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男女 のトピック

旦那と喧嘩して殴られました

  • Posted by: やまと
  • 2015年9月 3日 16:40
  • 男女

旦那と喧嘩して殴られました

喧嘩の内容は、仕事終わりに後輩と話をしていたらしく連絡していた時間通りに帰宅が無かった為、旦那にLINEで怒りました。

家には1歳10ヶ月の子供と生後5ヶ月の子供が居ます。
1歳10ヶ月ともなるとご飯などは、もう私達夫婦と変わらない物を食べているのですが、毎日家族でご飯を食べる為に旦那が帰ってくるまで我が家では待っています。

その日も待っていたのですが、連絡がなく、時間も過ぎていて子供もお腹が減って泣いていたので連絡できないことを怒ったのです。
そこから言い合いになり、結局その日は旦那の帰宅は無く、次の日の夜中2時頃に帰宅してリビングで寝ていました。
その際、鍵をかけて寝ていたので旦那は鍵をもっていない為、窓ガラスに錐を差し込んだりして家の中に入ったみたいです。

次の日も同様に鍵をかけていたのですが、旦那が帰ってきてドアを殴ったり窓ガラスをヒビが入るまで殴ったりしていたのですが、少し怖くなり鍵を開けませんでした。
1時間ほどたって鍵を開けると入ってくるなり足をひきづられ、壁とベビーベッドの隙間に押さえつけられ馬乗りになって膝で顔面を殴られ続けました。

【コメント】
本当の暴力を知らず、鈍に育てられたボケた人では、分かりませんよね。
人が何をされると本当に怒るのかが分かりませんよね。
暴力はいけないモノだから、何をやっても暴力は振るわれないとでも思っていたのでしょうか?

バカですねぇ、本当にバカですよね。

暴力をふるった方が負けとまで言ってる人がいますが、暴力を知らないが故にほどほどを知らず、仕事に行ってる旦那を家から締め出すバカとどうやって話し合って解決するか教えてくださいよ。
二日も連続で締め出され、玄関から入れない家ってどうなんですか?
こんな大バカモノとどうやって話し合えってんですか?
仮に暴力を振るわなかったとして、この先また調子に乗って締め出しとかしたらどうしたらいいんですか?
こんな大バカモノの言いなりにならなきゃいけないってことですか?

私が締め出しをくらったら、まず間違いなく扉を蹴破る勢いで蹴ると思います。
若しくは窓ガラスに石を全力で投げて割って入るか、、、ですかね。

痛みや辛みを知らない人には、ほどほどに教えた方が良いと思うんですけどね。
殴られたかどうかは知りませんが、小町に相談出来る程なので、旦那様も本気ではないでしょう。

そんなことを思いました。

婚活への偏見、なくしてほしい

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月25日 12:05
  • 男女

婚活への偏見、なくしてほしい

婚活について相談する話題では

「婚活なんてしているのは売れ残り」
「まともな男女は自然に相手を見付ける」

と、よく言われます。
これって凄くよくない傾向だと思うのですが。
こういうふうに婚活への偏見が存在するので、余計にしり込みしてしまう人が増えるのでは?

そもそも今現在の日本では、職場結婚は

「職場は仕事をするところ」
「職場は出会いの場ではない」
「趣味のサークルでは出会いの場ではない」
ナンパは下心目的しかないとされ、ネットでの出会いは危険なところという事になっていて・・・。

恋愛のための出会いの場としては、いずれも否定されがちなのです。
学生時代に恋人を見つけその人と結婚しなければ自然な出会いは難しいのが現実。
いっそ職場恋愛がガンガン推奨されるとか、遊び目的ではない真面目な付き合いに繋げるナンパが増えるとかすればいいのかもしれませんがそれも難しそうですね。

こういう状況で婚活に偏見の目を向けるのは日本全体のためにもよくないのではと思います。
少子化の原因として大きいのは非婚化ですから。

【コメント】
「言い訳する前にやることやれば?」的なレスがつきそうなトピックですね。

いや、でもトピに書かれていることも一理あると思いますけどね。
偏見もあると思いますよ、普通に。

結婚してない30代前半の女性がいたとして、何かあると思いますよね?
思いっきり偏見ですよ(笑)
実際に、問題ある人が多いかもしれませんが、それは人によって受け取り方も変わると思います。
それらのことを許容出来る人もいるかもしれない、というところですよね。

職場恋愛にしても何にしても、偏見であったり何かと問題があってなかなか難しいのも事実だと思います。
腹の立つことも多いと思います。

だからと言って、引っ込み思案になるのは良くないな、と思います。

私も言ってる間に結婚出来たクチなのでアレですが、まぁそれでもうまく行くこともあるということで。。

どうしてそんなにケチな男性が多いの?

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月16日 16:16
  • 男女

どうしてそんなにケチな男性が多いの?

35歳、子供なし、バツイチ女性です。
専門職です。
その他資産収入あり。

離婚後、親関係の知り合いの方から、43~47歳位までの方を何人か紹介して下さいました。
紹介して下さっただけでも感謝しないといけないのですが、それに私の年齢的に何も言えないのは分かりますが、私は経済的にかなり裕福な家庭で育ちましたが、結婚後その暮らしができないのは分かっています。
でも、あまりにもお金にケチすぎるのと、その他価値観が合いません。

40代というと、20代や30代と違ってそこそこお金も稼いでいると思うのですが、何人かの方とお見合い後、デートを数回したのですが、1,200円のランチをご馳走してくれなかったり、時にはご馳走してくれたら、その次のお茶代を私がご馳走するのはいいのですが、ランチ代より高い金額を私が支払ったり、男性の方が多く飲み食いしているのに、ランチ代や夕飯代を、ピッタリ割り勘(何十何円まで)にさせられたり、夕飯に行ったら、ドリンク(¥400前後)を頼ませてくれなかったり、(私はお酒が一滴も飲めないので飲んでもソフトドリンク一杯程度)彼がお店を予約してくれて行ったら、メニューをみた瞬間

「高いから安いの頼みましょう。」

と言われたり、映画(¥1,800)を観に行ったら、¥1,600請求されたり、なんで、そんなにケチな男性達が多いのか呆れてしまいます。
行くお店も、学生さんや20、30代の若い方達も来ているので、決して高いお店ではありません。

ご馳走して欲しいとかではなく、うまくいえないのですが、気持ちが欲しいと言うか・・・ご馳走してくれたら、こちらも悪いと思い、お茶代を出したり、お礼をしたり、次回の時は私が代金を出したりするのに、40代の人が割り勘にしたり、そんな小さい金額を女性からとって恥ずかしくないのかと思ってしまいます。

こんなもんなんでしょうか?

【コメント】
そんなモノだと思いますよ。
なんというか、給料も上がらず、自分のことだけで手一杯な人が多く、結婚後も共働きでないと厳しい方が多い昨今、そんなモノでしょう。
もっと時々を見て、自分を見て人を見るべきです。
だから売れ残ってる男も女もそんな感じになるのではないでしょうか。

ということで、次はこちらの質問にも答えて頂きたいと思ったりします。
私は1,000円のランチを奢ることを戸惑う程にカネがないわけではありません。
飲みに行けば奢る方が多い立場ですが、そんな私ですがお聞きしたいことがあります。

どうして世間が見えてないバカな女が多いのでしょうか?

どうして付き合ってもおらず、これからどうなるか分からず人を値踏みするような目で見る中古な女のランチを"当然"かのように奢らなければいけないでしょうか?
バツイチというだけで問題がある女なのに、なぜ、こういうバカな女相手に男っぷりを見せるために奢らなければいけないのでしょうか?

そんなバカな女と結婚するくらいならば独身を選びたいとさえ思える男もいるなか、どうしてそんなレベルの低い話に乗っからなきゃいけないのでしょうか?

ということで、目先のことしか見えてないようなバカなレスも含め、レベルが低いからケチな男ばかりが見えて来るのではないでしょうか。
そんな気がします。

因みにですが、私は結婚していますが、妻と結婚する前はほぼ全て私が出していました。

一方的に婚約破棄してきた元彼氏がよりを戻したいと言ってきた

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月 6日 11:13
  • 男女

一方的に婚約破棄してきた元彼氏がよりを戻したいと言ってきた

5年前につきあい、婚約までした元彼がよりを戻したいと言ってきて困惑しております。

私は現在33歳、総合職で今主任になり日々の仕事も充実し、マンションを購入、趣味もあり
独身生活を満喫しております。
5年前に3年付き合って婚約した彼氏から別れを切りだされました。
元彼が会社の後輩社員と浮気して、妊娠させたから責任とらないとだめだという理由でした。

私達はお互いの両親に結婚の報告をして、式の日取りも決めていました。
一方的にそれを破棄して、お前が悪いから後輩と浮気をしたんだと言い訳をする始末でした。
私と元彼は職場が違います。
私は結婚後も仕事を続ける事を希望し、彼も了承してくれました。
しかし

「本当は専業主婦になってもらいたかった、当然のように仕事続けていいよね?と言われ反論できなかった。」

と言うのです。
それならそうと言えばいいのに・・・。

相手の両親も

「子供のためにも別れてくれ。」

と言ってきて慰謝料などもなしで別れました。
それから男性不信になった事もあり、未だに独身です。
この前、いきなり会社の前で元彼に呼び止められ

「A子(後輩)と別れた、あいつと一緒になってお前の良さがしみじみとわかった。よかったらやり直してほしい。」

と言われました。
わけがわかりません、断りました。
だけどそれからしつこく待ち伏せしてくるのです。
両親にも相談して警察にも相談しましたが、元彼なら身内の事だよね?と民事?だからといって動いてくれません。
相手の両親もうちの実家に連絡してきて

「ぜひゆりさんともう一度やり直しさせてあげて下さい。」

と言ってきます。
両親は断りましたが、しつこくかけてきます。
何度断っても

「お前が今まで独身だったのは俺の事が忘れられなかったからだよな?」

と自分理論を展開してきます。
一体どうしたらよりを戻す気がないことがわかってくれるのでしょう?

【コメント】
凄い話ですね・・・。

小町ってホント凄いなと思います。
いや、ホント凄いですよね。

ここまで狂ってる男でも会社に在籍して平気な顔して仕事をしてるんですよね。
ここまで狂ってる男がいると、会社としてのマイナスは物凄く大きい気がするんですが、そうでもないんですかね。

こんなことをする男がロクに仕事が出来るとは思えませんが、そうでもないんでしょうか。
凄く気になる今日この頃です。

ストーカー化している問題は警察や弁護士に任せた方がいいと思いました。

パートしてほしいといわれ結婚を断りたいです

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月 4日 14:00
  • 男女

パートしてほしいといわれ結婚を断りたいです

私は43歳の家事手伝いです。

親の教育方針で女子高を卒業後仕事をしたことがありません。
親のすすめで20代のころにお見合いで結婚しましたが、5年で離婚になりました。
理由は、私が出産できにくい体だったため子供ができなかったからです。
それからは親の元で暮らしています。

今年春に父親が急逝し、生活に困ったので母親と一緒に結婚相談所に入会しました。
母親は69歳です。
私にご紹介頂いた方は、40歳の医師の方で収入面や性格、健康面、容姿は問題ないのですが、プロポーズをされた後、自分の遊興費はパートでもして稼いでくださいといわれました。

「すべてを私に頼らないで、自分ひとりでも生活をする術を見につけ、もし私が先に死んでも大丈夫なようにしたいから。」

といわれました。
収入面では、私が働く必要ないのに納得できません。

母親も58歳の男性を紹介されましたが、その方は普通のサラリーマンで年収600万しかないのに、家でご飯だけ作ってくれたらいい、家事も協力するといってくれてるんです。

だから、私は結婚を断りたいのですが、母が4人で暮らすにはお金を稼ぐ大黒柱が必要と許してくれません。
結婚相談所にもせっかく紹介してくれたのに今度は紹介してくれなくなると母にいわれて・・・そもそも仕事をしなくていいと教育したのは親なのに、パートすることも考えてと母に怒られました。

私は断ることは止めた方がいいんでしょうか?

【コメント】
凄いですね・・・こんな頭がおかしい人が日本にいるんですね・・・驚きました。

しかし、トピ主様は離婚した理由を子ども云々と言ってますが、これは多分違いますよね(笑)
普通に社会に出て仕事をしてたら、トピ主様みたいな人とは一緒にいたくなくなると思いますよ。

しかし、こんなことを言うのもアレですが、こんなゴミみたいな相談をしてる人に価値ってあるんですかね?
日本からいなくなった方が社会のためと思うのは私だけですかね?

結婚したいです。

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月29日 09:31
  • 男女

結婚したいです。

【トピック内容】
私は某大手企業で派遣事務している41歳独身女です。
婚活などはしていませんが結婚したいと思っています。

相手の条件としましては

顔:イケメン
体型:細身から普通
性格:優しい、私を大事にする
年齢:25から35まで
年収:600万以上、専業主婦。

以上の条件は妥当だと考えておりますし高望みなどと思いません。
私はごく普通の容姿ですが今まで年下年上問わず告白されお付き合いしてきました。
友人にも

「加奈子は性格もいいし男受けするタイプ。」

などと言われたりします。

知人を介して知り合った人が年下のイケメンなのですが大学院です。
しかし大手有名企業に内定もらってますし将来性はあると思うのです。
私は専業主婦しか興味ありませんし婚活もしたくありませんので。
またご報告させていただきます。

【コメント】
凄いことを仰る人がたまにいるようですが、ほとんどの方がまともにレスをされていません(笑)
これはこれで凄いことです。

しかし、こうやって上昇思考がないと人は成り上がることが出来ないのも事実だと思ってたりする今日この頃ですが、この手のトピを立ててる人は真剣に考えているのか気になるところです。

上昇思考は構いませんが、他力本願で何もしない人のことを本当は上昇思考とは言いません。
ただ、前向き発言ということで、上昇思考としています(笑)

どのような形であれ報告を頂けるということならば、様子をみさせて頂きたいなと思いました。

サプライズプロポーズ断った強者いますか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月27日 10:53
  • 男女

サプライズプロポーズ断った強者いますか?

3年前のことですが、サプライズプロポーズを断りました。
その人とは付き合えば付き合うほど

「この人とは一生を共にはできないな・・・。」

という違和感ばかりが募っていて、いつ別れを切り出そうかと思っていた時でした。
しかし彼は真逆だったみたいで友人20人を巻き込んで大々的なプロポーズしてきました。
最後に膝をついて結婚指輪を差し出して

「結婚してください。」

と言った彼に間髪入れず

「ごめんなさい。」

と言いました。
みんなあっけにとられて

「これは逆ドッキリなの?」

みたいな感じだったんですが続けて

「あなたと結婚するのは本当に無理です。ごめんなさい。」

と言いました。
彼は茫然自失でまわりの友達もどうしたらいいかわからなくてオロオロしていました。
彼はとりあえず友人たちが連れて行って私は1人で帰りました。
その後二度と会っていないけど元気かな・・・。
その時いた友人たちに

「あそこまで感動的なことしてもらって断るメンタルすごいよね。普通受けるでしょ。」

と言われています。
世間的にはそうなんでしょうか。
皆さんの中に私と同じようにサプライズプロポーズ断った方いますか?

【コメント】
3年前のことということで、今更何でもいいのではないでしょうか(笑)
めちゃ他人事ですみません(笑)

私は男でプロポーズをしたクチでして、サプライズではなかったですが人によっては断られても仕方ないかなと思えるやり方でした。

彼女の誕生日、ホテルの32階にあるレストランでディナー、その後にそのままケーキと花束と一緒にプロポーズという感じです。
指輪はサイズが分からなかったので後日一緒に買いに行きました。
夜景が綺麗でした。
窓ガラス一面だったので下を見下ろすと怖い感じがする場所でした。
プロポーズって事前告知をしてからすることではないので、基本的には断られることも視野に入れてたという感じです。

もし断られたら、そのまま家に送ってさよなら、ということだけ考えてました(笑)
逆恨みとかは考えてませんでした。

価値観は色々ですからね、一言にハラスメントとまとめるのも乱暴な気がします。

しかし、経済的な事情や、老後の不安や、働きたくないというためだけに結婚したくてしたくてたまらない人が割と多いと思うんですが、こういう個人的趣向のために結婚しないことを選ぶ人もいるんですよね。
面白い世の中ですよね。

昨今の結婚観には、もはや愛とか成長とか、そういう思考ってそこにはないんですよね(笑)
サプライズも問題かもしれませんが、そこの思考に建設的な未来などが全くありません。
"現実的な問題"と称して努力しない様々な言い訳しか並ばない昨今の結婚事情、生活事情もどうかと思います。
男も女もです。
己を知ることなく、相手を知ることなく・・・という感じでしょうか。

素敵なラブソングやドラマや映画は人気があるけれど・・・って、いつかのテレビタックルでたけしがコメントしてたのを思い出しました(笑)

妻が朝帰りします

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月16日 10:58
  • 男女

妻が朝帰りします

妻が朝帰りをします。大体年に1~2回くらいの頻度です。
どうすればやめるかアドバイスをお願いします。
終電頃に

「始発で帰って良いか?」

の電話が来て、

「ダメ。」

だといいますが、

「もういい。」

と言われ朝帰りです。
私45歳、妻30歳。
6歳の娘がいます。
共働きです。
妻いわく

「私の方が稼ぎが多いし、家事もほとんど私がやってる。私の方が勤務時間も長いのに帰ったら夕飯を作って二人の弁当を作って皿を洗って娘を寝かしつけて、あなたは特になにもせず夜中まで起きてテレビ付けっぱなしで寝て、毎朝私に起こされてる。休みは夕方まで寝ていて、私はその間に家事をして娘に勉強をさせたりしている。休みの日の食材の買い物も、食品や家の物の管理を日々するのも、全て仕事なの。ストレスがたまっているのにいちいち言われたくない。」

と毎回言います。
妻の言うことは事実なのですが、それと朝帰りがどう結びつくのか理解できません。

また、妻は年に1〜2回の朝帰りだけでなく週1で飲みに行きます。
その間はわたしが娘をみるのですが、その際に外食したりするのについても文句があるようで、

「一日くらいご飯を作って食べさせようとか思わないわけ?」

と言ってきます。
私はご飯は作れないことを妻に話したことがあるのですが、

「私だってご飯を作るのは得意や好きでやってるんじゃない!」

と泣き叫ばれ話になりませんでした。
ちなみに私は酒をほとんど飲まないため、出かけるのは月1あるかないかです。

妻が週1出かけるのは認めていますが、朝帰りはどうしても許せません。
ふたりの名義で住宅ローンを組んでマンションを購入しているのと、娘のことを考えて離婚は考えていません。
また妻は家事家事と言いますが、毎日の保育園へのお迎えは勤務時間が一時間短いため、私がしています。
また、妻が稼ぎのことを云々言うので週3で夜にピザ宅配のバイトをしています。

【コメント】
なるほど、稼ぎが多く家のことをしていれば、もはや配偶者の言うことは聞かなくてもいいということですね。
これはいいですね、うちの妻に言って聞かせてほしい感じがします。

うちは100%私の稼ぎです。
朝は私は勝手に起きて身支度をしているので、そこまで迷惑はかけていません。
晩御飯こそ一緒に食べますが、放っておいてもらっても構いません。

ということは、遊びたい放題でもいいということですよね。
これが男のプライドってやつになるんですよね。
まさか世の中が男の深夜遊びを許可してくれるなんて、なんて素晴らしい世の中なんでしょうね。
今度やってみようと思います(笑)

さておき。

稼ぎの話を持ち出して家事の分担量の話を持ち出して、この人たちは何なんですかね。
稼げる人はそんなに偉いんですかね?
そんなパワーゲームをしてて楽しいんですかね?

ただ、トピ主様におかれても、ナシかなとは思います。
せめて"だらしない"という部分だけはなおした方がいいと思います。
ご飯も出来ないなりにつくろうとする努力、掃除も出来ないなら出来るまで教えてもらおうとする努力、洗濯もその家でのルールに沿うことが出来るようになる努力、全て努力の問題だと思うんですよね。
って、努力しなくても掃除洗濯くらいは出来るようになると思いますけどね。

余計な勘繰りかもしれませんが、夜にバイトをしてるということは、確定申告などに影響が出るでしょう。
副業が許されてる会社か、若しくは昼の仕事もバイトや派遣なのでしょうか?
バイトが週3日で20時〜23時ということは、次の日も考慮されてて・・・ということは、昼の仕事は9時〜18時というところでしょうか。
残業ナシということで、だいぶと緩い職場っぽいですね。
バイトの給料はせいぜい数万円というところでしょう。

その程度のバイトならしない方がいいんじゃないですかね。
45歳で仕事が選べるとは思いませんが、もっと激務を選んで給料を上げる方が先決のような気がします。
その代わり、かなり頑張らないといけないとは思いますが。
少なくとも公務員系ではなさそうなので、今の道にこだわる必要はないと思います。

なんか15歳若い奥さんなのに感謝がないとか、稼ぎが少ないことを理由にしてあれこれ言ってますが、そういう人って稼ぎがあっても同じようなことを言う気がしています。
何から何まで残念な気持ちがぬぐえないトピのような気がしました。
トピ主様には男の意地を見せて頂きたく、応援したいと思います。

46歳バツイチ子持ちで主婦希望

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月29日 14:03
  • 男女

46歳バツイチ子持ちで主婦希望

トピックを開いて下さいまして有難うございます。

わたしは、5年前に前夫の有責で離婚して、その後二人の子供(高2と中2)を実家で母の助けを得ながら育ててきました。
離婚前から精神疾患を抱えながら働いていたのですが、離婚後病気が重症化した為、2年前に仕事をやめて実家で両親の援助を得て生活しています。

子供たちも大きくなって手が掛からなくなり、そろそろ今後の自分の人生を考えるようになりました。
病気がある為、専業主婦しかできないのですが、いい人と再婚できればと考えています。

結婚相談所はお金が掛かるため、ある大手の婚活サイトに登録したのですが、あまりいい男性からメールをいただけず・・・やはり子持ちは厳しいのでしょうか?
養育費は今までの貯金を切り崩してできるだけ迷惑をかけないようにするつもりなのですが。

【コメント】
他のトピでも40代女性の同じようなトピがありましたが、40代女性ってのは気でも狂ってるんですかね?(笑)

このトピでもそうですが、そんなクダラナイことばかり考えずにもっと精一杯生きてはいかがでしょうか。
手を抜きすぎると、かえって辛いことが多いような気がします。

日本ってホントに平和ですね。
そんなことを思いました。

結婚2年目の夫が理解できない

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月25日 11:24
  • 男女

結婚2年目の夫が理解できない

都内在住の薫子36歳。
40歳の夫と1歳になる息子との3人家族です。

私たちは交際9ヶ月で結婚、直後に妊娠し今に至ります。
交際期間が短く夫婦二人の生活がほとんどなかったためか、家庭がうまくいっていません。
夫は養護施設勤務、私は公務員です。

夫の仕事は朝5時~昼11時まで。
その後休憩を挟んで夕方5時頃~夜11時頃までという拘束時間の長いものです。
また休日も突然の呼び出しや会議、施設の子供との個人的な約束、イベントなどで出勤することが多く、帰宅してもまた職場に戻ったりすることもあります。
また子供の頃から続けている茶道を今でも続けており、休日には私たちを置いて茶道のお稽古や会合に月に3回ほど行っています。

夫婦二人の時はお互い気ままに暮らせていましたが、子供が生まれてからは、私は毎日子供と二人きりで夫の帰りは深夜、また休日も仕事とはいえ家にはいない。
もちろん多くの家庭が同じではあると思いますが私のストレスは増していくばかりでした。

私が育児休業中の時はそれでもなんとかなりますが、私が仕事に復帰しても、夫は子供の保育園の送迎や病気の時の看病など手伝いができるかわからないと突然言いだしたのです。
私が仕事を続けたいことは結婚前から伝えていたので、家事も育児も協力して行こうと言ったのは夫です。
また夫一人の稼ぎでは到底暮らせません。
今の仕事は拘束時間も長く帰宅も遅いため自分から転職しようかなと悩んでいたので、

「思い切って仕事をやめてやりたいことがあったら、学校にでもいって資格取得を目指すのはどうか?」

とまで言いましたが、夫は今の仕事が好きだし続けたいとのこと。
それどころか

「実は夜11時過ぎに帰ってくるのは沢山仕事を残してきている。もっと思い切り働きたい。(残業したい)」

とのこと。
もちろんそんなことされては私はたまったもんじゃありません。
そこで私の実家に同居してくれるようお願いしました。

【コメント】
長々とレスコメントをされている内容も概ね見ました。
11個分のレスコメントを見ました。

離婚でも何でも勝手にすればいいと思いますが、その代わり旦那様を同居させた責任だけは取った方がいいと思いました。
全部トピ主様の都合から始まった流れのような気がするので、これからかかる経費分くらいは責任持てよと思います。

トピ主様は今後、同じような過ちをまた犯すでしょうね(笑)
学習能力なさそうな感じが文章からひしひし伝わります。

あくまで文章しか見てないのでアレなんですが、トピ主様は世間体や体裁のために結婚をされたんですよね?
そうじゃなきゃ、こんな文章にはならないですよ。

いや、もちろん、トピ主様の仰ってることは至極真っ当なことなのかもしれません。
子育ては夫婦でやるもんですもんね。
その通り。

でも、金融機関から逃げて自分自身と向き合い難関に挑むことから逃げて公務員になる程度の女の言う事ですからね、、、話が半分しか入ってきません(笑)
公務員は楽ですもんね(笑)
国か県はよくこんな女を採用したなぁ・・・と思える感じがします。

まぁ何でもいいんですが、既婚子持ちは異常、シングル子持ちはモンスターというように私には写るので、そうならないようにして頂きたいなぁ・・・と思いました。

仕事を辞めてから妻の態度が変わりました

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月19日 10:38
  • 男女

仕事を辞めてから妻の態度が変わりました

はじめまして。
私は46歳の作家希望の男です。
私の家族は同い年の妻と、高校生の息子2人と中学生の娘2人がいます。
40歳で大手企業を退職し、作家になるため自宅で小説を書いています。
出会いは同じ会社で、妻は現在は管理職となっています。
退職するときは妻は反対したものの、私が家族を支えるからと最終的には認めてくれました。
それから、6年経ち未だ花開いていませんが、賞を受賞したこともあり、ようやく今後の展望が開けてきました。

しかし、妻の態度が年数を経ることに冷たくなってきました。
最近はコーヒーを入れてくれないし、夜食も作ってくれません。
今までは私のために夜間学校に通いマッサージ師の資格まで取ってマッサージをしてくれていましたが、最近はしてくれません。
管理職になったためか、夜遅く帰ってきて、休みの日も出勤したりと顔を合わす機会も減り、家事も疎かになってきました。
娘が中学生になったため、妻が帰りが遅い時は夕食を作り、掃除洗濯などしていますが、やはり料理の味は妻よりは劣ります。
私はお昼は1人なので、前は妻が手作りの料理を置いてくれていたのですが、最近は外食ばかりです。

家長として許せなかったので、妻が休みの日に一度しっかりと話し合おうと、弁明の機会を設けました。
妻は、詫びたものの子供が大学を卒業するまでは今の生活で我慢してほしいと、謝罪になっていません。

私の我慢も限界です。
妻は私を愛していないのでしょうか?
離婚という言葉も頭をよぎっていますが、子供のこともあります。
これからどう妻と付き合っていけば良いですか?

【コメント】
離婚してお一人でお好きな小説を書かれては如何でしょうか?
邪魔は入りませんし、無駄なことに神経を使わなくて済みますし、何よりハングリーになれますしね(笑)

というか、レスに笑ってしまいました。

>> おじさん、収入は?

思わずコーヒーを吹いちゃいましたよ(笑)

こういう甘ったれた大人に教育をされる子どもがまともなわけがないですよね。
バカだなぁ・・・と思います。

昨今の社会で「ゆとり世代」ということを年配の方がいますが、年配も大概ですよ。
老いも若いもありませんからね、昨今の社会では。

HONDAの創業者やヨシムラの創業者くらいに仕事をする人ならば、家のことで多少理不尽に怒るのも仕方ないのかなとは思うモノの、こういうクズが大黒柱ヅラするのはどうも許せない感じがします。
しかも、子ども四人いることに対しての責任がないですしね。

作家志望や漫画家志望というのは、こういうクズが多いですかね?

とんでもない人と結婚することになりました

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月27日 10:49
  • 男女

とんでもない人と結婚することになりました

20代半ば女性です。
私の友人に少々優雅な生活をしている女性がいます。
その友人が自宅でのパーティを行うから参加して欲しいということで行きました。
私は場違いな所でした。
みんなお城の晩さん会のようで、私だけ庶民。
でもその中で1人だけ普段着の男性がいました。
向こうから話しかけてくれたのですが、同じ庶民だと思ってとても親近感が湧きました。

やがてその男性と食事に行き、付き合うようになって1年が経ちました。
デートも普通でした。
1回だけ乗ってきた車も普通の車でした。
仕事は個人で投資をしているということです。
私にはよくわからないので「ふぅーん。」程度で終わっていました。

そしてこの度結婚しようとプロポーズされたのですが、それが驚きなんです。
婚約指輪じゃなくてネックレスでした。
代々彼氏の家に受け継がれているものだと。
それにはダイヤがついているのですが、映画でしか見たことのない大きさなんです。
驚きすぎて最初は

「え?」

って言ってしまいました。

彼氏の両親の自宅にも招かれたのですが、まさに豪邸でした。
彼氏自身の年収も色々な事業をしていて1億くらいと言われました。
もうわけがわかりません。

所有している車も3台有り、私の見た以外の2台は誰でも知っている超高級外車でした。
彼氏の家もマンションを2部屋所有しており、私の行っていた部屋以外は豪華でした。
とにかくありえないくらい広かったです。
景色も凄かったです。
正直なんだか怖くなってきています。
このまま結婚しても良いのでしょうか?
私なんかで良いのでしょうか?
釣り合っていないと思います。

彼氏と出会う機会を作ってくれた友人は

「良かったね、おめでとう。」

と笑顔で祝ってくれました。
私はこのままこの結婚を進めても良いのでしょうか?
彼氏が好きな気持ちは間違いないのですがなんだか怖いんです。
アドバイス、ください。

【コメント】
おめでとうございます!
気持ちよくなるお話ですね。

まぁこれもひとえにトピ主様の人徳があってのことだと思います。
大事にされるといいと思いますけどね。

ただ、やはり庶民と金持ちとでは感覚が違うのも当然です。

結婚して毎日一緒になると、嫌になることも多くなると思います。
そしてカネはあるけど心にゆとりのない方は、間違いなく人が嫌がることをカネで解決しようとすると思っています。
トピ主様の彼氏様がどうかは知りませんが、そういう人がいることも事実です。

博打ではありませんが、そのあたりを見極めることができるかどうかが、トピ主様の責任かなと思う次第です。

結婚してからも毎日努力すれば楽しくなること間違いなしだと思います。
努力を怠らないようにしてもらいたいと思いました。

結婚が最後の手段と頑張っています。

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月11日 12:43
  • 男女

結婚が最後の手段と頑張っています。

アラフォーの独身アルバイト女です。
私は一人娘で両親が続いて他界し、僅かな財産と今住んでいる古い家だけが残りました。
アルバイトの身で月数万しか収入は無く、将来、生活どころか固定資産税も払えなくなったらと不安です。

それで私も人並みに結婚すれば生活の心配もなくなり安心の老後を送れるのではないかと思い結婚相談所に登録し婚活を始めましたがイマイチ理想の男性に巡り会えません。

私の希望する男性は・・・40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方なら少々の事は妥協します。

私は体も弱く華奢で学歴も資格も特になく頼れる血縁もありませんが容姿だけはまあまあで人によく

「綺麗だね、若く見えるね。」

と言われます。
それと結婚したら尽くすタイプです。

良縁に出逢う為に他に何かする事はありますか?
相談する人が誰もいないのでここに投稿させて頂きました。

【コメント】
このトピ主さまは、最早人として最低じゃないですか(笑)
自分のことをひ弱と言い、寄生する気満々な割に、

>> 結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい・・・などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

という身勝手なことを言う。
これだけ活動的なことをするのに仕事は出来ないって・・・もう笑えます(笑)

凄い人が世の中にはいるんですね。
小町ではある意味で驚かされることが多いですが、これもまた凄い人がいるんだなぁ・・・と思いました。

結婚できない理由

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月 8日 11:56
  • 男女

結婚できない理由

ニュースなどを観ていると、男性が結婚出来ない理由として

「非正規社員の増加」
「経済的余裕がないから」
「残業時間が多いため」

というものが多く見受けられますが、ということは基本的には彼女がいるということ前提な訳ですよね。
世の中、彼女いる男性ってそんなに多いのでしょうか?

ちなみに僕の知り合いでは、自身を含めて彼女いない暦=年齢(20歳後半から30歳中頃)です。
みんな正社員でそれなりの給料を貰い、残業も月20時間程度なので、上記の理由にはぜんぜん当てはまらないのですが。。。
不思議に思い質問させて頂きました。

男女問わず幅広いご意見をお待ちしております。

【コメント】
この手の問題って、分けて考えた方がいいことってあると思うんですよね。

ぶっちゃけ非正規雇用とか経済的な余裕とか別の話だと思います。
大学生や24歳くらいの第二新卒くらいの社会人に彼女がいない理由がそれらとは思いにくいです。
男も女もそうですが、男女関係において恥を感じてしまったりしてるところが原因なのではないでしょうか。
営業でテレアポや飛び込みが出来ない人と、だいぶ似るかと思っています。
それを正当化するからおかしくなるんですよね。

コミュニケーション能力にしても、社会人になればある程度は備わってきます。
それを出来ないというのは甘ったれであり、社会人失格なんですよね。

あとは教育の問題というところでしょうか。
だいぶと変な人も多いようですし。

ということで、ストレス耐性に非常に脆いことと、教育問題が原因なのかなと思っています。

【お金もめ】年収600万なのに、手取り月6万って

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月 1日 11:15
  • 男女

【お金もめ】年収600万なのに、手取り月6万って

タイトルどおりです。

婚カツで知り合った人とお互い40代前半で結婚しました。
新婚です。

結婚前に源泉徴収票を見せあいっこして、ほぼ同額で格差なしを確認していましたが、いざ結婚生活が始まると、夫の手取り月6万なんです。
まるで詐欺にあったような気分になっています。
主人の説明にもついていけないのですが、私、おかしいですか?

状況
高齢のため、互いに住まいを持っています。
(夫:ローンあり、私:ローンなし)


ローン月12万、
電気・ガス・水道・携帯等の支払い用 3万
給与天引きの積立て 2万

渡された銀行口座には、毎月5~7万程度(残業時間によって変動)入金あり。
数万円消えているような気がしてなりません。

夫談
「お金の管理は全部やってね。」
といいつつ、
「僕の口座からお金をおろさないで。」
とわけのわからないことを言う。→だいたい、おろしちゃいけないのなら、管理も何もない。

給与明細を見せない。
(婚前約束違反)

「お小遣いは月5万円でいい。毎月、ゆずの給料日にください。」→私のお給料からお小遣いを渡すの?

お金の話を持ち出すと、

「お金の話はしたくない。」

と怒り出すので、できません。

いわゆる、特売の食材は食べず、百貨店や、高級品しか食べたくない、といい、食費はかさみまくり。
一緒に買い物に行けば、

「あれがほしい、これがほしい。」

と次々とカゴに入れる。
私は金づるにされていると感じています。

女性が40代だとこれくらい我慢しないといけないのでしょうか?
ちなみに、主人は家事を一切やりません。
(結婚前の約束とは違う)

【コメント】
まぁなんでもいいですが、とりあえず一旦、距離を置かれては如何でしょうか。
トピ主様の結婚は間違いだと思っている人は私だけではないはず。

まさに守銭奴という言葉がよく似合う者同士のご結婚だなぁ・・・という感じがします。

トピ主夫様のお金の内訳でよく分からないところもありますが、トピ主様の内訳もわかりませんよね。
まさか夫様に生活費から何から何まで全額負担させておいて、自分はきっちりへそくりとでも思ってたんですかね?

体裁を保ちたいために結婚した人とは思えないくらいにわがまま・・・というようにも見受けます。
まぁ小町にはボケた人が多いのでトピ主様支持みたいな人が多いと思いますが、なんだか全員貧しい感じがします。

トピ主様の目指す理想の家庭像や、お金のやりくりの先に何があるのかが見えないのであれですが、トピ主夫様の収入から生活費などを全て負担し、トピ主様の収入は共有財産として貯金するということでいいんですかね?
だとするならば、トピ主夫様の収入のあり方もそうですが、トピ主様の情報も開示してお互いの可笑しなポイントを洗い出すべきかなと思います。
一方的に相手の落ち度だけを探しても、この手の話は先に進まないと思いました。

夫婦平等とは?

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月30日 11:35
  • 男女

夫婦平等とは?

新婚5ヶ月(夫(私) 32歳 / 妻 30歳)。
二人とも総合職で共働きです。
子供はいません。

家計は私が家賃負担(12万/月)、妻が光熱費、食費、その他(6万/月)を負担しています。

家事について、掃除は私がメインで、洗濯は二人とも、食事は基本的に妻ですが妻の仕事が忙しいため、毎日作っているわけではありませんし、私も週に一度は作ります。
(私は食事がないことで怒ったりということは一度もありません。)
アイロンがけは私が苦手なので妻にお願いしていました。
また、家事をしてもらったら

「ありがとう。」

というようにしています。

先日妻がアイロンがけをしていなかったことに私が腹を立て、(結局自分でアイロンかけましたが)

「アイロンかけてよ。」

と言ったところ、

「体調が悪いのに何でやらないといけないのか!」

と怒られてしまいました。
その後は、私に文句を言われるからアイロンをかけてやっているという態度です。

私にはこの態度が理解できません。
金銭的な負担は私が大きく、それでしたら妻は家事の負担は多少大きくても仕方のないことだと思い、それが私の中で平等でした。
私がアイロンをかければ万事解決という意見もありそうですが、それでは私は不満です。

私の平等論は間違っているのでしょうか?

【コメント】
平等論を唱える人は、ほぼ全て間違えてます。
私は全否定します(笑)
平等になんてなるはずがありません。

稼ぎだけを平等の基準としてお考えのようですが、それにかかる時間やコスト、そして持っている資質などは勘案されていませんよね。
仮に10歳の子どもと25歳の大人を比べて、どうすれば平等を唱えることができますかね?
というくらい無理があります。

平等論を唱える人の9割は自己都合で物事を考えている人です。
そんな人の言うことが正しいことなんてありえません。

そんな平等論を唱える前にするべきことがあるようですので、相手を思いやって行動し、自己を高める努力をされてみてはいかがでしょうか。
そんな気がします。

奨学金を払ってという彼女

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月16日 11:29
  • 男女

奨学金を払ってという彼女

30代中盤男性です。
ある会社を起業して小さいですが会社を経営しています。
ありがたいことでして、そこそこの収益をあげており、所得はそれなりにあります。

交際している20代中盤女性について相談です。

そろそろ私も身を固めようと結婚を考えています。
この間、もし結婚したらという会話になりました。
彼女には奨学金が5百万単位であります。
その話になり

「結婚したら、勿論、全部払ってね。」

と言われました。

「おお、そうだね。」

と答えましたけど、払えますし、払いますけど、出来れば、そこは自分で何とかするって言った上で

「僕にまかせとけ。」

の流れじゃなくて残念と思ってました。

トピしたのは親友にこの話をしたら

「お前、それ普通じゃないぞ、数百万支払ってくれっていう女がどこにいるよ。奨学金ならいいんか?着飾るのに使ったと大差ないぞ。どちらにしろ普通自分で返します。最低でも2人で返済を手伝ってと言うぞ。初めから返してもらおうという姿勢がイカン、だらしないぞ、その女性は、お前の金目当てだ。」

と言われました。

うーん。奨学金は勉強のためなので着飾るのとはちょっと違うなあ、と思いますが、全部返してね。当然よね。という彼女の姿勢も確かに・・・金目当て・・・うーん、年収を考える女性は多いでしょうし、そうなるとみんな金目当てでは?
何かわからなくなってきました。

僕の気持ちに正直になれば、彼女は好きだし、奨学金を持っていたんじゃ辛いだろう、それを早くなくして2人で生活して行こう。
なのですが親友にそういわれ、自分は変なんかな?と思い始めています。

みなさんのご意見お聞かせください、どう思いますか?

【独り言】
トピ主様のレスも見て客観的に思ったのは、結果としてやはり他力本願というところです。

仮に家がほしくて買うことを想定して考えてみればいい気がします。

夫は社長でお金を持ってます。
貯金も5,000万くらいあったとします。
妻の貯金は300万くらいしかありません。
妻が

「夫の貯金で先に払おうよ。2,500万なんだからいけるでしょ?私も仕事はやめないし、私に入ったお金は夫の名義に入れてもいい。」

と言う感じだったとして、これを堅実といいますかね?
合理的と言いますかね?

妊娠や出産があったり、その他、予期せぬトラブルのことを考えた発言だと思えますかね?
私には到底思えないんですが、これらを堅実と考えるあたり、今現在しか見えてないのではないでしょうか?

利息が勿体無いということですが、まぁ確かに勿体無いですよね。
何十万にもなると思いますし・・・ただ、それらも含めての奨学金やローンだと私は思っているだけに、それを丸投げしておいて一緒に頑張ろうね、というのはあまりにムシが良すぎというかなんというか・・・という感じがします。

そしてリスクヘッジとは名ばかり。
夫の会社が傾いたところで会社員のできることなんてしれてますよ。
そんな簡単にフォローできるなら、誰も倒産で首はくくりません。
問題は、その会社のあり方と現状を把握して常に先を読むことと、どのタイミングで見栄やプライドよりも現実を受け入れるかということだと思っています。
そうやって先に手を打つからリスクやダメージを軽減することができるのであって、配偶者が会社員として働いているからってリスクヘッジになるわけがありません。

500万も返せない人が会社のリスクヘッジを考えるというのは、小さな子どもが戦隊ヒーロー見て「自分も」と考えてるのと同じです。
残念ながら夢物語であり、現実を知らない人の妄想です。

そんな妄想をする暇があるのであれば、奨学金を自身の力で返済する計画を立てて相応の生活をするのがトピ主彼女様のすべきことだと考えます。
何があるか分からないので不測の事態についても考え、計画に狂いを出さないようにすることが、最もすべきことなんです。
達成どころかまだまだ始まったばかりの借金を他力本願で考えるような人に未来はありません。

まぁ・・・それくらいを返済を肩代わりできる支払い能力を持った人を私はそんなに見たことがないので、肩代わりが出来るのは凄いことだと思います。
社長の甲斐性というか、男の甲斐性というか・・・そういうモノで支払ってあげるのは凄いことだと思いますが、昨今の社会性の適正にあったことだとは思いにくい感じがします。

仕事を辞めるため結婚したいです

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月 6日 12:05
  • 男女

仕事を辞めるため結婚したいです

私は42歳で介護の仕事をしています。
私は仕事が長続きせず、嫌になればすぐに辞める癖があります。
しかし、生活のためにホームヘルパーの資格を取り、何度も転職していますが何とかその日暮らしはできています。

この年になり、さすがにもう働くことが嫌になりました。
同じ施設のヘルパーさん仲間も年が近く未婚のためお金持ちと結婚して仕事辞めたいといっていました。
そこで、仲の良い3人で参加費1万5千円を払って医者や弁護士限定の婚活パーティーに参加していますが、カップルになりません。
男性のランクを落として年収800万以上のパーティーに参加(この程度の年収でも参加費1万円)しても成立しません。

この年なのでもう子供はいらないし、家でごろごろしながら好きなものを買ったりテレビを見ながら過ごしたいです。
結婚相談所は入会費が高くて入れないです。

どうすれば結婚して安定した生活が望めるか教えてください。

ちなみに容姿は悪い方かと思います。

【コメント】
なにそれ(笑)

なんかダメな大人が多い小町ですよね・・・。

そんなツマラナイことを考える前に、もっと必死に働きなさいよ。

ため息がでる世の中です。

勝手に脱サラして自営業。ボーナスも無い。離婚したい。

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月 5日 10:45
  • 男女

勝手に脱サラして自営業。ボーナスも無い。離婚したい。

私には小学生の子供と主人がいます。

私の主人はもともとは公務員でした。
ボーナスもきちんといただいて安定した生活を送っていました。
贅沢をするわけでもなくそれでも満足でした。

しかし、給料明細をなかなか渡してくれないので段々怪しいと思い、主人を問いただすと勝手に公務員を辞めて貯金で勝手に自営業をしていました。
それからはボーナスもなくなり一ヶ月の生活も苦しくなりました。

私は働けません。
理由は子供が発達障害の為です。
まだ手がかかるのでなかなか仕事までできません。
子供のことでも悩んで、お金のことまで悩んで本当に疲れました。
離婚したいです。

主人は私に我慢して欲しいようですが、主人自身は辛い仕事から逃げて楽な仕事を選んで、羨ましいです。
二人で貯めた貯金も勝手に使っていました。
私は育児からも逃げれないしお金もないのでやりたいことも我慢してるのに、主人のことが妬ましくしか思えません。
ずっと離婚も考えています。
私の考えは勝手でしょうか?

【コメント】
トピ主様の考え方は一般的だと思いました。
なんか、いずれ身を滅しそうなご主人様ですね(笑)
笑い事ではありませんが、笑えます。

でも自営業は辛いですよ。
色々辛いですよ。

しかし、辛い立場になれるだけのお人には見えませんけどね。
売り上げが立たないうちは辛いうちに入らないと思っています。
ホントにしんどいのは売りを上げ始めて落とせなくなった時から、真に辛い時期が始まるとおもっています。

トピ主様のご主人様はまだそのラインにすら立ててないように思いました。
ということで、今は勝手な妄想をしながら遊んでるだけのご主人様です。
まぁそもそも公務員の世界から自営業は無理があると思います。
余程のコネがあればまた違うとは思いますが、年齢から考えてそれはあり得ない感じがします。

ということで、早く現実世界を見せてあげた方がいいと思いました。

しかし、公務員の道を捨てたのは痛かったですね・・・。
どうせ自営業としての売りなんて立たないだろうし(笑)
人生を左右する出来事、パートナーに一言くらいはかけないと・・・なんて思いました。

同居生活0日で離婚

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月26日 16:33
  • 男女

同居生活0日で離婚

昨今、「里帰り出産のまま戻ってこない妻が多い」や「早期離婚」などの話題を他人事としてインターネット上で見てきましたが、自分の身に降りかかってきてしまいました。
状況を記載しますのでご意見を聞かせて下さい。

私(31歳)は5年交際した彼女(29歳)と結婚しました。
結婚を前提とした付き合いの中、妊娠が判明したことが結婚の決め手です。

しかし婚姻届提出後、すぐに彼女から里帰り出産を要求されました。
この時、妊娠してまだ2か月目です。

私は当然一緒に住むつもりでしたが、彼女の気持ちに応えたく同意しました。

その間、費用や精神面で支えるよう最大限、行動しました。
出来たかどうかは分かりませんが相手方からの不満は特にありませんでした。

出産後、3カ月たっても同居連絡はありませんでした。
そして、私のほうから

「そろそろ来ないか?」

と言ったところ彼女から拒否されてしまいました。

その後、何度も同居要求をしましたが同意してもらえず遂には彼女側から離婚調停を申立てられました。

離婚理由は

「結婚前に喧嘩をして酷いことを言われた。」

でした。
これには私だけでなく調停員も唖然としていました。

結局、離婚調停は不成立になりましたが同時に申請されていた婚姻費用は負けて(?)しまい算定表に従って月10万円以上の額を支払っています。

同居生活なし/DVなし/支払った婚姻費用総額:100万円以上

ここで質問ですが、結婚生活をした実績もなく、結婚前の出来事で離婚を要求するような婚姻意思の欠片も見せない彼女に婚姻費用を支払う必要があるのでしょうか?

実際にそのように決まったのだから支払う義務があるのでしょうが、私は個人で戦ってしまったため、弁護士をつけていたら違う結果になっていたのかも?と今は思っています。

【コメント】
支払い義務は生じているかもしれませんが、踏み倒したとして問題のあることではありません。
裁判で支払い命令が出ても払わなかったからと言って取り立てがくるわけではありませんしね。
踏み倒せます。

ただ、それだとまた裁判を起こされると思いますので、その時はもう出席すら拒否してしまってはいかがでしょうか。
全てを無視するというところですね。

このトピ内容の流れからすれば、DNA鑑定を依頼して状況のチェックをすることの方が優先順位が高いと思われます。

ということで、支払いは一旦止めて、弁護士に依頼して、DNA鑑定をはじめ、すべきことをすべきだと思いました。

しかし、日本ってどうなってるんですかね?
こういう馬鹿げた話があちこちで見られるんですが、おかしくないですかね。
ホントに自分の住む国だとは思えない気がする今日この頃です。

来月彼女と籍を入れるのですが・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月23日 11:58
  • 男女

来月彼女と籍を入れるのですが・・・

26歳男です。
友人の紹介で知り合った3つ下の女性と来月籍を入れます。

彼女は実家暮らし、僕は会社の寮(といってもワンルームユニットバス付きのアパートみたいな感じ)に住んでいるのでいます。
籍を入れるにあたって、うちの会社には寮と同じ敷地に家族用の3Kの社宅があるので、そこに二人で暮らすことにしました。
引越しは3月上旬に行って、僕だけ先行してそこに住み、一緒に暮らすのは4月上旬からの予定です。

ここで困ったことが起きたのですが、彼女が家族と離れるのが寂しいと泣くようになってしまったのです。
そして彼女の両親も娘がいなくなるのが寂しいと言っているようです。
(母親は泣いているとか。)

彼女の実家から社宅までは車で約25分で僕も日中は仕事の為その間が寂しかったら帰っても構わないと言っているのですが、一向に収まる気配がありません。

彼女は心配性な性格で頑固な所もあるので、いくら安心させようとしても新生活の不安や両親と離れる寂しさばかりが出てくるみたいです。
僕は、ずっと二人で住むわけでなく、2-3年したら彼女の両親と一緒に住んでも構わないと提案もしました。

3月に引っ越すのになんで4月から一緒に住むのかと疑問に思う方もいるでしょうが、向こうの両親が出してきた条件だったもので・・・。
(初めは週3日は実家に泊まるようにといって来ました。)

昨日会ったら、最近悩み過ぎて頭が痛いといって永遠泣いていたので我慢できずにめんどくさいと言ってしまいました。
現時点ではその件で仲直りも出来ていません。

今のところ、引っ越して実際に住んでみないと問題が解決しないとでは?と思い悩んでます。
何かいい解決策やこうした方がいいというアドバイスがあったら教えてください。

ps.ダメな所ばかり挙げてしまいましたが、頑張り屋さんで一緒にいても飽きない素敵な女性です。アドバイスの方、よろしくお願いします。

【コメント】
PSも読みましたが、失礼ながら彼女様は頑張り屋さんでもなんでもありません。
そこは勘違いしないほうがいいと思いました。
頑張り屋さんはそんな覚悟もなく誰もが通る道でメソメソしません(笑)

結論から言ってしまうと、その結婚はやめた方がいいと思いました。
仲直りする必要もありません。

そのまま距離を取り、知らないうちに別れたということでいいのではないでしょうか。
そんな彼女様の言うことが通るはずありません。

しかし、こんな社会人が世にいるんですよね、ため息が止まりません。
大人ではないですよ、その人は。
幼すぎるというか、幼稚すぎるというか、苦労知らずというか、なんか怒りを憶える程にくだらないお話だなぁ・・・と思いました。

しかし、そんな女と結婚して未来が見えているトピ主様にも疑問を感じたりもします。

夫に怒鳴られました

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月13日 11:26
  • 男女

夫に怒鳴られました

30歳の会社員女性。
夫に怒鳴られてショックから立ち直れません。

夫(33)はとてもイケメンです。
優しいし、共働きということもありますが、家事もメインでやってくれます。
綺麗好きで整理整頓も得意な夫ですが、なぜか古いコップを捨てません。

ロンドンを一人旅している時に雑貨屋で手に入れたものだそうですが、ボロボロになっても捨てません。
夫には一流のモノを使い、一流の物を身につけて欲しいので、時計、スーツ、靴、鞄と夫の物は私が選んできました。
そんな夫がボロボロのコップを使うことが我慢できず

「捨てて欲しい。」

と何度も懇願しましたが、受け入れられず。
そして先日とうとう

「うるさいっ!!!」

と怒鳴られました。
私は親にも怒鳴られたことはないし、初めて大きな声で怒鳴られてショックを受けてしまいました。
夫には翌日

「大声を出して悪かったね。僕は、二人の物や二人の予定は全て君の意見を聞いて優先させてきた。でも君の要求は僕の身の回りにも及んできた。スーツや時計、靴に至るまで君好みのものに変えられていった。どれもセンスが良いし僕も気に入ったし、感謝もしていたけど、ずっとひっかかってた。その違和感がやっと分かった。僕はどこかで君に支配されていると感じていて、コップは最後の砦というか・・・コップを捨てないことが、僕自身が意思を持ったひとりの人間であることの証のように感じていたんだ。」

と。
私は何も言えず夫は出社。
考えてみると実は私もそれを何となく感じていて、だからこそそのコップを捨てさせることに執着していたように思います。
あのコップを捨ててくれたら(言うことを聞いてくれたら)どんなに嬉しいかと想像していたのです。

それなのに、あんなに大きな声で拒絶するなんて・・・離婚とかは考えていませんが、ショックです。
どうしたらいいでしょうか。

【コメント】
なんか、凄いですね。

そりゃ、世の中、おかしくもなりますよね。
この歳になって「親にも怒られたことない」とか平気で書き込むようなバカがいるんですから。

怖いもの知らずとはよく言ったものです。

こんなのがその辺にごろごろいるんですよね。
なんかため息をつきたくなる感じがします。

主人が社内の後輩女性とディズニーシーへ

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月27日 10:54
  • 男女

主人が社内の後輩女性とディズニーシーへ

2歳の子がいる30代半ばの夫婦で、地方都市へ住んでおります。
先日、主人が東京出張へ1泊2日で行った際、会社の後輩女性とディズニーシーへ行っていた事がわかりました。
ディズニーシーでランチをした際の領収書を私が見つけ発覚しました。
2人で約7,000円でした。
主人に聞くと、

「昼からの会議がなくなり、夕方まで時間が空いた。会社女性がディズニーシーへ行きたいと言ったので、暇つぶしになると思い行った。」

との事。
女性と2人で行くのはおかしいと言うと

「女性を感じない。なので、やましいと思う気持ちが全く無かった。向こうが行きたいと行ったので暇つぶしに行っただけ。」

「ランチに7000円!?」

と聞くと、

「並びたくなかったので、空いているレストランへ入っただけ。お金は後で貰って割り勘にしている。」

「なぜ隠していたのか?」

と聞くと、

「出張中に遊んでいるとももに思われたくなかった。」

と・・・。
私がショックを受けているのを見て、かなり謝られました。
とにかく

「深く考えず暇つぶしに行っただけ。本当にごめんなさい。軽率だった。」

という事を何度も言っていました。
仕事で東京出張へ行ったのは確かです。
主人はとても優しく、私を大切にしてくれます。
ただ、やはり気持ちが落ち込み、主人に幻滅し悲しくて涙が出ます。
みなさんでしたら、許しますか?

【コメント】
シロかクロかで言えば、シロなんじゃないですかね。
領収書が残ってたんですよね。
領収書が残っているということは、他の領収書も残す可能性が高いですよね。
しかも、ランチでそんだけお金を使ったら、普通、そこまで残らないですよね。
普段から、万札がたくさん入っている財布ならいざ知らずですが。

許す許さないというのは、元来心根に残るか残らないかという意で使う言葉だと思っています。
トピ主様は、今後何かがあった時、この件を思い出して気分が悪くなるでしょうね。
その時に口にしたりするようなことがあったり、態度に出してしまうと結果として許してないことになると思います。
ということで、今ここで結論が出ることではないと思うので、まずはそれらをどうすれば消化出来るか考えた方が良いと思いました。

もしアレならば、どこかで有給でも取らせてディズニーシーに行くなどなど。

しかし、どなた様かがレスをされていますが、

>> 「ごめん俺、奥さんいるから君とシー歩けない」
>> なんて言われたらせせら笑って
>> 自意識過剰男にこんなん言われたと
>> 会社中に言い触らして笑い者にしたくなる案件です。

というのが、私もピンときた感じでした。
確かに、ディズニーシーやランド、USJはデートの定番かもしれませんが、私は当時の職場の先輩男性と二人で行ってますし、何と言うか・・・。

私はあまり旅行・・・というより飛行機が好きではないので、仕事以外では極力飛行機には乗らないようにしてたり、長距離旅行があまり好きではないので、妻と旅行に行く事は滅多にありません。
ない訳ではないんですが。

なので、妻が友人と旅行に行くことは許してますし、そこに男性が交じっても良いと思っています。
ということで私は私で妻に「USJやディズニーに行こう」と提案しても、混んでるから・・・という発言がちらほら出てきます。
こういう態度がちょっとなぁ・・・と思います。

自らの働きかけも色々考えなきゃいけないと思ってしまうんですが、今回のような件は特にその典型のような気がしました。

自分が惨め

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月20日 11:22
  • 男女

自分が惨め

はじめまして。
私は29独身、女です。

自分が惨めです。

16歳で初めての彼氏ができ2年間付き合ってました。
それ以降、彼氏が出来たことありません。
年齢も今年30ということで合コンや友人の紹介で出会いの場所には行ってるのですが、なかなか身を結ばないです。
飲みの席で、いーなーと思っても必ず断られます。
職場ではムードメーカー的な存在で、よく海外、国内問わず一人旅などいってたので恋愛以外は積極的です。
こないだも、ペットの病院で若い先生がいーなぁーと思ってましたが、結局なにもせずです。
この年齢になるにあたりこういう気持ちになるってなかなかない事なので、もうちょっと頑張ってみればよかったと今では後悔してます。

夜になるとふといろいろ考え込んで泣いてしまいます。

結婚どころか恋人すらいず、なんて惨めなんだろうと。
それも十何年も。。
私は壊滅的に魅力がないのか?

3つ下の弟は結婚して子供もいます。
周りの友人も結婚出産ラッシュで。。。
人と比べても意味ないと思うしむしろ人は人、自分は自分と思ってるんですが、出産リミットや、老後、親戚達の結婚しろコール、結婚して出産しないと人類失格みたいな風潮。。

生きてる価値あるんでしょーか。。
私の事が良いって言ってくれる人なんて世の中に誰一人いないんじゃないか。。と
こんな自分が恥ずかしいです。

【コメント】
なんかトピ主様の仰らんとすることはよく分かる気がします。
慰めて欲しいですよね。

私もそういう時期が少しだけあって結婚したので、良く分かる気がします。
まぁ今となってはどうでも良かったことなんですが。

こんなことを言うのもアレですが、あまり身持ちを固くしすぎると更に厳しいことになると思います。
若干、緩いぐらいでいかないとキツイと思います。

何せ男も女もあまり賢い人を見かけないので、普通の男性を捕まえて、教育というとアレですが、常識を身につけさせるだけの生活をともにすれば後悔しない結婚になるのではないでしょうか。

まぁでも、昨今の男で結婚してない人は大概な人が多いですからね・・・。

でも、自分自身が身勝手な生活を送らず覇気ある生活をしていれば、自然と周囲の目線も上がると思うので、そういうつもりで意識して動いていければいいですね。

そんなことを思いました。

「結婚しました!」年賀状 破って捨てました

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月 7日 11:43
  • 男女

「結婚しました!」年賀状 破って捨てました

もう十何年も年賀状一枚よこしたことない友人が結婚した途端

「結婚しました!」

と写真入り年賀状を送って来ました。

一体何のつもりなんでしょう?
引っ越したわけでもなく、結婚後も実家に住んでるんですよ?
写真だって白無垢やウエディングドレスではなく、ただの振袖に旦那はスーツ。
去年4月に入籍してるのに、なんで今頃

「結婚しました!」

なんですか?

確かに、彼女に旦那を紹介したのは私ですが、入籍の連絡だけでそれきり疎遠にしてたくせに今さら何のつもりなんでしょう?

気持ち悪く不愉快になって、年賀状を黒く塗りつぶし破って捨ててしまいました。

去年4月に入籍してるんだから、本来ならその時に挨拶状出すのが筋のはず。
わざわざ年賀状で結婚を知らせる意味がわかりません。
入籍したことも、旦那が誰かということも、住所が変わってないことも知ってるのに、なんで

「結婚しました!」

写真入り年賀状なんてわざわざ送ってくるんでしょう?

旦那が毎年年賀状出す主義の人だとしても、

「結婚しました!」

は余計だと思います。
去年4月二人が結婚したことは既に知ってるんですから(笑)

そんなに何度も結婚したことを知らせないと気が済まないのでしょうか?

ハッキリ言って、独身者をバカにしてるとしか思えません。

【コメント】
まぁ色々ありますよね。

私も結婚するまで年賀状を出したことがありませんでした。
妻はずっと出してたようです。
という流れがあり、結婚をしてからは年賀状を出すようになりました。
しかも、オリジナルのデザインを制作して。

余計だと思います。
何せ、周囲の方々からすれば不愉快な可能性は高いですからね。
分かってます。
別にハイになったわけでもありません。
破り捨てて頂いても結構です。
が、結婚式に来て頂いた方や招待出来なかったけど身近な友人達に出さないという選択肢は選べなかったんですよね。

「結婚しました。」

とは書いていませんが、その人の受け取りようでどのようにでも解釈出来そうなことは割愛します。
結果として、オリジナルのデザインで年賀状を出したというところです。

何をしてくれても良いんですけどね、しかし、最近はそういうことをしそうな人が分かってきた気がします。

これは何も年賀状や挨拶状に限ったことではないと思っています。
例えば、facebookのタイムラインにしても、LINEにしても、つまるところ全て同じような原理のもとに人の感情があるのかなと思います。
なので、あまり気にはなりませんでして、かつて独身だった時もそんなことは気になりませんでした。

カリカリするのも分からないでもないんですが、冷静に俯瞰して、自分自身の理想に近づいてツマラナイ余所見をすることがないようになりたいところかななんて思っています。

アラフォーで専業主婦を望む理由は?

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月11日 12:18
  • 男女

アラフォーで専業主婦を望む理由は?

40代半ばで婚活中の者です。
死別した妻との間に息子がおり、今年の春に息子が大学を卒業して就職したため、親としての責務も一段落したと思い、私も第二の人生をエンジョイしようと婚活を始めてみたところです。
ところが掲題のことで戸惑ってしまうことが多く、皆さんのご意見を伺わせてください。

まずは私のプロフィールですが、新卒で入った外資系の会社に今まで長らく勤めており、マネージャーの職位で1200万円ほどの年収を頂いています。
息子を一人で育てるのも厳しかったので、近所に住む両親と兄夫婦に多大な助力を頂いてきましたが、一応私も一人親として、家事は一通りこなすことができます。
既に息子がおり、私もいい歳なので子供を持つことは考えておらず、プロフィールにも明記したうえで納得していただける女性とのみお会いしてきました。

子供を持たないという条件のため、必然的にお会いする女性は30代後半~40代前半の、いわゆるアラフォー世代の女性が中心です。
ところがその世代の女性の中には意外なことに、専業主婦希望という方がそこそこいらっしゃって、子供を持たないのに専業主婦を希望するのはどういうことなのだろうと非常に疑問を感じています。

婚活の場で、アラフォーで専業主婦を望む理由はなんなのでしょうか?
ただ楽がしたいだけだというなら論外ですし、病気等で働けない事情があるというのなら、恋愛を経た結婚ならばまだしも、初対面の婚活の場でそのような女性を選ぶことはさすがに厳しいです。
子供を持たないのに専業主婦を希望する理由について、どうかご教示ください。

【コメント】
この手の話を見聞きするたびに思うんですが、専業主婦をすることが結婚のメリットデメリットの話にどうして繋がるのかが理解できません。

このご時世ですよ?
そんな安泰な仕事があるとでも思ってるんですかね?
間抜けな平和ボケした身の程知らずの馬鹿な女にしか、私には映りません。

勿論、専業主婦でも夫を支えるという重大な仕事があるので、専業主婦が楽だとは言いませんが、それはあくまで夫が十分に感謝する程に行動してナンボの話であって、最初から楽をするためだけに専業主婦希望というのは、馬鹿すぎる感じがします。

私の妻は専業主婦ですが、今はそれでやれてるからそれでイイと思ってます。
が、何かあった時でもスタンスを変えないようならば、お互いにしんどいだけなので別れを選ぶと思います。

依存して養ってもらうというのが厳しい時もあるこの世の中で、楽することをメリットデメリットとして考えると言うのは、人として以ての外であり論外かと思うんですが、そういう考え方ってよくないんですかね?
あなたはお子ちゃまですか?と聞きたくなります。

あまりに短絡的なことを考える前に、自身が今出来ることを最優先に考える先に未来はあるのではないでしょうか。
最初から楽をすることを前提に生きることのどこに未来があるのか、そんなことを考えてしまいます。

生活費を支払う必要ありますか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月 9日 12:16
  • 男女

生活費を支払う必要ありますか?

結婚10年目の子どもなしの夫婦です。
いろいろあって離婚を考えています。

私は正社員で、年収700万くらい。
夫は今年になって会社が実質倒産して現在は無職です。
そのため、家事全部を夫がやっているのですが、大人ふたりの家事程度では夫を養う気力があまりわきません。
もともと専業主婦になりたかったのですが、夫の希望で勤務継続している事情もあります。

それ以外にもいろいろ積み重なったものがあって、夫の失業で最後の気力が折れました。
いま、住んでいたアパートに夫を置いて、私は別にアパートを借りて生活しています。

ところが、夫から先日、生活費を支払うようにと連絡がありました。
夫婦である以上、収入が多い側が少ない側に支払う義務があると言っています。

子供がいるならまだしも、いい大人が別居したからといって生活費をたかってくる神経がわかりません。
無視して構わないですよね。

家を出るとき、私名義の貯金通帳は持ってきたし、家賃などは夫口座からの支払いだったので、勝手に夫に使われる心配がないのは幸いでしたが。

情けない夫のことを書いてしまって、失礼いたしました。

【コメント】
>> 子供がいるならまだしも、いい大人が別居したからといって生活費をたかってくる神経がわかりません。
>> 無視して構わないですよね。

いや、倒産して無職ならば、生活費を渡さなきゃいけないでしょう。
何を言ってるんですかね?

やっぱり小町の既婚女性はおかしいですよね。
自分自身、旦那様の収入でやりくりしてたのに、いきなり無職になったとたん、手のひら返して自身のお金は使わせないって、馬鹿も休み休み言った方がイイと思いますけどね。

このやり取りの記録が残って、それをもとに訴えられたら大変なことになりますが、まぁ訴えられることはないでしょうね。
何となく、旦那様も馬鹿そうな感じがしますので、なんかあんパイな感じがします。

しかし、何でこうも自己中心的な理由で人を切るような真似をするのかね、それが不思議でなりません。
そりゃ、離婚率も増えますよね。

情けない夫のことを書く身の程を分かってない馬鹿な女、と言ったところでしょうか。
そんな気がします。

婚約破棄をするか結婚をするか、未だに迷っています。

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月 4日 12:56
  • 男女

婚約破棄をするか結婚をするか、未だに迷っています。

来月入籍を予定している30才独身の女です。
入籍までひと月をきりましたが、未だに結婚を迷っています。

彼は32歳です。
お付き合いを初めて5年と少しです。
3年前に結婚式の準備を進めている最中、彼のお父様が病の床に臥し、昨年亡くなられ、喪が明けた今年、結納と入籍をする事になりました。
これまでお父様の、看病、お通夜、お葬式、法事などは全て親族として参加してきました。

先月、簡単な結納式を執り行いました。
その結納式の中で、私側から彼側へお線香を贈りました。
それを、彼のお母様が私の母親に、

「非常識。婚約は無かった事に。」

と電話をかけてきました。

今ではすっかり誤解は解けているのですが、電話の時の、彼のお母様の様子が尋常ではなかったと母が今でも度々口にし、また、彼がその時に母親の意見を尊重していた事も問題だと言って、彼との結婚を反対しています。
父は、私がそれでも結婚すると言ってる以上仕方がない反対でも賛成でもないという感じです。

一週間前に彼に、

「とりあえず半年ぐらい入籍を延期したい。」

と言ったのですが、詳しい説明ができないため、納得してもらえませんでした。
彼に納得してもらえなかった事を母に言うと、

「納得なんてしてもらえなくていい。とにかく婚姻届は書いたらダメ。」

と言われました。

私は、彼と結婚はしたいけれど母の言うとおりとも思っています。
彼のお母様のあの時の言動は本当に怖かったです。
彼もお母様の味方でした。

お父様が亡くなられ、その辛い気持ちから、あの時だけ常軌を逸していたのか、それとも結婚したら豹変されるのか、その判断がつきません。
とりあえず半年ぐらいの延期はしようと思いますが、半年延ばしたところで解決しないようにも思えます。

私はどうしたら良いのでしょうか。
宜しくお願いします。

【コメント】
入籍は延期とかではなく、破談でイイのではないでしょうか。

線香が結納の時にアリかナシかというのは、この際後回しでイイと思っています。
知ってる知ってないの問題については、後からでも幾らでも修正出来るのでこれもイイです。

しかし、人の本質が問われる時というのは、失敗した後の対応にあります。
仕事でも失敗をした後が大切で、これは常々どこでも同じことだと思っているんですが、その後の対応が悪すぎる感じがします。

電話で罵るように言ってくる人のどこに正常性を感じますか?

絶対にやめた方がイイと思いました。
相手の方が幼すぎる感じがしました。

実は、私もこのトピがきっかけで結納に線香があることを知りました。
「結納 線香」と調べたらたくさん出てきました。
これで一つ勉強をさせて頂きました。

普通はこうやって学ぶモノと思うんですけどね、突っぱねてばかりいても成長しない気がします。

前妻との間の子に医院を継がせたいが反対されている

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月 2日 10:50
  • 男女

前妻との間の子に医院を継がせたいが反対されている

妻、小学校高学年の娘、低学年の息子と4人暮らしです。
前妻との間に息子がいます。

私は開業医で、内科医院を経営しています。
前妻との息子は医大を優秀な成績で卒業し、今は初期研修をしています。
将来は後を継ぎたいと言ってくれており、私も、前妻との息子に継いでほしいと思っています。
息子が研修を積んで専門医を取得したら、うちで数年働いてもらって、私が65歳になる頃には継いでほしいと思っています。

ただ現在の妻は大反対をしていて、自分の娘か息子に継いでほしいみたいです。
娘は医者になりたいと言ってくれてますが、まだ小学生なので本当に医者になるかも継いでくれるかも、分かりません。
中学受験のために勉強しており、成績は優秀ですが、頭は良くありません。
(見ていてイライラするくらい要領が悪いです。)
性格も気が小さく引っ込み思案です。
それに女の子だし、やっぱり息子に任せる方が安心できます。
次男(現妻との子)も、将来どうなるかわかりません。
前妻との息子の幼少期と比べると出来は悪いし、期待できません。

妻は、自分の娘か息子を医者にして継いでほしい、それが無理なら娘の結婚相手に・・・と考えているようですが、娘婿は私からすれば他人なので、実の息子(前妻との子)に継いでほしいというのが本音です。

妻は、私の医院を自分のものとでも思っているのでしょうか?
老後の離婚までちらつかせる発言に嫌になります。

【コメント】
レスの大半は現妻様とのお子様に継がせようとするのが普通・・・というご意見ですね。
私も同じくそう思います。
前妻様とのあれこれよりも今を大切にすべきだと思います。

ただ、この場合はトピ主様のお考えの方が普通のような気がします。
現妻様との仲が悪いわけではない。
現妻様とのお子様との関係も悪いわけではない。
しかし、現実的に現妻様との子どもが後を継げそうな気配が微塵もないというのが正直なところということで、その予感は必ず当たると思います。

遅咲きのお医者様もいっぱいいるとは思いますが、それでも小中学生の時に相応の取り組みが出来ない人には、さすがに壁が高すぎるのではないでしょうか。
遅咲きのアスリートもたくさんいますが、それは並大抵の努力で結果を出しているわけではありません。
やはり無理があるのです。

現妻様とのお子様にそのあたりの問題がなかったらトピ主様もまた違ったことをお考えになられたと思いますが、人様の人生を預るのに感情論や順序が先に来たら上手くいくモノもいかなくなるような気がします。

会社でも同じくですが、別に私は親族に継いでもらいたいとは思っていません。
仮に子どもが出来ても近寄らせません。
最も、それだけ見合った能力があって任せることが出来ると判断した時は、他人様と一緒に考査します。
潰されることが予め解っているいる人には例え親族であっても継がせることはありません。
医院継承の難しさを挙げている方がいらっしゃいましたが、その通りのような気がします。
そしてそれらは医院に限ったことではないと考えています。

まして医者ですよね?
そんな感情論が先に来るよりも、現実を見た方がイイと思いました。

夫の浮気からの再構築失敗。離婚したいです・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月 1日 13:37
  • 男女

夫の浮気からの再構築失敗。離婚したいです・・・

私は四年前に夫に浮気をされました。
浮気相手が当時小学生の娘に接触し、

「お母さんに渡してね。」

と夫との関係を綴った手紙と写真が入った封筒を託したことで浮気が発覚しました。

夫と夫の両親に何度も謝罪され、浮気相手ともすぐに別れたため、私は再構築を選びました。

けじめとして夫と浮気相手から慰謝料を受け取り、なんとかやり直そうと思いましたがやはり無理でした。
当時はパートをしていましたが友人の紹介で復職し、高給ではありませんが自活出来るだけの収入を得ています。

先日夫に

「子どもの高校受験が終わったら離婚してほしい。」

と申し出ました。

「貴方が反省して頑張っているのはわかったがやはり再構築は難しかった、どちらに付いていくかは子どもに任せる。」

と言うと夫は私を激しく罵りました。

「今になって別れたいなんて復讐のつもりか、俺は再就職して生活が安定するまでの財布だったのか、近い将来の俺の親の介護から逃げたいからか、お前は卑怯だ。」

と責められました。

再構築からの離婚、私の決断はそんなに卑怯なことでしょうか?

【コメント】
トピ主様のレスを見ましたが、まぁ離婚になって当然という感じですね。

娘様がそのような状態となると、教育に宜しくない婚姻生活ということで、離婚は成立しますよね。
流れから言っても当然のことです。

卑怯か否かは、その時々の状況によって大きく変わると思います。
既に、娘様がそのような状態の場合、話は大きく変わると思います。

しかし、馬鹿な男ですね・・・。
ご愁傷様です、という感じです。
私はすぐに離婚をしてもイイと思いました。

ただ、何と言うか、トピ主様もトピ主夫様も娘様も努力をしたかもしれませんが、このトピとレスの内容を見る限り、何も成しえていません。
私は何事にも「そのことを成し得たか否か」という基準を必ず設けるようにしています。
でないと、何も成長しないためです。
成しえてないことをそのまま放置しても、何れ必ず同じ問題で苦しむことになると考えています。

フラッシュバックも起きて、過去も過去に出来なくて、おまけに娘様に責められて、馬鹿な男の面倒を見て、何もイイことが起きてないかもしれません。
しかし、まだ諦める前にやれることがあるのではないかなぁ・・・と思いました。
もっと、覚悟を持って自身が辛いかもしれないことに挑戦しなければいけないんじゃないかなぁ・・・とも思いました。

結婚式に手ぶらで行ったら駄目ですか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月27日 12:00
  • 男女

結婚式に手ぶらで行ったら駄目ですか?

私の友人(42)が今度結婚します。
招待を受けているので参加する予定です。
でも、私は無職でご祝儀を渡すことができません。
母と2人で暮らしており母の年金の収入のみの生活なので無理なんです。
服だって安物しかありません。
結婚式場まで行く電車賃にも悩んでいるぐらいです。

結婚式のマナーとしてご祝儀を渡すのは分かっているのですが、上記の理由のため渡さないのは失礼に当たらないでしょうか?

【コメント】
まぁ基本的にはナシでしょうね。

私だったら・・・という話ですが、もし誘った友達が苦境に立たされているならば気にはしませんが、それも事前承諾があってのこと、また、その人がきっちりと働かれている場合は、というところです。

働いても給料が安すぎて世間の相場についてけない人がいることは事実だと思ってますので、それらならば・・・とは思いますが、トピ主様の状況では同情出来ない感じがします。

しかし、こんな状況の人がいることに驚きます。
落ちぶれた日本人だなぁという感じがします。

積もり積もったあげくの夫婦喧嘩

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月25日 12:24
  • 男女

積もり積もったあげくの夫婦喧嘩

初めてトピ立てます。
夫と言い合いになり、どうしても人生の先輩方のご意見を伺いたく、トピ立てました。
先日、小学生の子どもの学芸発表会でした。
そこへ、夫が寝坊で来られなかったことで喧嘩になりました。
とても動揺していて、うまく纏められそうにないので箇条書きで書きます。

◯私(専業主婦)、夫(経営者)、子どもは小学校低学年と未就園児。

●普段夫は、仕事柄とても忙しく、最近は週に一度しか帰宅しない。
●私も子どもも夫が多忙なことは理解している。
●子どもの行事にはほとんど来られない。
●子どもが夫を学芸発表会に誘った。
●いつもは仕事で不在にする曜日だし、私からは何も言わなかった。(私からも誘えば良かった。)
●夫は学芸発表会に来るつもりでいた。
●私は未就園児をシッターに託し、出発。(夫に声を掛けなかった。掛ければ良かった。)
●学校に向かいながら何度も夫に電話をかける。
●しかし寝坊して来られなかった。
●私と顔を合わさず、子どもが下校する前に仕事へ行った。(バツが悪かった?)

●翌日、子どもに謝ったのか聞いたところ喧嘩に。
●子どもに土下座した。(パフォーマンス?)
●夫は私が土下座させたと主張。
●一生恨んでやるなどの発言。

●私は謝ったのか聞いただけで、土下座しろとは言ってないと主張。
●私も頭に血が昇ってしまい、お金を稼ぐだけが父親か、などと発言。

箇条書きが多くなってしまいました。
夫の仕事柄、あまり顔を合わさず生活していますので、お互いに積もり積もった不満が爆発したのかとも思いますが、このようなことは普段はありませんので、まだ動揺しています。

文字数制限がありますので、説明不足な点がありましたらレスにて致します。
小町の皆様はいかが思われますでしょうか。
私は専業主婦ですので大それたことは言えませんが、離婚も視野に入れるべきか悩んでいます。

【コメント】
トピ主様の言わんとすることは何となく分かるんですが、トピ主夫様の気持ちも分かります。

しかし、週に一度しか帰らないというのは、色んな意味で考えた方がイイ気もします。
別に住んでるところがあるんじゃないですかね?
今の状態でイイ距離を保ててるというのであれば話は別ですが、なんかなぁ・・・という気もします。
私も経営者として色々やってますが、週に一度しか家に帰らないとなると、海外出張か他圏へ出張している状態がずっと続くということですよね。
相当体力がいりますよね。

経営コンサルタントのようなコンサル業やセミナー講師業、研究職や泊りこみが常のような仕事であれば、今のトピ主夫様の状態は十分に考えられるのですが、そうでなければ色々調べることも視野に入れた方がイイと思いました。

ただ、もしそのような仕事をされているのであれば、もう少し労って上げてもいいのかもしれません。
小さい用事であっても休日に言われるのは嫌になります。
さっさと片付けることだけしか考えなくなります。
そして、そういうことが増えると家にいるのが嫌になります。
平日は深夜に家に帰ってくるような感じでも、休日にあれこれってのは思いの外しんどいです。

>> 当日は長子の弁当、子どもの達の朝食、夫の朝食、シッターさんへの申し送り、自分の準備で精一杯でした。
>> 早く家を出て、席を確保しなければと焦っていました。

私には上記のタスクだけでいっぱいいっぱいに焦るという器量の人にあれこれ言われるとイラッとすると思います。

>> 夫は追い詰められると必ず離婚と言い出します。
>> そう言うと専業主婦の私が折れると知ってるからです。

違うと思いますよ。
離婚したら楽になれるから、そういう発言をするんですよ。
経営者ってのは良くも悪くも常に色々なことを覚悟していると思います。
私だけかもしれませんが。
あれこれ言われてパフォーマンスが落ちるようなことがあってはいけないと思ってますし、結婚したことで更にパフォーマンスを上げないと、結婚自体が失敗だったと思われます。
常に結果を追うのが経営者ですので、結果がついてこないことは物凄く嫌になって当然と思っています。

トピ主様がしんどいことも分からないでもないですが、気を使ってお膳立てをするのではなく、それが当たり前のレベルで考えなければいけないのではないでしょうか。
そうすることで、お膳立てというより、お互いのバランスが保てるのでお膳立てが必要なくなる気がします。
そんな気がします。

一方が飛びぬけてて一方がついていけないパートナーは長続きしません。
そんなことを思いました。

震える身体、夫の心理状態が分からない

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月 7日 11:11
  • 男女

震える身体、夫の心理状態が分からない

共働き20代後半夫婦、結婚半年です。
(私は妻です。)

先日、義妹夫妻来訪の為、昼食を作る事になり、

「何を作るか?出前ではダメか?」

等話し合った結果、ピザを4枚、サラダ、スープともう一品を作る事になりました。
しかし当日の調理時間はたったの2時間で、私一人でこなせる自信はなく、

「作るのは無理かも?出前では味気ない?」

と夫に意見を求めましたが、任せるという回答でした。
前夜は帰宅が遅く食材が手に入らず、下拵えができませんでした。
そこで

「明日は昼食の準備が大変だから、スーパーが開店する30分前に起床して、掃除を済ませてから、買い物に行こうね。」

と言いました。
翌朝、夫は買い物含め料理せず、自分の部屋の片付けと撮り貯めたムービーの編集を始めました。
(どうしてもその日に義妹夫婦に見せたかった模様。)

何度手伝ってと言っても部屋から出てこないので、

「手伝ってよ!!」

と強く言った所、やっと部屋から出てきて、

「自分は今ムービーを編集していて、時間がない。一人で出来ないなら、出前にすれば良かったのに。」

と言いました。
確かにその通りですが

「それなら料理しない旨を事前に明言して欲しかった。何故私だけが料理する前提なの。ゲストは夫の妹夫婦なのに。」

と思っていました。
私も焦っており

「とにかく料理を手伝って!もう間に合わない!!」

と言って、無理に夫に包丁をもたせ、野菜を切るよう指示しました。
すると夫の手が異常な程震え始め、1cmで切るよう指示したのに、震える手で3cm程に切り始めました。
明らかに様子が異常だったので、

「もういい!」

と包丁を取り上げると、全身を震わせブツブツ言いながら後ずさりし、台所を後にしました。

私には夫が錯乱している様に見えたのですが、この震えは一体どういった感情を表していたのでしょうか?
怒り?
混乱?
焦り?
苛立ち?

目的は叶わず何も得られなかったこの騒動、私はどうすれば良かったのでしょうか?

【コメント】
トピ主様がどうすれば良かったのか・・・。
トピ主様は自身のキャパを知り、事前に出来る出来ないの判断をきっちりすべきだったように思います。
仮に手伝ったところで、2時間の作業が1時間になるとは到底思えません。
タスク管理やリスクヘッジが出来てなさすぎですよね。
なので、そう言う時は割り切って出前もアリだったと思います。

んで、トピ旦那様の震えは何でしょうね。
例えば、包丁の切り方にかなり力が入っているような、動きの一つ一つに無駄な力が入ってたりがさつを超えた行動になっていたならば怒りのような気がします。
しかし、トピ主様がその包丁を取り上げることが出来る程度ならば怒りや焦りの類ではないような気がします。
感情が高ぶって力が入っている手から簡単に包丁を取ることは不可能のような気がします。

ただ、感情の高ぶった人から刃物を向けられた恐怖であったりはあるかもしれませんね。
ひょっとして傷つけられるかも・・・的な恐怖は感じたかもしれません。
そればかりはその時になってみないと分からないと思います。

いずれにしても、何かしらコミュニケーションが足りておらず、平素からそういう突っかかりみたいなモノを感じるような生活をしているのかもしれませんね。
若しくは、トピ旦那様が相当に弱いか。
そんな気がしました。

初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月29日 10:40
  • 男女

初顔合わせに普段着で現れたお嫁さん候補

50代の主婦です。
おじゃまします。

我が家には2人(男女)の子供があります。
長男が結婚の意志を固めたとかで、先日お相手と初の顔合わせをしました。
ご両親とは後日にという約束で、ひとまず彼女1人です。

彼女を大切に思っていますとの意思を表すため、ホテルレストランの個室を予約し、夫・息子と共にドレスアップして出かけたつもりです。
ところがお相手の服装について疑問を感じました。
ニットセーターとカーデ、そしてジーンズにスニーカーというものでした。
我が目を疑いました。

尤も、私どもへの受け答えや態度は普通でした。
礼儀を欠く点もなく冷静でしたが、あまり楽しそうではない所が気になりました。
20代後半なのだから立ち振る舞いがしっかりしているのは良いのですが、あの服装が最後まで解せません。

帰宅して、夫ともいろいろ話し合いました。
そしてある結論に達しつつあります。
あまり私達に気に入られたくない。
何でしょうね、この心理は。
夫は大企業勤務でしたが、役職定年を経て現在は関連会社会社役員です。
代々受け継いでいる土地等はありません。
不動産と言えば持家だけですからお金持ではありません。
息子は難関私大を出て大企業勤務です。
つまり我が家並のご家庭は沢山あります。
別段彼女が引け目を感じるような家ではないのです。

地方出身の彼女は、大学1年の時に、学費が続かないという事情で中退をしていますが、現在勤務中の大企業に契約で入り正社員になった人で、私達夫婦はその点を非常に評価しています。

皆様、彼女が何故あの様な服装で登場したのか、その意図は何か、推理して下さいませんか。
お待ちしております。

【コメント】
トピ主様のレスがないので詳細が分かりませんが、トピ主様を批判されている方がいることにびっくりしました。

荒探しとか面接とか、寝ぼけてるんですかね?(笑)
所詮、そんなモノですよ。
内密に調査を入れることだってあるのに、この程度で済んでよかったんじゃないですかね、そんな気がします。

あと、トピ主様を批判されている方ってのは、多分、そういう常識がなく自身のレベルが低いことが分かってる人がムキになって批判されているのではないでしょうか。
自分が結婚した後、こういう人とは関わりたくないという感情がそのようにさせているのではないでしょうか。
そういう人の文章を読む限り、知性もなさそうですし。
お嫁さんがかわいそうって、小学生ですか?中学生ですか?(笑)
イイ歳した大人が笑えてきます。

そのうち身内になるであろう方や身内の師匠のような目上の方とのアポイントが決まった時点でジーンズは普通選びませんよね?
レストランの格を間違えたって、ファミレスにでも行くつもりだったのでしょうか?(笑)

服装や就職先で人を判断するなと仰られる方がいますが、そのような綺麗事は辞めた方が良いと思いますけどね。
やはり服装や働いている企業によって、ある程度の判別は出来ると思ってます。
20代後半にもなって勝負服と普段着の分別ない人のどこを信用しろと言うのか、逆に教えて頂きたいです。
偏差値30の高校を出てる人と偏差値60の高校を出てる人を100人ずつ集めたとして、どちらの高校を出てる方が平均年収が高いかを算出すればよく分かると思いますよ。
どこぞの求人系のサイトに大学別の平均年収が出てます。
つまりそういうことです。
物事の判断指標にどうでもいいような感情論を持ってくるような馬鹿な大人が社会の品位を落とすという典型例だと思いますけどね。

ま、ただ、誰が悪かろうがまだまだこれからだと思いますので、回数を重ねられてみては如何でしょうか。
どなた様かもレスされていますが、息子様の伝達によって単に失敗しただけなのかもしれません。
ひょっとすると、その後、彼女様と息子様が喧嘩をされているかもしれません(笑)
今となってはというところですが、息子様に詳細を聞いたところで何も始まらないと思います。
きっちりとした常識による線引きも必要ですが、学ぶ能力のある人を切るようなことをしても逆に痛い目を見ると思います。
上に立つ人ってそういう度量を持ち合わせるのも必要なのかな、とは思っています。

背の低い夫、髪の毛まで・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月24日 11:58
  • 男女

背の低い夫、髪の毛まで・・・

30代の専業主婦です。
主人は40代前半。

身長160cmと低く(私は162cm)、交際前からそのことが気になっていました。
が、熱心なアプローチと一緒にいて楽しく穏やかな性格に惹かれて交際1年で結婚。
幸い?顔は割と好みのタイプだった事もあり結婚してからは身長のことはしばらく忘れていましたが、40歳を過ぎた辺りからどんどん髪の毛が薄くなり、今では典型的なAGAです。
本人も気にしてか、以前はAGA治療薬も服用していましたが子供を希望するにあたり服薬を中止。
それからは抜ける一方に・・・。

問題は、禿げを気にするようになってからというもの今まで忘れていた身長まで合わせて気になってきてしまった事です。
背が低い上にハゲってどうなの?と・・・。

主人はとても優しく、仕事にも意欲的でそれなりの収入もあります。
男らしく頼りがいがあるにも関わらず威張ったり偉そうにすることもなく、前向きな性格で、私の我儘にもよく付き合ってくれます。
背が低くハゲな所以外は何の不満もありません。
外見で愛が冷める訳ではないですが、ふと、この先同じ気持ちでい続ける事が出来るのか・・・と不安になってきました。

そういえば主人のお父様も背が低く髪はないです・・・。
きっと同じ道を辿るんだろうなぁと思うと何だかやりきれなくなり・・・。

皆様、こんな風に思ってしまう私に何か気持ちの持ちようなどアドバイス頂けませんか!?
どうすれば髪がなくなってしまった主人を変わらずに愛し続けることが出来るでしょうか??

【コメント】
常々思ってたんですが、やっぱりダメな人ってどこまでいってもダメなような気がします。

一度離婚した人の離婚時の言い種として

「ワガママ」
「亭主関白」
「暴言が凄い」
「家事や育児に対して協力的ではない」
「経済的なDVを受けてる」

というのが多いと思います。
色んな理由をつけてますが、それはきっとそうされるだけの理由がそこにあるということなんですよね。
自ずと知らず、そういう振る舞いになってるんでしょうね。

仕事が続かない人でもそうですが、一切として自身の非を認めてないことが多いですが、多分、そういうところに非があるはずなんですよね。

再婚させてもらったという感謝も感じられませんし、まずは自身の非を認めて相手を認めることからしないと、トピ主様のような人はバツがたくさんつく気がします。

続 御義母さん、私たちの一万円返してください。

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月22日 10:40
  • 男女

御義母さん、私たちの一万円返してください。

御義母さん、私たちの一万円返してください。・・・の記事

【コメント】
えっと、この話って、

「一万円が戻ってこない悔しさを語っているトピ」

なのか、

「一万円でも千円でも、人のお金をいきなりなんの報告もなしに懐に入れてしまう人の是非を問うてるトピ」

なのか、どうなんですかね。
トピ主様に対してお金に対する執念深さを言ってる人もいるようですが、このトピは明らかに後者ですよね。
違いますかね?

そして、今後の付き合いに響く・・・と言っている人がいますが、付き合う相手って泥棒で守銭奴ですよ?
こんな人と、今後もお付き合いをすることを考えるんですか?

いやぁ・・・私だったら無いですね。
あり得ません。

私の会社の従業員にそのような者がいたら100円でも10円でも解雇にします。
そんな人と一緒に社会を歩むことは出来ません。
例え、それが親族であってもです。

みなさんの会社は、お金にガメツイ人を見つけたら庇ってやるんですかね?
私の周囲の経営者に、そういう人はいないですけどね。

家族であっても、そういうお金の重みの分からない人は必要ありません。
消えて良しです。
今後のお付き合いって、基本的に考えられません。

しかし、身内に泥棒って嫌だなぁ・・・。
泥棒を庇うとかあり得ないですよ。
そんなのが世の中、普通で通ってるんですかね?

御義母さん、私たちの一万円返してください。

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月20日 10:33
  • 男女

御義母さん、私たちの一万円返してください。

はじめまして、良夏と申します。
どうか、解決策を教えてください。

先日、私たちはお互いの親からの援助一切なしの結婚披露宴を挙げました。
その結婚式を挙げるにあたり、式場から出る、夫のご親族用のバスに2,000円程度、高速道路料金が発生すると式場のプランナーより事前にお話がありました。
なので私たち夫婦は、式の前に、そのバスを利用する夫の御親戚の代表の方に高速道路料金10,000円(多めに)をお渡しにいきました。するとその御親戚の方は、快く受取ってくださり、ホッとしておりました。

そして式も無事終わり、式後、初のお盆を迎え、その高速道路料金をお渡しした御親戚の家も伺いました。
その時、義母、義父、義理の妹弟、夫、私の6人で一台の車で向かいました。私は、結婚式以来にお会いする方たちだったので、

「先日は、ご列席ありがとうございました。」

と挨拶をしました。
そしてその会話の中で、念のため私は、

「高速代は、足りましたか?大丈夫でしたか?」

と聞きました。
するとその御親戚が

「あれ・・・?こういう御祝い事は私たち親戚が負担するものなんだから気にしなくていいんだよ。だからあのお金(10,000円)は式の当日に○○君(私の夫)のお母さんにお返ししたんだけど・・・聞いてないかな?」

!!!!!
私は頭に血が上り、

「本当に失礼いたしました!後日改めて御礼させてください!」

と何度も頭を下げました。
そしてその時同じ部屋の中にいる義母を目で追うと、こちらの話が聞こえたのか、この話をしている私たちに背中を向けるようにしていました。

こんなことがあったのならば、なぜすぐに報告してくれなかったのか、納得がいかず、後日改めて義母へこの話を持ちかけに夫の実家へいきました。

[続き1]
するとまず向こうから、今回の結婚式は私たちが自分たちのお金だけで挙げた結婚式だったのに、引き出物が質素だとか、なんであんなに盛大な式をしたんだとか、否定ばかりされました。
言いたいことを散々言わせてから、本題の一万円の話を切り出しました。
すると突然さっきまで私の目を見つめて否定をし続けた義母がぱっと私から目をそらし、

「それは私が責任もって返しに行くからいいんだ。」

の一点張り。
私は、一度返したお金をまた受け取る人はいないと思っています。
なので、今義母がお持ちであろう私たちの一万円は一度私たちに返していただき、現金ではなく、何か物にして(ギフト券等)御礼をしたいと思うのです、が。
何度言っても義母は、

「私が責任もって返しにいく。」

と言って聞きません。
そんなことより、親ならばまず、このことを式のすぐ後に私たちに報告出来たと思うし、なによりその御親戚からそのまま受け取ってしまったことさえも私としては心外なのです。
私たちに謝罪してもいいくらいだと思っています。

[続き2]
謝罪の姿勢は全くなく、夫も、

「母さんの言う、責任ってなんだ?」

と言っても、それでも義母は

「私が行くからいいんだ!お前らには関係ない!」

と言い捨て、ついには、奥の部屋へ籠りだしました。
夫はすぐに追いかけましたが結局そのあと義母は最後まで部屋から出てきませんでした。
帰り際、夫が部屋を開けて帰る旨を話していたので、私も挨拶しようと夫に部屋を開けてもらうと、なんとそこには、地べたに正座で座り込み、クッションのようなものをお腹にかかえ頭を床に打ちつけるような姿勢でこちらに背中を向けていました。

もともとこの結婚には(夫長男)夫の家からの結納もなく御祝いというものを何も頂くことはありませんでした。
そしてこの夫の両親は、結婚式当日、ご祝儀ひとつ持たず、手ぶらでやってきました。

つまり、一千も持たずに結婚式に出て、なんなら一万円をプラスにして帰っていったということです。

【コメント】
まぁ、もう無かったモノとした方がいい気がします。
そして、トピ旦那様のご実家とは縁を切りましょう。
泥棒はどこまで行っても泥棒です。

「そこを追いこんでもいいことないよ。今後の付き合いに響くよ。」

というレスがありますが、泥棒の肩を持つような人が多いんだなぁ・・・というイメージです。
1万円であろうが、1千円であろうが、泥棒は泥棒です。
泥棒とお付き合いをしていいことなんてありません。

守銭奴という言葉が出てきていますが、言葉の使い方を間違えている人がいるようです。
そして、トピ主様よりも、トピ義母様の方がよっぽど守銭奴で執念深い感じがします。

そういう言葉の使い方を間違えてる人は営業マンを見るたびに「守銭奴」「執念深い」と言うんでしょうね。
もう少し、社会を知られた方がいいと思いました。

続 御義母さん、私たちの一万円返してください。

出産のため一ヶ月実家に戻る妻

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月14日 10:37
  • 男女

出産のため一ヶ月実家に戻る妻

私の妻のことなのですが、妻は来月に出産を控え、妻の実家に戻っています。
特に母体に異常があるというわけでもないのですが、初産で高齢出産(41歳)のため不安だからというのが理由だそうです。
病院も自分が産まれた病院で産みたいというのもあるみたいです。

「家事ができない私が家事はどうするの?」

と聞くと、私の母親に頼んでといわれました。
そのことを私の母親に話すと母は激怒。
一週間程度なら息子の面倒を見るのは協力するが、一ヶ月はありえないといっています。
まして、専業主婦なのに夫の世話もせず、妻から息子の世話を私に頼みにも来ず、息子に言わせるなんてと怒っています。
母は私と父親の家事のため電車で往復二時間かかるところを毎日通っています。
母は50を過ぎているためとてもしんどいと思います。
時間が経つにつれて母の怒りも増幅し、妻は実家に戻ってから何の連絡もないため私も妻への愛情がなくなってきました。
母はそんな非常識な妻とは離婚しなさいといいます。
今なら子供も産まれていないので、養育費の支払いもいらないようなので・・・。
私も専業主婦として役割を果たしてくれないならそれを理由に離婚を切り出そうと思います。

お聞きしたいのは専業主婦が家事を疎かにした場合離婚できるかということです。
今回は一ヶ月実家に帰るという非常識な行為ですが、出産のこともあり、彼女が離婚しないといわれれば難しいでしょうか?

よろしくお願いします。

【コメント】
なんか、凄いですね。
こんな人がこれから人の親になろうとしてるんですから、びっくりです。

って、小町にはそういう人がごろごろいるので今更ではあるんですが。

トピ主様のレスを拝見しましたが、全てがおかしいです。

トピ主様とトピ主奥様との関係。
何もかもが一方的すぎるためやり取りが淡白に見えますし、どちらも良識を兼ね備えているようには見受けないためどちらの発言が真実か分かりません。

産前一ヶ月前の帰省は当然のように言われてるようですがホントですか?
高齢出産と言えば何でも普通になるんですか?
私にはこの調子だと産後二ヶ月程は戻ってこないように見えますけどね。
多分ですが、この調子でいけば、早かれ遅かれ離婚に発展するように見受けます。
そもそも論の考え方が一般論からかけ離れてる・・・正確に言えば、一般論があまりに過保護すぎるように思えるため、全てがちぐはぐに見えてきます。

何かがおかしく何か違和感を感じます。

それと、何でもいいけど、トピ主様には人生と命を賭けて責任を取るようにして頂きたいところです。

指示をしても「意味がわからない」と言われてしまう

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月22日 10:57
  • 男女

指示をしても「意味がわからない」と言われてしまう

結婚半年の30代女性です。
吐き出させて下さい。
疲れてしまいました。

共働きですが、彼は家事がほとんどできません。
いろいろこちらが教えたり、彼なりにやってみるのですが、「やはりできない」という結論になりました。
私が自分でやった方が早いしストレスがないのですが、仕事も家事も、となるとこちらの負担が大きいので

1. ゴミ出しやお風呂掃除などできることはやる。
2. 私が指示を出した簡単なことはやる。
3. 気を遣う。

ということを約束しました。

しかし、1. 以外約束を守ってくれません。
例えば、食事中に彼が揚げ物を床(フローリング)に誤って落としたので、

「拭いておいて。」

と言うと、

「何で?意味が分からない。」

と言います。
彼の言い分としては、

「落としてもすぐに拾ったのでフローリングが汚れているわけがない。」

ということらしいです。
お察しの通りずぼらな人です。
(実際は1秒後に拾ったとしても油がつきますよね?)
とにかく、自分が納得できないことは「意味がわからない」で片付けようとします。
意味も何も、「汚れたから拭く」という単純なことがどうしてできないのか、どう言えばいいのか、考えてしまうのですが、自分もイライラしてしまい

「意味とかじゃなくて、見ればわかるじゃん。汚れてるから拭くだけでしょ?さっさとして。」

とキツイ言い方になってしまい、喧嘩になります。

自分の言い方が悪いのはわかっています。
よく、

「子供に教えるように、一つ一つ丁寧にお願いする。」

とかも言いますが、ただでさえこちらが忙しいのに何でそんなことまで、と思ってしまいます。

言葉は悪いですが、彼の操縦方法もしくはこちらの気の持ち方など、何でもいいのでアドバイスをお願いします。
本当にここ1週間は参ってしまっています。

【コメント】
レベル低いすね・・・。

>> 「何で?意味が分からない。」

この言葉、人様の言うことを聞き入れる人は使わない言葉ですよ。
何と言うか、兼業主婦させておいてその程度のことをしないとなると、後々大変になりそうですね。

ただ、トピ旦那様の仰ることは分からないでもないです。

私は「(スーパーへの)買い物」に付き合わされることが、許せません。
そんなのは平日の昼間に済ませておくべきことだと思っているのと、大の男がすることではないと思ってます。
ただ、共働きでお互いに負担を考えるのであれば、大の男であってもすべきことかもしれませんが、我が家では専業主婦をしていることと、私には私の立場があって休日であろうが仕事以外のことで余計なことを考えたくないことと、余計なストレスがついてくるようなことは考えないことにしているためです。
(スーパーの幸せボケしたような雰囲気・・・というか、締りのない雰囲気があまり好きではありません。)
あまりきつく言うとアレなのできつくは言いませんが、たまにであっても付き合うのは嫌です。
こればかりは理解出来ません。

全ての行動は幸せをゴールとして考えるべきだと思っているので、自身の幸せやパートナーの幸せのために向けられるべき行動がないようですと、後々苦労すると思いました。

お金を見て気持ちが変わった私

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月20日 16:39
  • 男女

お金を見て気持ちが変わった私

読んでのご感想をお聞かせ願えれば幸いです。

フルタイムで働いている37歳婚歴なしです。
15歳年上の52歳の男性とお付き合いをしており、この度プロポーズされました。
正直嬉しくもなく迷惑でもなくと言った気分で保留していました。

ところが彼は、

「自分の結婚への意志は固い、これはその証明だ。」

と、一定の金額を示し、婚姻届と同時に無条件で私名義にすると言います。
万一彼が先立っても大丈夫なようにとの事です。
億単位のお金でありプライベートバンクで運用すれば、1人なら利子だけで一生生活していけそうな額です。
尤ももしも子供が出来れば利子だけで2人分は苦しいと思います。

彼はある会社の役員なのでこの程度のお金はあるのかなと思います。
それ以来私は、急速に彼との結婚に傾いています。
お金の額を見てから急にそうなってしまったのです。

私のこの姿は他人様から見て如何なものなのか、お聴きしたくトピ致しました。
ご返答よろしくお願い致します。

【コメント】
イイと思いますよ。
お金に目がくらむことは不思議なことではないと思います。
恐らく、100人いたら99人は目がくらむでしょう。
仮にもし目が眩まない人がいたとしても、一生その事を悩みながら生きることになるでしょう。
もしそのことに悩まない人がいるとすれば、その人は既に似たような金銭感覚を持っているか、若しくは僧侶くらいのモノだと思います。
それくらいにお金は凄いモノです。

ということで、レスには嫉妬の嵐が来るだろうなぁ・・・と思ったら案の定、そんな感じのレスが多いようです(笑)

ただ、どなた様かが指摘されている贈与税については気にした方がいいのかもしれません。
ぶっちゃけた話、銀行などで管理する場合は多少のお金が減ろうとも、贈与の形をとるのがいいと思いますが、旦那様に一部でもタンス預金に変えてもらい管理すれば、ある程度の時間はかかると思いますが、自由にお金を使うことが出来るようになると思います。
一旦一部をおろしてもらってから、トピ主様名義の口座をつくる、など。
確か100万とかいっきにおろすと宜しくないので、数万~数十万単位で毎月おろせばいいんじゃないかと(笑)
ホントはいけないことだと思いますが、お金の管理なんてのは人それぞれで。

ということで、やはり多少の時間はかかると思いますが、それくらいであれば頑張れるかと思います。
全部をやろうとすると、税務調査が入るような気がします。
あと、ある程度の買い物はしないといけないかもしれません(笑)

名義変更と言っても、名義変更はあまり意味のあることだとは思えないので、今回の場合額が大きいことがあるため、話し合って色々考えられた方がいいと思いました。

最後になりましたが、おめでとうございます!

夫の暴言/暴力

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月17日 10:25
  • 男女

夫の暴言/暴力

初めまして。
夫について悩みがあり、投稿させて頂きます。

私の夫は、素晴らしい人だと思います。
誠実であるし、仕事もできる、家族思いな夫です。

しかし、たまに「キレる」んです。
夫婦間で、ちょっとした口論になることがあるのですが、自分について否定されたり、思い通りにならないと、暴言を吐き、怒鳴り、終いには物を壊したりします。
私に手を上げることも度々あり、顔を殴られ大きなアザができたこともありました。

最近では、口論が始まると夫のほうから

「そんなに喧嘩したいのか?やろうじゃないか。」

と脅しのようなことを言うようになりました。
殴られたり、怒鳴られるのが怖くて、雲行きが怪しくなったら、私から

「ごめんなさい。私が悪かったです。」

と許しを請い、キレさせないようにしています。

夫婦それぞれ、色々な形があると思います。
このように、何かある度に弱い立場として何も出来ず、うっぷんが溜まるのは普通でしょうか?

結婚して1年弱で、すでに疲れ切ってしまう時があります。
完璧な人はいない。
夫には、大変良い暮らしをさせてもらっているということはわかっております。
しかし、

「離婚したいな。」

とか、

「いなくなっちゃえばいいのに。」

とか思ってしまう自分がいて、悲しいです。
こんな私はワガママでしょうか?
我慢が足りないでしょうか?

夫の暴言/暴力については、夫の両親も知っています。
(暴力は私にだけですが、暴言は親にも度々吐くことが。)
しかし、黙認という感じです。

私は、自分の家族、友達と離れた場所に住んでおり、心配させたくないので、相談することが出来ません。

拙い文章を読んで頂いてありがとうございます。
是非ポジティブなご意見等聞かせて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

【コメント】
>> こんな私はワガママでしょうか?
>> 我慢が足りないでしょうか?

ワガママや我慢が足りないのは、トピ旦那様です。

しかし、自分より弱いということが分かっていて先に謝ろうとする人に対して

「そんなに喧嘩したいのか?やろうじゃないか。」

って、世の中腐りきった男が多いですね。
私、外を歩いてて言われたことないですよ、そんなこと。

変にプライドが高いだけの奴もいますが、かかってまではこないですよ。
結局、力の弱いモノをそうやっていたぶって何かを発散させてるんでしょうね。

所詮、この世は弱肉強食と言ったところでしょうか。
どれだけ綺麗事を言っても、力が弱いということはそういうことなんですよね。
ホントの暴力を知らないが故に、そのようになってしまう。

一々暴力と騒ぎ立てる輩がいるから、こういうボケナスが増えるんですよね。
暴力を知らないから暴力をふるうんです。
暴力を知ってる人は、そういう無駄な暴力はしません。
最も、暴力を知らず人をなじったり逆なでするような人にも同じことが言えるんですが。

夫に全否定と言われるが。

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月16日 13:17
  • 男女

夫に全否定と言われるが。

半年の子供がいます。
こどもができて、夫婦喧嘩が増えましたが、できるだけ喧嘩は子供によくないのでしたくないと思っています。
しかも内容がくだらないこともあるので。

昨日、

「子供の安全のための柵を買った方がいい。」

と言われ、私が

「柵でしきるのは最後の手段、今のうちは角のカバーや、コードの整理からでいい。」

というような意見を言ったら、

「俺の意見は全否定。」

と言われ喧嘩になりました。

また、夜泣きがはじまり、

「夜中に遊ばせたりしてみたら?」

といわれたので、

「余計興奮するからだめ。」

と言ったら

「また全否定。」

と。
また、夜泣きの始まった時期が彼の認識よりもう少し早かったよ、と言っただけで、認識している時期がちがうのは問題だと騒がれ・・・。
意見が違えば、相手の意見を否定することになるのは仕方ないと思うのですが、全否定されていると思われて、喧嘩になるのはどうしたら防げるのですか?
だからと言って途中で意見を合わせると、さっきと言っていることがちがうと怒ります。

何か意見を言い合うのが大変めんどくさくなってしまいます。
はぁ。

【コメント】
>> 意見が違えば、相手の意見を否定することになるのは仕方ないと思うのですが、全否定されていると思われて、喧嘩になるのはどうしたら防げるのですか?

今の内容の流れを見てる限り、今のやり取りでは喧嘩を防ぐのは難しいと思いました。

トピ主様はトピ旦那様の考えを受け入れようとしていませんよね。
自分が正しいというだけで、意図も何も聞かずに否定していますよね。
そんなのが続けばそりゃ喧嘩になりますよ。

>> 何か意見を言い合うのが大変めんどくさくなってしまいます。

否定するだけの意見を言うのは一番簡単なことなんですよね。
相手の言っている意図やその背景を知ろうとするのが最も難しいことだと思っています。
が、トピ主様は最も簡単な手段だけを選んでるようにしか見えないので、溜息をつかれるのも結構ですが、まずはご自身の振る舞いや言動を見直さないと、今後も喧嘩がなくなることはないだろうなぁ・・・と思いました。

彼女との結婚、広がり始めた不安・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月15日 18:22
  • 男女

彼女との結婚、広がり始めた不安・・・

こんにちは。
30代前半、都内在住の会社員です。

知人の紹介で知り合った女性(3歳年上)と結婚を前提に2年お付き合いをし、先日、親の顔合わせをしました。
私は半年後にイギリス赴任が決まり、そのタイミングでのプロポーズです。
日本帰国後は、私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい、二人ともそのつもりでした。

ただ、先日の顔合わせで、彼女の両親が

「子供が出来た場合、娘は実の親の近くに住んでいる方が子育てしやすい。なのでうちの敷地内(千葉県)に家を建てて住んでもらうことを了承して欲しい。」

と突然言い出しました(まだ妊娠していません)。
彼女は下を向いたまま何も言いません。
その件については二人で話し合った旨を伝えると、

「あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない。」

の繰り返しで、同意を求められた私の両親は

「住む場所は息子達が決めることですから、任せましょう。」

と言っていました。
私の両親はのんびりな性格なので、

「マスオさんも幸せそうだよ~。」

などと背中を押してくれましたが・・・。
環境や通勤時間(目黒からだと30分。千葉からだ80分)、利便性なども考慮した上での二人の結論で、さらに、彼女は都心に住みたがっていたので、引越しをとても楽しみにしていました。
ですので話が全く分からなくなりました。

後日、彼女とそのことで話しても、

「親には逆らえない。でも東京に住みたい。」

と・・・。
もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが、私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。

彼女は専業主婦希望で、私も異論はありません。
彼女と人生を歩むべくプロポーズしたわけですが、このモヤモヤ感はなんでしょうか?
これがマリッジブルーなのでしょうか?

【コメント】
凄い展開ですね・・・。
親が余計なことを言わなければ何でもなかった話なのに・・・。

私でも一旦白紙にすると思います。
トピ主様の判断は間違えてない気がします。

何でもそうですが、何かにつけて人のせいにする人は所詮その程度なんですよね。
そして、昨今の社会にはそういう人が多いんでしょうね。
そんな気がしました。

結婚させてほしいのに・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月 9日 10:37
  • 男女

結婚させてほしいのに・・・

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。

先日結婚が決まった彼と両家顔合わせをしました。
彼の家の代々伝わるしきたり?で私の妹、彼の兄弟も出席しました。

彼の兄夫婦、弟夫婦、妹さんにも好かれて、子供さん達も終始妹の傍から離れませんでした。
それをお母様はにこやかに見ておられ・・・でも私は睨まれ、彼のお母様は不機嫌でした。
彼が

「どうしたんだよ?なんかあった?」

と聞くと、

「私はこの結婚に反対です。」

という答えでした。
確かに妹の方がよく笑いますし、明るいです。
帰宅後妹に

「今日はありがとう。疲れたでしょ?」

と言うと、

「だいぶ疲れた(笑)子供苦手なんだよね。可愛かったけど。料理すごい美味しかったね。」

と言ってました。
私のお腹には赤ちゃんがいます。
なので彼と結婚しなければならないのです。
どうしたらいいと思いますか?

【コメント】
トピ主様のレスを4つまで見たんですが・・・ここまで来ると最早、人として憐れんでしまいます。

彼の子どもでも何でもないのに「今好きだから」という理由でプロポーズするあたり、人としての感覚を持ち合わせてるとは思えません。
気が狂ってるなぁ・・・と思えるトピはいくらでもあると思うのですが、気が狂ってるレベルの話ではないような気がします。

こういうことを軽々しく言うモノではないということは分かってますが、敢えて言わせて頂くとすれば、子どもは産まない方がいいと思います。
間違いなく他人を狂わせると思います。
それくらいに凄い事を言って書いていると思います。

トピ主様がすべきことは、まずは子どもの父親にあたる人と話し合うことではないでしょうか。
そしてこれらの行いの善し悪しの教育を受けるべきだと思いました。

結婚後の小遣い制について

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月26日 11:30
  • 男女

結婚後の小遣い制について

kichiと申します。
37歳男性で今度結婚を考えている彼女(33歳)と結婚後の家計について話しあっているとこなのですがなかなかまとまりません。
どちらの意見がまっとうか判定をお願いしたいです。
なお子供はまだいませんが将来的には欲しいと思っています。

私の月の手取りは80万(常勤)、彼女は20万(週2のパート)です。
それを共通の財布に入れ、そこから家賃を含めた生活費36万円、お互いの小遣い14万円(小遣いは同額の7万円)を引いて、共通の貯蓄は月50万円です。
家事は100%彼女がします。
ボーナスはありますが、確定申告費用、臨時支出などでなくなると思われますのでないものとして考えて下さい。

ここまではお互い同意できています。
これからが問題でして、私は80万、20万円をそれぞれ超える収入はインセンティブとして30%小遣いとすることを提案しているのですが、彼女は10%を主張しています。
つまり100万/30万の場合は小遣いは私の主張では(13万/10万)で、彼女の主張では10万/8万)です。
お互い専門職でバイトなどである程度仕事の量は調整できます。
ご意見よろしくお願いいたします。

【コメント】
凄いですね。
そこまでのレベルであれば、別にカローラに乗ろうがプリウスに乗ろうが、はたまたクラウンに乗ろうが自由に出来るレベルだと思いますけどね。
個人の貯蓄のレベル、今後の見通し、どれをとっても簡単に崩れるモノではないように思います。
手取り25万でも生活が出来ることを考えれば、10%でも30%でもどちらでも構わない気がします。

30年後の目標額から(10年毎に年収が2割程下がることを想定して)逆算しても、億単位で貯金出来そうな気がします。
そのレベルになると言い出したらキリがないと思います、分かりませんが。
ただ、その代わり30年後と言わずに目標を達成した場合、色々な問題が出そうな気がします。

現時点で客観的に感じたこととして、実力も能力も実績もトピ主様に分があるはずだけど、何もかも下回る人が上回る人を管理しようとしているように見受けます。

あまりお金の話を契約チックにすると先に関係が破綻してしまう気がするので、この辺は現実的に彼女様が折れるところだと思いますけどね・・・。

それよりも、私ももっと稼げるように頑張ろうと思いました(笑)

女性にお願いしたい。

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月18日 16:47
  • 男女

女性にお願いしたい。

こんにちは。
私は30代のしがないサラリーマンをやってる男です。

私がお願いしたいのは、最初から付き合う気がないのに、デートに来る女性です。

好意を抱いた女性がいまして、何とか連絡先も聞いて5、6回もデートして食事代やらライブのチケット代やら全て奢ってきました。

ちなみに告白は2回目のデート後にしましたが、もう少し返事は待って欲しいということでした。

それで5、6回もデートしているんだから大丈夫だろうと再度電話で告白したら、他に好きな人がいるとの事でした(笑)

流石に腹が立って、今までのデート代の半分を請求したら着信拒否されました(笑)

今思えば、最初から付き合う気はなくて、ライブやら食事を奢らせて、私が面倒臭くなってきたら逃げるつもりだったんだろうなとは理解出来ます。

友人に相談したら

『女はそんなもん。それが嫌なら最初から追いかけない方が良い。』

ということでした。

まぁ、私は女性を信用出来なくなったので、二度と恋愛事には首を突っ込まないとは思いますが、女性の方々、どうか男の気持ちを弄ばないようにお願いします。

【コメント】
なんかこういうトピを見ると悲しくなります。
過去を思い出すせいでしょうか(笑)
私も同様のことがあり、だいぶと腹が立ったことがありました。
お金に寄って来たんだなぁ・・・と思いました。
未だにそういう過去を引きずってるせいか、妻ですら信用してません。
トピ主様が請求したくなる気持ちも分かります。
私は請求しませんでしたが。

「所詮、この世は弱肉強食。」

ではないんですが、

「所詮、惚れたモノが負け。」
「所詮、金が全て。」

ですよ。

金があったらその程度のことは気になりません。
金があったら騙すこともできます。
金があったら全てを(形式上)終わりにすることが出来ます。

何というか、社会的な地位や身分がある程度のレベル以上に身を置けば、そういう女は近寄らなくなります。
たまに近寄ろうとする人は近づけないようにしています。

トピ主様にはこれからを頑張って頂きたく思いました。

家族と絶縁すると妻と離婚するしか方法はないでしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月11日 17:23
  • 男女

家族と絶縁すると妻と離婚するしか方法はないでしょうか?

長文ですみません。

結婚3年目、30歳の欧米育ちの男性です。
妻は三つ下の日本人で、まだ子供がいません。
交際3年で結婚しました。

私の親戚(親や兄妹)と妻の付き合いがどうもうまくいかなくて困ってます。

先日、姉が日本に遊びに来るとき、家に泊めてあげてそれが爆発したと思います。
以前も、友達を家に泊めたことがあって、そのときは特に問題はなかったから私も妻もきっと問題はないんじゃないかと思って姉が家に泊めることをOKしました。
しかし今回はそううまくいかなかったのようで、夫婦喧嘩に。。。

「根本的にあなたの親や姉妹の考えてることが理解できない。なんでそんなにむかつくことするの?」

今回それでかみ合わなかったことをいくつかあげますと、

勝手に冷蔵庫あけて飲み物などとった。
(いちいち聞くほうがめいわくだと思ったからだと思うが。。)
家がいつもより汚れる。
ペットボトルを分別せずにゴミに捨てた。
キャリーバッグを持って歩いたとき、ドアを開けさせた。

二日目ぐらいからどうもうまく行かないな、やっぱり姉にホテルとってもらいましょうかと提案したが、妻はそれに対して

「それじゃあわたしがひどいひとみたいじゃない。」

と、結局そのまま泊めたのです。

そして私が

「向こうはきっと悪気とかでやってるわけでもないよ。」

と事情を説明してみたら、

「向こうの味方ばかりしてわたしの味方してくれないんだから!」

と妻が怒りました。
この点に関しては確かに反省してます。
確かに、指摘されたことをもっと私から姉に注意してたほうがよかったかもしれないな。

つづきます。

【続き1】
「自分ばっかり遠慮したり気使ってたりしてるのに向こうは何もしてくれないと不公平に感じる。」

たぶん、本当は向こうも向こうなりに気使ってくれたけど、まったく違う環境で育ってきた人ですし、やはりお互いにとってなにがの「当たり前」のも違ってくるから、こういう問題が起きたかも知れない。
妻はその中で嫌われたくないから気を使う、でもその結果自分から嫌いになってしまう、という悪循環が生まれたのではないでしょうか。

次回からもう家に泊めることはないと思いますが、今後も何か交流があると思いますから、人の家だから冷蔵庫勝手にあけないでほしいとか一つ一つ、注意してほしいことあれば私からも言いますが、私も、言われる前に気づかなかったことも多かっただし、でも言われてからじゃあもう遅いのような・・・。

そして、姉がやっと帰ったときに、話し合いしました。
そのときに妻が言ったひとつのことが

「正直これじゃあ今後もしあなたの家族が体調の関係で介護が必要でも私は同居や介護などしたくない。あなた自身に対して不満はないがあなたの家族に関してはもう付き合えない。これってもう離婚したほうがいいんじゃないの?」

とのことでした。

【続き2】
妻のことは大好きですし、基本的のいつもの一緒の生活に関してお互いそんなに不満はないと思いますからこんな理由で離婚したくないのですが、自分が人生の半分以上一緒に過ごしてきた家族だから、妻とうまく付き合えないから自分の家族とほぼ絶縁するのもかなり大きな決断だと思います。
しかしそれしか方法はないのでしょうか?

本当は妻と自分の家族ともうちょっとうまく付き合えたらいいけど、もっとお互いのことを知る場面を設けようとしたらさらに関係が悪化したからね~。

こういう問題は国際結婚だからある問題なのでしょうか?
世の中のカップルはどうやって対処してますでしょうか?

まだどうすればいいかのもわからないので、第三者の経験談や意見を聞けたらと思います。

長文ですみません。

【コメント】
トピ奥様が人として未熟すぎるような気がします。
私の人付き合いを続けてきた範疇でしか分かりませんが、以下のことを口にする人とは、私は付き合えませんし、付き合いませんでした。

「むかつく」

この言葉を発する人はほぼ低レベルな人です。

感情の伝え方ですが、イライラする時でも基本的には言葉は選びます。
耳障りが悪すぎる言葉だからです。
なので、私はそういう言葉を言いませんし、パートナーにも言わせません。

まして何一つプロセスを踏まずにいきなり離婚に話を向けるあたり、トピ奥様は何か隠してることでもあるんじゃないですか?

人は見た目で判断してはいけないと言いますが、人の見た目と言葉の使い方はだいたい同じような雰囲気を持ってて、その人を判断するには十分な要素だと思ってます。
トピ主様からみてそういう雰囲気はありませんかね?

そんな感じですので、私はトピ奥様の未熟さが多いに出てるような気がしました。

夫が憎い 暴力と言葉の暴力どちらが悪い?

  • Posted by: やまと
  • 2014年7月23日 11:30
  • 男女

夫が憎い 暴力と言葉の暴力どちらが悪い?

初めて投稿させて頂きます。
私は29歳、夫は38歳、1歳7ヶ月の双子がいます。
現在夫の義実家で同居しています。
日頃から育児には協力的ではない夫。
育児は時々義母に手伝ってもらいますが、ほぼ私1人でやっています。

昨日今日は夫が休みで家にいたため、子供の夕飯を私が作り、食べさせるのだけ手伝って貰いました。
肉が苦手な子供のために細かく鳥肉を切ったのを見て

『手間かけすぎ。』

と言われました。
子供の食事が終わると大人の夕飯を作り出しました。
夫は終始ダンマリで怒っています。
子供がまとわりついて私は食事もろくにできないのに夫はさっさと1人食事を終えて一言。

『落ち着いて飯も食えない。』

それを聞いてカッチーンときた私は、

「そんなの子供がいるんだから当たり前だ、自分は何にもしないくせに。」

と言うと、さらに夫が言い返しました。

『そもそも、子供と大人のご飯を一緒に作らなくて効率が悪いし、子供があまり食べないのも、味見もしないで不味い飯作ってるからだ。味がない飯だから食わないんだ、ほれ見ろ大人のカレーは食ってんじゃん。(←つまみ食い)』

と言ってきました。
私の怒りは沸点に達し、言い返した後に手が出てしまいました。
うしろから二発ほど平手で肩あたりを叩きました。
今まで数えるくらいしか子供にご飯を食べさせたこともないくせに、双子の食事は本当に大変なのに頑張ってきた私にこの言いよう・・・。

このくらいの時期の子どもは、食べたり残したり日によって違うし、その都度どうしたらもっと食べてくれるか悩んで試行錯誤して料理本を買い研究したり私なりに努力してきたつもりです。
わかったように上から侮辱され、カーッとなって叩いてしまったのです。

その後、自分が言ったことはそっちのけで私の暴力にクドクドと文句を言ってきます。
私は言葉の暴力の方がダメージは強いと思うのですが。

ご意見下されば幸いです。

【コメント】
これ、女性の暴力じゃなかったら袋叩きになってるところですよね(笑)
自分の都合や感動でしか物事が言えない低レベルな感情論もいいところです(笑)

さて、まぁこの程度の暴力は許されてもいいんじゃないですかね。
弱者が意思を主張するためには致し方ない部分があったと見受けれます。

ただ、それよりも、問題点がたくさんある気がしました。

トピ主様で言えば、「頑張ってきた私にこの言いよう・・・」「私なりに努力して・・・」という発言。
こういう性根で物事に取り組まない方が良いです。
というか、そういう性根でいる時点でアウトです。
男が仕事をする時、そういう発言は許されません。
言語道断です。
情状酌量の余地がある場合、それは他者が判断するモノであって、自らそういう逃げ道に逃げるような考えは許されません。

恐らく、旦那様はそういう点が許せないのではないでしょうか。
求められるモノは結果だけなので、一つ一つの家事育児の不満を滲まされても、同情の余地はありません。

ただ、そういう話し合いをしてないことも原因なんだと思います。
旦那様はそういうことを知る由もないと思いますし、育児に関する見方もトピ主様とは違うでしょうし。

まずは話し合いをした方がいいんじゃないかなぁ・・・と思うのですが、大抵の場合、どちらともどちらの意見も聞かないような気がします。
バカな大人の行く末なのかもしれません。
そんな気がしました。

私が喫煙者だと知って一方的に別れを告げた彼

  • Posted by: やまと
  • 2014年7月22日 11:13
  • 男女

私が喫煙者だと知って一方的に別れを告げた彼

24歳女子のしーだです。
告白されて付き合って4カ月になる彼に、喫煙者であることが知れたら一方的に振られてしまいました。
私は多いときでも1週間に2箱行くことはないライトスモーカーですが、煙草そのものは確かに好きです。
別に「吸わない」と嘘をついていたわけではないですし、ひた隠しにしていたわけでもありません。
聞かれれば正直に言うつもりでしたが、言う機会がなかっただけです。
彼が非喫煙者だとは知っていたので一緒の時は絶対に吸いませんでした。

でもその日、たまたまバッグに入っていた煙草の箱が見えてしまっていて、

「煙草吸うんだ?」

と訊かれました。

「うん、吸うけど。」

と答えたら、

「ごめん、それを知ってたら、最初から付き合うことは無かった。」

と、一方的に別れを告げられたのです。
私が何か言葉を返そうとする間もなく、

「はじめに確かめなかった俺も悪いけど、こればかりは問答無用だ。」

と告げられ、そのままその場を去られてしまいました。
温厚で優しかった彼からは信じられない態度でした。

あまりのショックで何日かただ凹んでいました。
でも彼がなぜそこまで煙草を嫌うのかは聞きたかったですし、あるいは思い切って彼のために禁煙に取り組むことも考えよう、と思って数日後に改めて連絡してみました。
けれども彼は

「問答無用と言ったのを忘れたのか。」

と話を聞こうともしてくれず、

「言っておくが、やめるっていう話は一切信用しないから。」

と、考えていたことを言う前に否定されてしまいました。

彼のこと、どう思います?
また男性と付き合おうというとき、自分から

「煙草を吸うけどいい?」

みたいなことって言わなきゃいけないのでしょうか?

【コメント】
私は喫煙者です。

>> 彼のこと、どう思います?

ないなぁ・・・という感じがしますが、それもまた致し方ないと思います。
嫌煙が市民権を得てきてるし、そういう人がいてもおかしくはないと思います。

>> また男性と付き合おうというとき、自分から
>> 「煙草を吸うけどいい?」
>> みたいなことって言わなきゃいけないのでしょうか?

そうですね、言った方がいいんじゃないですかね、今のこのご時世では。
私は妻と付き合う前にきっちり確認しました。
飲酒、喫煙、経営者であること(借金はないけど、極貧になることがあることの確認)、これら全て話をしたうえで付き合いました。
そして、結婚しました。

しかし、喫煙に対する見方ってホントキツイですよね。
毒を撒き散らす・・・。
なるほど。

しかし、タバコもそうですが、車や産業の発達や生産性のない人と仕事をしなければいけないことや、選挙に行かない人の方が多いという現状の方がよっぽど人に悪いモノだと私は思うんですが、違うんですかね。

世界では喫煙に対する認識と対応が進んでいる・・・ということですが、日本と海外を一緒にしない方がいいと思いますよ。
薬物に対する容認も全然違いますし、そもそも文化も違います。
だとしたら脱法ドラッグは許されてもいいんですかね?
そういう問題ではないですよね。
つい先日、脱法ドラッグのことが話題になりました。
だとすると、飲酒もかなりタチが悪いですよね。

私自身、丸1年、煙草を吸わない時間をつくりましたが、我慢して感謝されることもなく、我慢してお金が貯まることもなく(大差なかった)、健全性に関して言えば何かを感じることもなく・・・そんな1年でした。
逆にお聞きしたいんですが、禁煙するためのモチベーションってどうしたらいいんですかね?

タバコは吸わないけど職場で全く使えない人がいるんですが、見下していいんですかね?
喫煙者が毒を撒き散らすというけど、周りの足を引っ張るだけの人はいない方がいいんですよね、毒よりも周囲の人への実害が大きいです(目に見えるモノですから)。
だけど、真面目なんですよね。

って、そういう問題でもないですよね。

人それぞれの考え方や生き方があるので何があってもおかしくはないと思いますが、あまりに偏見を持ちすぎることは宜しくない気がします。

少なくとも今までの日本はそれを容認してきてて、そしてルール上で言えば喫煙が責められていいことではなく、また禁煙を強制・強要していいことでもありません。
もし、自分自身に都合が宜しくないことでアテつけが許されるならば、私は納税と選挙をしない人に対して思いっきり見下していきたいところです(笑)

が、とりあえずはそういうことはしないでおきたいと思います。

もし、世間を変えたいならば、政治家に意見してそういう公約をつくってもらって、当選してもらうことが一番妥当な方法論だと思うんですが、違うんですかね。
自分の勝手なマナーをお互いに押し付け合うだけでは何も解決しないと思います。

兎にも角にも、日本人なら日本人らしくルール作りをすべきなのかな、と思いました。

根に持つお嫁さん

  • Posted by: やまと
  • 2014年4月17日 12:21
  • 男女

根に持つお嫁さん

数年前に長男が結婚しました。
その1年程前に私は病気で入院、入籍の頃は退院して数ヶ月後でしたが万全ではありませんでした。
体調のせいもあり、顔合わせや結納など考えも浮かびませんでした。
入籍後数ヶ月経ってから長男夫婦に促され両家顔合わせをしました。

その後三男の結婚が決まり集まった際、主人が両家顔合わせを打診しました。
その時は長男のお嫁さんに変わった様子は見られませんでしたが、それ以来訪問頻度が減り、孫が生まれてからも数回しか来てくれません。

最近お嫁さんから結納や顔合わせの打診が私共から全くなかったこと、にも関わらず三男には前以て打診したことなどがわだかまりになっていると言われました。
それを聞いて謝ればいいのか聞くとそうではないようなので、その話は私から主人にも伝えておくと言って終わりました。
それで話は終わったはずですがその後も私共を避けています。
車で30分の距離なのになかなか孫にも会えず、たまに会ってもなついてくれません。

もう何年も前の話ですし、私はその頃体調が悪く自分のことで精一杯でしたので仕方ないと思います。
今後どうすれば仲良くできるでしょうか。

【コメント】
私はみなさんのレスを見て、凄い違和感を感じます。
トピ主様もかなりの曲者だと思いますが、それ以上に長男嫁様もおかしいと思いました。

まず、両家顔合わせは当人同士が手配モノでは?と思いました。
どちらが言い出すかを待つのではなく、当人同士がすることだと思うんですが違いますかね?
察してちゃんですか???

長男が借金をする時に実親が感謝や謝罪をするべきということについて。
最早、訳が分からないです。
何で成人して結婚までして起業しようとしている人が借金をするのに、実親が出なきゃいけないんですかね???
全くもって意味が分かりません。
この場合、実親は関係ないですよね。
意味が分かりません。
みなさん、いつまで保護者をお願いしてるんですか???

自己破産というレッテルを貼る感覚について。
自営や起業家が自己破産するなんて、今時珍しくないですよ。
みんな、そういうリスクを背負っているんです。
起業家が再チャレンジしにくい、また社会的に宜しくないと言われる背景がよく分かりますよね。
ベンチャー起業家っていい時は持ちあげられるけど、そうでない時はこうなるのか・・・というのがよく分かりました。
ま、確かに借金を踏み倒すという意味で言えば褒められた内容ではありませんけどね。

孫と言うためにはお金を払えということについて。
自分たちの責任は自分達で持つべきで、お嫁さん側の実親がお金を出したことを持ち出して・・・って子どもじゃないんですから、自分たちで払えないことはするべきではありません。
ましてや、片方の親が出したことを持ち出してあれこれ人に押し付ける神経が理解出来ません。
もし、お金がなければ何も言ってはいけないといういのであれば、まずは親に対して今までかかった経費を払った方がいいと思いますけどね。
そっちの方が平等ですよ。
アンフェアなラインを持ちすぎなんですよ。
自己中心的・・・と言いますか。

家に呼び付け買い物を指示しておきながら・・・というのであれば、その場で言いなさいよ。
子どもじゃないんだから、お金の重要性は誰もが理解してるところでしょう。
だったら、長男を通してでも意思表示すべきです。
察してちゃんですか???

長女や三男の結婚の時とは扱いが違うって、僻み根性丸だしにしか見えません。
一度目と二度目では、考え方も見え方も違うでしょう。
起こる出来事も二度目だと学習出来るでしょう。
なんでそんなツマラナイことを持ち出すのか理解出来ません。

無免許運転をしたことを叱れ、ということをメールで送ることについて。
これも、其々の家庭での話でしょう。
なんでわざわざ実親が出なきゃいけないんですかね?
家庭を持って独立するってのは、そういうことなんじゃないですかね?
親離れして、自分達の家庭での問題は自分達の家庭で解決するということですよね?
それまでの教育に責任を持てと仰りますが、結婚をしてからは各人の問題です。
もうステージが違います。
何で今更実親が出て教育をしなければいけないのか訳が分からないです。
私にはみなさんの仰ってることが理解出来ません。

上述に関するようなツマラナイ問題をクレームとしてメールでおくることについて、何もかも理解出来ません。

確かにトピ主様には自営者特有のクセが見受けられますが、ボタンの掛け違いを誘発させたのは、長男嫁のような気がします。
いきなり態度にあらわしてって、何とレベルの低い・・・というか何と言うか。

究極の察してちゃんみたいな感じがします。

ただ、トピ主様にも相当のクセがあるようですので、もう少し丸くなられた方がいいのかなという気はしました。

家の決まりでお泊り禁止なのに分かってくれない彼氏

  • Posted by: やまと
  • 2014年4月 8日 12:49
  • 男女

家の決まりでお泊り禁止なのに分かってくれない彼氏

こんにちは20歳大学生です。
見ていただいてありがとうございます。
彼氏の事で相談があり、投稿させて頂きました。

タイトルにも書いてある通り、わたしの家では母との約束で女友達とのお泊りは可能なのですが、彼氏の家に泊まると言うことは禁止されています。
彼氏には何度も泊りに来てよ、旅行に行こうよ、など言われていますが↑の事を言って断ってきました。
一度だけ親に嘘をついて彼氏の家にお泊りに行ったのですが、罪悪感が凄かったです・・・。

本題は、二月ごろ彼氏に

「スノボーにいきたいね!」

と言われました。
スノボーは私も大好きなので行きたかったのですが、やはり泊りで~と言うのは禁止なので

「日帰りで行ける所がいいね。」

と私が言った所、急に不機嫌になってしまいました。
その日から約一ヶ月半ほど、電話してもLINEをしてもそっけなく、春休みなので遊びに誘っても顔文字やスタンプだけで流されてしまいました。

春休みが終わる頃に電話がきて、彼に

「春休み中ずっと電話もLINEも遊びに行くのもしなかったのは、お前があの時、日帰りで行ける所がいい。と言ったから春休みは会わなくていいやと思った。夏休みも旅行に行きたいが、またこうなると思うからもうお前とはしばらく旅行に行きたくない。」

と、原文ままではありませんが、こんな感じに言われました。
そこからいろいろあって仲直りはしたのですが、彼に言われたその言葉で彼に対する気持ちがなくなってしまいました。

私は親に払ってもらっている大金で大学に通わせて貰っているし、実家暮らしなので親の脛を齧っている状態です。
そんな恵まれている環境にいるので、せめて約束は守りたい。と思っています。

こんなくだらない事で冷めてしまうなんて・・・。
別れると言う選択肢も出てきました。
どうしたらいいのかわかりません・・・。
皆さんの力を少しだけ貸してください・・・。

【コメント】
うーん・・・トピ主様の仰ることは至極当然ですし、彼氏様の言うことも心情的に言えば分かります。
どちらの言い分もよく分かる気はしますが、何と言うか、面白くないですね。
面白さなどは求められないところだというのは分かるんですが、何と言うか・・・。

友達とだったら泊りOKで、異性とはNG。
これが普通なのかもしれませんが、成人がこれをきっちり守るってのもなぁ・・・という気がしています。
何かなぁ・・・覚悟がないというか・・・まぁ別に何でもいいですが。

学生に将来の結婚相手として付き合えという方が無理な話であって、土台どれだけ言っても社会を知らない学生の遊びです。
そしてそれを言うのであれば、泊りであろうがそうでなかろうが身体の関係はNGってことですよね。
キスはありですか?
そのへんをきっちりされてるんですよね、トピ主様含めみなさんは。
嘘はつかないで下さいね、嘘は。

身体がどうこうではなくて、ドキドキしたり、今を楽しみたいという気持ちもあると思いますけどね。

こういう経験も勉強の一つと言ったところですかね。
冷めたんなら別れればいいと思います。
その程度だったということでしょうね。
ただ、親がどうのこうのってのは、もうそろそろやめた方が良いと思いました。

妻の結婚前の預金

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月17日 11:08
  • 男女

妻の結婚前の預金

当方男性です。
子持ちの女性(現妻)と10年ほどまえ見合い結婚しました。
妻は祖父からと自分の独身のときから貯めたお金を持っています。
詳しい金額は分かりません。

お恥ずかしいのですが、結婚前から娯楽などに使った借金が300万円超、嫁にいい格好で多めに生活費をわたし、当時、利息ばかり払っていました。
最初は私が財布の紐を握っていたので ひたすら隠して生活費を渡していました。
1年後、とあることでカード会社の現金枠キャッシングが数社がばれてしまい、前の結婚で金銭面にはトラウマをもっていた人なので、それまで結婚後の家の貯金や義母から借りたお金で清算してくれました。

その後、ムリに全部完済したために妻のお金で家計を穴埋めして生活し、今もマイナスが多いです。
(その後も癖がなおらず、時々お金で迷惑をかけたのも原因となります。)

ただ、義母にかりたお金はコツコツと完済して何年も前に済んでます。
嫁が結婚前の預金で穴埋めした部分を子供の教育費なのでと家計から勝手に回収していってます。
妻に働いて欲しいのですが、妻は私の遊びや酒代にかわるのに共働きはできないと、節約しますからと拒否します。
同居も願ってますが×です。
確かに結婚当初は家にいて良いと言いましたが、今は転職してしまい収入が落ち込んでいますから働いてほしいです。
うちの妹もお嫁さんは働いてないのに今まで家で楽してきたし少しくらい自分のお金を放出してもよいのでは?と思ってるようです。
わたしも非があったとは思いつつ、妹の意見に賛同しています。

妻にお金を全額返し、私だけ実家にもどり離婚しようとも考えます。
妻も離婚を僕の家族にほのめかしていますので(これも腹立つ)、私の家族も同居しないなら離婚すればという風潮になっています。

皆さんは僕だけがわるいとい思いますか?
返済も必要ですか?

【コメント】
凄いお考えですね。
びっくりしました。

金銭の関係で既に信頼関係が崩れてる上に、完全に見放され状態に近いですね。
あれこれ考える前に、一度、自身のお考えをひっくり返して生活しないと、大変なことになると思いますよ。
このままだと離婚も成立しそうですし。

あれこれ考える前に、もっと働いて余計なことを考えないようにした方が良いと思いました。

私達、嫌がらせしてないですよね?

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月15日 18:15
  • 男女

私達、嫌がらせしてないですよね?

こんにちは、男の子ママのノンです。

幼稚園で、私、B子(男の子ママ)、C子(女の子二人ママ)が同じバス亭だったのですが、C子が

「男の子は結婚したら嫁にものだと思って適当に育てた方がいいよ。」

と言い出しました。
その時、

B子 「私はうーんと大切にしてマザコンに育てちゃうもんね。」
私 「私も今日からそうしよう。男の子は結婚なんかしなくてもいいしね。」
B子 「そうだよ、男の子は結婚しなくたって全然変じゃないよ。今はアイドルだって独身が多いもんね。」
B子 「(バスから降りてきた息子を抱きしめて)「B君、大きくなっても結婚しなくていいんだよ。いつまでもママと一緒だよ。」
B君(B子息子) 「嫌だ、僕はママと結婚する。」

その光景がおかしくてクスっと笑った私に涙目で

C子「何がおかしいのよ。あなたたちみたいな親がたくさんいるから、将来お嫁さんたちが苦労するのよ。うちは女の子なんだから一生独身ってわけにはいかないわよ。でも今時の男の子の親ってそんな人ばっかり、なんでそんなに甘やかすのよ。」

と、もっと息子を突き放せ的なことを言い出しました。
その後、C子は少し遠いバス亭に換え、私とB子がまるでC子に嫌がらせしたような噂をたてられてしまいました。
別に嫌がらせじゃないですよね?
B子は

「私のせい?でも先に向こうがおかしなこと言い出したんだし・・・。気にすることないよ。あの人前から変な人だったし。」

と言っていますが。

【コメント】
なんか凄い会話ですね。
今時のお母さんはこんな寝ぼけたことを言ってるんですか?

この人たちが全てとは思いませんが、少なくともこのような馬鹿な大人がいることだけは憶えておこうと思います。

世間からは良い人生だと思われているが実はそうじゃない方々

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月13日 12:50
  • 男女

世間からは良い人生だと思われているが実はそうじゃない方々

タイトルの様な人生を歩んでいる方、その内面をちょっとだけ教えて頂けませんか。
別段、恋愛とか結婚に限りません。
人生全般で結構です。

私も、高い倍率を潜り抜け現職に就いたものの、人間関係と激務に疲れ果て。
はたまた世間から見て、良い結婚をしたものの、現在は同じ家の中でありながら、夫とは互いに別室に籠る生活です。

なかなか上手くいかないものですね。

【コメント】
周囲の人から羨まれることが出てきました。
ただ、その人達は私の全てを知らないが故に、ついてこれないと思います。
それくらい、想像を超える程にしんどい想いをしてきたと思っています。
一時期は自分の運命やら何やらを恨みました。
その恨み辛みがあり、今の自分があると思っています。

今頃になってやっと、自分の人生が良いモノであることを実感し始めることが出来ました(笑)
それまではコンプレックスの塊というか、隣の芝が青く見えまくってたような気がします。

しかし、今はもうそう思うこともなくなりました。
そして、自分に自身を持つことが出来てきた気がします。

敷地内同居決定後の妻の体調不良

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月 6日 12:30
  • 男女

敷地内同居決定後の妻の体調不良

初めてこちらに投稿させていただきます。
私と妻(30代)は、子供の入学に合わせて私の実家に敷地内同居をすることが決定しました。
母屋と隣接した離れで小さな台所とトイレはありますが、お風呂などは共用です。
妻はとても気が利くタイプで、周りからも

「あんなに気が利き、よく尽くしてくれる嫁もいない。」
「大事にしないとバチが当る。」

など言われる位です。
妻は色々私の両親にもよくしてくれ、田舎で長男の嫁ということもあり、行事の度に座ることもなく洗い物からご飯の支度、お墓掃除や実家の草抜き等、よくしてくれていると思います。
ただ、その後はいつも疲れを出して寝込む感じです。
そのこともあり、

「新築の家を買いたい。」

と両親に提案したのですが、悉く反対され、最終的には私たち夫婦は実家に呼び出され猛反撃を受け敷地内同居が決定しました。
実家には口が達者すぎる祖母と両親、近所には私の兄弟、親戚一同が住んでいて、妻にしてみたら完全にアウェイです。
私の母は養子を貰ったため、

「嫁に行ったことがないから嫁の気持ちは分からない。家族なのに、そんなに気を使う意味が分からない。」

など、妻にキツイことを言い、妻は両親の前でも号泣していました。
よくしてくれる妻を矢面に立たしてしまい、

「あなたがしっかりしてくれない。誰も味方してくれない。」

など、妻は私に愛想尽かせて、怒っているようです。
そして、いつもニコニコしていたのですが、ふさぎ込んでしまい、ご飯も食べれず明らかに痩せてしまって、やつれてしまった感じです。
気付いたら泣いていたりして、精神的に滅入っているようです。

お叱りを受けるとは思いますが、私は妻を今後どうサポートして行ったら良いでしょうか?
4月の引越しに合わせて、妻は泣きながら引越しの準備をしています。
妻が元気に戻って欲しいです。

アドバイス等お願いいたします。

【コメント】
小町で同居の話を見るたびに思うんですが、完全に人間関係のバランスを失っていることが共通していると思います。
そして、正常な感覚を持っているであろう人が、いつも辛い想いをされているように見受けています。

トピ主様はバカな大人です。
新築を購入するのに、何故反対を受ける必要がある?
ローンなどの保証人の問題があるからですか?

だとしたら、身の丈にあってないですよね。
だとすれば、新築はあきらめましょう。

そして、その話の展開からどうして同居の話になるのか分かりませんし、断れないのかも分かりません。

しかし、バカな大人が多いですね。
妻の気がきくって・・・仕事も同じで、気がきかない人には高いレベルのモノを提供することが出来ません。
家の中でおきる程度のことくらい、気がきこうがきくまいが、やれて当たり前です。

何と言うか、バカな大人だなぁ・・・という印象です。

振った元彼が結婚

  • Posted by: やまと
  • 2014年3月 3日 14:15
  • 男女

振った元彼が結婚

2年前に振った彼が今年の正月に新年のパーティーに来ました。
私はパーティー主催者側だったので事務所とパーティー会場を行ったり来たりしていました。
ちょうどパーティー準備が一通り済んだので自分の部屋で仕事の続きをしていると彼が事務所をノックしてドアーをあけ、いきなり

「妻です。」

と彼の後ろにいる女性を指さしました。
私は3カ月ほど前に街で彼が女性と手を繋いで歩いているところを見ていたのでさして驚きもせず、

「あ、そ。」

というと彼はその場を離れパーティー会場の方へ行きました。
「妻」という言葉をいつか使いたくて仕方がなかったとばかりに「つま」という言葉を大きめの声で言ってました。笑 

私はパーティー中ドリンクを出したり、オードブルを出したり、こぼれた酒の始末をしたり、てんてこ舞いにしていたので、ほとんど彼のことなど考える暇もなく話しもしませんでしたが、お客が散らかしたゴミをかたずけていると私の肩をたたく人がいるので振り向くと彼でした。

「じゃ(帰るよ)」

というので私は

「ああ、がんばってね。」

と返し、彼は帰って行きました。

あとで、なぜわざわざ別れた元カノの事務所にまで来てあてつけがましく「妻」を見せに来たのかと思うと腹が立ちました。

「俺の子供を産んでくれ。」
「結婚しよう。」

そうささやいた元カノのところに「妻」を連れてくるなんて本当に腹が立ちました。
と同時にもう終わった相手なのにその日以来、急に彼との楽しかった思い出ばかりが頭に浮かんできてとても落ち込んでしまいます。
彼を振った理由は

1.いつもお金がない
2.貧乏くさい
3.頭は悪くはないが良くもない
4.出世も成功もない

だから二度とつきあうことのない過去の人です。

しかし、このぽっかりと心に穴があいたような気持ちは何なのか、この気持から脱するにはどうしたらよいか悩んでいます。
彼のメルアドや携帯の番号は全部捨てました。
SNSもブロックしました。

【コメント】
この手の話を見るといつも「(器の)小さな男」というキーワードが出てくるような気がします。
私の考える「(器の)小さな男」とは少々意味が違うみたいで、妙な違和感を感じます。

過去、嫌な思いをさせられた相手に対して優越感を感じることが出来るように努力をして、そしてその確認をすることがどうして器の大きさに関係するのでしょうか。
いいじゃないですか、それはそれで。
自分の人生を豊かに出来る一つのモチベーションとしてあってもいいような気がします。

「貧乏くさい」「出世も成功もない」と高を括って人を見限って、尚且つ挨拶すらロクに出来ないような人に対して、おめおめと引き下がるような男の器の方がよっぽど小さい気がします。

時に勝負をしなければいけません。
時に相手を負かす必要がある時もあります。
必要以上にでしゃばらず、しかし、仕返しをしなければいけない時もあります。

その時々にきっちり勝負することが出来る人こそ、器をもった男だと考えています。
何でも許したり、いつも耐えるだけで、良い人を演じれる人が「(器の)大きい男」ではありません。
昨今の社会は訳のわからない事が多いため、自分たちの良いように物事を解釈する人が多いです。
だから、ここぞという時に勝負できない人が多いような気がします。

今回の元彼様は、必要以上に語ることなく去って行ったみたいですが、ちょうどいい感じでやられたのではないでしょうか。
そんな気がしました。

しかし、敢えてわざわざこういう時と場所を選んで上手くやるところを見る限り、元彼様はトピ主様が思う程にバカではないような気がします。
実に巧妙なことをする人なんだなぁ・・・という印象です。
そして、出世も成功もない人、と言われていますが、こういう人はそこそこきっちり仕事をする人という印象です。
トピ主様と離れて、元彼様は大きくなられたかもしれないですね。
そんなことも思いました。

夫の一言にショックを受けました

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月20日 10:59
  • 男女

夫の一言にショックを受けました

夫は夜勤がある仕事をしていて、夜勤の日は会社の食堂が閉まっているため、子どもがいない間は私がお弁当を作って持たせていました。
しかし、子どもが生まれて、育児に手がかかるようになり、最近はほとんど弁当を作れず、夫には売店のパンなどを食べてもらっていました。

先日のバレンタインデーの日、夫がちょうど夜勤だったので、せめてこの日くらいはと思い、久しぶりにお弁当(豚肉の生姜焼き、卵焼き)とチョコクッキーを作りました。
出勤時間になって夫が起きてきて、お弁当の入った袋を見るなり、

『は?弁当?余計なことを・・・。』

と言われ、

『今日バレンタインデーだから、久々に作ったのに。』

と言うと、

『どうせ大した弁当じゃないし、冷や飯食べるくらいなら、カロリーメイト食べる方がマシ。もう二度と弁当作らなくていい。』

と言われました。
とてもショックでした・・・。

新婚の頃に作っていたお弁当は、そんな風に思われていたのか・・・という気持ちと、せっかく作ったお弁当に感謝の言葉はおろか、文句を言われてしまったのが、とても悲しいです。

みなさんならこの場合、二度とお弁当を作りませんか?
それとも夫に冷めてても美味しいと言ってもらえるお弁当が作れるように努力しますか?
私の性格上、後者を選んでしまいがちなのですが、ありがた迷惑でしょうか・・・。

【コメント】
何と言うか、思い遣りの欠片もないバカなご主人ですね。
それらの上で弁当をつくるつくらないは好きにすれば良いと思いますが、それよりもまずは人としての勉強をした方がいいのではないでしょうか。
食育がなってないですね。

そういう輩を見るたびに思いますが、バカな大人は多分一生バカのまんまなんだろうなと。

そういう人に対してご飯はつくらなくても良い、というのが自論なので、放っておいた方が良いと思いました。

離婚して後悔

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月17日 14:42
  • 男女

離婚して後悔

4年前離婚しました。
理由は、夫が体を壊して無職になり、私がすべての生活費を稼ぎながら闘病中の夫を支えることに疲れたからです。
あの時は、本当に限界でした。
朝起きて仕事に行くときも、夫は寝たまま。
帰ってきてもほとんど家事はされていない状態。
仕事と家事のほとんどをやり続ける生活に悲鳴を上げしまいました。

その後、一人になった私は第二の独身時代を謳歌していたのですが、最近夫が再婚したとの話を聞きました。
仕事も新たに見つけて、そこそこの給料をもらっているようです。

夫は病気になる前は結構稼ぎがあったし、家事も協力的でした。
家事が苦手な私にとって、理想の夫でした。
ただ、その時は何もできなくなった夫と別れたのですが、たった4年で元通りになって再婚しているなんてショックです。

聞くと、病気は離婚してから1年程度で治って、すぐに仕事に復帰していたそうです。

あのままあと1年我慢していれば、結婚生活を続けられたのに・・・。

今までたいして苦じゃなかった自分のための家事も、結婚を続けていたらもっと楽になっていたと考えたらみじめになってきました。

せめて、なおったとき私に声をかけてくれていたら、再婚という手もあったのに。

この気持ち、どう処理したらよいでしょうか?

【コメント】

40代新婚 離婚すべき?客観的な意見をお願いします

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月15日 17:55
  • 男女

40代新婚 離婚すべき?客観的な意見をお願いします

40代新婚1年目です。
離婚すべきか悩んでいます。

主人は付き合っている頃から好き嫌いの多いことは知っていましたが、結婚するまでこれほどとは思いませんでした。
してみてびっくりするほどの多さと味覚の違いに辟易しています。

私はこれまで後輩や他の人に料理が上手だと言われてきましたし、自分の味覚には自信を持っていますが、主人は人気のある行列の店に行っても美味しいとはいいませんし、辛い物や香りの強いものは苦手で味覚の幅が狭いと思います。

和食全般が苦手で好きなものといえば化学調味料たっぷりのタレを使った料理や揚げ物のようなもので、頑張って時間をかけて作っても、美味しいの一言も言わず、残したり無言で食べる主人を見ているだけで憂鬱になります。

それだけではありません。
引越し(主人の転勤)と同時に生活を始めたのですが、引越し直後にいたわってくれるどころか

「これはいつ片づけるのか?」

といったようなことを平気で言いました。
そのあと、甘い新婚生活どころか、お互いにお互いを愛おしいとも思わない関係です。
そのことにはお互い触れませんが、主人も私に対してそういう気分にはならないようですし、私も元々好きな方ではありませんので求めることもありません。

最近、主人が私と好きで結婚したわけじゃない(他にいなかったからだ)というような事を言いました。
ショックでした。
私も仕事がやめたくて結婚したようなものでしたが、それでも主人について親や友達と離れた土地に来たのですから、頼るべき主人にそのようなことを言われてはもう続けていける自信がなくなりました。

主人と別れて地元に帰ろうと思いますが、長年勤めていた会社も辞めてしまいましたし、将来のことを考えると単なる家政婦と思ってこのまま我慢し続ける方が後々苦労しないのか悩んでいます。

アドバイス宜しくお願いします。

【コメント】
離婚した方がいいんじゃないですかね?
旦那様は身の程を知らないようで、馬鹿につける薬はありませんからね。

しかし、トピ主様もトピ主様で、仕事をやめたくて結婚したと、人様をバカにしたようなことを言って何様のつもりですかね?

兎角、お互いに自身の力量や能力や器量を見極める事も出来てないくせに人様を見下すことだけはしっかりしてるバカな夫婦ですので、どう転んでもポジティブに転がることはないような気がします。

子を成したが結婚出来ず養育費は受け取る×2回(子2人)

  • Posted by: やまと
  • 2014年2月14日 11:31
  • 男女

子を成したが結婚出来ず養育費は受け取る×2回(子2人)

皆様のご意見も聞いて参考にさせて頂きたいと投稿致しました。
宜しくお願いします。

長男の事
Aさんとのお付き合いで妊娠しましたが、私は元来人工中絶には反対の考えで、とにかく産みました。
後の計算があってのことではありません。
離婚経験者で結婚はこりごりというAさんは、子を認知し大学卒業までの養育費を前払いで出して下さいました。
その他、私が1年で職場復帰したので、シッターの費用も助けて下さいました。
Aさんにとっては唯一の子供です。
彼はどうしても我が子が欲しかったそうです。

長女の事
その3年後、Bさんとのお付き合いの中で、長女が産まれました。
妊娠が判明した時、Aさんとは男女という意味では別れていました。
長男の父親という意味では続いています。
AさんBさんに個別に産む許可をもらいました。
Bさんは独身主義者だそうで今後も誰とも結婚の意志はありません。
Bさんは長女が22歳になるまでの月々の養育費の支払いに応じてくれました。

我が家では男女2人の子供と私の3人家族として生活しています。
私は37歳の会社員。
Aさんはある企業の技術系。
Bさんは勤務医です。

私のこういう生き方を見て去っていった同性の友人もいます。
また続いている友人もあります。
ただしAさんBさんが、かなりの年収がある人なので、現在の形が可能だというのは認めます。
Bさんとは、はっきりいって今後も男女として続くかは分りません。
ただ長女の父であるのは事実です。

大変おかしな女だと御思いかもしれません。
けれど自分にはこの形は向いています。
私は自分の人生を悔いてはおりません。
ただ時々寂しい気になるときはあります。

皆様の眼にはどう映っている事でしょうね。

【コメント】
未だにそういう愛人みたいな生き方をする人がいるんですね。
そして、男性もそういう甲斐性を持っている人がいるんですね。

私はそういう生き方もありだと思っています。
遠退く人はいると思いますが、私はあえてそこまで距離を取ろうとは思いません。

一昔前、日本にお金があった頃は珍しいことではなかったと思います。
昨今の方々にそれを言っても常識的に辟易されるような気がします。

後は、子どもさんがそれをどう思ってるか、というところが気になります。
そういうことは大々的に言い難いと思いますが、一生隠し通せることでもないように思います。

時々さびしくなるというところが後悔していることの現れのような気がしますが、まぁ後悔してないと仰るのであれば、それでいいのではないでしょうか。

彼に別れを告げられましたが、その理由が、、、

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月20日 11:41
  • 男女

彼に別れを告げられましたが、その理由が、、、

こんにちは。少し吐き出させてください。
長文で支離滅裂な部分があるかもしれません。

私27歳、彼も27歳で大学の時から付き合い始め、今年で6年目です。
今年の元旦の初詣デートで彼に別れを告げられました。
本当に大好きで、価値観も同じで、絶対彼と結婚したい!と思っていましたが、

「愛佳のことが好きでなくなった。」
「他に好きな人ができた。」
「もう別れたい。連絡もしないでほしい。」

など酷いことを言われ、呆然としてしまいました。

それから家で大泣きしたり、仕事に手がつかなくなってしまいました。
友人が相談にのってくれたりしましたが、彼を諦められず、彼の実家まで訪ねて行ってしまいました。

実は彼、胃ガンの末期でした。

「お腹にも転移していて、もう、、、」

とお母様に聞かされました。

「なぜ彼なんですか?なんで気づかなかったんですか?」

とお母様を責めてしまいました。
お母様の方がつらいのに・・・。

彼は仕事を辞め、治療よりも残された時間を大事にしたいと色々な場所に一人旅に行っているとのことでした。
1年で彼がいなくなってしまうなんて信じられません。

私は彼に何もできないんでしょうか?
少しでも彼の支えになりたいというのは自己満足ですか?
一緒に旅行したり、デートしたりしたい。
結婚式のプランも私のワガママで途中で止まってるんです。
彼に会いたい。
いやがられるでしょうか、、?

【コメント】
男らしい彼氏様に乾杯しましょう。
尊敬に値します。

嫌がられるとかそういう次元のお話ではない気がしています。
彼氏様の精一杯の配慮と気遣い、そして最後の最後、短いながらも思い馳せてたことに対して行動してるんだと思います。

邪魔は良くないと思いますが、邪魔じゃなかったら何でもありというわけでもないと思います。
難しいですね。

若輩の私では想像が難しいです。

告白の真実

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月19日 19:38
  • 男女

告白の真実

初めての相談です。

私は40代半ばの勤務医、妻は30代後半の金融機関一般職の共働き夫婦です。
子供2人です。

私と妻は、私が大学3年、妻が高校1年の時に家庭教師と生徒として知り合いました。
妻が高2の時に交際を申し込まれましたが、その時は家庭教師という立場であり、好意を受けることができないことを伝え、ご両親にも好意を持たれた以上は家庭教師は継続できない旨を伝えたところ、逆に真面目な学生と思われたのか、大学受験まで継続してほしいと言われました。
そのため受験終了まで続け、第2志望でしたが無事現役で大学に合格しました。
その後、再び、交際を申し込まれ、私が大6、妻が大1の時から専門医資格を取得した後の8年後まで交際を続け結婚しました。

相談の内容ですが、妻の職場の同期や元同僚の方達が今年の初めに我が家に集まり新年会が行われた際の出来事です。
その中で、私と妻の知り合ったきっかけの話になりました。

両家の親族や私の大学時代の友人、妻の高校・大学時代の友人以外の方達には、世間体もあり大学時代に合コンで知り合ったと話してあました。
参加された彼女達にもそう話してありました。
会話の中で家庭教師と生徒で知り合ったことを話すとともに、私に告白した理由を、将来医者になるから、他の女の子にもてるとは思えないから安全、浮気も出来ないだろうし、友達に自慢できるし、等々と話しているのが、リビングの吹き抜けを介して聞こえてしまいました。
これが妻の本心であったのか否かは分かりませんし、確認することも私にはできません。

皆様方にお聞きししたいのは、たとえ交際の始まりが打算的であっても、その後の交際・夫婦生活が良好に経過しているのであれば、気にすることではないのでしょうか?
私としては約20年間の妻への思いが何であったのかと、虚しさが募ります。

【コメント】
なんか、男をバカにしたような女性だなぁ・・・という印象です。

が、多分、真実は違うでしょうね(笑)

トピ主様に惚れた弱みを見せないために、強がっているように見受けました。

言われたことをそのまま真に受けると腹が立つと思いますが、100%真に受ける必要のないことのように思いました。
高校生にそこまで打算的に考えることは出来ませんよ。
間違いありません。

あまり言うとギクシャクしそうですので、ここは一つ度量を見せて笑い飛ばしてみては如何でしょうか。

35歳、夫と死別しました。

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月15日 11:15
  • 男女

35歳、夫と死別しました。

ただ、吐き出させてください。
遠距離恋愛したりしながら、10年付き合った夫と入籍して3ヶ月で夫の癌が判りました。
もともと夫は、子供を持つ事に消極的でしたが、新しい人と幸せになってと、拒まれました。

入ろうとしてた所で保険もなく、少ないお給料でしたが働きながら看病し、昨年暮れに闘病1年半で看取りました。
お葬式も私がとりしきり、友人達と見送りました。
安らかな最期で、彼もやっと楽になれたのだと思えました。
夫の実家は遠方で、私の実家に少々手伝ってもらいましたが、母が同時期に体調を崩していたため、ほほ全て1人で行いました。

仕事が山積みだったため、忌引き明けすぐに復帰しましたが職場の既婚者の、家庭や子供の話が辛くて1人になりたくてお金もないのに、毎回お昼は外で食べています。
残業して家に帰ったら疲れて、料理も何もする気がしません。
あんなに頑張って、体にいい料理してたのになぁ。
彼の事も一生忘れないけど、自分も大切だし幸せになりたい。

子供を産み育てたかったけど、死別者は敬遠されると言うし、もう普通の恋愛や子供を持つことも無理なのかな。
夫と結婚し看取れて良かったですが、とても寂しく不安で死別まもないのに、夫も望んでくれたとは言え、全てを抱きしめてくれる人がいればと思う自分を人はきっと批判するだろうと思うと悲しいです。
あんなに前向きだった私なのに、未来が見えなくなりました。

【コメント】
それは辛いですね。
ご冥福をお祈り致します。

辛いことってのは不思議と続くモノでして、避けて通ろうとすると更に降りかかってきます。
トリガーを引くのは当人でなかったとしても、そこから色々と引っぱってくるのは当人だと思います。

失ったモノは大きいと思いますが、残っているモノを思い返して、頑張って頂きたく思いました。
日本の片隅から応援しています。

愚痴っぽいですがもう夫婦生活をやっていく自信がありません

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月 7日 11:46
  • 男女

愚痴っぽいですがもう夫婦生活をやっていく自信がありません

夫が相談もなく

「自分で会社を起こしたい。」

と会社を辞めてきた夫を応援できない嫁は嫁失格でしょうか?
もう限界です。

夫の両親が異常なまでに夫に甘く、仕事を辞めてきたときも

「四年間頑張ってきたのだから褒めてあげて。」

など、嫁失格とまで義父から言われました。
共働きで私も会社を辞めたいと思ったことはありますが、生活を考え今も子育てと両立して働いています。

同居生活のため、ストレスは溜まりますが今まではうまくやってきたつもりです。
義父に体を触られても、義母に嫌味を言われても、笑顔で流してきました。
夫は知らぬ顔で前会社の?女とメールや電話をして、私の話は聞いてくれません。

家事は私の役割で、子育てにも夫は協力的ではなく息子も悲しいことに懐いていません。
義理の両親は足や腰が痛いと働きもせず三食食べ寝ての暮らし、そこにプー太郎まで加わり、私が少し疲れた顔をしていると大きな声で

「子供の前で疲れた顔するな!!出てけ。」

と暴言を吐かれます。

私は母子家庭で育ったので"家族"というものにとても憧れがあり、家族がいることを幸せだと思って、理不尽な事を言われても我慢してきました。
でも夫は両親がいて、お金や食べ物に困ったこともなく、失敗をしても親が尻拭いしてくれたおかけで自分では何もできません。
にも関わらず自信過剰なため、会社を起こして一花咲かせる!と三十半ばにもなった大人が・・・情けなく思います。

今回の事でとにかくお金を稼ぐことにしか興味のない夫と私の求めている家族像があまりに違いすぎていると分かり、私は別々の人生を歩んだほうがいいと思い、離婚を持ちかけましたが子供のこともあり、夫は離婚したくないそうです。
じゃあ夫が親から自立するなら私も協力するという条件で今月中にはアパート暮らしをする予定になりましたが一つもうまくやっていける自信がありません。
アドバイスよろしくお願い致します。

【コメント】
世の中、自由を履き違えたバカな大人が増えたが故に、一度、地獄を見ないと分からない人が多いようですね。

自己の確立を目指して自由を叫んで教育を考えず、歪んだ正義の上にあぐらをかいて心から褒めること何一つなく貶すこと限りなく、お互いに足を引っ張りあってることが分からないバカな大人。

かつて、国のために命を賭け平和を叫んだ英霊が望んだ未来が今の日本なのか。
今一度、考え直したいところです。

因みにですが、トピ夫様はお金を稼ぐことに興味があるのではなく、楽をしたいだけの欲望の塊です。
そこは勘違いしてはいけません。
そんなバカな親の元で、現実を直視した起業を考えることが出来るわけありません。
自身の実力も能力も分かっておらず、自分のためなら妻をも泣かせることが出来る協調も共和もなにもない単なるバカな大人です。

ただ、トピ夫様が素晴らしく才能に長けた方であれば、また話は変わるように思いますが。

じゃあ私でいいでしょ!(とっても駄)

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月 2日 20:27
  • 男女

じゃあ私でいいでしょ!(とっても駄)

初めてトピをたてます。
不手際があれば申し訳ありません。

私は間もなく不惑の独身女です。
職場に9歳下の仲良しの同僚(独身男性)がいます。
違う職種ですが、長時間一緒に働くことが多く、仕事の後や帰宅後に2人で飲みにいったり、休日に一緒に出かけるようになって、だんだん魅かれるようになりました。
と言っても、彼は私を全く異性と見ておらず(生き物としては好感を持ってくれているようですが)、特になにもありません。

それは仕方ないのですが、三十路入りした彼が最近結婚願望を募らせ、しばしば

「誰でもいい、結婚したい。」

とぼやきます。
最初は

「そうだね、あなたならきっといい子がいるよ。」

だの

「あわてなくても大丈夫。」

だの、笑顔で励ましていたのですが、あまりにも頻繁に

「誰でもいい。」

と繰り返すので、心の広くない私はだんだんイライラしてきました。

「誰でもいいなら私でいいでしょ!」

とわめきたい!!

さすがに気持ち悪がられる(受け入れてもらえないことは大前提)と思うので、その衝動を噛み殺すことに日々心を砕いています。

今、突発的な業務多忙で、昨夜のイブは会社でみんなでお弁当。
みんなが帰ったあと、彼と2人になりました。
今月の休日全出勤で疲れた表情の彼が

「(ここに転勤してきてからの)この3年間、仕事はおもしろかったけど、プライベートでなんにもいいことなかった。」

とクリスマスのチキンをかじりながらつぶやいてました。

私は、あなたが転勤してきてからのこの3年、とても楽しかったよ。
生意気で頭に来ることも多いから今年も何度か喧嘩したけど、やっぱり一緒にいたい。
今は疲れた顔だけど、幸せそうに笑っててほしい。

もちろん噛み殺しました(笑)
でも、どうしても言ってみたかった。
読んでくださった皆様ありがとう。
今日も寝不足で顔色の悪い彼と、小町の皆様にメリークリスマス。

【コメント】
昨年のトピですが、なかなか面白げなトピ主様です。

まだまだこの先の展開が期待できそうな予感がする内容です(笑)

彼様がだいぶと迷っているように見受けますが、背中を押すとすぐにでも行けそうな雰囲気ですね(笑)
先の展開が気になるので、トピ主様には頑張って頂きたく思いました。

結婚式の欠席理由がひどすぎる気がする・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月30日 15:36
  • 男女

結婚式の欠席理由がひどすぎる気がする・・・

来年挙式予定の者です。

まだ二人とも若いのですが、親の力を借りず、二人で協力して式を挙げたいと考えております。
その為、招待状や席札などすべて手作り(専用の用紙を注文し自分で印刷)して、事前に結婚式に参加してもらえると返事をもらっていた人の分だけ作りました。

しかし、先日全員分招待状を用意し終え親しい友人に招待状を渡したい、と伝え会う予定を立てていた時の事です。
友人Aの祖父が亡くなったと連絡を受けました。
予想のつかない事だし、さみしいけれど仕方ないと思いAは欠席となりました。

しかし、Aと私の共通の友人でBとCも式に呼んでいたのですが、Aが来ないと知った二人まで欠席で返信ハガキが帰ってきました。
二人は来てくれると思っていたので不思議に思い連絡したところ

○Aが行かないなら私たちも行かない。
○ご祝儀3万とか払えない。
○どっちかがトイレとか行ったら一人になるから嫌だ。
○結婚式とか行った事ないからめんどくさい。

など・・・。

私は前もって出欠席の確認もしていたし、Aを含めBとCは中学生からの付き合いで

「結婚式決まったら絶対呼んでね!何がなんでも行くから。」

と言われていただけにショックが大きいです。

その一件以来、連絡が来ても結婚式準備を理由に誘いをすべて断っています。
今後この子達とはどのように接して行けば良いのでしょうか?

ちなみにAはこのやり取りを知らないので言うべきかどうかも迷ってます。

【コメント】
>> 今後この子達とはどのように接して行けば良いのでしょうか?

今みたいな感じでのらりくらりとかわせばいいと思います。

>> ちなみにAはこのやり取りを知らないので言うべきかどうかも迷ってます。

Aさんには敢えてトピ主様から知らせなくてもいいと思います。
ただ、何かきっかけがあれば、その出来事は言ってもイイと思います。

若いということが言い訳になる出来事と言い訳に出来ない出来事があると思うわけですが、結婚する年齢の人ならば分かる気がしますけどね。

しかし、改めて何度も読み返すと凄い言い訳ですね。

結婚式自体、花嫁の自己満足だから別にいいじゃん・・・と言っている人もそうですが、こういうことを平気で言えてしまう程度の教育を受けてきたんですね。
恐ろしや恐ろしや。

モテる接客業の女は

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月24日 17:27
  • 男女

モテる接客業の女は

誰でもやっている?

・両手を添え優しく客の手を触る
・癒しスマイル
・視線を合わせる
・心から「またのご来店をお待ちしています」という
・ドライブスルーなどで寒い中、客が去るまで見送り

正直、惚れてしまいます。
男って単純です。

【コメント】
なはは(笑)
このトピ、面白いですね(笑)

トピ主様の仰ること、よく分かります。
このトピのレスには、トピ主様を遠まわしに卑下するような表現の書き込みが出るだろうなぁ・・・なんて思って見てました。

>> います!
>> あなたの様な方!たくさんいます!
>> 私はかれこれ12年、病院の受付をしてますが、かなり迷惑です(笑)

>> 完全に仕事でやってるので間違わないで下さい。
>> 勘違い男がいるからって無表情で愛想悪くしたらクレームになるから仕方なくそうしてるんですよ。

のような、感じで嫉妬かどうかは分かりませんが、別にマジレスするような内容じゃないんじゃないかなぁ・・・なんて思ったんですが、案の定、そのようなレスがついてました。

トピ主様のレスで仰られてることは、そういうことが言いたいのではないでしょうか。

多分、トピ主様は間違えてないと思いますし、そういう過ちを犯したような感じには見受けないんですけどね。
どうして、トピ主様に対してそのように言うのでしょうか。
よく分かりません。

ただでも、接客業なんだから出来て当然、と言う人がいますが、出来てない人、多い気がします。
私の周りだけですかね?
だからか、出来てる人を見ると、つい見てしまいます(笑)
でも多分、私は勘違いはしてないと思いますので、あしからず(笑)

どうしよう・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月23日 19:15
  • 男女

どうしよう・・・

30代独身女性会社員です。

先日、中学校の同窓会にいってきました。
懐かしい友人と久しぶりに話していたのですが、1人妙に馴れ馴れしくしてくる男性Aがいました。
思い出せばその人は当時私を酷く苛めていたグループのリーダー格。
当時は言葉や行動で散々傷つけられました。今も忘れられません。
なので、その時は相槌だけで話は流していました。

が、後日そのAからメールがありました。

「同窓会の日、すりごまさんと話せて楽しかった。またあいたいんだけどどうだろう?メアドは○○さんから聞きました。ごめんね。」

正直、自分を苛めた人となんて会いたくありません。
今でも思い出すと相手を殴れるくらいです。
それに勝手に人のメアドを聞くなんて教える方もですが失礼ですが、その時はAがどう変わったのかみてやろうかな、またからかわれても今なら言い返せる、という悪戯心もあり、ついOKを返してしまったんです。

で、当日会ったのですが、思いがけず楽しい一日で。
あのいじめっ子Aとは思えませんでした。
そして別れ際、

「また会えないか?」

といわれたのですが、なんだか上手く行き過ぎていること、中学校の頃のことには一言もの触れなかったことに、もしかしてこれはドッキリか何かで、私からかわれているんじゃないだろうかと、とても不安になってしまいました。

考えておく、と言っておきましたが、その後1日数回、メールが来ます。
怖くてあまり返信していませんが、先日会った日が思いのほか楽しくてこのまま疎遠になるのも躊躇している自分が居ます。
皆さんならこの後どうなさいますか?
苛められたことを忘れて、また会おうと思えますか?

【コメント】
何と言うか、偉く悲しい結末に終わられたようで。

確かにイジメは良くないし、やられた人にとっては一生心に残る問題だと思います。
ただ、この話のポイントって、過去の出来事ではなく、今現在、実際に楽しかったというところだと思いました。

どういう選択しようが良いとは思いますが、人様のお金をそこまで軽々しく捨てさせたということが、どうにも同情の余地がないというか。。。

後、日本国では復讐はダメなことだと思ってたんですが、これが本音だったりするんですよね(笑)

そういえば、なんか似たような話が身の回りでありました。
この話の結末、トピ内容よりももっと悲しい終り方をしていました。
私の関わった話ではなく聞いただけの話ですが、実際にそのようなことがあったようでした。
負の連鎖って執着や執念みたいなのがあると終らないんですよね。

何と言うか、悲しいお話です。

嫉妬、劣等感、怒り。彼が片思いしている先輩女性

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月 3日 12:42
  • 男女

嫉妬、劣等感、怒り。彼が片思いしている先輩女性

これは妥協でしょうか?
苦しくてたまりません。
婚約中の彼(29歳)の本心が知りたいです。
私は24歳です。
私と彼は同じ会社に勤務しています。

彼が

「今年の冬に一泊のスキー旅行に行こうと、いつものメンバーから誘われたんだけど行ってきていい?男ばっかり6人なんだけど。」

と言うので、独身最後の冬を男友達と楽しみたいのだろうと快くOKしました。
そのメンバーは私とも親しい人達です。

しかし先日そのメンバーでの飲み会の時、男性一人が酔っぱらって

「サクラ、心広いね~!スキー旅行OKしたんだって?いいの~?Mちゃんも行くのに~。」

と笑いながら大きな声で聞いてきました。
「Mちゃん」とは、会社でアイドル的存在、私より一つ年上の独身女性です。
私の彼は飲み会には遅れて参加することになっており、その時はいませんでしたが、他のメンバーが凍りついたのがわかりました。
しかし酔っぱらいはヘラヘラと続けて

「あんたの彼氏が結婚前にどうしてもMちゃんと一緒に過ごしたいって、スキー旅行企画したんだよ~。二人っきりじゃMちゃん来ないだろうからって俺たち連れていくんだよ~。困った奴だ!Mちゃんに振られてサクラちゃんと婚約したのに往生際悪いよね!」

Mさんとのことは初耳だったので物凄く動揺しましたが、真相が知りたかったので気持をぐっと抑え、

「ね!往生際悪いよね!Mちゃんに振られたから、しかたなく私んとこ来たのにね~!スキーに彼女も行けることになったんだね。」

と精一杯の演技をしました。すると他のメンバーも

「な~んだ、知ってたのか!」

となったので、色々聞き出しました。

彼らの話によると・・・続きます。

【コメント】
ないわー。
ないですわー。
トピ主様に同情します、あまりにバカな彼氏様とお付き合いをしてたようで・・・。
バカな男の周囲にはバカな友達が集まるモノです。

仮にトピ主様がグッとこらえて結婚されたとして、恐らく今後も同じようなことは起きるでしょうね。
そんな気がします。

それにしても、人様をバカにしすぎですよね、そのバカ連中は。
あまりにも惨いし、礼儀も仁義もへったくりもない。
そういう人が結婚して人の親になるわけですから、怖い世の中です。

彼女と別れる方法を教えてください

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月25日 12:15
  • 男女

彼女と別れる方法を教えてください

彼女に別れ話をしているのですが一向に納得してくれません。

私はしばしば彼女に向かって

「カッコいい、と褒めてほしい。」

とお願いをしていました。
言われなれているイケメン様ならいざしらず、私はそういった言葉に飢えていたからです。
それに対して彼女は

「顔が好きで付き合ったわけじゃない。」

と言って拒否してきました。

「こっちはかわいいかわいいって褒めてるのに、君から褒めてもらえないのはさみしいな。」

と言ってはみたのですが、

「T大出てて、大きな会社で活躍していることはすごく尊敬できる。」

と言われるだけでした。
本当は、そんなステータスなんかじゃなくて、自分の顔や性格にキュンとするんだ、一緒にいると楽しくて幸せなんだ、と褒めてほしかったのですが。

まあ、唇は厚いし鼻は低いし、こんな顔なら仕方ないかなと憂鬱ながらあきらめていたところに、ある女性から告白を受けたのです。

あまりのことに驚いて、こんな顔の自分を好きになるなんて、正気かと問うたところ、その女性は

「確かに美形じゃないけど、笑うとかわいいですよ。」

と言ってくれたのです。

こんな自分でも顔を含めて愛してもらえるんだということを知ってしまうと、どうしても今の彼女にとっての自分は、将来結婚して安定した生活をするための駒でしかなく、パートナーとしては愛されていないんじゃないかと思うようになりました。

そこで

「顔も含めて好きになってくれる人が現れた。そういう女性のためにこそ一生懸命働いて幸せにしたいと思った。」

と別れ話をしたのですが・・・。

大変に粘着されています。
白々しいことに、今になって

「かっこいいと思う。」

なんて言ってくるのです。

私が25歳、彼女28歳、女性が24歳です。

女性には、今の彼女と別れるまで待ってほしいとお願いしています。

【コメント】
うはは、なかなかカッコイイ展開ですね(笑)
トピ主様のレスを見る限り、一切の連絡を断って新しい彼女様とスタートされたようですし、それでイイと思います。

しかし、女性はいつでも褒めてほしい、とか言う割に男性には結構きつい世の中なんですね。
ぶっちゃけ、私も人の事を言えたクチではありませんが、女性でホントに可愛いと思える人なんてのは稀ですよ。
なのに、女性には褒め言葉が必要なんですよね。
おかしい話です。

女性が男性に対して、もし稼ぎだけをあてにしているのならば、まずは己を知れと思っちゃいます。
世の中、結局のところ男女にしてもバランスが必要ですからね、一方的すぎる物事ってのは必ず破綻してしまうことになると思います。

今回の出来事もその一端のような気がしました。

結婚後周りから見下されるようになり、辛いです。。

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月22日 14:38
  • 男女

結婚後周りから見下されるようになり、辛いです。。

30代半ば女性です。
独身時代、大きな会社の社長、大学教授などいわゆる高学歴、高収入の人とお付き合いをしていましたが、数か月前に1つ下、高卒、年収500万円強の公務員の男性と結婚しました。
結婚が決まったあたりから、特に3人の友人からバカにされる発言が多くなりました。
(もちろん夫のお給料等は話していません。ただ公務員と言うことで、おおよその年収の予想がつくようです。)

「今の旦那と結婚するなんて、ひよこは本当に優しい人なんだね。」
「お金を気にしないで結婚するなんて私にはできない。高年収の人と結婚して本当に幸せ。」
「ひよこの旦那と同じ職業の人とは絶対に結婚したくない。」

など。

私の友人は結婚後は子供がいなくても専業主婦、既に都内に一軒家、年に最低3回は海外旅行というような高収入の旦那さまを持っている人が多いので、そう感じるのかもしれませんが、何度も言われているうちに本当に悲しい気持ちになり、今ではそんなことを言わずに結婚後も仲良くしている友人たちもそう思っているのではないかと毎日不安で仕方ありません。。

最初はそんな友人とは縁を切ればいいと思っていたのですが、最近だんだん私は友人から見下されるような相手と結婚してしまったんだ・・・。
とだんだん惨めな気持ちになり、結婚自体を幸せに感じられないほどになってきました。

一生懸命働いている夫には申し訳ないのですが、バカにされないような相手と再婚したいとすら思い始めてしまい、せっかくの新婚生活を全く楽しむことが出来ません。。

これから出会う友人からも馬鹿にされるのではないかと不安です。。
最近は鬱っぽくなってしまっています。。

どのように気持ちを切り替えたらいいのか、アドバイスをいただけると大変助かります。

よろしくお願いいたします。

【コメント】
想像通り・・・と言いますか、やはり大半のレスは、きついモノばかりですね(笑)

私はそのお友達様のご意見、現実的で良いと思いますけどね。
人それぞれあって普通だと思いますし、お金で苦労されている方からすれば同調できる部分もあるんじゃないですか?

ただ、私にそういう友人がいたとしたら、間違いなく距離を置くと思います。
その点についてはレスをされている方の仰られることは分かります。
現実的に目の前にそういうことを言う人がいたら嫌です(笑)
でも、トピ主様やそのお友達の方の仰られてる事も分からないでもない、という感じです。

世の中、結局、金みたいなところが多すぎる故に、仕方ないことだと思います。
そういう社会で生きてるわけですし、そういう社会をつくりあげてる人がいるために、トピの内容だけを論うのはちょっとナンセンスかなぁ・・・と思ったり。

トピ主様の何が問題って、その友達様のご意見を何の考えもなく受け入れてしまうというところだと思います。
無視すればいいだけのように思いますけどね。

愛のない結婚を反対する母

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月20日 11:47
  • 男女

愛のない結婚を反対する母

35歳女性です。
このたび結婚相談所でお会いした方と結婚することになりました。
お見合いなので、双方ともに恋愛感情はまったくありません。
結婚する理由は、私は将来実親の介護をする必要があり、どうしても働けなくなった時に経済的に支えてくれる人が必要だったためです。
この人に決めた理由は、生理的に嫌な人ではないこと、経済的に自立・安定していること、私の実家の近くに居住可能であること、私が仕事を続けるうえでの譲れない条件等が合っていたことです。

そこに愛や夢はありません。
それでも妻という役割を担う以上は、家事、出産(必要に応じ不妊治療)、育児などを頑張り、明るい家庭を築けるよう、頑張るつもりでした。
婚約者には、

「私では物足りないでしょうから外にガールフレンドを作っていいですよ。」

と言ってあります。
ところが、母に、

「愛のない結婚なんてしないでほしい。」
「好きな人と結ばれて幸せな花嫁になって。」
「『嫌ではないから結婚した』なんて悲しすぎる。」

と号泣され、挙句の果てには

「この話はなかったことにしてもらえないか。」

とまで言われてしまいました。

娘を思う母の気持ちは大変ありがたいのですが、年齢や条件を考えると、愛のある結婚はできません。
結婚しないと、いくら私が働き続けても介護の費用が捻出できません。

どうすれば、母に現実を分かってもらえるでしょうか。

【コメント】
トピ主様のお考え、ありっちゃーあり、なしっちゃーなし、そんな感じに見受けています。
要は見方次第というところです。

○愛のない結婚のメリット
・初めから割り切れていることがあるため、お互いにとって負担になることが少ないと思う。
・お互いの仕事が分かってるため、目標やゴールが見えやすく、そのためのプロセスを決めやすいと思う。

○愛のない結婚のデメリット
・必要以外のことはしたくないと思ってしまい、嫌なことも目につきやすいと思う。
・お互いがどこかでルールを守らない時、破綻するまでが早いと思う。

○愛のある結婚のメリット
・一時的に幸せだと思う。
・愛に拘ってしまう。

○愛のある結婚のデメリット
・愛を支える基準がブレた時、破綻までが早いと思う。
・お金がない時に見える本性が怖いと思う。

という感じでしょうか(笑)

私自身がどの立場に立っているかは明言致しませんが、凡そ上述のような感じではないでしょうか。
ぶっちゃけ分かりませんが。

ただ、愛情や相互理解はこれから長い生活の中で出てくることも考えられる気がするんですよね。
最初はそういう感情がなかったとしても。

トピ主様の記載されている内容を見る限り、相応の幸せを感じてるというか・・・。

トピ主様は「自己肯定」の意思が弱い方なんですかね?
そんな印象を受けました。

トピ主様の婚約者様はそのうちトピ主様に大きな影響を与えるかもしれませんね、そんな気がしました。
根拠はないんですけどね、そんな気がします。
多分ですが、婚約者様は外でガールフレンドをつくるような方ではないような気がします。

ぶっちゃけ分かりませんけどね、トピ主様にとって、最高の結婚になりますように。

彼女に言えない秘密

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月17日 19:02
  • 男女

彼女に言えない秘密

お世話になります。
29歳男性、初投稿ゆえに不備があるかもしれませんが、お願い致します。
彼女に隠している秘密について、皆様の御意見をお聞かせください。
女性の方の率直な御意見をお聞きしたいです。

私は、年収350万円の会社員。彼女は34歳で、医師です。
先日、彼女からのプロポーズを受けて(逆プロポーズ)快諾しています。

本題ですが・・・。

私は、20歳の時に事故で両親を亡くしたのですが、その時に多額の遺産を相続しました。
家と土地を売却したり、相続した現金を合わせて数億円の貯金がありますが、彼女には知らせていません。
彼女と知り合ったのは、すでに実家を売却した後でしたし、私には兄弟も親戚もおらず、地元を離れた場所で生活しているので、全く気付いていないと思います。
毎日の生活も、彼女と知り合う前から自分の給料だけで遣り繰りしているので質素で・・・。
経済的に余裕の無い彼氏だと思われているかもしれません。

相続してから今まで、お金絡みのトラブルを避ける為、普通に暮らしてきました。
質素に暮らす中でも、好意を伝えてくれたのが今の彼女です。
本当の自分を見てくれた人なので、彼女を失いたくありません。
でも、今のまま隠し続ける事にも罪悪感を感じます。

今、彼女に(すべてとは言わなくても)ある程度、話をするべきでしょうか。
今さら事実を伝えたら、隠していた事に不信感を持たれるでしょうか。

人気ブランドの婚約指輪を買おうと提案しても

「無理しなくて大丈夫よ。」

と言われ・・・。
新婚旅行で海外に行こうと提案したら

「私が連れて行ってあげる。」

と言われ・・・複雑です。

(補足)
デート費用は、私の希望で私が支払うようにしていますが、知らない間に補充されていたり、プレゼントをもらう事もあるので、実際のところ割り勘に近いと思います。

【コメント】
なかなか面白い感じの隠し事ですね。

結論から言うならば、いざという時まで黙ってるべきだと思いました。

トピ彼女様に、トピ主様がお金の話をすると、プライドを傷つける可能性があると思われます。
若しくは今まで散々お金を散財させた、と思わせてしまう可能性もあります。
今までは収入の少ない人、という感情があったかもしれませんが、そういう目で見ることが出来ないかもしれません。

億単位のお金を持つ場合、下手すれば仕事をしなくても何でも出来ちゃう可能性があることを、トピ彼女様ならば分かる気がします。
開業に向けた資金にすることも出来るわけです。
起業も全然出来ちゃいます。

色々なモヤモヤが出てくるような気がします。

この状況を考えると、いざという時にまとまったお金を調達してきた体でお金を使うべきだと思うわけです。

しかし、隠し事って、どんなことであっても何かを狂わせる可能性があることを考えると、ないに越したことはないような気がする今日この頃です。

友人の再婚にがっかり(駄

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月 5日 11:45
  • 男女

友人の再婚にがっかり(駄

40代後半の、娘が幼稚園でママ友になった友人が再婚するそうです。
お相手は一回り下の初婚男性だとか。。。

ご主人を亡くして寂しいのは当然でしょうが、お子さんたちはまだ結婚していないのに。。。
一生ご主人を弔って生きていくと言っていた彼女が、知らない間に新しい恋愛をしていたことも汚く思えます。

婚約者を披露する飲み会に誘われていますが、断ってもいいですよね?
周囲のママさんたちが祝福ムードなのが不思議で困っています。

【コメント】
>> 婚約者を披露する飲み会に誘われていますが、断ってもいいですよね?

そうですね、無理していく必要はないと思います。
得てしてか、そういう心境の時に当事者を目の前にすると、表情や言動に表れるモノです。
色々な想いを持つ方がいて当然だと思いますので、厳しいレスなども参考程度に見られたらいいのかなぁ・・・なんて思ったりします。

しかし、世の中では以下のようなケースもあるようです。

高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

なんとまぁ・・・という感じです。

トピ主様が持たれている感覚も一般的な感覚の部類に入るとは思いますので、こういうこともある、ということだけは忘れない方がイイと思いました。

実家の資産を当てにされたら?

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月11日 11:34
  • 男女

実家の資産を当てにされたら?

トピを開いていただいてありがとうございます。

私は30代前半の主婦、主人は同じく30代前半の勤め人です。

早速ですが、お伺いしたいのは、

「夫の夢をかなえるために、妻の実家まで援助するのは当たり前なのか。」

ということです。

夫は、以前から、ある事業を興したいと熱意を持っています。
それはそれでよいのですが、資金的に厳しい場合、最悪の場合、私の実家の資産でなんとかならないか(かしてもらうなり、担保に入れるなり)というのです。
私の実家は確かに若干の金銭的余裕があります。
(沢山ではありません。)
夫実家は頼れる状況ではありません。
率直にいって資産は何もないようです。

私個人としては、「私の実家を頼ることはNG」だと思っています。
理由は、

・そもそも自力で出来ない時点でやるべきではない。
・そういうこと(援助など)は、相手から言われたら考えるものであり自分から言い出すべきことではない。

と言う風に思うからです。
また、夫婦は万が一の場合、離婚ということもあるわけですから、自分の実家に迷惑をかけるような可能性があることはしたくありません。
また、やっと子ども育ち、家のローンも終わって、ほっとしている両親にこんな話したくもありません・・・。

夫は、

「家族なんだから。」

と言いますけど、別に普段近しくしているわけではないですし、そもそもそういう問題ではない気がしています。
心のほとんどは「NO」なのですが、でも、そう思う自分は冷たいのか?と思う気持ちも一抹、なくはないのですが、しかし・・・。

よければ皆さまのお考えお聞かせいただけますか?
よろしくお願いします。

【コメント】
ありえない・・・。
世の中、こんなくだらないことを考えるサラリーマンがいると思うと虫唾が走ります。

金を借りるならば、金融機関から。
これが出来ない程の実績しかない人は金を借りてはいけません。

国金なんかは創業融資などがあり、誰でも手軽に融資させてもらえますが、あれもふざけた制度です。
ぼくの知人などを見てますと、軽々しく金を引っぱってくる人はだいだい潰れてしまいます。

トピ夫様にそういうツマラナイことを考えてる暇があるならば、トピ主様はもっと尻を叩いて仕事をさせた方がイイと思いました。

結婚するなら仕事を辞めて自営業を手伝わなければならない?

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月 9日 14:06
  • 男女

結婚するなら仕事を辞めて自営業を手伝わなければならない?

こんにちは、都内でOLをしている蜜柑と申します。
一人で悶々と考え視野が狭くなっているのかもしれないと思い、こちらで相談させていただきます。
よろしくお願いいたします。

私は現在27歳、9年お付き合いしている同い年の彼がいます。
先月プロポーズをされ、婚約指輪を受け取りました。
彼は今年の1月にコンビニのフランチャイズオーナーとなり、お父様とお店を切り盛りしています。
彼が先日、両家顔合わせの日取りをご両親に相談したところ

「我が家に嫁入りするなら仕事を辞めてコンビニ経営をしてほしい。もう年齢的に立ち仕事は辛いので引退したい。それが出来ないなら結婚は認めない。嫁なのに夫の仕事を手伝わないとはどういうことか。」

とお父様が言い出したそうです。

私はOLをする傍ら、夢を追い勉強をする日々です。
勉強時間を捻出するため、営業職から事務職へと転職した経緯もありますし、彼もそのことは知っていて応援してくれています。
彼がコンビニをやる際も

「蜜柑には夢を追ってほしいから、コンビニを手伝えとは言わないよ。」

と言ってくれていました。
しかしコンビニ経営は予想以上に厳しく、私も週に2回は店に出て出来ることは手伝っていますが、彼のお父様は疲れ切っていて、それを見続けている彼も

「蜜柑が手伝ってくれたら・・・。」

と思い始めているようです。
(オーナー制度の決まりで、配偶者・兄弟・親子など2人1組でオーナー登録をしなければならず、彼一人で店をやることはできません。)

夢をあきらめることも出来そうにないし、コンビニは赤字が続いており私が仕事を辞め安定した収入が無くなることも不安です。
それでも、彼のことは大好きで、彼以外の人と結婚するなんて考えられません。
彼と結婚し、なおかつ夢も追っていくにはどうすればいいのでしょうか。
結婚するには仕事を辞めて店を手伝うしかないのでしょうか。

【コメント】
トピ主様のレスを見る限り、結婚は諦められたようですね。
それでイイと思います。

無理に自営を手伝う必要はありません。
私もオーナーとして起業して会社を立ち上げましたが、手伝ってもらってません。
だいたいにして赤字で無報酬で働かせようなて、経営者失格です。

というか、既に結論が出てるので、後から何を言っても仕方ないですが、とりあえずそれで良かったですね、と思いました。

結局美人でぶりっこがいいの!?悔しい!!!

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月 4日 15:27
  • 男女

結局美人でぶりっこがいいの!?悔しい!!!

23歳のOLです。
大学卒業後、一部上場企業に勤務しておりますキャリアウーマンです。

25歳までに結婚したいと思っており、結婚相談所に登録しました。
条件としては、年収は最低800万以上、年齢は25歳~30歳、妥協して34歳、身長は175cm以上、並以上のルックスなど、高望みと言われるかもしれませんが、わたしはまだ若いですし、ちょっとぽっちゃりしていますが外見はいい方ですので妥当かと思います。

とある趣味の集まりで、30歳の女性と知り合いました。
悔しいですが、スタイル、顔が良いのは認めます。
ですが、特に若く見えるなどという事もなく年相応(稲森いずみさんっぽい感じです)。
良くいえば落ち着いている、悪く言えば盛り上がりやノリにかける感じの方です。

どうして結婚していないのか、男性に望む年収は、など彼女に聞いたとこ、

「一人行動が好きだし、昔から結婚願望はあまりなかった。けど子供は好きだから産めるうちにしたいなーとは思う。年収はちゃんと自立していれば特に気にならない。一緒にいて楽で、わたしにもみんなにも優しい人が良い。」

と言って言っていました。

実際、年収が気にならない訳ないですし、せっかく美人なのに30歳にもなるとそんな当然のことも望めないのか・・・とちょっと哀れにも思いました。
私が自分の理想を話すと

「今、年収800万の人はなかなかいないと思うけど・・・HIMEちゃんは若いし可愛いからすぐ良い人見つかるよ。」

と言ってくれました。
根は悪い人ではないと思うのですが・・・。

先日、半年ぶりにその女性から結婚の報告がありました。
まあ、美人ですし選ばなければすぐに結婚できるだろうなとは思っていましたが・・・。
そのお相手が29歳で身長180cm以上、外資系製薬会社勤務で年収1000万以上の方と聞いて怒りで体が震えました。

続きます。

【コメント】
最後の「・・・と聞いて怒りで体が震えました。」のくだりを見て、思わず笑ってしまいました(笑)
なかなか笑いが止まりませんでした。

ツッコミどころ満載なのは他の方に譲るとして、トピ主様の感覚も成長過程で身に付いたモノですよね。
ちょっと憐れに思えます。
時として悔しい思いをすることはあるでしょうが、そこではないように思います。

仕事で自分磨きをして内面が変わるとイイですね、そんなことを思いました。

彼を洗脳までする勘違い同僚女に言い聞かせたいのですが・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月26日 10:54
  • 男女

彼を洗脳までする勘違い同僚女に言い聞かせたいのですが・・・

私は32歳の会社員で、同じ部署に28歳の彼氏がいます。
交際している事は秘密だし、彼氏はイケメンだし誰にでも優しいためすごくモテ、付きまとう女性も多いです。
そのせいで勘違いしてしまった23歳の新人同僚女性の事で相談させてください。

彼女はとにかく彼につきまとい、仕事終わりや休日に彼とご飯に行ったり、職場の飲み会で彼の隣に座ったり、

「彼くんと昨日メールした。」

と職場の人に大声で話すせいで、みんなも

「もう二人付き合っちゃいなよ!」

と誤解してしまっています。
以前は仕事終わりや休日は私が彼と会っていたし、飲み会での彼の隣は私の指定席だったし、彼とメールもしてました。
が、最近は常にその同僚女性がいて、彼との交際を秘密にしている私は下手に動けない状態です。

後で勘違いに気づいた時彼女が可哀想なので、私は度々

「彼はみんなに優しいから勘違いだよ。それに好きな人(私)いるよ。」

と教えてあげているのですが、全く耳を貸しません。
先日、勘違いさせる態度を彼に止めてもらおう、交際を公表しようと提案しようと仕事終わりの彼を会社の外で待っていたのですが、彼と彼女で一緒に出てきて

「これから飲みに行くんです♪」

と言うから堪えきれなくなって

「いい加減にして!!彼は私と付き合ってるの!彼が優しいからって勘違いしないで!!」

と泣いて叫んでしまいました。
すると彼が急に怒鳴って

「それはこっちの台詞だ!!仕事終わりや休日待ち伏せして仕事理由に食事に付き合わせてそれをデートと言ったり、毎日仕事理由に何通もメールしてきて返事を催促したり、飲み会でもあんたの隣しか空いてないから渋々隣に座ってるだけなのに勘違いして彼女面して迷惑だ!」

と言われ、そのまま行ってしまいました。

確かに泣いて重く感じさせたのは悪かったですが、彼がそんな事言うのは彼女に洗脳されているからです。
解決する方法を切実に教えてください。

【コメント】
トピの内容やトピ主様のレスの内容のあれこれは、他の方にお任せするとして。

それよりも、トピ主様が優しい方に思えて仕方ありません。
決して荒々しい文章ではなく、決してワガママを言わず・・・。
正しい認識をしていたとは言い難いですが、それでも人様を傷つけるような方には見えませんでした。

周囲の方々からするとわけの分からない展開にはなりましたが、それも一つの経験として許される範囲のことのように思いました。
トピ主様はこれを機に、色々と学ぶ必要があると思いますので、次に繋げて頂きたく思いました。

離婚してよかったこと

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月25日 12:31
  • 男女

離婚してよかったこと

シングルマザーの1児の母と申します。
仕事で年配のお客様と話してるとき、私がシングルマザーという事を言ったら

「うらやましいわ。私も出来ることだったらしたかった。」

という話になりました。

私はDVが原因で離婚したのですが、確かに離婚して今は本当によかったと思っています。
具体的には

1、DVにおびえることなく生活が送れる
(茶道・華道、読書を趣味にして静かな方でしたが、結婚後、私が立ってるだけで頭を叩く、物を投げる、トイレやお風呂に入ったら電気を消す、化粧やヘアセットを笑いながらぐしゃぐしゃにする等)

2、お金、家事に余裕が出来る
(収入が私のほうが2倍以上あり、家事も全くしなかったので離婚後夫のために使うお金や家事の量が減ったため非常に余裕ができた。)

3、子供も夫はいらないという
(子供の影響が心配でしたが、今の生活で満足してるそうです。)

もちろん離婚していざと言うときのサポートがなかったりして不安な部分は多いですが、それでも結婚時よりは良かったと思えます。

世間ではこんな事言えませんが、ネットだから匿名で離婚してよかったと言えます。

「離婚がうらやましい。」

と言う発言・・・。
離婚してみて、やっぱり良かったという方は他にもいるのではないかと思い気になってトピをあげてみました。

【コメント】
そういう風に思う方が多いんですね。

ってゆうか、おかしいでしょ(笑)

なんでそんな間違った結婚が多いんですかね。
見る眼がないというか、教育の足りない人が多いというか・・・。

結婚も離婚も好きなようにすればイイとは思いますが、もう少し自らの至らなさを猛省された方がイイのでは?と思いました。

ただ、現実問題として、離婚することで負わなければいけない責任があって、それらを背負いきってない人が多いことも現実ですので、お忘れなく・・・とも思いました。

結婚式準備で「お前ってホントに最悪だな」

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月24日 11:42
  • 男女

結婚式準備で「お前ってホントに最悪だな」

宜しくお願いします。

しっかり時間とお金を掛けて一生に一度の結婚式をしたかったので、半年前に入籍しましたが、結婚式は来年5月でただ今準備の真っ最中です。

その準備において夫とモメました。

1. 弟の嫁の出席について。
披露宴の席次を考えているときに、

夫『親族席にAちゃん(弟嫁)が入って無くない?』
私「Aはあなたにとって血の繋がりない他人じゃん。呼ぶの?って言うかなんで親族席なの?呼ぶなら知人席でしょ?」

2. 義母の親族のお車代について。
義母は九州の旧家出身で、夫は長男のため本家の親族を結婚式に呼ばなければなりません。

夫『九州からのお車代、いくら包んだらいいか弟に相談しないと。(弟のときはどうだったのか聞くため)』
私「お車代?こっちからぜひ来てください、って呼ぶわけじゃなくて来る人達の交通費を何で出すの?向こうが本家だからってことで来るんでしょ?」
夫「じゃぁ、ご祝儀は断るけど?』
私「なんで?お祝い事にきて、普段食べられないような豪勢な食事が出来て、引き出物も渡すんだから、それは別でしょ?」

以上の 1. 2. の結果、タイトルのようなことを夫から言われました。

2. は結局、義実家で出してもらうことになりました。

でも 1. は納得できない、というか私がAをよく思ってない(嫌い)なので、来て欲しく無いんです。
一生に一度の大事な結婚式に夫の弟の嫁だからといって、自分の嫌いな人間を親族として呼ばないといけないものですか?

【コメント】
凄い人ですね。
さすがにこれを見てトピ主様の味方になる人はいないでしょうね。

昨今の世の中がおかしいのは徐々に呑み込めてきたけど、こうまでくると飲み込むのに時間がかかりそうです。
教育って大切だなぁ・・・と、改めて思いました。

後、このまま無事に結婚式にたどり着くのか見ものです。
って、トピを閉じられたので分からないのですが・・・(笑)

結婚式しなければいいのではないですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月19日 11:21
  • 男女

結婚式しなければいいのではないですか?

今まで10人弱の結婚式に参加してきました。
来月また出席する予定です。

結婚して結婚式を挙げるとみなさん疎遠になっていきます。
メールの返事は来なくなりますし、お誘いしても断られます。
もちろん新しい家族を築き自分だけの都合では動けないですし、子育てが忙しくてと理由はあるのでしょうが、これからもお付き合いを宜しくと挨拶をする場として披露宴を行うにしては冷たいなぁ、と思ってしまいます。

ネットにも、親戚づきあいが面倒だとか、月1回の義実家訪問が苦痛などという悩みがわんさか載っていますが、披露宴でこれから親戚・家族としてお願いしますと挨拶をして、ご祝儀ももらってるんだから、ある程度のお付き合いも当然なんじゃないかって思うんですが。

そんなに友人づきあいも親戚づきあいもうっとうしくて面倒くさいなら、高いお金を使って高いご祝儀を払わせて、

『新しい家族です、お願いします。』

なんていうイベントなんて行わなければいいと思うんですけどね。
よいお付き合いが続いている友人もいるのですが、そうじゃない人も少なくないので最近披露宴に出席すると

『この人はどっちかな?』

なんて考えてしまいます。
 
あと、披露宴を開くのは礼儀っていう考え方も良くわからないです。
正確には、何百万もかけてホテルなどで披露宴をひらくことが礼儀なのかっていうことです。
ご挨拶なら公民館やレストランに呼んでもらって簡素にご挨拶してもらっても、こちらとしては全然かまわないです。
どちらかっていうとその後のお付き合いを誠実に行うことが礼儀ではないかと考えるからです。

【コメント】
なかなか鋭いですね。
その通りだと思います(笑)
全くもってその通りです。

私は結婚してからも誘いは出来る限り断らないようにしています。
ただ、守るべきルールを妻と決めてまして、以下のルールを守るなら大丈夫と言ったところでしょうか。

○女性と二人きりで飲みに行ったりしない。
 メンバーを正直に言う。
○朝帰りの想像がつく場合は先に言う。
 泊るなら泊ると先に伝える。
○家族の予定がある時は下手な約束は入れない。
 約束する前に妻に確認する。
○お金がない時は無理をしない。

という感じです。

私はあったことをペラペラ喋ってしまったり、Facebookにアップされたりしたり、携帯やPCも自由に見ることが出来たり、想定出来ることは全て伝えたりしてるので、まぁそのあたりのルールは大丈夫でして、誘いを断らずにすんでる感じです。

しかし、ずっと抱えてたモヤモヤをずばっと指摘してくれてるトピで、すっきりした感じがしました(笑)

妻がなぜキレるのか分かりません

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月17日 11:40
  • 男女

妻がなぜキレるのか分かりません

30代後半の会社員です。
4つ下の妻と結婚して1年半です。
お互いフルの共働きで子供はいません。

最近、些細なことでも喧嘩になり困っています。
妻は家事が苦手というか好きではないタイプです。
(出来ない訳ではないです。)

先日、出張から帰宅するとまだ妻が帰っておらず、深夜0時を過ぎても連絡がなく、

「せめて0時を過ぎたら連絡して欲しい。」

と伝えたら、あなたもそうでしょとキレます。
(私は仕事や飲み会で遅くなる時は、飲み会の前と帰る時に連絡するようにしています。たまに出来ない時もありますが。)

他にも、休日に私が仕事で妻が休みで仕事帰りにおかずを買って帰るから、台所の洗い物と味噌汁を作って欲しいことと帰宅時間を伝えました。

「OK~。」

と返事があり帰宅すると洗い物も何もしていません。
流石に、

「何してたの?どうして洗ってないの?」

妻 「帰ってからやろうと・・・。」
私 「誰が洗うの?」

(普段、食器洗いは9割程私)と言うと、キレながら洗い始め、話しかけても不機嫌に怒っています。
妻は私が怒ったことに対して不機嫌な様です。
冷蔵庫の調味料も使ったままなため、しまう様に言うとまた文句とキレられます。
そんなに怒ることなんでしょうか?

【コメント】
普通に客観的に見てると、トピ嫁様が可笑しいです。

レスでトピ嫁様を擁護している方の内容・・・これが大人の言うことか?という内容です。
社会もここまで怠惰を許すようになってきたんですね・・・。

大した教育を受けなかったんでしょうね、そんな気がします。

記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月14日 12:41
  • 男女

記念日の食事中、実家に走り帰った彼を理解できない

記念日に彼の友人のお店で食事をしていると彼の実家から

「犬の容体が悪化した。」

と連絡があり、彼の友達も老犬を飼っているそうで友達がすぐにタクシーを止めました。
タクシーに飛び乗り実家に帰る彼の姿を見ると不安になりました。
結構良いお店なので美容や服など準備したのに無駄に終わり悲しかったです。

彼の実家の犬が19歳で癌になり通院しています。
仕事が終わると実家に犬の顔を見に行きます。
実家も東京で通勤可能な場所なので今は実家から通勤するようになりました。

全てが犬中心の生活です。
私の友達に相談するも彼に賛成する人ばかりです。
ペットを飼ったことがない友達でさえ

「今はそれが当たり前なんだよ。」

と。

当たり前のことなのでしょうか?
私が間違っていますか?
ペットの飼い方って決まっているのですか?

私は20代で子どもを産みたく、仕事と両立もしたいので急いでいます。
今後の人生設計のために専門家にプランを作成してもらいたいとも考えていますが、彼が中々時間を合わせてくれません。

【コメント】
何と言うか、トピ主様にはない感覚をトピ彼様が持たれているようで、この距離は簡単には埋まらないような気がしました。
トピ主様の仰ることは分からないでもないです。

私は数年程前、 18 年飼った猫が明朝に亡くなりました。
その日、それでも会社に行きました。
その程度のこと・・・と言うと語弊があるかも知れませんが、やはり会社を休むほどのことではないと思っています。
ただ、記念日ならば、途中で抜け出すことはありだと思っています。

育った環境が違いすぎる気がします。
お金の有無や余裕の有無に依存したことかもしれませんが、環境が違います。

人生設計がどうのこうのと言ってますが、記念日程度のことでどうこう言う人の人生設計は、所詮どこかで簡単にくるってしまうと思います。
自身で設計したプラン通りにいかなくなったら、あたふたすることが目に見えています。
しかし、トピ彼様はそのようなことはないでしょう。

別れろとは思いませんが、トピ主様が色々な部分で歩み寄らなければ、揉め事が多くなると思いました。

主人が粗暴すぎてもう限界です。

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月 3日 11:37
  • 男女

主人が粗暴すぎてもう限界です。

主人が粗暴すぎて困ってます。
普段は無口な人なんですが、一週間くらい前に私の実家で身内が集まり(母、主夫婦、妹夫婦)食事会をした時の話です、妹夫婦の子供で小学3年生の男の子がビニール風船で出来たバットで主人をポンポンと軽く叩いてました(10分程度)。

ちょっとした悪ふざけ程度でしたが、主人が

「人を叩くのは良くないから止めなさい。」

と何度か注意したところ甥は前フリと思ったのでしょう、ちょっと強めに主人の頬を叩いた瞬間、主人がビニールバットを取り上げ

「人を叩くなと言ってるのが分からないのか!」

と子供に暴言を吐き、手を挙げ子供を叩くフリのような仕草をしました。
その暴言と仕草に驚いた甥は泣き出し、母と私と妹夫婦で何とかなだめたのですが主人は甥に謝るどころか

「甘やかし過ぎだ。」

と私たちを非難してきました。
その後主人は食事もせずに帰り、母と私と妹夫婦は気まずい雰囲気のまま食事をする羽目になり、帰ってから主人に子供相手にムキになった大人気なさを言ったのですが

「親の代わりに躾をしてやって非難されるいわれはない。」

と話になりません。
どうすれば粗暴な主人の性格を直せますか?
教えてください。

【コメント】
もう大人の威厳も何もあったものではありませんね。
そら、子どもは調子に乗りますよ。
こんな子どもが大人になったらどうなることやら・・・。

トピ主様のレスも見ましたが、ダメダメな大人ですね。

その甥っ子さんとやら、やってイイことと悪いことの境目が分からないタイプになっていますよね。
必ずどこかで痛い目を見るんだろうなぁ・・・と思いました。

挙句、借金に対しての意識が軽すぎときました。
最早、重症です。

バカな大人が増えて困ったモノです。

次に割り勘を申し出られたら

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月 2日 14:02
  • 男女

次に割り勘を申し出られたら

婚活中のココと申します。
28歳、結婚相談所に登録しています。
私のプロフィールを見て興味を持って下さった男性に相談所を通じて食事に誘われ、先日行ってきました。
会計は割り勘でした。
6000円ちょっとでしたので、3000円でいいよと言われて出しました。
異性として興味を持っていただき、誘ってもらえたと思っていたのに、割り勘を申し出られて、浮かれていた気持ちが少し冷めてしまいました。

そしてまた同じ相談所の別の男性から食事に誘われています。
もし次も割り勘だったら、その方を軽くチョップしてもいいでしょうか?

※割り勘が良いか悪いかではなく、申し出られた際に軽くチョップしてもいいかという相談です。
よろしくお願いします。

【コメント】
トピ主様のレスを追ってみたんですが、なかなか面白い感じですね。
要は奢ってもらいたい、ということですよね。
それはそれは残念です。
多分、トピ主様が探しておられるような方は、そのような場所にはいないと思います。

今のトピ主様では、今すぐに出会いを求めるのは無理があると思います。
他にお考えのことがあるとは思いますが、何せトピの内容だけを見てるとお金の話しか出てないんですよね。
(重ね重ねですが、)勿論、トピ主様は他のこともお考えかとは思いますが、どのような形であれお金以外のところを見て判断を仰がないとキツイと思います。
短絡的というか何と言うか・・・。
得てしてか、ダメな思考に捉われたりプライドが前に出てしまってる時は上手くいかないことが多いです、仕事も同じくです。

男性からしてみれば、5人に会えば5人に奢らなければいけない計算です。
そんなバカバカしいことを簡単にやってのける方が、足元見まくりのような気がしないでもないです。

しかし、一般的に収入の激減が続いても、奢りを男の常識にするのはどうなんですかね?
無理に見栄張るくらいなら、私は独身でイイと思ってました。
出せる分については喜んで出しますがね。
少なくとも会社員の時は無理でした(笑)

無理してたらそのうちボロが出るわけですし、最初から奢らないというのは嘘がなくてイイと思いますけどね。
そんなことを思いました。

結婚式をしたくない

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月30日 11:25
  • 男女

結婚式をしたくない

アラサー独身女性です。

結婚式って何のためにするのでしょうか。

私は結婚式をしたくありません。
理由は、これまで10数回友人の結婚式に参加して、なんだか飽きてしまったからです。
上司のスピーチ、ケーキカット、友人のスピーチ、花嫁から両親への手紙・・・。
このお決まりのパターンの儀式にあまり意味を感じません。
それでも花嫁の手紙なんかは毎回感動しますが、自分がわざわざやりたいとは思えません。
そもそも結婚なんて当人同士にとっては大きなイベントですが他人から見たら小さなことで、そこに他人を巻き込むことに気が引けてしまいます。

このような考え方がさほど特殊とは思えません。
しかし、同い年の友人はほとんどが既婚ですが、結婚式をやらなかった人が一人もいないのです。

みんな、誰のために、何のために、結婚式をするのでしょうか。

自分のため?
親のため?
会社に紹介するため?
本当に自分がやりたくてやってるの?
通過儀礼としてやっているだけ?

ちなみに、批判的なことを色々と書きましたが、私自身、友人の結婚式に出席するのは好きなのです。
仲の良い友人が綺麗なドレスで幸せそうにしているのを見るのは嬉しいし、参列者同士も同窓会気分で楽しめます。
ただ、

「結婚式なんてどうしてわざわざやるのか?」

と既に結婚式をした友人に聞くのは誤解を招きそうなので、ここで質問しました。

結婚式をした方も、そうでない方も、意見をお聞かせ頂けないでしょうか。

【コメント】
分かります、非常に分かります。
私も同じことを思ってました(笑)
友人・知人の式や披露宴や二次会は喜んで参加させて頂きたいのですが、自分のことはどうでもよかったです。

が、妻の希望もあり、式と披露宴と二次会とその後も飲みに行ったんですが、最高に良かったと思いました。
あの時のような気持ちには、そうそうなることが出来ないと思えるほどに良かったです。

時間が経てば考え方が変わるのかもしれませんが、もしこの先何か辛いことがあっても、その時のことを思い出せば何でも耐えれるような気がしています。

例えば、裸の女性が目の前に現れても大丈夫です。
やけどしない程度の火遊びならば目をつぶります。
怠惰な生活を送り始めたのならば、生活を見直します。
最も、社長業をやってる間はそうそう怠けてられないので、自身の心配は一切していませんが。
一度でもついたウソは墓場まで持っていきますし、持って行かせます。

あの時集まってくれた友人・知人に申し訳の立たないことはしたくありません。
そう思ってます。

別に無理強いするつもりはありませんし、押しつけがましいことを言うつもりもありません。
でも、やれるならば、やった方がいいんじゃないかな、と思いました。

なんでこんな男と結婚しちゃったんだろう

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月24日 17:44
  • 男女

なんでこんな男と結婚しちゃったんだろう

と思う事ありますか?
私は結婚2年目の子供なし女です。

夫とは6年付き合って結婚しました。
その間色々ありましたが、結局夫の事が大好きで

「欠点もたくさんあるけど、私にはこの人しかいない!」

という気持ちで結婚しました。

でもたった2年目でこの有様です。
夫のギャンブル癖・借金癖に苦しんで、心からの謝罪を受けて共に乗り越えようとやり直してはまた裏切られ。

今はギャンブルしてないようですが、またいつ再発するかわかりません。

最近ふと周りの男性を見て思いました。
世の中にはまともそうな男性がたくさんいるのに、何故よりによってこんな男と結婚してしまったんだろう。
特定の誰かが気になって・・・とかはないんですが、夫以外の全ての男性がまっとうで素敵な人に思えます。

特別モテなかった訳でもないのに。
結婚前、夫と交際してる事を知りつつ告白してくれた人もいました。
でも私は夫が大好きで。
本当アホだったとしか言えません。

今思えば布石はたくさんありました。
浮気も1回されたし、お金貸してと言われたのは5回位あったし、私の誕生日に食事に行って

「お金足りないから少し払って。」

と言われた事も。
プロポーズも婚約指輪ももらってない。
もう何がそんなに好きだったのか昔の自分を殴ってやりたいです。
ただ何かこう、異性を惹きつける才能だけはあったんですよね・・・。

そんな夫だったので、私の身内にかなり反対されました。

「maoを大切にしてくれるように見えない。」
「誠意が見えない。」

と。
それを押し切って結婚したので、意地でも幸せそうに振舞ってしまいます。
でも内心は

「私バカだったなぁ。」

です。

やりきれない思いでいっぱいです。

【コメント】
私は結婚して約1年というところですが、そのように思うことはありませんし、妻にもそのようには思わせていないと思います。

ただ異性を惹きつける才能があった、というよりは、真実を見る能力がなかった、と言った方が正しいように思います、イイ意味でも悪い意味でも。
んで、大概の世の中の旦那さんは色々問題を抱えているモノです。
隣の芝が青く見えているうちは、同じことを繰り返すように思います。

反対を押し切ったことについては忘れて、現実を見た方がイイと思います。
言っていることに辻褄を併せにいくか、若しくは折れて現実的に楽な道に進むか、選択するのはトピ主様ですので、覚悟の見せどころのように思います。

何も心配することのない結婚・・・のはずが

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月 5日 11:02
  • 男女

何も心配することのない結婚・・・のはずが

28歳(女)です。

交際中の彼と結婚することになりました。

彼は2つ年上の30歳。
会社の先輩の紹介で知り合いました。

とても穏やかな性格の人で、荒い態度をとるところを見たことがありません。
「デキる男」という感じではないのですが、真面目で努力家。
休みの日も、図書館で借りてきた仕事に関する本を読んでは、コツコツと勉強をしています。

年収は530万。
決して高給取りとは言えませんが、もし私が専業主婦になっても何とかやっていけるかな、という感じです。
彼も

「働いても家庭に入ってもどっちでもいいよ。つっちゃんは、やりたいことやってていいよ。」

と言ってくれます。

容姿も普通~ハンサム程度。
背は170センチと男性としては低めですが、私よりは高いので特に気にしてません。

そんな人と結婚することになって、私は、

何て優しい人に出会えたんだろう。
何て素敵な人が夫になるんだろう。

と、思わないといけないのかもしれません。
しかし、私は不安なのです。

不安のタネは・・・・ずばり「タイプじゃない」ということです。

本来の私のタイプは、男らしくてリーダーシップのあるアニキタイプ。

「お前は俺についてくれば大丈夫だ!」

と、引っ張って欲しいのです。
容姿も、彼はさわやか系(ジャニーズに似てると言われます。)ですが、私のタイプは無精髭の似合う人。
彼は彼で素敵だと思います。

ただ、タイプじゃない。。。
ときめかない。。。

もし、今後好みのタイプど真ん中の人が現れたら・・・?
もし、そんな人と仲良くなったら・・・?
私は、誰よりも夫を愛していられるのか・・・?

そんな不安が頭をよぎり、果たしてこの結婚は正しいのか、不安になってしまいます。
これに対してどう思われますか?

【コメント】
>> これに対してどう思われますか?

離婚率が高くなるわけだなぁ・・・と思いました。
課題発見というか、結婚後に色々と出てくるであろう出来ごとに対する予測・観測が甘すぎですよね。
結局、見えるところしか見ないで出てくる低レベルな悩み・・・。

そら、離婚率が高まりますよね。
そう思いました。

これも教育の影響でしょうかね、他人様の揚げ足は遠慮なくとってもいいけど、自分のことは棚に上げることの常套化。

そして、レスの内容も大概の内容が多いです。
建設的な話が出来ないタイプのやり取りが多い気がします。

結婚について言えば、したければすればイイと思いますし、したくなければしないでもイイとは思いますが、何と言うか、論点・視点を変えて物事を見ないと痛い目にあうと思います。
そんな気がしました。

里帰り出産の後、妻が戻りたくないと・・・。

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月 1日 12:06
  • 男女

里帰り出産の後、妻が戻りたくないと・・・。

妊娠7ヶ月目に入り、

「実家で生みたい。」

とのことで、妻は里帰りしました。
それ自体は特に問題も無く、快く送り出したのですが、出産後、

「まだ赤ちゃんが小さいから。」

等と言い続け、半年経った今でもまだ帰ってきません。
実家の居心地が良すぎるのかもしれませんが、異常ですよね?

最近は、電話にも出なくなりました。
妻の両親が出ることもありますが、いつも言い訳ばかり・・。

こんな状態では、結婚した意味がありません。
女性は産後、ホルモンの影響で夫が鬱陶しく思うことがあるそうですが、ここまでとは思っていませんでした。

無理に連れ戻しても良いものでしょうか?

【コメント】
事の顛末を見てたいと思い静観してたんですが、なかなかな展開になってきましたね。
異常極まりない感じです。

やはり男も女もバカな大人が増えているような気がします。
半年で数百万って・・・唖然ですね。

しかし、こういうバカな大人に対して罰が下るような仕組みって出来ないモノですかね?

結婚挨拶の日。先にテーマパークに寄ってから来る息子の相手

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月25日 12:39
  • 男女

結婚挨拶の日。先にテーマパークに寄ってから来る息子の相手

息子43歳が結婚をすることになりました。
息子は現在愛知県に住んでおり、お相手も愛知県の女性(30歳)です。

このたび、結婚を決めたということで初めて我が家(大阪)にお相手の方が挨拶に来られます。
その際、息子が言うには、

「彼女と大阪の大規模テーマパークで遊んでからそっちに挨拶に行くので夜ご飯だけ用意をしておいてくれ。1、2時間で帰る。」

と言われました。

相手の女性とは面識はありません。
これではなんだかまるで、テーマパークのついでに挨拶に来るのか?という印象が拭えず悶々としています。
息子に上記の旨を伝える前に、これは私の考え過ぎ(器が小さい)なのか、息子たちが非常識なのか冷静に世間の皆様の感覚を知りたくて投稿しました。
ご意見お願いします。

【コメント】
えぇ・・・これを非常識と思わない人がいるんですね、びっくりしました。
あり得ないでしょう。

>> テーマパーク寄ったっていいじゃない。せっかくなんだから。 めんどくさい人ですね これからもなんかあったら イライラされそうで いやだ。

とレスをされている人がいますが、本気で考えてるんですかね?

こんなバカな大人がうようよいるかと思うとぞっとします。

一番好きになった人と結婚しましたか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月23日 18:13
  • 男女

一番好きになった人と結婚しましたか?

はじめまして。
結婚して今年で8年目で2児の父、35歳のおっさんの戯言ですが聞いてください。

昔の話ですが、僕には大学生のときずっと片思いだった女性がいました。
彼女を知ったのは1年生の頃にたまたま講義で席が隣同士になったことがきっかけで、そのときはただ

「可愛い子だなー。」

くらいにしか思ってなかったのですが、それから毎週同じ講義では彼女を目で追うようになり気が付けば彼女のことを好きになっていました。

そして2年生になり、今度はたまたま彼女とゼミが同じになったことで自然と仲良くなり、3、4年の頃には少人数で旅行に行ったり、2人きりで食事に行ったり、たまに彼女の家で手料理を食べさせてもらったりはしましたが、結局気持ちを伝えることができず仲の良い友だちという関係のまま卒業を迎え、僕が県外に就職する形で離ればなれになってしまいました。

それでも卒業してしばらくは電話やメールなどで近況報告をしたり、地元に帰れば2人で飲みに行ったりはしてたのですが、ある日会社の後輩として入社してきた妻と出会い、告白されたことで付き合い始め、28歳のときに僕がプロポーズして子供を授かり現在に至ります。

続きます。

<続き分>
そして彼女も現在では結婚し一男一女の母となっています。
彼女は今でも大切な友人で、彼女の幸せを心から願ってますので、今更なにかしたいなんて思ってませんし、僕も妻や子供たちのことが大好きだし悲しませることはしたくないので別れることなんてことは絶対にありません。
(他の女性のことを考えることも浮気という手厳しい意見はなしでお願いします。)

ただ、おっさんだからなのか、昔のことを思い出しては、ふと、彼女にちゃんと告白して付き合ってたら今頃どうなっていたんだろうと考えてみたりすることがあります。
当時付き合えなかったとことで僕たちには縁がなかったんだと既に諦めてますし、叶わなかった恋に補正がかかってしまっているとは思いますが、最近こんなことを考えてるのでなんとなく書いてみました。

当時はお互いに彼氏彼女がいた時期もあったけどお互いフリーだった時期も多かったです。
多分両思いだった時期もあったし告白する時間はいくらでもあったはずなのに、本気で好きになった人にはなかなか告白できないというビビりな自分を今でも残念に思います。

皆さんは人生の中で一番好きになった人と結婚しましたか?

【コメント】
>> 皆さんは人生の中で一番好きになった人と結婚しましたか?

そうですね、好きになった人と結婚をしたんではなくて、好きになれるであろう人と結婚した、と言った方が正しいかもしれません。

トピ主様の仰ること、よく分かるなぁ・・・と思ってたら、これが中年ランドというやつですか。
なるほど。
遂におっさんの仲間入りというやつなんですね。

しかし、昔の片思いの思い出というやつは、ほんとに妙な気持ちにさせてくれますよね。
ただ、今にして思えば、合う合わないで言えば合わない人が多かったように思います。

今、言い寄られても逃げちゃいますよ(笑)
出来れば思い出として綺麗にしまっておきたいことです。

助けて

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月12日 20:36
  • 男女

助けて

こんにちは。
昔から他人に弱いところを見せることができずに育ちました。
夫にもまったく本音を話せません。
自分の辛い気持ちもはなせません。

たぶん夫は私が幸せに過ごしていると思っていると思います。
でも本当は辛くて、今にも投げ出したいくらい。
実家も遠くて、子供を預けるお金すらなくて、気持ちは常に張り詰めた状態です。

皆さんは旦那さんにつらいことを正直に話せますか?

話せない、というだけで離婚を考えたりしますか?

【コメント】
何となく読んで思ったんですが、経営者みたいな方ですね。
オーナー経営者・・・所謂、オーナー社長はいつでも、そんな気持ちです。

自分が弱みを見せると、周囲に感染します。
自分が弱音を吐くと、みんなが「もう終わりか・・・。」と思うようになります。

オーナー社長は、周囲の人が嘘で物事を隠そうとするシーンを見るようになります。
本来の状態を知れば知る程、足りないモノやことが見えてきます。
お金の有無、努力の有無、その環境の善し悪しなどなど。
そのため、弱音を混ぜて相談をすると、たちまち何もなくなっていきます。
だから誰にも相談は出来ないですし、常に張り詰めた状態になってきます。

しかし、それらの不満や不安を変える気概があれば、変えることは出来ちゃいます。
それがオーナー社長に求められる資質かなぁ・・・と、最近考えています。
私もまだまだ若輩経営者なので、毎日勉強です。
そうやって壁を乗り越えると強くなれると信じて頑張ってます。

トピ主様にも頑張って頂きたいところです。

【ご報告】大学2年で、妊娠しました。助けてください。

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月 5日 12:02
  • 男女

【ご報告】大学2年で、妊娠しました。助けてください。

以前立ち上げた「大学2年で、妊娠しました。助けてください。」 トピが終了してしまいましたので、
立ち上げました。

沢山の方からの有難いお言葉の数々、本当に有難うございました。
全て拝読し、厳しい言葉も現実と受け止めました。
このまま感謝の言葉も経過もお伝えしないのは無礼かと思い、その後についてご報告いたします。

実家には伝えましたが、両親からは即日家を出ること、相続放棄(たぶん元々私には与えるつもりはないけど)、二度と会わない事を言われました。
これは初めて知ったのですが、元々父は、私が親の希望の大学に落ちた時点で将来的に仕事関係者と見合いさせ、事業基盤の強化を目論んでいたようです。
もう捨てた娘だから、彼の両親、孫にも会う理由が無いということでした。
暴力的な言動もあり、建設的な話は不可能な状況でした。
いちおう、彼も彼のご両親も今後も謝罪の機会を貰うために足を運ぶとは言ってくれてますが、容赦ない両親の性格上不可能に近いと思います。

けれど、報告できた事、両親の本音を聞いた事で、ある意味スッキリして、本当に前向きです。
楽観的というより、過去がどうだとか言うより産む以上やるしかないというシンプルな状態に気づけたというか・・・。
元々、冷静とか妙に大人びた・・・とか言われて自分でも冷めた無気力人間だと思っていたのですが、妊娠って人間を変えるものなのですね。

つわりは、炭酸があれば何とか大丈夫です。
けどニオイに過敏で、先週から有難いことにビジネスホテルで生活させてもらってます。
明日引っ越しになりました・・・と言っても、お互い手荷物だけなので、本当にゼロからのスタートです。

大変な状況だけど、赤ちゃんには頑張ってお腹にしがみついて貰いたいです。

【コメント】
元トピック
大学2年で、妊娠しました。助けてください。

一連の内容を見てたんですが、凄いご両親様ですね。
さっぱり前に進めそうな感じがしてたので「良かったね」なんて思ってたんですが、そうでもなさそうな・・・。

今日明日でいきなり縁を切ろうとするのはどうなんでしょうね、仕方ないんですかね。

トピ主様の一連の件についてはまぁイイとして、なんとなくそこがショックのような気がしました。

専業主婦はそんなに叩かれないといけない立場でしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月 4日 11:51
  • 男女

専業主婦はそんなに叩かれないといけない立場でしょうか?

40歳子どもなしの専業主婦です。
ネットを見ていると、家庭の相談をされている方が専業主婦だと必ず

「働きなさいよ!」

という責めのコメントが多く出てきます。
そんなに専業主婦は世間からダメだと思われているのでしょうか?

もちろん、金銭的に苦しいといった相談ならば分かりますが・・・そうではない質問でも、わざわざ

「なんで働かないんですか?」

と聞かれる方もいます。
私の場合は、今は訳あって働けませんが、夏過ぎから仕事を探したいと思っています。

でも、私の周りには専業主婦も多く、仕事をしていた頃も専業主婦に対して偏見を持ったことがなくて、単に金銭的に余裕がある家庭なのかなとか甲斐性のある旦那様なんだなとかそんな風にしか思ったことがなかったので、ネットを見るようになってから、ショックを受けました。
専業主婦はダメだと思っていらっしゃる方、なぜそう思われるのか、ぜひ教えてください。

【コメント】
ダメではないと思いますよ。
私の妻は専業主婦です。
家のことをしっかりやってくれるし、ご飯も美味しいですし、貯金もしてくれてますし、言うことありません。
私が出来ないことを上手くやってくれてます。
報償モノだと思っていますよ。
上から言うつもりはないんですけどね、ただ、やはり感謝しています。
だから、昼間の空いてる時間に何をやってくれてもイイと思っています。
旅行でも何でもお金の許す限り(お友達さんと)行ってくれてイイと思っています。

ただ、残念ながら(?)経営者の妻なんですよね。
会社が傾けばそうも言ってられなくなる時が来ると思います。
また、会食があったり飲みに行ったりという頻度は、従業員の立場の方よりも多くなります。
夫婦揃って出かける場がオフィシャルなことも出てきます。
ですので、それらに対する覚悟と責任を持ってもらえてたら、それでイイと思っています。

私の考えで言えば、専業でも兼業でも自分に与えられた仕事を理解してきっちりこなすことに意味があると思っています。
私の場合は、妻が家で私にかかるストレスを軽減してくれてるから私は仕事が出来ているんだと考えています。
これが妻の仕事だと思っています。
だからこそ私は仕事を頑張らなければいけません。
相互扶助が成り立っています。
税金について言えば、そこそこ払っていると思いますので、文句を言われる筋合いはないような気がします。
というか、寧ろ、取られすぎのような気が・・・(涙)

と、これらはあくまで私の考えですので。

しかし、世間では専業が叩かれるんですよね、これは自分たちの仕事を理解してない人の発言のような気がします。
専業でも兼業でも、普通に働く男でも、ダメな人はどこに行ってもダメですからね。
どなた様がレスをされている通り、そういうのはゴマンといます。
自分の仕事を理解する、出来そうでなかなか出来ないような気がします。

周囲が3高男性と結婚していく中、私だけが

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月16日 20:09
  • 男女

周囲が3高男性と結婚していく中、私だけが

お世話になります。

会社勤めの20代後半です。
私の勤務先では周囲の同期や友人達が、お付き合いも結婚相手も、相手のステータスで決めていくという傾向があります。
いい事ではないと思いますが現実です。
つまりけっこうプライドの高い会社という事です。

そんな折、ふと立ち寄ったカウンター形式のそばやさんのスタッフと言葉を交わし、以来お付き合いしています。
一口に言ってこれほどぴったり気が合う人に出会ったことはありません。
性格が良く、思いやりがあり、清潔感があり、長身で、年齢も2つ上でちょうどよく・・・と彼の現在の立ちいち・収入以外はいうことありません。

今は結婚話を真剣にするまでになっています。
ただ、彼は将来、食べ物関連のお店を出したいとは言いますが、資金の目途は全く立ちません。
彼は調理師免許は持っていますので、この先も生活に困る事はないと思いますが、それ以上の伸展も望み薄です。

そこで皆様にお尋ねしたいのですが

この様な形の結婚についてどの様に思われますか?
また現実にそうした結婚をなさった人はいらっしゃいますか?

彼は専門学校卒で職業は店員さんです。
私は大卒・大企業勤務で正社員ですが総合職ではありません。
また、彼の将来の出店を資金援助する経済的余力もありません。

【コメント】
現実的なところでお悩みな感じですね。
周囲の方々とは異なる男性と結婚することに漠然とした不安があるという感じでしょうか。

難しいところですね。

ぶっちゃけ、飲食店を開業することはかなり難しいと思います。
数字に疎い場合、尚更です。
どこかで負債を抱えることになるでしょう。
目に見えていない数字を追いかけると、飲食店、若しくは普通の企業は負債を抱えるモノです。
どなた様かレスされていますが、朝から晩まで働いても儲けがあったりなかったりです。
正直者が報われる世界ではありません。
その覚悟を持って、色んなことを決断されるとイイと思います。

しかし、トピ主様はイイ環境で働かれているとのことで、そういう世界の方と結婚された方が、色んな意味での安定はあると思います。
私は、そういう安定がほしいと思ったわけではなかったので独立したわけですが、そういう安定が羨ましく思います。
玉の輿と言われたり、打算的と言われたり、色々あるかと思いますが、そういう道を選ぶのも一つの正論だと思うようになりました。
ないモノねだりかもしれません。
難しい問題です。

お金の話ばかりする人でがっかりでした。。。(涙)

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月15日 23:38
  • 男女

お金の話ばかりする人でがっかりでした。。。(涙)

20歳大学生です。
こんにちは。
昨日のことです。
大学で、背が高くて、サッカーをしているという、2歳年上の人にデートに誘われて、行ってきたのですが、あまりにも不可解なデートで、どう反省したらいいのかパニックに陥っています。
客観的なお知恵をお貸し頂きたくて、こちらにきました。
どうか、よろしくお願いいたします。

彼は、会って早々、

「その靴高そうだね。」
「その髪型いくらかかったの?」
「携帯代月にいくらかかるの?」

とお金の話ばかりです。
そして、ランチの予約をしていないばかりか、入るお店すら決めていないと言うので、私が、近くのホテルのラウンジが予約無しで使えると提案しました。

彼は、入り口で建物を見上げながら

「ここ高いんじゃない?」

と言うので

「1500円くらいでお茶できるから。」

と言うと

「高いよ、他にしようよ。」

と言いました。

私はもう、ハイヒールで歩き回って、休まなければいけない状態だったので

「私が払うから、もう、ここでお願い。」

と言って、なんとか入りました。
彼はメニューを見ながら

「高けぇ、高けぇ。」

と連発。
私が、サンドイッチと紅茶を頼むと、彼は

「水でいいです。」

などと言うので、私がすぐに

「紅茶二つでお願いします。」

と訂正しました。
一息ついて、

「行きましょうか?」

と言うと、彼はスーッとトイレに行ってしまいました。
彼は戻ってきてから、私が払った事について一切無言でした。

彼は、ちょっと、22歳の人として異常じゃないでしょうか?
1500円のお茶代すら用意なしで、一体彼は何がしたくて私をデートに誘ったのでしょうか?

私は決して、相手に多大な期待をしていたわけではありません。
会話も一切弾まないので、それで別れ、その後せっかくお洒落して出てきたのだからと、一人デートして帰りました。

【コメント】
何と言うか、なかなか口が達者なトピ主様ですね。
今時、このような大学生がいるのか・・・と少し驚きました(笑)
でも、昨今の子どもはお金に対する執着や野望がないというニュースが多いので、見てておもしろげな気がしました。

トピ主様のデート相手様は気後れし、そして女の子慣れしてなかったんだと思います。
私は、高い・安いの話はしませんでしたが、なかなか上手く話は出来ませんでした。
シチュエーションを考えると、トピ主様のデート相手様は、辛かっただろうと思います。

だけど、トピ主様は逆に高校生の頃からスポーツ選手のように色んな事に挑戦してたわけです。
そして、数ヶ月に一度でありながらも、4万~5万の価値を得ることが出来たわけです。
立派なモノです。
ホント、スポーツ選手みたいですね、尊敬します。

ただ、スポーツ選手のように頑張ってきたことをそこまで言うのであれば、一生、そのスタイルを貫いて頂きたいところです。
バブル期のどこぞの会社員のように、借金してまで浪費していることに気づかず、自身だけでは何も出来ないことに気付かず、挙句、その後片付けを後世に残そうとするような人にはならないで頂きたいところです。(勿論、技術分野で後世に素晴らしい商品を残した方もいますので、全ての人に当てはまるわけではないと思っています。)

トピ主様の言っていることは立派なことだと思いますが、バブル期のどこその会社員のようなことはしないで頂きたいなぁと思いました。
20年後に今のスタイルを貫けてなかった時は所詮、やっぱり口だけだったんだなぁ・・・と思います。
というか、多分そうなるでしょうね(笑)
口が達者で上昇志向なのは結構ですが、バイトのレベルで無理しても恥をかくだけですよ。
そんな普通な人は無理をしないのが一番だと思いましたが、そこまで言うのであれば、どこまでその勢いで行けるか見ものです。

43歳・断末魔の叫び。

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月14日 10:41
  • 男女

43歳・断末魔の叫び。

43歳、独身です。
これまで結婚に対してのんきに構えていましたが、ここへきて彼氏ほしくて、結婚したくて、子供を生みたくてたまりません。
もう手遅れだということはわかっているつもりなんですけど、遺伝子を残す最後のチャンス?とばかりに私の中の本能が叫んでいるようです。
こんな気持ちになるなんて、

「私はこの20年間何をしていたのだろう?」

今となっては後悔ばかりです。
夜中など泣き叫びたくなります。
43歳の女なんてもう殿方には相手にされませんか?
電撃結婚・電撃出産なんて無理かな・・・。

【コメント】
最初は、

「おいおい、相手もいないのにどうするつもりだ???」

と思いながら、

「ひょっとして、気になる人がいて、背中をおしてほしいのか???」

と思いながら見てました。
トピ主様のレスを見ると、なんと相手がいたようでした。
告白も上手くいったみたいで、見ながらにやりとしてしまいました(笑)

トピ主様は聡明な感じで素直な方だとお見受けしました。
予定が狂ったのは結婚だけ、と豪語してるくらいですので、見ていて気持ちイイですね。
素敵な毎日を過ごせますように。

200万しかない男からのプロポーズ

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月13日 12:14
  • 男女

200万しかない男からのプロポーズ

今年でお互い26歳、交際4年目です。
先週プロポーズされたのですが

「結婚後の生活大丈夫?」

って聞いたら

「貯金は一応200万あるからなんとかなるよ。」

って言われました。
しかし200万じゃ心もとなさすぎるし子供も作れないし贅沢も出来ないし専業主婦に専念も出来ないのでプロポーズ受けるか迷っています。

200万しかないのにプロポーズする男ってどう思いますか?

【コメント】
>> 200万しかないのにプロポーズする男ってどう思いますか?

しっかりされてるなぁ・・・と思います。
私が26の時、そんな貯金なかったですよ(笑)
全くなかったというわけではありませんが、そこまではありませんでした。
素晴らしいです。

トピ主様のお考えは更にきっちりと明確にあるようですので、それはまぁいいとして。

それよりも、昨今、「結婚したい」と思っている独身の30代女性が増える中、このようなことを仰られると、色んなところで敵をつくりそうな気がしますよね(笑)
トピ主様も同様に、30代になって結婚したいと思うようになるか否か、見続けたいところです。

続 既婚男性は妻以外の女性に優しくしてはいけない?

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月 7日 19:42
  • 男女

既婚男性は妻以外の女性に優しくしてはいけない?

先に投稿した内容の続編です。
というより、更に思ったことや、社長業と言うモノに対する考え方を書いておきたいと思いました。

皆様はトピ主様のことを変と仰ってますが、何が変なのか私には理解が出来ないです。

○私情を混同しているという問題
私情を混同しますよ、普通。
だから、成果の残せない人には厳しいモノですよ、10人規模のベンチャーの社長って。
身銭を切って始めた事業ですよ?
オーナーとして経営することは私情を持ちこむようなモノですよ。

○異性とどうのこうの・・・という問題
そんな少人数で、みんながプライベートのことを祝い合えるぐらいの規模で、異性もへったくりもありません。
私は男二人でやってる時でも、男相手でもかなり優しくしましたよ。
相手が女性だったら疑われるであろうことが想像出来るくらい。
でも、創業間もない金も人もいない状況で事業を軌道に乗せようと思ったら、それくらいしなきゃいけないんですよ。
普通に業歴の長い会社にいる方には想像できないくらい、人は宝なんですよ。
少し可愛いくらいの女が一人いたところで、下心を持てる状況ではないんですよね、基本的に。
そんな甘い状況ではないんですよ。
分かってないなぁ・・・と思います。

○新婚旅行と同列に考えた件について
状況が分からない人が権利の主張と私情を同列に考えるな、と仰っていると思うのですが、ぶっちゃけ結果論として何も変わらないでしょ。
新婚旅行に行くことは権利?誰が決めたんですか?
有給の消化は権利だと思いますが、新婚旅行は権利ではないですよね。
新婚旅行も今回の私情も、仲間をフォローするという意味で言えば何も変わらないですよね。
唯一の違いで言えば、残業してもらうことで数字が上がる、という点だけです。
仲間を想ってフォローするという点について言えば、同列だと思いますけどね。

○家庭を壊すかもしれない程に問題
社長は家庭は壊しても、会社は壊してはいけないという義務があります。
社員に給料の払えない社長は義務を放棄したクズです。
プライベートが充実しない社長は仕事も出来ない、と仰られる方が多いと想像しますが、そんな綺麗事は通用しません。
名前の売れた有名な社長でも離婚してますよ?逆に、離婚はしないけど、借金にまみれてる人もいますよ?
家庭が不調和だと仕事にも影響が・・・って、何も考えてないぐうたら社員じゃないんですから、同じレベルで物事を考えてはいけないですよ。

○トピ妻様の心配はご尤もという件
社長の妻としての器量がないですよね。
このことが問題でAさんが辞めて会社の数字に影響したら、責任取れるのでしょうか?
数字が下がっても給料は払わないといけないわけです。
社長はその義務を放棄するわけにはいかないんです。
だからこその残業なんです。
このことを真に理解しなければ、いずれどっかで離婚することになりますよ。
例え、この件が無事に終わったとしても。
秘書を連れて出張ってなったら、多分、耐えきれないですよね。
仮に職場に女性が多かった時の社員旅行なんて以ての外ですよね。
でも、そういう可能性がゼロではないのが社長です。

○残業が無駄な仕事では?という件について
何も分かってないですよね。
結果・数字を残すために試行錯誤することが頭にない発想です。
レスをしている方の程度の知れる発想です。

○「優しさ」について
みんなの言う「優しさ」って何ですかね?
口先だけで「愛してる」と言うことが優しさなんですかね?
それとも、外野から見た時の雰囲気に会社を併せることが優しさなんですかね?
違いますよね。
こうなってくると、もはや寝言に近いですよね。

○レスの中で唯一まともな解決案が出たのは一つだけ。
「早出はなしか?」
ということだけでした。
仕事の量を変えることなく、お互いに仕事に取り組める条件を満たしたレスはこれだけでした。
そら、相談している側もどうしていいか分からないでしょう。

○まとめ
日本の社会に根付いている若者集団のベンチャーへの見方がだいぶと分かった気がしたトピでした。
だから、トピ主様と似た環境にいる自分の想いを言いたくなったような気がしています。
そういう目で見られてると思うと、やっぱ悔しいです。
全てを仕事に注ぎ込んでても、そう言われるのはやっぱり辛いです。
だからこそ、結果でみんなを黙らせたいなぁ・・・と改めて思いました。
某社の社長さんの口癖みたいになってしまいました(笑)

既婚男性は妻以外の女性に優しくしてはいけない?

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月 5日 20:11
  • 男女

既婚男性は妻以外の女性に優しくしてはいけない?

35歳既婚男性です。
結婚3年目の妻がいます。
私は現在ベンチャー企業の社長をしており、従業員10人そこそこの小さな会社なのですが、その中の一人のAさん(26歳女性)について相談させてください。

Aさんは勤続3年目の明るく活発な女性です。
社内でもムードメーカー的存在です。
そんなAさんですが、先日ご両親の関係で、経済的に苦しい局面に追い込まれてしまいました。
何とか助けてあげたいと思うも、ただAさんにお金を渡すわけにもいきませんので、私はAさんに残業時間を増やそうかと提案しました。
その分残業代が多く発生しますので、Aさんも

「大変助かります。」

と喜んでくれました。
以後、Aさんは体調と相談しながら残業をし、問題も解決へと向かい始めました。

ところが、そのことを妻がよく思っていません。
理由はAさんに対する嫉妬です。
残業中は小さなオフィスに私とAさんと二人きりになります。
Aさんは部下だし、私には妻だけだと説得しても全く聞き入れてくれません。
妻の言い分では

「Aさんのことが好きだから優しくするの?」
「Aさんも貴方のことが好きなんじゃない?」

とのことです。
しまいには

「結婚したのなら妻以外の女性に優しくしては駄目。」

とも言われました。

仕事上Aさんに抜けられるのはとても困りますが、このままだと家庭に重大な支障をきたしそうです。
あまりにも妻が私を「おかしい」というので、自信がなくなってきました。
私のしていることはそんなにいけないことでしょうか?
アドバイスをください。
よろしくお願いいたします。

【コメント】
可笑しい・可笑しくないで言えば、可笑しくはないと思いますよ。
細かいことはこの際なので割愛しますが、総じて可笑しくないというところだと思います。

しかし、レスをしてる人達の反応が面白いです(笑)

「お山の大将」

「社長として一従業員に依怙贔屓するのではななく、社員全体のバランスを考えて平等な労働条件を整える事が義務です。」

「奥さん云々じゃなくご自身の社長としての資質を問うべきです。」

「経営者としてダメでしょう」

「公私混同」

と言われていますが、この方々は現実や経営を分かって言ってるんですかね???
トピ主様は社長として、会社の成績を出しているわけです。
これ以上のことってありますかね???
社長の仕事は社員全体のバランスを考えて・・・ということよりも、そのバランスが崩れようとも会社に結果を残すことが仕事です。
社員全体のバランスがどうのこうの・・・って完璧に実践していて尚、結果を残している会社があるのであれば、教えてほしいくらいです。

お山の大将?
いやいや、そちらがお山の大将でしょう(笑)

この場合で言えば、トピ主様は社員の了解を得ている。
仮にこの出来事について、内面に多少の不満があったとしても、他のことにおいて何の不満もなく働いている人がいるのであれば、そっちの方が珍しいと思いますよ。
社員10人規模のベンチャーの現実ってのが分かってないですよね。

因みに、社長ってのは分けるような公私ってないですよ。
会社に何かあれば社長は身銭を切らなければいけなかったり、公も私も紙一重なのです。
それを従業員レベルで物事を考えることが出来るわけがないですよ(笑)

結果を出している社長様のもとで働きたくなければ働かなければいいのです。
ただそれだけ。

そんなことを思いました。

続 結婚の意味

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月 3日 21:36
  • 男女

結婚の意味」の続編的なコメントです。
これはこれは面白いレスの応酬になっています。

面白いと思ったレスを抜粋してみようと思います。

>> なぜ北欧では事実婚カップルが多いのか、その背景もご存知のはずでは?
>> 例えばスウェーデンですが、元々離婚率が50%以上と非常に高かったことも背景にあります。
>> ですから、現在でも事実婚カップルが生涯1人の相手と過ごしているわけでもなく、家庭環境が複雑なところも多いです。
>> 結果、子供の非行率が高くなり犯罪が増加しているという問題点があります。
>> 外務省のスウェーデンのページを見れば一目瞭然です。
>> 外務省によると、スウェーデンの犯罪発生率は日本の13倍だそうですよ。

社会的な背景の違いは大きいです。
そのあたりの前提的な条件が分からないと比較の意味もなくなります。
北欧にどれだけ住んでるか分かりませんが、やはりアウェイの地を習熟するのは難しいということなんですかね。

>> 私も結婚時に改姓をさせられたのは業務的にも精神的にもダメージが大きかったです。
>> 共働きなのに当然のように家事を押し付けられ(結婚前は分担を約束していたのに)、夫のサ>> ポートと言う名の母親役を求められました。
>> 子どもを生んでも夫は育児に協力せず遊んでばかり、誰に相談しても「男なんて皆そんなもんよ~」と私だけ負担は増えていきました。
>> 二人めの子どもに障がいがあって、一人で仕事家事育児療育まで押し付けられて身体を壊しました。
>> 「身体が辛くて食事の支度ができない」と電話した私に「あー俺は適当になんか食ってくから大丈夫だよー」だと。
>> 離婚を申し出たら「子どもの為に離婚しない」とごねて、結局調停で弁護士頼んでやっと離婚できました。
>> 日本の結婚制度って女がいいなりになることだと思っています。

何と言うか、そういう男を捕まえた御自身の振る舞いを考えた方がいいんじゃないかなぁ・・・と思いました。
そして、それらを全ての如く語らないで頂きたいですが、事実、男もだいぶとバカになってるように思います。
色々なところで言われていますが、(適切な例えではないかもしれませんが、)優秀な上司は部下をやる気にさせる、とあります。
しかし、部下のデキがあまりに悪いとなかなかそうはいきません。
だから、デキる上司は、そもそも人を選ぶとこから始まると考えています。
まぁ何という話ではないんですが・・・。

※トピ主様のレスです。
>> 日本の制度が、今の日本の社会情勢のニーズに対応していないのではないか、とは思います。
>> 先進国で選択的夫婦別姓が認められていないのは日本だけ、世界男女格差指数は135ヶ国中101位。
>> 国外から見ても悲しい現実です。

えーっと・・・、選択的夫婦別性ってぶっちゃけどうでもいいです(笑)
それと景気問題であったりと何が関係するのかが分かりません。
また、男女格差指数と言いますが、そもそも生活環境が異なるので、このあたりも一緒にする場合は、社会背景も同じようにしなければいけません。
やはり突き詰めると、日本と海外を一緒にする場合、社会背景も同じような土台に乗せないといけないわけですね、そう思いました。

何と言うか、これって結論が出ないタイプの議論なので、ぶっちゃけた話、トピがどこで落ち着こうがどうでもいいのですが、日本と海外を同列で語るのはなかなか難しいと、再確認出来たトピでした。

結婚の意味

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月 3日 14:49
  • 男女

結婚の意味

私も彼も30代前半の同年代で、もう数年のお付き合いになります。
私は、元々仕事を大切に生きてきたので、これからも一生働いていくつもりです。
最近になって、仕事の事情で引っ越すことが決まったのをきっかけに、同棲を始めたところ、彼の親が猛反対。
子離れできてないのは仕方のないことですが、もういい歳の息子を自分達の狭い価値観に押し込めるのに必死のようで、あの手この手でしつこく彼に連絡してきます。
これまでの経緯から、正直一生関わり合いになりたくない人達で、それは彼も了承済みです。
私は学生時代と社会人になってからの計10年以上、欧米・欧州数ヶ国かで暮らし、かなり価値観がずれているそうです。

話がずれてきてしまいましたが、本題に戻って皆さんの意見を伺わせてください。
一生働いて男性と同等の税金を納めていく女性に、結婚するメリットはありますか?
苗字を変え、嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付けられるのは、パワハラではないんでしょうか。
彼とは、私が姓を変えるのが嫌なように、彼も嫌だそうなので、現状維持でいこうと話し合ってはいます。
日本の一般的な考えはどうなんだろうと、疑問に思い投稿しました。
できれば年代も教えてください。
子供がかわいそう、や、子供云々というのは本質とずれるのでなしでお願いします。

【コメント】
>> 一生働いて男性と同等の税金を納めていく女性に、結婚するメリットはありますか?

人の感覚によって変わるのではないでしょうか。
日本であっても海外であっても、そのあたりの価値観は似たような感じではないでしょうか。
最近の日本では女性が働くということも珍しくないですし。
結婚して子どもを産んで・・・という流れは海外も日本も同じですし。
だから、海外がどうのこうのってのは、この際、関係ないような気がします。

>> 苗字を変え、嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付けられるのは、パワハラではないんでしょうか。

そのように感じるのであれば、その通りなんだと思います。
正義やら何から何まで、立場によって見え方や感じ方は変わりますからね。
「結婚制度の在り方をパワハラ」というのは、「納税制度はカツアゲ」という考え方によく似る感じがするんですが如何ですかね?(笑)

そもそも、どなた様かもレスされていますが、結婚という制度は子ども作りが前提的にあるために生まれた制度だと思われています。
子づくりと一言でまとめましたが、その昔、家族や集団をつくって生活をし各々が協力するために、そして子孫繁栄を考えた生活習慣に起因していると思われます。
また、生物の特徴をうまく収めるための制度ですよね。
ですので、その頃と諸々が異なりますので、トピ主様のようなお考えをお持ちは全然普通のような気がします。

まぁ、それら諸々はまぁイイとして、トピ主様のレスの方向がよく分からない方向に進んでいるような気がします。
最初の質問は、「結婚にメリットはあると思いますか?」だったように思います。
これを深堀してっているのか分かりませんが、「日本では結婚することよって何かを保障するような制度がメリットなわけですね?でも社会進出が遅れているけど、これはどう思いますか?」的な質問に流れてるような気がします。

ぶっちゃけ、そんなことは私は考えていませんので、アレですが、女性の社会進出と景気の話は一緒にしない方がイイと思います。
私は個人的に、昨今の世界的な不景気と日本の女性の社会進出は、同列で考えるべきことだとは思っていません。
それよりも、日本の歴史とその制度の在り方、そして資本主義の成り立ちとその制度をもっと考えるべきだと思っています。
日本の女性が社会進出しても、そこまで景気が大きく変わることはないと考えています。

まぁ、そのあたりのことはここでは書ききれないので、またの機会に・・・。

トピ主様のようなお考えもありだとは思いますので、そういう主義は持ち続けてもイイと思います。
しかし、そこまで海外のことを好いていながら何で日本に住むことを考えてるんですかね?
そういう価値・観点を人様に期待するのは、間違えてると思いますよ。

子どもが欲しいなら妊娠するまで結婚は控えるべきでは?

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月19日 17:30
  • 男女

子どもが欲しいなら妊娠するまで結婚は控えるべきでは?

初めまして。
当方30代既婚。
2児の母です。
夫とは私の妊娠を期に入籍しました。
いわゆる「出来ちゃった婚」です。
それは計画的な妊娠だったので何も問題はないのですが、表題のような考え方が普及しないのは何故なんだろうと思ってトピを立てました。

私は結婚は重要な問題だと考えてますので、結婚前には必ず同棲し、生活の相性や金銭感覚の相性などを確かめ合い、尚且つ子どもが欲しいなら妊娠するまで入籍を待ったほうがいい・・・と思ってます。

出来ちゃった婚なら、

「子どもはまだ?」

と聞かれて焦ることもありませんし、不妊に悩むこともありませんし、当然不妊が原因で離婚なんてことにもなりません。
強いて言うなら結婚式でちょっと苦労しますが、どう考えてもメリットの方が大きいように思えます。

同じように考えて実行した人はいませんか?
計画的かどうかも知らずに批判する人は何故なんでしょう?

【コメント】
>> 同じように考えて実行した人はいませんか?

私はその辺、深く考えてません(笑)

>> 計画的かどうかも知らずに批判する人は何故なんでしょう?

出来ちゃった婚で愚痴なく平穏に生活してる友人・知人を見たことがないような気がします。
ホントに上手くいってる家族を見たことがないです。
必ずどこかに不満を抱えています。
ですが、出来ちゃった婚じゃなくても不満を抱えてる人が増えてきた気がします。
どっちにしても、これらは一重に「考える能力」の欠如と、「辛抱強さ」の欠如によるものと、勝手に分析をしています。
ですので、結局結果論で考えるとどっちでもいいような気がしていました(笑)

ただ、やっぱり先入観的に出来ちゃった婚は・・・と考えてたりします。

私は結婚に際して、子どもがどうのこうのよりも、生活基準を高く持ってきてから結婚をしたいと思っていました。
ですので、そういう意味で言えば、自分自身、出来ちゃった婚でも良かったと思ってるのが正直なところです。

何と言うか、まとまりがありませんが、批判をする方の言う事は一つの意見としてお聞きいれになられた方がイイとは思いました。

こんな夫だけど・・・、離婚か、でも継続したい

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月17日 01:40
  • 男女

こんな夫だけど・・・、離婚か、でも継続したい

30代主婦(現在育休中)です。
夫も30代の共働き夫婦、子どもが2人います。
夫は結婚した途端掌返すように私には見向きもしなくなり10数年経ちます。

私は正社員で帰宅が遅いですが夫よりは早い為、家事はほぼ私がしています。
育児もそう。
新婚当初から夫は休日は趣味に出掛けるばかり。
長い連休は丸々連泊するほど。
子供が生まれたら専業主婦になる約束だったのに

「辞めるな。」

と言い、今に至ります。
私が育休中になると文句が増え浮気し生活費をくれなくなります。

その都度寂しさや不満を訴え喧嘩をし、言われてきた言葉が以下です。
全て一度に言われた訳ではないですが、この度箇条書きにしてみたら辛過ぎて(涙)

・家事はお前が全部やれ。女の仕事だ。
・そして金も稼げ。俺と同じ額入れろ。(収入は夫とほぼ同額で若干私の方が良いです。)
・専業主婦??夫が家事育児を手伝う??そういう妻はいい女なんだろ。お前にその価値は無い。
・もっと掃除をしろ。子育て中でも世の主婦は家事を完璧にこなしてる。怠けるな。やれ。
(↑これは今、1歳の子供が危ない物でも何でもいじりまくり、散らかりがちになったのが不満のようです。)
・休日は俺の好きに過ごす。時間も金も。
・子供の面倒はお前が見るのが当たり前。お前が欲しかった子供だろ。(でき婚では無いです)
・お前には一切金を出したくない。自分の金で生活しろ。
・俺は居ないものと思え。

などなど。
あまりに思いやりも無い、バカにした態度なので異論を言うと、とうとう

「バカにされるのはお前のキャラ。」

とまで言い放ちました。
この言葉で一気に頑張る気力が無くなりました。

感情的には「即離婚」ですが・・・子供をひとり親にしたくない。
子供達はこんなパパでも大好きだし、離婚後の子供のデメリットを考えるとやはり避けたい。

こんな状況でも再生の道はありますでしょうか。

【コメント】
いや、ないでしょう。
小町には、女性も男性も、かなりおかしいレベルの人が多いように思います。
普通に考えておかしいでしょう。

しかし、世の中の教育が甘いが故に、こういうバカ男も増えてるんですよね。
関わりたくないなぁ・・・こういう人とは。

こんな事で愛する夫と離婚したくありません

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月 6日 15:33
  • 男女

こんな事で愛する夫と離婚したくありません

30代主婦です。
くだらない事で離婚をほのめかされて泣いています。

実は、時々、ファミレスなどで、学生時代からの旧友と集まっておしゃべりしてしていましたが、最近は、忙しくなったので、PCを使ってメールのやり取りが多くなっていました。

たまたま最近は、各自の夫の悪口で盛り上がっていました。
私は、夫に不満は何もなかったのですが、話に参加したくて、作り話で参加し、内容が段々と過激になっていました。
思いつく限りの悪口を書き、離婚したいとまで書きました。

そして、先月、仕事のメールを夫が自宅のPCで調べていたのですが、その時、私の送信履歴を夫が見てしまったのです。

「タイトルが不審なものだったので見た。」

と言われました。
夫は、激怒するタイプではありません。
怒るといつもより、論理にこだわり、丁寧な話し方をする癖があります。

その日の夜、私が後から帰宅したのですが、夫は、ものすごく丁寧な話し方で、自分(夫)のどこが悪いのかを質問してきました。

夫のコンプレックスや、夫とその弟妹の不幸な過去を笑いものにした箇所を質問されました。

おろかにも口喧嘩みたいな話し方で口答えしてしまいました。

夫は、深夜だったのに、外出してしまい、その日帰って来ませんでした。
悪い事にその次の日から一月出張だったので、早めに出立したと翌日知りました。

普通なら、毎日数回電話してくれるのに、電話はありませんでした。

週末に、実家の母が尋ねて来ました。夫から離婚を匂わす電話を受けたのであわてて尋ねたと言われました。

原因を正直に話すと母が激怒し、離婚されて当然、身の回りを整理するようにとまで言われ叩かれました。
どう行動すべきなのでしょうか?

浮気した訳でもないし、夫に不満なんか何も無いんですから。

【コメント】
トピ主様の追加のレスも拝見しました。
見たところまで、書いておきたいと思います。

2013年5月4日 21:20
-----------------
最初の投稿で、字数制限があって途中までしか書けませんでした。
初めに残りを書きます。
母が尋ねて来たのは、先月金曜でした。
母はその時点で既に私の夫に、私の実家に来て欲しいと頼んでいて、夫は2日後の日曜に訪問すると返事をしていました。
金曜の夜、母に実家に連れて行かれ、実家で今度は私の父に激しく責められました。
翌日、廊下の板の間に正座させられて、夫への謝罪文と今後の誓いを書くよう強要されました。
私の父は、もともと封建的な家父長みたいな意識の持ち主です。
書かされた誓いの中身は、要は、「今後は夫に絶対服従します」でした。
炊事洗濯などの家事は、今後、私が全て行い、夫が望むなら、直ぐにでも子作りを始めると書かされました。
そして、夫が来た日は、到着の1時間以上前から、家の前で立って待たされました。
母が汗を流すように進め、私は、背中を流させて貰えと追いやられました。
極めつけは、風呂から出た夫を土下座で迎えさせられたのです。
夫が「許す」というまで、畳に額を付けたままでいろと言われました。
さすがに夫が呆れていました。
-----------------

2013年5月4日 21:20
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夫には、背中を流している時に
「この後、許すと言ってもらえるまで土下座させられるの。」
と話してたのに、夫は
「目障りなので、目を見て話したい。」
としか言ってくれませんでした。
結局、私から事実の詳細の説明を再度させられました。
夫は、説明を聞き終わった後、幾つか質問して、私の両親は、娘を許して欲しいと繰り返すだけでした。
その日の夜、私は、誠心誠意謝罪し、夫の機嫌を取りました。
寝るときは、夫の布団に潜り込んですがり付いて寝ました。
でも、翌朝になっても、しばらく頭を冷やして考えさせて欲しいとしか言いません。
これ以上どうすればいいのか判りませんでした。
どうすればいいのか教えて欲しいと夫に言っても、答えが帰ってきません。
気の済むまで殴っていいと言っても、夫はそういう人ではありませんでした。
皆さんは、本当に、浮気や不倫より重たい罪を私が犯したと思いますか?
一回の浮気から立ち直った夫婦だって普通にいますよね。
DVの夫や、ギャンブルだらけの夫を支える妻の例だってありますよね。
間違いなく私にとって、夫は、唯一の男性なんです。
-----------------

さて、トピ主様の行ったことの善し悪しであったりは、皆様にお任せしたいと思います。
まぁだいたい言いたいことは同じです。
夫の立場として考えると、結構キツイです。

しかし、私はこのトピには教育の原点というべきモノを垣間見た気がしています。

例えば、土下座や背中流し、板の間で正座。
これらは、昨今の社会であればハラスメント扱いされるところだと思います。
しかしながら、レスの中にこのことについてふれた方はいません。
話の流れが分からない人が見たら、トピ主様の親御様は毒親扱いです。

何故ですかね?

言っても分からない人に対しては、これらのことも致し方ないことを皆さん実は理解されてるような気がします。

子どもの教育も「言って聞かせる。」という人がいますが、大の大人でも言って聞かせられないのに子どもに言って聞かせられるわけがありません。
トピ主様のレスを見る限り、トピ主様は大人が怒るということを知らなかったんだと思います。
単に感情的に怒るという問題ではなく、という意味でです。
まさに、怖いもの知らずというところです。

大多数の方がそういう人だとは思っていませんが、まずは本当に怖いモノを知らなければ教育は始まらないと常々考えています。
形からでも、その当該する事象がどれだけ悪かったかを理解させるしかないんです。
それこそが、心の教育だと私は思います。
そういう教育を受けないが故に、現状を受け入れられないような気がします。

そういう意味において、教育の原点を見た気がしました。

Facebook 友人から突然ブロックされてしまった・・・泣

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月 5日 17:21
  • 男女

Facebook 友人から突然ブロックされてしまった・・・泣

最近になってようやくFacebookを始めた初心者です。

仕事を通じて知り合った、一歳年下の男性に友達申請して承認された後、メッセージを毎日やり取りしていました。

送ると必ずレスポンスがきていたので、すっかり調子に乗り、夜中にお話したいですとメッセージを送った途端、ブロックされてしまいました。泣
電話番号もメルアドも知らない、Facebook上での交流だったのですが、そこで満足すべきだったと後悔しています。

相手の方には、負担だったのですね。
頻繁に、メッセージをやり取りしていたので、すっかり舞い上がっていた自分に今更ながら気がつきました・・・。

お互いのプライバシーには立ち入らない。

これはFacebook上のルールなのでしょうか?

【コメント】
>> お互いのプライバシーには立ち入らない。
>> これはFacebook上のルールなのでしょうか?

いやぁ・・・別にプライバシーに立ち入ってもイイとは思います。
何をしようが自由、これがFacebookのようなSNSのルールです。
ですので、ブロックでも何でも、それもFacebookのルールです。

相手との関係にもよるところが大きいので、もう気にされない方がイイと思いますよ。

SNSとは、そこまで気を入れてするべきモノではないと思っています。
自由気ままにコミュニケーションをとるモノ。
ただ、目的達成の手段にはしないことが、鉄の掟なのかもしれません。
例えば、相手のことを知りたいと思ってするような手段に用いると、その感情は相手に伝わります。
何らかの仕返しをSNS上で行うと、そのしっぺ返しが必ず返ってきます。
約束などの連絡手段にするには、あまりにも軽いツールになってしまいます。

何らかの目的を達成するために利用する以外であれば、大抵はなぁなぁで使えるモノだと思います。
今回のことは勉強代だと思って切り替えられた方がイイと思いました。

彼女の過去の堕胎について

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月 2日 18:02
  • 男女

彼女の過去の堕胎について

初めまして。
一人では抱えきれなくなったのでご相談させてください。

先日、2年付き合った彼女と結婚についての話をしている時でした。
流石にもう年齢的にもここらへんがいいだろうと二人の中で合意出来ていたので踏み込んだ事を聞きました。

「結婚するなら○○の事を全部知っておきたいので今まで言わなかった、言えなかった事を教えてくれないか?」

と聞きました。
すると彼女が

「実は・・・。」

と5年前に当時付き合っていた彼の子供を堕胎していたことを告白されました。
それがあまりにショックすぎてその後はあまり覚えていません。
彼女とも今は少し距離を置いています。

なるべく考えない様に仕事帰り直ぐに酒を飲んでいる毎日になってます。
同じ様な状況になった方などアドバイス頂けると有難いです。
宜しくお願いします。

【コメント】
以前にも立場違えど、という感じのトピがありました。

過去の中絶経験は彼に話すべきでしょうか。

いやはや・・・。

これはもう別れた方がいいんじゃないですかね。
トピ主様を責められてる方がいますが、仕方ないと思いますよ。
そこまで個人の価値観は押し付けてはいけません。

受け止める覚悟の有無なんてのは、この際、関係ないですよ。
トピ主様には、この先を考えるにあたって過去を聞く権利があるということで、聞いただけだと思います。
それを受けて考えるというのも、一つの選択肢です。
仮に聞かなかったことにして、どこかでバレたりするようなことになれば、それはそれで問題なわけです。

今回のケースは、婚約破棄が認められる正当事由で言えば、「社会常識を相当程度に逸脱した言動」というところでしょうか、微妙ですかね。

しかし、彼女様の重大な過去を知ることのどこが悪いかよく理解出来ません。
彼女様がどのような経緯で堕胎に至ったのか分かりません。
やりたい放題やったツケにしか見えないような気もしなくありません。
トピ主様はその経緯を聞いていることだと思いますので、関係のない人が突っ込むのもナンセンスのような気がします。
兎角、それらのことが分からない状態で、全てを受け入れろ的な発言はナンセンスのようにも思います。

酒を飲むもよし、距離を置くもよし、ただ、結論だけはきっちり出すべきだとは思います。
その想いを彼女様に告げる義務はあると思います。
どうか、無理のないように・・・。

男女の友情について

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月 2日 11:52
  • 男女

男女の友情について

初めて発言させて頂きます。
パッピと申します。
皆さんにお聞きしたいのですが、既婚の男女が二人きりで会うのはどう思われますか?

私はナシなのですが、主人は逆の立場でもお前を信じているからアリだと言います。
実際私には男友達が居ないのでそういう状況は今後もありません。

しかし、主人は長年の付き合いの女友達もおり2人で会おうと言われるのもしばしば。
その度に私にちゃんと確認を取ってくれるのはありがたいですが、素直には送り出せません。

皆様はアリですか?
ナシですか?
ちなみに浮気ではないことはわかっています。

【コメント】
私はアリです。
全然気になりません。
と言えば嘘になりますが、気にしても仕方ないかなぁ・・・と思っています。
妻にも、「誰と遊びに行ってもいいよ。」とは言ってますし、それが仮に男性一人と遊ぶということでも、止めることはないと思います。

私以外の男性と知り合うこともなく遊ぶこともないようだと、世間知らずになりそうで怖いです。
また、外見を全く気にしなくなったり、コミュニケーション能力が衰えたり、付き合いが悪いと思われる方が嫌だと、私自身思ってたりします。
今は専業主婦のため、物凄く狭い世界になっていると思います。
それだけが心配です。

妻と一緒に行動することがあります。
その時に恥をかきたくないのです。
だから、そうならないように、常日頃話しかけている感じです。

因みにですが、私は既婚未婚問わず女性と二人で行動することはないと思います。
私は女性と二人でも楽しく盛り上げる自信はありますが、女性が何かを意識して会話に詰まったりしたら面倒なので、そういうお誘いはしませんし、よっぽのことがない限りそのような誘いに乗ることもないと思います。
取引先の方だったりしたら、話はまた変わりますが。

私はそんな感じです。
トピ旦那様も同じような感じではないでしょうか、そんな気がします。

主人への感謝と・・・そして、余命の告知。

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月26日 12:38
  • 男女

主人への感謝と・・・そして、余命の告知。

暗い話になりますが、ご意見を頂けたらと思います。

難病発症12年目になります。
今年で37歳。

病状は、両足の完麻痺・右手完麻痺・左手にも感覚・運動障害があり、左親指がやっと動く程度です。

こういうパソの入力には?とお思いでしょうが、左手の親指でタッチし、コントロールキーは、口にペンを咥えてタッチしながら時間を要し打っている状態です。(泣)

生活は、ほぼ主人の負担になっています。
収入ですが仕事は会社の有り難い配慮により、在宅でのクリエーター業務をさせて頂いています。

食事・洗濯・掃除・ゴミ出し他、専業主婦並みの腕前なので、1日ベッドに横になってる私としては、感謝しても感謝しきれません。
これまでも、数十回の再発での行き来も負担になっていたと思います。

お付き合い3年目でしたが、発病後

「一生面倒見ますので・・・。」

と両親に頭を下げた時は皆で号泣しました。

ここからが本題なのですが、病気持ちの奥さん(完治しない難病)、そして、食事制限によるメニュー作り。
体調が悪い時は寝ずの看病。
外来の付き添い。
他にも沢山の気配りや労力が必要です。

こんなに愛されているのに、離婚を考えなくもありません。
きっと、主人の一生を台無しにする申し訳なさからだと思うのです。

主治医から、余命の告知をするかどうかの判断を主人に委ねたそうですが、ハッキリお断りしてきたと聞きました。
私はと言うと、後、何年生きられるのかの覚悟。
それに、最後に行ってみたい場所。
目に焼き付けたい風景。
意識があるうちに最後に交わしたい言葉。
主人のために何らかの恩返しをしたい事。

命の電池が切れる前に、みなさんならどうされますか?
相談にのってください。

【コメント】
まず、頑張って生きて下さい。
最後の事はギリギリまで考えず、今出来ることを精いっぱいやって下さい。
私がこういうことを書くのはアレかもしれませんが、頑張って頂きたいです。

左手の親指でタッチして、ペンも活用。
パソコンの入力が出来るのであれば、楽しい雰囲気作りは出来ると思います。
また、タイピングが遅くても、慣れれば早くなります。
必ず早くなります。
それで、旦那様のお手伝いが出来るように、と目標を持って頑張って下さい。

トピ主の旦那様はきっと素晴らしい人格者で、そしてトピ主様も劣らずの人格者だと思います。

なのに、暗い方向にどんどん進んでしまうこと程、もったいないことはありません。
頑張って頂きたい、そう思いました。

彼の会社の資金を

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月23日 21:05
  • 男女

彼の会社の資金を

トピをひらいてくださり、ありがとうございます。
私の彼は会社経営者ですが、ここのところ収益があがらず、資金繰りができないとのことで。
彼から私に依頼したのではありませんが、私から100万ほど援助することになりました。
もちろん、それだけでは解決するわけではなく、他からも借りれるよう彼自身が動いてます。

私も恥ずかしながら実家にも借金があり、私が肩代わりしているところです。
ですので、今回も彼には100万がやっとでした。
彼にも、この件は話ししました。
でも、彼はそのことにはほとんど触れず自分のことだけ。
私は正直しんどいので、大変だね、っ言葉を期待してたと思います。
彼は悪気はないのかもしれないし、余裕もないのだと思います。

お金を貸したのは私からなんですが、これから彼の会社が乗り切れるのかや、彼との今後について、不安を感じてます。
別れたほうが、よいのかとも思いはじめました。

率直な皆さんの意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

【コメント】
うーむ、十中八九、その会社は倒産します。
間違いありません。
その彼様はお金を返そうとはしないように思います。
今まで見てきた経験上、というところですが。

というか、暫くしたら「別れよう。」と言われる可能性があるので、その時の準備はしておいた方がイイように思いました。

私の個人的な見解ですので当てはまらないかも知れないですが、その彼様は経営者をしてはいけないタイプの人です。
経営者でありながら、結婚してるわけでもない他人状態の人に、(借用書や覚書などを残そうとせずに)お金の援助を受ける(若しくは借りる)ということが、私には理解出来ないです。
詐欺の可能性もありますよ。

資金の調達の仕方もマズイですし、何もかもが可笑しいです。
トピ主様の感じられてる不安は的中すると思います。

言っても後の祭りですので、彼様との付き合い方はお考えになられた方がイイと思いました。

浮気の修復は無理なのかな

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月22日 15:23
  • 男女

浮気の修復は無理なのかな

夫が浮気し発覚後、謝罪があり、許しやり直し中です。
もう浮気はしていません。
普段は私に優しくしてくれますが・・・わたしが辛いなどを言って責めてしまうと

「しつこい、忘れろ。」

と。

「また言ってしまった・・・。」

と反省しますが理不尽な思いがモヤモヤ残ってしまいます。
私も思い出しては辛くて苦しいです。
夫にはそれはわからないみたいです。
すぐに忘れるなんて出来ない。
発覚しても認めず逆ギレし夜中に出かけ彼女とホテルに行ったことや謝罪までの冷たい仕打ちあらゆることを思い出してしまいます。
忘れたいのに・・・。

あまり責めてはいけないとわかっていますが、どうしたら良いでしょうか?
私が浮気の話をしなければ優しい夫です。
私に尽くし修復しようとしていると思います。
自分の失敗を指摘されるのが大嫌いで謝れない人です。

嫌な記憶は消えてしまえばいいのに。

ご指導をお願いします。

【コメント】
辛いでしょうね、お察しします。
まぁ大体の相場ってところで、

>> 自分の失敗を指摘されるのが大嫌いで謝れない人です。

こういう人との付き合いは、往々にしてしんどいモノです。
私は個人的に、素直さや謙虚さがない人とは付き合いたくないです。
こういう人はNGなタイプです。

トピ主様のレスも見ましたが無理だと思いました、客観的に見て。
私は匙を投げるのが好きではないので離婚はオススメしませんが、今はまだお互いに向き合ってて、同じ方向を見てないように思います。

加害者と被害者、これはどちらの立場もなかなか理解しにくいモノだと思います。
ましてや、謝ることが出来ない人が誠意を伝えるのは、相当に困難です。

であれば、トピ主様も不倫をされてみては如何でしょうか。
相手に気持ちを伝えることが出来ますよ。

そんな単純なお話ではありませんが、詰まるところそういうことだと思います。

きっとトピ旦那様は一方的にまくしたてるでしょうね。
気持ちが分かろうが分かるまいが、この程度のことは予想出来ます。

しかし、世の中、大きな声を出したモノ勝ちみたいなところ、どうにかならないもんですかね?

37歳でこんなことを言ったら引かれますか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月 9日 11:08
  • 男女

37歳でこんなことを言ったら引かれますか?

今お付き合いしている男性から、泊まりがけでの旅行を誘われています。
行きたいのはやまやまなのですが、一つ問題があり、私は実家で両親と同居しており、両親からは

「男性と二人で泊まることは、結婚するまで絶対に許さない。」

とずっと言われてきました。
親に嘘をつくのは怖かったので、今まで男性と二人で旅行をしたり、男性の家に泊まったりしたことは一度もありません。
独り暮らしすることも

「自分たちの知らないうちに、男を部屋に連れ込めるようになるから。」

という理由で一度も認めてくれないほど厳しい両親なので、今回の旅行もきっと許してくれないと思います。

なので、彼氏には断わるつもりで、まずは親しい女性の友人に相談したところ、

「十代や二十代ならともかく、この歳でそんなこと言ったら、親離れできない奴だと思われて引かれるよ。」

と言われてしまいました。
両親に許してもらえる自信がないなら、一人旅とか、女友達と行くとか、適当に嘘をついておけばいいじゃない、と。

みなさんの客観的なご意見をお聞きしたいのですが、37歳の女が「親が反対するから」という理由で男性との旅行を断ると、やはり引きますか?

【コメント】
実際に、私は引きませんでしたが、それと同じことを言われてあまり面白い気はしませんでした。

私の妻は36歳までそんな感じでした。
36歳で結婚して始めて門限もなくなり・・・という感じでした。
はじめて一緒に夜を過ごしたのは、結婚式の日の夜でした。
ぶっちゃけ、結婚してから生活サイクルの違いで色々ぶつかるだろうなぁ・・・と思いました。

私は寮やら一人暮らしやらで家より外にいる時間の方が長いくらいでした。
だから、誰かと生活するということがどういうことか嫌という程分かってると思ってます。

ま、何の制限もないと、早々に同棲をして出来婚になったり、離婚が早かったりするというデメリットもあるので、門限やら旅行を制限するのは悪いとは思いませんが・・・。

○化粧を落とした時の顔を見た時はびっくりした。
○食事の時のクセにもびっくりした。(咀嚼音や料理の味など)
○歯ぎしりやいびきなどにびっくりした。
○物事を決定する時の流れが、私とは違いすぎたこと。

と言ったところを結婚してから知ったわけですが、何と言うか、結婚前から触れることが出来たモノに触れなかったが故に・・・という感はあったりします。

妻も同様の違和感などを感じているとは思うので、それらの事柄について特に何を言ったりしてるわけではありません。
出来ればもっと前に知っておきたかった・・・とは思いましたが、まぁそんなモノなんだろうなぁ・・・なんて思ってます。

旅行やら同棲のタイミングが早すぎると問題ですが、30を過ぎてからそれでは結婚しにくいように思います。
相手のことを疑ってますが、相手もトピ主様のことを疑いそうな感じです。

あと、親の干渉するような年齢でもないと思いますので、そのあたりは皆様のレスを参考にされた方が良いように思います。
そんなことを思いました。

理解したいけどできない

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月 4日 14:30
  • 男女

理解したいけどできない

結婚8年目子供三人の40歳主婦です。
ダンナに

「今までの付き合った女性の中で1番好きって思ってくれてる?」

と何気に聞いたら、

「比べるのがおかしい。たとえは変かもしれないが、子供それぞれが大事と同じ。」

と言われました。
結婚までしてるのに他の人を超えてもらえない自分が情けなく、それなら誰と結婚しても同じなんだなぁとちょっとヘコんでしまいました。
私の考えが幼稚なのでしょうか?

特に男性の意見が聞いてみたいです。
人それぞれ考え方が違うので一概には言えないと思いますが、参考にさせてもらいたいです。
すみませんがよろしくお願いします。

【コメント】
>> 「今までの付き合った女性の中で1番好きって思ってくれてる?」

いやぁ、微妙ですね。
美化した思い出がありますし、ただ、だからと言って、この女性が一番、というのもないように感じてたりします。
要は比較になってない感じですね。

私の妻は私に言いましたよ。

「ときめきとかってないまま結婚した。」

って。
それでいいんじゃないですかね(笑)
余計な一言だなぁ・・・とは思いましたが、そこはお互い様ということで。
(因みに、私はそのようなことは言ってませんが。)

そんなモノだと思います。

男性は女性に「可愛い」と言ってはいけないのですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月 2日 11:27
  • 男女

男性は女性に「可愛い」と言ってはいけないのですか?

当方30代半ばの既婚男性です。
会社の後輩女性が髪型を変えた時やファッショナブルな格好をしている時に、

「おっ、それ可愛いね。」

などと声を掛けたりするのですが、最近この行為に女性社員(Aさんとします)から嫌悪を示されてるのでトピを立てました。

私としては特に他意は無く、人当たり良く接しているつもりですし、特定の人に言ってるとか毎日色んな人に言ってるとか、そういうこともありません。
実際、言われた後輩女性は

「えっ本当ですか?嬉しいです~。」

と笑顔になり、そのことについて喋り始めたりもするので少なからず悪い気はしていないと思います。

しかしAさんは私が女性に対してそういうことを言ったときに何故かネチネチと絡んできます。
一体何故なのかさっぱり分かりません。
笑顔で交わすのも非常にやりづらいです。
仕方ないのでAさんにそういうことを言うのはやめましたが、それだけでは納得できないみたいで、私が女性と話しているとわざわざ割って入ってまで嫌悪感をぶつけてくることもあります。
(後輩男性を褒めてるときは何も思わないみたいです。)

私はリーダーという立場なので、10歳以上年下の後輩とも気さくにコミュニケーションを取る必要がありますし、単純に

「嬉しいはず。」

と思ってそういう言葉掛けをしてるのですが、最近

「もしかすると皆合わせてくれてるだけで本当は嫌がってるのかな?」

とか

「褒め言葉なんだからいいと思っていたけど実は良くないことなのかな?」

とか疑心暗鬼に陥り気味です。

皆さんはAさんの心理は分かりますでしょうか?
男性が女性に「可愛い」はNGですか?
アドバイスを下さい。

【コメント】
いやぁ・・・トピ主様のレスを見てる限り、Aさんは嫉妬しているように見えるんですが、気のせいですかね?
それまでに、トピ主様に何か声をかけてほしかったところスルーされたことがあって、スルーされない周囲の女性を見て嫉妬している、という感じです。

仕事の質問などをするのは当たり前のことですが、ホントに嫌悪している人には、話の腰を折るような感じで質問はしないような気がします。
また、男性部下を褒める時などではそのような話の腰を折るようなことはしないとなると、Aさんはトピ主様と関わることをNGだとは思ってないような気がします。

ましてや、幾人か部下がいてAさん以外の女性で同様の傾向が見られないとなると、トピ主様のコミュニケーション能力が低いモノとは思えません。
ホントにコミュニケーション能力が低かったり、何らか女性の嫌悪を集めるような上司には、ほとんどの女性が同様の傾向を見せることが多いです。
つまり、ほとんどの女性がその上司とは会話を楽しまない、ということです。

あと、これをセクハラと言いだす神経が分からないです。
となると、仕事以外のコミュニケーションが取れなくなりそうですね。
それと、やたら勘違いしている女性が多くて困りますよね。
大した容姿をしているわけでもなく、褒めどころが少なく、会話に困らせてるのはいつも女性なのに、勘違いもほどほどにして頂きたいところです。

それと、人とのコミュニケーションの腰を折ってまで割って入ってくる程の大馬鹿者のどこを褒めろと言うんですかね?
例えそれが雑談であっても、上司が話をしてる腰を堂々と折る部下をどうやって理解しろというのか、私にはそれが分かりません。
もし、私が取っているコミュニケーションの腰を部下・社員がそんな感じで折りに来たら、注意どころか警告しますよ。
そういう人に限ってやたらとセクハラとか言ってくるし、やっぱり大人がバカなんですよね。

離婚の怖さ

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月 7日 18:57
  • 男女

離婚の怖さ

はじめまして。
30代半ばの女性です。

現在、乳児を抱えて離婚調停中です。
妊娠中に仕事は退職してしまい、現在無職です。
離婚成立後は、実家にて両親と子供と暮らす予定です。

今の悩みは、離婚後の気持ちの持ち方です。
私は大学を卒業し、就職。
今まで真面目に生きてきたつもりです。

しかし、今回の離婚という思わぬ失敗。
社会からはみ出た落伍者のような気持ちです。
ましてやシングルマザーになるなんて・・・。

自分が情けなく、別居している実家から恥ずかしくて外に出られず引きこもり鬱気味です。
世間が怖く、他のお子さんを持った方に引け目を感じてしまい・・・。

一生こんな惨めな思いをして生きていくのかな。
子育てを楽しめません。

子持ちで離婚された先輩方、強い気の持ち方、世間体を気にせず生きられるような立ち直り方を是非教えて頂けませんか?
いい歳した者がすみません・・・。

【コメント】
トピ主様のレスも含め拝見させて頂きました。
この際なので、トピ内容についてのレスはイイとして、レスをされている皆様の内容にびっくりしました。

何と言うか、綺麗事ばかりというか、自分のことしか見えてないことを正当化しているというか。

子供の就職の時や、お金を借りる時などなど、当人はイイかも知れませんが、第二者的な存在の方には、若干しんどい思いをさせることもあるの、知らないんですかね?
少しは落ち込んだ方がイイと思いますよ。

ただ、だからと言って離婚で全てが終わるとも思ってません。
やり直しはいくらでも出来ると思います。

あと、離婚は普通とか、適当なことは言わないで頂きたいと思いました。
話を広げるのはやめときますが、それを当たり前化してそれを慰めるのは何も発展性のないお話ですので。

と、そんなことを思いました。

彼氏の向上心・焦り・・・皆様のパートナーはいかがですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月 5日 18:25
  • 男女

彼氏の向上心・焦り・・・皆様のパートナーはいかがですか?

閲覧ありがとうございます。

私には同棲を始めて8ヶ月の彼氏がいます。
(彼氏36歳・私25歳)

彼は真面目な性格(見方によっては神経質・過敏とも言えるかもしれません・・・。)で、36歳という年齢もあり、仕事に対して常にどこか焦りを感じているようなのです。

最近では毎日勉強や資料作成など、飲み会の無い日は必ず家で仕事関連の事をしなければ気が済まないようです。

それで毎日

「疲れた疲れた。」

と口にするので、少し心配です。
(プレッシャーに強いほうではなく、神経質なところもあるので・・・。)

皆様の旦那様や彼氏さんはどんな風なのかなぁと気になり、質問させていただきました。

【コメント】
私が答えるのも変かなぁ・・・とは思ったのですが、何となく。

男30代たるもの、それくらいでいいんじゃないですかね。
潰れるくらいまで追い込んでも大丈夫ですよ。
プレッシャーや過労になるということは、所詮その程度ということで、どこ行っても同じことになりますよ。
社会の情勢と会社の状態によって、個人の先行きが変わるなんて、所詮その程度のモノだということだと思います。
言い方が悪いかも知れませんが。

因みにですが、私も相当な仕事バカで休みの日も仕事ばかりですが、妻は何も言いません。
付き合ってる時から変わりませんが、何も言いません。

それくらいでいいんじゃないですかね。

実家のために多額のお金を使った彼

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月26日 11:13
  • 男女

実家のために多額のお金を使った彼

トピ主のともこと申します。
結婚を考えている彼のことで引っかかる所があるので、相談させてください。

彼は、31歳の会社員なのですが、最近になって、今住んでいる実家を彼が建てたと聞きました。
実家には、ご両親と妹さん、妹さんの息子さんが同居されていて(離婚されたらしい)、共用型の二世帯住宅になっています。
彼曰く、ご両親と妹さんたちが住むために建てたそうで、彼が(結婚後に)実家で同居を続けることは無いそうです。

彼の説明をまとめると、

・大学~大学院時代に投資で得た収入をほぼ全額使い、一括で建てた。
(隣家が売地になったのを機に、土地を倍にして立て直した。)
・妹さんは、今度も将来に亘って同居を続け、実家を継ぐことが決まっている(子供のために再婚しない)。
・仕送り、老後等の経済的援助は、長男さんが負担する(高収入なので今も相当額を援助している)。
・↑の事情から、彼が結婚後に実家で同居をすることも、経済的な援助をすることもない。
・彼自身、平均以上の収入があり、就職後の収入をほとんど貯蓄しているので、結婚後の生活に困ることはない。

との事です。

彼曰く、彼が家を建てることを決める前から、長男さんは仕送りを続けていて、妹さんが家を継ぐことも
決まっていたそうなので、彼だけ何もしていない(?)状態だったそうです。
そこで、彼も何か貢献しようと考えて、もともとあてにしていなかったお金(投資の収入)を使うことにした
と言われました。

私は、正直に言うと、実家のために大金を使い、結婚前に貯蓄を減らした彼のことが気がかりです。
出会う前とはいえ、普通に貯蓄していれば、相当の金額だったはずなので、彼の考えが分かりません。
皆様なら、このような話を聞かされた場合、どのように思いますか?
もやもやするのは、私だけでしょうか?

【コメント】
>> 皆様なら、このような話を聞かされた場合、どのように思いますか?

いやぁ、素晴らしい彼じゃないですか。
言うことないですね。
きっちりとした教育を受けて、心も頭も成長されている方だとお察しします。
現代の社会には貴重な存在ではないでしょうか。

>> もやもやするのは、私だけでしょうか?

いや、あなただけではないと思います。
心と頭の教育のバランスの欠いた方、またきっちりとした教育を受けなかった方、本来の意味のゆとりや余裕がない方というのは、そのようにお感じになると思います。

昨今の社会、上記の3項に当てはまる人で80%くらいを締めてると思うので、トピ主様は普通だと思います。
日本的資本民主主義の考えでいくと、多数決でだいたいの相場が決まりますからね。

トピ主様は普通です。

が、決してそれが正しいことだとは思わないで頂きたいです。
教育されてない人が多いだけで、正しいということではないと思っています。

---------------
この偉大な自然の中で病と向かい合えば
神様について ヒトについて 考えるものですね
やはり僕たちの国は残念だけれど何か
大切な処で道を間違えたようですね
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風に向かって立つライオン / さだまさし

こんな妻どうですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月24日 19:37
  • 男女

こんな妻どうですか?

はじめまして。

45歳既婚、同い年の妻と3人の子供がいます。
私の妻について、皆様のご意見を伺いたくトピを立てました。

先日、昨年亡くなった私の父の納骨がありました。
本来の四十九日は年末でしたが自営業のため忙しく、年明けにという話になりました。
その話は妻も承知していましたので、納骨の日程は私と母で決めました。

母が望んだその日は、私たちの20回目の結婚記念日でしたが、毎年子供たちがお祝いカードをくれ、ケーキを食べたりするくらいだったので納得してくれると思い妻に相談せずに決めました。

ところが、妻は納得できない様子だったので、

「昼間だけだし、別にいいじゃん。」

と言いました。
その日から、納骨の件について何も話しませんでしたが、当日はそつなくこなしてくれました。

納骨からの帰り道、二人きりになったときに

「今日は御苦労さま。」

と声をかけましたが、妻は無言で首を縦に振り、それきりほとんど私と話をしなくなりました(現在も必要なこと以外は話さない状況です)。
そして、嫌味なのかカレンダーに書かれた20回目の結婚記念日の文字が修正液で消されていました。
私は何もしないと言ったわけではなく、妻がパーティーをしたいと言えば付き合うつもりではありましたが、何もしなかったのは妻の方なのに、私が嫌な思いをする必要はないと思います。

私は両親と会社を経営していますが、父が亡くなり、母と二人で切り盛りしています。
妻は私の希望で専業主婦ですが、母は今も現役で働いてくれています。
そんな母の希望を聞いてあげるのは親孝行ではありませんか?
何もしていない妻に言われる筋合いはないと思うのですが・・・。

私と妻は意見が合わないことが多く、理解できない事を言ってくるので

「○○家(妻の実家)の常識は、世界の非常識だよ。」

と教えてあげたことがあるのですが、わからないみたいです。
こんな妻どう思いますか?

【コメント】
>> こんな妻どう思いますか?

めんどくせーと思ってしまいます。苦笑
すみません。

誕生日、結婚記念日、プロポーズ記念日、(私の)会社の設立記念日、私はどれとして拘る事がなく、なんでも用事優先的なスケジュールの入れ方をしていますが、同様のことになりそうな予感がしてきました(笑)

ただ、「ごめんね」や「ありがとう」や「跨ぐね、失礼」とくらいは言うべきだとは思います。

みなさんがレスをされてる通り、食い違う部分が多すぎることも原因の一端なのかもしれないですね。

ただ、自分たちに関する記念日って、そこまで大切なことなのかな・・・そんな気がしました。

この結婚、失敗だったかもと初めて本気で思ってきました

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月 8日 20:17
  • 男女

この結婚、失敗だったかもと初めて本気で思ってきました

妊娠をきっかけに今後の経済面について悩んでいます。
2年ぐらい前、結婚する時に、夫に源泉徴収票も見せてもらっていたのでその金額を信じていました。
夫があまり貯金をできていなかったこともあり、固定費は夫の給料で賄い、私の給料は小遣いと残りは貯金という生活をしていました。
ところが、最近夫の給料が思っていたよりもかなり低かったことが分かりました。
この1、2年の間に下がったのでしょう。

私も働いていますし夫と同じぐらいの年収です。
もちろん、産休、育休を取って復帰するつもりです。

ただ、雇用が不安定な会社であることや、生まれてくる子供の状態によっては働き続けることが難しい場合もあることを考えると、基本は夫の給料だけで生活していけないとだめだと思っています。

今時点の夫の給料では到底無理です。

「年収下がったんじゃないの?」

と聞いても

「いろいろ引かれたらこんなもんだよ。」
「どうするつもりなの?」

と聞いても

「なんとかなる。」
「いまのままじゃ無理なんだけど?」

と聞いたら

「自炊して節約する。」
(今もほとんど自炊です)。

心底、がっくりきました。
給料が上がるように頑張るという発想はゼロみたいです。
100歩譲って、給料が安いことは受け入れたとして、正確な年収も把握するつもりがない人って一体なんなんだろうって泣けてきました。
最近、家も購入してしまったし、これから子供も生まれるのに父親としての責任感ゼロです。

優しくて、家事も主体的にやってくれて、すごくいい人と結婚したと思っていましたが、全く危機感を感じない夫に対して、初めて本気で、結婚失敗したかもと思ってしまいました。
もともと野心の無い人だなとは思っていましたが、やはり結婚前に気になっていたことって、結婚後に大きな問題として顕在化してくるものなのですね。
そんな夫を選んだのは自分だということは分かってはいるけど、どうにもやり切れません。

【コメント】
激辛なレスが飛んでますが、事実なので、仕方のないことなんでしょうね。
みなさんが書かれていることと同じことを書いても仕方ないので、私なりに思ったことを。

大抵、こういうトピ主様のような方は、自身がデキる人だと思ってるからタチが悪い世の中です。

どなた様も書かれているように、そんな簡単には給料が上がらない社会性なので諦めるしかありません。

まぁただトピ主様の言いたいことはよく分かる気がします。
所詮、この世の中はお金が全てですからね。
しんどい時に、ゆとりを持つことは相当に難しいことです。
もし、ホントにトピ主様がデキるのであればトピ主様が頑張られた方が早いと思います。

私は、給料を出す側なのですが、出来る限り、給料は高く出すようにしています。
ボーナスなり寸志なりを出すようにしています。
私は自分がデキるタイプだとは思いませんが、そこは死守しようと思ってます。
他人よりもまず自分。
これ絶対です。

話は変わるんですが、野心がなくても優しい旦那であることが幸せ、、という価値観・・・私は妙に違和感を感じます。
さっきも書きましたが、世の中、所詮お金が全てという側面が多分にあると思っています。
別に小金持ちになる必要はないと思いますが、ゆとりがあるくらいでないといけないと思っています。
何と言うか、野心がないのは、それはそれで寂しいモノのような気がする今日この頃です。

夫と両親の亀裂、夫の本音

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月 1日 22:23
  • 男女

夫と両親の亀裂、夫の本音

初めて投稿します。
誰にも相談出来ないし、良かったら聞いて下さい。
私20代、夫30代の結婚1年未満の夫婦です。
ご相談したいのは私の両親と夫の事です。

夫と両親は結婚の挨拶が初対面で、それから数回食事の席を設けています。
数回目の食事の時に私の母が彼を傷つける発言をしてしまい、その場は我慢したみたいですが彼が激怒、家に帰ってから、私の両親とは距離を置くと宣言されています。
タイトルには亀裂と書きましたが、実は両親には伝えていなく、一方的に夫が嫌っている状態です。

私の実家は遠距離ですし、私が両親と連絡を取る事は怒られないのでこれといった問題はありませんでした。

けれど昨日、夫の本音のようなものを聞いてしまい動揺しています。
夫が休日で2人で出かける予定の所、夫の親友から電話がかかってきたので、私は先に駐車場に向かいました。
でも忘れ物に気付いて家に戻った時に会話の内容を聞いてしまいました。

夫の親友には私と同い年の彼女がいて、最近はその子と結婚したいという相談に連日のってました。
その時も同じ相談にのっていたみたいですが、夫から

「嫁の親なんてお荷物だろ。適当な理由つけて向こうを悪者にすれば関わらなくて楽だぞ。」

という言葉が聞こえてしまいました。

盗み聞きのようになってしまったのは心苦しいですが、私の親のことを話していたのだと思います。
実は彼が傷ついたという母の言葉も、

(傍からするとそこまで怒る事?)

という内容だからです。
私の母を許せないと言ったのも「適当な理由」で・・・?

聞いてしまった後そっと家を出て車で待っていたため夫は私が盗み聞きしたことは気付いていません。
でもその後私が終始テンションが低くて不機嫌にはなっています。
いつもなら夫に楽しくいてほしい気持ちが、今は出てきません。
怒りとショックが混ざった気分です。

聞かなかったことにするか、問い詰めるか、今とても悩んでいます。

【コメント】
トピ主様の追加レスも見ました。
ポイントを抜粋しました。

>> 私側から書くと夫の視点が無くなり心苦しいのですが、事の発端は食事マナーです。
>> 夫も初めは食事に気を付けてくれていたのですが、リラックスして気が緩んだのか犬食いとか寄せ箸等お行儀の悪い事をしてしまったんです。
>> それを諌めた母の、「貴方のお母様はどんな教育をされたの」という言葉が夫を傷つけてしまったようです。

>> 夫としては「俺が悪いのは認める。でも何で俺を怒るんじゃなくて俺の親を馬鹿にするんだ、その人間性が理解出来ない」と義母について言われたことが傷ついたみたいです。
>> その時はどれほど夫が傷ついたか聞いて、私も申し訳なかったと思ったはずなのに、本心では納得していなかったみたいですね。

>> 実はその場で聞いたわけではなく後から夫から聞きました。
>> 寄せ箸で小鉢が倒れたので台所に入っていました。
>> 夫曰く、その時に「どういう教育・・」とぼやかれたとの事です。

>> 実際、食事の仕方も私の前では少しは気を付けてくれていたのですが、この事があった後は注意をすると母の件を持ち出され何も言えず、くちゃくちゃ音がする食事の時間がストレスでした。

>> 夫の食事マナーについては交際時から知っていましたし、たいてい喧嘩の原因はそれでした。

何というか、トピ母様の言動、トピ旦那様の言動、どちらも宜しい感じではないように見受けています。
どっちが善悪かということについて言えば、どっちも悪ですよね。
そういう会話のキャッチボールをしてると、ぶつかるのは当然です。

トピ旦那様は喧嘩の原因にもなっている食事マナーを直そうともしないわけですよね。
社会人失格ですよ。
こんなレベルの低い人でもプライドを語るわけですから、世の中、どんどん暗くなる一方です。

私は立場上、従業員らとご飯に行きますが、食事マナーのなっていない従業員がいたら徹底指導です。
取引先の方との場だった場合、食事マナーの出来てない人との会食はそれっきりです。
最も、そういうことをされたことはありませんが。
箸寄せとか犬食いとか、そういうのはもっての他かな。
あり得ないです。

ただ、私はその場で親の話は持ち出しません。
それまでに食事マナーを学ぶ機会はいくらでもあったはず。
もし、食事マナーを学ぶ機会がなかったというならば、その程度の生活レベルだったということ。
だから、その場で学べばいいと思っています。
そこで逆ギレする人とはもう二度と食事には行きません。
結婚式にも呼びませんでした。

ってゆうか、ご両親が恥ずかしい思いをするも何も、食事マナーが出来てない人は見てて不愉快でしょう。
それを他の何かの原因にすり替えて指摘するのはおかしいでしょう。
そこのところの性根がおかしいんですよ。
この場合だと、トピ母様の言動ですよね。

私が見受ける限り、やっぱり両方ともおかしいです。
なかなか言い難いことだとは思いますが、長い目で見ると、まずはトピ旦那様の性根をなおしにかかった方がイイと思いますけどね、そんなことを思いました。

夫の愛人の妊娠が辛すぎます。

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月29日 10:24
  • 男女

夫の愛人の妊娠が辛すぎます。

結婚10年、30代後半夫婦です。

2年前まで約5年間不妊治療を受けていましたが、授かれず夫婦で話し合って治療を辞めました。
夫のために何としても子供を産みたい・・・と必死で戦ってました。

不妊がわかり、治療を続ける辛い日々に精神的に追い詰められ、夫婦生活も完全になくなり心は壊れていました。
そして追い討ちをかけるように発覚した夫の不倫。
不妊治療中から始まっていました。

死にたいほど辛く、夫に泣いてすがりました。

「愛人がいてもかまわないから、離れて行かないでと・・・。」

今考えると相当な醜態をさらしていたんだと思います。
ますます夫の心は離れていくばかりでした。

夫は、

「相手が若いし、私と離婚して結婚しようとかは考えていなかったが妊娠したとたん、気持ちが変わった。」

と言います。
最初は信じていましたが、今思うと、本心はわからないですね。

(私があなたの子供を産めていたら、不倫しなかった?愛人を妊娠させなかったの?私のせいなの?)

と、今でも苦しくてたまりません。

春には子供が産まれます。
夫が小さな赤ちゃんを嬉しそうに抱いている姿を想像しただけで胸が痛くて息が苦しくなります。
産まれるのが怖くてたまりません。
夫は私の体調を気遣ってはくれていますが、本当は愛人とお腹の赤ちゃんのことしか頭にないのは感じ取れます。
それも辛くて。

赤ちゃんには幸せになってほしいと心から思っています。
夫にも子供のいる「普通」の家庭で幸せでいて欲しいと思いたいです。

でも私はどうなるんだろう・・・。
どうして私は母親になれなかったんだろう・・・。

どうやってこれから幸せを感じられるようになるのか、ご助言いただけると有難いです。
よろしくお願いします。

【コメント】
辛い出来ごとでしたね。
しかし、こういう現実があることは受け止めないといけないことだと思いますので、ここは一つ踏ん張らなければいけないところだと思います。

しかし、分からないことが一つだけあったりします。

何故、そこまで子どもに執着したのか、というところです。
そして、そこまで子どもに執着しておきながら、何故、自身のことを知らずに話を進めたのか、というところです。

子どもが出来やすいか否か、ということはどれだけでも調べることができたはず。
その時点で、色々と予防線を張ることはできたはず。

分からないです。

私は子どもが出来なくてもそれはそれで受け入れようと思っています。
私は子どもが大好きです。
だけど、こればかりは仕方ないことだと思ってます。

お隣さんのお子さん、物凄くカワイイです。
上の階に住んでおられて、毎日どたどた足音しますが元気そうで、妻とも一緒に足音を聞いて笑ってます。

言い方がイイかどうか分かりませんが、トピ主様のやっていることは、芸能人やモデルを目指せる程の器量のない方が芸能人やモデルを目指していることと、何ら変わらないと思っています。
ただ、デリケートな問題だとは思いますので、そう簡単に行動出来ないことは分かりますが、人生かけてるというくらいの勢いならば、色々と取り組めることややれることはあるような気がしました。

何となく分からないでもないですが、現実を受け止めて、先に進んでもらいたく思いました。

奥様の仕事上の飲み会について

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月16日 12:58
  • 男女

奥様の仕事上の飲み会について

私は43歳。
フルタイムのパートで働いています。

男性ばかりの職場で、女性は私と50代の方、二人のみです。
こういった場合、旦那さん側の意見として、会社の飲み会に参加させるのは嫌ですか?
それとも平気ですか?

いろんなご意見、伺いたいです。
(この間、忘年会から帰ったら夫に

『そんなに会社の男と飲むの、楽しいのかよ!』

と嫌みを言われたので・・・。)

【コメント】
私だったら、

「是非行っておいで。」

と言ってあげたいところですけどね、分からないもんですね。

妻は先日も友だちとランチに出て行きましたが、快く送り出したつもりです。
妻はどう感じてるのかな?

しかし、夜の飲み会はほとんど行かないので、もったいないなぁ・・・と思っています。

大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月 7日 08:34
  • 男女

大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

お正月から暗いトピですみません。

昨夜、夫実家から帰宅中

「もう少し気遣いして欲しい。」

と言った所

「お前には必要ない。」

と言われ

「お前、ウザイんだよ。」

子供達の前で

「これから日曜は3人で過ごしてくれ。パパは好きにする。」

と言いました。
今まで家事、育児に全く関心がなく、独身時代と生活を変える事もなかったのに・・・。
どんなに私が歩み寄ろうとしても、快適に過ごせる環境にしても

「当然だろ。お前は甘いんだよ。」

いつも俺様で、きっと結婚に向いてない人だったんでしょうか。

何でも世話してくれる「お母さん」が欲しかったんでしょうか。

重い愚痴を聞いて下さってありがとうございました。

【コメント】
>> いつも俺様で、きっと結婚に向いてない人だったんでしょうか。
>> 何でも世話してくれる「お母さん」が欲しかったんでしょうか。

それは分かりませんが、多分、単なるクズなんじゃないですかね?その旦那様と義母様は。
クズの言う事や、やる事を理解しようとしても、理解出来ないモノですよ。

トピ主様の追加レスを見て思ったんですが、一緒にいる意味はないですよね、こうなると。
バカ一家ですから、この先も変わることはないと思いますし、仮に変わったとしたらそれは疑うべきことのように思います。

>> どんなに熱があっても 家事育児はノータッチでしたから

>> ご飯を食べる時に毎回、私の箸と茶碗がない。
>> 何度も義母にお願いしてやっと出してくれる

>> 御節は私が持参するのに、私の悪口で盛り上がるのを止めてほしいと言っても聞いてくれないので

>> 「少しでいいから私の気持ちもわかってほしい」と言ったらキレて怒鳴って車を叩いたので

そら、嫌な気にもなりますよ。
我慢すべきこと、我慢しなくてもいいこと、というのがあると思いますが、家族でこれってのはもうナシだと思いますけどね。

しかし、これでトピ主様を責める方はどのようなお考えなのか、真意を知りたいです。

不妊治療に疲れてきました。離婚もよぎります。

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月 4日 13:42
  • 男女

不妊治療に疲れてきました。離婚もよぎります。

30代後半の主婦です。
結婚して5年になりますが、子供を授かることが出来ません。

2年前から本格的に不妊治療をはじめ、検査をする中、私の方に出来にくい原因がありました。
体外受精を行ってもうまくいかず、最近、迷いが生じてきました。
精神的にも身体的にも負担が大きい中、夫のなにげない言葉に傷ついてしまします。

「(私が自然妊娠は無理な体だとわかったので)毎月、タイミングをとって頑張ってたのは、何の意味もなかったなー。」
「まさか自分がこんなことでつまずくと思わなかったなー。(つまずく?って何?)」

等です。
夫には治療費を出してもらったり、負担を掛けているのでこちらも申し訳ない気持ちがありますし、もちろん感謝もしているのですが、何だか、

(私と結婚したことを後悔しているのかな?)

という気持ちを感じてしまうので、私もこのまま先の見えない治療を続けながら結婚生活を続行していいのか迷ってしまいます。
今は治療優先なので、夫の扶養に入りパートで働いていますが、少しでも若いうちにフルタイムの仕事を探して、万一離婚となったときに備えたほうがいいのではないかと考えてしまいます。

こんな気持ちでは、赤ちゃんも来てくれない、前向きに考えようと思いますが、ずっと夫に引け目を感じているのも辛いです。

夫は私と離婚して、子供を持てる女性と再婚する方が幸せでしょうか?
同じような状況を経験された方、男性にもご意見を頂戴できると嬉しいです。
宜しくお願いします。

【コメント】
>> 夫は私と離婚して、子供を持てる女性と再婚する方が幸せでしょうか?

私は結婚してから5年も経ってないですし、不妊治療もしてないのでアレですが、何も気にされなくてもいいんじゃないですかね?と思いました。
あくまで私の場合のお話ですが、私に問題があろうと妻に問題があろうと、それを受け止めないといけない、と思っていますので、その程度の言葉では何とも思わないと思います。

そもそも子どものために結婚しているわけじゃないんですし。

子どもを期待したいのは分かりますが、まずは自分を知り、相手を知り、そしてその次のステップにある出来事の一つでしょうから、妊娠がないことだけで全てを否定するのは間違っています。

私の周りでも同じですが、何かを履き違えて努力することや耐え忍ぶことをやめようとする人が多いように思います。
子どもが出来てもしんどい、子どもが出来なくてもしんどい、、、って、そういう発想で生きている人は何を考えて生きているのかが分からないです。

もっと真剣に辛いことやしんどいことにぶち当たって努力された方がいいんじゃないですかね?
そういう訓練を積み重ねた方がいいんじゃないですかね?
そんなことを思いました。

義母から働かないの?

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月 1日 23:36
  • 男女

義母から働かないの?

こんにちは。
23歳女性です。

私と彼は5年のお付き合いを経て今年結婚致しました。
夫は28歳になります。

夫の年収は300万程で私は働いておらず、専業主婦をしています。
妊娠もしていません。
私は働いたことがありません。

「バイトしてみようかな?」

と両親に言ったら

「お小遣いが足りないのか?!」

と心配されてしまい、それ以降働くっていう概念がありません。
彼にも結婚する前から今後も働くつもりはないことを伝えていました。
プロポーズのときも

「働くつもりはないけど、大丈夫?」

と伝え、彼は

「俺が頑張るからついてきてくれ!」

と。
そして無事結婚しました。

お金は全部彼が持っていてお小遣いはもらってません。
月に2万円の食費だけ渡されてます。
毎日彼のお弁当に夕ご飯をこの二万円から出し、一生懸命節約して8000円ほど残し、残ったお金は何かあったときにと家の貯金箱にいれてます。

毎日何をやっているかと言うと、家事全般をこなし、来春に挙げる結婚式の準備を一人でやっています。
そしてつい先日、彼実家から荷物が届いたのでお礼の電話をした際、お義母さんからやんわり

「めいこさんは働かないの?」

と言われてしまいました。
まさかお義母さんから言われるとは思っていなかったので驚いてしまい、言葉が詰まってしまいました。
その日のうちに夫に

「お義母さんから働かないのか聞かれたんだけど、私働かなきゃダメかなぁ?」

と聞きましたが、夫は

「気にしなくていいよ。」

と言ってくれました。

夫の収入では確かに贅沢はできません。
生活レベルも一気に下がり大変だと思うときもあります。
でも彼と結婚できて幸せです。

今の生活で文句を言ってるわけではありませんし、私が働くかどうかも夫婦の問題だと思うんです。
なぜお義母さんに突っ込まれなくちゃいけないんでしょうか。

またお義母さんに同じようなことを聞かれたら、私はなんてこたえたらいいでしょか。

【コメント】
>> なぜお義母さんに突っ込まれなくちゃいけないんでしょうか。

そら、息子が結婚する相手ですもの、息子の苦労は分散してほしい、と思うのが親心というやつではないでしょうか。
息子の年収くらいは知っているでしょうし。

>> またお義母さんに同じようなことを聞かれたら、私はなんてこたえたらいいでしょか。

『今のところ、働く予定はありません。』
とお答えになればいいように思います。
これは夫婦の問題だと思いますので、何か言われても、旦那様と話をしたことをそのまま通せばイイと思います。

トピ主様は何と言うか、凄い努力家のような気がします。
トピ主様はお金を持っているように見受けていますが、そのせいあってか、純粋な部分が残っているように見受けています。
悪く言えば、世間知らず。

月々の食費を20,000円、残りを貯金、そして今は毎日結婚式の準備を一人で。
これ、なかなか出来ることではないですよ。
どこかで寂しさを知っていて、どこかで我慢することを知っていて、だけど結果を残せば誰かが喜んでくれることを知っている、そんなことを知っているトピ主様のような気がします。

我慢の限界が来てどこかで破綻する、というのが貧乏生活の行きつくところのような気がしていますが、このトピ主様はそういうことがないような気がします。
どのような形であれ、誰かがどこかで助けてくれそうな、そんな気がするトピ主様です。
ぶっちゃけ分かりませんけどね。

出来れば、この先、旦那様を助けてあげられるようなトピ主様であってほしいと思いました。

家を出てほしい

  • Posted by: やまと
  • 2012年12月21日 11:42
  • 男女

家を出てほしい

結婚6年目。
夫に

「家を出て欲しい。」

と言いました。

結婚してすぐに夫の仕事が破綻(自営業)。
独身時代の私の貯金、私の親からの借金で再び起業、それも破綻。

その間、私は正社員で働き生活全てをまかなってきました。
家も私名義で購入し、ローンは全て私です。
自営業の相手と結婚するということは、破綻のリスクもあると覚悟していましたし、助け合うものだと思い頑張ってきました。

今夫は、過去の人脈でコンサル的な仕事をしていますが、成功報酬なのでほぼ無収入です。
結局結婚時からほとんど家にお金は入れてもらっていません。

家事はほとんど私ですが、たまに夫が食事を作ったり洗濯を回してくれたり、ゴミを片付けたりしています。
夫曰く、これで家事負担は完璧だそうです。
でも調理後の山のような洗い物も、洗濯物を干したり畳むのは私です。
帰宅が10時近くになる私は、正直平日は早く休みたい。
洗濯も、休日にまとめてやれば十分です。
(子どもはいません。)

確かに夫も遊んでいるわけではないけれど、何年も無収入なのに、疲れたと帰ってこられても、マッサージして欲しいと言われても、もう優しい気持ちが出てこなくなりました。
電気もガスも節約しようともしない、でも支払いは私。
つけっぱなしの電気程度でもイライラしてしまうようになりました。
これが子どもなら「養う」という感覚でいられるけど、もう限界でした。

なんとか挽回しようと頑張っているのは分かっています。
だから見捨てる事になるのでは・・・今の夫がある原因の1つは私が夫を甘やかしたせいだともわかっているので今まで言えなかったんです。

でも言いました。

「もう出ていってほしい。」

と。
俺だって仕事が大変だと言うのなら、自分の力だけで生活すればいい。
もう疲れてしまいました。
離婚すると思います。
これで良かったんだと思いたいです。

【コメント】
>> これで良かったんだと思いたいです。

もう全然イイことだと思いますよ。
そんな男は捨てちゃいましょう。

家を出なければいけないのはトピ旦那様の方なのに、そういう履き違いをするような輩をのんびりさせてはいけません。
だいたいにして、成功報酬型でやっておきながら無収入って、それは仕事とは言いませんし、自営業とも言いません。
自己満足の慣れ合いというのです。
そのような考え方では、一生かけても何も戻ってきません。

しかし、世の中、困った男が多いです。
自分では何も出来ないのに、やたら上から目線の人。
歳をとると、やたらプライドや自身の考え方にとらわれる人が多くなりますが、そうはなりたくないモノです。

親の言うとおり大学に進学した方が良いですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月23日 14:18
  • 男女

親の言うとおり大学に進学した方が良いですか?

高校2年生の千紗(仮名)です。

高校では文系の進学コースで勉強しています。
私は英会話教室やアメリカやオーストラリアなどへの家族旅行の影響で小さいの頃から英語が大好きでした。
大学では英語や国際文化について学んでいきたいと考えてました。
学校の成績は良く、第一希望の大学は合格圏内です。
しかし

「学校を出てからどんな仕事をするのか?」

まで考えた時に、企業で働く自分の姿があまりイメージ出来ませんでした。
高校生活では、英語の勉強と同じくらいボランティア活動に遣り甲斐を感じました。
信頼している先生から

「あなたは医療や福祉の仕事も向いてると思う。」

と言われました。
医療福祉の仕事について調べ、数ある仕事の中から一番強く惹かれたのは「歯科衛生士」という仕事です。
歯科矯正のため長い間歯科医院に通院し、治療を受けていました。
歯科医院は私にとって不思議とワクワクする場所でした。
白衣で働く優しい歯科衛生士のお姉さんに憧れてました。

親に内緒で歯科衛生士専門学校のオープンキャンパスに行ったのですが、カリキュラムや授業内容にとても魅力を感じました。
しかし両親にパンフレットを見せ

「ここに進学したい。」

というと反対されました。
将来の事や学力を考えると大学に進学した方が良いというのです。
私のきょうだい、いとこは全員大学卒です。
父方の祖父と母方の祖父が開業医だったためか、医学部を出ていたり、有名大学を出ている人が多いです。

諦めの悪い私に母親が提案したのが

「進路を変えず大学に進学して、大学中に歯科助手のアルバイトを経験し、それでも歯科衛生士になりたいなら大学卒業後に専門学校に進学したら良い。」

という案でした。
歯科衛生士になれる4年制大学もありますが、関東にしかありません。
(関西から出たくないのです。)

未だに迷っています。
色々な大人の方のアドバイスが聞きたいです。

【コメント】
親御様の仰る通りにするのが、客観的に見て一番ベストな選択であることは、多数のレスの通りだと思います。
私も、同じく思います。

ただ、敢えて、別の視点から見るのもアリだと思いました。

「何がやりたいか?」

ではなく、

「どの道が収入面において見込みがあるか?」
「どの道が憧れられるのか?」

という選択です。

前者においては、歯医者さんの先生よりも、お医者さんの先生の方が安定して収入も見込めるのではないでしょうか。
ぶっちゃけ分かりませんが。
街医者とかになると大して変わらないかもしれませんが、大手に勤めることが出来る可能性がありますよね、というお話です。
歯医者さんの先生でも、収入のある人はいっぱいいると思いますので、一概には言えませんですけどね。

あと、今の友達と10年後や20年後に、お医者さんの先生として再会するのか、歯医者さんの先生として再会するのか、ということをイメージしては如何でしょうか。

30歳を超えてくると、微妙なところでそういうお話が出てきます。
そして、嫉妬やら何やらが出てくることが往々にしてあるのですが、その時にナイスなイメージを持てそうな道を選ぶとか、そういう見方もあるように思いました。

詰まる所、一時の感情ではなく、色々な見方をする方が良いと思いますよ、ということです。

因みにですが、「何をやりたいか?」で道を選んでうまく行っている人は、そういないです。
私の周囲でも、ほぼ皆無です。
結局、進んでいく中でそういう道を見つけることが出来た人はいますが、最初から貫徹する人はそういません。
専門的な勉強をする分野の場合は、また違うかもしれませんが、それでも途中で道を変えることはざらにある話です。

ですので、総合的に自身の中にあるモヤモヤの残らない道を選ばれると貫徹しやすいのではないかな、と思いました。

因みにですが、私は学生の時の友人と会って仕事の話をすると、必ずと言っていいほどビックリされます。
それくらい道が変わりました。
誰も想像してなかったです、私自身含めて。

ですので、色々な可能性を考えて頑張ってほしいと思いました。

働く女性にとって、結婚はメリットがない?!

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月20日 00:45
  • 男女

働く女性にとって、結婚はメリットがない?!

30代前半のトピ主、女性です。
専門職として働いています。
仕事は好きですし、時間をかけて取った資格ですので、一生働きたいと思っています。

先日、付き合って2年になる同業種の恋人からプロポーズされました。
彼は優しく子供好きなので、結婚しても良いかな、と思っています。
そこで、仕事を続けたい意思を伝えたところ

「当然だよ。仕事を続けた方が成長できるし、大賛成。」

との答えがありました。
次に

「じゃあ、共働きなんだから、家事育児は折半してくれる?」

と尋ねたら、

「うーん、できる限り手伝うよ。」

と困ったような返事でした。
さらに

「できる限りじゃ嫌なの。料理は出来合いの物でもいいけど栄養のバランスを考えるとか、私が産休で仕事を休んだ後、育休を取るとか。私から言われなくても掃除やゴミ捨てを自分の仕事と考えてやってくれるとか、主体的に家事育児に関わって欲しいの。でないと結婚できない。」

と伝えました。

彼は暫くの沈黙の後、

「頑張るから、結婚しよう。」

と言われ、その日は別れました。

私は今までにも数人の同業男性にプロポーズされました。
でも先のように家事育児を主体的に考えて欲しいと伝えると、結婚に二の足を踏んでしまうことが多かったのです。

同業種の女性同士でよく結婚について話し合うのですが、

「私達のようなキャリア女性が結婚するとなると、家事育児の負担が増えて、デメリットばかりだから、結婚に二の足を踏んじゃうよね。なんだか不公平だよね。」

という意見が多く出ます。
最近の男性は女性に働くことを要求することが少なくないですが、家事育児に積極的に参加する人はどれほどいるのでしょうか?

「女性に働け。」

と言うのなら、

「じゃあ育休を取る覚悟はあるのだろうか。」

と考えます。

これだけ女性の社会進出が増えているのに、ヨーロッパなどと比べると、男性側の共働きへの意識改革が遅れていると思いませんか?

【コメント】
何と言うか、結婚ってメリット・デメリットを考えてするものなんですね。
金銭問題や個性の噛み合いの問題を考慮するのはまだ分かるんですが・・・という感じがしました。
私は、結婚にメリット・デメリットまでは考えなかったので、少々理解に苦しみます。
もうこうなってくると、禁煙とか節約とかダイエットとか、そういうことと同じノリになってきてるような気がします。笑

>> これだけ女性の社会進出が増えているのに、ヨーロッパなどと比べると、男性側の共働きへの意識改革が遅れていると思いませんか?

いや、そうでもないと思いますよ。
それよりも、突拍子もなくヨーロッパの先進諸国と日本の雇用背景を比べてる人が、共働きのことを考えてるとは思いにくいです。笑

ただ、色々なことを理解しててそう思われるのであれば、日本で相手は探さずアメリカかヨーロッパなどの先進諸国で相手を探して結婚をされた方がイイと思います。
でも、主夫という言葉も(日本には)あるので、相手によって共働きで家事も折半してくれる人もいるかもしれません。

どっちがいいんですかね?

しかし、それよりも、気持ちがついていってない結婚はしない方がいいですよ、とアドバイスをしてみたい今日この頃です。

19歳年上の自分より収入低い人にプロポーズされた

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月16日 20:13
  • 男女

19歳年上の自分より収入低い人にプロポーズされた

こんにちは。
私は22歳の会社員の女子です。

仕事場で仲良くして頂いた41歳の男性に結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。

男性は今まで恋愛経験があまりないらしく、私と仲良くなれた事がとても嬉しかったそうです。
けれど、私は社員なのに対し、相手は従業員と私よりも給料が低く、さらに19歳も年上のため、そんなに恋愛経験のない私は正直どうしたらいいのか分かりません。

けれどその男性は非常に優しく、誠実で、告白も

「一生大事にします。」

とか

「収入が嫌なら、どんな仕事もやるし増やします。」

など、言ってくださり、男性にそんなアプローチを受けた事のない私としては非常に嬉しく、なるべく断りたくありません。
けれど友人に相談したら、

「結婚て言うのはそんな甘くない。」

とか、

「お金って大事だよ、やめときな。」

などと言われてしまいました。
すごくいい人に真剣に告白されて、

「一生大事にする。」

とまで言って頂いたのに、お金の問題と歳の問題で断る事も考えにしている自分が嫌いになってきそうです。

やはり、収入が低いと結婚は難しいのでしょうか・・・。
それとも、告白を喜んで受け取ったほうが良いのでしょうか・・・。

返事をまだしていないので、考えを聞かせて頂けるとうれしいです。

【コメント】
トピ主様のレスを見たんですが、とりあえずお断りだったみたいですね。

それで良かったのではないでしょうか。
19歳上というのは、年長者同士でないとなかなか難しいと思います。
お付き合いをすると分かると思いますが、ギャップの差が激しすぎると思います。
ただ、いきなり断って少しも相手のことを知ろうとしないのは、どうかと思いました。

トピ主様の言うことはまぁイイとして、レスしてる外野は人様のことを悪く言いすぎ。

>> プロポーズされて舞い上がってる
>> 自分に酔っている

プロポーズされて舞い上がるって、そんなに馬鹿にされるようなことなんですかね??
自分に酔うことが、そんなに悪いことなんですかね??
告白されて舞い上がることがそんなに悪いことですかね??

いいじゃないですか、舞い上がっても。
いいじゃないですか、自分に酔ってしまっても。
レスしてる人こそ、まだ何も知らない人に向かって人生分かった顔して偉そうなこと書いて、自分に酔ってるんじゃないですか?笑
もうちょっとマシなレスをしてみてはいかがですかね。

>> もっとイイ人がいる

誰が言い切れるんですか。
未来を予知してるんですか?

>> 結婚を考えるのは 主さんには まだまだ早いです。

いやいや、トピ主様に限らず、世の中、多いですよ、結婚を考えるのが早いと思う人。
離婚率も増加してますし。
いちいち、そんなことを言わなくてもいいんじゃないですかね?
該当者も多いことですし。
もうちょっとマシなレスをしなきゃ。

あと、お金お金と言う人は、きっとそれで苦労してる、若しくは不安を抱えてるんでしょうね。
切実な問題なことには変わりありませんが、ご自身の身の回りでその状況を変えた人がいないんでしょうね。
貧乏人の経験からのアドバイスと言ったところですかね。笑

それにしても、顔が見えない、相手のことも良く分からないというネット上ではあるけど、もっと思いやりをもって接しろよ、と言いたい。

夫が起業 生活苦

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月16日 11:51
  • 男女

夫が起業 生活苦

30代主婦、1歳の子供が一人います。
海外に在住です。

夫はフリーランスで内装の仕事をしているのですが、3年前にほとんどの収入を占めていた取引先の会社が倒産したため仕事がほぼなくなりました。

1年前に同じ職種の会社を立ち上げ、やっととれた長期プロジェクトと契約の仕事をし始めた頃、
またその取引先の会社が倒産、まったく収入がなくなってしまいました。

ついに家賃も払えなくなり、失業保険で生活しています。
夫はたまにアルバイトにでていますが、それでもたまに自分の会社に仕事が入るので、自分の会社でがんばろうとなんとか試行錯誤をしているようですが、これからが不安で不安でしかたありません。

「たとえ収入が減っても収入の安定した仕事に就いてほしい。」

と何度か伝えましたが、もうちょっと自分の会社でがんばりたいということでした。
しかし家賃も払えない、子供もいるのにこの人は何をゆってるんだ、と冷静に考えると、ただ夢を追ってるだけではないのかとも思ってしまいます。

起業した友人は最初の10年は大変だからがまんしてあげてと言いますが、家賃も払えないようでは話しにならない気がします。
いつか軌道にのることを信じようと思ってみたり、いや、今の生活はありえない、と思ったり、精神的にゆれてしんどいです。

起業された経験のある方、最初の頃の生活は大変でしたか?
なんでも相談して来た親、友達にもこの事は話せずにいます。
いつものように話したら楽になるのかな、しかし夫婦の事は夫婦の間で止めておいたほうが良い気がして相談出来ません。

このまま自分の中だけにとめておくのがつらくなって眠れない日が続き涙が止まらずはっきり言ってどうしたらいいのか分からないのです!
海外の生活も2年目でまだ分からない事ばかりです。
夫は義理の家族には大変な事を言いたくないようですが、特に義理の母に相談したい気持ちでいっぱいです。

【コメント】
>> 起業された経験のある方、最初の頃の生活は大変でしたか?

大変でしたが、数字が取れないとゆうことはありませんでした。
ただし、私は日本で起業したので、事情はちょっと違うかもしれません。

海外・・・と言っても後進国と先進国では事情が変わりますので、何とも言えないです。

ただ、どの国で起業しようが共通して言えることは、数字を上げるまでの時間をきっちり管理して営業しないと必ず倒産する、ということです。
数字を上げるのに時間のかかる仕事とそうでない仕事があります。
内装業というのは、数字を上げるまでそこまで時間はかけてはいけないタイプの仕事です。

商品を開発して改善してリリースする、ということや、WEBサービスを立ち上げてローンチする、というようなタイプの仕事の場合、開発期間などを含めて考えるため、相応の資金繰りを考え数字を上げないといけないタイプだと思います。

トピ主様の文章を見る限り、10年経っても100年経っても変わらないような気がします。

頑張って頂きたいところです。

彼の年収では結婚できない

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月14日 10:54
  • 男女

彼の年収では結婚できない

35歳、独身女性です。
付き合って半年の彼(27歳)がいますが、別れることを考えています。
嫌いになったわけではなく、結婚を考えたときに頼りないと感じました。

彼は上場企業の営業職で、年収350万円。
貯金は50万円です。
遠距離恋愛中で、結婚するには私は仕事を辞めて引越すことになります。
専業主婦になるつもりはありませんが、特殊な資格もないため高収入は見込めず働いたとしても一時的です。
彼は自分のお給料で、奥さんと子どもを養っていけると本気で思っていますが、趣味関係で出会ったので、お金のかかる趣味をそれぞれもっている中で、今まで貯金もできない人が趣味を我慢し、どうやって生活していくのだろうと現実味もありません。

もう1つ不安があり、彼は出世願望がなく現状維持のタイプです。
経済的に先々のプランをどんな風に考えているのかきいても答えられず、今の仕事に就いた理由も

「やりたい仕事がなく何となく。」

でした。
今では、営業向きではないと感じて思い悩んでいますが、他にやりたい仕事が見つからず、挑戦する前から諦めています。
27歳にもなって、やりたい仕事がみつからないとか上昇志向がない彼との将来が不安でなりません。

私の実家は裕福ではなかったので、正直、お金に苦労してカツカツの生活を送りたくありません。
彼はまだ若いので、これから変わるかもしれないことを期待して、話し合ってみるべきでしょうか?
その場合はどこまで言って良いものか悩んでいます。
私の考え(本音)を伝えるのは良くない気がして、話し合いはせず別れた方がいいかなとも思っています。

と思うのは、私の希望する世帯年収は900~1000万円です。
マイホームを建て、子ども2人を育てたいと考えています。
今の生活レベルを大きくは下げられない私の我侭な金額でしょうか?

【コメント】
27で、350万の年収が安いんですかね?
私が勤めていた会社は上場企業ではなかったですが、そんなになかったですよ。笑
ただ、私はその年収やら何やらが嫌で独立したわけですが。

トピ内容には関係ないけど、そんなことを思った次第ですが。

トピ主様としては、彼氏様の年収や貯金やらが不安でもっと上昇してほしい、と。

しかし、良くか悪くか、安定志向という人は多いですよ。
世の中の人の8割はそういう人のような気がします。
上昇志向が強い人は大手でガツガツ仕事をしている人が多いように見受けます。
私は地元に戻ってきてから上昇志向のない人の多さにびっくりしました。
厳密に言うと、上昇志向がないわけではないかもしれません。
ただ、少なくとも私にはそう見えました。
それくらい、安定志向の人は多いように思ってます。

しかし、それは彼氏様だけの問題ではありません。
そういうタイプの人とお付き合いをしてない方も悪いと、私は思っています。

その人の年収はその人を表す一つの指標だと私は思っています。
詰まるところ、350万の年収に見合った人と、年収350万の人がお付き合いをするようになっている、と思っている感じです。
そのため、どちらかのバランスが崩れている場合は別れてしまったり、喧嘩をしてしまったり、色々なところにしわ寄せがくるようになっていると思っています。

もし本当にトピ主様が年収350万の方とのお付き合いがしんどいと思われるようでしたら、別れるべきかなぁ・・・と思います。
これは、別に悪いことだとは思っていません。
仕方ないことです。
年収と人となりは関係ない、と思われている方もいるかも知れませんが、そんなことはないと思っています。
だいたいにして、まだ27なのに、

>> 今では、営業向きではないと感じて思い悩んでいますが、

と言って真面目に仕事に取り組もうとしてない人がうまくいくわけがありません。
そんな人がうまくいく世の中だったら、シャープやらソニーは赤字になることなんてありません。

ですので、そういう点はハッキリさせておいた方がイイと思いました。

駅で告白されて振ってしまった人にもう一度会いたい

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月 8日 00:27
  • 男女

駅で告白されて振ってしまった人にもう一度会いたい

30代半ばの独身女性、専門職です。

先日、朝の通勤時に見知らぬ男性に声をかけられました。

「突然声をかけてすみません、以前からいつも電車で一緒になり、気になっていました。メル友からで結構ですから、もしお付き合いしている方がいらっしゃらなければ、これ・・・。」

と連絡先などが書かれたメモを渡されました。

スーツをパリッと着た同世代の方で、話し方も丁寧でした。
緊張なさっていたのか、少し顔が紅くなっていました。

私はびっくりして、手渡されたメモを返してしまい、

「すみません。」

とそっけなく言って足早に乗り換えの電車に乗ってしまいました。
彼は

「突然声をかけて、迷惑をかけてすみませんでした。」

と言い、その場を立ち去りました。
それ以来、電車で会うことはありません。

朝の通勤時はボーっとしていますし、何を見て気に入ってくださったのかわかりません。

彼はいつも電車が一緒だと言っていましたが、私は彼のことを認識していませんでした。
普段、車内の人の顔を意識して見ることもありません。

駅で声をかけられると

「ナンパ?」

と思い、警戒しますし、無視します。
今回も最初は無視していましたが、彼が懸命に呼びかけてきて、話しはじめたので、一応足を止めたという感じでした。
その日は電車が遅延しており、乗り換えが間に合うか心配で、あまり考えもせず、

「すみません。」

と言ってしまいました。

その日以来、お会いすることがないので、彼は電車を変えたのだと思います。
でも、なんだか会いたい気がします。
今更ですが。
連絡先をもらっておけば良かったなと後悔しています。

どうすれば会えるのでしょうか?
もし会えても、彼はもう私に対する興味を失っているのでしょうか?

みなさまのご意見を聞かせてください。

【コメント】
トピ主様のレスを見てますが、かなり後悔されているような気がします。
でも、確実にその時のことが心に刻まれているようですね。
何となくですが、電車男を見てるような気になりました。

トピ主様には頑張って頂きたいと思いました。
にやにやしながら見てしまいました。
頑張って下さい。

私は間違ってますか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月 4日 22:01
  • 男女

私は間違ってますか?

結婚10年、私(専業主婦38歳)主人(39歳)子供は小学生2人います。
友人との会話の中で批判された内容を聞いて下さい。

私は結婚当時から家事が苦手で洗濯、掃除、夕食支度は主人が仕事から帰ってからやってくれています。
(週1程度は掃除機をかけます。)
子供の朝食はパンと牛乳ぐらいで特別に用意するものは無いのでゆっくり寝てます。
主人は駅のうどんを食べているそうです。

主人から文句を言われたことは一度も無いし、主人の帰りが遅い時は子供と外食したり実家で食べます。

この内容を最近知り合った友人に話したところ、ものすごくビックリされ批判され大喧嘩になりました。
主人が納得してることなのに、なぜ他人に批判されなきゃいけないんでしょう。
家事は出来る方がやればいいですよね、なぜ専業主婦だからといって必ずやらなきゃいけない考えがおかしいです。
平日の夕方は子供の塾の送り迎えで忙しいので夕食作りは無理です。
おかずを作ったことが無いので何を作ればいいのかわかりません。
カレーやシチューなら作れるかも。

皆さん、ご意見下さい。

【コメント】
>> 私は間違ってますか?

正誤の基準によって正しくあったり間違えであったり、になると思いますので一概には言えないと思います。
が、敢えて私の持つ基準で言うとすれば正しくはないと思います。
世間一般の社会が回る仕組みの中の家族の在り方として考えるとすれば、間違えています。

最近の家族像として、共働きが主流になりつつある昨今ですが、やはり家事は女性が受け持ち、外での仕事は男性が行うというのが普通です。
そして、このバランスが崩れると、社会の回る仕組みが変わります。
例えば、離婚が増えて少子化になってきて、消費量が減ったり、税金が足りなくなったり、職が見つかりにくいというようなことが多くなってくるわけです。

ここで私の考え全てをお伝えすることは難しいのでかなり割愛して書いていますが、社会の在り方や家族の在り方が変わると色々なバランスが崩れるので、そういう原因になることはやはり好ましいことだとは思っていません。

というのが、私の意見、というところです。

ただ、トピ主様にイラッとしたりするようなことはありません。

「まぁそういう人がいてもおかしくない世の中なのかな。」

と思う感じです。
どなた様かのレスで、

>> ただ、他人から見ると頭にくるかも。こない人は貴方と同類だね。

と書かれていますが、同類にはしないで頂きたい、と思っています。笑
これを見て頭にきてる人は、きっと現状に満足してない人なんでしょうね。
給料であったり世帯所得に満足してなかったり、目標やこの先の諸々に満足してないんでしょうね。
そんな気がしました。

あと、トピ主様の書かれている状態が長く続くモノであってもそうでなくても、まずは否定するのをやめにした方がいいように思いました。
何の考えもなく否定だけしかしないのは、愚の骨頂じゃないですかね。
皆様のレスには嫌味が多分に含まれているように思いますが、そういうのはあまり好きじゃないです。
トピ主様と大して変わらないのかなぁ・・・と思ったり。

マナーがない?努力しない彼氏35歳

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月29日 11:51
  • 男女

マナーがない?努力しない彼氏35歳

トピを開いて下さりありがとうございます。
私32歳、彼氏35歳です。
お付き合い4年です。

彼と付き合ってすぐに彼家族との旅行や外出があり最初は気も使い緊張しながら過ごしてきました。
彼家族から嫌味?かどうか分かりませんが言われても流して、すぐに結婚出来ないこと(私の家族の闘病などで)を責められても耐えてきました。

ここに来て、ようやく彼と結婚できるメドがたちました。
私の両親と過ごすことも増えてきたのですが、もう信じられないくらい彼のボロが出ています。

挨拶ができない・・・。
マナーがない・・・。
服装が選べない・・・。

私は彼の家族と過ごす際は、彼に恥をかかせたくなくて努力努力でした。
だから彼の態度にとてもショックです。

やんわり伝えると、彼は、挨拶はしている、気持ちはこめている。
マナーがない(テーブルでお茶を飲むとき足を横向きに出して組む、正座ではなくあぐらをかく)・・・正式な場ではないからいいのでは?
服装が選べない(Tシャツジーパンで我が家に来宅)・・・正式な挨拶ではないからいいのでは?と。
丁寧語が使えない(「そうですね」→「そうだねえ」、「いただいたので」→「もらったもんで」、「~かもしれない」→「~かもしれん」)・・・自分はそんな上手にしゃべれない。

だそうです。

もうショックすぎて、だんだん彼が憎たらしくなってきました。
Tシャツやジーパンは私の親世代では、やっぱり作業着で、どこかにお邪魔するときはふさわしくないという考えです。
(母からやんわり言われました。私がラフでいいと言ったんだよと庇いました。)
彼はいつも、

「挨拶もきちんとできるし、社会人としてマナーはあるから気に入られる自信がある。」

と言っていました。
少なくとも努力してくれると思っていました。
彼には努力するという気持ちはないのでしょうか?

【コメント】
>> 彼には努力するという気持ちはないのでしょうか?

きっと努力の基準が違うんでしょうね。
というか、

>> 「自分はそんな上手にしゃべれない。」

と言う人は努力をしているとは言いません。
何も努力なんてしていません。
今まで自分の目の前にうつったこと、許されたことをそのまま行動の規範としているだけですので、どちらかと言うと

「レベル低いなぁ・・・。」

という感じです。

レスにトピ主様のことを堅苦しいと仰る方がいるようですが、そういうレスはスルーすべき内容だと思います。
トピ主様は、今後、トピ彼様のことでもっと頭を痛めることになること間違いなしだと思います。
これから一つ一つ正していくのか、それともあきらめるべきか。

35になるまで仰られてるように来た人がすぐに変わるとは思いませんので、苦労するのが目に見える感じがします。
頑張ってほしいところです。

大卒彼と中卒彼女

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月26日 10:57
  • 男女

大卒彼と中卒彼女

私(34歳・バツイチ子持ち・中卒)、彼(33歳・大卒)。
彼とお付き合いをして半年が経ちます。
私は16歳の時に自立をしたいと思い高校を中退した経歴があります。
今の私しか知らない彼は私が高校中退と言う事を知りません。

彼に中卒である事を打ち明けられずその事実をどのように彼に伝えるべきか思い悩み、こちらへ投稿させていただきました。

高校中退と言う経歴がどれだけ世間に認められない経歴かも充分味わい本当に後悔しております。
その後は資格取得に励んだり、海外で働いたりと様々な経験をしながらも精一杯生きてきました。
中卒と言う経歴以外の人生については誇りを持っておりますが、中卒は本当に恥ずかしい経歴です。
(不可抗力で中退した訳ではないので)

彼は、友人や家族に彼女がどこの高校出身なのかよく聞かれるそうです。
そう言った事を聞かされる度に言いたい気持ちを抑えて話を濁してしまいます。

大検や通信で高校資格を取得出来る事も知っております。
しかし今回の悩みはそれ以前に中卒と言う事実を伝えるべきなのか、伝えるべきならばどのように伝えれば良いのか小町のみなさまにご教示いただければと思い、トピを立てさせていただきました。

【コメント】
正直に伝えるか否か、正直にそのまま伝えた方がイイと思います。
何れはどこかで伝わるモノですので、隠すとマイナスイメージがぬぐえなくなりますよ。

私個人的に、高校であっても大学であっても中退している人にいいイメージがありません。

どなた様かのレスに「学歴は関係ない」とか書かれていますが、ホントにそれで先々平穏にやっていけると思いますか?
綺麗事ではないですかね?

トピ主様が書かれているように、中卒ではやはり悔しい時もしんどい時も出てきます。
避けて通れない道だと、私は考えています。
それが若い時に選んだ道であって、その責任はとらないといけないですからね。
ですので、後々出てくるであろうことが想定出来る問題は先に解決に向かうべきだと考えている次第です。

あと、中卒でも誇りを持っている、ということはあまり書かれない方がイイと思いますよ。
ホントに誇れるモノであれば、何があっても立ち向かっていけますし、気にしないはずです。
強がっているだけ、と私の目には映るので、それは例外ではないように思います。

トピ主様も既にご存知のようですが、世の中には高卒認定や夜間学校、そしてそこから大学に行くことも大学院に行くことも可能です。
幸いにして学歴とは年齢問わず手に入れることが出来るモノみたいですので、色々な意味で踏ん張りどころなのかも知れませんね。
そんなことを思いました。

社会人になってなぜかこんな変わった、ダーリン

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月25日 09:08
  • 男女

社会人になってなぜかこんな変わった、ダーリン

トピをご覧くださりありがとうございます。

質問:
学生時代に付き合っており(去年別れ、1年のブランクを経て先月仲直りした)恋人の変化について。
彼は社会人1年目、私はまだ学生です。

彼ですが、社会人になったとたんブランド品の財布をやたらに買うようになり、私にやたらと高級レストランや高級ホテルをおごりたがるようになり、歩ける距離なのにカッコつけるようにタクシーを使ったりするようになりました。
なんだか今後が怖くて・・・みなさまに相談したいのです。

みなさまも、恋人(または自分自身)が

「社会人になってなぜかこんな変わった」

という経験はありますか?
よろしければ小さな変化でもおしえてほしいです。

「(念願の社会人になったから)学生時代にはできなかったようなイイことを女性にしてあげたい。」

らしいのですが、支払い計3万なんてこともあり、こちらが冷や汗タラタラです。
そういう時彼は、ステータスがあるらしいクレジットカードを財布から出し、私や店員さんに見せ付けながら支払います(それが彼の趣味らしい)。
彼の給与はとびきり高くもなく低いわけでもないです。
お金の管理にはうるさい人だし、一応払える範囲だとは思います。

とはいえ正直、ブランド財布はダサいデザイン、レストランでのマナーはなってない(そいういう場所に行くのにくしゃくしゃのYシャツでやってきたり)もうさながらプチ成金気分のようなのです。
このままダサいバブル期のおじさんみたいなことになってしまったら耐えられません。
それが悩みです。
それを彼にやんわり言ったら

「一生懸命働いていてるんだ、何が悪いの?」

ふむ、たしかにそれもその通り。
彼の意見も尊重したい。

ちなみに彼は育ちやしつけは良い方かと、お父様とおばあ様に育てられています。
彼の家族はふつうに質素な一般家庭です。
なにが彼をそうステータスや高級成金嗜好にさせるのでしょうか?
それとも私が変?

【コメント】
あー、何となく分かる気がします。
私も新卒3年目くらいまではそんな感じだったように思います。
思い当たる節があるので、思わず笑ってしまいました。

靴はヨーロッパのインポートモノを、スーツはセレクトショップで、財布やカバンはブランドモノで、、、という感じで、色々凝ってました。笑

今は・・・というと、カバンとかちょっとした小物類は後輩にあげたりして全部残ってないのですが、残っているモノもそんなに使っているわけではありません。
靴もありますが、スリッパで移動が多いです。
スーツは着てませんし、たまに買う服はユニクロが大半で、拘るべき時用の服はセレクトショップで購入してて、スーツは暫く買ってません。笑
聞けばビックリするくらい、そのあたりの拘りはなくなりました。笑

精一杯の背延びがしたくて、将来の自分を想像しながら色々と揃えてたような気がします。
私の場合は、向上心の裏返しだったように思います。
そういう行動が背伸びではなくなった時、全てどうでもよくなりました。

自分の体験を踏まえると、私はトピ主様の彼様のことは支持してあげたいですが、横で見てる人からすると面白い絵に見えるんでしょうね。
私の周りで「やり手」と言われた人たちも一時は凄かったですが、数年程でだいぶと落ち着きましたよ。

何れ、何かをきっかけに変わる時が来ると思いますので、今暫く彼の能力を引き上げるためだと思ってお付き合いをされてみては如何でしょうか。
もし、それが難しいようでしたら、公務員気質の人とお付き合いをされた方がイイと思いますよ。
そんなことを思いました。

結婚式の余興がうらやましい

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月14日 23:35
  • 男女

結婚式の余興がうらやましい

こんばんは!

年明けに結婚を決め、打ち合わせも進んでいる最中です。
私と彼、共に遠方の友人が多く、余興が頼めるような家族のような友達もいないため、ゆっくりしてもらおうということで余興はなしに決めました。

ただ・・・

ネットで余興ムービーを見たり、過去招待してもらった披露宴を考えると

「羨ましいなぁー。」

という思いが頭から離れません。
自分たちのために忙しい時間の合間をぬって練習やら撮影やらをしてくれる友達がいることが羨ましい。。
私自身頼まれたことがなく、お互い様という意味で頼む相手もいません。
ムービー作成とかなら頼まれたら喜んでやるのですが・・・。

二次会も遠方の方が多いという理由と幹事を頼みにくいということからやる予定もありません。

みなさんは余興についてどうお考えですか?
羨ましいといった悩みがあまりなく、こちらで伺いたくトピ作成いたしました。
よろしくお願いします。

【コメント】
>> みなさんは余興についてどうお考えですか?

私にとっては、タイムリーなトピです。
昨日、結婚式・披露宴を行いました。
新婚ほやほやです。

披露宴で「余興はなし」でした。
誰にもお願いしてませんし、話題にも出しませんでした。
やってほしいとも思いませんでしたし、やってもらおうとも思わなかった感じです。
彼女も「余興はなし」ということで、同意してた感じでした。

ぼく自身、余興をしてた側の人間なので頼まれればやる感じでした。
ギターの弾き語りで「乾杯」をうたった感じです。
3回、やったことがあります。

ただ、進んでやろうという気にはなれませんでした。
めちゃくちゃ緊張しますし、やりきれたらイイですが、場合によっては場をしらけさす可能性もあるので、プレッシャーでした。

ですので、そういう想いを誰かにしてもらうのは気が引けたので、「余興はなし」と思った次第でした。
他、ゲスト様に負担となるようなことはしませんでした。
くじを引いてプレゼント贈呈で、プレゼント贈呈時に一言頂く程度のことはしましたが、、という感じでした。
私自身が色々なテーブルに行ってうろうろ話をしてたので、それでも全然楽しめましたよ。
寧ろ、もっとゆっくり話がしたかったくらいです。

二次会はやりました。
会費制でです。
遠方からもきてもらいました。

幹事は自分たちでイイとして、司会と受付はお願いした感じです。
司会も受け付けも楽しい人たちでしたので良かったですが、相応の人がいなかったらお金を出してプロにお願いしたかもしれません。

総じて、結婚式や披露宴、二次会に関することで頼むことに引け目を感じるのであれば、お金で解決する方法を選ぶのがベストなのかもしれないと思っています。
勿論、本来であれば素で引き受けてもらえたり、発案してもらえる方が良いとは思うのですが、人を頼るのは、根本的に宜しくないと思っていますので、そんな感じでやりました。

私個人のお話で言えば、そういう頼みごとについては快く引き受けてもらえましたので、嬉しい感じで終わることが出来ました。

ここはトピ主様が勇気を出す場面なのかもしれませんね。
そんな気もしました。

失恋したハートに、ぐっとくる歌詞

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月 9日 01:20
  • 男女

失恋したハートに、ぐっとくる歌詞

四十代独身、アラフィフです。
結婚しようと思ってた彼氏と別れました。
すごく好きだったし、もっともっと彼のために色々してあげたかったけど、価値観や感覚の微妙なズレが埋められず、別れを決意しました。
胸に大きな穴が開いて、気づくと涙はこぼれるし、彼との思い出がフラッシュバックしてはため息ばかり。
槇原敬之「もう恋なんかしない」の

「2人で出せなかった答えは今度出会える君の知らない誰かと見つけてみせるから」

がぐっときすぎてツボです。
みなさんはハートブレイクだった時に、こんな風にぐっとくる歌詞はありませんでしたか?
もし良かったら教えてください。
歌のタイトルでなく、まさにぐっときたフレーズを教えてください。

【コメント】
>> みなさんはハートブレイクだった時に、こんな風にぐっとくる歌詞はありませんでしたか?

長く破局ってやつはなかったのでアレですが、こんな歌詞は如何でしょうか?
(モテた、ということではなく、無縁だったというところです。苦笑)
スポットで書き出してみます。

「DEEN / 夢であるように」
きっと二人の出逢いも遠い日の奇跡だったから

「Believe / 岡村孝子」
さよなら 私が決めた答えだから 想い出抱きしめて 心瞳を閉じた

あと、恋愛だけとかじゃなくて、辛い時はこの曲を開き直って苦笑いしながら聞いたりします。

「Hello!悲しみよ / 長渕剛」
だけどお祭り騒ぎは そうそう長く続かなかった
奴らの顔が急にひきつり始めたのを見たよ
俺は出て行く奴らの後を追いかけて行った
そう まるでボブソンズの前に並ぶ行列みたいにさ

書き出してから思ったのですが、女性が聞くような曲ではないかもしれません・・・orz

裕福な義弟へ祝儀を渡したくない(愚痴)

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月 5日 00:25
  • 男女

裕福な義弟へ祝儀を渡したくない(愚痴)

この度、主人の弟が結婚する事になりました。
我が家とは違い収入もあり恵まれているので、祝儀を出したくありません。

主人は

「私たちの子供たちへのお小遣いやお年玉、中元、歳暮など、今まで弟夫婦(彼女)からたくさんして貰っているし、出さないのはおかしいのでは?」

と言いますが、我が家よりも何倍も裕福な人たちに出さなくてはいけませんか?

【コメント】
>> 我が家よりも何倍も裕福な人たちに出さなくてはいけませんか?

いや、いいんじゃないですかね。
出したくないモノは出さなくてもイイと思いますよ。
無理するのもどうかと思いますし。

 ・
 ・
 ・

しかし、やっぱりこういう人はいるんですね。

私も近々結婚式をするんですが、今になって2次会のキャンセルをしてくる人が出てきたりしています。
それも古い友達が。

イイ歳してくると、収入やら立場やらが絡んできてどれだけキレイ事を言っても、どこかで負い目みたいなのを感じるんでしょうね。
実のところそういう視線は感じてたので、キャンセルする人も何となく想像は出来たんですが。

別に腹が立ったわけでもなく、残念な気持ちがあるわけでもないんですが、その人たちとは二度と飲みに行く事はないだろうなぁ・・・と思っています。
今の状態を得るまでにだいぶと頑張ってきて、これからも頑張る予定ですので、そういう人たちとは更に差が出るので、一緒に飲みに行くような関係にはならないと思っています。
こうやってレベルって上がってくんだなぁ・・・と体感中です。

5年もオーナー社長としてやってると、タカが5年と言っても色々体験するモノですね。
だいぶとタフになってきた気がします。笑

だからキレイ事を言う人は好きになれないんですよね。
私の周囲だけかも知れないんですが、キレイ事を言う人の98%は、心のどこかで何か負の感情を発している気がします。
私の周りだけかもしれませんけどね。

本当に幸せな人は、ノロけない

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月 3日 11:09
  • 男女

本当に幸せな人は、ノロけない

「早く結婚しなよ~。結婚っていいよ~。」
「早く子供もちなよ~。カワイイよ~。」

などと、幸せ自慢している人は家庭がうまくいっていないように感じます。

本当に幸せな人は、ノロけません。
それが当然だから。

関係のない他人が、結婚出産子育てについて、自慢や口出ししているのには訳があるんです。
そう、、その人自身の家庭がうまくいっていないのです。

私の周りを見てみると、そう感じてしまいます。

様々な意見が聞きたいので、よろしくお願いします。

【コメント】
そうなのかな、よく分かりませんが、そういう見方もあるんだなぁ・・・と思いました。

>> 「早く結婚しなよ~。結婚っていいよ~。」
>> 「早く子供もちなよ~。カワイイよ~。」

こういう自己主張を押し付ける人は、詰まらない人が多いような気がしています。
(話をしてても面白くない人から聞くことが多いです。)

とある方のレスにレスを入れてみたいと思います。

>> 自慢する人と、批判する人、つまり根っこは同じってこと。

以前、どこかの記事で書いたことですが、私は、上から目線で押しつけがましい話をする人には自慢をします。
でも、したくてしてるわけではありません。
あと、自慢をしたりすると、後で自己嫌悪ばりばりです。笑

自慢はしてますが、別に今の状態に納得してないわけではありませんが、満足してません。
だから、現時点で出ている結果の比較をするような感じになるわけですが、これもそういう仰られてることと、同じことなんですかね。

ただ、幸せを感じていないとか、結果に満たされていない、という状態とは違うと思いますが、このあたりの自己分析はなかなか難しいです。

満たされていないことと、満足していないこと、でも納得はしているということ、どうなのでしょうか。

バカにされたと言って怒る夫

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月23日 18:25
  • 男女

バカにされたと言って怒る夫

結婚3年目になりますが、夫のことで相談です。

この3年たくさん喧嘩してきましたが、タイトルのように怒られることが多いです。
私には、バカにするつもりは毛頭ないのに、バカにされてるって怒るのです。
たとえば、

「この小説家知らないの?」

と言うと、

「そんな言い方されてどれだけ傷つくことか・・・。」

とか言われます。
バカにしてなくても、

「知らないの?」

くらい言いませんか?
ただ有名な人なのに、知らないってことにびっくりして思わず

「知らないの?」

って言うことってそんなにひどいでしょうか?
あとこれはバカにされたとは違いますが、何度か聞いた事を、

「それ何度も聞いたよ。」

と言うとめちゃくちゃ怒られます。
私は、思った事をそのまま言ってしまうタイプですが、知らないことがあってもその人をバカにしたりする性格ではありません。
私自身、

「知らないの?」

って言われても、なんとも思いませんし。
先日、またくだらないことで大げんかになりました。

「バカにして。」

ってこどもみたいに怒られると情けなくなってきて、離婚話にもなりました。
バカにするような言い方はしてるつもりないのに、夫にはそう聞こえるっていうのは、単に相性が悪いってことなんでしょうか?

【コメント】
>> バカにしてなくても、「知らないの?」くらい言いませんか?

言わないように気をつけています。
その後、会話を広げるために、そのフォローを入れるように心がけています。

>> ただ有名な人なのに、知らないってことにびっくりして思わず「知らないの?」って言うことってそんなにひどいでしょうか?

酷いかどうか分かりませんが、8割方、そこで会話がストップすると思います、その言葉を言われている人は、イイ気はしないと思いますので。
有名かどうかも分からない人には、それなりの会話の広げ方がある事をトピ主様は知らないんでしょうね。

>> バカにするような言い方はしてるつもりないのに、夫にはそう聞こえるっていうのは、単に相性が悪いってことなんでしょうか?

相性の問題ではないように思います。
1回や2回くらいならイイですが、3年近く言われ続ければ腹も立つと思いますよ。

トピ主様のレスを見る限り、トピ主様とトピ旦那様では、ちょっとタイプが異なるように思います。
トピ主様の方が、色んな意味で上の道を歩んできたんだと思いますよ。
人様の道に上下をつけるのはナンセンスですが、これはもう事実だと思います。
だから、それらのこと全般について、うまくいかないんだと思います。

しかし、そういう道を歩んできたからこそ、下の人を見てもそういう配慮が出来ないんだと思います。
だって、ずっと下の人をそういう目で見続けてきたんですからね。

どれだけキレイ事を言っても、現役の大学生が自分より上の大学や大学院を出ている人を見れば、そういう目で見る事になると思います。
よっぽど、何かに長けてない限りは。

何にせよ、私はトピ主様の驚き方や反応の仕方は良くないことだと思っていますので、そう思う人もいるということで、今後気をつけられたらいいのではないでしょうか。
3年もこんなことでケンカするって、何にも進歩のないということと変わらないんですからね。

私も、数年前までそいうモノの言われ方をされたように記憶しています。
怒ったりはしませんでしたが、腹の中では、「見下されてるんだろうな。」なんて思っていました。
いつしか、そういう言われをされることはなくなりました。
社会的な名誉や立場を手に入れたからですかね。
言っていた人の気持ちや考えが分からないので、何とも言えませんが。
今なら笑って返せるかな。笑

トピ主様が、今後もトピ旦那様に同じ事を言い続けるのであれば、立場ある人にも同じように言うようにして頂きたいところです。
私は、基本的に相手によって態度を変える人が嫌いなんですよね。
虫唾が走る。

トピ主様のスタンスについてどういう言うつもりはありませんが、せっかくご結婚をされたわけですし、この先も上手くやって頂きたいと思いました。

結婚が決まった途端、変わってしまった先輩

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月18日 14:05
  • 男女

結婚が決まった途端、変わってしまった先輩

私、31歳独身の女性です。

最近、同僚の先輩(40代?女性)の結婚が決まったのですが、その先輩が、結婚が決まった途端、なにかにつけて「独身だから云々」「結婚しないと云々」と枕詞をつけるようになってきました。

「結婚して家庭を持つことが女の幸せ。」
「完璧な家庭人であることが女の務めでしょ。」
「いい歳して結婚もせずふらふらしてるなんて考え方が甘いのよ。」
「結婚しないと半人前。」
「いいよね独身で。背負うものがないから楽でさ~。」
「独身の人にはわかんないよね。」
「結婚を考えないなんて人生なめてる。」
「あなたは独身だから家事も料理も手抜きできていいわね。でも私そういうの許せないの。」

職場には私と先輩以外はみんな20代前半~20代半ばで、特に私にこういう発言を繰り返します。

はじめのうちは

「そうですね~。」

と笑顔でスルーしていましたが、こう毎回毎回言われ続けると、さすがにいらっとしてきました。

結婚が決まるまではこういう事を言う人ではなかったので、なんだかなあって感じです。

こういう場合、どう対応するのが賢いのでしょうか。

【コメント】
>> こういう場合、どう対応するのが賢いのでしょうか。

その先輩よりも、結果を出して収入も立場も超えるくらいに色々と頑張ることがベストのように思います。
そして、同時進行で結婚を考えればいいと思います。
結婚相手を探すことについて言えば無理にすることではないですし、縁がないとダメなので、誰でもいいから、、的なノリで探すのはよくないと思います。

そうすると少なくとも、

>> 「いい歳して結婚もせずふらふらしてるなんて考え方が甘いのよ。」

「えっいや・・・平素シビアに考え行動してるせいか、結果が伴ってきてるんですよね。」

>> 「結婚しないと半人前。」

「半人前だけど、結果は一人前なんで・・・。」

>> 「いいよね独身で。背負うものがないから楽でさ~。」

「背負うものはないかもしれないですが、背負うものがある人にしては、大したことしてないっすね。」

>> 「独身の人にはわかんないよね。」

※何のことを「分かる・分からない」と言ってるのか分からないのでパスします。

>> 「結婚を考えないなんて人生なめてる。」

「でも、先輩も今の今まで人生なめてたんでしょ?じゃぁいいじゃないっすか。先輩の年齢までは後**年あるので、許して下さいよ。にしても、人生なめてない割に大した結果が出てないっすね。w」

>> 「あなたは独身だから家事も料理も手抜きできていいわね。でも私そういうの許せないの。」

「独身とか既婚とか関係ないですよね、それ。w」

という感じで言い返すことは出来るようになりますよ。笑

私の周りにもそういうことを言う人がいましたが、もう居なくなりました。
言った後、若干の自己嫌悪に陥りましたが、仕方ありません。
そんな低レベルな云々には関わりたくなかったので。

しかし、世の中ってのは実に合理的で、上から目線でモノを言うような低俗な人ほど、実際の立場や収入などの諸々の要因で負けてることを悟ると、近寄ってこなくなるんですよね。
結果を出し続けるのはしんどいことですが、しんどい人との接点を減らすためには、この方法が最も合理的だと思っています。

格下の男と結婚するって?

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月 9日 20:40
  • 男女

格下の男と結婚するって?

長い婚活期間を経て結婚したものです。
未だに婚活中の友人に

「自分より年収の低い人と結婚した気分はどう?」

といったようなことを聞かれました。
(実際にはここまではっきりした言葉は使ってませんが。)

そもそも主人は一般的なサラリーマンですので、それなりの収入はあります。
もともと私自身が1500万以上稼いでますので、男性に収入は求めてなかったですし、むしろ世帯年収でいうと普通の家庭よりはいい方です。

彼女は前から年収(というかお金全般)にこだわっている部分があり、自分より低い年収の男と結婚なんてありえないと思っているようです。
それはそれで個人の自由なのでどうでもいいのですが、明らかに年収の低い人と結婚した私に向かって、しかもにやにやしながら聞いてきたので、とても気分が悪くなりました。

単なる負けず嫌いなんでしょうが、

「私は最近男女ともに高学歴・高収入の人間としか付き合ってない。」
「そういう人たちと自分たちより格下の人間と結婚するなんて考えられないと話し合っている。」
(そこにいる人全員独身)

などなど、暴言のオンパレードでした。

それで理想ばっかり述べるので、
「いい出会いはあったの?」

と聞くと、

「デートはいっぱいしてる。」

と。
うーん、婚活してたらそりゃデートくらい行くでしょ!
さらに

「友達もいっぱいいて、しょっちゅう遊んでるから日々楽しい。」

いや、別にそれは疑ってないし。
私も長く婚活してましたが、強がらず周りに

「結婚したい!」

と公言してましたし、素直に

「週末友達と遊ぶだけじゃあさびしい。」

と言ってました。
本当はさみしいくせに強がりを言って、さらには年収が一番!と。
その場では大人の対応をしましたが、やっぱり

「だから結婚できないんだよ!」

と言ってやればよかったともやもやしてます。

なんでも言える親友なら、みなさんならどうしますか?

【コメント】
> なんでも言える親友なら、みなさんならどうしますか?

うーん、、先の話をしてみる、という感じです。
今現在の話をしても、反発力が強いだけだと思います。
あと、素直に結婚することもケースの一つとして考えられることとして、話をします。

要は、売り言葉に買い言葉にならないように、色々な話をする、ということです。
程々に話をして反発しか出ない場合は、妥協して、以降、関わることがなくなると思います。

お金が大事なのも分かります。
そして、お金があれば遊ぶ人がいて楽しいことも分かります。
ただ、所詮、その程度のことなんですよね。

ご結婚されたトピ主様なら分かることが分からないのは当然のことです。
ですので、何を言っても反発しかしないような時は放っておくべきなのかもしれません。

しかし、格下って・・・。苦笑

ここから先は、話がそれる感じですが。

トピ主様も、旦那様の収入はアテにしてない、という考え方は変えた方がいいのかもしれません。
文章から察するに、トピ主様は良い所にいる方のように思いますが、そんなことで安心はしない方が良いように思いました。
何かあった時、大変ですよ。

色々と考えなければいけないことが多い世の中ですので、今の幸せが逃げそうになった時、一人にならないように気をつけて頂きたいと、他人事とは思えず、そんなことを思いました。

サプライズ・プロポーズで幻滅・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月20日 15:38
  • 男女

サプライズ・プロポーズで幻滅・・・

26歳の女性会社員マリーともうします。
私には付き合って2年の彼氏がいます。
そろそろ結婚の話も出てきていまして、私も彼と結婚したいとずっと思っていました。
しかし、先日ついに彼からプロポーズされたのですが、その過剰な演出に幻滅してしまって結婚したくなくなってしまいました。

詳しく書くと個人が特定されてしまうかもしれないので書けませんが、彼の友人十数人と協力してかなり前から練習していたようでとても大掛かりで凝った演出でした。
最後に彼が

「結婚してください!」

と指輪を差し出してきた時本当は走って逃げ出したいくらい嫌だったのですが、場の空気というか雰囲気で

『断ったらとんでもないことになるんじゃ・・・。』

と思ってつい指輪を受け取ってしまいました。
彼と友人達は

「イエーイ!!」

とハイタッチで大喜びで、そんな彼らの様子を見ていても到底一緒に喜ぶ気にはなれず

「大切なプロポーズを内輪ウケのバカ騒ぎにされたな・・・。」

としか思えませんでした。
ただシンプルに

「結婚しようよ。」

とだけ言ってくれればよかったのに・・・。

一応プロポーズを受けた形になっていますがプロポーズ後の打ち上げ?でも、私はずっと笑顔もなく強張ったままの顔でいましたし、彼からのメールや電話もそっけなくしているので彼は何かおかしいと思い始めているみたいです。
こんな理由でプロポーズを断って彼と別れたいと思う私はおかしいですか?

【コメント】
>> こんな理由でプロポーズを断って彼と別れたいと思う私はおかしいですか?

おかしいかどうかは分かりません。
人それぞれ感性があって、考え方があるので、断ろうとも受け入れようともどちらでもおかしくはないと思います。

レスも賛否両論な感じですので、ポイントをまとめてみようと思います。

○トピ彼様はトピ主様を喜ばせたくてサプライズを頑張ったけど、トピ主様は受け入れることが出来なかった。(晒し者になったという認識。)
○トピ主様はプロポーズに対して「Yes」と答え指輪を受け取り、プロポーズの後の打ち上げにも参加している。
○トピ主様はトピ主様のお友達に相談したけど、お友達の言うことも受け入れることが出来ない。
○その後、トピ主様はトピ彼様からの連絡に応じなかった。そして、トピ彼様の友人A様が出てきた。トピ主様にA様が謝り、また、サプライズ時の画像などをトピ主様は全て受け取った。

と言ったところでしょうか。

賛否のポイントです。

○サプライズでも相手が嫌がることをしたのであれば、それは間違い。
○その後、A様が出てきたのは間違い。
○トピ彼様が泣きながらA様に相談しているのは間違い。
○サプライズに逃げ場がないのは、間違い。
○サプライズに続いて打ち上げという、負の連鎖が間違い。
○価値観の違いは仕方ないので、分かれるべき。

○サプライズをする程に頑張ったのだから受け入れるべき。
○その後、簡易的なやり取りしかしないのは、逃げてるのと同じ。
○トピ彼様にはイイ友達がいるようだから、再考する余地あり。
○理想でなくても、それを受け入れるのも一つ。

と言ったところでしょうか。
そして極めつけですが、

『トピ主様は友達にも小町にも相談したけど、サプライズプロポーズはあり得ない、という感覚は変わらなかった。』

という事実だけが残った感じですかね。

まぁ、何と言いますか、もう無理だと思いますよ。
誰が何と言おうと、受け入れることが出来ない以上、正しかろうが間違っていようが難しいのではないでしょうか。

それよりも、自分の考えや理想とは異なることを一切として受け入れられないというのは、どうかと思いますけどね。

それと、何故トピ主様が「No」と言わなかったことに対しての落ち度がないんでしょうか。
過剰な演出で正常な判断が出来ない状態にあった、という言い訳でもするつもりですかね?
何と言うか、無責任に何も考えずにいるから、サプライズの演出中に断ることも考えず、そうなってしまったと私には見受けられます。

あと、サプライズの件について詳細が書かれているわけでもないのに、トピ彼様のことを否定するのもどうかと思いますよ、レスをされている皆様方。
トピ主様の反対意識を更に高める結果に繋がりかねないような気がします。
トピ彼様のイイところを発見すれば、また何か変わるかもしれません。

と、そんなことを諸々思いました。

恋人の有無を聞いたら

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月13日 12:46
  • 男女

恋人の有無を聞いたら

職場の40代の独身男性と何気なく、

「彼女いらっしゃるんですか?」

と質問をしたことがあります。

仕事中ではなくて、くだけた飲みの席でです。
急に質問したわけではなく、そういう質問をして大丈夫な雰囲気でした。

その質問をしてから、その人は

「俺に気がある。」

と自信をもってしまったようで、告白をされて彼氏がいるのでお断りしたらキレられました。

わたしは、

「こんな男でも付き合ってくれる彼女いるのかぁ。」

と思ったから質問しただけなんです。
男性はこんな質問されたら勘違いするものでしょうか?

こんなことをかいたら、

「相手の男性は私のような女性に振られて良かったですね。」

と言われると思いますが。

それに、彼氏がいるのでお断りしたら、

「じゃぁ、なんで彼氏がいるって言わなかったの?」

と言われました。
仕事中に話すような事じゃないし、

「彼氏いるの?」

と聞かれなかったからです。
学生じゃあるまいし、自分からペラペラしゃべるのもどうかと思うのです。

私が男心をもてあそんだんですかねぇ。

【コメント】
男心をもてあそんだかどうかは分かりませんし、男が勘違いするような質問なのかどうかは分かりませんが、結果としてそのような形に見えてしまっただけのように思います。
私はその程度のことを酒の席で聞かれても、

「おれに気があるんじゃ・・・」

とは思わないと思います。
その時の距離や雰囲気にもよりますが。

でも、奥手な男だと、十分に勘違いすることは考えられるような気がします。
ですので、トピ主様はそのあたりの空気を読むべきだったのかもしれませんね。

ただ、トピ主様の

> 「こんな男でも付き合ってくれる彼女いるのかぁ。」

というワンフレーズ、とても気になります。
かなり上から目線で、何とも不愉快なワンフレーズです。

そういうことを考えている人に限って、やり取りの中に落ち度があることが多いです。

さっきも書いたことですが、トピ主様の質問が悪いとは思いませんが、物事の運びや流れの中で、トピ主様に落ち度があったことは間違いないように思えてきました。
告白までの流れでだいぶと割愛している情報があると思いますが、だいたい分かるような気がしてきました。

というのがトピを見た所感です。

好きな人が毎晩自宅の前にいます

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月12日 14:48
  • 男女

好きな人が毎晩自宅の前にいます

ご相談です。

私には好きな人がいるのですが、その人が毎晩のように私の自宅前に来ているのに気づきました。
すごく嬉しいのに、声をかけることもできません。
私は臆病者なので、見守ることしか出来ず悲しいです。

具体的には、私の家は道路側に面していて、窓から道路の様子が見えるのですが、一週間前からその人の車が数時間、自宅の近くに停まっているのを目撃しています。

大好きな人の車なので、車種もナンバーも覚えているし間違いありません。
昨夜は夜の10時から11時まで停まっていました。

ですが、車から人影が出る気配はありませんでした。

一体、何故私の家の前に来るのでしょうか?
私に会いにきてくれているのなら嬉しいのですが、チャイムが鳴ることはありません。

ちなみにその人は以前、派遣社員として我が社に来ていた30代前半の独身の方です。
電話番号等は知りませんので、尋ねるなら直接行くしかないのですが、チキンな性格ゆえに毎晩カーテンの隙間から見守ることしか出来ません。

どなたか私に活を入れていただけませんか。

【コメント】
私もレスをされている皆様も、最初、トピ主様のことを女性と思いこんでいました。
トピ主様のレスで、トピ主様が男性で、トピ内に出てくる登場人物が女性であることが判明しました。

最初は女性にまとわりつく男性ストーカーという形で話が進むと思ったのですが、それが反対ときたので、笑ってしまいました。

なかなか珍しい内容のトピです。

この際なのでアドバイスはイイとして、先の展開を期待したいと思います。

地味な女を選ぶ男性って

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月12日 00:20
  • 男女

地味な女を選ぶ男性って

初めまして。
トピを開いて下さり有難う御座います。
当方20代前半の女です。

或るグループに所属してまして、最近、グループ内にいる8つ年上の男性とお付き合いをはじめました。

グループ内に女性は私の他に2人居まして、女性陣のうち1人のA子さんは、いわゆる小悪魔系というか、甘え上手って言うんでしょうか。
口調も甘ったるくて可愛いですし、キャピキャピしてて明るい女性です。
A子さんは私達が付き合う以前から彼に対してアプローチをしていました。
A子さんと彼は同年代なのもあってか話も弾んでます。

もう1人のB子さんは、すごい美人です。
B子さんも彼の事が好きとのことで、彼の好みをリサーチしてかいつも彼が好きそうな服装とメイクでバッチリ決めています。
B子さんは彼と上手い具合に2人っきりになるようにしている節も多々あります。

究極的に可愛いA子さんと、究極的に美しいB子さんから好意をもたれている中で地味で内気で美人でもない根暗な私を選んだ事が解せません。

そもそも私と彼が付き合うようになったきっかけは、たまたま彼と私が2人きりになった時があったんですが、その1件以来、彼の方から私に色々話してくれるようになりまして、そこからはトントン拍子で告白しあって、今に至るといった感じです。

彼本人に

「なぜA子さんやB子さんじゃなく私にしたの?」

と聞いたら

「もうA子やB子の名前出さないでくれ、その話はやめてくれ!」

と怒られました。

長くなってすみません。
地味な女を選ぶ心理って何でしょう?
男性の考えがさっぱり分かりません。

女の趣味が悪いか、体目的の遊びかな?
ただ、彼の怒り方や私に対する依存っぷりがひっかかって遊びと決め付けていいのかな?という気もするし。
良かったらご意見伺いたいです。
よろしくお願い致します。

【コメント】
いやだなぁ・・・何言ってるんですか。w
私も、トピ彼様とほぼ同様の感覚を持ってると思いました。
ごく当たり前の選択をしただけにすぎないような気がします。

気があう?
いやいや、その場だけの楽しいことや、その時だけ楽しいことであれば、誰と居ても同じように訪れます。
そんな短期間の間に色んな物事を見る事はほぼ不可能だと思います。

そうじゃないように思います。

顔つきや目つき、雰囲気、仕草に振る舞い、言動、これらを見直してみれば、その人の品や格がにじみ出てきます。
それら全てひっくるめて、トピ主様を選ばれたのではないでしょうか。

タイプか否かというのもあるかも知れませんが、トピ彼様はそういう側面で何かを選ぶようなことをする人だとは思いにくです。

トピ主様は優れた人に選ばれて、優れた人を選んだ方だと思います。
どうぞお幸せに。

精神的に弱い夫

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月 9日 21:23
  • 男女

精神的に弱い夫

同い年39歳知り合って5年結婚3年目、私:勤続年数20年、夫:現会社勤続年数10年です。
(職種はそれぞれ違います。)

皆さんの意見を聞きたいです。

夫は昔から人付き合いが下手な人で、色んな相談を私にだけしてくれています。
それはそれで隠し事がないことなので良い事だと思うのですが、最近は仕事の話の相談もされてしまいます。

私の仕事は中途半端に出来ない仕事なので、夜も遅く、だけどやりがいがある仕事だと思って毎日頑張っているつもりです。

そんな中、夫の仕事の話を聞くと、「甘いな」と思う反面、羨ましくも思ったりもしていました。(時間的に。)
ですが、最近、夫は仕事の愚痴を私に漏らすことが増えてきました。

「売り上げが上がらない。」

から始まり、

「上司に叱られた。」
「業者から文句言われた。」

などなど。
悔しくて泣き出したこともあります。
私はそのことに対して、1つ1つわかりやすい言葉に変換して、説明しなおして、

「大丈夫。明日はきっと出来るよ。」

とアドバイスしてきました。
それは長い間仕事のやってこれた先輩として、彼が私に求めていたことだったので、私なりにやってみたつもりです。

ですが、だんだん愚痴も多くなり、自分の仕事もきつくなり、自分のアドバイスが間違っているのか、夫の仕事が合わないのか、夫の行動がおかしいのか、わからなくなってきています。

夫として、男として、彼はどのようになっていけばいいのでしょう?
我慢ばかりすれば、うつ病に発生するかもしれません。
妻として、何が出来るのでしょうか?

【コメント】
男として何をするべきか、妻として何が出来るか、ですか。

トピ夫様は、愚痴をこぼさない男になるべきです。
トピ主様は、心安らげる存在であってほしいです。
否定も肯定もしない、と言ったところでしょうか。

トピ夫様の職種が営業なのか何なのか分かりませんが、人付き合いがどうのこうのなんてのは何も関係ないし、言い訳にしかすぎません。
近い人の状態の善し悪しは伝染します。
トピ主様にそれが伝染してきたのではないでしょうか。

そういう話を聞くことがしんどいことを伝えてみては如何でしょうか。
ぐじぐじする男はだめですよ。
愚痴を言ってもイイことはありません。
嘘でも前向きな話が出来ないと、状況も状態も変わりません。

ということで、ポジティブな話を心がけてみては如何でしょうか。

15歳も年下男子から・・これはアタックなのか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月 7日 01:33
  • 男女

15歳も年下男子から・・これはアタックなのか?

古臭いトピタイですみません。
他に言葉が浮かばなくて・・・汗
39才バツイチOLのsabatと申します。

気のせいかもしれないのですが、いや多分気のせいだとは思うのですが、職場の若い子が私に気があるのか判断していただきたいのです。

若い子(A君)は24歳で私と同じ部署で働いています。
最近の子には珍しくコミュニケーションを上手にとれる子です。
顔は全くタイプではないけれど(そもそもそんな対象としてはみてはいませんが)、とても好感のもてる男の子です。

A君は、私に力仕事や上司からの指示があると、私が動く前に横からさらっと助けてくれます。
始めは、

「まぁよく気がつくいい子だな。」

という程度だったのですが、

「私を年寄り扱いして!」

と冗談ぽく言うと、

「年寄りは敬えって言うでしょ。」

と返され、最近は優しく微笑んで、

「僕がやるから!」

って助けてくれます。
仕事帰りも先に帰ったと思っていたのにいつの間にか横にいたりして、駅まで一緒に歩くこともあります。
その帰り道に週に1,2回の頻度で飲みに誘われます。
誘われる日が習い事の日だったりして今まで数回断っています。
というより、なんでこんなおばさん誘うんだ?と疑問にも思うところもあり躊躇しています。
勤務中に誘われたことは今まで一度もありません。

A君は去年の秋に中途採用され入社してきました。
彼女はいません。
私が部署で一番近い立場にあり(上下関係はありません)、普段からプライベートな話もよくします。

最近別の同僚に

「A君と付き合ってるの?」

と聞かれ、

「えーーー??」

と驚きつつも、それから少しだけA君を意識してしまって困っています。

でも、私なんて相手にするはずないよな、飲みの誘いがアタックなわけないよな、と多少のモヤモヤはありつつ普段通り接しています。

やはり、私の勘違いですよね?

【コメント】
トピ主様のレスを見る限り、勘違いではなかった模様です。

賛否両論、熱い議論の交わされそうなトピです。

実際、どうなんですかね。
最近でこそ、歳の差婚が流行ってますが、なかなか現実は上手くいかないことが多いように思えてきます。
しかし、それらは当事者の気持ちの持ちようというところでしょうか。

私個人的には、どちら様も徐々にステップアップすればいいのでは・・・と思っています。
付き合うところから始めるわけですが、トピ主様親子に何か弊害になるようなことがあれば別れることが前提、というところです。

別れる可能性を視野に入れずに突っ走るのは厳しいような気がします。
何かあった時、揉めるだけだと思います。

現実的なところ、付き合いを深めると、当事者間だけのお話ではなくなってくると思いますし。

無理に距離を取る必要はないと思いますが、色んな意味で摩擦のないような付き合いをする必要はあると思います。

個人的に、トピ主様には頑張って頂きたく思いますが、逆に距離を取った方がいいよ・・・と思う自分がいたりもします。
キレイ事だけでは上手くいかないことが多いですからね、そんなことを久しく思い出した今日でした。

司法試験を諦めきれない夫。

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月 5日 19:45
  • 男女

司法試験を諦めきれない夫。

夫(38歳)とは結婚して2年になります。

夫は大学在籍時からずっと、司法試験を受けていました。
大学中から、旧司法試験終了までのほぼ毎年なので、15回くらいうけているんじゃないかと思います。

夫は勉強開始してから、1次試験はすぐ通るようになったものの、2次試験の論文試験は10回以上、受かることが出来ませんでした。

ただ、受験しつつも仕事はしていたので、今はまあ普通に仕事(法務)をしています。

が、どうしても夢が諦めきれないといって、今度は司法試験予備試験を受けるようです。

本来なら私は妻として応援しなくてはいけないと思うのですが、どうしても夫を見ていると努力しているようには思えず、モヤモヤした気持ちが出てきます。

というのも、土日は一日インターネット、平日の帰宅後(だいたい22時頃)はごはんを食べてお酒を飲んで寝るだけといった様子。

結婚したあとは、司法試験を受けていなかったので勉強している姿をリアルタイムで初めてみたのですが、私からみていわゆる『試験勉強を頑張っている人』にはとても見えないのです。

本人的には、通勤時間や休み時間に携帯に入れた問題集(PDFにしてiphoneに入っている)を見ている、とか、仕事が暇なときにも勉強をしているし平日の勉強時間は6時間は固いというのですが。

ちなみに性格はかなりプライドが高く、他人の言う事を聞かないタイプです。
年齢からして受験仲間もいません。

多分、試験は合格率も相当低い(3%くらい)ですから落ちると思います。

いい加減、今の努力でムリだと本人が気が付くといいなあと思うんですが、何かよい方法ってないでしょうか。

両親の残した古い家で細々とくらしてるので、贅沢しなければ生活はこのままなんとか出来ると思うのですが、みなさんだったら、明らかに努力の足りなそうな夫でも応援しますか?

【コメント】
ぶっちゃけ、相当デキの悪いトピ夫様のように見受けました。

最初のトピ内容を見た時、他のレスをされている方々同様に、無駄な出費がないのであれば・・・と思っていましたが、大学院とか色々な人を巻き込むのであれば、断固として止める必要があると思います。

よくいるんですよ、サラリーマンなのに、本業については手を抜いて、他のやりたい勉強を我流で勉強して自己満足をしている人が。
そんなのは全く無駄です。
そんな気持ちでやってても、絶対に結果に繋がりません。

お金が動く場合、プライドもへったくりも言ってられません。
断固として止めるべきです。
まず、現状で何が足りてないのか、そして何をすれば足りてないことを補えるのか考えるべきです。

というか、試験の合否には興味なさそうなので、既にやっても無駄な気配が漂ってます。

他のレスなどを、トピ夫様に見てもらえばいいのではないでしょうか。
早く無駄に気づけって感じですね、私はこういうプライドだけの人が最も嫌いな人なので、トピ主様には頑張って頂きたいなぁ・・・と思いました。

そんなにダメなことでしょうか。(異性の友人)

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月 4日 18:31
  • 男女

そんなにダメなことでしょうか。(異性の友人)

夫婦間の問題だとは十分承知しているのですが、一般的な意見が聞きたく投稿しました。

私達は結婚してまだ5年未満の新米夫婦ですが(子供1人)、お互いの異性の友人の話になるといつも話がすれ違います。
というより主人がかなり声を荒げて怒ってしまいます。

私は異性と言えども友人、というのであれば連絡をとってもOK。
家族を優先してくれているなら2人きりでなければご飯もOK。
お茶くらいなら2人きりでもOK。

です。

主人は縁を切れとまでは言わないが、連絡が来ても無視すればいい。
これって縁を切ってるのと一緒のような・・・。
そんな男友達に連絡している時間があるなら子供の事を考えて、なにかプラスになる事をしたらどうか、と言われます。

「時々連絡とってないよね?」

と言われるのですが、思わず

「とってないよ。」

といってしまいましたが、2ヶ月に一度くらい、お誕生日おめでとう、結婚おめでとうのメールをしていました。
(特定の友人ではありません。ですが大切な友達4、5人。)
そのメールをしているのが知られてしまい、主人としては嘘をついていたのが人間として最低な行為だと言われました。
浮気と一緒。と言われます。

確かに嘘をついた事は100%私が悪かったと反省しています。
ですが元々連絡をとるなといわれていなければ嘘もつかなかったし、付く必要もありませんでした。
しかも他愛も無い内容ならメールする必要がないのも理解できます。
ですが結婚、誕生日くらいは連絡してもいいような。

そこで既婚者の方々に質問です。
結婚したら異性の友人とは連絡をとるべきではないという考えの方、どれくらいいらっしゃいますか?
縁をきるのが普通。
SNSなどだけで連絡。(公認済)
定期的に会う友人はいる。
相手に言わないで会ったり連絡をとったりしている。
など

お教え下さい。
よろしくお願い致します。

【コメント】
これはもう人それぞれの考え方次第なんでしょうね。
私は寛容にいきたいと思っていて、別に束縛するつもりはありません。
そして実際にそうしていると思います。

別に否定派の方を否定するつもりはありませんが、そういう人たちってきっと視野の狭い方なんだろうなぁ・・・と思います。
私は妻に視野の狭い人になってほしくないと思っているので、異性であっても同性であっても友人であれば、やり取りをやめてほしくないです。

世の中、色んな人がいますよ。
最初は慣れない関係であっても、以外に色々な話が聞けるようになるモノです。
私自身、仕事に関係ない人であっても、昼でも仕事帰りでも、ご飯に行く事があります。

妻は私にトピ旦那様の言われていることと同じような束縛(?)を強要してきます。
仕事関係であればOKだけど、仕事に関係のない異性とはNGという感じです。
なので、仕方なく、その要請は守るようにしています。

まぁいいんですけどね、なんかこう、何かにつけていちいち考えなければいけないのは面倒のような気がしています。

しかし、この先20年も30年もこのようなことを守り続けられる自信がありません。
10年も20年も経てば、付き合いが広がって、仕事に関係のない人とご飯くらいは出てくるような気がしています。
そして、それは妻も同じようになる時があると思います。

まぁ何と言うか、これが世の常なんでしょうね。
この先のこのようなツマラナイ束縛に足を引っ張られないように、注意したいところです。

喫煙者が参加するなら披露宴には行かない。

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月 2日 09:05
  • 男女

喫煙者が参加するなら披露宴には行かない。

10歳離れた実姉に言われた言葉です。
年齢が離れていることもあり私が10歳の時には同じ家に住まなくなりましたが会えば話すので特別仲が悪いとも思っていませんでした。
そのほか

・今まで紹介されたこともない男性と突然結婚すると言われても困惑する。
・本人からでなく母から先に結婚のことを聞いたので印象が悪い、なぜ直接言いに来なかったのか。
・結婚式場が遠い。(姉の家のある県の隣県です。多少便利は悪いですが迎えの車や宿泊施設の手配はする予定です。)
・最近外に出ていないし、着ていく服もないから行きたくない。(姉は専業主婦ですが人嫌いなので買い物なども遠く離れた街まで行ったりします。)
・煙草の煙が耐えられないので喫煙者と同席するのは不可能。

などなどいろいろと言われて面食らってしまいました。
もう一人11歳離れた姉もいるのですが私がこのように言われたと相談したところ

「実の妹の結婚式に出ないなんて有り得ない!説得してみる!」

と言ってくれたものの実際に話してみるといろいろあったようで、最終的に

「前から私たち2人ともあんたに思うところあった。大体あんたって兄弟という人間関係をわかってない。疲れるし私も不参加にしたい。」

と言われました。
一緒に住んでいた期間が短いことから大きな衝突も特に無かったのでどうしてよいかわかりません。
どうも私の進学や就職が気に入らなかったとか、親が私にだけ甘いとかそういうことを思っていたようです。

10歳離れた姉からは

「今後妊娠や出産とかあるかもしれないけど別に連絡してくれなくていいから。そういうのは普段からお付き合いがある人がしてくるものよ。」

とのことでした。
ここまで言われてしまっているということは修復不可と判断して今後連絡するほうが迷惑でしょうか。

嫌がられているなら無理強いはよくないなと思いますが、ここで引いてしまうから可愛げがなくてますます嫌われるのでしょうか。

【コメント】
凄いお姉さんですね・・・。
びっくりしました。

もう疎遠でいいんじゃないですかね?

こういう言い方は良くないかもしれませんが、30歳前後にもなって人の根本的な部分を変えることは、ほぼ不可能に近いと思っています。
もし、変えることが出来るのであれば、引きこもりや(仕事でも何でも)成績不良な人達はいなくなると思います。

そもそも兼ね備えた能力と、そこに行きつくまでのプロセスと、それまでの実績と、それまでの人間関係で、だいたい大人はつくられていくような気がします。
ですので、そこまで言いきってしまうような人と一緒にどうのこうのというのは、もう難しいように思います。

ただ、連絡をしない、というのは、嫌な思いをする人が多くなる選択肢になるように思うので、とりあえず連絡だけは入れて、後はもう関わらず、ということでよろしいような気がします。

大卒以上の平均年収について

  • Posted by: やまと
  • 2012年7月26日 02:31
  • 男女

大卒以上の平均年収について

アラサー既婚まやと申します。

友人と立ち入った話をしていた時、友人が、30歳だったら最低でも年収600万以上ないと、結婚相手として見れない、と言いました。

このご時世で??
東京都の平均年収が600万だけど、それは全世代での平均金額よね?

→それは低所得層やフリーターの人も交えての平均。
自分たちが今までしてきた人生への努力に見合った人の、平均的な収入を考えたら、30で600万はぎりぎりくらい。

とのことでした。

彼女は一流大出身で、一般職ですが年収もそこそこ。
ただ、実家が相当裕福です。
ルックスも、清楚でかわいい御嬢さんという感じです。
(もうお互い御嬢さんという歳ではなくなってしまいましたが・・・。)

そこで質問させてください。
きちんと人生に向上心を持って進んできて、結果、そこそこの学歴やそこそこの職業を得ている、30歳前後の男性って、どのくらいの年収をいただいていますか?

周囲の男友達に年収を聞いて回るわけにも行かず、品のない質問ですが、お聞かせいただけたら幸いです。

【コメント】
凄いトピ友人様ですね。

年収600万が普通の30歳前後・・・上場企業で勤務年数が10年くらい経った人が対象になってるような気がします。
年齢が30歳前後で年収600万~700万という人は、私が知る限り、サラリーマンだと2人しか知らないです。
2人のうち、1人は鉄鋼最大手で、勤続年数が16年です。
うち一人は車メーカー最大手の研究職(のエリート)で、勤続年数が6年というところです。

中堅どころの企業でサラリーマンをしている限り、不可能に近い数字のように思います。
ベンチャーの起業家、若しくはベンチャーの経営者だったら、まだ全然あり得る数字です。

親が裕福な家庭で育った人は、何から何まで甘いところがあるので、たまに困らされる時があるのですが、そのトピ友人様も、そのうちしんどい思いをするんでしょうね、そんな気がしました。

義母より義兄との再婚をせまられています

  • Posted by: やまと
  • 2012年7月18日 01:46
  • 男女

義母より義兄との再婚をせまられています

初めてトピさせて頂きます。
よろしくお願いします。

私は35歳会社員の女性で、今は独身です。

半年前に3年間連れ添った夫を病気で亡くしました。36歳でした。
子供には恵まれませんでした。
原因は夫にあることはわかっています。

義家族の協力を得て、お通夜・お葬式・49日法要も何とか気丈に取り行うことができました。
夫を亡くしてショックですが、今では普段の生活を取り戻しつつあります。

それが先週、義母が家に来られまして唐突に

「美恵子さん、息子(夫)を無くして直ぐにこんな話をするのも辛いのですが、美恵子さんさよ良ければ義兄(夫の兄)と再婚してやってくれないか?」

と言われました。
義兄は38歳の公務員で今まで縁がなく独身でいたそうです。
義兄は真面目で誠実な人という印象ですが、義兄は私のことを会った時からよく思っていてくれたそうです。
私としては夫を亡くしたばかりですので、今はそんなこは考えられないと返答しましたが、義兄としては1年でも2年でも待つと言っているそうです。

私も行く行くご縁があれば再婚も考えなくてはならない時期が来ると思っていますし、子供も産みたいと思っています。
産むとなると歳を考えれば余裕がありません。
とは言っても今は、亡き夫に対する罪悪感が先によぎります。

皆さん、夫の義兄と再婚するケースってよくあるのでしょうか。

因みに、義家族(義両親+義兄)は、皆さんとてもいい人達という印象です。
義家族と私の家とは車で20分の距離です。
私は現在、マンション住まいです。(ローンは夫の保健で返済予定)
夫の墓は、義家族の勧めにより義家族の墓としています。
墓石は現在注文しています。

【コメント】
賛否両論出そうなトピです。

猛烈に反対されているレスを見受けますが、そこまでネガティブに考える程のことかなぁ・・・と思います。

私だったら、すぐに再婚してもいいんじゃないかな・・・と思ってしまいます。
死んでしまうことを想像するのはよくありませんが、何が起こるか分かりません。
今のうちに遺書でも残しておこうとまで思ってたりする私ですので、そのあたりのことはよく考えているように思います。
その昔、硬膜下出血で死にそうにもなりましたし。w
でも、そうなったら、あの世から嫉妬はするかもしれないですね。
ただ、化けて出るのはやめようと思います。

冗談はさておき。

>> ・義母にバカにされている
>> ・義母に騙されている
>> ・夫を亡くして悲しくないのか
>> ・大恋愛出来る可能性を捨てるのか
>> ・義父母の介護要員にされるぞ
>> ・自分を卑下しすぎている
>> ・長男の嫁となれば辛いことが多いよ
>> ・あせらずじっくり考えよう

色々な意見がありますが、あまりにも打算的なレスが多く、言葉が見つかりません。
当事者にはもっと複雑な感情があるはずなのに、これだけ余計な打算があると、なかなか整理がつかないことでしょう。
こういうことはよくあることではないと思いますので、ゆっくり納得がいくまで考えられた方が良いように思います。
ご両親がいないことや、年齢的なことなどなど、色々あるとは思います。
そして、善は急いだ方が良いと思いますが、善か悪か分からないことは急がない方が良いと思います。

色々あるレスを抜粋して、個人的に思った事を書いて締めたいと思います。

>> この際義実家とは疎遠になることをお勧めたい位です。
>> 普通に考えて気持ち悪くないですか?
>> 下世話な話はしたくないですが、兄と弟と両方と・・・っていうのは私は有り得ないので、その点が気になりました。
>> 夫亡くした直後なのに嫌だとは思わないのね
>> 半年で前向きに再婚考えられるトピ主さんが不思議でならない。
>> 自尊心はないのですか。どなたかも書かれていましたがご主人をずっと心に思いながら一人で生きるという選択はみじんもないのでしょうか。

他にもまだありましたが、キリがなさそうでしたので、このあたりで。

これら程度のレスしか返せない人のレスは見ても参考にしない方が良いように思いますけどね。
レベルが低いというか、当事者の立場を考えていない、というか。
兎角、参考にならないレスが多く、トピ主様がちょっとかわいそうに思えました。

披露宴。5日前の欠席連絡。

  • Posted by: やまと
  • 2012年7月 4日 02:49
  • 男女

披露宴。5日前の欠席連絡。

人生経験が浅く、本当によく分からないので教えてください。

当方20代後半。先日、挙式・披露宴を行いました。
招待客の一人、高校時代からの友人(男)についてです。

披露宴への出席の打診は数か月前に電話で行い、OKの返事をもらったので、その後招待状を送りました。
返信は当日の1か月半ほど前。はがきにも「出席」とありましたので、そのつもりで準備をしておりました。
ところが披露宴の1週間前になって

「行けなくなるかも。」

との連絡が・・・。
結局その2日後に正式に

「欠席します。」

と言われました。
欠席自体はそれぞれの都合があると思うので、好きな方を優先させてもらって構わないのですが、不思議に思ったのがその理由です。

「保育園?(幼稚園?)のPTAの役員会合に妻が出席しなければならず、そうすると子どもの面倒を見る人がいないので欠席したい。」

私には子どもがいないので見当もつかないのですが、

・保育園(もしくは幼稚園)にもPTAなる組織があって、その会合の日程は1週間前に突然決まり、且つ、数か月前から決まっている予定を変更せざるを得ないほど重要なものなのか。

・子ども関連の会合に子どもを連れて行くことは不可能なのか(友人の子に兄弟はいません)。

きっと私にとってまだ経験のない子育てには、想像を絶するほどの大変さがあるのでしょうから、子どもを理由とした欠席自体をどうのこうの言うつもりはありません。

ただ、若干頭をよぎるのは

「もしかして本当は来たくなかった?」

という考え。
そうだとしたら、ちょっと申し訳なくも思うのです。
飛行機で1時間強の遠方で、お車代は包むつもりでしたが、労力的にも負担に感じていたのだろうか・・・。

参考までに申し上げますと、同じ高校グループの別の仲間は全員出席。
彼の結婚式は去年開かれ、私は出席しました。

【コメント】
他の方々もレスされてますが、きっと友人の奥様が何かやらかしたんでしょうね、そんな気がします。
しかし、なんというか・・・。

それよりも、どなた様かのレスで以下のように書かれていました。

>> PTAの会合は幼稚園によっては、子どもの出席不可です。

トピ主様の質問の本質とは全く異なるレスですよね。
多分ですが、子供の世話が云々とは言ってないように思います。
トピ主様がここで言いたい事は、

「5日もあれば、子供の事は何とかすることが出来たんじゃないか?」

ということでは、ないでしょうか。

「ましてや子供のことだけの理由で、欠席連絡が5日前ってことはあり得ないんじゃないか?」

ということでは、ないでしょうか。
そして、

「子供免罪符で何でも許されるのか?」

ということを思われたのではないでしょうか。
トピの内容とは全く異なりますが、

>> あと、20代後半の男性が「人生経験が浅い」などと言わないでください。
>> 謙虚なようで、男らしくなくねちっこい人だなーという印象です。

というようにレスされてますが、、、正直、レスをするに至らない方がレスをされているように思います、

相応以上の人と会い、相応以上のご飯を食べ、相応以上の仕事をして、相応以上のことが相応になって、そこには色々な苦労と苦しみが伴います。
そのことを知ってやって人生経験を積み重ねた状態になると思っています。
分からないですけどね。
私は、20代後半で人生経験を語る人は信用出来ないです。

他、

>> あなたが溝を深めてる
>> 私も子供いませんので子育ての苦労を知りませんが、欠席した男性に同情しますよ。
>> だって、最初は出席する意思はちゃんとあったじゃない。
>> きっと当初はお子さんを預ける当てがあったけど、急にそれが不可能になってしまったのでは?
>> ~
>> それなら最低なのはあなたですね。

えー、、、いやいや、5日前の欠席の方がよっぽど最低ですよ。
どのようにして解釈するとトピ主様が最低になるのか分かりません。

なんか、ズレた方が多いなぁ・・・と思いました。

そして、こういう人はレスをする前によく考えられた方が良いように思えたレスでした。

自分より学歴も収入も低い男性を紹介されています。

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月28日 02:22
  • 男女

自分より学歴も収入も低い男性を紹介されています。

30歳未婚女性です。

タイトルの通りの4つ年下の男性を知人から紹介されました。
年齢の割に落ち着いていて、真面目な人のようです。

私は地方公務員で、紹介された男性は名前のよく知られていない会社の営業です。
給料は少ないけど、人とかかわることができる今の仕事が好きだと、言っています。
ごもっともなのですが、この言葉にイライラしてしまいます。

私は仕事を定年まで辞めるつもりはないし、できることなら定年後も働けるよう資格を取りたいと考えてています。
私よりお給料が少ないのに、そこまで焦らなくていいと言われ腹がたちました。

こんな男性皆さんならどう思いますか?

【コメント】
長くなりますが、とりあえず前置きを。

基本的にはトピ主様に同意というところです。
私の場合は、自分の収入より低いとか高いとか関係なく、キレイ事を言っている方に対して、若干の違和感を感じるというところです。
イライラする程ではないですけどね。

別にイライラしませんし、トピ主様の言う事は何となく分かる気がしますが、公務員にだけは何も言われたくないです。
レスも含めて見させて頂きましたが、公務員だけには、そういうことを偉そうに言われたくないです。
そこだけはイライラします。
名も無き会社で必死に数字を追っている営業マンは、公務員より過酷な環境で働いて、公務員より日本の社会に貢献してると思いますよ。

生きている間は安定して仕事が出来る、と思いこんでる公務員に、人様のことを「楽天的」という資格はないと思いますけどね。
公務員自体は安定しているかもしれませんけどね、お役所仕事をして満足するような人にだけは、「楽天的」と言われたくないです。

トピ主様のことを「キツイ」と申されている方がいますが、そうではないように思います。
大海を知らない人が、井の中を見渡して、自分は選ばれた人なんだ、自分は仕事が出来るタイプなんだ、と勘違いをしている人の行動のように思います。
よくいますよ、そういう人。

だから、そういう人を紹介されたんじゃないですかね。
紹介する側は目に見える基準より、目に見えない基準を重視したつもりだったけれど、それが一切として通じなかった、というオチです。

前置きが長くなりました。
本題です。

> こんな男性皆さんならどう思いますか?

どうせ数字を追って成果を出そうと思うのであれば、もっと向上心を持たれた方がいいのでは・・・と思いました。
学歴や年収は、その人となりを表わすことが多いですが、地方公務員に合格する程度のレベルであれば(平均的な難易度を基準に考えてます)、気にする必要はないと思います。
年齢から考えるに、努力することでカバー出来るレベルだと推測しました。

ただ、このあたりの価値観は色々ですしね、まぁいいんじゃないでしょうか。

と思いました。

ブスの結婚

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月22日 00:57
  • 男女

ブスの結婚

今年30になってしまう独身女です。
チビでブサイクだけど、私だって人並みに結婚したい。

そう思って、見た目的にも努力して、出会いの場に出ても、全く相手にされません。

いろんな場に行けば行くほど、人は結局は見た目なんだと思い知らされます。

整形するお金を貯めてますが安い給料のため時間がかかります。
貯め終わる頃には婚期を逃し、子供も産めないんだろうと思います。

こんな人生もう嫌だ。
投げ出してしまいたいです。

失礼な質問だとは分かっていますが、見た目がブサイクでも、幸せな結婚をされている女性の方はいらっしゃるのでしょうか?

甘えるなや手遅れなどの厳しい言葉は勘弁してください。
自分でも分かっているので。

美人はより多くの努力をしてるから美人なんだ、ともよく聞きますが、わたしの周りの美人は、天然美人ばかりです。

特に、姉がとても美人なのですが、全く何も努力していません。
街で見かけるブサイクな人を見るとけなす人です。
それでもモテてます。

【コメント】
なんか、ぼく自身が書き込んでるように感じる内容でした。
泣きそうになりました。

ぼくは一応、結婚が決まりまして、これからなんですが、やっぱりトピ主様と同じように卑屈になってた時があったように思います。
そういう感情は出来るだけ外には出さないように頑張ってました。

結婚して子供がいる人や、モテる人はやっぱり見下してきたように感じました。
まぁ、今となっては・・・という感じですが。

言い方が良いか悪いか分かりませんが、私の婚約者は今年で36歳です。
やっぱりキレイではないように思います。
不細工かどうかは分かりませんが。

彼女の友達さんの大半は早くに結婚してたようです。
カワイイお子さんもいました。

彼女の友達らは、結婚云々を鼻にかけるようなことはしなかったと思いますが、それでもやっぱり卑屈になりそうな時はあったようです。

私もその気持ちがよくわかるような気がしました。
だからこそ、一緒になるのかもしれません。

肩書や収入や生活レベルで人と差をつけようとは思いませんが、晩婚で色々と辛い思いをした彼女に、せめて(晩婚だったけど)最高のパートナーがいた、と言いたくなるような、そして、周囲の方々にも羨まれるような、そんなパートナーでいたいと、自分自身思います。

トピ主様も今はツライかもしれませんが、頑張って頂きたいです。
頑張って下さい。

元カノの友達申請

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月12日 00:23
  • 男女

元カノの友達申請

結婚10年目の男です。

最近facebookを始め、10年以上音信不通だった海外の友達と再会できたりと、それなりに楽しんでおりました。

あるとき、10年以上前に付き合っていた元カノから友達申請があり、ただただ懐かしい気持ちで、友達申請をOKしました。
もちろん、ヨリを戻したいとか、もう一度付き合いたい、とかの気持ちは、本当にこれっぽっちもなく、ただ懐かしい気持ちと、"最近何してるのかな"という興味でOKしただけです。

ある日、FBにログインしたままの状態で、妻にPCを渡したときに、たまたまワタシの友達を見てしまいました。
でもワタシとしては、一切のやましい気持ちなどはないので、見られたとしても、何の問題もないと考えていました・・・。

ところが・・・妻としては、そういう形であれ元カノとつながっていたのが、許せないようで、怒り心頭のようです。
ワタシとしては、何のやましい気持ちもないのだから、それを妻に見られたとしても、単なる友達以上の気持ちもないので、何の問題もないと考えておりました。

妻に全て正直な気持ちを話しましたが、嫁さんとしては、いっそのこと100%分からないようにしてくれたほうがよかった、と言います。
ワタシの考えでは、後ろめたい気持ちが一切ないのに、隠すほうが余計妻に対する裏切り行為かと考え、正直に全て言った次第です。

男女のモノの考え方の差かもしれませんが、何のやましい気持ちもない元カノを、FBで友達登録するのって、良くないことですか???
正直に言って、自分としてはそこまで悪いことをしたという認識もなく、妻からいろいろと文句を言われるのは納得できないのですが。。。
もちろん今でも自分の気持ちは、妻も子供たちも心から本当に愛しています。

【コメント】
なんかなぁ・・・既婚ってのは、大変ですね。汗
私は、妻が元カレと繋がってても見てられますが、普通は許せないんでしょうね。

ってゆうか、レスしてる方に

「とにかく今すぐ元カノとの「友達」関係を解除して下さい。 」

って、この方には全く関係のないお話ですよね?
このあたりのネチケットをわきまえる方が、よっぽど重要のように思うんですけどね。

鶯様がおっしゃってますが、友達申請しなくてもメッセージは送れるわけですし、twitterを使って、twitterでフォローって方法もあるわけですし、秘密にするならば幾らでも方法はあるわけで・・・。

ただ、こうなった以上、友達を解除するしかないんでしょうね。

私は、基本的に自分からは申請しないですが、申請がきたら断りませんし、喜んで繋がりを持とうとしてしまいます。
このあたりも揉める原因になるんでしょうね。

しかし、ここまで来ると、誰のために何のためにSNSをするのか分からないですね。

新入社員・営業職の彼に、私が出来る事は何でしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月11日 00:46
  • 男女

新入社員・営業職の彼に、私が出来る事は何でしょうか?

トピックを開いてくださりありがとうございます。
彼・23歳、新卒新入社員
私・23歳、フリーター
付き合って4年、現在、自転車で10分ほどの距離で互いに一人暮らししていますが家事は私が全てやっています。

彼が営業職として現場に出るようになってから一ケ月強経ちました。
最初のうちは調子よく契約を取ってきていたのですが、この二週間程は契約成立数ゼロです。
彼の会社では現在、新入社員同士で営業成績を競わせるコンテストを催しており、2、3日前までトップは彼だったのです。
ですが今じわじわ一位との差が開き、下位との差が縮まり、明日でコンテストは終了です。

彼はここ毎日

「今日は気合いを入れて頑張ってくるから!今日こそはゆえの為に契約を取って帰ってくるから!」

などと言って毎朝出勤するのですが、
帰ってくるたび、彼がこの明らかなスランプに参ってしまい、このまま負けてしまうかもしれない悔しさと焦りに疲れてきているのが分かるのです。
調子の良かった時分は、彼から

「僕の仕事のモチベーションの95%はゆえの存在。ゆえが応援してくれているから仕事もうまくいく。」

と、毎日伝えてくれていましたから、私も落ち込んでしまいます。

私自身は彼がどんな結果を持って帰ってきても

「お疲れ様、頑張ってきたね。」

と笑顔で迎えることを心掛けています。
彼の見えないところでは、願掛けのようなことをしたり、仕事の調子の良かった時に作った料理をもう一度作り直したり、と、なんとかスランプから抜け出させてやりたいと思って試行錯誤していたのですが、どれも良い方向には行かず・・・。

私があたふたしてもしかたないですし、働き始めて一ケ月でこの状態では先が思いやられ情けないのですが・・・。
私が彼のためにできることはありますか?それとも、彼の分の家事などは一切せずに静観しているのが良いのでしょうか?

【コメント】
言い方が悪いかもしれませんが、みなさんのレスの内容に驚いています。
どうしてすぐに「転職」が出てくるか分かりませんし、「安らげるように・・・」って、今のトピ彼様の状態ではトピ主様は何をやってもトピ彼様を安らげることは出来ないと思います。

トピ彼様の今の状態はスランプでも何でもありません。
ビギナーズラックを迎えた後の新人の、あるべき姿です。
何が出来るか?・・・まずは現状が当たり前の姿である事を受け入れさせることではないでしょうか。
まずは、トピ彼様が現状を受け入れなければいけません。

棒グラフで競争させられて厳しいのは、何も営業に限ったことではありません。
若手の芸人やプロ野球の新人、プロサッカー選手、どのような世界でも結果を求められる人には当たり前のようについてくるお話です。
もっとも、営業に関しては、いつでもどこでもチャンスは転がってますけどね。

何年もやった上での結果というわけではないですし、トピ文章を見る限り努力をした形跡も見られません。
そんなことで転職してたら、転職をしてもすぐ辛さを感じて転職してしまうのがオチです。

と、まぁ・・・新人の間はこんな感じですので、誰もが歩む道だと思いますので、そこまで気張らなくても大丈夫です。
それよりも、もっと営業で結果を出せるように努力することです。
集中して考えて、帰ってからもたくさん本を読んだり、提案資料をつくってみたり、商材ネタを誰よりも多く用意するなど、兎に角、そこまで営業に入れ込むのであれば、これくらいの努力はすべきです。

一番きついのは、現状を受け入れることです。
そして、次の行動に移すことが一番しんどい作業です。
新人の状態では、ここまでが一つの山場になると思います。

私は、営業を初めて半年くらいは、ビリだったように思います。
そして、ロープレ大会も、全然ダメでした。
でも、色々勉強して、自分なりに努力をしたら、1年ちょいで確かトップ付近をうろうろしはじめて、新規の獲得率と増加率はトップだったと思います。
(このあたりは、自分の記憶ですので、誇張している可能性があります。汗)

と、別に私の言っていることが全てではないので、色々工夫して頑張って頂きたいところです。

娘、鈍感過ぎます。

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月 7日 08:50
  • 男女

娘、鈍感過ぎます。

「クラスの○○くんね、すっごい物落とすんだよ。席から教卓に行くとき○くんの横通るの。その時、プリント落ちてるから拾って渡すでしょ?で、教卓行って、席戻る時、また消しゴム落としてるんだよ?面白いよねー。毎日そうなんだもん。ふふふー。」

中学生の娘が話してくれました。

「あなた以外に拾ってる人いる?」

と聞いたら

「んー?わかんない。なんで?」

と、娘。

それからしばらくして。
先週、授業参観でした。

○くん、娘が通るタイミングで物落としてるんです。
チラッと娘の動向伺って。
で、周りのクラスメートは暗黙の了解なのか○くんが落としても拾わないんです。
娘は参観中も気にせず、気付かず

「○くん、プリント落ちてるよー。」

と拾って渡してました。

○くん、内田篤人にそっくりなイケメンくんで人気者。
落とした後は机に突っ伏して・・・プリント受け取った後、耳まで真っ赤!
気付かず拾って渡す娘の涼しい顔。

娘!!
気付かないかぁ!
ああー、もう!
甘酸っぱいよー!

日本代表戦見てた娘が、

「内田篤人かっこいいなー。」

なんて言うから思い出してにやけちゃいました。

「その内田篤人にそっくりの○くんがあなたのこと好きみたいよ。」

言うのは無粋な気がして我慢中です。

【コメント】
いやぁ・・・可愛らしいお話すねー。
ニヤニヤしてしまいます。汗

娘さん、気があるんでしょうねw
だから嬉しいんでしょうねw

トピ主様、やきもきしまくりですw

こういうトピ、好きですw

どうしてそんな人と結婚したんだろう?

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月 3日 13:38
  • 男女

どうしてそんな人と結婚したんだろう?

先日、高校時代のお友達の家に遊びに行きました。
お世辞にも、素敵なおうちでもなく、田舎だし、本人も

「結構ギリギリなんだよね~。」

と話していました。
他にも何人も、そんな暮らしをしている人がいます。

だけどそもそもなんでそんな暮らししか出来ないとわかっていて、その人と結婚したのでしょう?
はじめに、仕事や、年収はある程度わかっていたはずです。

私は、高校時代から、絶対にお金持ちと結婚するという意思をもって、看護師になり、医者と結婚しました。
年収は1千万円以上でないと、結婚しないつもりで、いつも高学歴、高収入の方とばかりお付き合いしてきました。
主人には彼女もいましたが、絶対私のものにする!とがんばりました。
そして、今はなに不自由なく暮らしています。
友人たちは、

「りゅうこが美人だからだよ~。」

と言いますが、顔なんかより、意思だと思うのです。
明確な意思を持てば叶うと思うのです。

なので、どうしてそんなに収入の低い人と結婚するのかわかりません。
高収入の主人とだって、恋愛結婚でした。
みんな、諦めが早いというか、もっと意思を持つべきだと思うのです。
だって、お金ってあればとてもいいものだと思いませんか?
なんとなく、欲のない振りをして、生活が苦しいというのは努力不足なのでは?と思います。
高収入のご主人をお持ちのみなさんは、やはり強い意志を持って結婚されましたか?

【コメント】
非難轟々になりそうなトピですね。汗

でも、私はトピ主様みたいな意思を持たれた方が好きです。
そして、仰る通り、意思の力は持つべきだと思います。

美人、不細工、スタイルなどなど、色々あると思いますが、それらを変えることが出来る範囲で変えるためには、まずは意思が必要です。
そして大概のことは、変えることが出来る範囲で変えれば、事足りることが多いです。

「人間に不可能はない。」

というのは、こういう思想から出てきた言葉だと、私は考えています。

仕事にしてもそう。
プライベートにしてもそう。
スポーツにしてもそう。

ただ、意思の力でどうにかするには、あまりにも遠い壁を見たことがあるような気がします。
そのたび、自らを奮い立たせています。
そして、今も、その途中です。
なかなか難しいことで、誤解を受けそうな言葉ではありますが、意思の力を持ち続けるということは、世の真理のような気がします。

好きな人を忘れる

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月31日 10:06
  • 男女

好きな人を忘れる

好きな人や失恋を乗り越えるために、よく

「考える時間がないくらい忙しくする。」

とよくいいますよね。
一体どれくらい忙しくすれば考えなくて済むようになるんでしょうか?
というのも、1年位前からそれを実行中なのですがサッパリ乗り越えられません(笑)

現在の生活→ダブルワーク
休日1~2回 / 月

15時~翌朝10時で仕事
帰宅
仮眠1~2時間
16時~翌朝9時で仕事
帰宅
翌日15時~翌朝10時

のローテーションで仕事をしています。
残業になると72時間以上睡眠なしの労働になることもしばしば。

仕事中はほぼ動きっぱなしの神経を張っている状態で休憩も1時間取れれば良い感じです。
心身ともに結構グッタリなのに、考える時間が出来てしまいます。
通勤時間やお風呂やご飯の時、トイレの最中などなど。

考えてしまう時間があるということは、忙しさが足りない証拠?
もっと仕事を増やせば考える時間が無くなるのでしょうか・・・。
世の中の忙しくしている女性はどれくらい働いてるんでしょうか。

失恋や好きな人を忘れる為に奮闘中の方、乗り越えた方どれくらい忙しくしていましたか?

【コメント】
私が思うことの結論から書いておきますと、好きな人を忘れることは不可能だと思います。
特に振られた場合は。
私は今も自分の中にそういう好きだった人はいます。
が、もうイイ思い出として捉えることが出来るようになりました。
たまに感傷に浸ることもありますが、それは自己陶酔ってことでご勘弁頂きたいのですが、イイ思い出です。
それがあったから、今があると思っています。

かなり無理をした時期がありました、つい最近まで。
最近は少し働く量を減らしましたが、それでも毎日13時間くらいはオフィスにいます。
そして家でも仕事はしています。
寝ている時間以外は、だいたい仕事に直結することをやってる気がします。
働きだしてからなので、もう10年というところでしょうか。

今やれてるのは、過去に好きだった人にイイカッコしたいだけなのかも知れません。
でも、過去に好きだった人に、今、何か言われても振り向くことはないと思います。

働き出した時は、学生の時に好きだった人に見直してもらいたい、と思って頑張ってました。
コンプレックスがあるので、それを埋めても余りあるくらいカッコよく見せたいと思ってました。笑
動機が不純ですね。汗

そして、独立しました。
社長と言えば聞こえはいいですが、ホントにキツイです。
経営が安定してないとカッコ悪く思われるような気がしたので、今度は内情を見てもカッコよく見えるようにするために頑張りました。
というか、頑張っています。

あくまで「今は」ですが、結婚が決まり、銀行の評価も悪くなく、一般的に見ればそう悪くない感じだと思います。

私は、過去を乗り越えたかどうか分かりませんが、こういう想いがあり頑張れました。
やっぱりキツイですよ。
でも、妥協しようとは思いませんでした。
絶対に見返してやろう・・・くらいの気概でした。

トピ主様の性格にもよるところはあると思いますが、是非とも頑張って頂きたいなぁ・・・と思いました。

アラフォー、嫁にいきます!

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月25日 19:14
  • 男女

アラフォー、嫁にいきます!

37歳、容姿は普通、中身はオッサン。
本人も周囲も結婚はすっかりあきらめムード。

そんな私に奇跡が起きました!
10年以上しつこく思い続けてきた同い年の男性と結婚することになったんです。
まさに粘り勝ち!

しかも知り合った頃はビンボー暮らしをしていた彼もいまや一流企業勤めで年収1000万超え、貯蓄もほぼ3000万。
立派になりやがって・・・!
happyオッサンはこぶしで目頭を押さえて感激の涙です。

年収が上がるにつれて女の子からのオファーも増えたようですが、

「おれが何にも持ってなかった時からずっとそばにいてくれたhappyと一緒に人生を歩いていきたい。」

と彼は言ってくれました。
よっしゃ!

そんなわけで来月には、この年で嬉し恥ずかしバージンロードです。
現実世界で

「幸せすぎる!」

と吹聴するのははばかられるので、ここで叫ばせてください。

幸せだーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

【コメント】
あーいいっすねー。
頬が緩む系のトピです。
ニヤニヤしてしまいます。笑

世界の片隅で叫ばせて下さい。

お幸せにーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

友人との起業、彼女に伝えるべきでしょうか。

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月25日 10:42
  • 男女

友人との起業、彼女に伝えるべきでしょうか。

二十代男です。
会社の都合で転勤し、今は地方都市で働いています。

今の彼女とはもう三年付き合っていて(こっちで出会いました)、彼女の方では結婚も考えていると思います。

仕事は楽しいものの、ここ四年ずっと地方勤務で、仕事も少なくあまり先が見えず悩んでいたところ、友人が東京で起業するから一緒にやらないかと誘ってきました。

友人は大学の同級生で、猪突猛進型というか、何事にも積極的でコネ作りが上手い一方細かなことは苦手で、研究者タイプの僕の能力を買ってくれていました。

彼からの電話の誘いに思わず嬉しくて承諾してしまった後で、彼女の事情を思い出しました。

彼女は一人っ子でお父さんを亡くしていて、お母さんを介護する必要から、この土地から動くことができません。

僕が必ず成功するか分かりません。
彼女のことは好きですが、一緒に東京に出ていこうと伝えるべきか悩んでいます。

【コメント】
みなさんのレスでもありますが、黙って行くというのはナシだと思いますので、全てを伝えなければいけないように思います。
起業の相談については、してもしなくてもどちらでもいいと思います。
起業を決めるのはトピ主様、それについてくるかを決めるのはトピ彼女様、という感じでしょうか。

ただ、トピの内容を見る限り、起業は辞めた方がよさそうな気がします。
色々な意味でキツイですよ。
起業すると色々なことが起きます。

って、リスキーな話をしだしても仕方ないんですけどね。
起業にはそういう若さゆえのノリも必要なので、迷っても仕方ないような気もします。

が、それらの責任を負うのは、誰でもないトピ主様であることは覚悟された方がイイと思います。

デート代を全て出してもらう彼女の金銭感覚

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月23日 11:44
  • 男女

デート代を全て出してもらう彼女の金銭感覚

婚活パーティーで知り合った5歳下の女性と、結婚前提にお付き合いをしています。
6回ほどデートをしました。
お互い30代です。
毎週デートをしていますが、デート費用(食事、お茶、チケット代など)は全て私が払っています。

もし私が女性の立場なら、いつもおごられるのは落ち着かないので、食事の後のお茶代ぐらいは払いたいと思うのですが、彼女にそういう感覚は無いようで、いままで払うそぶりはありません。
私のほうが年上だし、年収も3倍以上あるので(お互いの年収は知っています)、おごることはいいのですが、それが当然と思われるのもどうも釈然としなくて・・・。

私は器量の小さい男なのかもしれません。
女性から見て、彼女の感覚は普通でしょうか?
デート代は男性が持つべき、と思う根拠はどのようなものがありますか?
彼女の感覚を理解したいので教えてください。

「ちょっとはお返ししたい」という感覚が彼女に全く無いのか、少しはあるのか、見定めるにはどうしたらいいでしょうか。
単刀直入に言ってみるのがいいのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いいたします。

【コメント】
小町ではたびたび見かけるトピ内容です。

私は、デート費用、99%は持ってます。
小銭のフォローや、手持ちの確認不足で招いた不足金が出た時はお願いしていますが、それ以外は全て持っています。
また、送迎までやっちゃってます。

今でこそ疑いなく出来ますが、最初はやはり疑いました。
んで、彼女の態度はよく見るようにしていました。

私にとって、

「デート費用は男が払って当たり前。」

という方は、経験上、全く信用出来ない部類の人たちです。
旦那様以外の人にもそういうことをさせておいて、若しくは、それが出来ない人は遠慮なく切り捨ててきた人たちなわけです。
そんな人は信用出来ません。

以前にあったのが、

「ご飯に行かない?」

と誘われて、わくわくしてたら、友達を連れてきてて、おまけに全部こっち持ち。
こういう人たちも、

「デート費用は男が払って当たり前。」

でした。

私はトピ主様の感覚はおかしくないと思いますし、別にそれが器の話に直結するとも思いません。
彼女が異常だと思います。

しかし、おごられて当たり前の人は、お金の価値を知らないのでしょうかね。
自分では何も出来ないけど人を使って生きてきたタイプの人なんだろうな、と、そんな気がします。

10年越しの告白受けるべきか・・・。

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月22日 10:56
  • 男女

10年越しの告白受けるべきか・・・。

初めまして、迷子と申します。
先日、会社で親会社との合同親睦会がありました。
その席でうちの会社の後輩(男)がどうしても私に会わせたい人がいると連れて来た人について相談です。

その方は26歳、親会社の将来有望な人でうちの会社でも結構有名です。
なぜそんな人が私に・・?
と不思議だったのですが、話をすると実は10年程前に私に会っているというのです。
その時自分は高校生で私は彼の学校の近くのコンビニでアルバイトをしていたという事を聞きました。
(確かにアルバイトはしていました。)
その時に彼は私に一目ぼれして、何度か私に告白したが

「ん~10年経って君の気持ちが変わらなければ考えるよ。」

と毎度言っていたそうで(かなり生意気です、私。

「そんな事あったかなぁ?」

なんて笑って言ってみたのですが、彼が真剣に

「10年経ってもやはりあなたが好きです。付き合ってもらえませんか?」

と言われました。
正直、いきなりですし、しかも私は彼に告白された記憶はなく、どう答えて良いのかわからず保留のままです。
嘘を言っているとは思いたくないものの、10年も前の話です。
そんな一途に思われるような顔でもなければ性格でもないですし・・・。
どうも

「ドッキリじゃないの?!」

と思ってしまうのですが、どう思いますか?
ちなみに私は現在31歳、独身です。

【コメント】
うわー、これはまたニヤけてしまう系のトピです。
かなり幸せな気分になれそうな感じです。

しかし、ここまでドラマみたいな話があるんですね、そのことに驚いています。
ドラマチックなことって、そうそうないじゃないですか。

10年経っても変わらない想いって、裏を返すとイイことばかりではないことが多いような気がします。
お互いのタイミングやこれまでの軌跡が、この10年を素晴らしいモノに変えているのでしょうか。

私にも、10年経っても何年経っても変わらない想いがあるのですが、そこまで綺麗に保ち続けることは出来ていません。
人を疑うことを憶えたり、先のことを変に考えてしまったり、ただ、それが間違えているとは思っていません。
私だと、良くも悪くも、トピ主様やAさんのようにはいかないと思いました。

個人的に、トピ主様とAさんの想いは成就してほしいなぁ・・という思いました。
頑張って下さい!

両親が彼の身上調査をしました。

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月21日 08:31
  • 男女

両親が彼の身上調査をしました。

はじめまして。
牡丹ともうします。
皆様のご意見を是非伺いたく投稿しました。

結婚を考えている彼の事を両親に紹介したところ、私の両親は

「彼の勤める会社が認知度が低い会社であり、学歴も高卒。彼の社会的な目線での全体像を知るには情報が足りない。いい青年だと思うが、結婚となると調査をするから。」

と言われ、両親からすると当然心配だと思い、自然に受け止めました。
それを彼に話したら大激怒。

「僕は信用されていないのか。」

と。
私からすると、彼の人柄を私の両親は気にいったからこその次のステップだと。
まったく話しが通じあっていません。

逆の事を彼の両親に私がされても、私は隠す事がないのでまったく抵抗ありません。

会社に転職する時だって、大手企業じゃない限り、資本金がいくらで、創立からどのくらいで、メインバンクがどこでとか調べるのが普通だと考えます。

もちろん会社と結婚相手が一緒だとは思っていませんが、男性にとってはプライドが傷つく事なのでしょうか?
是非ご意見お聞かせ下さい。

【コメント】
自分事として考えてみたんですが、どうなのかな・・・。
別に調べられてもいいけど、こそこそされるのはあまり好きじゃないかなぁ。

「信用されてないのか?」

という人がいるみたいですが、何年も付き合いのない人を簡単に信じることが出来るわけありません。
そして、信用なんてのは何年かけて積み上げても一瞬で崩れる程、もろいモノです。
だから信用出来ないことについては分からないでもないです。

婚前調査のトピ彼様への伝わり方がよくない気がしますが、完全に後の祭りですね。
どのようなことでもそうですが、リスクを考えたり、最悪のケースをフォローするくらい想定しておかないと、思ってもみない方向に話が転がることも珍しくありません。

今回の件について言えば、トピ彼様が歩み寄ったということで落ち着きそうですが、トピ彼様は、トピご両親様と会うたびに、そのことを思い出すでしょうね。
変にギクシャクすると思います。
もう少し、先のことを考えたフォローを考えておかれた方がいいのではないでしょうか。
そんな気がします。

しかし、会社の転職の時にメインバンクまで調べて、トピ主様は何を判断するのかが気になりました。笑
メインバンクが信用金庫だったらアウトですかね?笑
でも、地域密着な零細企業は、メインバンクが信用金庫ってこともよくあることです。
所謂、街金と呼ばれるところをメインバンクにしているところはそうそうありません。
というか、資金提供程度のことでは、メインバンクとは言わないか。

さておき、トピ主様程度の人がそのことを判断材料にしても、損するだけと思うんですけどね、どうなんですかね。

お付き合い前についた嘘を後悔しています

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月18日 17:12
  • 男女

お付き合い前についた嘘を後悔しています

今年24歳になる会社員の男です。
今まで彼女が出来ず、女性と話すのも緊張してダメだったので、一念発起して婚活(といってもすごくお金の掛かるのではなく、カップリングパーティのようなものです)をしてみることにしました。
かなり気後れするような雰囲気だったのですが、運良く積極的に話してもらえる女性と知り合い、その後2回お会いしています。
彼女は9歳年上の33歳です。

この前、2回目のデートでは個室居酒屋にいる時にキスをされる形になりました。
僕にとってはファーストキスで、心の準備もないままにだったので、緊張しすぎてガチガチに震えてしまいました。
手をつないでもらった時も、手汗がすごくて、緊張を隠すのに大変でした。

実は、下らない見栄で恥ずかしいのですが、パーティの時に出会いがないという話になり

「私、本当にしばらく彼氏がいなくて・・・ところでメドウさんは?」

と訊かれて、何となく今まで彼女がいなかったと言えず

「大学時代にお付き合いしたことがある。」

と嘘を付いてしまいました。
なんとなくモテない男って思われるのが怖かったんです・・・。

せっかく好かれたかも知れないのに、こういう下らない見栄から嘘をついてしまって後悔しています。
デートでガチガチなので、自分から言わなくてもいずれバレるかもと思います。
こういう場合、自分から正直に白状した方がいいでしょうか?
何と言えば、少しでも印象が悪くならずに済むでしょうか?
あと、自分の過去をどこまで話したらいいでしょうか?
デートの経験がなかったことやファーストキスだったことも話した方がいいですか?
異性の友達がいないということは言わない方がいいでしょうか?

色々書き並べてしまいましたが、是非ともアドバイスをよろしくお願いします。
キスをしてから彼女の顔が頭から離れず、恋に落ちてしまったかもです。
どうしても嫌われたくないのです。

【コメント】
青春な悩みですねー。w
いいですねー。w
誰もが・・・とは言い過ぎですが、大方大半の方がついたことのあるタイプの嘘のような気がします。w
私も同じような嘘をついたことがあります。笑

素直に言ってしまえばいいのではないでしょうか。
別にそれがきっかけで嫌われるなんてこともないだろうし。

ただ、純粋に嘘が許せないタイプの女性ならば、怒るかもしれませんが、そこまで大層な問題にはしないように思います。

色々出てくるであろうレスが楽しみです。

主婦の片思い

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月16日 12:50
  • 男女

パート先の大学生の男の子に、本気で恋しちゃったみたいで苦しいです。
かわいいな、いい子だなと思って数か月冗談を言い合ったりして仲良く働いていました。
パート先で会うのは週に1度か2度くらいです。

私は主婦で、夫婦仲は普通です。
ここに書き込むのも恥ずかしいのですが、44才です。
子供も高校生が二人います。

きっとバイトの男の子のお母さんと同じくらいの歳です。

本当に恥ずかしいし自分でも驚いているんですが、最近はその子に会うと胸がキュンとして、少しドキドキしてしまいます。

気のせいだと思ってたんです。
きっとアイドルや芸能人にのぼせる感じよねと自分に言い聞かせてました。
でも、一日中その子の事で頭がいっぱいで、会いたさが募るばかりです。

その子にも原因があるんです。
彼女もいないしチャラチャラした子ではないんですが、私に

「久しぶりに会えましたね。」

とか、

「もう上がりですか?寂しいです。」

とか言うので、その言葉にやられちゃいます。
きっと深い意味もなく言ってるんでしょうけど・・・。

最近は照れてまともに顔を見れないし、上手くしゃべれなくなってしまいいました。

10代の頃の恋心を思い出して、ついこの間のような気がするし、全然精神的に自分は変わっていないんだなと思います。

40代半ばでこんな気持ちになるなんて、楽しいけどすごく辛いです。
でも会いたいからパートは辞めたくない。

誰にも言えないので、ここに書き込んでしまいました。
私みたいな人いるかな・・・。
時が過ぎるのを待てばいいだけですが、この先理性が効かなくなりそうな自分が怖いです。
夫にばれなければどうなってもいい・・・くらいまで妄想してしまっています。
助けてください。

【コメント】
恋っていいですよね。
もう暫くそんな気持ちになれずにいてます。笑

しかし、人の社会って当然のことながら、結婚してからそういうのってナシになりますよね。
30歳で結婚しても、人生の2/5程しか経過していなくて、まだまだ楽しむことが出来る時間があったとしても、それは許されないですよね。
この一定のルールというのが、なんとも切なく思えるモノです。

しかし、レスをされている方の反応はやっぱりいつ見てもキツイですね。
仕方ないんですかね。

ツライとは思いますが、一時期すると落ち着くと思いますので、周囲の方を巻き込まないよう、ご自身のみで楽しまれるよう、される分には構わないのではないのでしょうか。

結婚目前に絶縁宣言されました

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月14日 15:27
  • 男女

結婚目前に絶縁宣言されました

当方20代女性、近々入籍する予定です。
昨日、引越し準備のため行った店先でトラブルが起きました。

私は必要品の買出しは自分達だけで行きたかったのですが、特に断りもなく彼が自分の母親を連れてきたことがきっかけでした。
母親が色々手助けしたがっているから、今しか出来ないのだし、させてあげたいそうです。
私は自分達の事は自分達でするべきで、手助けが欲しい時はこちらから頼めばいいじゃないかと思うのですが、家族になるのに受け入れられないのか、と言われます。
家族になるのは私とあなただ、と思うのですが。

そういう不満が相当溜まっていたので、昨日それが爆発し、彼を責め、彼の母親を無視してしまいました・・・。
何があっても、相手の親の前では我慢するべきだったと反省しています。
悪い人ではないのです。
彼の母親は私の態度に失望、その場を取り繕う様子も見せなかった彼自身に大激怒し、二人で結婚しても良いが、二度と家に入れないと言ったそうです。

私は、二人の買い物に親が付いてくるべきではないし、彼も考慮すべきところはあったので、それぞれに非があったわけで、お祝いもしない、結婚式にも出ないというのはあまりに大人げなく思います。
彼は落ち込み、私のせいだと恨んでいるようで、話になりません。
謝罪しに行くと言っても、謝って済む問題じゃない、と。
(それでも行った方が良いですよね?)

正直、悩むのがバカらしくなってきて今は開き直ってしまってます。
私の両親も呆れ、結婚式は出たい人だけ出席すればいいじゃないかと楽観的です。

こんな状況で入籍すべきなのでしょうか。
家族同士の考え方が違いすぎて不安です。
私が自分本意な考えをし過ぎているのでしょうか。
(彼からよく言われます。)

ご意見を頂ければありがたいのですが、お叱りはご容赦下さいませ。

【コメント】
まだレスがついてない(いなかった)のですが、世間的にこの一連の流れをどうみられるのか気になるところです。

ただ一つ、トピ彼様に非があったとしても、トピ彼母様を無視するのはどうかと思います。
反省したとしても、悩むのがバカらしくなっているくらいですので、謝罪に行ったところでどうにもならないような気がします。

客観的に見た感想として、その買い物の中でトピ主様の希望を最優先にせず、何らかのちゃちゃを入れてきて折り合いを求めてくるようであれば、今後も続く可能性があると思われるので、今後も視野に入れた話し合いは必要だと思いますが、買い物に来る事自体、そこまで悪いことなんですかね?

トピ彼母様は楽しくふれあいたい、という思惑などもあったのではないでしょうか。
そんな気がします。

皆に誤解されて、最悪です。

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月11日 16:24
  • 男女

皆に誤解されて、最悪です。

私は3年間Aに片思いしてます。
恥ずかしいので女友達にも言ったことはないし、なるべく態度にも出してませんでした。
そういうのを話の種にするのが大好きな人がいて、バレると大変なんです。
(実際面倒なことになりました。)

元々仲良かったんですが、クリスマスも一緒に遊んで、バレンタインにもチョコ催促してくれたり、最近特に友達以上な感じに仲良くなってき(たと私は思ってい)て、告白しようかどうしようかと思っていたら、バレンタインに私が偶然Bと一緒帰ったのを目撃した人がいて、周りに私がBを好きだと言われるようになってしまいました。

本当に偶然会って家が同じ方向だから一緒に帰ってることになっただけです。
チョコも上げてなくて、逆にBのお姉さんが作ったチョコを1粒貰って食べて、箱を返しただけなんです。

でも私が否定すればするほど

「照れなくて良い。」
「隠さないで。」

という流れになります。
Bは面倒そうに

「どうでもいい。」

という感じみたいで、きちんと否定してくれません。
(余計に私がBに片思いしてるみたいになってます。)

とうとうAにも

「Bが好きなんだって?」

と言われてしまいました。

「私はAが好きなんだよ!!」

って言おうと思ったんですが、急なことにパニックになって、Aの顔見たら

「違うって!」

としかいえませんでした。
Aは

「すっげえ真っ赤なんだけど(笑)バレバレだし(笑)」

と言って、いくら否定しても

「はいはい(笑)」

と流して信じてくれません。

「告ればいいじゃん!Bもお前のことすきだって!多分。」

とまでいわれました。
その態度でAが私に興味ないこともわかり、告白する前に振られた感じで最悪な気分です。

せめて本当に違うんだって皆に信じてもらいたいんですが、どうしたらいいんでしょうか。

【コメント】
このトピはハッピーエンドです。笑
青春を感じさせてくれるトピです。笑
こういうトピ、好きです。

トピ主様のレスが見にくかったですが、頑張って読みました。

トピ主様のレス

見てて、最後にやけてしまいましたよ。

私のみじめな人生と不安を聞いてください。

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月 5日 22:54
  • 男女

私のみじめな人生と不安を聞いてください。

今年で25歳になります。
もうすぐアラサーなんだなーと思うと、私の人生って何なんだろう・・・って虚しくなります。

小さい頃から要領が悪く、勉強は人並み以上にやってようやく人並み。
運動は苦手、習い事はどれもぱっとしない。
きょうだいが2人いるのですが、いつも私が一番ダメでした。
中学校受験も、第一希望だったところに入れませんでした。

中高一貫の女子校の校風に合わず、どうしても高等部へ内部進学するのが嫌だった私は親を説得し、必死に勉強し、高校は共学進学校に入りました。
しかし1年後半から勉強についていけず、周りが医学科や東大や早慶に進学していくなかで、自分の成績に見合った私大に入りました。

大学時代は、勉強が嫌になり、1年留年もしてしまいました。
そんな私の唯一の自慢が彼氏でした。

高校時代に2年間ほど片思いをし、卒業と同時に告白をしてOKをもらいました。
大学5年間(1留含む)、ずっと付き合いました。
しかし卒業してから半年にふられました。

私は薬剤師として病院で地味に働き、慣れない仕事を覚える日々。
彼は医学生として国家試験などもあり、お互い多忙ですれ違いました。
でも元々こうなる運命だったんだと思います。
(彼と私じゃ釣り合いません。)

別れてすぐに、彼が新しい彼女を連れて歩いてるのを見て、彼女への嫉妬や劣等感でショックで立ち直れず、うつ病になり、仕事を半年休みました。
こんな私に職場の人は優しく

「元気になったら戻っておいで。」

と言ってくれましたが、退職してしまいました。
そのあとすぐに、高校時代の男友達から告白され、付き合うようになったのですが、どうしても前の彼氏が忘れられず、いまだに復職もできない状態です。

今は無職の実家暮らしです。
現実逃避で毎日映画館やカフェに行き時間を潰してます。
親も

「無理しなくていいよ。」

とは言ってくれるのですが、本当に情けなくて辛いです。

【コメント】
何と言いますか、みじめでも何でもないように思えます。
人並みに悩みを持ち、解決方法を出せずにいるだけのように思います。
ただ一つ、このままいくと、大変な道にそれてしまうように思えます。

現代の社会を生きる中で、若くて健全な方が云十年必死に働いて生活をしても、老後は大変になるような社会システムになっているように思ってたりします。
心の病気を持った人の老後は更に辛いことになるでしょう。
私は基本的にそう思っています。

心の病気で今を逃げると、大変なことになると思いますよ。
どれだけ辛くても、現実からは逃げきれるモノではありません。
現実を直視し、全てを受け入れる覚悟で生きないと、ホントにみじめになってしまうように思います。

婚活が辛すぎで泣き叫び大暴れしたいです

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月 4日 20:57
  • 男女

婚活が辛すぎで泣き叫び大暴れしたいです

タイトルの通りです。
大手結婚相談所に入会して半年たち30人近くの方とお会いしましたが、自分がいいなぁと思った方からは断られ、自分がタイプじゃない方からは好かれ、うまくいきません。

お見合いで初対面なのにいろいろ嫌なことを言ったりする人もいたり、自分のことは話さずに私のことばかり聞きまくったりする人も多く、なんでこんなに嫌な思いしてまで婚活しなくちゃいけないのかと帰りの電車の中で大泣きしたくなります。

でも、1年の契約で入会した結婚相談所、ぼけっとしてても時間は経ち、契約更新するときにまたお金がかかります。
婚活ってこんなに辛いものですか?
みなさんこんなに辛い思いして堪えてるんですか?

【コメント】
> 婚活ってこんなに辛いものですか?
> みなさんこんなに辛い思いして堪えてるんですか?

私は結婚相談所に入会したわけではなく、お金も払ってないので、理解出来ているか分かりませんが、繋がらない出会いに必死になることがツライことだとは分かっているつもりです。

トピ主様のような思考に陥ると、辛い時期が長くなるように思います。
出来れば、別のことに向けなければなかなかキツイと思います。

トピ主様のレスにある趣味については、出会いの場が少ない趣味のため、方向性を変えた趣味を持った方がいいと思われます。
ただ、全く別の趣味に走ったり、パートナーに巡り合いにくい場所に行こうとしても、根本解決にはならないので、一時期はよくても再び、変な思考に陥る可能性があると思います。

ですので、辛いかもしれませんが、婚活に勝る趣味を見つけるよりも、もっと異性とのふれあいを多くしてみることの方が優先順位は高いように思いました。

初対面より2回目、2回目よりも3回目、と相手のいいところを見つける事が出来るように頑張って頂きたいところです。

初恋の人が結婚!結構ショック(駄)

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月26日 02:21
  • 男女

初恋の人が結婚!結構ショック(駄)

小学5年生の頃、同じクラスの男の子が好きでした。
二人で一緒に下校したり、クラスメイトにひやかされたり、私にとってはとーっても甘酸っぱく大切な初恋の思い出です。

中学校が別になってしまって、それからは会うこともありませんでした。

十数年後、フェイスブックで、共通の友人を通して彼の情報が入ってくるようになりました。
同級生は皆「友達」になっているのに、彼とだけは、「友達」になれませんでした。
なんとなく、遠い存在でいたいというか・・・。
でも、共通の友人が多いと、勝手に情報が入ってくるんですよね。
フェイスブックってそういうところ、こわいですよね。

「結婚します」と写真がありました・・・。
知りたくなかった。
大人になった彼を、初めて見ました。
奥様も。

ちなみに、そんな私も今年結婚したばかりです。
だから別に悲しむ必要もないのですが、意外とショックを受けたようで、夢にまで出てきました。笑

フェイスブックって、遠い過去だと思ってた人が、今を生きる人として急に現れるんですよね。
いまさらですが。

写真は忘れて、もう一度胸の奥にしまいたいと思います。

【コメント】
初恋の淡い思い出ってやつですね。
私もありました。
結婚報告を見たり、友達申請をしたとかそういうお話ではないんですが。

私の場合、中学生の時に好きだった子が数年前に結婚したようでした。
そして、そのことを数日前に知りました。
友達伝いで、です。
ショック・・・と言えば、ショックなのかも知れないのですが、複雑な想いです。笑
でも、その初恋の彼女とは 6 年前くらいに一度会っていました。
見た目が変わってて、ある意味でマイナスのショックを受けていました。笑

私はどう見えたんでしょうね。
分からないですが、マイナスな心証になってなければいいのですが。笑

色々ありますよね。
何というか、私はこれらの一連のことはイイ事のように思っています。
自分の過去と現在が交わることが出来るイイ社会になってきた思っています。

過去を美化するのは、もう仕方ないことだと思います。
現在に満足してても、そうでなくても、過去を忘れる事は出来なくて、思い出がよみがえることもあっておかしくないんじゃないかなぁ・・・と思っています。

つい先日、同じようなそんな想いにかられたのでコメント残しました。

しかし、このトピのレスを見てびっくりしました。

> 「みずさんにとっては」とーっても甘酸っぱく大切な初恋の思い出かもしれませんが、その初恋の人は、「友達」意外の人が見る可能性があるフェイスブックに写真付きで結婚報告するほど、幸せ絶頂期。
> 「みず」さんの存在に思いをはせる事は一ミリもないという事実を受け入れて下さい。

えー、どうして coco 様は見たことも会ったこともない人のことが分かるんですか?
どうして、トピ主様が coco 様にそんなことを言われないといけないんですかね?
私には理解出来ないです。

> もう一度胸の奥にしまって思い出を反芻しながら生きる程、現在の生活に不満があるのですか?
> 現在の生活を楽しみましょうよ!

えー、私もトピ主様と同じような想いというモノを持ちましたが、ということは、私にも同じようなことを言ってるんですよね。
現在の生活に満足してないですよ。
それはパートナーに不満があるとかではなく、もっと(所得や知名度で)上を目指していて、自分の夢や目標を達成したいからです。
そういう意味で、毎日を楽しんで挑戦してますよ、昨日の自分を超えるために。
そして経営者に上り詰めて、従業員を抱えることが出来るところまで来ましたよ。
パートナーには苦労させてないと思いますし、今は後悔するような生き方はしていないつもりです。
coco 様がどういう状況にあるのかは分かりませんが、「現在の生活を楽しみましょうよ!」なんて言われる程、落ちぶれてないですし、毎日に不満があるわけではありません。
過去の思い出を美化することがそこまで悪いことですかね?

> 胸の奥で思い出を美化するのは個人の勝手ですが、ぜひ、現実世界ではまともに振る舞って下さい。
> お願いします。

えー、現実世界での振る舞いを知らない人に、どうしてお願いしてるんですか?
そして、トピ文章の内容の振る舞いが普通か異常か、全然判断出来ない感じなんですが、どうして、勝手にお願いなんてしてるんですかね?
私はお願いされても、受け入れられないような気がします。

coco 様が、いきなり友達申請をもらったことと、このトピ内容、、何の関係があるんですかね?
不快なレスでしたので、書き残してみました。

主人を卑屈にしてしまったのは私でしょうか・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月25日 13:22
  • 男女

主人を卑屈にしてしまったのは私でしょうか・・・

よろしくお願いします。

結婚5年目のまなかと申します。
最近、主人にとって自分はいないほうがいいんじゃないか・・・と思えてきてなりません。
どうかご教授ください。

主人は私より5歳年上の30代前半です。
(私は20代後半)私は地方都市出身なのですが、大学のために上京し、主人と知り合いお付き合いが始まりました。
卒業後、私は地元で仕事をしながら花嫁修業的な事をしていたのですが、主人とのお付き合いは続いていました。

今回、問題なのは、私の実家がある会社を経営しており、かなり裕福である事です。

主人は結婚前の挨拶で私の実家に来て、家の大きさやお手伝いさんの数に驚いたそうです。
後から父の会社名を聞いて更に恐縮したということでした。
一時、彼から結婚は延期しようという話にもなったのですが、そのまま予定通り結婚しました。

結婚当時は良かったのですが、最近特に、私が買い物で遠慮したり安いほうを選んだりすると

「俺なんかと結婚したせいで見栄も張れないね。」

とか、良いバーゲンがあった話をしたりすると

「君には貧乏ごっこは楽しいだろうね。」

と言われます。

「貯金もできているし、満足している、あなたと結婚して良かったよ。」

と言っても嘘だと言われます。

「経済的に何か心配があるなら、私も働くよ。」

と言うと

「そんな事させられない。」

と言います。

最近、徐々に主人と話せなくなってきてしまいました。
子供が小さい事もあり、毎日の生活は何かを節約したとか、子供が可愛かったとか、そういう話が多いのですが、すぐに実家の事に絡められてしまいます。

最近は、子供が寝ると同時に泣けてきます。
主人が私と結婚した事を後悔しているから、私にああいう事を言うのじゃないかとも思えるし、もしも私の何かが主人を僻ませているのであれば、対策をとって楽にしてあげたいとも思います。
対策を取れないのが辛いです。

何でも良いのでアドバイスお願いします。

【コメント】
切実な問題ですね。
家庭環境が大きく違いすぎる場合、このようなケースになってもおかしくないと思います。

> 主人を卑屈にしてしまったのは私でしょうか・・・

間接的にトピ主様のことが影響しているかも知れませんが、卑屈になるのは誰のせいでもなく、トピ旦那様自身が自分自身を卑屈にしているだけ、のように思います。
トピ旦那様が悪いのです。

トピ旦那様は一度は結婚の延期も考えた程のようです。
きっと、恐縮するところが大きかったのでしょう。
また、現時点の自分自身の力のなさを嘆いているのかも知れません。

これらのことを解決(?)しようと思うと、かなり時間がかかるような気がします。
例えば、トピ旦那様の実家とのやり取りを増やす、など、トピ旦那様の環境に出来るだけ寄り添ってあげるのがベストのような気がしますが、こればかりは分かりません。
もうすでにそうされている場合、別のこともしなければいけないわけですし。

ただ、どれだけ言っても、最後はトピ旦那様の心の持ちよう、という側面が強いように思われます。
出来る限り、お互いに思っていることをキッチリ話し合うことが必要だと思います。
トピ主様は優しい方と思います。
何とか頑張って頂きたいところです。

多額の貯金を彼に

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月18日 12:16
  • 男女

多額の貯金を彼に

彼との結婚が決まっているアラサー55と申します。
皆さんに相談に乗って欲しいです。
彼は普通のサラリーマン、私も普通のOLですが、私は父親の会社で働いています。

結婚にあたって、私に多額の資産があることが分かりました。
もともと父親は(社名がばれると困るので詳しくは書けませんが)大会社の社長で、現在でも父親が株の大半を持っています。
私にも資産があることは小さいころから知ってはいましたが、結婚するにあたって親からその全てを知ることができました。

結婚前の資産は個人のもの、とはよく言いますが、しかし私の資産は数千万や数億と言うレベルではありません。
彼は年収も決して高くないサラリーマンで、私が資産家の娘であることを知る前は2千万円のマンションをローンで買おうとしていたほどです。
彼にこの資産を隠して結婚などできるはずもないとも思うのです。
彼は良い人ですが欲には目がない人で、私の会社のポストや資産も多少は気にしていると思います。
ギャンブルも激しくはないものの、よく行っています。

先日も、電気屋さんで彼が欲しいものを買うときに、お金の持ち合わせがないと言ったのに私がお金を持っているのを知ると、

「持っているじゃないか!」

と頭を叩かれ持って行かれたことがありました(これは一度だけです)。
それに、GWの欧州旅行も彼の分も私持ちでファーストクラスをおさえられました。

彼が貪欲でないことを願うばかりですが、不安もあります。
彼に自分の資産についてどう打ち明ければ良いか、真剣に悩んでいます。
よろしくお願いします。

【コメント】
これはこれは、大変な方との結婚をお考えのようです。
みなさんがレスでも書かれている通り、結婚はやめるべきだと思われます。

トピ内に書かれていること、トピ主様のレスを見る限りのトピ彼様の行動は、もはや全てを物語っていることだと思います。
絶対にやめておかないと後々苦労すると思います。

多額の資産が何故あるのか?ということは考えるべきです。

トピ父様が事業の補填をするためにたまった資産の可能性が非常に高いように思います。
経営者とはそんなモノです。
会社にお金を余らせると税金で徴収されます。
そのために、役員報酬を上げ役員がそれらを補完します。
事業が傾いたり、会社のお金がない時は、役員が自腹を切るのが、普通だと思います。
これが普通じゃなかったらご指摘を頂きたいところです。汗

ですので、何の苦労も知らない人がいきなりそのお金を使おうとするのは、間違えているわけで。

と思います。

しかし、お金ってホントに怖いですね。

酒癖の悪い婚約者と別れようか悩んでいます

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月 4日 10:42
  • 男女

酒癖の悪い婚約者と別れようか悩んでいます

はじめまして。
酒癖の悪い婚約者ついて相談です。
私は25歳女性、婚約者は31歳です。

結婚式を2ヶ月後に挙げる予定で、1週間後に招待状を発送する準備をしていますが結婚をやめようか悩んでいます。
いま同居を始めて1週間です。
昨日、婚約者が飲み会から夜1時に帰ってきて、洗面所でまず吐きました。
冷蔵庫から2Lのお茶をじかにぐびぐび飲み、また吐きます。
そして洗面所がつまり、いっぱいになりました。
私が

「トイレで吐いて!」

というと、

「ごめん。本当にごめん。」

と泥酔状態でふらふらとトイレに入り、吐き続けました。
床に唾液が落ち、私は泣きながら掃除しました。
そのあと婚約者はシャワーを浴び、寝ました。
洗面所はつまったまま。

私は婚約者がお酒が好きなのは知っていましたが、こんなにひどいとは知らず、ショックで大泣きしました。
朝になると、婚約者は洗面所を掃除し、私に

「ごめん。反省してる。」

とひたすら謝り仕事に行きました。
しかし、お昼に電話をかけてきて

「結婚式の日は、朝まで飲みたい。友達が祝ってくれるし、断れないから、許して。」

と言っていました。
私は、

「新婚初夜の日に私をひとりにしてさびしい思いをさせて悪いと思わないの?次の日は朝からハネムーンなのに、2日酔いで行くつもり?!」

と言うと、

「それはごめん、許して。」

と言ってきます。
あきれてもう何も言えませんでした。
すると、数時間経ち、また電話をかけてきて、

「結婚式の日はあまり飲まないようにするから。」

と言ってきました。

私は、酒癖の悪い夫に悩む方のトピックを読んで、私もこれからこの酒癖の悪い婚約者で苦労するのかと思うと、結婚をしたくなくなりました。
今ならまだ間に合うし・・・。

酒癖の悪さは、なかなか治らないと思うのですが、みなさんならどうしますか?
我慢しますか?
別れますか?
教えてください。

【コメント】
当方、男でして、お酒は良く飲む方だと思います。
年に一回や二回くらいは吐いていると思います。
飲んで帰った時、風呂に入らず洗面所で口を濯いで顔を洗って寝る時もあります。
これも年に一回か二回という感じです。
彼女は酒を飲みません。

「吐いた。」

とか、

「風呂が次の日になった。」

とは言っていますが、彼女は私のその時の泥酔している姿は見たことがないので、彼女はトピ主様と同じようなことを思うんじゃないかなぁ・・・という気がしてきました。

普段、彼女の送り迎えまでしてたりするので、一緒にいる時はほとんどお酒は飲みません。
これで私が結婚してから、泥酔している姿を見られてトピ主様と同じことを言われると、

「いや、申し訳ないとは思うけど・・・。今まで目の前でそういうことが起きてなかっただけで・・・。」

というように思います。
まして、目の前でそういうことが起きなかったのは、一緒にお酒を飲まなかったことに起因しているんであって、、と、不可抗力な出来事だと思ってしまいます。

また、吐く程度の話でそこまで言われてしまったりすると、、ちょっとげんなりです。
別にお金に困って何かした結末でもないわけですし、暴力振るいまくるようなことをしているわけではないですし。

敢えて言い訳がましいことを言うとすれば、最近、年齢が上がってきてどうも体力がなくなってきたせいか、飲む回数や量は減っていると、自身で感じています。
そのため、もう5年程すれば吐く回数も減るかも知れません。
って、別に言いわけするつもりはないですし、逃げるつもりもありませんし、お酒を飲まない人の思慮に配慮しようというわけがあるわけではありません。
それが、生活や仕事をする上でのペース、というだけのことです。

私はそんな感じですので、トピ主の夫様は、色んなところでストレスを抱えることになるんじゃないかなぁ・・・というように見受けました。

私はそのように思っているのですが、トピ主様はトピ夫様と一度はキッチリとお話をして、本音は聞いておいた方がいいかも知れませんね。
そんな気がします。

高学歴な相手との出会い

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月19日 08:52
  • 男女

高学歴な相手との出会い

感じの悪いトピのタイトルで申し訳ありません。
結婚適齢期の男女比率が男性優位と言われる地方都市在住、20代半ばのOLです。
年齢的に結婚を意識していますが、希望する相手との出合いがなく、悩んでいます。

私の希望を3点あげるならば、

1. 誠実さ
2. 私と同等以上の学歴
3. ギャンブルや煙草等をしない人

です。

私は旧帝国大学卒業なのですが、地元での出会いでは、2を満たす人との出会いが少なく、それは就職を機に男性が都会へ出て行ってしまうからだと思います。
実際、私の男性の学友は、ほぼ都会へ就職してしまいました。

私自身は、自分でいうのは厚かましいのですが、私の写真を見た友人の男友達から紹介を頼まれることが何度もあり、容姿は悪くない方だと思います。
しかし、それは若い今だけだと思っています。
2の条件を考えなければいいとは思うのですが、勉強など努力してきた自負があるので、相手にも同様の努力を重ねた方を望んでしまいます。
習い事など出会いの機会を増やす努力はするものの、やはり、希望とする方との出会いはありません。

仕事は順調なので、できれば地元で希望の人と出会い、恋愛結婚をしたいと思っています。
しかし、難しいならば、地元にいながら結婚相談所にて活動 or 東京や大阪などの都会へ転職 しかないのかな・・・と思っています。
結婚相談所はかなり抵抗があるので、転職かなとも思いますが、婚活の為に転職なんて浅はかではないかとも思います。

どのように行動すれば、希望に合う相手に出会うことができるものでしょうか。
結局ご縁だから・・・というのは分かってはいるものの、歳を重ねるごとに焦ってしまいます。
アドバイス宜しくお願い致します。

【コメント】
私自身ですが、トピ主様と同様の感じの事をずっと考えてたような気がします。
私の場合、学力ではないのですが、体育会系と結果主義を理解してもらえることを前提として考えてたような気がします。
そして、社長という立場もあるので仕事においても、です。

そんな私ですが、お付き合いをはじめ、婚約にまで至りました。

彼女には色々な理解を求めたような気はしますが、そこまで大きなことではないような気がします。
彼女とは色々な話をしています。
勿論、全て聞いて理解しているとは思いません。
聞き苦しいかな?と思えば話は控えますし、逆に彼女のことをよく聞きます。

トピ主様も先に進まれたいなら、まずは形からだけでも始められた方がいいと思います。
理想だけが先行すると、取り返しがつかなくなりますよ。

余談かもしれませんが、その地方都市から旧帝国大出身、、、ってどれだけ狭き門なのか・・・という気がします。
それであれば、もうなりふり構わず東京に出て、その旧帝国大学出身者の多い業界や会社を探す方が、物理的に理にかなっているように思います。

トピ主様がお相手を見つけられた時、どのような考え方や見方になられているのか、気になるところです。w

「必ず幸せにするから」信じていい?

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月16日 15:09
  • 男女

「必ず幸せにするから」信じていい?

はじめまして。
20代後半のはなと申します。
小町のみなさんの経験やご意見を頂ければと思い投稿しました。

私には付き合ってもうすぐで一年の彼がいます。
現在は遠距離恋愛中です。
彼は、年齢は私より一つ上、都内で仕事をしていましたが、去年の秋に退職して地方にいる父親の仕事を手伝っています。

「いつかはなと結婚したい、必ず幸せにするから東京で待っていて。」

毎晩のように電話をしてこんな話になります。
私はきっと幸せなんだと思います。
ですが、不安な気持ちが拭えません。

「幸せにする。」
(本当に?)

そんな疑問をもってしまうのです。
収入面の不安もあります。
彼はいずれ自分で会社をもつようになります。
自営業で成功した方もいれば、その何倍も失敗した方もいます。
私はサラリーマンの家庭に育ったので、イメージがわかないのです。

気持ちの不安もあります。
今の彼は、私のことをとても大切にしてくれます。
でも、これから先気持ちが変わっちゃったら?と、大切にしてくれているからこそ不安になるんです。

すみません、続きます。

---------------------------------
『つづき』
すみません。
続きです。

そして、こんなに気持ちに迷いが出てしまう一因は、都内にいる私は出会いが全くない訳ではない事です。

「彼がいる。」

と周りに言っていても、ありがたい事に気持ちを寄せて頂ける事が度々あります。
もちろん、そーいった場合で何かに発展したことはないのですが・・・。

彼のことは好きです。

「必ず幸せにする。」

そんな事を言ってくれて素直に嬉しいです。
ですが、彼とどうしても結婚したい!という気持ちがわからないのです。

小町のみなさんで、同じような経験をされた方はいませんか?
結婚された方、今はどうですか?

長く、まとまりのない文章で申し訳ありません。
---------------------------------

【コメント】
タイトルの内容の、信じていいか否か、というお話からすれば、信じない方がいいと思います。
収入にしても、気持ちにしても、生活のこと全般にしても、信じない方がいいと思います。

が、信じないことと疑うことは違うと思っています。
信じることが出来るようにお互いに努力する必要があるという意味です。

どなた様かのレスに書かれていますが、トピ彼様のことを幸せにする覚悟がないと絶対に成り立ちません。

と、結婚したわけではなく、婚約状態の私が言うのもあれですが、そう思いました。

会社を経営していると、たびたび、裏切りのようなことをされたりします。
精神的にも、物理的にも、裏切りを受けることが多くなりました。
個人事業であっても法人化しても、悩みの種は尽きない感じです。
最初はめちゃくちゃショックだったですけどね。

今はだいぶ慣れました。
イイ意味でも悪い意味でも、です。

私自身、彼女に対して簡単に「幸せにする。」とは言えなかったです。
が、努力する、ということは言っています。
彼女も覚悟は決めてくれているようです。
が、実際にどん底になった時は、潔く身を引くことも考えています。
世の中、どうにもならないことがあると思う私としては、そう考えることが、今出来る精一杯のことのように考えています。

難しいですね。

絶対的な安定が保証されていたと思っていた上場企業ですら赤字を出す時代ですし。
上手く生活が出来るようになるといいですね。

義姉に謝りたい

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月14日 11:10
  • 男女

義姉に謝りたい

最近、主人の様子がおかしかったので携帯を悪いなと思いつつこっそり見ました。
すると、義兄とのメールのやりとりがありました。

内容は義兄夫婦が3人目を妊娠との事でした。
年の差婚だった義兄夫婦(義姉が年下)は結婚当初から変わらず仲睦まじく、義理の家族からも可愛がられる可愛い義姉。
見た目だけでなく、末っ子性格なせいか私もとても可愛がっていました。

ですが、彼女はポンポンと妊娠。
彼女が2人目を妊娠した時大きなお腹を庇う姿にとても嫉妬しました。
そんな私を見て主人から苦言を呈され親戚の前で大ゲンカ。
それ以来親戚付き合いはありません。

あれから、何年も経ち、私は義姉がただただ羨ましかった事を認めたくなかっただけだったんだと気付きました。
何年経っても、夫から愛される可愛い義姉。
それだけでも羨ましいのに、私が治療しても授かれなかった子供を授かれた義姉・・・。

不妊治療をしている間は目に映る全てが妬ましくて暗い感情しか持ててませんでした。
今は治療を離れ主人とも2人での生活をしようと話しています。

全てが吹っ切れた今素直に義姉におめでとうと伝えたいと思っていますが、今まで義姉にした酷い事を謝りたいと思っています。

ですが、義兄と主人とのメールを見ると義兄からの私への怒りが感じ取れます。
主人にメールを見たと伝え、私のこの気持ちを伝えれたら良いのでしょうが今まで沢山迷惑をかけた主人には言えないです・・・。

でも、義兄夫婦に謝ってまた親戚付き合いを続けたいです。

【コメント】
トピ主様のレスだけを書き出したいところですが、かなり量が多いので、リンクで見てもらうとして・・・。

トピ主様だけのレス

状況的にかなり厳しい状況である、ということだけが分かる感じです。

これだけのことを書くには、相当の勇気と葛藤があったと思います。
それを書くことが出来て、なお且つ、客観的な意見も聞けたことで、トピ主様は得たモノは大きかったと思います。
やれるだけのことはやっているのではないでしょうか。
そんな気がします。

鬼だの、悪魔だの、言う人がいますが、前にも書いたと思うのですが、鬼とか悪魔とか最低最悪ってのは、殺人や窃盗や人を壊した人のことを指しているとぼくは思ってまして、トピ主様は鬼や悪魔とは違います。

今、苦しいながら現状を受け入れようとしている途中のように見受けています。
少ないながらも、トピ主様を応援する人も出てきていると思います。

何もかもが終わって救いようがないという結論にする人は、もう少しレスのマナーであったりを知った方がいいと思います。

まだ、何も結果は出てません。
離婚しか方法はないかも知れませんが、トピ主様の人生はまだ終わったわけではありません。
苦しいことが多いかも知れませんが、これから受け入れていくことで救われることもあるはずです。

今、トピ内に出てきている罵倒は、トピ主様に暗示的に刷り込まれる可能性があります。
上手く受け止める度量がない場合、言葉の暴力と何ら変わりないです。
ペンは剣より強し、とはよく言ったモノで。

トピ主様を許すとか許さないとか、第三者が決めることではないので、思い遣りをもって書くべきだと思いました。

フリーター40歳の義兄に声をかけた私の責任?

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月13日 09:17
  • 男女

フリーター40歳の義兄に声をかけた私の責任?

結婚式が決まりましたSILVERと申します。

彼にはお兄さんいますが(Aさん)、彼が中学生の頃から家出をして家族も行方をずっと知らないままだったそうです。

たった一人の肉親だし、せめて結婚式には招待したいと私がお願いし、私の自費で調査会社に頼んでAさんを捜し当ててもらいました。

するとAさんは、夢に10年程前に挫折し、以来バイトを転々としながら小さなアパートで暮らしているという事が分かりました。

でも彼はAさんを招待しないと言い切りましたが、私が是非にと彼に懇願し招待しました。

Aさんは

「祝儀代も衣装代もないから。」

と一旦断りましたが、

「じゃあ代金を負担してくれるなら出る。」

とおっしゃいました。

それはどうかと私が返事に困っていると、いつのまにか私達の職場を知ったらしく頻繁に来るようになってしまいました。

中途半端な同情心で声をかけるからだと、彼に呆れられています。
このままだと兄は生活面でもたかってくるぞと、彼は断言しています。

私はどうしたらいいでしょうか?
ご祝儀はいらないけど、衣装代は負担して出席して頂きたいのが私の本音です。
その後も円満な関係を築きたいです。

【コメント】
> 私はどうしたらいいでしょうか?

レスをされていましたが、毅然とした態度で接する必要があるように思います。
そして、旦那様とうまくやり取りをしなければいけないように思います。

しかし、、、このトピのレスはとんでもないレスばっかりですね。

※レス一部抜粋
----------------------
悪く言うと、『世間知らず』ですね。
中途半端に首を突っ込むな!と言いたい。
----------------------
世間知らずの無知な人は、でしゃばらないこと
----------------------
愚か
見苦しいです。
----------------------
あなたあまりに軽率で幼いです。
----------------------
バカだなぁ・・・
----------------------
あなたのしたこと、最低最悪なことだと思います。
結婚向いてないですよ、あなた。
----------------------

と、どんだけ偉そうなんですか???
こんだけ人様のことを上から罵ることがよく出来るなぁ、、、と思いました。
ぼくからすると、それを出来るのは世間知らずな人だけでして。

みなさん、完璧主義なんですかね?
まだ何も結果が出てないのに、「結婚に向いていない」という人、どんな人が結婚に向いているんですかね?
昨今、離婚が多いですが、離婚した人は結婚に向かない人ではないんですか?
(この程度のことで、結婚に向かないと言い出すと、)出来婚の人とかも、思いっきり結婚に向いていないように思えてくるんですが、違うんですかね?
ぼくにとって最低最悪ってのは、殺人や窃盗くらいのことと思ってたのですが、殺人や窃盗と今回の出来事って、同じくらいに最低最悪なんですかね?

ってゆうか、自分の常識は相手にとって非常識かもしれない、というのは、よくあることだと思います。
これにしても例外ではなく、トピ主様の育った環境があったため、そうなったんでしょう。
それを全く関係のない第三者が、それら全てを否定するかのごとく・・・。

恐らく、トピ主様も気づいたことが多いことだったと思いますが、何も関係のない人がトピ主様のことを偽善者呼ばわりして、上から目線でどうのこうのってのは、レスのマナーに違反しているように思いますけどね。

トピ主様は今、きっと色々やってるこだと思います。

人生って勉強の積み重ねですし、その時々で色んなことが起きることだと思います。
まだ決定的な亀裂が入るようなことにはなっていないように見受けましたので、何とか持ちこたえるくらいの気力でトピ旦那様とうまくやりきってほしいと思います。

【2012/3/14 追記】
トピ主様の追加レスを拝見しました。

何というか、散々書かれたことが幸いしたのか、それともそれを受け止めるだけの(トピ主様とトピ旦那様の)大きな器があったからなのか、とりあえずは大揉めすることもなければ、結婚がなくなるということでもなさそうで良かったです。

ただ、まだ終わったわけではないので、気を抜かないで頑張って頂きたいところです。

夫の酷い裏切り

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月 8日 19:01
  • 男女

夫の酷い裏切り

41歳、専業主婦のさつきといいます。
高校生の娘が一人います。

去年、夫が突然亡くなりました。
夫婦仲も良く、真面目に働いていた夫でしたので、とてもショックでした。

でもそれ以上にショックだったのが、夫の死後、夫には愛人がいて、その愛人との間に子供までいるという事実を知ったことです。
子供は男の子2人で小学生と幼稚園児です。
認知はされてました。

遺言書もあったのですが、今住んでいる家は愛人親子に渡して欲しい、預貯金は妻と娘に残す、とありました。
預貯金は百万もありません。
家は新築の一戸建てで、夫が死んだのでローンはなくなりました。

夫の生命保険は2つ掛けていたようですが、どちらも愛人の子供が受取人になっていました。
私と娘が受取人になっている保険は解約されていました。

愛人は

「別に奥さんが住んでいた家なんていらないから、売ってお金が欲しい。」

と言って来ました。
夫は、私と娘の家族より、愛人とその子供の方が大事だったようです。

もうショックで何をしていいのか分かりません。
弁護士さんには相談していますが、あまりの夫の酷い裏切りに、はらわたが煮えくり返る思いです。
ただの浮気ならまだ許せるのに、子供まで作って認知して、その上遺産は愛人親子に残したいだなんて・・・。

【コメント】
いやはや、、凄い人がいたもんですね。
小説に出てきそうな、、、というか・・・。
こういうケースの時は、弁護士さんに頼むしかないんでしょうね。

しかし、保険の解約って、知られずにすることが出来るんですかね?
解約すると、お金も落ちなくなるし、通知が来たりすると思うので、分かるような気がするんですが、違うんですかね。

こういうこともあるんだなぁ・・・と思いまして、書き残しました。

ものすごい偏食の彼

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月14日 12:08
  • 男女

ものすごい偏食の彼

皆様にお知恵を貸していただければと思いトピを立てさせていただきました。
みかんと申します。

私の彼は今25歳なのですが、今まで何を食べて生きてきたんだろう・・・と不安になるくらい偏食です。
食べられる野菜は芋類・キャベツ・白菜・ほうれん草・トマト・ブロッコリーのみ。
牛肉・豚肉・生魚・貝類が一切食べられない。他にもロールパンや餅米など。
正直列挙したらトピが埋まってしまいます(苦笑)

小学生の頃に母親と死別しており、今まで好きなものしか食べて来なかったようです。
私が作ると食べてくれますが、それでも大きな形が残っているとよけてしまいます。

多少の好き嫌いは誰にでもあるかと思いますが、彼の健康を思うと心配でなりません。
結婚を考えるとなおさら・・・(汗)

大人の偏食って治るんでしょうか?
偏食の旦那様や彼をお持ちの方、またご自身が偏食であるという方、ぜひアドバイスをお願い致します。

【コメント】
> 大人の偏食って治るんでしょうか?

これはもう治らないと思われます。
子供の時だったら・・・とは思いますが、大人になってからでは遅いと思います。

勝手な私見ですが、偏食の人とは付き合わない方がいいと思いますよ。
偏食の人は偏食の人と付き合った方がいいと、個人的に思います。

まず、冠婚葬祭の場で食べ物を残す、ご飯に連れて行っても残す、会食の場であっても残すというのが、許せないです。

「我慢して食べなさい。(出してもらってるのに)失礼だし、もったいない。」

と言っても、

「いや。ってゆうか、失礼?」

という感じで言っても聞かないですし、我儘。
私は、もう偏食の人は誘わない、その場には呼ばない、と決めてます。
という感じのことを見てきたので、個人的には、そういう偏食の人からは離れた方がいいと思いますけどね、と思う次第です。

これから30年も40年もある人生の中で、ご飯にかなり気を使うことは、ホントにしんどいと思いますけどね。

甲斐性のない夫と別れたいと思うのは建設的な行動でしょうか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月 5日 23:33
  • 男女

40代後半既婚パート主婦です。
リストラばかりされている夫と別れてしまいたくなります。

夫は良い人で、一緒に暮らしていて苦痛を感じるような人ではありません。
でも、度重なるリストラですっかり気力を無くし、一応仕事はしていますが、住宅ローンなどに消え、生活費は実家頼り、私はこの先の光明が見えません。

私もバリバリ働いて、生活を支えたい気持ちはありますが、思うように職には付けず自分自身に生活力はありません。
障がいのある子供を育てているので、働ける時間も限られます。

全部リセットして、すっきりしたい気持ちに衝動的に駆られる事があります。

夫に対して酷いことを言わないように励まして奮起させてあげなくては、私が見放したらこの人どうなっちゃうのだろう。。

そういう事を考えるのがものすごく嫌になるときに、リセットしたくなります。

自分に生活力が無いなら、離婚しても、大変になるだけなのはわかっているから離婚しても意味は無いわけで。。

人生はお金の有無でこうも変わるものかとつくづく思います。

甲斐性なしの夫と別れて私に未来はあると思いますか?

【コメント】
生活力がなく(収入が少なく)障害を抱えるお子さんを抱えている女性が、(収入の少ない)旦那様と離婚することが建設的か否かと言われると、建設的だとは思えないです。
一人で大変なお子様のフォローをしながら、全てを抱えることは、現在のトピ文を見る限り不可能です。

これが資本主義社会のもたらした一つの悪い点なんでしょうね、そんな気がします。

泣きごとを言っても始まりません。
寝る時間を削って、倒れそうになっても気力で踏ん張るくらいの気持ちでやらないと現状を変えることは出来ないと思います。

同じような状況の人も多いと思います。
何とか頑張って奮起して頂きたいです。

そして、政治家には、こういうことが一般的にならないようにしてもらいたいです。

夫は大嫌いだけど離婚はしたくない

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月 5日 00:56
  • 男女

夫は大嫌いだけど離婚はしたくない

38歳の専業主婦です。1歳7ヶ月の女の子がいます。
タイトルの通りのご相談です。

夫は45歳、一流企業に勤めていてお給料はいいですが見かけは全然ダメです。
(だから40歳過ぎまで独身だったのでしょうが。)
でも生理的にダメってほどではないし、何より稼ぎがいいので結婚しました。
年齢のこともありすぐ子作りに励み、念願かなってすぐ妊娠しました。

ところが出産してから夫のことが生理的にダメになりました。
顔はもちろん近付いて来るだけで吐き気がします。
出産後はホルモンの関係で夫を毛嫌いする妻が多いと聞き、夫にもそう説明しあまり近付かないようお願いしました。
ママ友と話していても

「子供を産んだら夫が嫌いになった。子供作っちゃえばもう用無しって感じよねー。」

という話題になるので、私は何とも思ってませんでした。
ところが先日夫から

「離婚したい。」

と言われました。
理由は

「自分を毛嫌いするような妻と一緒には暮らせない。」

と。

「子供のことは可愛いと思うが、君と家族としてやっていく自信がなくなった。慰謝料と養育費を払うから離婚して欲しい。親権はいらない。」

と。
でも提示された慰謝料も養育費も全然少ないのです!
夫の給料からしたらもっと出せるはずなのに!
だから拒否しました。
月7万ぽっちの養育費じゃ生活できないし、慰謝料だって夫の貯金は一千万以上あるのにたった百万だなんて馬鹿にしてませんか?
今の生活はかなり裕福なので、この生活は手放したくありません。
でも夫は毎日のように離婚の話をして来ます。

夫のことは大嫌いですが、裕福な生活のために離婚はしたくないです。
ちゃんと晩御飯くらい作ってあげてるのに何が不満なんだか!
子供のことを考えたら、離婚なんて出来るわけないと思いませんか?

小町の皆様、夫との離婚を回避する方法をどうか教えて下さい。

【コメント】
うーん。
この手のトピ、、、どう考えても賛同が得られないであろうトピを見るたびに、世の中、ホントに屑みたいな人がいるんだなぁ・・・と思います。

さて、離婚を回避する方法ですが、不可能のように思います。
もしあるとすれば、トピ主様がトピ旦那様にもっと近寄らないといけないですよ。
物理的にも心理的にも。
無理にイチャイチャする必要はないかもしれませんが、夫婦としてするべきことは欠かしちゃいけないように思います。

養育費7万でもありがたいんじゃないですかね。
慰謝料と貯金は別に関係なくて、この場合の離婚事由からすると100万は妥当なんじゃないですかね。
ってゆうか、こういう屑みたいな人の平素の行動で、慰謝料とかもらえるんですかね?
もらえたら、これはこれで凄い人に判断を任せたんだなぁ・・・という感じがします。

しかし、それなりのことを子供にも強いることが、ツライところですね。
トピ主様はこれまでのことを省みて、子供に教育をしてもらいたいところです。

37のオヤジにつきまとわれて困っています。

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月 4日 12:35
  • 男女

37のオヤジにつきまとわれて困っています。

KANAです。
21歳、大学4回生です。

相談したいことは、在学中、貢クン(死語ですが)をさせていた人(以後、Aとします。社会人37歳)と後腐れなく別れる方法です。

Aとは、友達主催の合コンで2年前に知り合いました。
友達は飲み屋でナンパしてきた会社員の人に

「女子大生相手の合コンを開いて欲しい。」

と懇願されたとかで、そこにいたのがAです。
当時、

「友人に彼もちゃんといるのに何故そんなオヤジとの合コンを?」

と思ったのですが、友人曰く、

「同年代の彼に高いものを買わせることは出来ない。欲しいものは、オヤジに買わせればいい。相手もいい想い出来るんだし、ボランティア精神だよ。」

と言っていたもので、私もそんなもんかなと参加した次第です。

そこで鼻の下を伸ばして寄ってきたのがAでした。
正直、15歳も上のオヤジなんて恋愛対象になるわけもないのですが、当時、憧れの先輩はいたもののまだ親しくなれていなかったもので、暇潰し兼財布代わりになるならまあいいかと、付き合う"ふり"をし始めました。

そして現在。
私も今では当時の憧れだった先輩と無事に恋人同士になり、この3月に私が卒業するのを待って結婚する話も出て来ました。

そこで、このAとそろそろ縁を切りたいのですが、Aがストーカーになったり、今まで買ったものを返せと言わないよう上手に別れる方法を知りたいです。

追記:
ちなみに、Aは最近、結婚話をちらほら持ち出してきており、本当にうっとうしくて仕方ありません。
30代のオヤジは、30代の女性とくっ付けばいいのであって、20代の女性が真面目に射程圏内に入っていると勘違いしているのも本当に気持ち悪いです。
私の周りでも、年下はあり得ないけど、年上でも3歳までというのが一般的です。

【コメント】
うーん。
この状態でキレイに別れるのは至難の業ではないでしょうか。
ホント、普通に「気持ちが冷めた。」と言って別れるしかないような気がします。
他の理由をつけると、Aさんはその理由の解決に向かおうとするように思います。
あと、異性問題を解決するのに、無傷というのはかなり難しいので、サンクコストならぬサンク傷は覚悟した方がいいと思います。

近い将来、トピ主様はAさんから色々な攻撃を受けることになると思われます。
そして、本命彼氏との結婚の障害になると思われます。
AさんもAさんで、トピ主様もトピ主様で・・・。

私の友達とかもそうなのですが、可愛いだけの女の子は色々と余計なことをしすぎるんですよね。
結果、結婚直前で別れたり、離婚したり。

個人的な偏見、、、というか、周りの状況を見てると、男と遊ぶのが上手くて20代前半で結婚している女性の7割は、異性問題で揉めたことがある、という感じに見聞きしています。
あくまで私の周りでは、、というところですが。

別に人様のいざこざが好きというわけではありませんが、この先の展開が楽しみです。

夫に『金をくれないなら働いてる意味がない』と言われました

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月31日 11:34
  • 男女

夫に『金をくれないなら働いてる意味がない』と言われました

30代フルタイム職員。
夫自営業。
子ども小学生2人の4人家族です。

今日同窓会があるから2万円欲しいと夫から言われました。
しかし、今月お給料日がきたのに一円ももらっていないし、先月のお給料も3万円もらっていません。
だからあげられないと言ったところ、

『なんのためにお前がフルタイムで働いてるんだ!金をくれないならもう一切家事は手伝わない』

と言われました。

私が仕事が終わるのが遅くて、まともな食事の用意が出来ないとブチ切れます。
たまたまお昼と夜ご飯のメニューが一緒だと、文句を言います。
でもそんなことわかるわけありません。

自分の負担が増えるのをいやがり、事あるごとに仕事を辞めろと言ってきます。
ですが、結婚当初からお給料日に満額がもらえるわけではなく、最初に10万円、次に2万円・・・といった感じでポロポロもらうような形でした。
ですので、カードや何かの引き落としのやりくりが私には難しく、せっかくキチンと給料日にお金がもらえる今の仕事はやめたくありません。
オマケにボーナスだってもらえます(夫はないです)。

夫は実家の自営業で義母がお昼を用意してくれます。
ケータイ代、車の税金は会社が負担してくれます。
なのに

『お前は昼代だって掛かるし、美容室だって行くし、洋服だって買ってる、ケータイ代だって掛かる。ここまで会社が負担してるのに給料の文句をいうな。』

と言います。

いつも私にイライラしていて、すぐにきれます。
結婚して11年。
ほとほと疲れました。
子供たちにも毎日ほぼケンカする両親で申し訳ないです。

ちなみに我が家は地方都市在中で、夫毎月20万円のお給料でおこずかい3万円です。
私はだいたい手取り20万円です。

【コメント】
なんというか、能力も実力も結果も成績も何もない男が、どうしてこうまで偉そうに出来るのか不思議でなりません。

世の中、こういうつまらない男が増えてるから、離婚率が高くなってるんですかね?
女性の社会進出も、そら増えますよ。

新婚3ヶ月、初めての喧嘩

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月30日 14:20
  • 男女

新婚3ヶ月、初めての喧嘩

30代前半男性です。
あることが原因で1週間ほとんど会話をしていませんが、このままですと何も解決しないので相談させてください。

喧嘩の原因は大切な用事がある前日に妻が朝帰りしたことです。
大切な用事とは私の友人の結婚式に2人で参加すること。
その友人は中学校からの付き合いで今でもよく親交がある妻もよく知る人です。
また、自分たちの結婚式にも友人は参加してくれました。
今回は自分たちの結婚後初めの結婚式であり2人で参加しようと相談して、招待状も夫婦で参加で返信しています。

それなのにこの失態です。
朝帰りした原因は妻の会社での新年会で飲みすぎて終電を逃したとのことです。

電話がありましたがその場で激怒し

「そんな奴は結婚式には連れてかない。当日キャンセルでいいから来るな。」

と言い喧嘩になりました。
私一人で参加し、妻は当日キャンセルと友人には大変申し訳ないことをしましたがけじめとして今回そのようにしました。

が、それ以来1週間経ちましたがほとんど会話をしていません。
お互い正社員で働いていることもあり、1週間会話がなくても特に気になりませんでしたが土日はお互い休みであるため一緒にいる時間が長くなります。

このまま会話がなくては解決しないことはわかっていますが、私から謝り会話をすることは納得いきません。
私は全面的に妻が悪いと思っています。

この後、どういった対応をしていけば良いかアドバイスをお願いします。

【コメント】
疑問点が幾つかあるようなトピに見受けました。

私は、トピ妻様が不参加で良かったんじゃないかなぁ・・・という気がしないでもないです。
ケジメとかではなく、そう思います。

○不参加でもいいと思える理由
・妙に気を使ったり、体力を使うところに行く日に朝帰りすると、体調が優れないだろうし、それに輪をかけて何をしでかすか分からないため(眠そうな顔をしたり、あくびが出たり、etc)。
・酒臭いパートナーがいるのは、どうも・・・。
・結婚式に行こうという朝、(前項のことを前提に考えると)めちゃくちゃバタバタすることが必至なため。

というところですかね。
色々と友人の結婚式に参加させて頂いたのですが、やはり朝から緊張してますし、妙に気を張ることもありましたので、余計な心配事はストレスにしかならないと私は考えています。
ですので、私はトピ主様の判断が間違えではなかったように思います。

そういえば、酒臭い状態で来てた人もいましたが、やはり素行に問題があるように見受けました。
やたら声が大きかったり、色んな席に行ったり来たりが多かったり、服装がやや乱れてたり。
これが2次会とかだったら、良かったんですけどね。

これを解決するとなると、話し合い以外にないと思います。
結婚式には不参加という結果は出ているようですので、お互いに話し合いを行わない限り、何も解決しないでしょうね。
話し合いのポイントは、

○トピ主様が結婚式に不参加にした気持ちや本音。
○トピ妻様の気持ちや本音。

というところでしょうか。
トピ妻様には、トピ主様の気持ちは絶対に分からないと思います。
分かれば、無視をする、ということはしないと思います。
ですので、その辺りを話し合い、お互いに労わりあうことをしないと、今回のことを、延々と根に持つことになるように思います。

後、質問というところですが、めちゃくちゃ個人的な質問なので、割愛します。

40代・・・初恋の行方。

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月24日 17:32
  • 男女

40代・・・初恋の行方。

トピを開いて下さり有り難うございます。
現在40代前半バツイチ独身の更年期少女と申します。

今回ご相談したいのは昨年末にあった同窓会(中学)で再会した初恋のA君の事です。
私は中学3年間同じクラスだった彼にずっと片思いをしていました。
彼はモテるタイプではなくぽっちゃりとした笑顔の可愛い癒し系でとても仲良しだったのですが、私達の中学は田舎だったのもあったのか中学で男女交際のようなものは少なかったのです。
もちろん3年間

『大好き!』

と言い続けバレンタインも渡しましたが、いつも彼は恥ずかしそうに受け取るだけで特にリアクションもありませんでした。

今回同窓会で再会したらあまり彼は変わっておらず少し髪が薄くなったけどあの頃の笑顔のままで。

『あの頃実は俺も好きだったけど子供過ぎて恥ずかしかったし、俺なんかを本気で好きになってくれる女の子なんているわけないじゃんと思ってた。ごめんね!』

と言われました。

もちろん今までの40数年の人生で恋愛もしましたし、結婚も(失敗しましたが)した私なので、それなりに今は大人にはなっているんですが、おばちゃんの初恋が再燃しちゃいました!

彼のアドレスはゲットしたんですけど(彼もいまだ独身で婚歴なし)、誘っていいものか、ドキドキして手が震えて携帯を取り落とすほどです。

こんなおばちゃんの背中をどうか押してやってくれませんか?

恋愛関係にはなれないかもしれないけど2人で食事したり昔みたいに友達として付き合えたらいいなって思っています。

本当にいい年をしてお恥ずかしいのですが元々男っぽい性格もあって乙女な事がとっても苦手なんです。

どんな文面でさりげなく誘えばいいか、アドバイスをお願いします!

ちなみに彼はお酒は飲めません。
私は酒豪ですがその時はお酒は控えます。

【コメント】
いやぁ、、、幸せモード満開のトピックですね。
こういうトピックは好きです。
トピ主様の浮かれようが凄くて、見ててニヤニヤしてしまいます。(・∀・)ニヤニヤ

私は中学生の時の同窓会が卒業してから10年後に行われました。
そういうドラマみたいなことは起きなかったです。笑

お互いの状態など、全く問題ないようで、だいぶと上手く進んでるみたいです。
頑張って頂きたいです。
応援してます!

結婚後、二人の隠し子が・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月11日 14:27
  • 男女

結婚後、二人の隠し子が・・・

私と主人の間に4歳と3歳の子供がいます。
主人と愛人の間に上の子と7カ月違いの子供と、もうすぐまた子供が生まれるそうです。

その愛人は、私と主人が付き合っていたころからの付き合いです。
初め私が長く付き合っていたのですが、

「別れてくれ。」

と言われて別れた後に、その人と付き合ったようです。
それから2年後、また私と付き合うことになり結婚しましたが、ずっと関係が続いていたようです。

愛人は妊娠したことが分ったとき、私も妊娠中(7か月ぐらいでした)愛人の母親と一緒に家に押しかけてきました。

結局、産むことなり、そのまま・・・。
さらにまた・・・。

私も気が弱く離婚も出来ず、子供を自分一人で育てる自信も無く、主人の父にも実家の父にも

「離婚はしないで。」

と止められ、本当は離婚した方がイイとは思うのですが、自営業で仕事も心配ででもあまり仕事にも身が入りません。

主人は口も悪く、時々、手も出ます。
こんなひどい仕打ちをされてまで一緒に居なくちゃいけないのかと思うこともありますが、いい時もあり、そこまで嫌いになれません。

二人目をどうしても産んでほしくないのですが、どうやら生まれるようです。

主人は彼女の事もそのこともあまり話したがらず、今どのような状態になっているのかもよくわかりません。

仕事と称し、時々あったりお金を渡したりはしているようです。

今後、私はどうしたらいいのでしょうか?
もっと強い人間になりたかったです。。。

【コメント】
こういう男は許してはダメですよ。

> 今後、私はどうしたらいいのでしょうか?

まずは、離婚して家を出て、身一つで頑張るしかないんでしょうね。
まずは実家に一時的に戻って、立て直す努力からはじめたらいいのかな。
慰謝料とか、そういうのは言わずもがな、取り立ててと・・・。

こういうバカな男でも、世間一般のことを悪く言ったり、自分の権利を主張するから許せん。

そして、こういう輩を取り立てるために暴力は絶対に必要。
こういうバカ男は暴力で抑えない限り、際限なく人を不幸にする。

こういうやつに限って、処理をカネで強引にすませようとする。
しかも、可能な範囲で。

何度も言うけど、こういうバカ男には暴力しかない。
周囲ですら、離婚を止めるくらいなのに、この先、うまくいくことが想像出来ない。

トピ主様、頑張って下さい。

どこまで頑張れば良いのでしょう?

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月 8日 22:28
  • 男女

どこまで頑張れば良いのでしょう?

夫は士業の自営業者です。
結婚して7年で子供はいません。
夫は大変穏やかで優しい性格です。
私にも優しいし、愛情もあると思います。

でも、その性格があだになり、無報酬で仕事することが多くなり、震災の影響もあり今年の収入は殆どありませんでした。
僅かながらの蓄えと私の収入で暮らしてきました。

数年前まで会社員でしたが、その当時の年収の半分も稼げません。
本人は10年後の仕事に結びつくように頑張っているとはいいますが、目先の1ヶ月の収支には頓着しません。
(通帳に残高があり、私が働いているからだと思います。)

いつかは子供も欲しいとは言っていますが、年齢(夫40、私42)もあり、私は諦めています。
そう言いながら5年くらいレスです。
(私の流産手術の苦しみ方を見てからです。気遣うあまりに、しなくなりました。元々淡白なので浮気はしていないようです。)

いつ稼ぐが分からない夫を養いながら、毎日仕事と家事の繰り返しです。
最近、イライラの間隔が短くなってきて、毎月末に夫の収入がないと判明すると
(時々はあります。でも経費を引いての残高はバイト代より少ないことも多いです。)
怒りが抑えきれません。

夫はその度にごめんね、次はちゃんと頑張るからね、と言いますが、同じことの繰り返しです。
遊んでいるわけではないのですが、私は仕事とは報酬を得ることで、報酬を得ない仕事は道楽だと思っています。
母親にもなれなかったし、女としての希望も末来も感じられない毎日です。

稼げないのとレスなのを除けば、優しくていい人ですが(私がお腹が痛いと言えば、背中をさすったり温めたりしてくれます。出かけたいと言えば車で送り迎えもしてくれます。)精神的に疲れてきました。

まだ頑張るべきでしょうか?
世間並みに、誕生日やクリスマスには、夫からプレゼントなんかを貰ってみたいです。

【コメント】
> まだ頑張るべきでしょうか?

このことだけを見受けた情報をもとにコメントさせて頂くとすれば、頑張り方を間違えているように思えます。
ひたすら出来ることだけをすることだけが「頑張る」ことではありません。
これは、むしろ、頑張らなくても出来ることです。

私の自論ですが、「頑張る」というのはあくまで結果がついてきて初めて「頑張った」という意味が成り立つと考えています。
ですので、本人が結果を意識せずにやれることだけをするのは、「頑張る」とは言いません。

ですので、まずは旦那様が無報酬ではなく、報酬ありきのやり方に切り替えるべきです。
あ、それと、無報酬で受ける労働は仕事とは言わなくて、ボランティアと言います。

これまでの流れでふと思ったのですが、トピ主の旦那様は営業が苦手そうですね。
ですので、まずは営業することが、結果に繋がる「頑張る」ということになると思います。

最初はしんどいと思いますが、ここはひとつ考えなおして仕事に取り組むと、今後の展望が変わるのではないでしょうか。

告白すべきかとても悩んでいます

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月 5日 00:50
  • 男女

告白すべきかとても悩んでいます

初めまして30代後半の男です。

私は、職場で2つ下の女性のことがとても好きです。
私が彼女を好きであることを彼女も分かっています。
しかし、彼女にはその気がありません。
私が、食事に2度ほど誘っても返事はNOです。

また、彼女が仕事で頑張った時には、折り紙を折って褒める内容の手紙を書いたり、彼女が仕事でしんどいだろうなという時には、励ましのメールを3回ほど出しましたが返事がきません。

ただ、私のことは男としては見れないとは思いますが、人柄というか人間性のようなものは認めているらしく、

「〇〇さんには、〇〇さんの良さがありますから人とは比べないで下さい。」

と言ってくれたり、私を認めてくれるようなことも言ってくれたりします。
そして、仕事上では、良い人間関係を築けていると思います。

そんな彼女の態度もあってか、私も

「他ににいい人を見つけなくては・・・。」

と思い、他の2人の女性と会っていましたが、結局その彼女のことをいつも考えている自分がいて、他の女性にも失礼かと思い会うことをやめました。

彼女も、年齢的なこともあり結婚や出産のことをとても焦っています。
誰でもいいわけではもちろんありませんが、結婚をしたいようです。
私も年齢的なこともあり、脈のない子にいつまでも想いを寄せているのは時間の無駄だと女友達からは言われますが、自分でもなかなか踏ん切りが尽きません。

しかし、告白もせずに彼女に彼氏ができたら後悔してもしきれないと思います。
そして自分の気持ちを消すことがやっぱりできずにいる自分がいます。
けれど、彼女からしてみたら

「無理だというサインを出しているのに、何で告白してきたの?仕事がしにくくなるし迷惑だよな。」

と思うと躊躇してしまいます。

自分の気持ちに踏ん切りをつけるために告白すべきでしょうか?
アドバイスをお願いします。

【コメント】
> 自分の気持ちに踏ん切りをつけるために告白すべきでしょうか?

頂いたご返事に対してのコメントから書かせて頂きますと、個人的には「長期戦を狙う」という方法に出るといいと思います。
今すぐ告白しても厳しそうですし、食事の誘いを 2 回も NG されているという現状を考えると、どうも難しいように感じました。

ただ、仕事関係で横にいるということは、いいところを見せたり、お互いを理解する時間を持つことが出来るように思います。
見た目だけで NG というのであれば、その程度の女性に告白するのはそもそも止めた方が(ツライとは思いますが)賢明ですし、自分磨きのきっかけにすればいいと思います。

言い方がいいか悪いか分かりませんが、優しさを見せるだけではなく、仕事上で攻めてるところを見てもらったりして、印象を変えるところから始めるとか、そんな感じで長期戦を狙うべきと思います。
と、かなり曖昧な書き方になりましたが、ひたすら仕事に打ち込む姿を見せる、という感じですかね。

そんな感じで中・長期で頑張っていくことも一つの方法論として見て頂けると嬉しく思います。

さて、

このトピックへのレスを書いている人はどういう感覚の人なのかな、私には理解出来かねるレスがあったので、ここで批判させて頂きます。

> それと折り紙とかってちょっと気持ち悪いです。

とか、

> 大人になったら、「告白」なんてしないほうがスマートですよ。

とか、

> どうしても告白したいなら、断られた場合、会社を去る覚悟をなさってください。

とか、

> 私は返事返さない(嫌のサイン出してる)のに何回もメールや手紙が来たら嫌ですね。

とか、どう見ても、相手によって態度を変える人のコメントにしか見えません。

人様のことを「気持ち悪い」という人の言うことを聞く必要はそもそもないように思えます。
いい年して、、、言っていいことと悪いことがあるでしょうに・・・。

大人になってからのスマートな振る舞いとはその状況によって大きく変わるモノでして、告白して潔さを見せるのも、スマートさを指し示す一つの方法です。
分かったようなことを、人を貶しながら書きしめすのはどうかと。

言っていいかどうか分からないけど、告白程度で進退つきつけるのは、どう考えてもおかしい。
その程度のコミュニケーションも出来ない 30 代の男女なんて、所詮、その程度ですよ。
まだトピ主様のことを何も分かってない外野がそこまで適当なことを言うのは、どう考えてもおかしい。

「返事返さない。」って人様のことを無視して、偉そうに・・・。
嫌のサインを出して誰にでも伝わって、思ったような返事が返ってくることを期待するって・・・。
何か言わないと伝わらないですよ。
それは、女性だけではなく、男性もです。

と、見ててマナー違反に近いレスがあったので、書かせて頂きました。
勿論、告白をする、ということは最悪のケースを想定すべきですが、そこはトピ主様がどこまで頑張るか、という問題であって、勝手気ままに批判をしていいこととは違うと思います。

そういうことを考えてレスをして頂きたいなぁ・・・と、他人ながらそう思いました。

いろいろ元に戻してもらうには

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月 3日 13:49
  • 男女

いろいろ元に戻してもらうには

もう数ヶ月も前のことなのですが、ささいなことで夫と喧嘩になってしまいました。
喧嘩の後はたいてい、仲直りのきっかけを掴めずにちょっと無視っぽくなっているのを夫から歩み寄ってくれていたのですが、この時は違いました。
それまで、家計の管理を私がして夫は小遣いだったのですが、

今後は別管理
光熱費と税金などは夫が払う
家事は互いに自分のことのみ
共用部分は交代で掃除

と、まるでルームシェアのようことに、一方的に変えられてしまいました。

それから、喧嘩になっても、夫から歩み寄ってくることがなくなりました。
なんだかもうただの同居人のようになってしまって、毎日が虚しいです。
あらためて夫に謝ろうとしたこともあったのですが、かわされてしまいます。
前のように、たまに喧嘩もするけど明るい暮らしに戻したいのですが、私はどうすればいいのでしょうか。

皆様のアドバイスを頂きたいと思います。
初めてなので慣れていませんが、よろしくお願いします。

【コメント】
後だしのトピ主様のレスを含めポイントを簡単にまとめますと、

-----------
> 掃除・洗濯は週2程度。
> 夕食は作るとしても、朝食はパンを焼くくらい。
> ご主人に弁当も持たせない。
> ご主人の給料はしっかり握って、「夫には2万の小遣いね、でも私のパート代は全額私のものよ~」・・・なんてね。

という状況にありながら、トピ主様は旦那様に

> 「旦那さんが出張で今日は主婦はお休みなんだって。私は24時間365日休みなしだからうらやましいかも。」

と言った。
他、いつも夫婦喧嘩をした時は、旦那様から折れるようになっていた。
トピ主様がいつも無視をするため。
-----------

という感じのように見受けました。
まぁ、何と言いますか、、旦那様にそっぽ向かれても仕方ないような気がしますが、もう手遅れなんですかね?

私には、物凄く口だけの身内(以降、 M とします。)がいまして、「うん。」とか「はい。」を、何の思慮もなく答えて話を終わらせようとします。
分かってようが、分かってなくても、「うん。」とか「はい。」と言ってすぐに話を終わらせようとします。
ですので、そういう時に話を掘り下げても話が進まないですし、的外れな回答が返ってきます。
やはりその程度のやり取りしか出来ないせいか、収入やら何やら、あまりよろしい状態ではなく、恐らく、これから変わることはないと思います。

こういう態度を変えるのであれば、私は M を助けてもいいと思っていますが、今の状態で何を言われても M のことは信用が出来ません。

根本的な問題を的確に把握して、辛くても現実を受け止めて、トピ主様がご自分を変えることが出来たら、旦那様とも向き合えるような気がします。
兎に角、適当に返事されて話が終わる時の気持ちの悪さというのは、やられないと気がつかないと思います。

というか、今なら旦那様の気持ちが少し分かるのではないでしょうか。
ですので、こういう根本的な問題と向き合って、ご自分を変えて頂きたいです。

人は誰でも失敗をして前に進むわけですが、まだ手遅れとするには早いような気がします。
頑張って頂きたいです。

特別なディナーが割り勘て、どう思いますか?

  • Posted by: やまと
  • 2011年12月25日 17:04
  • 男女

特別なディナーが割り勘て、どう思いますか?

1年ぶりに復縁し、彼から一ヶ月前にプロポーズ。
クリスマスは仕事で一緒に過ごせないため、今夜、雰囲気のいいレストランでクリスマスディナーをしました。

が、お会計で3,000円支払いを求められました。
食事代は6,500円ほど。

いつもデート代は割り勘なので支払いましたが、ものすごく腹がたちました。
いつもとは違う結婚が決まった後の特別なディナー。
でも割り勘!

お金じゃないけど、ガッカリ。
彼の方が収入はかなり上、年齢はお互い30代前半。
2万や3万なら仕方ないからともかく、3,000円くらい・・・

私は傲慢ですか・・・?

【コメント】
トピ主様の後だしレスも含めて見させて頂きました。
要は、お金にめちゃくちゃ細かい税理士の彼氏に彼女が不満たらたら、という展開のように思いました。

そういうトピ主様が我儘か?という質問に関して言えば、我儘なような気がします。

それは特別なディナーの割り勘に対して怒っていることよりも、ここまで不満がたまるまで、自分の意思を表示してないのに、たまった不満を相手に求めるということに、我儘さを感じます。

あと、類は友を呼ぶ、ではないのですが、女も男も、だいたい似た人が一緒になりやすいのが世の常のように思うのですが、それらを棚に上げまくって言いたいことをいうことにも、我儘さを感じます。

この手のトピを見るたびに思うけど、世間的な給料の相場は下がり続ける一方、出費相場は維持傾向が強いです。
そして、男女の雇用率に関して、女性の雇用比率は徐々に上がっているのが世の現状のように思います。
そんな中で、

「男は女に奢って当たり前!」

というのも個人的には好きではありません。
都合よすぎです。

自分のお金の出し方は厳しくても、男にそれを要求するという自己中が見え隠れします。
男女の付き合いの中でのお財布事情なので、付き合う中で、お互いの都合を話し合い、出費に関して決めればいいと思うのですが、世の中、変な空気があるために、なかなかうまくいかないんでしょうね。

話がそれました。汗

結局、結婚は取りやめになったようですが、トピ主様は今後、お財布事情に関わらず同じような問題を今後抱えるような気がします。
問題解決をしなかったように見受けます。
学ぶチャンスだと思うんですけどね。

個人的な捕捉ですが、

私は、彼女との付き合いの中で出る出費は、(基本的に)全て出しています。
彼女からの申し出はありますが、困っていない時は頼るつもりはありません。
ただ、「おんぶにだっこ」にならないように、平素から言っています。
そういう話し合いって必要だと思っています。
如何ですかね?

娘は好きでも私は好きじゃない

  • Posted by: やまと
  • 2011年12月15日 10:44
  • 男女

娘は好きでも私は好きじゃない

はじめまして。
34歳のマイコと申します。
6歳の娘と6人暮らしのシングルマザーです。
私には現在、困っている事があります。

私が、ふとした事で知り合った24歳の男性に、娘が夢中になってしまい、毎日会いたがるのです。
最初の頃は、私の友人も交えて、我が家で飲み会をしたりしてたのですが、今では、彼だけが食事に来て、泊まって帰ると言うおかしな関係になってしまいました。
因みに別々の部屋で寝てるので、体の関係はありません。
続きます。

【コメント】
男女関係に関するトピックへのレスは、トピ主の貞操観念が強い感じだとレスが優しいけど、そうでもないシーンが少しでもあると、周囲の状況を理解していない人たちがバカにしたようなレスをすることが多いように思います。

トピ主の報告の中に、彼なりの観念があって色々と動かれていたことが分かる報告がありました。
覚悟を決めた男に対して、そこまでぐちぐち言うようなこととは到底思えませんでした。
子供じゃないんだし。
ってゆうか、人の話は最後まで見聞きしてレスを考えた方がいいと思いますけどね。

ここでの問題は、ママさんが彼のことをどう思ってるのかがポイントになりそうです。
娘さんが楽しそうにしていることが嬉しいけど、個人的な想いはまだそこまでない様子。

ただ、少なくとも多少の信用はし始めてて、彼といる時間に幸福を感じていることは間違いなさそうな感じです。
壁はいっぱいあると思うけど、両者には頑張って頂きたいと思いました。

(良くても悪くても)今後の発展に期待したいところです。

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