しないで娘に嫁入り道具を用意してあげたいです。
アドバイスお願いします。
まだ夫も息子も娘もこの件は知りません。

【コメント】
追加のレスも拝見致しました。
件のあらましについてはまぁイイとして。

それよりも、トピ主様、カッコイイです。
余裕と品が同居されているように感じます。
私もこういう大人になりたいなぁ・・・と思いました。

ただの過保護は宜しいことだとは思いませんが、トピ主様の息子様が参上された時の件を見ても、トピ息子様が常識をわきまえてないとは思えないですし。

いやはや、私もそうなれるように頑張りたいところです。

そんなに悪いことだったのでしょうか(妻の扱いに困っています)

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月 8日 00:59
  • ひと

そんなに悪いことだったのでしょうか(妻の扱いに困っています)

私、妻、ともに30代、子供ありの夫婦です。

現在、妻の出産(里帰り出産)と転勤が重なったため、妻は実家、私は転勤先で暮らしています。
あと2週間ほどで妻は転勤先にやってくる予定だったのですが、先日、妻が私の携帯のメールのやり取りを見てしまい機嫌を損ねてしまいました。
(お互い携帯は自由に触ってOKなので、ネットの閲覧などは近くにある方の携帯を使ったりしていました。)

妻が怒ったのはある一人の会社の女性部下とのやり取りです。

その部下は20代後半の既婚女性。
メールの内容は仕事に関する連絡が中心なのですが、時々、ちょっとしたフランクな内容も含まれていました。
中には敬語ではなく、いはゆるタメ口のものも含まれていたためその女性部下と特に親しいと誤解をされたようです。

特にこそこそしたりはしていませんし、私も部下も全く特別な感情は持っていません。
私としては、仕事をする上で良好な人間関係を築く潤滑油程度と考えていましたが

・昼食に何を食べたとか写真付きで送ってきたり(私も同様に写真付きで返していました)
・一緒に出張中(出張者は他にもいます)夜遅い時間に雑談程度のメール
・集合場所に「早くてきてね~」といったメール
・打ち合わせ後、部屋にゴキブリがでたのでそっちに行ってもいいか?といったメール
 (これは冗談で言っていいるので、実際には部屋に来たりはしていません。)

などは、会社の上司と部下としてのやり取りとしては理解できない、と言われてしまいました。

また、たまたま出張中に撮った写真(宿泊先の室内で女性が写っている写真)を見て、さらに怒ってしまいました。

この写真も、特に意味はなく、他のメンバーも見ており、ふざけて撮りあったのがたまたま残っていただけです。

【コメント】
えーっと・・・そこまでバッシングに値することなんですかね?汗
いやはや、びっくりしました。
確かに、上司と部下という立場を超えたタメグチではあるモノの、そんなのは会社の風土の問題であって、第三者がいきなり

「使えねー。」

とか、言う問題なんですかね?
実際に業務中に周囲との調和が取れて、成果に繋がってるならば別に大した問題ではないように思いますが・・・。

んで、一生ネチネチしますよ宣言までが当たり前になって、そっちの方がよっぽど問題だと思いますけどね、そうでもないんですかね。
一生、謝り続けることがどれほどの人格否定になるのか分かってるんですかね?
取り返しのつかないミスをしたわけでもなんでもないのに。
言葉にして発し続けると、自ずと発し続ける言葉の意の方向に思考が進みますからね。
ホントにそれでイイと思ってるんですかね?
一時期はその必要があったとしても、ネチネチ責めて謝らせて、本質的に物事が解決するとは、到底思えないですがね。

んで、個人的に思った事を箇条書きに。

○「使えねー。」とか言う言葉づかいをする人ほど、使えないという現実。
能力低いと思っている人を使えない程の能力しか兼ね備えてない人が、偉そうにそういうことを言ってはいけませんよ。

○ネチネチ責める前に、もっとするべきことがあると思いますよ。
人の行動には必ず因果があると、私は考えています。
このような行動の裏には、必ず何かがあるはずです。
例えばコミュニケーションが足りていなかった、など。
だからどちらかの一人が悪いわけでは、絶対にありません。

○経験が少ない、とか人をバカにしすぎ。
その人の人生経験をどうのこうの言えるほど偉い人なのかな?
文章を見る限り、到底そうは思えませんけどね。

○信頼を欠いた状態が続くのであれば離婚すればいい。
ぶっちゃけ、そこまで責めることが確定するほど精神不安定であれば離婚すればいいのに。
その精神不安定を辛抱するのも自らの覚悟と責任。
その覚悟と責任を背負ってなお過去の問題をぐじぐじ言うのは、卑劣な人のすること。
それと、私がもし同じ状態になったとして、写真を消してメールも消してやり取りもしなくなって、その上で2年も責められ続けて謝り続けるくらいなら、別れることを選択しますね。
迷いません。笑

○妻が同じようなことをしても許せるのか?と言われれば、全然許せる感じです。
隠してるわけでもなければ、これから幾らでも変えることが出来ること。

○だらしない・・・とか、そういう感覚について、多分、この先このようなことは割に当たり前になるような気がします。
今、中学生あたりの子どもが大人になった時は、更にその可能性は高いと思いますよ。
叩かれもせずに育てられ、携帯メールなんてのは当たり前。
LINEのような素晴らしいアプリケーションがあって、facebookという素晴らしいコミュニケーションツールがあって、今よりもっとそういう文化は根付いた状態になっていることは想像出来る感じです。
顕在化していないだけの問題のような気がしますけどね。
facebookの「いいね」ボタンなんかその先駆けのような感じがします。笑

○ただ、人の嫌がることはやめるのは常識。

○素直に吸収している人を罵倒し続けるのは、クズのやることです。
やめましょう。

そんなことを諸々思いました。

高校生の息子のスカウトについて

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月 3日 16:05
  • ひと

高校生の息子のスカウトについて

初めて投稿させていただきます。
母子家庭で三人の子供がおります。

その中で高1の長男の件で皆様から色々な意見をおききしたいです。

先日、長男の財布から芸能事務所の名刺が3枚出てきました。
長男にきくと2枚は8月にはじめて都内へ遊びに行った時にもらったものだと言います。
あとの1枚はもっと以前に高校の最寄り駅でと言います。
何度も電話があったそうなのですが、長男自身も自分の将来を真剣に悩んでいるようで現在も連絡を待っていただいているようです。
私や妹達に心配をかけたくなかったためにずっと言えずにいたそうです。

息子はずっと趣味で演劇やダンスをしておりましたが、今まで芸能界については一度も考えていなかったようです。
小さい時から私と同じ薬剤師になりたいという思いもあり、今回のことがきっかけで進路について非常に悩んでいます。
何より気が優しく、生真面目なので心配でなりません。

最後は息子が決めることなので、どう進んでも応援したいと思います。
ただ、芸能界というのがあまりにも現実味がなく漠然としていて親としてどう言葉をかけていいのか困ります。
もし、皆様でしたらどのように対応しますか?

【コメント】
>> もし、皆様でしたらどのように対応しますか?

私なら、息子さんの私生活を見て判断するように思います。

息子さんが薬剤師を目指されているということで、恐らく見た目も中身も伴っているんだと思います。
ですので、よほどのことがない限り、横道にそれることはないと思います。
ですので、この場合、芸能界もありかもしれませんね。
ただ、競争に残れるような図太さがないようであれば、芸能界は諦めさせるかもしれません。

面白い息子様じゃありませんか。
一人だけならまだしも、数人のスカウトマンの目に留まるというのは、そうそうあるモノではないと思います。
これが詐欺でなければ、というところですが。

変な例えですが、サッカーをやっているところを見て陸上のスカウトがかかった、というところでしょうか。
柔道を見て相撲のスカウトがかかったというところでしょうか。

どちらも本筋とは若干違うモノの、共通する部分は多分にあります。
しかし、まだその状態では使い物になりません。
それを磨き上げるための土台を用意するのが事務所、そしてその上で熾烈な競争に勝たなければいけないのが当人。
ですので、そういう覚悟があるようでしたら、芸能界であっても別の世界であってもありだと思います。

私もビジネスで生きてるタイプなので、薬剤師というのは現実的に素晴らしい仕事だということは理解出来ますが、まだ高校生ですので、条件付きで夢に生きるのもありなのではないでしょうか。
そんなことを思いました。

(劣等感)中古マンションは負け組ですか

  • Posted by: やまと
  • 2012年12月28日 10:54
  • ひと

(劣等感)中古マンションは負け組ですか

30代夫婦です。
結婚三年目、共働きです。
乳児一人おり、妻の私は産休中です。
世帯収入650程です。
今の家が手狭になりこの度中古マンションを購入しました。
築10年2千万強です。
私の実家に近い所にしました。
同時期に、夫の一歳年下の弟も一戸建ての新築を買ったそうです。

先日、夫と義父との話のやり取りで、価格も私たちより一千万は高く、部屋数も多いと分かりました。
夫が

「負けたわ。」

と言うと、義父義母が

「家は中古でもいいのよ。」

等と私達をかばうような言いぶりでした。
不快感でたまりません。
私達は負けたのでしょうか?

【コメント】
>> 私達は負けたのでしょうか?

負けたと思われたのであれば負けだと思います。
表面上ではそれを隠してる人が多いですが、少しでもそういう気持ちになったら負けなんだと、私は思っています。
厳密に言うと、負けたという気持ちになることはまだ負けてないと思いますが、それを受け入れることが出来ない時は負けだと思っています。
多いですよ、開き直ったような感じになる人も多いですし。
それが諦めであり、負けだというように考えています。

おおよそ、世帯年収で600万を超え、自己満足に浸ってたんじゃないですかね。
そういう想いに浸りだすと、自らの負けを受け入れることが難しくなりますからね。
常に謙虚でいた方がいいですよ。

それに、マンションだとか一戸建てだとか1,000万とか、その程度の差であればすぐに埋めることが出来ますよ。
落ち着いて、冷静に、努力することを忘れないで頂きたいと思いました。

何の為に働いているのでしょう

  • Posted by: やまと
  • 2012年12月25日 13:56
  • ひと

何の為に働いているのでしょう

うちの両親は漁師です。
小さな田舎に住んでいます。
私は会社で働いています。
独身で実家暮らし。
今は漁が不漁ということで両親の収入はまちまちです。
あったりなかったり・・・。

私の給料はそんなのいい方ではないのですが、月に3万円、食費代として入れています。
でも、働いて貯金していたお金を両親にほとんど使われるんです・・・。

両親がお金に困っているのはわかっていますし、今まで育ててくれた分、仕方ないと思っています。
27歳ですが、結婚の予定もないので使うお金はそんなにいらないのですが・・・。
両親の態度が

「本当に申し訳ない」

と言いつつ、父はたばこを辞めず、お酒を飲み、好きなものを食べます。
母は本が好きで本を買うのにお金に糸目を付けず、CDも「唯一の癒し」と言って大量に購入します。

私は少しでも節約してくれる態度を見せてくれるならお金をあげることは構わないのですが、この態度は余りにも酷いと思うようになってしまいました。

その上以前私が

「私のお金、自分たちのものって思ってない?」

って冗談で聞いたところ、

「思ってる。」

と返ってきました。

もう嫌です。
私は何の為に働いてるんですか?
もう貯金がありません。
なのにまだお金を必要としてきます。

毒親ってこういう人たちなのでしょうか?
私が心が狭いのですか?
娘だから、助けるのは当然ですか??

愚痴でごめんなさい・・・。

【コメント】
>> 私は何の為に働いてるんですか?

それはご本人様の決めることです。
親のためなのか、生活をするためなのか、自己主張のためなのか、要因は様々です。

>> 毒親ってこういう人たちなのでしょうか?

きっとそうだと思います。

>> 私が心が狭いのですか?

そんなことはありません。
昨今の世の中は、全てお金です。
余裕の有無も、そもそもは経済的な状態が根本にあって、その後に決まることだと思っています。

>> 娘だから、助けるのは当然ですか??

はい、それは当然のことだと思います。
が、「助けること」と、「適切な援助をする」と、「無駄遣いされる」ということは違います。
これは「無駄遣いされる」という度を越した状態になっていると思われます。

辛いところですね。

ご実家を出て、独り暮らしをされるといいんじゃないですかね。
もう一度貯金をしなおして。

直近で結婚する予定がないから貯金がなくても大丈夫、という考え方は、今後、主様の首を絞めることになりかねないです。
また、親御さんの調子をそのままにしておくこともよくありません。
ほおっておいてもお金があると、人はどんどん働かなくなります。

昨今の社会で言うところの「自主性」を尊重してたら、馬鹿をみます。
間違いありません。

昔から、「最近の若いやつは・・・」と言われていますが、大人も大概ですよ。
大人が悪いから子供も悪くなるんですよ。
いい加減、「暴力はいけない」とか「お金が全てではない」という、現実から目をそらしたような考え方はなくなってほしいモノです。

暴力もお金も適度に必要。
何でもですが、度を超すような配慮のない人のモノは暴力であっても親切であっても必要ないのです。
それを履き違えて全て同列で考えるからダメなんです。

夫が壊れそうです。どうすればいいですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年12月18日 13:13
  • ひと

夫が壊れそうです。どうすればいいですか?

夫35歳、私30歳、2歳と0歳の息子がいます。
私は専業主婦です。

現在3ヶ月の次男が生まれた頃から夫の様子がおかしくなりました。
食欲がなくなり激痩せして、常に落ち込んでいるかイライラしている状態です。
子どもの泣き声にもイラついてしまうので、なるべく泣かさないようにしています。
 
夫は、長男が生まれてすぐに会社を辞めて自営業をはじめました。
現在自営業2年目ですが、努力の甲斐があって年収はサラリーマン時代の2.5倍になりそうです。
朝から晩まで働いて本当に大変だと思います。
プレッシャーもあるだろうし、積もり積もった疲れとストレスが今出てきているのだと思います。

病院への受診を勧めましたが、断固拒否状態で悪化していくばかりです。
今朝も仕事に出かけたのですが、玄関先で

「辛い、子どもたちが負担でしかない。とろろあおいも早く働いて欲しい。」

と言われました。
夫の負担を軽くするため早く働きたいですが、次男が先天性の疾患を持って生まれてきたためこれから手術を何度か受けなければならず、すぐに働くのは現実的ではありません。

しかしこのままでは、夫が完全に壊れてしまいそうです。

私はどうすればいでしょうか。

【コメント】
>> 私はどうすればいでしょうか。

何もしなくてもいいんじゃないですかね。
食事や洗濯などの家事、子育て、これらをきっちりこなし、疲れた顔を見せなければイイと思います。

>> 「辛い、子どもたちが負担でしかない。とろろあおいも早く働いて欲しい。」

何故、このような発言が出るのか、色々話し合った方がイイと思います。
子どものこともあるわけですし。

私個人的にはトピ旦那様の言いたいことは分かるような気がします。

個人事業であっても会社経営であっても、一度でも数字を上げてしまうと下がるのが怖いです。
際限なく落ちていくような気がします。
その時、トピ主様や子どもの顔を思い浮かべるとなったら、これはこれでかなり辛いと思います。
サラリーマンであれば、数字が落ちてもそこまで悲観しません。
給料も出ますし、怒られるだけですみますからね。

トピ旦那様は今、そういう葛藤と戦ってるんだと思います。

永続的に仕事を獲得出来るか否か、
今の仕事は長く続くだろうか、

など、そういう意味のない妄想をしてるんだと思います。
こればっかりは仕方ないと思います。

トピ主様のレスを見たところ、従業員も雇ってるときたわけで、そうなると負担は更に上がります。
子育ても家事も楽ではないと思いますが、全く異なるプレッシャーやら実務負担がかかってきます。
それが嫌なら経営者辞めればいいじゃん・・・となるわけですが、若輩経営者にはありがちなことですので、他人が簡単に口にしてイイことではないと思っています。

ですので、まずは話し合いを行って資金繰りやら先の展望など、色々と解決しながら進まないといけないように思いました。

と、私は想像しました。

ところで、どなた様かが

>> 年収2.5倍!?
>> 起業して2年では有り得ない数字ですけど。

えっ?
そうなんですかね?
これくらいは普通だと思いますけど、違うんですかね?
自慢ではないんですが、私はもっと上がりましたよ。
まぁ、ここで私の話をしても仕方ないので、スルーして頂ければと・・・。

夫の暴言をどう処理していいのかわかりません

  • Posted by: やまと
  • 2012年12月12日 12:47
  • ひと

夫の暴言をどう処理していいのかわかりません

3日前に14年飼っていた犬の太郎が亡くなりました。
犬の14歳は、人間で言うと72歳ぐらいだそうです。
この子は、私の父が飼っていたものですが、父が病気で面倒見れなくなって12年前に我が家に連れてきました。

その頃、うちの娘は10歳。
私は遅くまで仕事をしていたので、娘が一人で家で留守番している毎日でした。
気がかりで娘に聞いてみると

「太郎がいるから寂しくないよ。」

って。
私は、太郎に子守をしてもらっていたのです。

夫に関してですが。
私もうっかりしていたのですが、

「太郎を我が家に連れてきてもいいか?」

と確認せずに連れてきてしまったようで、その私の身勝手な行動がどうしても許せなかったようで、12年間一切可愛がりませんでした。
可愛がるどころか、太郎が少しでもそばに寄ると

「うっとうしいなぁ、あっち行け。」

といつも言っていました。

そんな太郎は、自分が迷惑をかけたらいけないと思っていたのか、前日までヨロヨロではありましたが、歩けて食べれて本当に眠るように一切苦しまず、私たちにも一切困らせず逝ってしまいました。
しかも私がお休みの日を選んだようにして逝きました・・・。

そんな風にして逝った太郎が愛しくて愛しくて、私と娘は泣いていました。
可愛がっていなかった自責の念の涙がとめどなく、娘は

「自分なんて幸せにならなければいいと思う。」

とまで責めて泣いていました。
そこに夫が帰宅して

「どうだ?まだ息しとるか?」

までは良かったんですが、亡くなってから太郎がいたという形跡を少しづつ片付けていましたので、死んだとわかったとき

「部屋が快適になったな。」

と言いました。

傷ついている私は、元気な時に聞く何百倍も何千倍も傷ついて。

この4日間、涙が止まらなくて、どう心を処理していいかわかりません。

【コメント】
私もネコを飼ってたことがありました。
小学校3年の時くらいに拾ってきた生まれたてのネコでした。
2008年2月16日に亡くなりました。
19年間、生きたネコでした。
悲しかったです。
もう少ししたら、あれから5年も経つんですよね。
まだ思い出しては悲しい気持ちになるんですが、トピ主様のお気持ちお察しします。

ペットに関しては元々賛否両論あることですので、何がどうということは言えないのですが、色々思ったことを掻い摘んで書いてみようと思います。

○許可なく飼い始めたことについて
確かに許可は必要だったかもしれないですね。
ただ、許可なくと言っても、家に帰った時点ですぐに気がつくことですし、

「もう少し考える時間がほしい。」

とか

「覚悟を決める時間がほしい。」

とか

「守るべき決めごとをつくらせてくれ。」

とか、話をする余地はいくらでもあると思いますよ。
それを許可なく家に連れてきたことで、「ペットの飼育が始まりました。」という義務感に駆られる方がおかしいと思います。
10年も前だったので、お互いに未熟な部分があって、そうなったんじゃないですかね、そんな気がします。

あと、好き嫌いがあるかも知れませんが、ただそれだけで一切可愛がることなく、、ということが良く出来るなぁ・・・と思いました。

○「快適になったな。」という発言について
私も同じように思い、口にしたような気がします。
が、心の中では

「でも、やっぱ何か違う・・・。」

と思いましたが、口にはしませんでした。
家族一同、そんな感じでした。

なので、旦那様は追い打ちをかけるつもりはなかったんじゃないですかね。
ぶっちゃけ分かりませんが。

○『妻子のことを考えて「12年間も我慢し続けた夫への配慮」』について
自身の考えがある大人なら、なんとか解決しましょうよ。
12年我慢することが偉い、という発想には驚かされます。
その我慢がなくなるように改善努力もしなかったのに、何を言ってるんだか。
そういう努力をしない人が、上からモノを見下げるような眼で、人が悲しくなるであろうことを言ってはいけないですよ。
ってゆうか、基本的にそういうことを言うのは宜しくないと思いますが。

んで、旦那様は、「妻子からペットを引き剥がすこと」と「我慢すること」を天秤にかけて、自分で選択されたことですよね。
旦那様も話し合いをするべきだったんじゃないですかね。
背負うべき覚悟や責任と、ストレス軽減のための提案やら何やらを。
この点については、どっちもどっちだと思います。

そういう改善努力をせずに後になってもぐじぐじ言うのはどうかと思いますが。

例えは全然違うくて、旦那様のことを悪くいうようで申し訳ないんですが。

旦那様、会社に愚痴を言いながら勤める人とよく似てる気がします。
愚痴ばっかり言ってロクに成果を残さない人。
陰でこそこそ愚痴ってる人程ロクな成果を残さなかったです。
私の周りにはそういう人がいました。
こういう人が嫌いでした。
みんなで支え合っていることが理解出来ず、いつまでたっても自分本位。
肝心要の自身のことがよく見えていない。
んで、辞める時は唾を吐いて辞めるわけですが、その後も大した噂は聞かなかったり。
辞めない人は長く居座り続けても、大した成果も残さない。
惰性で20年くらい勤める人もいますし、旦那様の場合、我慢というより惰性だったんじゃないですかね。
よく似てる気がします。

○夫婦のコミュニケーション不足では?
というようにレスされている方々が見受けられます。
その通りかもしれないですね、そんな気がしました。

○そもそも夫婦間に不満が募っていた。
これもきっとその通りなんだと思います。
そもそも論的に、この平素の礎的なところに溝があったら、もうどうにもならないです。
お互いの言っていることは理解し合えないと思います。
いっそのこと、離婚されてみては如何でしょうか?
(離婚推進派ではありませんが。)

震災の後、離婚が増えたというデータが出たようです。
色々な部分で本音や本性が見えたから・・・という理由みたいです。
よく似てるような気がします。

○勝手な勘ぐりですが・・・
ひょっとしてこの12年の間、仕事のことを犬が原因で出世出来なかったことがあったんじゃないですかね。
転勤とか。
そういうことを根に持っているとしたら、大したことない人だなぁ・・・と思います。笑

○まとめ
ペットの話は賛否両論です。
好きな人もいれば嫌いな人もいるし。
アレルギー持ちの方もいるくらいですから。
だから、無理して可愛がる必要もないと思いますし、思ったことがあれば言うべきだと思います。

ただ、なるだけ思い遣りのないシーンは見たくないモノです。
色んな立場や想いなどがあったとしても、最後の最後は思い遣りがあってもいいんじゃないかな、と思います。
そんなことをふとふと思いました。

大学進学で親子喧嘩。娘は家出後1週間で私を訴える準備しました

  • Posted by: やまと
  • 2012年12月 6日 09:40
  • ひと

大学進学で親子喧嘩。娘は家出後1週間で私を訴える準備しました

来年4月に20歳になる娘は、浪人1年生です。
母子家庭である我が家の、楽でない家計から、高校3年間の私立高校学費と塾費用、今年2月の受験料数十万円、そして、浪人生としての塾費用百万円近くを支払いました。
親子とも、だから今年こそはの意気込みだった筈なのに、夏を過ぎた辺りから、少しずつ手抜きが目立ってきました。

秋の模試結果では、第一志望がE判定、一番上でC判定でした。
第一志望校はずっとE判定で低迷しており、1つの科目が特に弱点です。
この先合格の見込み薄と思えたため、娘に対し、

「第二志望等の大学の赤本の勉強を充実させ、合格の見通しがついてから第一志望の一番弱い科目に戻ってほしい。」

と伝えたところ、

「大学受験のことなど何も分かっていないくせに。」

と、猛反撃を食らいました。

私は親子喧嘩の末、自分のマンションを追い出され、玄関ドアで手を挟まれて指先の神経まで負傷する怪我を負いました。
私を追い出した娘は、そのまま荷物をまとめて祖父R宅に逃げ込みました(深夜帰宅し、そのことが判明しました)。

腹が立ったので、翌日玄関の鍵を付け替えたところ、娘はR宅に再び転がり込み、1週間後が、弁護士を立ててきました。
追い出されたのだから、一人暮らしの生活費と大学の費用全部を出せとのことです。

弁護士宛に連絡をし、数度のやりとりをした末に分かったのは、裏でRが娘を動かしていたことでした。

実は、私とRは非常に不仲です。
娘の進学のことでたびたび対立し、その度に娘は祖父であるRに泣きつきました。
Rも、母子家庭だからと私を見下して、娘の進学や塾について口をたびたびはさんできて、手を焼いていました。

娘はもうすぐ20歳の人間です。
やっていいことと悪いことの区別位付けてほしいし、大学進学したいなら勉強してほしい。
今まで一生懸命育てていたのに、もう一緒に暮らしたくないです。
学費も出したくありません。

【コメント】
大変ですね、お察しします。

それにしても、この期に及んで娘様のことを庇う人って、どういう考え方をしているのか気になります。
ドアで指を挟む勢いで親を追い出すって、絶対にやってはいけないことです。

指の神経を負傷したということは、下手をすると障害者認定がおりてしまいますよ。
そして、色々な面において仕事を探したりするのも難しくなるでしょうね。
この代償は誰が払わなければいけなんですかね。
これが他人同士のやり取りだった場合、どこまで問題が発展するか分かりますよね?
それが身内だからと言って許されることはありません。

「受験のことが分からないなら口出しするな。」

とか言っている大バカ者がいますが、大した努力もしてない人が偉そうに競争を語るな、と私は思います。
まさに「ゆとり」の副産物なんでしょうね。
既に1浪しているレベルで、更に見込み薄くらいの努力しかしてない人が、何を偉そうに・・・。

そら、口も出しますよ。
大学受験にしても何にしても、タダではありません。
ここでもまた、「自主性を尊重しろ。」というバカげた発言が出てきています。
言い切ってもいい、この程度のレベルの人に口出しをせずに黙ってお金を出してるだけってのは、確実に無駄な費用となって消えていきいます。
現に、そういう状態なわけですし。
結果が全てを物語っています。
人間、自主性だけで発展出来るなら、今みたいな変な世の中にはなっていません。

色んな方もレスされてますが、扶養義務の範囲ではありませんし、受験費用は出さなくてもイイと思います。
明らかに娘がやりすぎ。
家を追い出されても文句は言えないレベルです。
これを機に、一旦、全てをリセットするのはありかもしれませんね。

ただ、それが本当に辛いようであれば、それはそれで、色々と考える必要があるように思えました。

父親としての優先順位は家庭より仕事?

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月30日 11:00
  • ひと

父親としての優先順位は家庭より仕事?

主人は自営業で、地元の青年会議所に所属しています。

私たち夫婦には子供が3にんおり、私は専業主婦で家庭を守っています。
今度、保育園でお遊戯会があり、青年会議所の会議でいけないとのこと。
その時の主人が言った言葉は

「来なくてもいいですと言われたけれど、○○君一人で仕切るとなるとかわいそうだから。お遊戯会最後にはいけたらいいな。」

でした。
仕事で来れないのなら仕方ないのですが、いまいち納得がいきません。

私も子供3人を連れて場所取りやら準備をしないといけません。
ビデオを回す役とカメラをとる役を二役こなさないといけません。
運動会も見に来ていません。

こっちの方はかわいそうではないのでしょうか?
子供にも申し訳ないと思わないのでしょうか?
みなさんはどう思われますか?

男性の方の意見もお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。

【コメント】
私は青年会議所に入っていません。
知人・友人で青年会議所に入っている人はいます。
ライオンズクラブにも入ってる知人もいます。
そこで見聞きしたことを踏まえ、、という感じでコメントさせてもらいます。

>> こっちのほうはかわいそうではないのでしょうか?
>> 子供にも申し訳ないと思わないのでしょうか?

言わんとすることは分かりますが、自営で仕事をされている方ならば、トピ旦那様のような選択をする人はいると思います。
会議と称してコミュニケーションをとるだけに近い日もあるとは思いますが、それでも欠席はしないんじゃないですかね。
その場が楽しいから、という詰まらない理由だけで参加はしてないと思いますよ。

それらの場ですぐに仕事が決まるということはないと思いますが、少なくともトピ旦那様にとってプラスに働いていることは間違いないと思われます。
これは知人が全員口を揃えて言っています。
営業をする上での信用度であったり、困った時の助け合いなど、色々あると思います。

今はまだ若いことと、子供の用事が重なってしんどいとは思いますが、10年後には色々な差になって結果になって返ってくるように思えます。

かくいう私もオーナーで社長業をしてるわけですが、ライオンズクラブに入ろうかどうか考えてたりします。
まだもうちょっと先かな、、そんな今日この頃だったりします。

息子のお嫁さんを傷つけないように、でも言いたい。

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月15日 14:25
  • ひと

息子のお嫁さんを傷つけないように、でも言いたい。

息子夫婦は2年前に結婚しました。
お嫁さんは、妊娠がわかり今月会社を退職しました。
結婚当初から共働きで、家事、料理はあまりやらなかったと思います。
それはそれで仕方ないと思ってますし、夫婦間の事なので私はそのことに関しては口出しはしてません。

結婚してから一度も息子達の家に行ったこともなく、お盆正月GWに我が家に数時間いるくらいであまり二人に干渉はしてませんでしたが、このたび妊娠し、専業主婦になったので先日遊びに行った時のこと。
その時、家の中の汚さが目についてしまってつい掃除をして帰りました。
私には独身の娘もおります。娘は一人暮らししていて、やはり娘にも同じ事をやるのですが・・・。

洋服もタンスからはみ出て、タンスの上には山積みの服、そしてホコリ。
トイレも洗濯機も冷蔵庫もすごく汚れていました。
息子も気にならないようです。
私は掃除好きで、嫌味なつもりではなく、本当に息子夫婦の家の中を綺麗にしたかったのです。

息子夫婦は仲が良いです。
お嫁さんは優しくて、言葉使いも良く、控えめで息子はお嫁さんのことを大事にしています。
またお嫁さんも、息子のことを大事にしていますし、話す言葉から愛情が感じられます。

そんな控えめで優しいお嫁さんに、掃除のやり方を教えたいのですが、いかがなものでしょうか。
頭も良く、誠実な女性なのに、掃除、料理、家事一般のことがよくわかっていないのが、悲しいです。
価値観の違いなのでしょうか。

赤ちゃんが生まれると変わるでしょうか。

【コメント】
色んな方々のレスを見てびっくりしました。
これが姑根性というやつなんですね。

でも、

「掃除されて気分が悪いだろうから謝れよ。」

って、どれだけ心が貧しいんですか。

勝手に上がりこんで掃除をしてたとしたら宜しくないかもしれませんが、少なくともお嫁様は横で見てたんですよね。
その上で話をしながら掃除をしたというように解釈したんですが、そうじゃないんですかね?

どなた様かのレスにもありましたが、そういうことを知らない人はそういう体験を通じて学ぶべきでしょう。
今まで綺麗なところに住むことを知らなかったのなら知るチャンスです。
家庭が違うから、とか、知らない人には嫌味、とか、学ぶ気がなくて成長を拒んだ人のただの言種ですよ。

これもまたどなた様かのレスですが、
「最後まで家政婦に徹しろ。」
「掃除だけしてください。」
とか言ってますが、ホントにそれが正しいあり方だと思っていますか?
ホントにそれで上手くやっていけると思っているんですか?
私にはもう理解の範疇を超える人の話なのでなんとも言えないですが、私はそういう在り方が正しい在り方だとは、到底思えないです。

何と言うか、トピに対するレス内容があまりにも貧しい内容のように感じました。
いやはや、でも、そんなもんなんですかね?

主婦が2万円のディナーを食べたいと言ったらムカつきますか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月 6日 21:24
  • ひと

主婦が2万円のディナーを食べたいと言ったらムカつきますか?

初めての投稿です。
よろしくお願いします。

私は37歳の専業主婦です。
子なし(予定もなし)で、夫の収入(900万強)で生活も貯蓄もできているので、結婚以来、特に仕事はしていません。
すみません。

先日、テレビで2万円のディナーを食べている番組を夫と見ていました。
私が

「2、3年に1回とか、たまにはこういう思い出に残るもの食べに行きたいなー。」

と、言うと夫が

「今はそういう時代じゃない。主婦暦が長すぎてお前の感覚は世間からズレすぎている。不愉快だ。」

と怒り始めました。
定期的に夫の収入が入る生活をしているため、危機感がなく不愉快だ。
と。
私が

「危機感の問題ではなく、価値観の問題では?」

などと反論したため夫の怒りが収まらず、

「これからは、俺が家計の管理をする。」

と急に宣言し、家計簿や銀行のカード等を渡せと言ってきました。
家事費を定額前渡し制にしたいそうです。

結婚7年ですが、結婚当初から家計管理は私がしてきました。
夫は小遣い制ではなく、自由にお金を下ろして使っています。
夫婦共ケチ体質なので、そんなに浪費はしませんが、夫はたまに電化製品などで大きい買い物をします。

で、どうして夫が怒ったのか、私はいまいち理解できていないのです。
主婦が2万円のディナーを食べたいと言うのは、そんなにムカつくことですか?
また、家計の管理を夫がしているご家庭の方、なにか困ることはありますか?

最後まで読んで下さってありがとうございました。
お叱りでもなんでもよいのでご意見お願いします。

【コメント】
>> 主婦が2万円のディナーを食べたいと言うのは、そんなにムカつくことですか?

いえ、私はそんなことは思いません。
私は飲みに行く回数が多いと思うので、妻にもそういう場に出てほしいと思ってしまうくらいです。
妻は専業主婦です。
ですので、買い物も最低限ですし外食も少ないです。
だからこそ、そういう場に行ってほしい感じです。

人によってそのあたりの考え方はまちまちだと思いますが、トピ旦那様は

「俺の稼いだ給料を・・・。」

というように思ったんでしょうね。
それを言い出したら、トピ主様は何も出来なくなってしまいますよ。
男は外で働いてくるけど、家でご飯を作ったり家事をしてくれてるのは女です。
だから給料も二人でつくっているモノなんだと、私は考えています。
トピ旦那様はこのあたりのありがたみを忘れたんでしょうね。
もし、

「一人で稼いでいるし、それくらいの家事は出来る。」

というようであれば、結婚なんてしなくていいと思ってしまいます。
そうやって自分主導でしか考えることが出来ない人は、思慮が浅いなぁ・・・と思ってしまいます。

まぁこれは人にもよるところです。
何もしない専業主婦の人がそういうことを言いだすと話が変わります。
全てをフェアにしようとするような専業主婦も嫌です。
お互いの思い遣りの上に成り立つモノだと思いますので。

そんなことを思いました。

おかしい!マドンナは今でも私のはずなのに!

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月 2日 09:22
  • ひと

おかしい!マドンナは今でも私のはずなのに!

31歳の都内在住の独身です。
先日、私と仲良しの男友達で中学の同窓会の幹事をしました。
当日、多くの同級生が集まってくれて皆変わってたり、変わってなかったりと中々楽しい時間でした。

私は中学時代、モテました。
告白も何度もされたし、学年で一番可愛いと言われていたんです。

だから今でもマドンナは私のはずなのに、中学時代、地味で全然目立たなかったA子が垢抜けており、はじめは誰だか分からないほどキレイになっていました。
一緒に幹事をやった男友達も

「あんなキレイな子いた?なんていう名前だろ?」

と私に言ってきました。
腹が立ちます!
聞くとこによるとA子は20代で結婚し子供もいるそうです。
旦那さんも一流企業に勤めていて完全勝ち組。

A子のあまりの変貌ぶりに、皆驚いていました。
キレイすぎて話かけにくいという男子もいました。

でもおかしくありませんか?
昔は皆私の容姿を褒めていたし、私は本当にモテていたんです。
昔のマドンナは今でもマドンナですよね?
昔モテていた人今はどうですか?

【コメント】
面白いです。笑
小さい時にちやほやされた人は何かと問題があると思っていましたが、ここでも例外なくという感じで面白いです。笑

過去の栄光だけで今を語る人・・・こういう人には関わりたくないモノです。

祖父を平手打ちしました

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月 1日 14:45
  • ひと

祖父を平手打ちしました

私には、生まれた時から同居していた祖父母がいます。
(今は家を出てます。)

祖父は年に一度の健康診断以外に病院にお世話になったことがない程の健康体です。
ですが先日、急に体重が増えたことを心配し

「一度病院で検査した方が良いのではないか?」

と家族で提案しました。
すると祖父は突然怒りだし

「病院なんて弱い人間が行くもの。特に入院なんてとんでもない。あんなところ人がいる所じゃない。」

と言いました。
次の瞬間、祖父の頬を平手で叩いていました。

「私は生まれつき大病を患い生後まもなく手術もしている。その後も後遺症のため入院・手術をしているし、今でも病院で定期的に検査を受け、常用している薬がある。でも私は毎日働いて生活している!弱い人間なんかじゃない!」

と怒鳴りました。
目の前で唖然としている祖父。
母に

「落ち着きなさい。」

と言われハッと我に返りました。
何も言わず部屋を出て、暫く呆然としていました。
程なくして祖母が部屋へ来て

「あなたがしたことは間違いじゃない。暴力はいけないことだが、あの人(祖父)だって言葉の暴力をぶつけあなたを傷つけた。本当にごめんなさい。」

と言いました。

私はその日のうちに家に帰り、翌日母に様子を聞きましたが、その件には誰も触れず過ぎている、ただ祖父は落ち込んでいるように見えるとのことです。
気まずい空気にしてしまったことを詫びましたが、父も母も間違ったことをしていないと言ってくれました。

ですが、どうしても叩いてしまったことを後悔しています。
暴力を振るってしまったことは祖父に謝りたいですが、その出来事から数日経っていますが祖父からの謝罪はありません。
私の連絡先は知っています。
私が心の底から傷ついたのは確かですし発端は祖父の発言なので、私の方から謝罪することに心が納得いってないのだと思います。

でもここは私が大人になり、歩み寄るべきなのでしょうか。
頭が混乱しています・・。

【コメント】
トピ主様のレスを拝見しました。

暴力がどうのこうの、発言の内容がどうのこうの、そんなことはもはやどうでもイイと思っています。
それよりも、年長・・・最も敬わなければいけない人に手を上げる性根に問題あると思っています。

年長の方の思想や言動の正否は、ぶっちゃけどうでもいいでしょう、この場合。
若輩が正論を述べたところで、どうにもならないですよ。
だからと言って年長の方々の言うことが全て正しいというわけではなくて、年長者の言うことを一つの考えであることを受け入れなければいけないと思います。

それを年長者様からの謝罪待ちというのは、やっぱりその性根がダメです。
これがもし、同年代の男の人や、自分より強い人だったらきっと暴力は出なかったでしょうね。
やっぱ、そういう性根がダメです。
教育の問題なのかな、こういうのって。

そんなことを思いました。

友達に馬鹿にされます

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月24日 11:29
  • ひと

友達に馬鹿にされます

はじめまして。

nanacoといいます。
私は地方の大学院に行き一人暮らしをさせてもらっています。

地元の飲み会に行ったとき友達に

「nanacoはまだ社会に出てないから甘ちゃんだね。まだ学生でいいねー(笑)。院生なら就職簡単でしょう?私は大変だったんだから。」

などをよく言われます。

冗談ぽくではなく上から目線というか、社会経験のない奴、みたいな目線です。

なんだか、悲しくて仕方ないです。
私には大学院に行きたい理由もありましたし、就職活動は有名大学でもない限り院生でも大変です。

早めに社会にでた人には院まで行く人はどううつっているのでしょうか?

【コメント】
>> 早めに社会にでた人には院まで行く人はどううつっているのでしょうか?

少なくとも、上述されてる人は、羨ましい目で見てるんじゃないですかね。笑
僻み満載の嫌味だと思いますよ。笑
私は、凄く勉強頑張ってる人なんだなぁ・・・というように見受けます。
他の人は知りません。

いやぁ・・・大学院とか凄いっす。
羨ましいっす。
学生の時の私はスポーツで進学・就職したのですが、今になって大学院に行ったり、大学で勉強しなおしたいと思うことが多いですよ。

20代前半程度の若造君だか若造ちゃんの社会人目線なんてのはまだまだなところがたくさんありまして、30代、40代に突入すると、差が如実に出てきます。
ですので、それまでは軽くスルーするくらいでイイと思います。

でも、ホントに辛いのは差が出た時だと思います。
今はまだお互いにその差を知らないので嫌味を平気な顔して言うことが出来ますが、そのうち平気な顔しては言えなくなってきます。

ですので、それまでは、流す術を身につけるべきだと思いました。

既婚友人全員が結婚式を欠席(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月23日 13:04
  • ひと

既婚友人全員が結婚式を欠席(愚痴)

来年結婚式をします。
30代後半です。

式場が決定したので、友人達に日時をメールしました。
未婚友人はほぼ出席なのに、既婚友人が全員欠席で驚いています。
理由は以下です。

A:子供の学校行事
B:子供が小さい(式当日は1才過ぎ)
C:夫親戚の法事
D:返信なし(なので多分欠席)

彼女達の結婚式では、以下に参加しました。

A:招待なし(結婚式はした)
B:披露宴と2次会
C:式と披露宴と2次会
D:2次会

Dは問題外ですが、私が納得できたのはAだけでした。
Aには招待されなかったし、友人は子供に負けると思えるからです。

Bも子供が理由なので仕方ないとは思います。
ただ、私の姉にも同じ年頃の子供がいますが、

「自分の時には参加してもらったから。」

と、姉夫や母に預けて参加していました。
2人共

「それなら。」

と協力的でした。
なので私は、出席し返すのが礼儀だと思っていました。

Cが一番納得いきません。
Bと同じ理由もありますが、返信に

「そんな先の予定分からない。」

と。
一般的に結婚式って、他の予定が入るより前に伝えて、空けておいてもらうものですよね?

「他の予定が入ったら欠席って意味?」

と疑問に思っていると、上記理由で欠席の連絡が。
一度不信に感じた私には、信じることができません。
しかも彼女曰く「そんな先」の法事?

思わず婚約者に愚痴ったら

「金銭的に厳しいんじゃないの?」

とのこと。
(全員専業主婦のため。)
それからは、自分は金銭的に余裕もあって幸せなんだ、と思うよう努力しています。
でもやっぱり、相手にとって自分は友人じゃなかったんだな、と落ち込んでしまいます。

既婚者にとっては、友人の結婚式ってどうでもいいんでしょうか。
自分の時にはお祝いしてもらったのに・・・。

【コメント】
>> 既婚者にとっては、友人の結婚式ってどうでもいいんでしょうか。

厳しいようですが、その程度のことだと思います。
私は、様々、呼ばれたら喜んで祝福に行きたい派ですが、そうでもない人もいるようです。
みなさんのレスにある通り、既婚となると環境も状況も全て変わりますし、押しつけがましい観念も嫌がりますし、過去、友達だった人という枠は、現在進行形ではないことが多いようです。
自分の時でよく分かりました。笑

根本的に、「経済的な余裕」がないのは事実だと思います。
これはもうどうこう言っても仕方ありません。

そして、参加してもらえなかったことを根に持つのもやめた方がイイと思います。

>> 自分は金銭的に余裕もあって幸せなんだ、と思うよう努力しています。

そうするのがイイと思います。
が、思うように努力をするのではなく、実際に経済的な余裕をもつと、全て解決されると思いますよ。
そうやりきる人が私は好きです。
どなた様かのレスにありましたが、

>> 人を見下す事で心が晴れるなら、まあそれで良いのではないですか?

いやいや、そういうことではありませんよ。
みなさんが出来ないことをしようとする挑戦の気持ちですよ。
人を見下すとかそういう意味で言うと、どうでもいい理由や、傍から見れば口実にしか見えない理由を並べて披露宴を断る人の方がよっぽど人を見下していると思いますけどね。

何と言うか、同窓会では人との出会いを楽しめる人が多いけど、こういうシーンって割にリアルな感情が出てくるんですよね。
残念ですが、人付き合いの限界といったところでしょうか。

私はそういう想いをしなくてもいいように、頑張りたいなぁ・・・と思いました。

子供を持たない人生

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月23日 00:55
  • ひと

子供を持たない人生

こんにちは、トピを開いて下さりありがとうございます。
29歳会社員、結婚1年半のみっこです。

結婚して、義母や義親戚達から

「子供はどう考えてるの?何人欲しい?」
「元気なうちに孫が抱きたい、孫と遊びたい。」

と言われるようになりました。
元々、義家族と会う回数は年に一度程で法事以外は滅多に会いません。

が、子供の事を言われると私と夫の人生を決めつけられるようで息苦しく感じます。
実は私も夫も結婚=子供の考えがありません。
私自身が子供が嫌いで、欲しいとは思わないのです。
他人の子だから尚更そう思ってしまうのかもしれませんが、子供が可愛いと思えないのです。

子供が居ない夫婦の人生を望んでいたところ夫も私と同意見でした。
お互いの共通の趣味・旅行・夫婦二人でこの先も仲良く暮らせたらそれでもう充分です。

でも、こういう考えって冷たいですか?
女なんだし、結婚したんだから産まないのは・・・。
あまりに子供、孫と言われると

「子供を作る為に夫と結婚したわけじゃないです。」

と言いそうになります。

また、私の両親は

「子供は大変よ。育てるのは貴方達ふたり。子供を育てる大変さを知っているから、簡単に子供・孫なんて私達は言えない。貴方達ふたりが幸せならそれでいいじゃない。子供を育てない人は簡単に子供って言うのよ。」

と言われました。

先日、同じ時期に結婚した友人と会い

「子供とか考えてる?うちはそろそろ作らなきゃって感じ。」

と言われました。
友人は子供が欲しい故の発言だと思うのですが、

「結婚したから作らなきゃいけないの?」

と疑問に思いました。
子供がいない夫婦の人生を歩もうとしていますが、この選択はおかしいことではないですよね?

【コメント】
>> 子供がいない夫婦の人生を歩もうとしていますが、この選択はおかしいことではないですよね?

多くの方がレスをされている通り、おかしくないと思います。
人生観の押し付け合いみたいなことをするようなシーンではないと思っています。

ぽつぽつ見受けられるレスですが、あまり反発はしない方が良いと思います。
良くか悪くか、子供は無条件に授かることが出来るわけではありません。
時として、先走り過ぎる方もいますが、万人にそれが当てはまるわけではありません。
年齢的な問題、体調の問題、病気の問題、先天性の問題、諸々ありますし。

今の反発に後悔した時に、それらの問題に気がついても時すでに遅しです。

どなた様かのレスにもありましたが、若い人ほど型どおりの生き方に反発を憶えるモノだと思います。
が、ある程度の年齢と経験を重ねることで、その型どおりの意味を知ることになる人が多いです。

老後のことも色々お考えのようですが、まだまだ考える余地はありそうですので、よく考えられた方が良いと思いました。
例えばですが、少子化問題については何も言っちゃいけませんよ、とか。

あと、食わず嫌いをご飯以外のところに持っていくと、後々、問題になることが多いように思います。

と、トピ主様のレスを見ていると、「子供があまり好きではない」というところだけで結論が決まっているように思えたので、つらつらと思ったことを書いてみました。

逃げていいですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月 8日 13:18
  • ひと

逃げていいですか?

ご意見頂戴したく投稿致します。
39歳独身の女です。

この度、同じ年の同僚(女性)が入籍し今月末に会社主催の結婚パーティーが開かれることになりました。
出たくありません。

理由は、彼女が嫌いだから祝う気持ちがないのです。
というか、仕事でもない時に顔を見るのも苦痛なレベルです。
何故そんなに嫌いかと言うと、本人に悪気はない模様なのですが、接触すると笑顔で斬りかかって来るタイプだから。

例えば、ある日私の顔をじっと見つめて

「ねえ、どうして実年齢よりも更けているの?」

と真顔で聞いてきたり(彼女はとても美人です)。
またある時は、私が節約家なことを他の人から聞いて

「なんでそんなに貧乏なの?ねえ、どうして?」

と本当に不思議そうに質問して来たり。
いわゆる天然さんな女性なのですが、私は彼女と会話するたびに悲しくなるというか、傷付くのです。
そんなこんなで喧嘩等は一切していないながらも、挨拶や必要な会話以外はとにかく関わらないように今まで過ごしてきました。

幸い取り組んでいる仕事がかぶらないので、ここ数年はそれで上手くかわせていた矢先に今回の結婚パーティー・・・。

会社に角が立たぬよう上手く逃げるにはどうしたら良いですか?

【コメント】
>> 会社に角が立たぬよう上手く逃げるにはどうしたら良いですか?

なかなか難しそうな感じですね。
そのパーティーに参加しないと、表向きは分かりませんが、確実に溝をつくったり深めたりするようになるんでしょうね。

というか、私にはトピ主様がその同僚女性から既に逃げてるように思いました。

>> そんなこんなで喧嘩等は一切していないながらも、挨拶や必要な会話以外はとにかく関わらないように今まで過ごしてきました。

思いっきり逃げてるじゃないですか。
これだと、結婚パーティーがどうのこうのしても、その後、更に辛くなると思いました。

妻の言動は非常識ではないのか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月 1日 15:43
  • ひと

妻の言動は非常識ではないのか?

1歳10ヶ月になる息子、妻と3人家族で、36歳の男です。
先日の妻の発言に対して、非常識ではないかと思い、みなさんの意見も伺いたくトピックを立てさせていただきました。

先週末の出来事です。
同じ市内にある私の実家には月に1回ほど、息子の顔を見せに3人で行っています。

実家の母親から再来月2歳になる息子のために、何かプレゼントしてくれるという話になりました。

『三輪車はどうか?』

と言ってくれましたが、妻は

『たまたま自分の両親が誕生日にくれると言っていたので、別の物がよい。』

と言いました。
しかし、息子には必要なものを買い与えているため、他にほしいものが見つからず、あいまいなまま話が終わりました。

その日の帰り道、急に妻が

『誕生日のプレゼントに、(私の)実家でごはんを食べるときに○○(息子)が座る椅子がほしいなぁ。』

と言い出しました。
遊びに行くときはたいてい昼ごはんと夜ごはんをごちそうになっているのですが、今までは妻が息子を抱っこして食べさせていたのです。

『抱っこさせたまま食べさせるのが結構大変なんだよね・・・。』

と言うのです。
しかし、私としてはせっかくの誕生日プレゼントだというのに、月に1回しか使わない椅子を、それも妻が大変だという理由で買ってもらうのはおかしいと思い、

『誕生日プレゼントなのにおかしいだろ?贈る人の気持ちを考えているのか?贈る人がそんなものをあげてうれしいと思うのか?』

と思わず聞き返しました。
すると妻はむっとしたように、

『贈られる人がほしいもの、うれしいものならいいんじゃないの?』

と言い返すのです。

説明が前後しますが、実家ではダイニングテーブルで食べているので、ハイチェアーが必要ということになります。
そんなかさばるものを買って、置いてもらうなんて図々し過ぎると思います。
どう思いますか?

【コメント】
>> どう思いますか?

図々しいかどうかは分かりません。
そして、それがハイチェアーであっても何でもいいです、そんなことは関係ありません。

ただ、プレゼントを自分の基準だけで決めて、その尻拭いを人に任せようとする考え方は、おかしいと思います。
少なくとも私には、「うっとおしい人」というイメージがついてきます。
そして、そういう人にはプレゼントをするのをもうやめよう、という気になると思いました。

この話のポイントって、「プレゼントを自分の基準だけで決めて、その尻拭いを人に任せようとする考え方が失礼か否か」というところにあるような気がしています。
トピ主様の言いたいことってのは、そういうことではないでしょうか。

ですので、私は、プレゼントされる側(トピ奥様)が失礼だと思う次第です。

レスをされている方々の大半は、どうもポイントがずれてると思うんですよ。
感情論になっているというか。

この話の中での、トピ奥様のご実家から頂いたお金でどうのこうの、トピ主様のご実家から頂くモノがどうのこうのなんて話は、どうでもいい。
そういうポイントのずれた話は、プレゼントされる内容が全うかどうか決まってからすればイイ。

そして、「贈られた方が嬉しければ・・・」というのも、利用用途やその後のことがあって、初めて成り立つもので、どうして誕生日のプレゼントで頂いたモノを、贈り側の家に置いておかなきゃいけないのか、その感覚が私には分かりません。
仮に気にならなかったとしても、どう考えても可笑しいでしょ。
かさばるモノがどうのこうのって話もどうでもいい、物凄くどうでもいい。

そして、トピ奥様がご飯を一人で食べるとか、子供の相手をしながらご飯を食べるとか、そんなこともどうでも宜しい。
そんなこと、子供を育ててりゃ当たり前にある話で、その解決云々をこの話の中に持ち出すのも可笑しい。

子育ては、男も女も関係ないといいますが、仕事をしている人間としていない人間を混同して考えるのは、やっぱりナンセンスですよ。
仕事量がどうのこうのを言うつもりはありませんが、やはり一緒にすべきではないです。

とある人のレスに返信をさせて頂きたいと思いました。

>> 子どもの食事させるのは妻の仕事?
>> 誰が決めたの?

えっ?
誰が決めったって、誰も決めてないから自然の流れでトピ奥様が食べさせてるんじゃないですか、そんなことも分からないんですか?
話の流れとポイントをつかめてないですし、そういう野暮な話はやめた方がイイと思います。

>> だいたい孫がかわいいならジジババ(あなたの両親)が孫が来た時くらい抱っこして、嫁にご飯をゆっくり食べさせてあげればいいのに!
>> 気の利かないジジババだね。

えっ?
ジジババは関係ないでしょう。
子供を育てるのは親の義務ですよ?
何故、ここでジジババに仕事が発生するのか、私には理解できません。
ってゆうか、

>> ほら?トピ主はムッとしたでしょう?
>> でもこれ本当だから!

ちょちょ、その前に酸っぱいミカン様がムッとしてないですか?
んで、ジジババの話を勝手に持ち出して何を言ってるんですか?
ここで、そんな感情論は必要ないでしょう。

>> 常に貴女の奥さんが心に思っていた事。
>> 自分の親ばかり庇って、奥さんの気持ち疎かにしているよね?
>> ジジババの家に行ったときくらいジジババに世話させて、奥さんをゆっくりさせてあげたら?
>> お誕生日プレゼントに椅子を買うのを嫌なら、あなたたちが買ってジジババの家に置いておいたらいい。
>> 奥さんが一番欲しいもんなんだから。

いやいや、親を庇ってるんではなく、トピ奥様と、色々と余計なレスをしている人がずれてるんですよ。
何故、ジジババが世話をすること前提で物事を考えてるんですか?
話の流れが分かりませんよ。
酸っぱいミカン様の話と、そもそもの問題点って、全然噛み合ってないですよね。
「ほしいモノをプレゼントに・・・」って、子供じゃないんですから。
仮にほしいモノを買うのがプレゼントであったとしても、良識は弁えないと。

この会話の流れを見てると、話のポイントを抑えることが出来ない人たちの会話に見えて仕方ないです。

トピ主一家が椅子を買ってトピ主実家に置いておくか否かは、まず、先のプレゼントがどうのこうのって話の根本を理解しない限り、意味を持たない議論になってしまいます。

しかし、こうまで自己中心的なことばかり考えてる人が増えると、ホントに日本の社会はダメになってしまいますよ。

個性や自由ってのは大切です。
しかし、それは、あくまで磨かれた土台や礎があって初めて効果を発揮するモノであって、根本思想を自由だけにしてしまうと、必ずと言っていいほど、その関係性や状態に破綻がきます。
もっともっと、人を思いやって、厳しく優しくしないと、日本は伸びない国で終わってしまいますよ。

っていきなり飛躍した話になってもアレですよね、失礼しました。

あなたは失敗作

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月28日 13:02
  • ひと

あなたは失敗作

26歳0歳育児中の新米ママです。

最近、子どもが産まれてから自分の生い立ちを振り返る機会が多くなりました。
私は、高校生の頃母親から言われた

「ま、あなたは失敗作ね。弟に託すわ。」

という言葉が忘れられません。
言われた時の服装、車、場所、落胆する表情。。

地元の超進学校(偏差値70以上)に入るも成績はイマイチ。
中学の頃は学年でもトップクラスだったのが、高校では下の下。

高校に入るまでは、私は自慢の娘でした。
でも、高校に入ってからはクラスでも成績不振な私は随分と肩身の狭い思いをさせてしまいました。
あの日から私は、自慢の娘から失敗作に成り下がりました。

優秀な弟は逆に、高校は私よりもランクは下だったのに旧帝大の大学院まで通っています。
母親は、弟が大好きです。

サラリと言われたあの言葉が忘れられないです。

寝る前など、忘れようとしていたあの時の記憶が急によみがえり胸が締め付けられます。

同じような想いで苦しんでいる方いますか?
叱咤激励などもいただければと思います。

【コメント】
こういうことを直接的な表現で言われたことがないので分からないですが、ただ、遠まわしに色々言われたことがあるような気はしています。

ただ、あまり気にしていません。
というか、気にならなくなりました。

この手の話を聞くたびに思うけど、

「おれは、強くなれたなぁ。」

と思います。

仮に、その辛さをここで慰めて何になりますかね?
同情して同意して、その呪縛から解き放たれますかね?

私は、そうゆうことを一切胸に仕舞い込んで頑張りましたけどね。

高校の成績が落ちた原因は調べましたか?
親の言いなりになりたくなくて、そうなったんですかね?
その背景は分かりませんが、結果として頑張りまくりましたかね?
ホントに頑張りまくった人は、だいたい平均以上にいることが多いですが、どうだったんですかね?

頑張らなかったから、否定されても可笑しくない、とは言いません。
が、少なくともトピ親様は色々頑張られてたはずです。
金銭面でもそうですし。
進路を決めたのは、周囲の声もあって決まったはずです。
成績が低かったからと言って否定されていいわけではありませんが、被害者面して逃げるより、もっと考えるべきことがあるように思います。

自己否定されると誰もが辛い思いをすることは分かりますが、その呪縛から解き放たれるためには、頑張るしかないですよ。
親であっても他人であっても、トピ主様の考えてることが100%伝わってるわけではありませんし、逆に周囲の人の考えてることも100%は伝わってないと思います。

ですので、そういうネガティブな感情は胸に仕舞い込んで頑張る以外に方法はないと思いますよ。
もし可能であれば、今までの環境とは縁を切るというところですかね。
ただ、追われる可能性がありますが。w

好き嫌いが多い子はワガママだと言われました

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月19日 14:28
  • ひと

好き嫌いが多い子はワガママだと言われました

小学校2年生の娘がいます。
娘は好き嫌いが多く、給食でも食べられないものが多いです。
家でも食べるように促したり、小さく刻んで分からないように混ぜたりなど工夫はしたのですが、どうしても食べず、食事自体が進まなくなります。
なので、今では、栄養が偏らないように考え、食べられる物の中から食事を作るようにしています。

先日懇談会で、担任の先生が、

「好き嫌いの多い子が多いです。アレルギーでもないのに、嫌いなものは食べない、というのはワガママです。そういう子は、食べ物以外、友だちや遊びなどにも好き嫌いが多い場合が多く、今後が心配です。」

と言っていました。

うちの娘は、好き嫌いは多いですが、ワガママな性格ではないと思っています。
食べ物の好き嫌いと、人格って関係ないと思うのですが、どう思われますか?

【コメント】
恐らく、大多数の方が、因果関係を認めるところではないでしょうか。
実際、私も同様に因果関係があると思います。
科学的に証明されたかどうか分かりませんが、ほぼ間違いないのではないでしょうか。

ただ、色々な見方が出来るので、一概に悪いこと、というつもりはありません。

が、経験上、そういう人には困らせられることが多いです。
少なくとも、そういう人とは二度と食事には行きません。
これが同等以上の立場の人であれば我慢も出来るんですけどね、私が面倒を見る場面での好き嫌いは、やはり気が悪いです。

好き嫌いを個性として捉える人は、そういうシーンに出くわしたことがないんじゃないですかね、この状況を何とも思わないのは、ある意味で問題だと思いました。

母と姪を見捨てていいのか・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月25日 13:14
  • ひと

母と姪を見捨てていいのか・・・

30歳女です。
私には6つ上の姉がいます.
姉は昔から素行が悪く、どこでもすぐトラブルを起こし、機嫌が悪いと私に暴力をふるいました。
私は姉が怖く、昔は姉から暴力を受ける夢をよく見てうなされるほどで、姉との楽しい記憶は一つもありません。

姉は6年前、妻帯者の子供(姪)を未婚で生みました。
姉は姪と2人暮らしでしたが、すぐに育児放棄し、見かねた両親が姪を引き取りました。
その後すぐに、姉は姪を両親に預けたまま、別の男性と結婚しました。

私は、なりたい職業があったため、高卒後、大学か専門学校への進学を希望しましたが、両親は「女に学歴は不要」という思考で、進学を許してもらえませんでした。
親と姉に嫌気がさしていた私は高卒後、就職と同時に一人暮らしをしました。
そして6年間働き貯金し、24歳で専門学校に入学、28歳で念願の職業につくことができました。
年下の先輩ばかりで嫌な思いをする事もありますが、この2年間、楽しい毎日です。

しかし半年前に父が急死し、その途端、母から頻繁に連絡がくるようになり

「今すぐ帰ってきて一緒に暮らして!」

と泣きながら嘆願されます。
自分と姪の将来が心配なようで

「お姉ちゃんはもうアテにできないけど、ミコはきちんとした職を持ってるのだから、将来はお願い。」

などと言われます。

「私の進学に反対したくせに!」

と、腹立たしい気持ちです。

又、姪は悪くないと分かってますが、姪は姉と瓜二つでどうしてもかわいいと思えません。
本音を言えば、母とも姉とも姪とも関わりたくなく、言い方は悪いですが、3人が私の人生を邪魔してくるのではないか、とまで思ってしまいます。
反面、罪悪感から母や姪を切り捨てられない自分もいます。

何が言いたいかまとまりがないですが一人で考えていては、頭がパンクしそうです。
何か助言いただければと思います。

【コメント】
酷いお話です。
トピ主様ではなく、トピ姉様のことです。

ここで押さえておかないといけないポイントがズレると、かなり偏った考え方で物事を考えてしまうことになると思います。

○トピ主様は女で未婚。
○トピ主様は、トピ姪様のことを可愛いとは思えない。
○トピ主様は、トピ姉様のことが嫌い。
○トピ姉様はどうしようもない。
○トピ母様は働いていない。
○トピ姪様は父親の認知がなくて、トピ母様のことを親だと思っている。

というところでしょうか。

一番の問題は、トピ主様が今後、結婚やらを視野に入れた時のことが大きいと思います。
言い方が悪いかもしれませんが、トピ主様が努力をして手に入れた就職についても、結婚したり、長く続けるには疑問点がつくことが多いような気がします。
バリバリのキャリアウーマンではないような職だった場合、何年かすれば状況が変わること間違いなしです。
トピ主様が子供を産む時はどうなるのか、などなど。

そんな状態でトピ母様とトピ姪様を引き受けるには、安易すぎます。

これから彼氏様をつくって、その彼氏様がどう思うかも分かりません。
仮に問題なかったとしても、共働きじゃいけなくて、トピ主様は今の職を持続することが出来るかどうか分かりません。

兎角、トピ主様にしても不透明なことが多すぎます。

トピ姪様はこれからお金がかかる時です。
そして、トピ主様についても同様のことが考えられます。

ですので、結果として、これらのことを考慮して引き受けることを拒否したことが見捨てることになるのなら、見捨てても致し方なしだと思います。

ただ、トピ主様にとって何らか情があるのであれば、トピ母様とトピ姪様には黙ったまま、積立でもしてあげて、いざという時にその預貯金を差し出してあげるような感じで、適度に距離を保ちながらお手伝いをすればいいのではないでしょうか。
普段からかまい過ぎると、それはそれで大変なので、出来る限りそれは避けた方が賢明だと思います。

一度でも手を差し伸べると、そこから頼りにされる可能性もあると思いますので、その優しさは一度きりしか使えないかもしれないですね。
文字通り、一度きりなので最期という感じです。

あと、無駄かもしれませんが、第三者を交えてトピ姉様に、どれだけのことをしたのか思い知らせる必要があるかもしれませんね。
言い方が悪いかもしれませんが、トピ姉様はクズです。
人の道をそれたクズです。
デキの悪い人には何を言っても無駄なことが多いので、話し合いはホントに無駄なのかもしれません。

夫と猫、どちらを選ぶか・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月24日 09:37
  • ひと

夫と猫、どちらを選ぶか・・・

40代の藤棚といいます。
既婚共働きです。
訳あって子供はいません。

義母(夫の母)からの再三の同居打診にいよいよ応じる事になりました。
ところが同居にあたり、義母からとんでもない依頼がありました。
長年私達夫婦と共に生活をしている老猫を手放してほしい、というものです。

義姉(夫の姉)が重度の猫アレルギーで、このまま同居をしたら義姉が遊びにこれないから、というのが理由です。
(別部屋でもアレルギー反応が出ます。)

私は元来動物好きなうえに子供がいないので、尚更飼い猫を溺愛しており、手放す事など到底考えられません。
また、老齢のため病気もいくつか抱えており、とても誰かの手に委ねる事などできません。
夫も同意見でずっと断り続けていました。

ですが、最近は直接私宛に義母から連絡が入るようになりました。

「猫は最期まで責任持って看取りたい。現状ではお義母さんの意向に添えそうにないので、同居はまたの折りに・・・。」

とハッキリ言いました。
すると義母は

「えー!あとどのくらいになりそう?」

と言いました。
私はこの言葉を

「あとどれくらいで死ぬの?」

と聞かれたと解釈しカッとなりました。

「判りません。どうしても猫を手放せというのなら私はこの子(猫)と一緒に家を出ます。あとは○○さん(夫)とお義母さんで楽しく暮らして、お義姉さんをいつでも呼んであげて下さい。」

と言い返しました。

義母は絶句。
それを横で聞いていた夫は

「言い過ぎだ!俺の身内よりも猫が大事だっていうのか!?」

と激怒し、猫を手放す方向に一気に気持ちが傾いてしまったようです。

夫とその身内よりも猫を取ろうとしている私は異常でしょうか?
もう打開策は残っていないのでしょうか?
ご意見を頂きたく宜しくお願いします。

【コメント】
人と猫、比べるモノではありませんが、この場合、人の事はどうにでもなるので、猫たんを選んで頂きたいところです。
というか、それが人の道というモノだと思ってました。
世の中、命を考えたことがない人ってホントにいるんですね、びっくりしました。

そんな人の道から外れている人には是非とも見て頂きた動画があったりします。


http://youtu.be/ADQPlJXqZBk

(*´д`*)カワイイ

兄と不釣り合いなAさん

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月22日 10:40
  • ひと

兄と不釣り合いなAさん

トピを開いていただき有難うございます。

兄の結婚相手Aさんは大学中退の高卒です。
絵、イラスト芸術系の仕事をしていて特殊で不安定な職です。
年収は平均よりも何倍かはあるようです。

私も両親も、兄とAさんの交際に反対なのでAさんを呼び気持ちを伝えました。
するとAさんはあっさりと

「わかりました。」

と帰られました。
数日後、兄からAに何か言わなかったと聞かれ黙っていられる状況ではなかったので、正直に兄に言いました。
兄は私達家族がAさんを嫌っていたのを知っています。
Aさんは兄に言っていなかったようで兄は何も知りませんでした。

また数日後に兄が実家に帰ってきて

「Aとは別れない。」

と言い、兄は10分も家に居ませんでしたが、Aさんは兄に

「ご両親の気持ちを考えて視野を広げて違う女性と出会う方が良い。私にも男兄弟が2人いるからご両親の気持ちがわかる。今は納得いかなくても。」

と言われたようです。

Aさんが仕事場として借りている職場に行きました。
Aさんは

「人と違う生き方で色々不安な日々を過ごしたのは事実で自分が一番わかっている。学歴も兄と弟が学歴がないと働けない職場だから学歴の大切さもわかる。私の親も学ぶためなら惜しまず応援してくれたから、貴方のご両親の気持ちが痛いほでどわかる。結婚は2人の問題ではないから兄と別れます。」

と言い、打合せがあるのでと一方的に帰られました。

兄は獣医師で顔も良く女性には困らないのに話し合いが出来ないほど怒っています。
兄は何を怒っているのでしょうか。
母は兄に無視され疲れきっています。
父は母に愚痴られ疲れています。
兄が我が家に寄り付かなくなるのだけは避けたいです。
小町の皆様からご意見いただきたいです。

【コメント】
このくだりの部分で、なんか涙しそうになりました。

>> 後は兄がどうにかしてくれると思い、母に見つかると母は家の物を壊し暴力を振るうので見つからないよう慎重にどうしても必要なものを準備しました。
>> 猫のゲージ3つは持てないのでリュックにして前後に背負いました。

なんか泣けてきました。

トピ主様はここで変わることが出来たようでよかったです。
あとはトピ母様がどうなるのか、というところですね。

嫁のわがままがひどい

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月19日 16:21
  • ひと

嫁のわがままがひどい

結婚3年、子供が生まれてもうすぐ1年たつのですが、嫁のわがままについていけなくなりました。

1.会社の上司への紹介で、

「家内の○○(呼び捨て)です。」

と行ったところ、帰宅後大激怒。
結婚前から、

「○○ちゃんと呼んで。」

と言っていて、家や友人の前ではそう呼んでいますし、別にそれに対して不満はないのですが、会社の上司の前で

「嫁の○○ちゃんです。」

と言えるわけないじゃないですか。
でも嫁はそう紹介しなかった、と大激怒です。
正直、あほなのか?と思います。
理由を聞いても

「嫌なものはイヤだ。あなたは私の旦那なんだから、私を最優先にすべき。上司だろうが誰だろうが私を呼び捨てで紹介なんかしないで!」

と。

2.私の親友を全面否定
私の学生来の親友夫婦が家に遊びに来たところ、嫁が大激怒。

「生理的にイヤ。二度と連れてこないで。」

とものすごい剣幕です。
ただ何が生理的にイヤなのかは説明できず、とにかく嫌の一点張り。
とりつく島もありません。
さらに、外で会うのもいや、向こうの家に私が一人で行くのも嫌、電話すら嫌、と言われたらもうどうしようもありません。
ここでも嫁の

「あなたは私の旦那なんだから、私を最優先にすべき。」

理論が炸裂します。

3.自分の友達を家に呼んで平日徹夜でパーティ。
平日に、友達を3人連れて徹夜で鍋パーティを嫁がちょくちょくやります。
別にそれは我慢できるのですが、私もそれに付き合わなければならないのがよくわかりません。
次の日、仕事があるにもかかわらず、徹夜でバカ騒ぎするのはツライのですが、、、
しかも、事前連絡なく帰宅したら始まっている、という状態なので逃げ場がないのです。
一度、

「明日会議があるので早く休む。」

と言ったところ、泣くのわめくのの大騒ぎ。
その嫁の友人にもなぜか非難される始末で、手に負えません。

子供の手前、なるべく波風は立てたくないが、何もかも嫁を最優先にすることが正しいのでしょうか。

【コメント】
凄い人が世の中にいたもんですね。

>> 子供の手前、なるべく波風は立てたくないが、何もかも嫁を最優先にすることが正しいのでしょうか。

正しいわけがありません。
これは、当事者同士の話だけでは埒があかないと思いますので、義母・義父を交えてお話をされた方がいいのではないでしょうか。

この状態がどれだけ異常なことか、理解させる必要があると思うのですが、当事者同士の話では、絶対に理解出来ないと思われます。

そして、他の方もレスされていますが、これ以外にも非常識を超えたようなことがあると思われますので、その点も踏まえお話をされないと、これからもキツイと思いますので、トピ主様には頑張って頂きたいところです。

長男のお嫁さんの「里帰り出産」、どうすればいいのでしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月16日 00:02
  • ひと

長男のお嫁さんの「里帰り出産」、どうすればいいのでしょうか?

結婚して4年ほどの長男のお嫁さん(現在6ヶ月目です)が、「里帰り出産」を希望していると長男から電話があったのが先月中旬です。
てっきり私は、

「お嫁さんの実家に里帰りして産前産後の大変な時期を乗り越えたいのかなーーー。」

と思い長男と会話を続けていましたが、どうも会話が噛み合わないので、よくよく確認してみると、なんと我が家に「里帰り」したいというのです。

今の我が家にはとてもそんな余裕は無く、お断りしたいと、長男経由でお嫁さんに伝えてもらいました。
けれど、お嫁さんは納得が出来ないらしく、ご本人から直筆の手紙、実家のお母様からの電話などの方法で、里帰り出産したい旨をうったえてきてます。

私には、初めての子供を生むときに、わざわざ気を使う他人(あえてこう書きます)の家で過ごすなんて信じられないのですが・・・。
最近のお嫁さん世代には普通のことなのでしょうか?

我が家の状況を補足すると・・・

夫と私は二人で若い頃から開業医を営んできました。
長男は医者には興味が無く会社員になりましたが、長女(妹にあたります)は医者になってくれ、さらに医学部時代から付き合っていた恋人と結婚し、今は敷地内同居です。
長女夫婦はゆくゆくは開業医を継いでくれるそうですが、まだ30前半のペーペーなので、大学病院でかなり忙しく働いています。
娘にも子供(三歳になったばかりです)がいますが、とても保育園だけではやっていけないので、私と古くからの看護師さんが交代で面倒を看ています。
こんな状況なので、正直、お嫁さんの里帰り出産にまで手が回らないのです・・・。

このお盆休み、珍しく長男夫婦が我が家にやってきましたが、この話がまとまらないので、家の中が険悪な雰囲気です・・・。
どうしたらいいのでしょう??

【コメント】
何と言いますか、非常識なお嫁さんですね。
トピ主様のレスを見る限り、遺産狙いは間違いないように思います。
どこの世界にもいるんですよね、こういうド厚かましい人。

こういうのは突っぱねた方がイイと思います。
受け入れてしまうと、後々、周囲の人を巻き込みかねないです。
ましてや、出産や子育てとなると、取り返しがつかなくなること間違いなしです。

しかし、トピ主様一族・・・というか、トピ主様の義父母様は素晴らしい教育者ですね。

私もここで一つ宣言しておきたい気になりました。

私は、親の遺産やら何やらは要りません。
でも、負の遺産は敢えて私に任せてもらいたい。

ここに書いている内容って、いざという時に効力を持ちますかね?w

そんなことを思う今日この頃です。

ママ友が羨ましくて仕方ない・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年7月24日 01:42
  • ひと

ママ友が羨ましくて仕方ない・・・

都内在住、30代後半のまゆです。
息子が通う幼稚園で顔見知りになったママ友の事で落ち込んでいます。

子供が同じクラスで、20代のママさんも多い中、私とAさんは同年代という事で自然と親しくなりました。

先日初めてAさんのお宅に遊びに行きました。
新築と分かって私が羨ましがると

「敷地は狭いし小さい家なのよ。」

と話していたのに、行ってみたらすごく素敵な家で・・・。
確かに敷地は狭いのですが、入ってみると間取りが工夫されていて狭さを感じず、外からの視線を遮りつつも明るい室内でした。
家具や照明、食器や雑貨に娘さんのオモチャまで素敵な感じ。
Aさん曰く

「100円ショップで買った物もたくさんあるのよ、このお皿も実は100円だしね。」

との事。

要するに値段やブランドにこだわらなくとも、センスが良いんでしょうね。
100均ものはそれとわかってしまう我が家とは根本的に違う気がしました。

さらに色々聞くと、なんと家の設計をしたのは建築士の御主人。
Aさんも以前は同じ仕事をしていて、作りつけの棚などは二人で作ったそうです(言われるまで、おしゃれな家具屋でオーダーしたのかと思ってました)。
道理でありきたりじゃない素敵な家な訳です。

おまけにAさん(奥さん)の方の実家が近く。
御夫婦共に感じが良くて知的で穏やかで、娘さんも子供モデルみたいに可愛らしくて礼儀正しいんです。

素敵な人だと思います。
でも何とも言えない劣等感が消えません。
私は夫の両親と完全同居。
家は20年位前に建てたので古くはありませんが、Aさん宅より広い筈なのに狭く感じます。
声が大きくてがさつ、何事も大雑把な義両親と夫。
息子まで夫たちに似てきている。
自分もそれなりに幸せだと思ってましたが、身近に素敵生活を送っている人がいると思うと、下らないバラエティを見て下品に笑っている夫を見るだけで空しくなります・・・。

【コメント】
辛口なレスがつきそうな予感がするトピです。

トピ主様はそこまで不憫に感じることはないのではないでしょうか。
何も知らない私が言うのもアレですが。

この手の話を見るたびに思い出すお話があったりします。

鏡の法則

鏡の法則とはケースも違いますし、パターンも違いますが、ただ共通することがあると思いました。

弁償を要求した私はおかしいですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年7月23日 01:36
  • ひと

弁償を要求した私はおかしいですか?

3才の子供がいます。
先日子供を連れてデパートに買い物に行きました。
主人が大変お世話になった方にお礼がしたいということでその方が好きなゼリーを買いに行ったのです。
その帰り道に近所のママ友に会ったので家に誘いました。

買ったゼリーをキッチンに置いてママ友と子供たちにはお茶だけ出して寝室で着替えていると、子供たちの声で

「わーい!ゼリーだー!」

という声がしました。
あわてて戻るときちんと包装されて熨斗までかけてあったのに、無残にびりびりにやぶかれていました。
(かろうじてゼリーは1つも開けられていませんでした。)

びっくりして

「なんで!!お使い物だったのに!」

と言うとママ友は

「あら?そうだったの?キッチンにあったからいいのかと思って・・・。」

と言いました。
思わず

「普通熨斗までかけてあるものを開ける?家の人に一声かけるでしょ?」

と言ってしまいました。
しかしママ友さんは

「開けちゃダメなんだったらそう言ってくれればよかったのに・・・。」

とまるで自分は悪くない風でした。
人様にお礼として差し上げるものですからこんな包装もしてない状態で差し上げるわけにはいきません。
デパートに電話して事情を説明して包装をし直して欲しいと頼みましたが

「防犯上できません。」

と言われました。
しかたなくママ友に

「買いなおすしかないから、これは買い取ってくれませんか?」

と言うと

「は?なんで?別に欲しくないのに、なんでこんなバカ高いゼリー買い取らないといけないの?あなたが最初に『これは開けないでね。』って言ってから着替えにいけばよかったんでしょ!」

と意見は堂々巡りに・・・。
この場合ママ友に買取りを要求するのはおかしいでしょうか?

【コメント】
事の顛末として、

トピ主様がトピ旦那様と一緒に、A様のところに行って、A様とA旦那様とA姑様の五者で話し合いを行いました。
A様がA旦那様とA姑様にこってりしぼられて終わり。

という顛末だったようです。

事の顛末はまぁいいとして、それよりも、これら一連の流れから弁償を要求することはおかしい、というレスがついていることにびっくりしました。

トピ主様が席を外されることがおかしいからと言って、人様の家の台所に無断で入ることをみなさんは黙って見てられるのでしょうか?
私の感覚で言えば、A姑様の仰るように、あさましい行動にしか見えません。

ただ、私の感覚も全て正常な感覚というわけではないと思うのでアレですが、今後は気をつけないといけないなぁ・・・と思いました。

妻を叩きました。最低と言われています。

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月23日 17:08
  • ひと

妻を叩きました。最低と言われています。

週末つまらないことで妻と喧嘩をしました。

妻はその後昼からずっと部屋にこもってしまったので、もう落ち着いたろうし夕食を一緒に食べようと、声を掛けようとして部屋のドアを開けた直後、目の前に星が飛び散りました。
一瞬何が起きたか判らなくなりましたが、妻が私めがけて投げつけた図鑑(私が大事にしているもの)が私の顔面を直撃したことが判った途端、私もかっとなって妻を平手打ちしてしまいました。

妻はそのまま身の回りのものだけかき集めて家を出てしまいました。
今は実家にいます。

妻の母親から電話があって、

「色々事情があるようだけど手を出したのは最低ね。」

と言われました。
図鑑を投げられた話をしたところ、

「それはぶつけようと思ってぶつけたものじゃないし(部屋を開けた私を威嚇しようとしたというのが妻の説明だそうです)、大体、男の人の反射神経ならよけられるでしょう?まあ、あやまりに来るまで帰らないって言っているから。」

とだけ言われて電話を切られました。

仲直りしようと歩み寄ろうとした私にモノをぶつけてきたのは妻の方です。
右目は今でも赤いし、目の周りは内出血が引きません。

私から謝るのは絶対に納得がいきません。
こういう考えは間違いでしょうか。

【コメント】
この状況でも

「女性を叩くのは最低。」

と言う人がいる事に驚いています。
いくらなんでもあり得ないでしょう。

ただ、どちらかが謝らないと、離婚確定というところでしょうか。
離婚したくなければ謝りにいかないと厳しいと思います。
トピ主様はどうされたいですかね?

私が同じ立場に立ったとして考えると、きっと許さないでしょうね。
確実に離婚すると思います。

どなた様かのレスにありました

「男と女の力が同等とお考えですか?」

「男性が女性に暴力を振るってはいけないと言うのは、男だからとか女だからでは無く、強い者が弱い者に対して・・・だと解釈しています。一般的に男性の方が力が強い生き物ですから、力の弱い女性に手をあげる事は最低だと、私は思います。」

ということですが、例えばですが、普通の一般人が相撲力士に喧嘩を売って、威嚇のためのナイフを利用して怪我させても、喧嘩に応じた力士が悪い、ということになりますよ。

この場合の暴力を一緒にするのは、道義的に間違えてると思います。

こういう人たちの考え方は理解に苦しむので、一度どこかでお話でもしてみたいモノです。

結婚式ドタキャン

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月20日 01:15
  • ひと

結婚式ドタキャン

私は、今年の春結婚しました。

結婚式も国内で夫の親族は遠方の方ばかりだったのですが、私が20代前半で友人に参加してもらえやすいようにと、私の地元で挙式をしました。

義両親や夫の気持ちがうれしく私も数人の友人を結婚式に招きました。
結婚式に来てくれると言ってくれたのがAちゃん、Bちゃん、Cちゃんの3人でした。
みんな

「絶対に行く。」

と言ってくれたので私も楽しみにしていました。
しかし、結婚式1ヶ月前にCちゃんから

「大学の進級に関係する研修があって結婚式の日とかぶるから欠席したい。」

と連絡がきました。
私は

「どうしても無理?」

と聞いたのですが

「無理。」

と言われたので式場に1人欠席することを伝えました。
1ヶ月前なので引き出物などのキャンセルも可能でした。

それから、しばらくは式の準備でバタバタしていたのですが結婚式の1週間前にAちゃん、Cちゃんから

「急に仕事が入って行けなくなった。」

と連絡がきて私が

「有給とか使ってでも来てもらえない?」

と説得したのですが

「有給全部使ったから無理。」

と言われてしまいました。

結婚式に友人は一人もきてくれませんでした。
私は、義両親や夫にとても申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
その後、Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんとは疎遠になりました。

今でも義両親からそのときのことを言われています。
どうしたら義両親に許してもらえるのでしょうか?

ご意見お願いします。

【コメント】
このようなドタキャンもあるんですね、信じられないです。
もし、トピ主様に非があったとしても、これはいかんでしょう。
陰湿。
女ってみんなこんな感じなんですかね。

そら、義両親じゃなくても色々言いたくなりますよね。
トピ夫様も怒りますよ。

> 今でも義両親からそのときのことを言われています。
> どうしたら義両親に許してもらえるのでしょうか?

許してもらうのは難しいのではないでしょうか。
普通、あり得ないですからね。
これから長い時間をかけて、積み重ねるモノで勝負するしかないんでしょうね。
これまでに色々と何かあったかも知れませんが、これからは耐えて耐えて、これらのことを帳消しにするくらいの頑張りが必要だと思います。
頑張って頂きたいところです。

しかし、色々な憶測が飛び交ってますが、100歩譲って考えたとして。

正式な招待状を出してなくても、お車代まで決めてて、時間も場所も決めてる状態の披露宴を簡単にドタキャンしてもいいんですかね?

トピ主様の平素の行動が宜しくなく、友人の堪忍袋の緒が切れるようなことがあったら、結婚式をドタキャンしていいんですかね?

いや、私の常識ではありえないです。

私の彼女がそのようなことをしたら、即別れます。
結婚を間近に控えてますが、婚約破棄します。

トピの中にある、場所決めの良し悪しについて言えば、結果論であって、トピで話をすることではないですよね。

何と言うか、昨今の社会の在り方ってのは、やっぱり間違えてると思いました。

出世しない夫

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月15日 10:15
  • ひと

出世しない夫

トピを開いて頂いてありがとうございます。
40代主婦の蘭子と申します。
夫は同じく40代サラリーマンです。

先日ふとしたことから夫が同期に比べて、すごく出世が遅れていることがわかりました。
周りに同期の方の知り合いがなく、職場結婚でもなかったのでわからなかったのですが、たまたま夫と同じ職場の女性と話す機会があって教えてもらいました。

元気で働いてくれればいいと今まで思っていましたが、現実をつきつけられるとやはりショックで、

「このままお給料も上がらないんだろうな・・・。」

などと無粋なことを思ってしまいます。

おかげさまで夫婦仲は良好、2人の子供も問題なく成長しています。

同じような境遇の方、どうなふうに気持ちの整理というか納得させてますか?

【コメント】
納得することは難しそうですね。
これは個人の価値観であったり、その人の人生の望み方に大きく影響されるところだと思います。

給料が少なくても楽しくやってる人もいれば、お金とともに仕事が多く人生の楽しみ方を間違えた方々も多くいるのが現実だと思います。
離婚、もしくは喧嘩の原因では、お金にまつわる問題が多いようです。
表向きは性格の不一致というところもあると思いますが、お金があれば解決出来た問題も多い、ということです。

ただ、ないモノねだりに近い状態で、お金がない人はあることを望み、お金を多少でも持っている人は安らぎを求めたり、言い出したらキリがありません。

というか、トピ主様の文章を見る限り、そのようなことよりも、トピ旦那様のことを不憫に思っているように見受けています。
心の奥底では、出世のことよりも、給料のことよりも、トピ旦那様のことを哀れに思ったりしていないでしょうか?
そして、トピ旦那様と一緒にいる自分のことも同じような見方で見てないでしょうか?

という気がしました。
いや、ぶっちゃけ、分からないですけどね。

私の行動は酷いことなのでしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月13日 15:06
  • ひと

私の行動は酷いことなのでしょうか?

私のとった行動が酷いかどうか教えて頂きたいのです。

母は3人姉妹です。
真ん中です。
一番下のおば一家とはある事がきっかけて絶縁状態でした。
(ある事は長くなるので伏せますが、おばが非常識だったと私は思っています。)

絶縁から数年後、私の結婚をきっかけにまた付き合いをしようということになり、おば一家も招待していました。
私の披露宴から4か月後には従妹(おばの長女)の披露宴も控えていました。
こちらには私の両親と私が招かれていました。

私の披露宴の4日前、従妹の披露宴の日に、私を指名しての仕事が入りました。
私の仕事は特殊で、冠婚葬祭があろうと代わりがいないので休めません。
一度仕事を引き受けたら、その日は絶対に行かないといけません。
仕事は断ろうと思えば断れましたが、新規のクライアントでこの先を考えると断ったら、かなりの損害です。

私は、主人に代理で出席してもらうことで人数としては変わらないし、長年親交のなかった従妹の為にせっかくのチャンスを逃すのはあり得ないと考え、仕事を選びました。

少しでも早い方がいいと思い、母にその旨伝えてもらいました。
が、おばは激怒。私の披露宴の3日前に家族でのボイコット宣言です。
そして、長女も同調し、欠席となりました。

私は、そんなに責められることをしたのでしょうか?
逆の立場なら、3か月以上も先の話だし、仕事なら仕方ないなぁと私は思います。
そして、披露宴の3日前にボイコットしようなんて、夢にも思わないのですが。

先日、母に

「あなたが先に酷いことをした・・・。」

と言われ、心が折れました。
私はその当時、母に言いました。

「私が仕事を断って次がなかったら従妹は補償してくれるの?」

と。
私は非常識でしたか?

【コメント】
披露宴か仕事か?
と言われると、私だと仕事を選んでしまいそうな気がします。
というか、仕事をとります。

が、その当事者との人間関係にもよるような気がします。

呼ばれている披露宴の主役が取引先の方で、めちゃくちゃ気の合う人で、取引額も小さくない場合は、新規で仕事が入ろうが披露宴に出ると思います。
友人の場合は、仕事を選ぶような気がします。
ただ、普通に働いている限り、前者のようなことはそうないと思いますが。
(取引額が一社だけに偏るようにはしていないためです。)

これが私の考えているところです。
現金な・・・と思われるかもしれませんが、どうしても優先的に考えなければいけないことがあると思います。
ですので、トピ主様の行動は、少なくとも私には非常識には思えませんでした。

ただ、今回の場合は、披露宴欠席云々以外のところに問題がありそうな感じですので、非常識と言われたのかもしれませんね。
私には判断のつかないところですが、そんなことを思いました。

就職活動が終わり・・・正社員になれたけど友情が壊れました。

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月 4日 12:08
  • ひと

就職活動が終わり・・・正社員になれたけど友情が壊れました。

40歳の既婚女です。
結婚後はパートなども経験した事がありますが、子供の手も離れたので正社員で働きたいと思いました。

就職活動をするにあたり、仲が良い(と信じていた)友人に相談しました。
友人は結婚後もずっと正社員で働いてきた人です。
彼女と同じ業界の仕事を希望していたので、業界内の話など聞けたらと思いました。

友人からは、どちらかというと否定的な意見を言われました。

「年齢・結婚後はパート・ブランクあり(8年ほど専業主婦)今から正社員は難しい。高望みせずパートで、体力仕事もやります!くらいじゃないと厳しいんじゃない?」

と。

確かに私のような人材は需要も少ないと覚悟はしていましたが、それでも挑戦したかったので、自分なりに応募書類を作成していました。
数社目で大本命の会社を受ける際に

『応募書類、見てあげようか?』

と言われ、お願いしました。
(彼女は職場でパートの面接などにも関わっています。)
いろいろ指摘を受け、尤もだと思った部分を手直しして選考に挑みました。

結果は合格。
報告とお礼のため彼女に電話したのですが、合格を報告する前に次の事を言われました。

『あなたは自分の市場価値をわかってない。40代の主婦がお気楽に入ってこれるほど甘い業界じゃない。こんな事言いたくないけど、今さら綺麗なオフィスで仕事しようなんて思わない方がいい。』

彼女は、私が不合格の報告をすると思っていたようです。

「実はおかげ様で合格したの。いろいろありがとう。今度お礼させてね。」

と言うのが精一杯でした。
彼女は少し気まずそうに、

「おめでとう。」

と言ってくれました。
でもそれ以来、私がお礼に食事を奢ると誘っても断られ、陰で私の事をいろいろ言ってることもわかりました。
非常にショックで腹立たしいです。
40代主婦の再就職はそんなに下に見られなきゃいけないんでしょうか。

【コメント】
正社員採用、おめでとうございます!
この時代、なかなか難しいですからね。
実際に働き始めてから、心が折れそうになっても頑張って頂きたく思います。

しかし、そのご友人様、嫉妬に近いモノがあるんでしょうね、そんな気がします。
人は其々のステージに合った人と出会うようになっています。
そのご友人様とは別のステージに行ったということだと思います。

今度はその新しく働き始めるオフィスで色々とあると思います。
これからのことを考えると、そのご友人様のことを考えている暇はないはずです。

次に出会う人がイイ人とは限りません。
次からはイイ人と会うことが出来るように頑張って下さい。

なぜ(泣)!転職を繰り返す夫

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月29日 10:46
  • ひと

なぜ(泣)!転職を繰り返す夫

誰にも相談できず苦しくてこちらに来ました。
主人の転職グセに困り果てています。
今の会社は6社目です。
そして昨晩また転職を切り出されました。

たしかに今の会社は雇用形態がおかしいです。
全く保険に入っていない。
給料から天引きされているのは所得税のみ。
国民年金や健康保険、市県民税の支払いはすべて自己負担です。
私は専業主婦で子供も一人いますので、給料から毎月8万近く支払いしています。
私は求職中です。

実は今の会社になってから転職を切り出されたのは今回で三度目です。
子供ができたことで父親になったにも関わらず転職する態度がどうしても許せず、前回は相当な喧嘩といいますが話し合いをしました。
給料が安くてもいい。
しっかり本腰入れて働いてと。
しかし、伝わっていなかったみたいです。
何かしら理由をつけて転職したがる主人。
私から見たら甘いです。
どうしたらいいでしょうか。

【コメント】
転職癖(?)がついてるんでしょうね。
新しい職場に行った時のわくわく感や、過去の美化であったり、それらを味わいたくて転職を繰り返しているのではないでしょうか。
まずは、現状のマインドであったりを追い込んだ状態にして、続ける努力をする必要があると思います。

私は今でこそ、自分で会社を立ち上げましたが、転職回数は3回です。
2年ごとに繰り返しました。
ですので、社会に出て7年目で独立した感じです。
どちらかと言うと、自分の能力を高めることを視野に入れて転職をしてたので、ネガティブな転職ではなかったように考えていました。
結果論としてですが。^^;

その甲斐あってか、自分のショートゴールとして考えていた独立・創業することが出来た感じでした。

私の経験上ですが、トピ旦那様には余計なプライドがあるように思います。
いい顔をしたいんだと思います。
この先、転職を続けることが出来るとは思えないので、今のところで会社が変わるくらいの結果を出さないと、次の転職も無意味になると思います。

ぶっちゃけたお話、社内で一番足を引っ張るタイプは、この手の人が多いので、その点を踏まえて頑張る必要があるように思いました。

姉が勝手に食べたケーキ代を請求したら翌日丸坊主に・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月28日 10:39
  • ひと

姉が勝手に食べたケーキ代を請求したら翌日丸坊主に・・・

はじめまして。
私は24歳女です。

姉は26歳で、両親と弟と一緒に実家に住んでいます。
姉は週に1度両親に病院に連れて行ってもらってカウンセリングを受けている状態です。

トピの内容なのですが、私が久々に実家に1泊する際に甘いものでもと思いケーキを1ホール買って行き、実家の冷蔵庫に入れておいたものを姉がまるごと食べてしまったというものです。

皆で食べるのを楽しみにしていたので文句を言おうと思ったのですが、

「なんで勝手に食べたの!!」

と勢いよく怒ると姉の精神状態によくないかもしれない・・・けど黙認するのもよくないかもと自分なりに考えた結果、怒らずに姉に300円だけ請求してみることにしました。

「お姉ちゃんこれ食べた?私が買ったんだけど・・・300円なんだけど・・・。」

と言うと、姉は

「食べちゃいけなかった?ごめん、払うわー。」

と言ってその場で300円くれました。
あまりにすんなりだったので私も明るく

「まいどありー!」

と言って帰りました。

ちゃんと謝ってくれたしお金もくれたし勝手に食べて悪いことしたって分かってくれたんだなと満足していたら、翌日お母さんから

「お姉ちゃんが丸坊主になっている。」

という知らせが。
カミソリで剃ったらしくもうツルツルだそうです。

姉が自分で頭を剃るような理由が他に見つからないので私が300円請求したのが悪かったんだなぁと思っています。
姉は髪の毛伸びるの早いほうですがそれでもツルツルにするなんて余程傷ついたのかなと・・・。

最初から私が姉に対して何もアクションを起こさなかったほうがよかったのでしょうか?
また、もし文句を言うとしたらどんな風に言えばよかったのでしょうか?
アドバイス頂けると幸いです。

【コメント】
何とも居た堪れないというか・・・。
ケーキを勝手に食べるのはよくないかも知れないですが、この場合、誰も悪くなくて、トピ主さんの気遣いが何とも言えない優しさを感じます。

とりあえず、トピ主様の中で専門医に相談することで落ち着いたようですので、この先、トピ姉様が回復に向かうことを祈りたいところです。

心を平静にする方法

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月24日 15:17
  • ひと

心を平静にする方法

初めまして。
30代の事務員です。
現在、隣の席の先輩女性にとうまくいかず悩んでいます。
何がきっかけなのか分からないのですが、もう二年近く冷たくされ、物は机に叩き付けられ、仕事の伝達もしてもらえず・・・。
上司は

「当人同士で何とかしてよ。」

と言いますし(大人同士だし、こういう揉め事は男性は面倒ですよね)、かと言ってこのまま彼女のサンドバッグでいるのも悔しい。
でもあと一年もすれば彼女は定年なので、何とかやり過ごせないかな?と悩んでいます。
私も今の仕事を失いたくないので・・・。
皆さんはどうしても嫌な人と働かなければならない場合、どんな風に気持ちを落ち着かせていますか?

「彼女は空気。」
「人に当たらなければ自分を保てない可哀想な人。」
「私が我慢していれば・・・。」

色々考えて過ごしましたが、どうしても抑えられなくなる瞬間があります。
自分の幼さに嫌気がさします。

【コメント】
うーん、難しいですね。
人間関係、、ホントに難しいです。
私は経営者になることで、この手の問題の解決に努めるようになりました。

上記の先輩女性のことが分からないのでアレですが、私に起こったことを書いてみますね。

まだ創業して従業員がいない時のことです。
3人目に入ってきた子がいました。
何もかも未経験(就労経験は飲食業を1年ほど)、プライドが高く、時間を守らず、言い訳ばかりで、電話もろくに出来なくて、業務命令にもたてついて、面と向かって文句を言ってきました。
年齢は31歳。

そんな彼を採用したことを最初は後悔しました。
給料もキッチリ払って福利厚生もしっかりして。
資金も知れてる、売上も知れてる、そんな状況ですので、やはり即戦力がほしかったところです。
めちゃくちゃ怒鳴り泣かしたこともあります。

でも、ある日、彼への接し方を変えました。

全く何も言わないようにしました。
そして、怒るのではなく、一言枕詞を添えてから、こちらの希望とその理由を述べるようにしました。
それも聞き取りやすく、彼を尊重するような姿勢で、です。
そして、それでも折り合わない時は、妥協点を探すようにしました。

例えばのお話ですが。
会社は10時出社ですが、12時前に出社してたことが常でした。
最初はめちゃくちゃ怒りました。
んで、解雇しようと思って、その旨を伝えました。
そしたら、がーって来て、揉めるだけで話が進みませんでした。
さすがにすぐに解雇では会社側に問題が出るだけですので、これを

「10時までに来るのではなく、10時前後に来て、他の人の目を気にするように。」

と言いました。
最初は、11時、次に10時半、やっと10時に来るようになりました。
それでも3ヶ月はかかりましたけどね。

そんなこんなで、色々な面で改善を促しました。
私にとって、何もしない人に給料を払うのは、思いのほかしんどいことでした。
最初はもんもんとしてましたが、なんとか見ることが出来るようになってきました。

私自身、会社員だった時、一番最初に入った会社では、当時の会社内でワーストワンの従業員でした(さすがに時間は守るようにしてましたが)。
彼も同じような感じだとしたら・・・なんて思ったので、その時の自分を考えて相手への接し方を変えた感じです。

何も知らない従業員に経営的なことを話ても分かるわけがありませんし、ダメな人を強引に変えようとしても変わらないんですよね。
北風と太陽ってところでしょうか。

心理カウンセラーさんからすると、鼻で笑える話かもしれませんが、そんな感じで今に至っています。

自分自身を責めずに責任を転嫁することは、物凄く簡単です。
でも、それでは根本的な解決にはなりません。
心に引っかかっているモノをとうろとする場合、時間はかかっても相手を変えようとするのではなく、自分から先に変わらないと、何も解決に繋がらないんだと思っています。
結果には必ずプロセスはついてきます。

参考になるかどうか分かりませんが、そんなことを思っていたりします。

人を見下すようになってしまった自分が辛いです。

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月 7日 01:17
  • ひと

人を見下すようになってしまった自分が辛いです。

辛い・・・これは大人になる過程?

26歳の女です。

私は20代前半まで、友人にバカにされてもバカにされてること自体に気付かず、 友人が私の失敗などを見て笑ってることが嬉しくてヘラヘラしてるバカでした。

24のとき、営業職に就いたことで相手の考えを読む力がつき、今まで友人にバカにされていたことにも気付くようになりました。

営業の成績でトップを取ったことで自分に自信をつけ、自分磨きにハマり、身体を鍛え、たくさん勉強して知識をつけ、私は2年間で目に見えて変わりました。

かつて私をバカにして偉そうにしていた友人が、今では私を前にすると小さくなっています。

辛いのは、他人を見下すようになってしまった今の自分自身です。
昔は、人のいいところを見つけては素直に尊敬し、友達を楽しませようと頑張っていましたが、今では

「どいつもこいつも偉そうにしてるけど、本性はただのバカじゃん。」

と、粗探しをするようになってしまいました。

昔からの友人に対しては特にです。
こんな自分がイヤで、辛いです。

冒頭の、バカだった頃の自分に戻りたくはありませんが、あの頃の方が心が平和でしたし、人を疑うこともありませんでした。

うまく表現できませんが、自分の変わりように、自分の一部が置いてきぼりにされてる感じで、辛いです。
こういう経験は誰にでもあるのでしょうか。
アドバイスや体験談など聞かせて下さい。
お願いします。

【コメント】
トピのレスを見ててふと思ったのですが、レスをしてる人全員、トピ主様のことを上から目線で見てらっしゃる。
喜劇です。笑

トピ主様の気持ちはよく分かる気がします。

どなた様かがレスをしていましたが、パンドラの箱を開けたのかもしれませんね。
賽は投げられました。
戻ることも、止まることも許されない葛藤と、これから闘い続けることになるんだと思います。

でも、それでいいような気がします。
何らかのタイミングがあって、自ら気がつくことがあるとは思いますが、外部要因によってダメージを受けることはないと思っています。

私は天狗の鼻が折られたかどうか分かりませんが、色々と考えは変わってきました。

まず、初対面の人に自分の肩書を話すことはなくなりました。
飲み屋やバーで偉そうに上から目線で話をされた時は話が別ですが、そうでもない時は出来るだけ自分の肩書は話さないようにしています。

んで、先に進めば進むほど、自分の力のなさに気づくことが多くなりました。
軽々しいことが言いにくくなってきたような気もします。

地位、カネなど、社会的地位で上にいる人がいれば、徹底的についていき、限界に挑戦しています。
逆に地位、カネなど、社会的地位で下にいる人がいれば、出来るだけ守ることを意識するようになりました。

そして、単なる心の平安だけを求めることはなくなりました。

何が正しいか分かりませんし、真実や心理も分かりません。
兎に角、戻ること、止まることが許されないことだけは分かっている感じです。

どうなるのか、トピ主様含め、自分の将来も楽しみです。

8千万相続しました。夫にいうべきでしょうか。

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月17日 11:26
  • ひと

8千万相続しました。夫にいうべきでしょうか。

私は母子家庭で育ちました。
きょうだいはいません。
夫は会社員で次男、夫の実家は○代続くような家で、一等地に中庭+池まであるような大きな屋敷に住んでいます。
別荘まで所有しているので、結構裕福な家だと思います。

夫の家族は素朴な方で、よい関係にあると思っています。
結婚のとき、夫の親に私は母子家庭であることは伝えましたが、父親については何も聞かれなかったので、私も何も話したことはありませんでした。
夫も私の父親が誰であるかは知りません。
私が小さいころに親は離婚したので、父親に対して、何の思い出もなかったので、結婚後も夫との会話でも話しにあがることはなかったです。

本題ですが、私の父親ですが、中規模の会社を経営していて、それなりに事業に成功していたようで、相続財産として8千万円私に入ってきました。
弁護士を通じているので、負債等、新たに出てくることはないはずです。

現在、借家に子どもと一緒に住んでいる20代の私たち夫婦にとって、8千万円は、びっくりするような大金です。
これが、200万円ぐらいだったら、気軽に報告して、

「旅行でもいって、おいしいものたべよう!」

といえるのですが、金額が大きいだけに、躊躇しています。
夫は、私の父親が会社を経営していたのも知らないので、より、驚くと思います。

これは、夫にも報告するべきだと思いますか?

【コメント】
凄く難しい問題っぽいですね。
どなた様かがレスをされてましたが、報告はしないといけないと思いますが、未だ早いような気がします。
今すぐ報告しなければいけないような状況ではないように思います。
ですので、通帳や相続にあたって出てきた書類などは、夫様に見つからないように保管するべきと思われます。

お金は人を変えちゃいますからね。

早期に報告しなかったことを怒鳴るような夫様であれば、即刻、距離を置いた方が賢明のように思います。
怒鳴りはしなかったけど、無駄遣いが少しずつ増えてきた、という場合も距離を置いた方がいいと思います。
全く触らず関わらず的な態度であれば、微笑ましく一緒に今後の人生設計に使われるといいんじゃないですかね。

そんな気がします。

夫に休日はいらないと思う

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月15日 23:52
  • ひと

夫に休日はいらないと思う

基本的に主婦は24時間365日働いています。
休日などありません。
ですので夫も基本的には休日はなくても良いと思うのです。
病気や余程何か用事があるとき以外は休む必要はないのではないでしょうか?
その方が収入も上がります。

せっかくの休日に夫が家にいるのはうっとうしいです。

【コメント】
見てビックリしました。笑
トピ主様の旦那様の平素と、トピ主様の平素が噛み合ってないんでしょうね、きっと。
そんな気がしました。

私は、基本的に毎日仕事をしています。
仕事をしない日は、年に数回あるかないか、という感じです。
毎日メールチェックを行い、レスを考えて、色々な仕組みを考え、それらを形にするのに休みはありません。
ただ、やはり年に数回は他所に泊まりに行ったりして、ペースダウンしています。
それでもノートパソコンは持ち歩いてたり、スマートフォンや ipad でメールチェックは行っています。
それで、日曜日はペースを落として仕事をする感じです。

やはり、年中通して平日ばりに仕事をするのは不可能です。
週末の金曜とかキツイです。

専業主婦のするべきことはだいたい想像出来ますが、その程度でよろしければ土日なくても私は大丈夫です。笑

トピ主様の言わんとする事は分かるのですが、もう少し相手を労らないとキツイように思えました。

土下座した夫が嫌いになりました

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月13日 15:12
  • ひと

土下座した夫が嫌いになりました

私27歳、夫32歳の夫婦です。
子供は2才と3才の二人です。

夫は昔から空手をやっていたということで、過去に空手の大きな大会で上位に入賞したとよく自慢しており(賞状を見たのでウソではありません)、そんな頼もしいところに惹かれて結婚しました。

ところが、先日夫と子供二人と出かけた先で、私がチンピラっぽい男性とぶつかり、暴言を吐かれたため、こちらも言い返しました。
相手は4人組だったのですが、私の周りと取り囲みだしたため、夫が間に入り、揉める感じになりました。

「お前は向こうに行ってろ。」

と夫に言われ、少し離れたところで子どもと3人で見ていたのですが、驚いたことに、夫は相手に何か言われて、その場で地面に頭を付けて土下座して謝っておりました。

その場はそれで収まったのですが、その情けない姿に何だかとってもがっかりて、夜家に帰ってから、

「空手で大会に優勝したとかいうからやっつけてくれると思ってたのに土下座までしてがっかりした。ほんとに空手やってたの?」

と言ったところ、夫は泣きそうな顔をして、部屋に入ってしまい、その日以来目を合わせてくれません。

夫の土下座姿を見て、何だか急に夫が嫌いになりました。
いくら自分が見え張っていたことがばれて気まずいからといって、夫の失礼な態度にもイラっとします。
夫の態度を改めさせるにはどうすればいいでしょうか。

【コメント】
なかなかなトピ主様です。
トピ主様のレスを見たのですが・・・という感じです。

-----------------------
トピ主です。皆さんの意見に驚いています
違うパソコンからなのでトピ主表示が出ないかもしれません。ご容赦下さい。
それはともかく、全員が判で押したように「立派な夫」と書いていることに心から驚いているし、呆れています。
皆さんはこれがご自分の夫でも同じことを言えるのでしょうか?

もちろんやり返す力のない人の場合は仕方ないと思いますが、空手の有段者(今となってはそれもいわゆるペーパー黒帯なのがバレましたが)ならやり返すのが当たり前でしょう。

状況から考えれば正当防衛以外の何物でもなく、相手をケガさせても、皆さんが心配されるような傷害罪なんかつくはずないじゃないですか。
法律もロクに知らない方に適当なことを言ってもらいたくないです。

夫も悔しかったらあのチンピラたちを探し出してリターンマッチくらいやってほしいです。
それくらい情けない思いをしたんですよ!
-----------------------

こういう素晴らしい方の行動を見聞きするたびに、自分の未熟さや至らなさを感じることがあります。

私には出来ないような気がします。
出来ない気がしました。

しかし、トピ旦那様は、災難でしたねぇ・・・。
何というか、トピ主様が子供にそういう価値観を植え付けたら、大変なことになりそうです。

出来れば、世の中の正義が強者の持つ正義でありますように、と願わずにいられない今日この頃です。

子供が自慢話  辛い、、

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月 6日 11:20
  • ひと

はじめまして、不慣れなため、乱文 ご容赦ください。

私は小学校の子供を持つ40代主婦です。
近所に親戚がいますが、そちらも同じような家族構成です。

経済的には親戚の方が両親とも正社員のため裕福です。

親戚は海外旅行が大好きですが、それが決まるたびに、そこの子供が

「GWはNZに行くんだー。」

と自慢します。

それを聞いた私の子供は羨ましそうにしています。

大人気ない、、いちいち気にしても仕方ないと思うのですが、かなりしつこく行き直前まで聞かされるのは辛いです、、

気持ちの切り替え方など、何かよいアドバイスがあればご伝授いただけますでしょうか。

【コメント】
両親が正社員ということもあると思いますが、トピ主様がどれだけ頑張ることが出来るか?というところにポイントがあるように思います。
色んな事情で働けないのであれば、現状を受け入れる必要がると思います。
もし、トピ主様もトピ旦那様も働けるようであれば、状況は改善出来るだろうし。

> 気持ちの切り替え方など、何かよいアドバイスがあればご伝授いただけますでしょうか。

これはなかなか難しいことだと思います。
何より、難しいことだと思います。

昨今の世の中は、動いただけでは利益が生まれにくい世の中になっていると思います。
そのために、安い給料になってしまったり、なかなか雇用しにくい状態が続きます。

全てを変えるつもりで、自らの能力を上げることが出来た時、何かが変わるのではないでしょうか。
そんな気がします。

わが身可愛さで非常識な事をしてしまった

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月28日 11:00
  • ひと

わが身可愛さで非常識な事をしてしまった

トピを開いてくださって有難う御座います。

4歳の子供が居る30代前半のあひると申します。
先日、用があり子供と隣の市まで出かけました。
出かけた先が長年の友達(A子)の家に近かったので

「もしかしたら会えるかな?」

と元気にしてるかも気になったし、友達が1年前に家を建てた事もあり見たいと思い帰り際に電話をしてから訪問しました。

A子の家には7歳の双子のお子さんがいて娘と仲良く遊んでくれました。
二人ともとても穏やかな性格で娘もすぐに懐いていて、私たちのすぐ目の前で遊んでいたこともあって安心して二人に任せてました。

しばらく経って、娘が借りたお人形や玩具を壁等に向かってポイポイ投げつけ始めました。
私が

「やめなさい。」

と声を掛けても止めず、玩具を取り上げたら号泣してしまいました。
するとA子が

「人にぶつかったら危ないから玩具を投げるのは止めようね。」

と言うと娘は

「分かった。」

とすんなりと大人しくなったのです。
その時私はカッと頭に血がのぼり

「新築だからって傷つけられるのが嫌なのか。育児の先輩面もするな。手を出すな。」

と声を荒げてしまいました。
実際はもっと言ってしまったかも・・・。

今まで他の人に注意されたことも無く手を出された事も無いですし、A子の注意で大人しくした娘を見るのも辛くてA子に酷く当たってしまいました。
A子は

「口を出されたらいい気はしないよね、ごめんなさい。」

とすぐ謝ってくれたのですが、納得がいかず娘を引きずる様に帰ってきてしまいました。

家に帰り落ち着くと、とんでも無い事をしてしまったと思いました。
すぐに謝罪メールも送りA子からは

「私が悪かったのだから。」

と返事を貰いましたが、酷い言葉を投げつけたし家も傷つけてしまったでしょう。
子供達にも怖い思いをさせてしまいました。

お詫びの品を渡したいのですがどうすれば良いのでしょうか?
言った言葉が酷すぎて、何からして良いのか考えがまとまりません。

【コメント】
どうなることやら、、なんて思いましたが、トピ主様のレスを見て何となく安心しました。

> きちんとA子に「自分の至らなさで八つ当たりしてごめんなさい」と自身の発言やA子の子供達・娘への対応など謝罪とお礼をしました。
> 壁や床や玩具についても傷つけてしまっているでしょうし「きちんと直接お詫びしたい。床や壁、玩具についても弁償する。A子の子供達にも謝りたい」旨も伝えました。
> これでパァには出来ませんが、メールだけの謝罪で終わらせなくて良かったとホッとしている部分もあります。

結果的に、A子様と電話でやり取りをして、傷つけた壁の弁償であったり、謝罪の言葉を伝えることが出来たり、、と出来ることをやりきった感じがします。
何より、心から詫びていることが素晴らしく凄いことだと思います。

30歳を過ぎてくると、(小町でも目立つのですが)やたらプライドの高い人が多かったり、自分の現状を受け入れることが出来ない人が多いです。
私もその一人かも知れません。
ですので、常々、周囲の声には耳を傾けるようにしています。

一度つくってしまった溝は埋まらないかも知れないですが、もう大丈夫だろうなぁ・・・なんて思えてくる感じがします。
A子様には辛かったかも知れないですが、この先も長いお付き合いが続いてお互いに切磋琢磨(?)出来る関係でいれたらいいね、なんて思っています。

自戒の意をこめて、コメントさせて頂きました。
しかし、人間関係って難しいですね。

私の写真だけない。ショックでした。

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月27日 09:05
  • ひと

私の写真だけない。ショックでした。

私は21歳ですが、アルバイト先には同じ年頃の大学生がたくさん居ます。
1年くらいアルバイトをして、パートに転身してからは8ヶ月経ちますが、アルバイトの子と一緒に仕事をしています。

私のアルバイト先は卒業してバイトを辞める人の送別会をするのですか、私は参加をしませんでした。
参加者の子に、贈り物代で2000円回収だ、と聞いたもので、後日主催の子に

『いつ返したらいい?』

と尋ねたら、

『一切いらないから気にしないで。』

とのこと。
その時は気にしませんでした。
その後、送別会に参加した辞めた友達から

『メンバーの写真が乗ったアルバムを貰った。』

と写メールが来ました。
内容はアルバイト全員の顔写真が載った物で、私の写真だけありませんでした。
もちろん撮られた記憶もありません。
それがなぜかショックでした。

確かに私は社交的でなく、飲み会も2度くらい行ったきりは不参加で、ある社員にはパワハラを受け嫌われています。
でもバイトの子と話すし、仕事ぶりも評価され表彰状もいただきました。
でも私は仲間と思われていない。
去年も送別会があったことも知りませんでした。
もやもやします。
みなさんはどう思いますか?

【コメント】
> みなさんはどう思いますか?

仕方ないような気がします。
2回だけ飲み会に参加であとはお断り、というようなお話を聞く限り、明らかにコミュニケーション不足じゃないですかね。
仕事で表彰を受けて、、、ということと、コミュニケーションが取れている、ということは全く別でして・・・。
ってゆうか、送別会に参加しない人をどうやって仲間と思えと言うのか、と思いました。
送別会や、みんなの集まりの意味をもうちょっと考えるべきです。

社員さんからパワハラを受けている、と書いてあります。
このトピ文章を見る限り、ホントにパワハラという程のことをされているのかが気になります。
まぁ、ハラスメント系の定義は本人の感じ方が大きく作用するようなので、トピ主様がパワハラと言えばパワハラなんでしょうが・・・。

もう少し協調性がないと輪には入れないですよ。
輪に入れないのは、それだけの理由があるからです。
自由主義を掲げるのも間違ってないですが、その自由主義を受け入れられない人がいることも知るべきかと思いました。

十年前に娘を傷つけた一言が分からない

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月26日 02:13
  • ひと

十年前に娘を傷つけた一言が分からない

今年大学生になる娘を持つ母です。
母娘の関係はあまり良いとは言えません。

娘が私に反抗することが多くなったのは小学校高学年のときでした。
ある日

「小学二年生のときお母さんに言われた一言でものすごく傷ついた。一生恨む。」

と涙ながらに訴えられ、心当たりが全くなかった私は驚愕しました。
いくら問いただしても

「言わない。言いたくない。これは死ぬまで誰にも言わない。」

との一点張りでその一言を教えてくれず・・・。
知らず知らずの間に娘をそこまで傷つけていたこと、そして一生恨むとまで言われたことがショックで頭を悩ませました。

夫に相談すると

「お前にも何か落ち度はあったのだろうけど、娘がそこまで言ったのは反抗期というのもあるだろう。思い出せないものは仕方ないしあまり気にするな。」

と言われ・・・そうだったらいいなと思いながら十年がたちました。
その間も娘の反抗は続き、私とよく口論になりました。

昨日もいつものような言い合いをしていたのですが、そこで娘がまた、小学二年生のときに私が言った一言の話を持ち出してきました。

「一生恨むって言ったこと覚えてる?まだ恨んでるから。この思いは変わらないから。」

と言うのです。

「忘れてくれているのでは?」

という私の考えは甘かったのです。
だけどどれだけ考えても、やっぱり何が娘を傷つけたのか見当もつきません。
私は私になりに娘のことを思い、大事に育ててきたつもりです。
叱ることはあってもそんな失言をした覚えはないのです。

娘が未だに私に対し反抗的な態度をとるのは、その一言のせい?
悩んでいます。
私はどうしたらいいのでしょうか?

【コメント】
> 私はどうしたらいいのでしょうか?

娘さんの態度やら何やらは全て教育の影響でしょうか。
もし、教育が悪かったのであれば、今からでもトピ主様が改心すべきなのかもしれません。
そして、トピ夫様を通じてでも色々話をすべきのように思います。

しかし、ゆとり教育の影響なのか、大学まで行かせてもらっている身分で親にそこまでたてつくのであれば、全て自分でやればいいのに・・・と思います。
学費も全て自己負担にして、一人暮らしをして・・・と思います。

娘のことを思っての行動が裏目に出ることもありますが、10年も前のことを掘り出して親に向かって「恨む」というのは言語道断です。
大学まで行けるまでの普通の思考力・判断力を持つように育ったということは、家庭環境が悪かったとは思いにくいです。

んで、仮に2000歩譲ったとして、ここまで育ててもらった恩を全てないモノにして「恨む」というのは絶対に間違っています。

子供は親を選べない、、、確かにその通りですが、親も子供を選べません。
物心がついて間もない時の一言を根に持つということをしだすと、教育なんて出来ません。
全て思い通りに行くと思うのは勘違いも甚だしいです。

ということで、結論として、自分の弱さを棚に上げまくって調子に乗っているトピ娘様が間違えていると思いました。

レスの中でもありましたが、

> 娘さんにキチンと頭を下げてください。

こんなことを簡単にやってしまうと、もう立場もへったくりもない世の中になりそうな予感です。
どれだけ恩知らずなのか。

やっぱり、トピ夫様を通して色々話をすべきだと思います。

アダルトチルドレンの方、友人関係築けていますか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月21日 01:04
  • ひと

アダルトチルドレンの方、友人関係築けていますか?

30代半ば、2児の母です。
随分前に、両親が離婚し、元凶の母が離れたことにより、過去の呪縛は大分薄らいだように思いますが、友人関係が一向に築けないでいます。
この歳にもなるのに知り合いには無視されたり、街で偶然会っても、気付かれないようにその場を離れられたり・・・。
知り合った方には、当たり障りのない会話をしてるつもりなのに、ここまで避けられてしまう私は、やはり問題があるのでしょうね。

年々、このような事が酷くなってるような気がします。
上記の事がある度に、とても落ち込み、人間嫌いに拍車が掛っていると思います。

友人関係を良好に築けているアダルトチルドレンの方はみえますか?
何か努力されましたか?

【コメント】
このトピを読んで、アダルトチルドレンの意味を調べました。
wikipediaで見たのですが、、、私にめちゃくちゃ当てはまる個所がありました。笑

アダルトチルドレン - Wikipedia

※以下抜粋
---------------
ACの主なタイプの特徴

ヒーロー
外面 - 小さな親、小さな大人、生真面目、努力家
内面 - 心の傷、不適応感、罪悪感、過剰な自尊心
言動 - 他者に自分の評価を押し付け尊敬を得ようとする
弱点 - 仕事依存、依存的な人と結婚、人を支配し操作、完全主義
長所 - 自身の失敗を許容、自己に厳しく他者に寛大、管理職の適性
---------------

もろに私のことを言い当てられているような気になりました。

外面の「小さな親」と「小さな大人」の見解が分からないのでアレですが、「生真面目」「努力家」というところは間違ってないと思います。
そして、それが全て後の項目に繋がるように思えます。

内面の「罪悪感」と「過剰な自尊心」、言動の「尊敬を得ようとする」、弱点の「仕事依存」と「完全主義」というところです。
自己の主張をしないと色々と屈辱を受けている感じがします。
上から目線でモノを言われたり。

ですので、自らの発言や主義・主張や正義を通すためならば、何でも犠牲に出来ます。
その自らの正義を発するためには、仕事が出来ないことにはお話になりません。
そして、仕事で一つの結果を出して前に進むたびに罪悪感、、のようなことを感じます。

「そこまでする必要があったのかな・・・。」

なんて。
このブログも、自分の持てる能力で自分の意見や主義・主張を発する、一つの方法として行動しています。
別にこのブログを書いたところで、何のメリットもないんですけどね。

長所に書かれていることはどうかな。
確かに(多分)自分にはめちゃくちゃ厳しいです(と思います)。
が、他人様に強要することはないように思います。
が、同じ土台に立つような人には、同じ感覚で成功や結果を求めます。
このあたりはどうなんでしょうか。

ということで、自分がアダルトチルドレンのように思えてきました。
子供のころはめちゃくちゃ厳しかったです。
虐待やらはなかったけど、指導の一環で虐待よりも厳しい時間を過ごしたような気はしています。笑
分からないですけどね。w

でも、人当たりはいいようなので(いつも言われるので、一つの長所だと思っています。)、色んな人付き合いはありますよ。
ただ、色々と苦労はしたと思っているんですけどね。

と、トピ主様の書かれていることについて、答えになってないような感じですが、何となく自分のことを知りたいと思ったので書きました。


では。

職場において「素直さ」は、大事だと思いますか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月 7日 15:18
  • ひと

職場において「素直さ」は、大事だと思いますか?

3年程前からパート勤務している40代後半の女性です。
初めてのパートタイマーでした。
実は訳あって2つの会社を掛け持ちしています。
2つ目は空いた時間の副業(アルバイト)的なもので、まだ2ヶ月目に突入したばかりの新人です。

3年目のパート先は週4日、1日4H勤務。
仕事の指示を出す男性正社員(上司含む)3名。
後輩パート同僚1名。
2ヶ月目の方は週末のみ、1日3~6Hとまちまち。
仕事の支持は、同年代のパート女性3名からです。

最近、教えてもらう立場、教える立場の両方を経験して、その教育される(する)場面でどのような態度が最もふさわしいかを考えるようになりました。

私の年代になってくると、上司や先輩が年下という場合が少なくありません。
ですが、まず私は、

1)立場をわきまえる(=自分のポジションを納得する)
2)上司・先輩を敬う(仕事の処理能力が逆転してしまっても)
3)素直に聞き入れる(相手は今伝えたいという意識でくるため、内容とともにその相手の気持ちをきちんとすべて吸引してやる)

これが大事だと思いました。

教えてもらっている間は余計な口を挟まず、素直に「はい」と応える。
きちんと挨拶、敬語(丁寧語)を使う。

教える立場になってもまた、上記のような相手であると感触がいいのでは、と考えます。

当たり前のことだと思いますが、人間には感情があるので、心の中で(え~?)と思うこともあると思います。
しかし、職場は所詮人間同士の付き合い。
辞職理由で多いのが人間関係ではないでしょうか。

加齢とともに人間は頑固になりがちですが、「素直さ」という武器を持ち続ければ、うまく渡っていけると思いました。

皆様はどのようにお考えになりますか?

【コメント】
> 皆様はどのようにお考えになりますか?

仰る通りで、賛同出来る部分はあります。
「素直さ」を持ってない人と付き合うと、ストレスなだけのような気がします。

でも、次いで能力が求められるように思います。
どれだけ素直でも、能力の向上がない場合、結果が見込めないので、邪魔な扱いを受けてもおかしくありません。
どなた様かがレスの中で書かれている「打算的な従順さ」になり変わるような気がします。

ですので、「素直さ」と「能力」は両立してないといけない、と思う次第です。

だけど、30歳を過ぎると、この「素直さ」を持っている人は少ないですよ。
お金をもらっていることを意識していない傲慢さがあるというか。

言い方が悪いかも知れませんが、経営者はお金を出してあげてる側であり、従業員はお金を頂いている側です。
この主従関係は絶対です。
最終的にモノを言うのはお金です。

上から目線だから素直にしたくない、、、というのであれば辞めればよい。
「素直さ」よりも結果だろ?と言うのであれば、(個人の感覚を満たすために働きたいのであれば)一人でやればよい。
モチベーション云々とか言いわけをする前に、One for all. All for one. の精神で頑張りましょう、という感じです。

会社に貢献するのがみんなの役割であり、社会に貢献するのが会社の役割です。
その貢献が出来ない場合は、素直であっても「打算的な従順さ」にもなります。
と、私は思います。

ですので、大事云々ではなく、前提として「素直さ」が必要だと思います。
大事なのは能力であったり、、という部分のような気がします。

いじめをしたことがあります。

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月 5日 01:31
  • ひと

いじめをしたことがあります。

もうすぐ38歳になる主婦です。
私にはもうずっとずっと心に暗い影を落としている過去があります。

私自身小学生の時にいじめにあっていた過去があります。

中学一年の頃、私はかなり地味な女の子でした。
最初は同じく地味めな友達二人と一緒にいました。
ところが2年生になり、クラス替え・・。

少し明るめな友達が増え、その中の一人が私が過去に仲良くしていた女友達のうち一人をいじめていました。
私が気がついた時にはいじめはそのクラス全体に広がっていました。

同じ地味めの女だった私、いじめを受けたことがある私。

痛みは十分わかっていたはずなのに、気がつくとなぜか不思議に彼女たちの事が憎いような気持ちになっており、いじめの仲間に加わってしまっていました。

もともと友達だった私の態度、彼女たちはどんなにつらかった事でしょう。

卒業してから今日まで、もうずっとずっと心の底から悔んでいます。
何度お手紙を出そうとして、出せずにいてを繰り返したか。

彼女たちの傷を、私には消すことは出来ません。
もちろん私も自分のしたことを一生忘れないつもりでいます。

私は小学生時代のいじめのせいで、人間不信と極度の人見知りがあります。
それが出るたびに、きっと彼女たちにも暗い影を落としているに違いないと、思い出されます。

一生悔いる以外に、私に出来る事はありますか?

厳しい言葉、なんでも受け入れる覚悟です。
宜しくお願いします。

【コメント】
こういうネガティブなトピのレスには、必ずと言っていいほど、勝手な主観の愚痴レスが入りますね。
何というか、そういうレスはやめた方がいいと思います。

さて、本題です。

こういう場合は、どうするのがいいんですかね。
正解はないと思います。

勝手な自論ですが、心に願い続けて、その心根を持ちながら行動をとり続けることで、結果はついてくると思っています。
どれだけ辛くても、辛抱して続けることで、必ず報われるモノと思っています。

いきなりコンタクトを取るのは、どちらにとっても辛いような気がします。
ただ、だからと言って完全に忘れることも出来ないと思います。

いつか、その相手様と会うことを想定して、その相手様に失礼のないような生き方が出来ていれば、それでいいように思います。

例えになってないかもしれないのですが。

交通事故って、事故られた側(被害者側)だけではなく、事故った側(加害者側)も、同様に苦しい人生が始まります。
(※最悪のケースの場合は、です。)
加害者側は一生通常の生活を送ることは出来ないでしょう。
なんらかの形で十字架を背負うことになります。

いじめと交通事故では、異質なことで適切な例えにはならないかもしれませんが、同じような形になるのではないでしょうか。

でも、どれだけ能力があっても、どれだけカネを持ってても、所詮は人間です。
間違いを犯すこともあれば、失敗をすることもあるでしょう。
そういう心根を他人様に向けることで、生き方が変わるのではないでしょうか。
そんな気がします。

両親が中卒じゃダメですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月 2日 12:02
  • ひと

私40代前半、フルタイム勤務の高卒娘です。

タイトルどおり、私の両親(70歳)は中卒です。
両親ともに戦前の典型的な子だくさん農家の生まれで、中学卒業後就職。
見合い結婚で母は専業主婦でした。

父は真面目な働き者で手に職を付け、資格を取得し自営業に。
母も働き者で倹約家。生活が苦しい時代もありましたが、今悠々自適な生活をしています。
そんな両親を尊敬しています。

ですが・・・義母は結婚前から

「ご両親、中卒なの?」

と難色を示していました。
私が高卒というのも、ちょっと・・・という感じでした(夫は国立大卒)が、勤務する会社の知名度が割合高いため、シブシブ認めてくれました。

夫はマメで穏やかな人、結婚当初から家事は50:50でお互い協力しあってきました。
当時の給料は60:40位だったと思います。
リーマンショック以降、夫の会社は下降気味で給与は頭打ち(下がらないだけ有難いですね)になっています。
私の方は・・・順調なんです。
資格も取り昇給しまして、現状年収50:50です。

上記の状況が義母の知れる処となり(多分、義姉)、昨年位からチクチク言われてはいましたが、年に何回かの事と流してました。
ですが、お正月に

「高卒娘は会社に恵まれている。○(夫)の会社じゃ高卒は採用しないしね。」
「ご両親は中卒で娘は高卒でしょ?でも、○と同じ位のお給料って可笑しいわね。」

と台所で言われました。

正直凹みました(泣)

「中卒だっていいでしょ!一生懸命働いて家建てて、今じゃお金に不自由してない親なんです!!」
「結婚祝に3桁+土地家屋くれちゃう親が中卒じゃダメなんですか?」

とこころで悪態つきました。
土地家屋は田舎なので価値低いです(笑)

誰にも言えないので、グチらせて頂きました。
(駄)ですみません。

【コメント】
素晴らしい親御様のようで。
私も見習いたいくらいです。

> 両親が中卒じゃダメですか?

いや、ダメではないでしょう。
結果論ですが、素晴らしい結果を残されています。

が、しかし、世の中の一般的な平均で言うと、中卒でそこまでされる方は少ないですよ。
なんだかんだ言って学歴社会ですし。
(私の)会社では学歴では判断しないようにしています。
が、やはり、勉強をやって学歴を重ねている従業員は、色んな意味で優れている面が多いです。
ですので、ダメではないのですが、ひとくくりにされることが色んな意味でマイナスに感じるんでしょうね。

ってゆうか、この場合、トピ夫様の一家が悪すぎると思います。
負け犬の遠吠え状態になっているような気が・・・。笑

何というか、

> 「高卒娘は会社に恵まれている。○(夫)の会社じゃ高卒は採用しないしね。」

「私、高卒なんですが、実力があるみたいで。しかし、まだ上には上がいますからね、全然満足してないですよ。」

とか、

> 「ご両親は中卒で娘は高卒でしょ?でも、○と同じ位のお給料って可笑しいわね。」

「私、高卒なんですが、実力があるみたいで。しかし、まだ上には上がいますからね、全然満足してないですよ。」

という感じで、相手にしない感じでいけばいいように思います。

頑張って下さい。

娘に絶縁されました(そんなに悪いことでしょうか?)

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月 1日 12:49
  • ひと

娘に絶縁されました(そんなに悪いことでしょうか?)

60代の母です。
30代の娘夫婦の近くに転居したところ、娘が激怒し絶縁されました。

現在私(退職)は、夫(非常勤勤務)と二人暮しです。
昨年、娘が結婚し新居(持家)を構えました。
娘夫婦は二人とも激務(専門職)で、子供が出来ても娘は仕事を続けたいと言っておりました。

私どもは、息子(独身)も独立し、仕事も落ち着き、もともと転居を予定していたのですが、たまたま、娘夫婦の新居の近所(徒歩10分)に大変条件が良く、気に入った物件を見つけ購入いたしました。
もし、娘に子供が生まれたら、少しは手伝えるかとも思ったのです。
もともと、独立精神旺盛な娘ですので、普段から余計な口出しも手出しもしておりません。
娘の方から頼まれなければ、何もする気はないのです。

また、私達も娘夫婦も新居の購入資金はそれぞれが負担しております。
(私どもの援助は断られました。婿方からはいただいたようです。)

ただ、娘婿はいわゆる地方(遠方)の名家の長男であり、娘は婚家のご両親の手前遠慮があり、私達が近居となると、嫁のくせに図々しいと思われると心配し、反対しました。
反対を押し切ってしまった私が悪いのですが、不動産は縁のもので、今まで沢山の物件をみて、一番良い家が偶然近所になってしまったのです。

やはり、娘婿のご両親は不快感を示されたのか、娘から絶縁を言い渡されました。
電話もメールも通じません。
婿は娘に仲直りしなさいとは言ったらしのですが、親子の問題なので静観する姿勢です。
(婿とはメールできました。)

婚家とも年賀状、お歳暮等のお付き合いはあります。
夫は盆も正月も挨拶ひとつないと立腹していますが、私は時が解決してくれるのではと考えています。
常識的に、私のしたことは、絶縁されてもしかたないほど悪かったのでしょうか?
また、今後どうしたら、良い方向に向かうでしょうか?
皆様のご意見をお願いいたします。

【コメント】
あり得ない。
レスをみてるとイライラしてきます。

住む場所を選ぶことがそんなにいけないことか!?
ましてや、今まで散々世話になった親がどこに住むかを、子供が決めることなのか!?

どこまで自分勝手なのか。

物理的な接触がなければ別に問題ではないでしょう。
例え、相手方の親御さんが不快感を示したところで、何の問題がある?
感じるプレッシャーがそこまで大層なことか?

名家名家って、、、

仮にホントに名家だったのであれば、身の丈にあってない結婚をする方が、よっぽど間違えてる。
己を知らず、相手を知らず、行き当たりばったりで進んだ挙句に感じるプレッシャーのはけ口を親に向けるなんてのは、最低ですよ。

新しい環境になれば、当人を含め、関係者が色々な気を使うのは当たり前。
そこを乗り越えるから成長があるはず。

嫌なモノは嫌だから絶縁、、ってそんなんで人間が成長するはずない。

小町を見てると、この世の中が、どんどん違う方向に進んで行ってるような気がします。

友人への嫉妬心・・・アドバイスください。

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月27日 10:25
  • ひと

友人への嫉妬心・・・アドバイスください。

始めまして。
大学院生のゆみと申します。
現在、友人のことでもやもやしており、誰かに聞いてほしくて投稿させていただきました。

Aちゃんとは高校の同級生で、たまにですがお茶をしたりすることがあります。
その友人は、とにかくお金持ちでセレブなんです。
高校の時からシャネルの財布にティファニーの指輪っていうような子で、当時は自分とは違うながら(私は父が早くに他界していることもあり、平均よりも低所得の家庭だと思います)も仲よくしていたのですが、最近会って話を聞いていると、生活の違いに改めてびっくりしてしまいました。

私は大学院に行っているのですが、周りにしっかりしている子が多く、自分でバイトをしたりしながら頑張っている子ばかりです。
私も母に負担をかけないためにも、バイトをして学費や生活費を払ったり、自分なりに一生懸命頑張っているつもりです。

でも、その子の話を聞いていると、頑張っているつもりの自分が馬鹿らしくなってしまって・・・。
働く仕事はパパのコネで、面接の段階からビップ待遇で、即決定。
付き合う男性はステイタス基準で、今の生活水準を保てる人限定などなど、話しているとセレブ逸話満載です。

正直、一生懸命働いていることや少し苦労をしていることに自信を持っていた部分が私自身あると思います。
でも、絶対的にお金のことで苦労しなかったり、自分のしたいことがすぐできたりする人がいることで、必死になっている自分がすごくちっぽけに思えました。
ネイルやエステなどに行ってブランドをたくさん持っているAちゃんを見ていると、ガサガサの手をしている自分が情けなかったです。

したい仕事のために、お金で苦労することは納得した上だったはずなのに・・・。
そんな甘ちゃんな自分に、喝を入れてやりたいです。

どうしたらこのもやもやは解消されるでしょうか?

【コメント】
解消するのは簡単なことではないと思います。
至難の業でしょうね。
自分より苦労していないであろう人が色んな側面で優れていたら、誰だって羨みますよ。
持って生まれたモノってのはそう簡単には手にすることが出来ません。

こういうもやもやを解消するためには二つの方法があると、私自身、考えています。

1. 諦める。
もう無理、、ってな感じで諦めて、その友人とは距離を置くことです。
相応の人と会い、自分の立ち位置を自覚していれば、そういうもやもやがない人生になると思いますよ。
代わりに、一生、心のどこかで引っかかることがあるかも知れません。
そして、人と会うのが嫌になることがあるかも知れません。

2. 更に努力を重ねて、自分を変える。
その友人に負けないように努力を重ねることです。
年収で1,000万くらいなら、誰でも努力をすれば到達出来るレベルだと考えています。
そして、外見だけでも同じようにしていれば、そのうち色んなモノが見えてくると思います。
そのプロセスのどこかで恨み辛みが出てくると思います。
が、それも自分の目標のためです。
頑張るしかありません。
世の中の経営者である程度のポジションを手に入れている人は余裕があるように見えますが、内面はキツイですよ。
綺麗事だけでなりあがってるわけではないですからね。
それらをも受け入れる覚悟が出来れば、もやもやを解消することが出来ると思います。

というように考えています。
キツイことも多いですが、頑張って頂きたいところです。

逆境に強い人弱い人

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月24日 19:01
  • ひと

逆境に強い人弱い人

よく、苦労してきた人は逆境に強いというけど、

「はたしてそうだろうか?」

と思ってます。
私自身は容姿も能力も平均からかなり逸脱するので、小さい頃からいじめにあってきたり、あまり肯定されることもなく育ちました。

でも、負けず嫌いだったので、毎日学校には通っていました。
その時の私は確かにある程度は強かったのかもしれません。

でも、社会にでてから今は容姿のことで馬鹿にされたり、能力的に周りに迷惑をかけると、すごく落ち込み、学校に通っていた時のような気持ちにはなれず、絶望的な気持ちになったり、軽く欝っぽくなります。
苦労してきた人は逆境に強いというけど、

「これって能力や容姿がある一定のラインを超えた人だけだなー。」

って思います。
小さい頃苦労して立派な人もいますが、大人になってからも否定されつづけた人はそのまま人生は下り坂にいくような気がします。
逆に容姿や能力が優れていて、肯定されつづけた人は逆境にあっても、最初は驚くかもしれませんが、能力でばん回している気がします。
そういう人が人格的にも優れていたら、当たり前だと思うんですが、そういう人が思いやりがない人も少しいるのも事実です。

自分が苦労してない分、想像力がないというのか。
面とむかって悪口を言ったり、人を実験道具にしたり・・・。
結局世の中要領の良さではないでしょうか?

努力しなさいという叱咤激励はご勘弁ください。
努力は人の何倍もしてきたつもりなので。

【コメント】
> 結局世の中要領の良さではないでしょうか?

どうなんですかね?

私の知っている人に、それはそれは要領の悪い人がいます。
長い付き合いです。
容姿も大したことありません。
なので、何度も見た目でバカにされてることがありました。
バカ正直すぎて

「人生損してる。」

とまで言われてましたよ。
高校の時は

「学校の恥さらしか?」

とまで言われてましたよ。
不器用極まりない感じでしたので、働き出してからは、人格否定までされてましたよ。

だけど、今は誰も何も言えないんじゃないですかね。
というのは言い過ぎかも知れませんが、少なくともバカにされてるとこを見ることがなくなりました。

でも、学生の時も社会人になってからも、人二倍くらい色んな努力を、彼はしてきたんじゃないかな。
実際はどうか分かりませんが。

社会人になってから仕事が全く出来ないようで、毎日毎日毎日毎日怒られてたようでした。
当時の上司や社長と話をすると、いまだに話が出てくる程のようです。笑

しかし、起きている時間の大半を仕事につぎ込んでいたようでした。
毎日毎日、睡眠不足で目を真っ赤にしてましたが、眠そうな顔はしてませんでした。

「そこまでやるか?たまには休めよ。」

と、今でも言われる程、仕事してますよ、そいつは。

そんな彼を私は見てたのですが、これも「要領」なんですかね?
まぁ個人的にはどうでもいいんですが。

なんか、そういう奴を見てるだけに、世の中、要領だけじゃないんだな、、と思えるんですよね。

次女の結婚で長女が不安定になっています。

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月22日 11:07
  • ひと

次女の結婚で長女が不安定になっています。

3人の子を持つ母です。
夜も眠れず悩み苦しみ、インターネットでこちらのサイトを知りました。
家族のことながら、皆様に聞いていただきたく相談をさせていただきます。

先日、次女の結婚が決まりました。
長女は35歳で独身です。

次女が婚約者と交際を始めた頃から、長女と次女の仲が家族にも見てとれるほど険悪になり始めました。
そのせいか、次女は長女がいないところでは家族の前で彼の話をしていましたが、長女がいる前では一切触れませんでした。
長女には、大切な姉妹である次女と仲良くするようお願いもしましたし、きつく叱咤したこともあります。

それから1年以上が経ちますが、仲は修復されることなく次女の結婚が決まりました。
それまで婚約者を家に連れてくるのにも長女がいないとき。私たち両親と食事をするのにも外ででした。
長女は昔から疑り深く勘の鋭い子で、もしかしたら私たちの行動はお見通しだったことでしょう。
しかし29歳になる次女の結婚もご縁ですので、大切で進めてあげたかった。
これ以上修復を待てないと思い、強行突破で夕食の片付け後に、

「今から次女の彼が挨拶にくるから、着替えて待っててくれる?」

と言うと、長女の表情が一気にこわばり、

「なんで?」

と。
私もむきになり

「大事な妹のことじゃない!」

と言うと、

「わかった。そのかわり、私も家を出るから。」

と言うので、

「あなたが一番協力してあげなきゃ。ドレスを選んだり準備をしたり、姉として。」

というと、泣き顔で

「なんで?」

と言われました。

申し訳ありません。
すでに長文ですが、続きます。

【コメント】
とりあえず続きを。

---------------
長女は機転がきき、気立てもよく家族から頼ら家族の要でした。
次女とも姉妹仲が良かったです。

しかし現在は長女は薄給のOL、次女は国家公務員、生活水準の違いは顕著です。
先日の次女の婚約者が帰った後もおめでとうも言わず、深夜まで出かけてしまいました。

「この甘えったれの親不孝め!」

とも思う一方で、国家公務員同士の次女と婚約、彼の実家も資産家、そのような現実を目の当たりにしたら、長女が惨めな気持ちでいるのではないかとも思います。

それでも形は違えど同じ愛情を注いできたつもりです。
長女からの自立したいという申し出も数ヶ月前に私たちが却下しています。
薄給ゆえに生活を心配してのことです。
長女の結婚話を23歳のときに反対したこともあります。

今の家庭内の状況が心配でつらく夜も眠れません。
次女も結婚させたい、姉妹仲も修復させたい。
どうか昔の長女に戻って欲しいです。
このようなときは、親としてどのように振る舞ったらいいのかすらわかりません。

どうか何でも結構です。
ご意見をお伺いできたらと思います。
---------------

ということでした。

まず、

> 今の家庭内の状況が心配でつらく夜も眠れません。
> 次女も結婚させたい、姉妹仲も修復させたい。
> どうか昔の長女に戻って欲しいです。
> このようなときは、親としてどのように振る舞ったらいいのかすらわかりません。

ですが、もう難しいような気がします。
とりあえず自由にさせて、長女様の成り行きを見守るくらいしかないように思います。
束縛めいたことをすると余計に反発しそうな気がします。

しかし、小町はやっぱりおかしい。
言葉の節々をとってトピ主様を批判してるけど、私にはトピ主様がそこまでおかしいことをしたようには見えません。
妹様のことで親からお願いされることが泣く程のことか?

姉妹仲が崩れ始めたタイミングとトピ主様の起こした行動は一致していません。
仮に要求が多かったとして、何故に仲が拗れる前にそういうことが起きなかったのか、など腑に落ちないことが多いです。

ただ、長女様とのやり取りの中で、売り言葉に買い言葉になっているように思える節があるので、その辺りは注意した方がいいのかも知れませんね。

それに妹が結婚するってのは、長女様に無関係な出来ごとではないように思いますよ。
家庭の在り方であったり、姉妹の在り方、親子の在り方で進行具合ややり取りの内容は大きく変わると思います。
ドレス選びを姉妹や親子でするか否かは、家庭によって違うところがあってもおかしくないと思います。

ただ、長女さんも大人気ない部分もあるように思います。
さしあたって、「自分の収入が少ないこと」、「妹様に先を越されたこと」、「妹様の彼氏には色んなモノが揃っていること」、「妹様が長女様に自慢をした(分かりませんが。)」などが原因ではないでしょうか。

自立するしない、ってのはそこまで大きな問題ではないように思いますよ。
それに自立するには経済的な問題が出てくるのに、もし自立でもして親を頼るようなことがあれば、それはそれで問題ですよ。
顕在化していない問題を考えず、目先のことだけで物事判断しすぎ。

ということで、感情論なんてのは無視をして・・・。

長女様は惨めさを感じているのかも知れませんし、嫌なことが重なってるのかも知れませんし、その辺りが分からないのですが、一度自由に開放して何かにつけてきっちり責任を取らせて、その後に一度話し合いをするような感じで時間をかけられては如何でしょうか。

合コンの幹事で怒られました

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月21日 17:04
  • ひと

合コンの幹事で怒られました

皆さまトピを開いていただきありがとうございます。
当方、29歳、都内でOLをしております。

先日、5:5の合コンがありました。
私が、男友達にたのんでセッティングしてもらったものです。
参加してくれそうな女性の知人に声をかけると、皆とても喜んでくれて、すぐに4人の女性が集まりました。

実際、私は合コンに参加したことがほとんどなく、幹事経験ない上に合コン知識も乏しいものの、立場上女性陣の幹事になり、男友達(=男性幹事)とスケジュール調整をしておりました。
ところが、なかなか調整がうまくいかず、とりあえず日程を仮決定し、最終決定を男性幹事の調整次第というところまできたのですが、結局その最終決定が前日まで出せませんでした。
やっと、決まってすぐに女性陣に連絡したものの、皆はご立腹で

「遅い!」
「調整能力ない!」
「こっちも暇じゃない!」

と怒られました。
必死に謝罪し、自分の至らなさを感じながら、合コン当日も謝罪しました。

合コンは、男性陣が盛り上げてくれて、雰囲気は良かったと思います。
私も挽回する為に盛り上げ役になりました。
しかし、精算の時も不慣れで段取りが悪く、結局男性幹事にたよりっぱなしになりました。
(男性幹事は私が不慣れなことを知っているので、全部任せとけと事前に言ってくれていました。)
そんな姿が、女性陣としては情けなかったのでしょう。
私を小バカにする発言や、明らかに私だけをのけものにする行動をとられ、内心悲しい気分になりながらも、明るく振舞いました。

合コン翌日、私が皆にお礼とフォローのメールを送ったところ、それに対する返事の中に、皮肉しか書いていないメールがあったりと、最後の最後まで辛かったです。
何の為に合コンを企画したのか・・・後悔をしています。

やはり至らない幹事には、当たり前の仕打ちなのでしょうか・・・。

【コメント】
いやいや、お友達が悪いですよ、そんなの。
ってゆうか、これからは誘わなければいいだけですし、後悔しても仕方ないので、経験として捉えられればいいと思います。

合コンに参加しながら、「そんな暇はない!」という人が、まともなことをするわけがないですよ。
しかし、最悪な友達さんですね。
合コンをセッティング出来るトピ主様に嫉妬したんですかね?

レスでも書かれていましたが、

「誰の何のための合コン?」

って、これほど野暮な質問はないでしょう。
合コンする女性メンバーが4人いたとして、

「Aさんに彼氏をつくるための合コン!」

と決めてやらないといけないんですかね?
そして、他のメンバーが賛同するか否か、の確認をしなければいけない、ということなんですかね?
バカらしいというか何と言うか・・・。

そんな目的は本人たちが勝手に持てばいいモノであって、、、と思います。
だいたい、参加する男性の見た目が凄く悪かった場合、そもそもそうならないでしょう。

こういう質問をする人って高が知れる感じがします。

ということで、今後気をつければいいだけのことだと思いますので、スルーするのが一番だと思います。

披露宴で泣いた新郎母はそんなに奇妙か

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月21日 08:25
  • ひと

披露宴で泣いた新郎母はそんなに奇妙か

私は昨年結婚しましたが、披露宴の最後の場面で父親が挨拶したのですが、両家両親が揃っているところで、私の母親だけが泣いていました(妻の両親は本当に嬉しそうににこにこ笑っていました)。
私もその時は、

「お袋、泣くなよ~。」

と思ったのですが、私が小さい頃病弱で両親、特に母親に心配をかけたことが多かったので、感無量ということなのだろうと思い直しました。
ところが、その光景が妻やその友人達にとても奇異に映ったらしく、後で妻から

「もう、色んな友達に、『お義母さんがあんな感じじゃ、先行き不安だよね~』って言われちゃったよ。」

と何度も言われました。
まあ、私もその時点でハハハそうだな、と言っていたのですが、それから半年も経つのに、たまに母から電話や贈り物があったりすると、

「ほらほら、あなたの結婚が悲しくて泣いちゃったママからだよ~。」

(最近は「泣いちゃったママ」と短縮されていますが)と受話器を渡されたり、贈り物を手渡されます。
それから何か喧嘩をしたりすると、

「なによ、ママにでも慰めてもらったら!?」

などと言います。
私が昇格し