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男性発 のトピック

場の雰囲気を優先しましたが何か納得が・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年8月27日 15:04
  • 男性発

場の雰囲気を優先しましたが何か納得が・・・

会社の友人にバーベキューに誘われて行ってきました。
友人と友人の彼女、会社の仲間と彼女の友達で男女4人ずつ。
最初は和気あいあいと食事してましたが、女性の1人がかなりお酒が入り酔って私の容姿に対しての罵倒が始まりました。
内容は

「よく合コンに来れましたね(笑)」

少なくとも友人も私も合コンの意図は無かった。
最初は友人彼女だけの予定が他の女性たちが来たいと希望したようです。

「張り切って準備してるけどうざい。」

準備はみんなでしてました。

「今日は格好いいばっかりって聞いてたのにめっちゃショック。」

確かに私以外はみんな格好いいです。
私はなるべく場の雰囲気を壊したくないので当たり障りのないよう距離を置きましたが、近付いてきては罵倒の繰り返し、周りも制止したのですが酔っているため効果は無し、最終的には私が帰ることにしました。
飲食は殆ど無し、会費は友人たちの意向で女性たちの分は男性持ちにすることになってましたが、ここまでされて飲食も殆ど無しなのに女性の費用を出すのにもやもやしてしまいます。
自分の分は払いますが、女性の分は正直払いたくない、費用を私の分を抜いた額を請求したいのですがどうでしょう?

【コメント】
凄いですね・・・トピ主様のレスを読ませて頂きました。
あまりに男前すぎたので、びっくりしました(笑)

いやぁ・・・勉強になりました。

私は家族の何?

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月15日 13:47
  • 男性発

私は家族の何?

中学生の息子二人と短時間パートの妻。
彼らにとって私はなんなのでしょうか?

だいたい20時から21時頃の帰宅が多い私。
そんな私のよくある光景。

夕食は焼肉。
私には余り物の野菜とごくわずかの肉があるだけ。

夕食は寿司。
残っているのは魚はほぼ食べ尽くされているカッパ巻きメインの器。

貰い物の高級デザート。
私が帰ってくる前に全て食べ尽くされた。

なんてのはまだましな方で、時には

「(妻)両親とご飯に行ってきます。」

と置き手紙をして、カップ麺や惣菜がテーブルに置いてある。
(大抵そのまま実家にお泊り。)

もちろん、普通の夕食がある日も多いですが、ちょっと贅沢する日に私の居場所はありません。
妻に何度か話したのですが

「子供が食べたがったから仕方がないでしょ。」
「買ったのが足りなかったんだから仕方がない。」
「別に用意していないわけじゃないでしょ。」

と、話になりません。

私は家族にとって単なる給料運搬人ですか?
昨夜も、休日出勤残業付きで帰宅したら、美味しそうな焼肉の「痕跡」が残る野菜炒めで寂しくご飯でした。
肉は風味だけ楽しませてもらいました・・・。

息子たちにそれとなく聞いたことがあるんですが

「お母さんがお父さんの分はきちんとあるからって言っていたよ。」

とのことで、更にそれを子供に聞いたことで妻が激怒して大変なことになりました。
(「そんなこと言ったら、子供が遠慮して食べられなくなるでしょ。成長期に可哀想でしょ」とのことです。)
その後

「夕食食べてきてね。(お小遣いで)」

ってのも加わってしまったので、下手に何も言えません。

【コメント】
なんか笑えました(笑)

なんか気の毒だなぁとは思うモノの、私自身、そこまで食べるタイプではないので、あまり深く身にしみて感じることがないせいか、笑えてしまいました。
すみません。

まぁお子様が元気そうでなによりじゃないですかね。

私は焼肉はそこまで肉を食べれないので、割とどうでも良いと思ってしまいます。
(特に油が乗ってる肉はキツイです。)
鶏肉と椎茸さえ余らせてくれたらOKな感じです。

寿司は晩御飯にする時はカウンターじゃなきゃ嫌なので、河童巻きだけを残されても困ります。
あと、寿司を食べるようになったのは焼肉を受け付けなくなったあたりのことでつい最近のことでして、年に数回あるかないかくらいな感じです。
ということで、寿司にこだわりがないせいか、別になんでもOKな感じです。

貰い物の高級デザートについても、別になくてもいい感じです。
それよりも、アーモンドのクッキーが好きなので、それがあればいいです(笑)
いや、ぶっちゃけ、気を使わず食べることが出来てすぐ買ってこれるのでいいですよ、歯ごたえもいいですし(笑)
高級デザートは食べるのに気を使いますし、何より代替えがきかないので、食べるのが億劫になってしまいます(笑)
我が家で気を使わず食べることが出来る高級デザートと言えば、ハーゲンダッツのカップアイスというところでしょうか(笑)

小遣いの範囲内で晩御飯を食べる件については、物理的に足りなくなった時に補填してもらえることが前提なら、何の問題もございません。
もしくは、給料のもらい方か仕事の仕方を工夫すれば良いと思うので、あまり問題にならない感じがします。

ということで、トピ主様の感じられてることについて言えば、あまり身に染みない感じです。

いやしかし、お疲れ様でございます。

ここはあなたの実家ではない!

  • Posted by: やまと
  • 2015年7月14日 11:01
  • 男性発

ここはあなたの実家ではない!

今年になって妻両親と同居が始まりました。
その後、妻とその両親家族が

「ここは私の実家だから。」

という態度をとり始めています。

私は結婚12年目の45歳会社員。
パートの妻と2人の子供がいます。

7年前から現在の家に住んでいます。
この家は、両親が建てた物ですが、父親の定年と共に両親は田舎に移り住むことになり、空家となるこの家を月5万で借りていました。
3年前に父親、昨年母親がこの世を去り、私が現在住んでいる家を相続することになりました。

ここまでが前提の話なんですが。

その後、妻両親との同居の話が出ました。
事情をいろいろ考えて、同居自体は反対せず家賃光熱費関係はきちんと支払ってもらうなどの条件を決めて同居を同意しました。
しかしその後問題が多々発生しています。

しばらくして、妻の妹が頻繁に家に来るようになりました。
(妻の妹は近居で2人の子持ちです。)
妻両親も孫に会えるので積極的に声をかけている模様。

最近は

「ここは実家だからいつでもおいで。」

とまで話しているようです。

しかし、ここはあなたの実家ではありません。
私が両親から相続した家です。

私や妻がいない時にも義妹と孫を家に招き入れています。
何度も、辞めてほしいと話、妻にもその旨伝えたのですが

「親が楽しみにしているんだからあまりうるさく言わないで。」
「妹にしてみたら実家と同じなんだから。」
「別に迷惑かけるわけじゃないし。」

と義理の親よりの発言をします。

私としては、ここは私たち家族の家であって妻の実家ではないし、そういう感覚で生活されることに耐えられません。

かといって、義理の親を力づくで追い出すわけにもいかないのも事実だし、いくら話し合ってものらりくらりと逃げて話し合いにならない妻側の態度。

私は我慢するしかないんですか?

【コメント】
んなアホな(笑)

別に我慢出来るならいいと思いますが、このままだとキツイですよね。

ということで、近々、全てを売り払いましょう。
思い切って、その手続きだけしてその後については改めて話し合えばいいと思います。
もしくは事前に一言だけ通告しておくというところですかね。

普段、自分たちがいない時に全くの他人が家に上がりこむというのは、やはり普通ではないと思います。
気が休まらないのも分かる気がします。

しかし、最近の大人はホントに根が腐ってますよね。
"ゆとり世代"という言葉が"20代前半"を指しているのか、"教育されてない大人"を指しているのかよく分からない今日この頃です。

妻について(駄)

  • Posted by: やまと
  • 2015年6月 9日 11:24
  • 男性発

妻について(駄)

初めまして
還暦過ぎの同い年の妻について語らせていただきます。

若い頃から妻は不可解な行動をとる習性があります。
子供がある程度子供らしくなった頃から、私が仕事を終え帰宅すると妻がいません。
ご飯の支度はしてあります。

「おかあさんは?」

と聞くと

「おかあさんは家出したよ!」

と嬉しそうに言います。
心配して探すと、クローゼットに隠れていました。
ある時はベランダにうずくまっているのを発見したり、和室で死んだふりをしているのを発見したりしました。

毎日がこんな感じです。

子供が大学生になっても

「おかあさんいないよ!」

面倒くさそうに言っています。
大抵物陰に隠れていて、こちらも今日はどこかなとさりげなく探します。

子供たちも何とか巣立ち、今は夫婦二人の生活です。

ゴミ出しに行く時、買い物に出かける時

「行ってきます。」

のかわりに

「私が帰ってこなくても、捜索願をださないでね。」

と言います。
普通に帰宅してきますが。

そんな妻が昨年早期乳がんで手術をしました。
幸い転移もなくホッとしましたが、夜のウォーキングに出かける時は相変わらず

「私を探さないでね。」

と出かけます。
あまりに帰宅が遅い時はさすがに心配になり探しに行くことがありますが

「月が大きく綺麗だったので、遠くまで行ってしまったの、ごめんなさい。」

と言ったりしています。

孫も生まれ、とても可愛がっています。
娘も早くから仕事を再開したので週に1回程度、預かっています。
日中は妻と赤ん坊が二人だけなのですが、赤ん坊の前で死んだふりをしているんじゃないかと、たまに想像しています。

こんな妻はおかしいのでしょうか。
彼女も再発や転移の心配で不安な夜もあるだろうに、、

昨夜も帰宅するとテーブルの上には夕ご飯と

「私を探さないで」

の置き手紙がありました。
ウォーキングにでかけたようです。

長くなりすみません。

【コメント】
面白い奥様ですね(笑)
私はこういうのが好きなクチです。

どなた様もレスをされていましたが、ネット上で有名になったお話とそっくりですね。

うちの妻も同じことをしてみてくれないかなぁ・・・と、たまーに期待をしたりする今日この頃です(笑)

自営の妻

  • Posted by: やまと
  • 2015年5月25日 11:10
  • 男性発

自営の妻

結婚5目の子供なし夫婦です。
お互い32歳です。

私は古典的サラリーマンです。
妻は、結婚後独立したいと言い出して、結婚前の自己資金で店をやっています。
(自己制作の雑貨屋です。)

この妻の自営についての相談です。

現時点で、店の妻の取り分はほとんどありません。
完全にカツカツの運営です。
(=生活費はすべて私から出ている。)
当然、自営のため私の扶養には入れませんし、家事も全て折半になっています。
店は、安く借りられる(=立地が悪い)店舗であることと、妻の親族や知り合いがポツポツ買いに来て(=お茶のみがてら来てついでに買っていく)何とかなっている状況です。

私としては、今後のこともあるので、利益が出ないなら店を畳んで(雑貨作りは趣味として)働くか、もしくは専業主婦として家事をきちんとやってもらいたいのですが、妻は断固として拒否します。
この仕事が好きだしやりがいもあるから辞めたくないとのことです。

しかし、やりがいどうこう以前に全く生活できない(持ち出しがないだけまし)という状況なら、趣味にしておくか辞めるかの選択が必要だと私は考えています。

全く儲けがない状態でも、生きがいとして妻の自営継続を認めることはおかしいと感じていますが、妻やその両親からは

「食べていけるんだから別にいいでしょ。」

と総攻撃を浴びています。

このような全く儲けなしの自営でも、夫としては家事協力含めてやっていく必要があるのでしょうか?

妥協案として、家事をすべて(今後子供が生まれたら育児も専業主婦同様に)やった上で自営を儲けなしでやるならと話したのですが、私も働いているんだから家事折半は当たり前と全く聞く耳持たない状況です。

私は心が狭いのでしょうか?

【コメント】
いや、トピ主様のおっしゃられることが真っ当なところだと思います。

「食べていけるからいい。」

というのは、利益を出している人が言うことであって利益を出してない人はそれを言っちゃいけません。
生きがいを持つのは悪いことではありませんが、店を出して社会的に申告して仕事をする以上、利益は絶対に出さなきゃいけません。
これは日本社会における労働のルールです。

現に、生活費においてはトピ主様を頼っている状況です。
これは、赤字で趣味をしていることとなんら変わりありません。
トピ主様が月に20万の給料を家に入れていることに対して、奥様に月10万の給料はあっても10万全てをパチンコにつぎ込んでいることと、なんら変わり無いというところです。

しかも、この手のタチの悪いところは、「仕事をしている」という意識があり見栄が出てくるところです。
引くところで引けない負け戦が始まっている可能性が非常に高いというところですね。

もし続けるとすれば、店を持たずにネット販売から始められることをオススメしたいところです。
場所代がかからずサーバーとドメイン費用と、あとは多少のツール利用料というところでしょう。
年間数万円程度でやってけると思います。
そして拡大が見えたところで、改めて出店の可能性と数字の推移の見立てで考えるべきだと思います。
落とし所としてはそのあたりが妥当だと思いました。

まぁただ考えようによっては、許してもいいのかもしれません。
開店してまだ数年で赤字が出ないというのは、それはそれでまぁまぁという感じです。
まして2年〜3年くらいならばカツカツでも赤字なくやれてるだけ凄いことで、商品ラインナップのボリュームも増えていることでしょう。
ともすると、戦略的にセールができたり、広告を考えて運営すれば、どこかでプラスを出すことが出来る幅が出てくるはずです。
仕入れがかからないことをポジティブに捉えるとすれば、まだいいのかもしれません。

ただ、この手のタチの悪いところは見栄が出てくるところです、重ね重ねですが。
収支でプラスが出たら奥様はきっとこういうでしょう。

「私が一人で頑張ったから今がある。つべこべ言わないで。」

勘違いも甚だしいですが、今のような感じでいる人ならば、まぁ間違いなく言うと思います。
そうならないようにしておくべきなのかもしれません。
奥様は今の生活の成り立ちなんて考えてないと思いますよ。

私もオーナーで経営していますが、色んな人を見ることになります。
残念な経営者がやってるところは長く続きません。
これは間違いありません。
トピ主様がそのあたりのところをうまくコントロール出来るように、仕事と向き合わなければ瞬く間に破綻すると思いました。

ちょっとした言葉の違いをいちいち突っ込んでくる妻

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月17日 17:10
  • 男性発

ちょっとした言葉の違いをいちいち突っ込んでくる妻

30代中盤の夫婦です。
生後半年の赤ちゃんがいます。

メールでも実際の会話でも、ちょっとした言葉の認識違いで突っ込んでくる妻です。

例えば雪が降っていて寒いと

「今日は寒いな。赤ちゃんに上着着せないとね。」

というと、

「赤ちゃんの上着なんてないよ。赤ちゃんのは、ベストだよ。」

と言ってくるのです。

確かに生後半年の赤ちゃんなので、着ているものはロンパースでロンパースの上にベストを着せているのですが、上着を着せるということで何が悪いのかよくわかりません。

「寒いから何か追加で着せないとと言いたいだけで、それで意味や意図は通じるでしょ?なんでいちいち突っ込んでくるの?そうだねと答えればいいんじゃないの?」

と伝えると、

「だって上着って表現はおかしいじゃない。子供にもそういう言葉の間違いがうつってしまうから、正しい言葉遣いしないと。」

と返してきます。

どこがおかしいのか、またいちいちそんなことに突っ込む嫌味な性格がうつる方がよほど問題です。

と私は思うのですが、皆さんどうでしょうか。

毎回会話でこんな風にちょっとしたことを突っ込まれるので、会話するのが億劫になるのです。

【コメント】
「男も家事や育児に参加しましょう」

ということを声高に叫ぼうとする人が多い昨今ですが、このように子どもにか関わろうとする夫を鬱陶しく感じたり、産後のホルモンか何かの影響で夫に対してイライラする人が多いようですね、レスにもあるように。
どこまでこのくだらない矛盾話に付き合えばいいんですかね(笑)

私がもし家でそのような態度を取られたら妻を追い出しますけどね。
問答無用で追い出します。
証拠も十分揃えた上で。

さておき。

なんか鬱陶しい方ですね、トピ主様の奥様は。

トピ主様の書かれている文章がどこまで正しいか知りませんが、私に言わせればトピ主奥様の話し言葉も十分にアウトですよ。

本来、「赤ちゃん」ではなくて「名前」で呼ぶべきですよね?
んで、「子ども」にうつる?
文章の中で対象になっているモノは「赤ちゃん」であって、「子ども」ではありません。
一度でも「赤ちゃん」というキーワードを使ったなら「子ども」ではなく「赤ちゃん」を使うべきです。
そして、人を指し示す時は「名前」で言うべきです。

って、馬鹿馬鹿しい。
こんな話をして誰得なんですかね?

レスの中に

>> めんどくさいですね。うちの夫もちょっとそういうところあります。
>> 工具に関してものすごく細かいです。
>> 「そこのペンチとって」
>> 「・・・・・?え?どれ?このプライヤーのこと?」
>> 「う・・・うん。挟んで回せればなんでも・・・いい・・・」
>> 違うのはわかってますが私の作業を見てればわかんだろうよ、と心の底から思います。

とありますが、例えが全然違いますよね(笑)
ミカンを指差してリンゴを取って、と言ってるくらいに無理ある気がします(笑)
ミカンを食べたいという意思は伝わりそうですが、さすがにリンゴと言われると別のモノを求められてる気になってきます。
そしてこの場合、工具に対する興味の有無にもよる気がしますので、ここでの例えとしては適切ではありません。
気がきくか否かというお話ならば分からんでもないですが、詳しい人には別物に聞こえても仕方ないと思います。

トピ主様の話も、例えとして適切ではない話にしてもそうですが、この手の話はよくあると言うか、論理的な言葉の組み立てなどが必要とされてる気がします。
下記はシンガポールの小学5年生向けの数学問題だそうです。

http://gigazine.net/news/20150414-maths-question-for-singapore-schoolkids/

ある程度の条件が出揃った状態で話を進めるにあたって、相手の反応から手元にあるコマの可能性を推理するというお話です。

これは何も数学の問題がどうのこうのというお話ではありません。
トピ主様の話にしてもそうですが、手持ちのコマから会話を推測することは十分に可能なレベルにありながら、モノを断定的に決めてかかってお話をしなければいけないことになっています。

仕事ならばそれでいいんです。
仕事ならばそうしなければいけません。

しかしながら、何でもないただのやり取り。

頭の悪い大人の会話なので、自分の都合にそぐわないとすぐに八つ当たりに近い状態になるでしょうね、きっと。
なにせイライラしてるくらいですから。

先の小学生向けの問題ではありませんが、そこまで頭を使うことがない大人がそうやって小さい子にわけのわからない教育をするわけですから、十分な学力がつくわけがないんですよね。
あぁ、残念。

私に言わせれば、、、というところですが、つまりそういうことでして、トピ主奥様は言葉を語るに値しない頭の悪い大人というところだと思います。

ついでに、ちょっと気になったことを。

>> 次にトピ主さんのレスにある件。
>> 「私の悪いところがあったら言ってね」に対して、
>> 「○○という点についておかしいと思うのだけど」とトピ主さん。
>> 「おかしい」って言っちゃったら否定されたと受け取りますよ。
>> 傷つきますし、反感を買うでしょう。
>> 人の立場に立って会話をしていないという良い例です。
>> 「悪いけど、○○というところを変えて貰えると有り難い」
>> こういった伝え方が相手の立場に立った物の言い方です。

とレスをされている方がいらっしゃいますが、トピ主様やレスをされている半数以上の方で、この内容の会話が綺麗に成立する人は少ないと感じています。

意見をする時に自分の主張を押し付けるように頼んで、先のように何かと突っかかってくる人がそのまま受け取る可能性は限りなく低いです。
例えば、

「悪いけど、言葉尻を掴んで一々否定するところを変えて貰えると有り難い。」
「何で?だって間違えてるじゃん。」

となります。
十中八九、「何でそうしないといけないの?」と角の立つような言い方で返してくるでしょう。
会社にいる聞き分けのいい部下ならば、その言い方でいいかもしれません。
しかし、何かと突っかかってくる人に対しては、その聴き方は効果的ではないと思われます。
そんな気がするんですが、どうでしょうかね?

まぁ、完璧な話し言葉を使える人は多分この世の中数えるほどしかいないと思います。
もっと相手を思いやることが根底に必要なのかなと思いました。

音信不通だった元妻が訪ねてきた

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月16日 10:42
  • 男性発

音信不通だった元妻が訪ねてきた

12年前に離婚しました。
理由は、妻の浮気です。

親権を争いたかったのですが、すべての資産を妻に持ち逃げされた私に弁護士を雇う余裕はありませんでした。
相手が雇った弁護士を通して、養育費などを決めました。
ただ、最後の抵抗で、養育費は手渡しで、月一回の面会交渉の際に渡す。
何らかの理由で会えない場合は次回まで保留という取り決めをなんとか盛り込むことはできました。

しかし、1年も経たないうちに全く連絡が取れなくなり、養育費も渡せずになりました。
(養育費は別口座にそのまま貯金してあります。)

それから14年たって、元妻からいきなり連絡がありました。
はっきり言えば金を出せです。
子供の高校進学でお金が必要になったから、指定した口座に毎月振込をしろとのこと。
全く合わせもせず失踪して、勝手な言い分ばかりで驚いています。

私としては、

「だったら裁判でもなんでもしろ。こっちも面会交渉妨害で損害賠償を請求するだけだ。」

と言い返したのですが、最近会社帰りに何度も向こうから接触してきて、カネを出せとしつこいです。
警察に行っても、子供の親ということでまあまあととりなして終わり。

このままだと、家族にもなにか影響が出そうで怖いのですが、何か良い対処法はありますか?

【トピック内容】
まぁなんというか・・・訴えたらいいんじゃないですかね?

>> このままだと、家族にもなにか影響が・・・

と書かれているくらいですので、親御さんと一緒に生活をされているか、再婚をされてるわけですよね?
一部始終をそのご家族に話をして、裁判に持ち込んだらいいと思います。

別途取ってある養育費についてはとりあえずそのままにしておいて、まずはそのお子様についてDNA鑑定やらをして養育費を出さなきゃいけないのか否かの確認、そして高校進学をするお子様を見て話をしてお子様の希望を聞いてそれに沿うか否かを決めるのがいいと思いました。

兎角、そんな畜生の言うことは聞かなくてよしというところです。

それよりも、人生をかけて復習するのもアリだと思いますけどね(笑)

※なかなかシュールな復習話
夫が独立して3年近く家に寄り付かない状態に。その間、私は会社の同僚と不倫してしまいました

そんなことを思いました。

娘を裏切ってしまいました

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月 8日 11:09
  • 男性発

娘を裏切ってしまいました

私は30代の男です。
妻を数年前に亡くし、この春に中学生になった娘と二人暮らしです。

娘は働く私を気遣って、家事を率先してしてくれます。
明るく元気で、親の欲目かもしれませんが、本当に良く出来た子です。

さて、本題に入らせて頂きます。
現在私には交際している女性が居ます。
いずれは再婚もと考えていましたが、それは、せめて娘が高校に上がってからと思っていました。
ところが、その彼女が妊娠してしまいました。
仕事と、子供を私一人で育てる重圧のなか、妹の紹介で出会った女性との交際に年甲斐もなくはしゃいでしまい、今回の結果となってしまいました。

子供が出来た事をどう娘に伝えるか、私は困りまして両親と妹に相談しました。
父は大変怒りまして、

「いい年をした男が何を考えているのか。」

と言われました。
情けないのですが私は父に娘に話をしてくれないかと頼みました。

「そんなこと孫によう言わん。」

と父も困り果てていました。

先ず妹が、いずれ兄も再婚を考えるかもしれないけど許してあげてほしいと娘に伝えてくれて、続いて父も再婚した場合は兄弟も出来るかもと話してくれました。
でもその時、娘がとても怖い顔をしたためそれ以上は言えなかったとのことでした。

お恥ずかしい話ですが、今回この様な事態となってしまい、私はどうしたらよいか解りません。

こんな事を言って良いか解りませんが、娘には弟か妹が産まれてくる事はもう回避しようがない事実です。
娘はとても優しい、しっかりした子です。
いつかこの辛さを乗り越えて、年の離れた弟・妹を可愛がってくれたら嬉しいと思います。

どのように娘に話をしたら良いか、アドバイスを頂けないでしょうか。
どうかよろしくお願いします。

【コメント】
なかなかヘビーなお話ですね。
レスも非難轟々ですし・・・。
トピ主様もかなりキツイ立場にいるような感じです。

まぁなんというか、ダサダサ・・・という感じがします(笑)
何にでも寛容な世の中ですからね、人の怖さや痛みを知らない大バカ者だからそういうことが出来たんだろうなという気がします。

ただ、私が中学生や高校生の時に同じことが起こったとしてどう思うかなぁ・・・と考えてみました。

「あぁ、いいんじゃない?おめでとう。」

と言った気がします。
ぶっちゃけ、中学生の頃、親と距離を取りたかったので・・・(笑)
これがキッカケになって、少し距離が出来たら喜んだ気がします。
親も一人より二人の方がいいと思いますし。

そういう現実を受け止める・・・というか、現実を受け流すというか、中学生の頃には出来上がってた気がします。
まぁ多少悲しみはすると思いますが、そんなのは時間が経てばなんとやらという感じです。
「裏切られた」とうい感覚を持つことはないんじゃないかなぁ・・・という気がしました。

その頃は既に「おれは勝たなければいけない!強くならなければいけない!」とロロノア・ゾロばりに息巻いてた気がしますので、親でも弟でも誰が何をしようと深く考えたことはなかった気がします。
自分がやらなければ!と思えれば、別に気にならない気もするんですけどね。
って、これはまともな親の元にいたから想像が足りてないだけですかね?

しかし、こうなった以上、現実を受け止めなければいけないと思います。
下を向いてまごまごしてると、必要以上にダメージを受けることがあります。
そして、前を向いていれば受けることのなかったタメージを受けることにもなります。
ここはひとつ、信頼が失われたのであれば時間をかけて取り戻しにかかるよう努力をすべきだと思いました。

トピ主様は何と言っても加害者だと思いますので、人生最大の修羅場であっても被害者ヅラをすることがないようにしてもらいたいところです。

離婚した妻が嘘を言いふらす

  • Posted by: やまと
  • 2015年4月 2日 14:42
  • 男性発

離婚した妻が嘘を言いふらす

8年前離婚した妻。
子供2人は妻親権で、妻両親と同居しています。

妻は地元出身で、私は就職で県外からこの地に来ています。

相談内容は、タイトル通り妻が嘘を言いふらしているのです。

意見の食い違いが多い結婚生活でしたが、決定打は妻の2度の借金でした。
(理由はのらりくらりで未だに不明です。)
一度目は私が金利の安いところに借換えたのですが、その1年後にまた借金をしていました。
その点についての話し合い途中に、妻は勝手に子供(当時4歳と2歳)を連れて実家に帰って、以後は妻側弁護士のみとの交渉。
離婚の合意事項として、月5万の養育費と月1回の面会を取り決めて公正証書も作りましたが、
今まで一度も子供に合わせてもらっていません。
(妻側の完全無視です。)

妻実家と私の居住地(勤務地近く)は数キロ離れた場所です。
いわゆる地方の街ですので、地元民のつながりは強いです。

その中で、少し前に(会社関係の人の情報から)、妻側が近所や知り合いなどに下記のことを言いふらしていることがわかりました

「離婚は私の暴力と借金が原因(事実1回目の妻借金は私が返していた)」
「取り決めた養育費をまともに支払おうとしない」
「子供に暴力を振るうので会わせていない」
「地獄の結婚生活だった」

など、完全に私が100%悪い(しかも事実と全く異なる)ことを言いふらして、自分が被害者だと主張しているとのこと。

最近、その近辺からパートの女性が採用されており、その噂が社内でも流れ出しています。
噂を否定しても、昔からのご近所づきあいがあるからか、私の話は全く信じてもらえませんし、それどころか

「言い訳をしている。」

との陰口まで発展しているようです。

元妻にその点を問いただしたのですが、

「だって、そうしないと私が暮らしにくいでしょ。」

などと、全く話になりません。

このまま泣き寝入りしかないのですか?

【コメント】
なんでもいいんですが、もっと仕事に没頭されては如何でしょうか?

こんな言い方をするのもアレですが、人の人となりを見ても借金を見抜けない間抜けな烏合共に何か言われていちいち気にできる程に暇なのかなぁという印象です。

そういや、私も同じような経験が・・・。

辞めていった従業員があれこれ言ってたようなことを聞きました。
そんな話を聞かされたんですが、時間がもったいなかったので、「そうなんだ、それで?」と言ったら「やっぱりね、ああいうやつは信用しちゃいけないね(笑)」という感じで笑い話になりました。

まぁあれですよ、それだけの実力しかないことを受け入れてもっと仕事でトピ主様ご自身を磨かれた方がいいのかなと思いました。

妻の鞄から・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月30日 10:43
  • 男性発

妻の鞄から・・・

バレるとまずいので家族構成など詳細は伏せさせてください。

ここ1ヶ月妻の帰りが遅く多い時で週に3~4日朝帰りをするようになりました。
妻に聞いても

「仲の良い友人の家に泊まっていた、若い頃から子育てで遊んでいないから子供が手のかからない歳になってきたし好きにさせて欲しい、何も心配はいらないからほっておいて欲しい。」

と言われました。
妻を信じたいとは思いましたが、私の仕事の都合上すれ違いも多く以前喧嘩してから会話がなくなり、こちらから話しかけても無視される状態でしたので心配していました。
そして先日、いけない事とは思いながら妻の鞄の中を見てみると半分飲み終わった低用量ピル、財布から合鍵と思われる鍵が出てきました。
産婦人科で手に入れたのが丁度一ヶ月前、外泊しだした時期でした。
その間妻とはしていません。
一応調べて、ピルが生理不順や更年期の治療に使われている事は知っていますが状況と照らし合わせると浮気を疑ってしまいます。
やはりこの状況だと浮気なのでしょうか?

【コメント】
凄い・・・凄すぎる・・・。
トピ主様の状況は最悪だと思いますが、なんでそうなる前にその様子に気づかないんですかね?
こうなってくると、間抜けすぎて同情も出来なくなってしまいます(笑)

なんで結婚されたんですかね?
ATMになりきらないと分からないモノなんですかね?

こういうバカな女には鉄槌を食らわさないといけないですよ。

日本の社会、ホント腐りまくってますよね。
女もそうですが、男もバカ。
バカな大人の作り上げた過保護な社会観がより一層バカを助長させるような状況になっています。
なんだかなぁ・・・と思います。

これは浪費にあたりますか?

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月20日 12:05
  • 男性発

これは浪費にあたりますか?

トピ主の寿司です。一般的な皆さんの意見を聞いてみたくてトピをたてました。
私には妻と子ども3人(3人とも成人)がいます。
その妻のことで長い間悩んでいます。

妻と自分との間に共同名義の口座があり、そこに毎月給与が入金されるようになっており、お互いにその口座から引き落とされるクレジットカードを所有しています。
その妻のクレジットカードから引き落とされる額が毎月給与の半分以上を占めており、全く貯金ができない状況です。

内容としては、主に食費、ガソリン代、光熱費、衣服代です。
衣服代としては多い時で月に6万円、食費は妻一人子ども1人の2名で月10万以上かけています。
食費はいわゆる都内の高級スーパーで必ず購入しており、これがばかにならない額です。
自分はなんども

「セレブではないのだから、もう少しセーブして浪費しないでほしい。」

とお願いしていますが、

「高級スーパーも普通のスーパーも値段はほとんど変わらない。」

と言って聞きません。
妻はブランドのバッグ等を買いあさっているわけでないので、これは浪費にあたらないと主張していますが、みなさんはどう思われますか?

【コメント】
色んな意味で凄いですね・・・。

しかし、このトピを見て思ったんですが、浪費の定義って一体何でしょうね。
私も貯金が出来ないタイプでした。

過去形のような現在進行形のような・・・そんな感じですが、なんか色々考えることが出来た気がします。

お金の使い方、考え改めようと思いました。

離婚をしようと思います

  • Posted by: やまと
  • 2015年3月18日 10:48
  • 男性発

離婚をしようと思います

妻30代(専業主婦)自分30代、子供1人(発達障害児)です。
妻に離婚をしようと話をしました。

理由は結婚してからどんどん妻の態度が変わってきたからです。
食事も作らず、夫婦生活にも面倒臭そうな態度をとります。

「結婚前の君はそんなんじゃなかった。なぜなのか?」

と質問しても理由を答えず泣くばかりで話が進みません。
そんなある日、彼女がぽろっと言いました。

「義母(私の母)が私の悪口を言ってたと・・・あなた、丁寧に私に報告してたよね?」

と。
私はそんなこと覚えていませんでした。
彼女はいつ、私がその話をしかたよく覚えていて、悪口の内容も教えてくれました。
その話を聞いて、私とその両親に対して構えるようになってしまったと言いました。
確かにそんなことがあったなあ、と思い出しました。

実は私の両親は妻のことをあまり良く思っておらず、特に母は妻の全てが気にいらないようです。
子育てで、なにかあれば教えてあげるのにね、あなたの奥さんは全然連絡くれないね、と私によく言ってきます。

そんな嫌いな息子の妻からそんなに連絡欲しいのはなぜか?と妻から逆に質問され、答えられませんでした。
そんなこと私は母ではないから知りません。

その他にも、盆と正月に帰省した時、私が寝てばかりでなにもフォローしなかったこと。
帰省時に子供の発達について嫌味を言われたこと。
自分の実家に帰った時ぐらい、ゆっくり休みたいし、妻も素直に母のいうことを聞いてくれたら良いのに、と少しうんざりしました。

「いっそのこと、義母の気に入る女性と結婚したらよかったのに。」

とも妻から言われました。
とにかく話合いの結果、3ヶ月間の猶予を作って、その間の妻の態度次第で離婚するかしないか決めようと思います。

皆様はどう思われますか?
もっと素直で頑張り屋だと妻のことを思っていたのに。

【コメント】
このトピの登場人物、レスをしている方々も、全員ツマラナイですよね。
自分たちの立場を守りたいんだかどうか知りませんが、烏合の衆が傷を舐め合ってますよね(笑)
くだらない。

奥様は察してちゃんですか?
家事を放棄して被害者ヅラするくらいですからねぇ、大概ツマラナイ人なんでしょうね。
そして、それらを擁護して自らの立場を守ろうとする人たちも大概ツマラナイんでしょうね。

大人としての意見、自分自身、そしてコミュニケーション、どれとして足りてるモノがありません。
好き嫌いで一喜一憂して家事放棄ですか。

営業経験?
総合職?
自分の能力、自分自身で勝負してたと勘違いしてるタイプですよね(笑)
看板があって仲間がいて、金も時間も立場もあったから営業できたことを自分自身の能力でやってきたと勘違いしているタイプですよね。
ホントに営業ができるんならば、独立してみればいいんですよ。
少なくとも、こんなクダラナイことはどうでもよくなってきます(笑)

んで、極めつけにメソメソ攻撃って、自分が正しいと思い込んでいる小・中学生の女子と何も変わらないじゃないですか(笑)
笑えますよね。

トピ主様にしても、飯くらい自分でやればいいんですよ。
そういう時もあるでしょう。
そして、社会に出て自己研磨しているならば、もっと身近な人を見ましょう。
話を聞くようにしましょう。
甘ったれた話を見聞きする必要はありませんが、どこかで必ず何かサインは出ています。
男として、それらには敏感になった方がいいと思います。

しかし、私にはトピ主奥様のどこが頑張り屋なのかがわかりません。
というか、誰も何も頑張ってません。
至って普通のことをしているだけのように思えて仕方ありません。
専業主婦で子育てをして、嫌われている人との付き合いを頑張ってます・・・って、これのどこが頑張り屋さんなんですかね?(笑)
人生、いつどこででも起きそうなことだと思うんですけどね。

この人たちが頑張り屋さんだとするならば、オリンピックに出たり国内を代表するような企業へ成長させた人たち、社会の礎をつくった人たちはもはや神の域ですよね(笑)

と、そんなことを思いました。
なんだかレベルが低いなぁ・・・という感じです。

甥っ子を引き取りたい。妻を説得するにはどうしたら?

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月25日 14:17
  • 男性発

甥っ子を引き取りたい。妻を説得するにはどうしたら?

30代会社員男性です。

先月、姉が亡くなりました。
姉はシングルマザーで今年小学生になる男の子がいます。
甥っ子は姉と共にずっと実家で暮らしていたのですが、姉が亡くなったこと、両親の高齢(父母共に70代です)を理由に、私に預かって育てて欲しいと頼まれました。

言い忘れましたが、私は既婚で40代の妻がいます。
子供が妻が望まなかったのでいません。
結婚前から持病があるので子供は作らないと言われましたが納得して結婚しました。
どうしても子供が欲しいというわけではありませんが、2人だけの姉弟の忘れ形見ですし、両親には肉体的にも金銭的にも厳しいので妻に相談しました。
妻からは

「金銭的援助はいいけど、引き取って育てるのは無理。私が嫌。」

だと言われました。
私の両親に何かあった場合はうちしか引き取るところがない、近い将来引き取ることになる可能性があるなら、まだ幼いうちに引き取った方が上手く行くのではないかと妻を説得したのですが、妻は

「子供は一人では作れない。父親がいるはず。父親に連絡して引き取って貰ったらいい。」

と言います。

実は姉は未婚で妊娠・出産しました。子供の父親は私の両親すら知りません。
母が言うには

「不倫して出来た子だから認知もして貰えなかったし、結婚も出来なかった。」

らしいです。
でも子供に罪はないし、何といってもたった一人の姉の子供、忘れ形見です。
妻は専業主婦ですが、子供が一人増えても困らない程度には、私の稼ぎはあります。
出来れば引き取って育ててあげたいのですが、どうすれば妻を説得出来るでしょうか?

【トピック内容】
心情的に言えば引取ってもらいたいですし、専業主婦が偉そうにお金を言っちゃいかんだろう・・・と思いますが、現実的になかなか難しい気がします。

あれこれ言っていますが、本心で言えば、「不倫で出来た子に対する嫌悪感」がポイントではないでしょうか。
これから先、ずっとそのことを抱えるのは不可能のような気がします。
私も兄弟がそのような感じで子どもを残しても引取りたくはありません。

だからと言って離婚をすすめるのもまだ早い気がします。

こういうところで本音を言いあえないようでは、なかなか厳しそうな感じがします。

ぶっちゃけ、お姉様のやったことというのは、許されてるかもしれませんが誰かが確実に傷つくことで、そしてほぼ間違いなくそのしわ寄せが子どもにいくようなことです。
子どもに罪はないけど、大人の罪をかぶらなければいけないのが子どもであることは事実です。

そういう現実を踏まえてあれこれ話を続けられた方がイイと思いました。

この話の先に誰かが確実に幸福になれるような展開になる可能性は限りなく低いと感じています。
トピ主様がそれらを一手に引き受けることが出来るのであれば、話は別ですが。

そんなことを思いました。

妻からの言葉の暴力がツライ

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月18日 10:49
  • 男性発

妻からの言葉の暴力がツライ

結婚6年、子供が二人(上3歳、下1歳)

自分・・・32歳、会社員
妻・・・31歳、専業主婦

結婚してすぐ、妻が家事について私に怒る事が増えてきました。
当時の私は一人暮らしも長く確かにだらしなかったです。
ですので、言われることは最もだと思い、なるべく気を付けて生活していましたが言われたことすべてを完璧にこなすことは難しく、いつもどこか抜けていることがあり怒られてきました。

ここ一年間、特に酷くなってきています。
生活の中で抜けている部分の指摘だけではなく、

「臭い」
「だらしない」
「私のストレスはすべて貴方が原因」

などと言われています。

普段の家事の指摘は、

「洗面所に髪の毛が落ちている。なんで取らないの?」

から始まり、

「朝はトイレ(大)に行くな。」
(トイレ掃除をすでにしているからだそうです。ちなみに朝以外でもトイレの大をするのには許可が必要です。恐る恐る許可を取ると、厳しく睨みつけられ「早く行ってよ」と言われます。)

「落ちているものを踏むな、私がドラマを見ている間はリビングから出て一人にしろ。」

などなど。
確かに納得できる注意が多いのですが、何分言い方が非常にキツく、またどこで怒りが爆発するか分からない上、仕事から帰ってきた時など、すでにキレていることも多く、少々びくびくしながら生活しています。

もちろん、時には反論しますが、

「だらしないあなたがいけない。」
「私はあなたこれだけやっているのに何の見返りもない。」

など、実例を出されて完全に負けます。

最近、インターネットでモラルハラスメントという言葉を知り、マイルールを作る。
外面はいい。
疑問形で責める。
すべて妻の思い通りでない行動をしないと怒られる。
などなど、当てはまる部分が多いのですが、やはり私はモラハラを受けているのでしょうか?
それとも、ただ単に本当に私がだらしなく、被害妄想なのでしょうか?

【コメント】
なっさけなー、実に情けない話ですね(笑)
男ならそんな馬鹿げた話を受け続けてはいけませんよ。

しかし、こんなクズな専業主婦の肩を持つ人がいるなんて・・・信じられない世の中です。
これ、男女逆だったら非難轟々でしょうね。

なんでトイレに行く許可がいるんですか?
専業主婦が働いてる旦那に対して洗面所の髪の毛を論うって何ですか?

トイレの臭いの解決策をあーだこーだ言ってますが、本当にそんなことで解決すると思ってるんですかね?
究極のバカですよね。
笑うに笑えません(笑)

だらしないと言いつつも、わりにきっちりしてると思いますけどね、専業主婦を抱えて家事までこなしてますし。
家の中でなんでもかんでも「だらしない」の一言で片付けて上から目線で論う専業主婦にロクな人はいませんよ。

産後クライシス、ホルモンバランスの崩れ・・・笑えてきますよね。
これは仕事で抱えたストレスを家の中に持って帰ってもいいってことですよね。
じゃないと、いくらなんでも不公平すぎる気がします。
男女平等な世の中ですし、男にはホルモンバランスの崩れはありませんが、自律神経の乱れは往々にしておきますからね。
軽度から重度まで様々ではありますが、大なり小なり抱えているモノです。
主な原因は対外的なストレスです。
こういうモノを持ち帰ってもいいんですかね。
そう言うときっと非難轟々でしょうね、自己中な世論を掲げて被害者ヅラするバカな人が多そうですし。

自己都合を優先させるような馬鹿げた被害妄想も大概にしてほしいなと思いました。

妻の心を壊してしまった。どうしたらいいかわかりません。

  • Posted by: やまと
  • 2015年2月17日 10:38
  • 男性発

妻の心を壊してしまった。どうしたらいいかわかりません。

30代後半男です。
妻は40代、子供は幼稚園児が二人います。
自宅を事務所として働いていて、妻は週に3回ほどアシスタントとして手伝ってくれます。

自宅を事務所としているのは妻の希望です(出来る限り子供達のそばにいて欲しい・仕事する姿を見せてやって欲しい)が、土日にかかわらず仕事がある上、集中している時に話しかけられて「中断した思考」を立て直すのに時間がかかるので仕事がなかなか進みません。
子供は大好きなので遊びたい気持ちはあります。
毎日毎日

「お父さんと遊びたい。」

と泣く子供達を背にして罪悪感を持ちながら仕事をしているので苦しいです。

掃除洗濯の家事は主に妻に任せていますが、週の半分の食事と子供の弁当は私が作っています。
妻はとても人見知りするので、園のお迎えや保護者会や面談へ行くのはほぼ私の担当です(時々一緒に行くこともありますが妻が1人で行くことは殆どありません)。
公園へ遊びに出かけたり子供服はサイズを確認して整理して買い足したり、予防接種のタイミングを確認し病院へ連れて行く等・・・自分は子育ても仕事も何でもできる、という自負がありました。

妻は普段おとなしく無口ですが躾に関しては小言が多く、子供が家にいる間中ずっと

「●●しないの!」
「早く!」
「言うことを聞きなさい!」
「それはダメ!」
「いけません!」

等とずっと叱っています。
そんなこと言わなくてもいいのに、ということまで先回りして口出しし、延々と小言を言っています。
仕事中それがとても煩く頭に響き、ついに

「うるさいから静かにしてくれないか。」

と言ってしまいました。
妻はひどく怯えた顔をして

「お父さんがうるさいっていうから静かにしようね。」

と子供に言うのです。

「そうではない、君の小言が辛いんだ。子供も可哀想だから叱らないで話ができないか?」

と言うと

「じゃあもう叱らない。」
「(子供に)なんでもやっていいよ。」

と言い出しました。

続きます・・・

【コメント】
トピ主様の奥様は怒られたことがないのでしょうか。
こんな人が親として子どもと接すると、ロクなことにはなりませんよね。

しかし、この程度のやりとりもできず、本来ならば奥様がしなければいけないであろうことまでできておらず、怒らない教育の成れの果てがこれかと思うと、バカバカしくなりますよね。
そりゃ、社会でも競争力が失われますよ。

寝ぼけたことを言う人が多い世の中ですが、所詮この程度だということは知っておいた方がいいと思いました。

居座る義妹を追い出した

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月26日 10:36
  • 男性発

居座る義妹を追い出した

我が家に居座る義妹を追い出しました。
妻が大声で騒いでいますが、無視でいいですよね。

事の始まりは、昨年秋に、離婚した義妹が子供2人を連れて我が家に転がり込んできたことから始まりました。
妻両親は母親が介護施設にいる状態で、頼れません。
行き先のない義妹が、私が出張から帰ったら自宅にすでに上がり込んでいました。
妻からは、

「行き先がない妹を少しの間だけでも面倒を見て欲しい。」

と言われました。

最初は昨年中には新しい仕事と住居を見つけるとの話でしたが、結局見つかっていません。
妻も、そんな義妹の肩を持つばかり。

タダで住み着き、妻はそんな妹をかわいそうだからと旅行やテーマパークまでお金を出して行かせており、そのうち

「この家大きいから、私たちいても大丈夫だよね。」

と言い出す始末。

先週末、堪忍袋の緒が切れた私は、近所の安旅館の1週間分の宿泊費だけ最後の情けとして出して予約し、妻と義妹が外出中に義妹とその子供関係のすべての荷物を宿に移動しました。
鍵は取り替えて(これも勝手に妻が渡していた)、今後一切家に入れないと宣言。
妻には、一度でも義妹にこれ以上家を乱されるなら離婚すると宣言しました。

妻からは

「身内が困っているのに冷たい。」
「慰謝料請求するから。」

と言いたい放題ですが無視しています。

こんなことで、離婚を考える私は心が狭いですか?

あと出しにならないように書くと、自宅は私の両親が生前残してくれたもので、結婚前の私の財産となります。

妻と義妹からは、しつこく電話やメールが来ていますが、謝罪とこちらの要望を100%受け入れない限り話す気はないと突っぱねました。

私はおかしいですか?

【コメント】
いえ、おかしくありません。
200万歩譲って考えたとして。

なかなか仕事が見つかりません。
なので、家も見つかりません。
なので、家事などを一切負担します。

などの謙虚さがあればいいのですが、「私たちも住んで良いよね」ってもうナシですよね(笑)
この期に及んで話し合いと言う人もいるけど、こんなボケたことを言っている人との話し合いなんて、建設的な話し合いなんて出来ませんよ。

トピ主様を批判する人は何を考えて育ったんでしょうね。

なんか、こんな人が大人として社会を構成してるかと思うとため息が出てきます。

娘をどうするか・・・

  • Posted by: やまと
  • 2015年1月 5日 12:20
  • 男性発

娘をどうするか・・・

今年(といってもあとわずかですが)4月に退職した者です。
我が家には、私と妻(専業主婦)、娘(30代後半、非常勤講師)が住んでいます。

今まで娘のことをちゃんと考えたことがなかったのですが、退職後家にいることが多くなって、娘の行動を見ているとイライラするのです。

家事はまあまあしています。
食事は妻と娘が作りますが、娘が仕事でいないときは妻が作ります。
風呂掃除と2階の掃除は娘がやりますが、庭掃除や1階は妻がやっています。
犬の世話も妻がやります。
一応食費は入れてくれますが、決して多い額ではありません。

私が気に入らないのは、娘が食事を作る際に指導権をとらないこと(妻の指示に従うだけです)、庭掃除などの体力のいる仕事は妻にさせること、家事をもたもたやることです。
もうすぐ40歳の女とは思えないほど、娘の家事はもたもたして遅いです。
妻は

「あなたが大声で指摘するから、緊張するのよ。」

といいますが、小学生のお手伝いみたいな手伝い方なのです。
サラダの野菜の切り方もおかしいですし、親子丼の鶏肉も小さく切りすぎます。
中華料理は味が濃すぎるし、漬物もみみっちく小切れにします。
食事をとにかくまずく作るのです。

彼氏もいません。
たまに男性から誘いもあるようですが、皆非常勤仲間で、娘を養えるほど経済力のある男はいないようです。

この(やや愚図な)娘を今後どうしたらいいでしょうか?私としては、週に1階は自分主導で料理を作らせ、まずかったら叱る。
合コンは許可しないが、婚活ぐらいは好きにさせる(1泊までなら外泊も許可します)、庭掃除と洗濯は細かくチェックすることくらいしか思いつかないのですが。

【コメント】
トピ主様のレスも皆様のレスも拝見しました。
なんか色々な疑問を感じるトピですね。

まずはその疑問を書き出してみようと思います。

○「こんな父親は嫌」や「うるさく言っても逆効果」というのは嘘な件。
トピ主様は今まで(仕事中心に生活をしてたっぽく)あまり家のことには口を出さなかったはず(笑)
文章から推察するにそう思えるのですが。
そして、家にいることが中心になって目につくので注意したことをあれこれ言うのはお門違いかなと。
口出ししなくても出来るならば、恐らく今日に至るまでに出来たはずです。
20代の時や30代半ばを迎えるまでに出来ておかしくないことをトピ主様は書いていると思っているんですが、まぁつまりそういうことです。
出来ない言い訳をあれこれ言う人の戯言にしか聞こえません。

○「暇になったらあれこれ見えてくる」も違和感を感じる件。
トピ主様は会社で色々なことを見て、仕事をしてきたんだと思います。
株を持ったり、まぁそこまでお金に困ってなさそうな人がしそうな趣味(イイ意味でですよ)を嗜んでる感じを見ると、暇なのではなく会社での基準を家の中に持ちこんでるんだと思います。
このあたりは考え方を家寄りにすべきかとは思いますが、ただ、私はトピ主様が間違えた行動を取ってるのではなく、トピ主奥様が甘やかしすぎなのかなと感じます。
立場ある人は、どうしても仕事中心の生活になって当然です。
だからこそですが、娘様が何不自由なく家で生活出来てるんです。
トピ主奥様とも、その昔お金でもめたのかもしれません。
色々な想いを持って働いてきたトピ主様の基準があって、一家の主としてやってきたのです。
その一家の主を全否定しておいて、40代に突入しそうな年齢の成人が非常勤講師で・・・って何を擁護するところがあるんですか?と思ってしまいます。

○「親の面倒を見ろと言ってるように見える」という件。
私にはトピ主様の文章からはそういうようには見えないのですが・・・。
親を養えというより、一般的な基準値で物事をこなせと言っているように見えます。
昨今の色々な意味で問題を抱えてるような男性と結婚をするのではなく、視点を高く持てるような生活をし、そういう男性と結婚してほしいと言ってるように見えました。
買いかぶりすぎですかね。
仕事でも立場ある人は色々な意味で行動レベルが高いと感じることが多いです。
そのため、人を見る眼というのが養われてるなと思うことが多いのですが、その影響がにじみ出てる気がします。
この点については、トピ主様も改める必要があるかもしれません。
なにせ家族ですので。

○「トピ主様が料理をつくってみろよ」というならば「トピ主様と同じくらい稼いでみろよ」と言いたい件。
そのまんまです。
今日の家の経済状況であったり、何不自由なく生活出来てることをあまりに軽視しすぎです。
トピ主様は料理や家事など家のことはしなかった代わりに、お金に困ることがないようにしてきたのです。
これはあまりに仕事を軽視しすぎの人の発想です。
そもそも40に突入しそうな成人がここまでのんびり出来てることがどれ程のことかという感じがします。
過去の栄光はイイとして、結果論として今があることを、もっと感謝すべきだと思いました。

○「非常勤講師も立派な仕事」と言いながら定年退職した人を軽視している件。
昨今の社会は非常勤講師も立派な仕事としているんですかね?
仕事には違いありませんが、そこまで豪語するのは痛すぎる気がします。
それよりも、単なる勉強不足ですよね。
専攻分野によっては空き待ちということもあるとは思いますが、空き待ちの現状を胸張って言うのは・・・論外な気がします。
プロ野球選手になりきれてないトライアウト生というか、プロのミュージシャンを目指している人が僅かなバイト収入でやっているのと違いないというか・・・そんな見え方がするのは私だけでしょうか。
空き待ちなら、誰が見てもストイックだなと感じる程にその専攻分野の勉強をしてナンボかなと思うんですが・・・そんなことを思います。

まぁそんなことを色々思います。

トピ主様にも多少の問題はあるかもしれませんが、トピ主娘様も大概の問題を抱えてる気がします。

あまり厳しく言っても聞かない可能性もありますが、厳しく言わないとやらないのも事実です。
トピ主様は過去の栄光をぶら下げるのではなく、ありのままで関わり合いを持たれることで前に進むような気がしました。

男性に質問、妻が実親に月7万仕送りする事に賛成しますか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月24日 12:20
  • 男性発

男性に質問、妻が実親に月7万仕送りする事に賛成しますか?

皆様こんにちは。
私は20代前半で結婚した30代男で3つ下の妻と、3才の娘がいます。

最近妻から、

「申し訳ないけど実家の生活が苦しいので、今後ずっと月7万仕送りしたい。」

と。
その理由が父親が若い頃先の事を考えず、お酒やギャンブルに金を使い貯蓄が余りないとの事。
そんな父親は病弱でもないのにそろそろ年金生活に入って、隠居生活を送りたいそうです。
母親も専業主婦が長かった様です。
そしてそのお金は妻が今迄通りパートをして、そこから出すそうです。

私の親も決して裕福ではないのですが、子供に心配や迷惑をかけない様にと、節約や仕事を頑張って貯蓄してました。

妻のパート代からという事ですが、フルタイムで家計を協力してくれる奥さんも世間には沢山いるし、今後ずっとという事は7万×12ケ月、仮に25年としても2100万になります。
そのお金があれば生活費や子供の為や私達の老後資金になります。

兄弟はフリーターの弟がいるそうですが、あてに出来ないそうです。

私的には若い頃先々の事を考えずに好き勝手してきたんだから、それは自分達でどうにかして欲しいと思い、今更そんな事を言ってきて、何か騙された気分で、その話をされるまでは幸せだと思ってたのですが、今現在物凄くモヤモヤしてきて、妻に対する思いも徐々に冷めてきてます。

結婚前にそういう話(お互いの親の老後について)をしないのが悪いと思われるかもしれませんが、結婚した頃は若くお互い只々好きで結婚したと言う感じでしたので。。

長くなりましたが、男性の皆様、奥様からそのように言われたら、快くそうしてあげなと言いますか?
私の心が狭すぎますか?

【コメント】
>> 私の心が狭すぎますか?

どうなんでしょうね、モヤモヤして当然だと思いますけどね。

私ならば、結論だけで言えば、条件付きという感じでOKするような気がします。

条件
○ニートである弟に正社員として働いてもらう。
○義父に関して、まずは働くことが条件。ハローワークに行ってもらいどのような職でも構わないので働いてもらう。勿論、フルで。そのうえでギャンブルをやめてもらう。酒やたばこは構わないモノとする。
○義母に関して、パートで週一以上週三を最低条件として働いてもらう。ギャンブルはNGで、家計簿をつけてもらう。
○そして、家族全員分の家計を毎月提出してもらう。

って、なんか会社の営業みたいですが、まずはそんな感じで条件を飲んでもらえるならば援助もアリだとは思いますが、既に、自身での努力を放棄した人ならば援助はNGとします。

こんなことを言うのもアレですが、働いてこなかった人にロクな人はいないと思いますよ。

遺産相続、妻と言い合いになりました。

  • Posted by: やまと
  • 2014年12月12日 10:58
  • 男性発

遺産相続、妻と言い合いになりました。

初めて投稿します。
宜しくお願いします。

父が亡くなり相続の事で妻と言い合いになりました。
母、弟、妹、私で分け合うつもりでいました。
弟は結婚した当時から両親と同居。妹も結婚し家庭を持っています。

妻に相続の話しをした所

「あなたは相続を破棄したほうがいい。」

と言われました。
妻の言い分は、

「弟夫妻が同居してくれてるからお父さんへの協力があった。弟夫妻と、お母さんの為にも放棄するべき。」

と。

妹は実家から近い距離に住んでいて、私たちは遠方です。

確かに父の面倒は母や弟夫妻が協力していましたが、私の妻も私の代わりに毎月数日間ほど手伝いにいってました。
私は仕事で行けなかったので。
(私たちの子供は高校生なので、妻が不在でも自分のことは自分でしていました。)
それなのに権利を放棄しろと言います。

妻は、時々手伝いに行っていた私と弟夫妻とは違う。毎日の介護の大変さは経験者しか分からない。
自分の親が世話になっていたのに、なぜ権利を主張してお金を貰おうとするのか理解できないといいます。

妻は

「父方の祖母をご両親と介護をしていたので大変さが分かる。(義父は長男で祖父母と同居)父の兄弟(おじ、おば)は全員、遺産の放棄をした。」

と。

妻の実家はそうであったかもしれませんが、権利がある以上、相続は平等にと思います。
妻は偽善者なのでしょうね。
それと私の弟と妹より歳下で長男の嫁だから、自分の保身の為にもそのような控えめな態度でいるのでしょう。

【コメント】
なんか、嬉しくなるようなトピでした。
トピ主奥様は素晴らしい方だと思います。
偽善も善のうちというやつです。
偽善であっても最後まで偽善を続ければいいんです。
いや、素晴らしいです。
感動しました。

が、現実問題、相続についてはどこまでいっても問題を出さないようにするには一定のルールに従うべきだと思うんですよね。
思い出の品、後処理の大変なモノ、負の遺産を含めその他諸々。

放棄をするのは凄く簡単ですが、残ったモノで問題が起きないようにするためには、やはりルールに従うのが一番だと思ってたりします。

ただ、それもこれも身内を許せるだけの度量があれば、そういうことにはならないんですけどね、実際に問題を起こすとなかなかそこまで余裕のある人はいません。

私はあくまでトピ主奥様の仰られるように放棄をすべきだとは思いますが、問題を残さないためにも一般的なルールに従うべきかと思いました。
相続放棄をするならば、そういう念書を書いて後々問題にならないように出来ればと思う次第ですが、どうなんですかね。

子供に関する決定権は母親だけのものですか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月12日 19:33
  • 男性発

子供に関する決定権は母親だけのものですか?

30代男性、1才の子供がいます。
子供のことで妻とすれ違いというか言い争いが絶えず、ご相談致します。

妻は妊娠を機に仕事を辞め専業主婦になりました。
出産前後は2ヶ月間妻実家に里帰りしました。
実家から戻って来てもしばらくは毎週のように妻母が来て子育てのサポートをしていました。
週に4、5日、平日はほとんど毎日のように来ていたようです。
私は仕事で帰りが9時過ぎになるので、妻母のことは何も言いませんでした。
取り合えず私が帰る頃にはいなかったこともあります。

でも週末、私が私の実家に子供を連れて帰ろうと提案するといつも拒否されました。
そして自分の実家に行くのです。
妻実家も私の実家も、車で1時間強の距離です。
妻母は平日毎日のように会ってるじゃないか、というと父と妹(未婚、実家住まい)に会わせに行くと言われました。

妻実家にはもう何十回と子供を連れて行っていますが、私の実家には片手で足りるほどしか行っていません。
私の両親がこちらに来ると言っても、体調が悪いとか何とか、口実を作って断ります。
妻に寝ていていいから、私が対応するから、と言っても

「子供のことは私の許可なしに勝手にしないで!普段は何もしないくせに!」

とヒステリックに怒鳴られました。

正月は毎年、私の実家に1泊、妻実家に1泊しているのですが、今年は妻実家で3泊したい、と言われました。
理由は子供を連れて混雑した公共機関に乗りたくない、渋滞するから車に長時間乗せたくないからだそうです。
要は子供を連れて私の実家に行きたくないのでしょう。
私の両親も最近はもう孫のことは何も言わなくなりました。

子供は私と妻2人の子供です。
妻両親に見せるのなら、私の両親にだって見せる権利はありますよね?
でも妻は自分の実家ばかり贔屓します。
今年の正月の件で妻とまた口喧嘩になりました。
最近ではもう離婚を考えています。

【コメント】
もう親になる品も格もない大人ばかりですね。
レスを見てびっくりしました。

そんな大人に育てられるんですから、そりゃ社会が歪みますよね。
溜息しか出ません。

どこをどうみてトピ奥様の行いが正しいのか、私が理解出来るように教えて頂きたいです。

ブラウスの上からブラをつまんで直す女性に注意するべきか?

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月 6日 12:39
  • 男性発

ブラウスの上からブラをつまんで直す女性に注意するべきか?

私の身辺の世話や庶務をしている若手女性部下について、気になる事があります。

ブラウスの上からブラをつまんで直す癖があるのです。
胸が貧弱なのにブラをしているので、ずれてしまうのです。
本人は無意識でしているようですが、いつもしているので、気になります。
一人暮らしで、周囲に注意してくれる家族がいないようです。

部長として注意してあげるのが本人の為なのでしょうが、はっきり注意して良いのでしょうか。
本人を傷つけたり、セクハラ騒ぎになるのは困ります。

【コメント】
レスを見て思ったんですが、女性としての振る舞いってないんですかね?

男性がベルトを上げたりポジションを整えたりすることを見て見ぬふりをするのは好き勝手でイイかもしれませんが、そういう男性、明らかにダサいですよね。
振る舞いがなってない。
まそういう男性はうだつの上がらないような男性でしょう。
女性も同じくです。

しかし、これをセクハラと言い出したら、何が良くて悪いのかの境界線がない感じになってきます。
男性女性を平等にと言いながら振る舞いの指摘にここまで気を使わなければならないとは・・・。
楽な方に流されることを良しとして何が本質的にイイモノなのかを見分ける能力もなければ自らの振る舞いすら分かってない間抜けの極めです。

こんな人たちの言うことを一般的としていいのか、甚だ疑問です。

続 同居中の妻の我が儘について

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月 5日 19:16
  • 男性発

同居中の妻の我が儘について

同居中の妻の我が儘について・・・の記事

【コメント】
後から後から色々書かれているので、改めて思ったことがありました。

やはりトピ主様が叩かれ続けてるようですね(笑)
まぁ何と言うか、同居は今の時代やっちゃいけないことの一つなんでしょうね(笑)

私家は別居なのでアレですが、もし妻の親や自分の親の調子が悪すぎて同居が必要になっても、どっちでもいいですけどね。
高校も大学も寮に入って生活してたことを考えると、だいぶと楽な気がするんですが、そうでもないんですかね。
未経験なので良く分からないんですが、皆さんのレスを見て良く分かったことがありました。

稼ぎがあって別居してりゃ、言いたい放題言っても問題ないってことですよね。
家事から育児から身の回りの世話全てを押し付けても何も問題ないってことですよね。
年収で800万くらいあれば普通に生活は出来ると思います。
これは高い安いの問題ではないですよね。
実質、収入面においての生活苦があるかないか、の問題だと思います。
同居もしてなくて何の問題もないわけですし。

って、そんなことをしても逆に叩きまくるんでしょうね。
笑える(笑)

ご都合主義はお互い様というところのような気がします。

しかし、晩御飯の時の空気が悪くなる程だとすれば、さっさと別居した方がいいように思いました。
何もかもが後手後手になってしまったので、残念ながらサンクコストとして割り切らなければいけない部分があると思います。
そんなことを思いました。

同居中の妻の我が儘について

  • Posted by: やまと
  • 2014年11月 5日 10:19
  • 男性発

同居中の妻の我が儘について

アラサー男性です。
よろしくお願いします。

現在一つ年下の妻と3歳になる娘、私の両親と5人で同居しています。
妻が私の父と一緒にいることが苦痛だと訴えてきます。
父は無口な為、夕食時会話が続かないのが理由だそうです。

私と母は仕事をしている為、週末しか一緒に夕食を取ることはありません。
また、家も二世帯仕様ではない為、今から父と妻、娘が別々に夕食を取ることは不自然です。
同居して一年が経ちましたが、何度か妻と母は揉め口を利かないこともありました。

根本的な性格は、妻と母は真逆で、妻はやや神経質でくよくよしやすい、母は大雑把で細かいことはあまり気にしません。
同居前の妻と両親の関係は非常に良好でした。
私抜きで娘と遊びにいくことも多く、会話も盛り上がっていました。

同居に至るまでの経緯は、妻の育児休暇終了後、共働きでやっていましたが、私の家事の参加率が少なく、妻が仕事と家事を両立できなくなり退職したからです。
私は共働きの家庭で育ち、母が家事も全てこなしていたので、家のことは女性がするものと思っていました。
この点については悪かったと思いますが、既に仕事を辞めてしまっていたので、反省はしましたがどうにもできません。

元々妻の方が収入が多かったので、私だけの収入では毎月赤字でボーナスで補填してなんとか、、、といった経済状況の為、同居になりました。
妻は娘を幼稚園に入園させてから徐々にパートを始め、小学生になったら労働時間を増やすから別居したいと訴えてもきます。

しかし、私は妻が仕事と家事を両立させるのは難しいと思います。
医療系の国家資格を持っている為、仕事はすぐ見つかると思いますが、体力もあまりなく精神的にも弱く、要領もあまり良い方ではありません。

同居を継続しようとする私は間違っていないですよね?
皆さんの意見をお聞かせ願います。

【コメント】
なんか、トピ主様の言うことは分かる気がします。
分かる気がします。

しかし、それよりも「薄給」「安月給」「甲斐性なし」と散々な言われようですね(笑)
稼ぐことが出来ないことが悪になってしまってます(笑)
世の中の矛盾というやつでしょうか。
お金は必要だけど、それが全てではない。
が、ここではそれが全てのような言い種になっています。
それとも、話の流れで行くと、トピ主様の家事育児の参加率が少ないことが全てなんですかね?
しかし、そもそもトピ主様が稼ぐことが出来ればこの問題は起きません。
それを責めてしまうと、それが全ての元凶と言ってるようになるわけで。

まいいか。

世の中の男性が女性より稼ぎが少ないと、ここまで何でも言われてしまうのか・・・と思うとぞっとします(笑)

何れ、そういう考え方で形成された社会が間違っていたと気づく時がくると思います。
女性と男性の性差について何も考えてない人が何でもかんでも分担分担と持ちかけてきてそれを一般化させようとすることって、私は豊かな日本の社会を形成することには繋がらないと考えています。

まぁただ、トピ主様は一度、トピ奥様のご実家で同居されてみては如何でしょうか。
そうしたら、トピ奥様の気持ちが分かるかもしれません。
そうして上手くこなせたら、トピ奥様の我が儘だって分かるような気がします。

続 同居中の妻の我が儘について

嫁姑問題 母にどう話すか

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月31日 11:59
  • 男性発

嫁姑問題 母にどう話すか

さっそくですがよろしくお願いします。

結婚7年目 私・妻・子供2人の4人家族です。
下の子が生まれて1カ月経ったところです。

結婚して1年経ったくらいから、母が妻に構いすぎて関係が悪くなっております。
そして今回妻の出産が近づいた頃、また母がいらん事を言ってしまい遂にもう会いたくないと言われてしまいました。

それから暫く会わせないようにしていましたが、無事下の子が生まれて妻も落ち着いたのか、赤ん坊を見せに行って構わないと言ってくれました。
しかし

「二度と嫌な思いをさせないと約束して。」

と・・・。
妻に今までで一番嫌だったことを聞いてみたところ

「母親としての私を否定されるのが一番辛い。」

と言われました。
一度私ひとりで実家に出向いて、母と話し合わなければと考えておりますがどう話合えばわかってくれるでしょうか。
過去にも話合ってはいるのですが、効果は一時的です。
妻のことをどう思っているのかと聞けば

「いい子だと思っている。」

といいます。

「母さんも嫁だった頃があっただろ。」

と話しても

「私の時はあーだこーだ。」

となってしまい相手の立場で考えることができず。

「もう孫に会えなくなるぞ!」

と脅してみたこともありますが

「悪気はないのにそんな風に思われてもう何も話せなくなる。」

と理解してくれず。

母は確かに妻を見下すようなモヤモヤした発言をしており、私も何か引っかかるなとは思うのですが。やはり家に戻ると妻は怒っており、冷静になれば確かに悪かった、庇ってやれればと後悔しますが、その時とっさに嫌味の意味を理解できず、言い返したとしても中途半端で終わってしまいます。
それで妻から失望されてしまい、母が何か言うたび私まで嫌われてしまいます。

上の子の誕生時は離婚を言い出されたりして信頼を取り戻すのに大変でした。
もう後はないのです。
どうか建設的なアドバイスをお願いします。

【コメント】
何かなぁ・・・トピ主様も何か力になってやるべきだとは思いますが、基本的に自分自身でまずはモノを言わなきゃいけないと思うんですよね。
当事者が何も言わないで第二者的な存在の人に助けを求めるのは、第二者的な人が一番対応しにくいことなのかなぁ・・・と思ってしまいます。

もし私がおやっさん(妻の父)に何か言われても自分で言いますもん。
妻の力なんて借りません。
私自身のポリシーであったり、私自身の考えや行動でそれを言うだけですので、妻に愚痴ることなんてないと思います。

トピ主様とトピ母様のやり取りを見てると、ここにいる関係者全員中学生レベルなんですかね?と思ってしまいます。
それくらいレベルが低いですよね。

そしてそういう人に対応出来ないトピ妻様も大概ですよね。
モノ言ってどうにもならないならば、

「これ以上はアレですよね・・・。」

と言って帰ればいいんですよ。

「わざわざ空気を悪くしに来たわけじゃないですし。」

と付け加えればいいんですよ。
お互いに理解し合えない以上仕方ありません。
ただ、だからと言って言いたい放題言っていいわけではないので、勘違いをして頂きたくないところです。

何でもかんでも人任せ的な感じで人付き合いの妙を知らない人ってのは他力本願であまり好きになれません。
まずは努力することから始めないと、何も前進しません。
結局、すぐに離婚ということになるようなので、やはり中学生レベルのやり取りに見えてきます。

トピ主様はまずは第一声を発して、その次にトピ奥様からも話をするような場を設ければいいのではないでしょうか。
そんな気がします。

この日記を覗いた者がいる。情けない。恥を知れ。

  • Posted by: やまと
  • 2014年10月 3日 11:43
  • 男性発

この日記を覗いた者がいる。情けない。恥を知れ。

妻の日記にそう書いてありました。
謝るべきか。
それとも白を切るべきか。
真剣に悩んでいます。

弱虫で卑怯な私にできることは何ですか。

正直に言う。
そして謝る。
なんて無理。
できません。

【コメント】
えぇ・・・なんか良く分かりませんが、家族の日記って見ちゃいけないんですかね?
そんな一生根に持つようなことなんですかね?
女性って男性の携帯を見ることが多いと思うんですが、それと同じなんじゃないですかね?
浮気の兆候があるとか、ゲーム課金がやばそうとか、色々理由ってあると思いますが、携帯を覗き見ることも同じですよね。
携帯見られたことが分かったら男性は一生根に持つ程に怒っていいんですかね?
よく分からないなぁ・・・という感じがします。

しかし、なんでこんなことにお金を包まなければいけないのかよく分かりません。

そしてぼくがトピ主様と同じ立場ならば、別の方法で日記を書くことを提案したいところです。

閲覧許可のためのIDやパスワードを設定したブログをつくり、そこで日記を書いてもらうように提案します。
一生根に持つ程のことですから相当なことです。
であれば、それくらいのことはしてもらわないといけません。
触れてはいけないモノが触れることのできる状態で放置されている方がおかしいです。
お金を裸のまま置いておかないですよね?
それと同じことです。

トピ主様のところがどうかは知りませんが、私からすれば、一家の大黒柱に対して隠し事をしてそれがバレて怒るなんて言語道断です。
内容が内容だったとすれば尚更です。

って、その内容が分からないのでアレですが、要約するとお互いに落ち度があったとして同じことが起きないようにしないと、まるで小学生と何ら変わりないですよ、という感じです。

ゴルフを断る理由

  • Posted by: やまと
  • 2014年9月 4日 10:48
  • 男性発

ゴルフを断る理由

私は30代のサラリーマンです。

それまでも度々上司から始めろと薦めはあったのですが、最近役職に就いたこともあってついに強制的にやらなくてはならなくなりました。
具体的には、私が

「嫌です。」

と言っているにも関わらず、勝手に取引先と日程の話を付けコースも予約済みで、ここで断ると取引先にも迷惑がかかってしまう状況に追い込まれました。
嫌な理由としては、休日に無給で長時間拘束される、立場が下なので車での送迎や当日の支払いその他雑用などしなければならない、ウェア・道具・練習などにお金がかかる、等です。
趣味でやっている人のことを否定したりはしませんが、100%仕事のためにやるとなると全くもって費用対効果があるとは思えません。

最近ではテレビのニュースでプロゴルフの結果が流れるだけでも仕事を思い出し、即座にチャンネルを変えるほど嫌になってきました。

今度の客先とのゴルフについては余程のことが無い限り行かざるを得ないと思いますが、今後続けてやらなくてもいいような、何かいい理由などありませんでしょうか?
(一度でも行くと今後ずっと付き合わされるため。)
それとも、社会人として生きていくにはある程度個人の事情は犠牲にしてでも「大人の付き合い」は必須なのでしょうか?
ご教示の程宜しくお願い致します。

【コメント】
私はゴルフが下手ですが嫌いではありません。
最近は時間が取りにくいのであまり行けてませんが、いずれ再開させる予定でいてます。

と、そんな状況の私から見て思ったことを書いてみます。

>> 今度の客先とのゴルフについては余程のことが無い限り行かざるを得ないと思いますが、今後続けてやらなくてもいいような、何かいい理由などありませんでしょうか?
>> (一度でも行くと今後ずっと付き合わされるため。)

良い理由はありません。
素直に行かないに徹するくらいしかないのではないでしょうか。
仮病など、そんなことが何年も続けられるとは思えません。
例えば、別の日にサッカーやハイキングや登山やトレーニングジムに行ってきたなどとなると、人格を疑われます。
私だったら、そのような方とは仕事をしようとは思わないので、何かしら考えると思います。

>> それとも、社会人として生きていくにはある程度個人の事情は犠牲にしてでも「大人の付き合い」は必須なのでしょうか?

必須ではあません。
厳密に言えば、「大人の付き合い」が必須なのではなく、そういう経験があるか否かが大切だと思ってます。
なので、付き合いの善し悪しを言ってるのではなく、その人を見てる感じです。

どなた様かがレスをされていますが、競技性などはどうでもいいのです。
その人となりが少なくとも垣間見る事が出来ます。

なのでそのような場で「費用対効果が合わない」と仰られてるということは、その程度の価値しか生むことが出来ない人に見えてきます。

最初からうまくできるわけもなく、コース上でのコミュニケーションも分からない。
色んなルールがありそれらを終始指摘されることにもなる。
上司の機嫌を取りつつ取引先の方にも良い思いをしてもらう。
最初は何も出来ずイラつかせることが多いと思いますが、慣れればそうでもなくなります。

出来れば最初のコースは同じ年齢や立場の人と行くのがベストかもしれませんが、周囲の方に迷惑をかけてもアレなので、そういう場で色々学べるのがベターなのかもしれません。

謙虚に教えてもらう姿勢を終始崩さず出来れば、営業でも数字に表れると思いますけどね。
お金のことは現実的に厳しいかもしれないので、そのあたりは上司の方に直訴しても良いとは思いますが、「無休で長時間拘束される」などそんなことでチャンスを棒に振るのはもったいない気がしました。
そう言う人には成長はありません。
高が知れます。
ゴルフに行かないことによって高が知れるわけではありません。
学ぶ姿勢がないために高が知れるのです。
やってみると良く分かると思いますよ。

そんなことを思っています。

専業主婦なのにすぐ疲れる妻

  • Posted by: やまと
  • 2014年8月19日 12:21
  • 男性発

専業主婦なのにすぐ疲れる妻

30代男性、結婚二年で子供はいません。
妻のことで相談したく、トピを立てます。

20代後半の妻は、専業主婦にも関わらず、夜すぐ眠くなって寝てしまいます。
そろそろお互いに子供が欲しいのですが、毎晩この調子なので悩んでいます。

妻は、端から見て決して疲れるような生活はしておりません。
朝は私の出勤がそれほど早くないので8時起床です。
そのあとは家にいて、昼頃に週4のパートに行き、19時頃帰宅します。
そのあと夕食を食べて、一緒にテレビを見たりしているうちに、いつの間にかその場で寝ています。
起こしても効果なし。
やっと自分で起きたときは、私が既に眠くなっている時間で、その都度

『ごめんね、また寝ちゃった。』

と謝られます。

私はとりあえず、疲れてるのかな、と言って済ましていますが、フルタイムで働いてるわけでもないのになんだかなぁと思います。
このままでは子供は望めないし、仮にできたとしても、こんなにすぐ疲れるようでは子育てなどできないだろうと。

なぜそんなに眠くなってしまうのでしょうか?
きつく叱るべきでしょうか?

【コメント】
このトピ、まだ続いてたんですね。
タイトルから内容がだいたい想像できたので見もしなかったんですが、想像通りの内容だったので一言書いておこうと思いました。

以下、疑問に感じたことを列挙します。

疑問1
病気で問題があれば人に依存して寝てばかりの生活が認められるんですかね?
これが認められてるとすれば、社会的にもそれが理由での遅刻や欠勤が許されるんですかね?
仮に遅刻や欠勤が許されるとして、一般的な社会活動を行うだけの体力がなさすぎると思うんですが、それも仕方がないことなのでしょうか?
そこに努力はないのでしょうか?

疑問2
パートでも労働は労働だと思いますが、一般社会に出てバリバリ働く人(主に男性)の感覚とパートで働く人を同じように扱うって、結構無理があるように思うんですが偏見でしょうか?
パートと家事を全部やって疲れたとして、子どもが寝るような時間に眠たいから寝る大人の体力って、あり得ないように思うのですが、違うんですかね。

疑問3
夫婦間でもコミュニケーション不足目立つ昨今だと思っているのですが、このケース、典型だと思えるのですがどうでしょうか?

疑問4
叱ることの愚問を説いてる方が多いと思いますが、叱らずに今までやってきて何の改善の兆しも見いだせず早々に感じた眠気に逆らわない人の自主性に何を任せればいいのでしょうか?

と、疑問に感じたことは以上ですが、まとめると

「何をプレッシャーに感じることなく、だらしない生活をしてるから早々に眠くなって寝ちゃうんじゃないかなぁ・・・?」

と思った次第でした。

人は緊張感を持った時や、自らやりたいと感じて面白さを感じてることを率先的に行ってる時は、睡眠時間が比較的短くなる傾向があると考えてます。
逆もまた然りで緊張感がなくだらだらと日常を過ごすと寝る時間も長くなり動く量も減ると考えています。
例えば、ネットやゲームなどでもいいんですが、家に帰って来てからそれらにハマると夜遅くまで起きてしまいます。
プロジェクトを任されてプレッシャーや緊張などで夜寝れず朝早くに目が覚めるなどの事例もそうです。
逆に会社に行くのが嫌で鬱になり布団から出ることが出来ない、というのも一つの事例です。
これらは日常を例に取った事例ですが、一部ではそういう検証結果も出ているようです。

今の現状で言えば、そこまで強いストレスがかかってるわけでも、体力的に不可能なことをしようとしているわけでもなさそうです。
もう少し緊張感を持つことが出来るように、諸々を配慮することが賢明だと思いました。

あれも嫌これも嫌な妻へ

  • Posted by: やまと
  • 2014年7月 3日 21:20
  • 男性発

あれも嫌これも嫌な妻へ

自分35歳、30歳の妻と8ヶ月の息子がいます。
この妻、物欲がなく私を悩ませます。

間も無くボーナスが支給されるため、育児に奮闘する妻へプレゼントを考えてます。
出産の記念にも何か贈りたかったのですが、今は寝る時間が欲しいとプレゼントを却下・・・。
今度こそ、喜ばれる品を選びたく、ご相談です!

金で解決、というようであまり好ましくはないのですが、私が激務なため家事育児を妻に丸投げしてます。
土日は休みなので、妻の昼寝タイムは息子と外へ散歩や買い物に行ったり、昼ごはんに焼きそば作ったりしかできてません。
本音はこれでも頑張ってるつもりですが、妻に比べればまだまだ楽してんだろうなと感じたりもしてます。

予算は安いとお叱りを受けそうですが1万~1万5千円。
ジュエリーは、以前断られました。
できれば、サプライズで選べるようなものがあると嬉しいです。

【コメント】
女って最悪なクズが多いんですね。
毎度ながらそう思うことが多いです。
どうしてこういう女性が結婚出来るんですかね。
不思議で仕方ありません。

挙句、男性からのプレゼントで喜んだことがないって・・・。

自衛権容認の件じゃないけど、昨今の日本は戦争を体験するべきだと思えてきます。
まぁ何と言うか、そんなことを思います。

男は人前で泣くな。でも泣きそう。

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月21日 11:45
  • 男性発

男は人前で泣くな。でも泣きそう。

40代後半男です。
私は実父から、

「男は人前では泣くな。」

と躾けられてきました。
私の妻も同じように思っており、

「私の人前で決して泣かない。」

という所に惚れたと言ってくれている妻です。
実はもうすぐ、一人娘の結婚式があります。
決して泣かないと思っているのですが、もう嫁に行ってしまうと考えるだけで泣きそうな自分がおります。
映画だとかで泣きそうになった場合は、席を外すなどで誤魔化すことができますが、結婚式ではそうもいきません。
そこでお伺いしたいのですが

1. 妻の立場から 今まで人前で泣かない夫が一人娘の結婚式で泣いた。ということに対してひきますか?
2. 娘の立場から 今まで人前で泣かない父が自分の結婚式で泣いた。ということに対してひきますか?
3. 男の立場から 娘の結婚相手はいいやつだとは思いますが、娘を取られた!と感じてしまいます。殴ってやりたいと思ったことはありますか?
4. 泣くことを紛らわす方法を教えてください。

皆様、ぜひよろしくお願いいたします。

【コメント】
娘様の御結婚、おめでとうございます。
これはこれは大変なことが起こりそうな予感ですね(笑)
私は娘様ともトピ主様とも状況が違うので何とも言えないのですが、私も人様の前で泣くことだけはないようにしています。
と言っても一度だけ、辛抱出来ずでした。

18年飼ってたネコが亡くなった時も家族の前では泣きませんでした。
目は赤かったと思いますけどね(苦笑)

高校の卒業式後にあった部活の送別会でも、大学の部活の送別会でも、決して泣きませんでした。
かなり悲しかったですし、寂しかったんですが、我慢しました。
ただ、大学の部活の送別会後に、私だけ個別に呼ばれてあれこれ感謝の意を表された時には我慢出来なかったですが・・・(汗)

映画などは我慢出来るのでいいのですが、トピ主様の状況を考えるとなかなか難しそうな気がしています(笑)
出来るだけ別のことを考えたりして、その状況に飲まれないようにするのが、耐える秘訣のように思います。

頑張って頂きたく思いました。

姉に両親を見て貰いたいのですが・・・

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月13日 18:08
  • 男性発

姉に両親を見て貰いたいのですが・・・

自分は独身のオッサンです。
年の離れた姉が実家近くに結婚して住んでいます。

よく

「いつもブスッとしていて笑顔が無い、それだから友達もいないし結婚も出来ないのよ!」

と家族や親せきに言われます。
大学進学と同時に家を出てから、人に媚びたり、ご機嫌を取ることが馬鹿らしくなり、友人へのプレゼント、実家への送金、何かして貰った時のお礼等自分の事以外にお金を使うことがすごく嫌です。
感謝の言葉で十分だと思います。
冠婚葬祭にお金をかける人間も、付き合いたくありません。

姉の家に行くときに手ぶらで行ったら、

「他家へ嫁いだ姉を訪ねるのに手土産も持って来ないのは非常識、少額でいいから姉の子供に小遣いくらい渡すのが常識だ。」

と言われ、腹が立ちました。
叔父や叔母の家に行くときも毎回手ぶらです。
親族だからそういう気遣いは不要だと思います。
お茶くらいしか出ませんし・・・。

2年前に両親が相次いで介護状態になり、家が近い姉が全面的に面倒を見ていました。
主婦で近居なので当然だと思います。
両親も姉を頼りにしています。
2人が施設に入るため、実家の片づけを業者に頼むと言われたのですが、お金を出すのが嫌で姉と二人で片付け始めましたが、私が仕事で週一しか手伝わないことに姉が怒り、喧嘩になりました。

「今後の両親の介護費用を姉も半分出すのが当然だ。」

と言ったら、

「すべての世話を押し付けてお金まで出せない。」

と姉に言われ、腹が立ち口もきいていません。
母は私と住みたがっていましたがうっとうしいので、母の貯金通帳を持ち出し私の一存で有料の施設に預けました。
今は母は私が、父は姉が看る暗黙の了解になっています。
今まで通り姉に両親を見てもらうにはどうしたらよいでしょうか?
親の家は古く、姉は自分で家を建てましたので実家をやるからと言っても断られました。
母は姉より私をかわいがっていましたが、それは私が頼んだわけではありません。
迷惑な話です。

【コメント】
トピ主様がだいぶと癖があることが分かりました。
まぁそのことについては良いとして。

>> 自分が無駄だと思う世間の常識とやらを否定しているだけです。

というレスをトピ主様がされていますが、敢えて言わせて頂きたいんですが、お前はバカか?
お前さん程度の了見だと無駄だと思えるかもしれませんが、世間の常識がそこまで無駄だというのであれば、お前が社会集団を形成してみれば良い。
よく分かると思う。
独身のおっさんで一つの社会集団も形成出来ない程度の器の人間が偉そうにモノを言っちゃいかんですよ。

>> 主さんが、誰に迷惑をかけているのでしょうか?
>> 筋が通ってっていいじゃないですかね。

というレスをされている方もいます。
お前もバカか?
迷惑をかけたことがない?
ウソつけよ。
人間、必ず誰かの世話になってきただろうし、その分、迷惑もかけた。
頼んだ頼んでないの話ではないはず。

仮に仕事をしてるのであるとすれば、面接などで入社の意志を見せて、お願いをしたでしょう?
それでもその筋の在り方だけを主張しますか?

バカな大人だなぁ・・・と思いました。

妻の暴言・・・離婚するべきか

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月12日 16:02
  • 男性発

妻の暴言・・・離婚するべきか

結婚7年目の共働き夫婦(どちらも30代)です。小学生と保育園児の子どもがいます。
妻の口が悪くそろそろ我慢の限界です。
妻は少し神経質な部分があるようで私や子どもが彼女の思惑とずれた行動をするとすぐに怒ります。

先日もケンカをしましたが発端は些細なことでした。

私は仕事が不定休なため平日休みの日は夕飯を作っています。
妻は前々から私の料理にケチをつけます。
砂糖が多すぎる、化学調味料を使わないで、味が濃い、一品少ない・・・等々。

私も妻の料理が美味しくないと感じるときがありますが、それに注文をつけると

「私が作っているんだから私好みの味付けで当然だ。」

というようなことを言います。
なので私が料理をするときは私の味付けでいいと思うのですが、先日にんにくを少し入れたところ

「仕事の前の日にニンニクは入れないで。」

と言われました。

こちらは妻の味付けにいつも文句を言わないようにしているのに、妻は毎回文句を言ってくるのでさすがに頭にきて

「毎回言われる身にもなれ!そんなに言うならもう作らない。」

と言い返しました。
すると妻は

「仕事の前の日にニンニクを食べるなんてあり得ない。周りの人に迷惑がかかる。」

と。
ニンニクをまるごと出したならわかりますが、炒めものに少しいれたくらいでガミガミ。

「じゃあお前の周りの人間は全員平日にニンニクを食べないのか?酒臭いやつはいないのか?周りの人間がどれだけお前に気を遣ってくれてるんだ?」

と言うと妻は、

「周りから気を遣われないから自分も気を遣わない人間なんて最低。生理的に無理!」

と。
生理的に無理と言われショックを受け、そういう風に思ってるなら離婚しようと提案すると

「私はいつでも離婚したいと思ってる。したいならいつでもどうぞ。でも子ども連れて出ていけないからあなたが出て行ってね。」

続きます。

【コメント】
あり得ないですねぇ・・・。
調子に乗り過ぎです。

精神的にも大人としての品格にしても、未熟過ぎです。
子どもが子どもを育ててる状態ですね。
これだからバカな大人に育てられた子どもが可哀そうです。

しかし、ロクな教育を受けなかった大人って、こういう感じでバカな態度が取れるようになるんですね。
毎度ながら勉強になります。

異性の友人を高級フレンチに誘いたい

  • Posted by: やまと
  • 2014年1月 4日 20:12
  • 男性発

異性の友人を高級フレンチに誘いたい

異性の友人を高級フレンチに誘いたいと思いますがどうでしょう?

当方50代既婚男性。
フレンチが好きで、妻とは年に数回程度フランス料理店を訪れますが、妻はあまりフレンチが好きではありません。
理由は「時間がかかるのがイヤ」。

そこで、私の飲み友の女性(30代、バツイチ)を誘いたいのです。
彼女との間に恋愛感情はありませんが、好意はもっています。

私は一人メシは苦手ではありませんし、カジュアルなフレンチ、ビストロ、ブラッセリーなら一人でも平気ですが、さすがに高級店へ一人で行くのははばかられます。

そこで特に女性の方に伺いたいのですが、今まで飲み友以上の関係ではなかった相手からフレンチに招待されると、どういう思いをされますか?
招待する以上、支払いは私がするつもりです。
あくまでも、それ以上の関係を望んでいるわけではないのですが、変に誤解されるのもいやなんです。
相手の方はお酒大好きですが決してグルメではないと思います。

【コメント】
そのお気持ち、よく分かります。

私の妻は飲みに行きません。
ですが、女性と飲みたい時だってあります。
結婚したら女生と二人で飲んじゃいけないわけです。

なら、どうすればいいか。
そういう時はクラブに行ってます。
それ以上の関係もありませんが、やはり下心はあることになるんでしょうね。

この手の話は難しいですね。
嫌がる人を無理やり誘っても面白くないですが、だからと言って代わりを選んでしまうと誤解される。

ということで、妻にはちゃんと言ってます(笑)
キャバクラやクラブに行っても黙ってません。
ちゃんと言っています。

どこかでバランスが保てたらいいんですけどね。
なかなか難しいモノです。

結婚式の費用が膨らむ

  • Posted by: やまと
  • 2013年12月12日 20:06
  • 男性発

結婚式の費用が膨らむ

現在、結婚式の準備中の新郎見習いです。
彼女の要望がどんどん膨らんで困っています。

彼女側は100万くらいしか用意できない状況ですが、私のほうは貯金が1000万くらいあったのでそれを使うつもりでした。
彼女は最初(私の貯金額を知らない時)は、夢でもシンプルにできる範囲でやろうといっていたのですが。
ふとしたきっかけで私の貯金と私の両親の財力を知ってから、とたんに結婚式の希望が膨らんでいます。

最初は親戚での披露宴と、親しい友人との二次会で話をしていました。
しかし、その後(私の側の事情を知ってから)、一流ホテルでの盛大な披露宴をしたいと言い出しました。
もちろん、100万以上の費用はすべて私と私の親もちでです。

彼女が言うには、結婚式は昔からの夢だった。
お金がないから最初あきらめていたが、お金があるなら是非かなえたいから橋梁してほしいと。

私も彼女の夢ならと最初協力するつもりでしたが、際限なく膨らむ要求に最近はげんなりしています。
なんとなく彼女の本性を見た気がしています。

すでに婚約状態なので慰謝料請求があるかもしれませんが、このままわがままを許して結婚するくらいなら婚約破棄のほうがよいのではとまで考えています。

彼女は、夢をかなえたら堅実な妻になってくれるのでしょうか?
それとも、今の状態が彼女の本来の姿なのでしょうか?

私(35歳)も決して高給取りではありません。
堅実にこつこつ13年間貯金してきた結果の1000万です。
両親の資産も、あくまで祖先から受け継いだもので、両親はそれを守るためのお金は使っても、そのお金で贅沢は一切せず、自分たちの収入で生活してきました。

正直迷っています。

【コメント】
なかなか危険な彼女様ですね。
結婚式については白紙に戻した方がイイと思います。
そして、白紙に戻すことをごねるならば、婚約破棄しても大丈夫です。

お金の問題であれば、婚約破棄で慰謝料も取れるでしょう。

しかし、彼女様の本性を見る事が出来て良かったですね。
そんなことを思いました。

妻の子供への差別

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月29日 11:48
  • 男性発

妻の子供への差別

お互い子持ち同士で再婚しました。
私の8歳の息子と妻の6歳の息子の4人家族です。
(私の息子をA、妻の息子をBとします。)

結婚するときに、当然子供のことも話し合いました。
お互いに養子縁組をし、自分の子供と思って育てる。

で、結婚当日私は彼女の子供を養子縁組したのですが、妻が手違いとのことで書類の一部が不備だったため、後日改めて養子縁組をすることにしました。
私としては、翌日にでもと思っていたのですが、妻はなんだかんだと理由をつけて養子縁組を延ばし延ばしにしています。
(現在1か月経過)

学校から帰ってきた子供たちに対して、AとBで露骨に差をつけているらしいです。
(私は仕事で帰っていないので、子供からの伝聞。)

例えば、Bにはおやつをあげるのに、Aにはあげない。
(目の前で食べさせている。)
Aはちょっとしたことでも叩かれて倉庫に閉じ込めたりする。
またそれらを、私に言うとわかっているよねのように脅す。

今回、Aがあまりに沈んでいるのを見ておかしいと思った私が話を聞いていたら上記のことを言われました。

妻におかしいと話したのですが、2歳お兄ちゃんだから我慢位当たり前。
年下の子供がおやつをもらっているのをうらやましがるなんて躾が悪い。
(=私が悪い。)
悪いことをしたら、叱られるのは当たり前。
まだ6歳のAは叱るより諭すのが当然。
8歳にもなって怒られることをするAが悪いと、私の躾が悪かったとも言われました。

養子縁組の件も、躾ができていないことにおどろいた。
躾ができるまで養子縁組はしないし、私の息子とも認めないといわれてしまいました。

結婚前は私の子供を実の子供以上にかわいがってくれていた妻ですが、結婚した途端の豹変に驚いています。

私は騙されてしまったのでしょうか?

【コメント】
>> 私は騙されてしまったのでしょうか?

結果論で言えば、騙されまくってますよね。
何故、養子縁組の手続きをしない時点で怒らないのか理解が出来ません。
お互い揃いに揃ってバカな大人です。
子どもがかわいそうです。

昨今の社会は暴力を悪とし、言い聞かせることを正義としていますが、お子様はそういう綺麗事の上に立たされた犠牲者ってやつですよ。
どうやってこういうバカな大人を言い聞かせることが出来るのでしょうか?
また離婚ですかね?

暴力を悪とし、怒鳴ったり威厳を見せることも悪とするせいか、事の重大さに気付いた時、やってはいけないことをやってる人に対して無理にでも黙らせることが出来ない典型例です。

人の痛みが分からず、人の怖さも分からず、人としての尊厳も理解出来ないバカな大人の犠牲者がかわいそうでなりません。

結婚を考えていた彼女から秘密を打ち明けられたのですが・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年11月11日 13:23
  • 男性発

結婚を考えていた彼女から秘密を打ち明けられたのですが・・・

大学時代から10年ぐらい付き合ってきた同い年の彼女がいます。

私が一昨年から1年半海外勤務をしたこともあり、帰国後はお互いもうそろそろ結婚を、、という雰囲気から最近は頻繁に結婚に関連する話題がお互い出るようになりました。
そんな中、先日彼女から黙っていたことがあると秘密を打ち明けられました。
昨年彼女は子宮を摘出していたとのことでした。

結婚しても子供を産むことはできない、申し訳ないと泣いて謝られました。

私が海外で大変忙しくしていたことに対する気遣い、どうしても言い出せず、このタイミングでの告白となったようでした。
私も忙しさにかまけて何故その変化に気付けなかったのだろうと彼女に申し訳ないことをしたと思っています。

10年付き合ってきて、彼女にとっては私が初めての異性の交際相手であり、彼女も彼女のご両親とも非常に良好な関係で結婚にはこれ以上ない相手だとも思います。

ですが、どうしても子供がいない将来というのを考えることができません。。

勿論世の中には子供がいなくても幸せなご夫婦はたくさんいらっしゃるのはわかっています。
例え普通に結婚して妊娠したとしても何があるかわからないというのも頭ではわかっています。
ですがあらかじめ子供を諦めなければならない、そういう人生を過ごさなければならないということについて情けないですが踏ん切りがつかないのです。。

今ならギリギリ新しい相手を探せるタイミングなのかもと思ったりもしてしまいます。
それはお互いに。

先日の告白から芽生えたこの気持ちを彼女にはなかなか言えず、彼女は彼女で昨日などは結婚式について、将来の不動産計画について、の話などをしてきます。
更に結婚への意識が膨らんでいるようです。

アドバイスが欲しいのではなく、どこかへ吐き出したかったのかもしれません。

彼女とじっくり話してみようと思います。

【コメント】
これは、事に至るまでのプロセスに問題がありそうです。

彼女様は何の相談もなく子宮を摘出してしまった。

それは若干キツイかもしれないですね。
私は子どもが好きですが、まだ子どもはいません。
この先、別に出来なくてもイイとさえ思っています。
だから、そのことで妻と深い話になったことはありません。

まぁ何と言うか、自分の人生にそこまで期待をしていない、と言えばいいのか、何と言ってイイか分かりませんが、何でもかんでも望むモノばかりが自分のところに来るとは思えないので、別に子どもが出来ても出来なくてもイイと思ってたりします。

しかし、トピ主様の価値観ではそれは考えられないわけです。
となると、やはり別れるしかないような気がします。

薄情と言われそうですが、現在に至るまでに抱えた問題が大きすぎたと思います。

この手の問題は根が深そうなので、難しいですね。

職業はブロガーですが、女性から見てありですか。

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月24日 15:54
  • 男性発

職業はブロガーですが、女性から見てありですか。

今年で30歳です。
ブログやアフィリエイトで稼いでおります。
またモノを売ったり、基本は一人で家に篭って生活してます。

収入は、同年代の平均のサラリーマンの1.5倍くらいはありますが、傍から見れば生活はニートとあまり変わりません。

もともとはバリバリのサラリーマンでしたがこちらの方が稼げると思いやめました。

起きたいときに起きて、働きたいときに働く。
家事は手伝う。
子守もする。彼女との時間も取れる。
というメリットはありますが、社会的な地位もなければ将来は約束されているわけではありません。
年金や保険なども自分でやりくりしております。

率直に、結婚するという視点で見たときに、こういう男性に惹かれますか?
それともこのような地位も将来的な収入も約束されていない男性は相手にしないですか?
(性格とか相性とかそういうのは抜きにして。)

【コメント】
私は女性ではありませんが、私も元フリーランスとして動いてた時期が1年程ありましたので。

ブロガーでも何でもイイとは思いますが、将来的な見通しが立ってないとキツイのではないでしょうか、そんな気がします。
私はフリーランス、個人事業としてやってて、将来の見通しが甘いな、と自ら感じました。
年金や保険をやりくりしててもそう思います。

また、仮に50歳になった時、同じように続けることが出来るのか?というところです。
収入が減れば何かしなければいけません。
兎角、一人では限界があると、早々に感じました。
だから、法人化して従業員も雇うようにしました。

今は、自分の技術やノウハウや手法などを従業員と共有して、数字を立てる方向でやっています。
今はまだ小さいですが、下が育って拡大出来れば、将来に対する見通しも立ちやすいです。
潰れる可能性もあるわけですが。
ただ、やはり法人化してそれなりに続けば、それなりに貯蓄も出来るので、中身を伝えても信頼性はありますし、銀行さんからも融資のお誘いを受けたりと、フリーランスよりはだいぶと安定性はあると考えています。
なかなかうまくいかないこともありますが。

女性ではないので結婚観についてはよく分かりませんが、その点を厳しく追及出来ていればブロガーでも何でもOKだと思いました。

プロポーズのやり直し/ゲンナリです

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月20日 21:05
  • 男性発

プロポーズのやり直し/ゲンナリです

26歳男性です。
彼女は3歳年上です。

3年付き合っていますが、この間、二人で観光地にドライブに出かけました。

「景色も良くて大満足!」

というのが僕の感想だったのですが、彼女が黙り込んでしまい、

「どうした?」

と聞いたら、

「ワタシたちこの後どうなるの?」

と突然言うので、

「あ?この後はメシ食うことになってんじゃん?予約入れたのそっちだよ?」

と言ったら、

「そうじゃなくて、ワタシたちのこれからよ!」

と言われました。
全く判らなかったので、

「これから・・・って、来週は●●の結婚式の二次会に一緒に出るし、来月はまた別のところに旅行に行って。」

と覚えている範囲で今月の予定を言ったら、

「そうじゃなくて、草男クンは・・・結婚するの?」

と言います。

「ん?」

と思いましたが、

「あーそうかそういうことか。」

と思い、

「なに結婚したいワケ?別にいいよ。」

と言ったら、スゴイ顔でにらまれました。
それでその日のその後は全く盛り下がってしまい、東京に戻った時点で彼女は

「最寄の駅に車を着けろ!」

と言って、そこから電車で帰りました。
車なら30分だけど、電車なら1時間以上かかるんですけどね。
まー怒っているうちはほっておくの一番なので連絡を待っていたら、今日呼び出しを受けました。

「あんなんじゃ、プロポーズとはいえない。ちゃんとやり直して欲しい。」

だそうです。

「えっ?何て言えばいいの?」

と言ったら、

「自分で考えてよ!」

だそうです。
何て言えばいいんでしょうかね?

【コメント】
結果、ハッピーエンドで終わっているのですが、ここからの流れが非常に面白い・・・というと失礼ですが、なかなかな流れでした。

トピ主様は妙に達観している感じで違和感を覚えました。
29歳というトピ彼女様の横暴ぶりにかなり違和感を覚えました。

が、トピ主様はある程度現実を見据えてるように思いました。
トピ彼女様は現実の見える方ではあったものの、現実に焦りを感じてたことが完全に裏目に出たようでした。

ただなぁ・・・人様の前でクズ呼ばわりは、ちょっとキツイ気がします。
いざという時、この先も出てくる可能性があると思います。
そういうことがないように願いたいところです。

妻の言うことは正しいですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月18日 11:31
  • 男性発

妻の言うことは正しいですか?

読んでいただきありがとうございます。

私 : 40代前半
妻 : 30代前半
私の弟 : 30代後半
弟の妻(義妹) : 30代後半

このたび親族のみで結婚披露パーティーを行うことになりました。
会場は私の実家近く(車で2時間半)、30名です。

会場との費用交渉、席次、引き出物など私に相談しながら妻が率先して考えてくれます。
重要なことは会場まで行き、その他はメールでやりとりし、私は大変助かっています。

招待状も費用節約と言い、自分で作成、郵送してくれました。
その中に

「アレルギー等苦手な食材がございましたら返信ハガキにお書きください。」

との付箋を入れたそうです。
そして弟夫婦の返信ハガキに

「外してほしい物 弟→生トマト、果物 義妹→貝類」

と書かれていました。
妻は何も言わず、会場に伝えて代食材の打合せをしました。

それからしばらくして

「迷ったし言い辛いけど・・・アレルギーはもちろん伝えなければいけないけど、嫌いな食材は普通は遠慮するもの。あっても 無いです、お心遣いありがとうございます と書くのが礼儀と思う。私はそう書いてきた。これは単なる自己中心的なわがままではないか。もう30代後半、他の結婚式で弟夫婦が恥ずかしい思いをしないよう一言教えてあげたらどうか。せめて書き方を、「苦手なので外していただけると嬉しいです。」と相手を思いやる言葉に変えたほうがいいと思う。」

と言いました。

私は苦手な食材を聞かれたので書いただけだと感じ、大したことと思っておりませんでした。
義妹は偏食なので、嫌いな食材が出て残すより好きな物を食べたいのだろうと。

そこでみなさまのご意見をうかがいたいです。
結婚式の返信ハガキに嫌いな食材を書くことをどう思いますか。

【コメント】
ないですね。
こういう場において好き嫌いを書くとは、余程常識がないんでしょうね。

私は、偏食の方に普通の人はいないと思っています。

酷いお話かもしれませんが、私が結婚する時、偏食である弟には最初にきっちりと言いました。
式や顔合わせで好き嫌いは絶対にするな、と。
申し訳なくも思いましたが、そんなところで自由がまかり通ると思われる方が困るので、敢えて言いました。
弟は好き嫌いをせずに全部食べてくれました。
感謝しています。

また、私が招待する側で食事に行く時、好き嫌いをした人は二度と誘わないようにしています。
食べ方や、マナーに欠ける人が多いためです。
飲み屋程度であれば好きにすればいいと思いますが、例えば達成会や反省会、半期に一度の締め回や年末年始のような時に、イイところに行って好き嫌いをする人は、大抵、大した仕事をしない人です。
ロクな常識やマナーではありません。
ですので、そのような人とは二度と食事に行きたいとは思いませんし、誘いません。

レスされている方々の仰る書き方というやつですが、「アレルギー等苦手な食材がございましたら」という書き方が問題ならば、個々のケースで書けとでもいうのでしょうか?

例)
食材に関して以下のケースに当てはまる方は、返信ハガキにお書き添え頂きますよう何卒宜しくお願い致します。
○食品アレルギーがある。
 アレルギー成分をお書き添え下さい。
○宗教上、口にすることが出来ない物がある。
 宗教名と口にしてはいけない食品名もお書き添え下さい。
○アレルギーではないが、特定食品を口にすることで、嘔吐や下痢になる。
 具体的に食べた物をお書き添え下さい。

んなあほな。
書き方に問題があるという方は、上記のような文面をわざわざ書きますか?
言葉に厳密性を持たせるために、上記のような文面をわざわざ書くんですか?

何度も書きますが、んなあほな。
あり得ないと思うんですけどね。

ありがとうを言わない店員なんて・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月12日 19:01
  • 男性発

ありがとうを言わない店員なんて・・・

40代男性です。
飲食店やスーパー、コンビニでお会計をする時の話です。
100人に一人くらいと思いますが、

「ありがとうございました。」

の一言を言わない店員っていますよね。
こんな人に当たると、その買い物自体にけちをつけられたみたいで、その日一日気分が悪いです。

「お前は客相手の仕事に就くな。」

って言いたくなります。
私自身、社会人になってそういった事を厳しくしつけられ、教えたりしていた立場だったからかも知れません。

でも最近、そんな躾のなってない店員が増えてるような気がするんです。
お店も社員教育まで手が回っていないんでしょうか?
今では愛想の良さそうな店員のレジに並びますし、無愛想な店員1人の店だと買いたい物があっても出て行くこともあります。
こんな事を気にしてる僕って変ですか?

「ああ、分かるよ。」
「こんな対処の仕方(考え方)があるよ。」
「私は気にならない。」
「そもそも気にするあなたが悪い。」

など、どんなご意見でも結構です。
皆様の忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。

【コメント】
私もトピ主様同様に思う事はあります。
そんな私ですが、その場のその出来事はすぐに忘れるようにしています。
が、そういうことがあったという事実だけは忘れません。

ですので、私は私の出来る範囲内で、同様のことが起きないように考えています。
私の会社では、その点をかなり厳しくしています。
そして、私の関わる範囲でも同様に厳しくしています。

大人になっても教育は必要です。
そういう躾をするためには、そういう教育をすることが出来る立場に立つ必要があります。
ですので、私は私の立場を利用して、教育しています。

昨今、バカな大人が多いです。
トピ主様も頑張って色々な方を教育して頂きたく思いました。

妻が長年抱えていた黒い感情について

  • Posted by: やまと
  • 2013年10月10日 12:38
  • 男性発

妻が長年抱えていた黒い感情について

妻と子供二人の四人家族です。
先日、実家の母に癌が発見されました。
幸い初期の発見だったので、近々手術をし、経過を定期的にみていく方向です。

ですが、いくら初期とはいえ癌は大病です。
母に対する心配が軽減されるものではありません。
病気の発見と今の自分の気持ちを妻に伝えたところ、なんと妻は

「そう心配ね。」

とだけ言ってTVのドラマに目を向けたのです。
余りに目を疑う姿に呆然としていたところ、妻が言いました。

「あなたと同じ事をしただけよ。どんな気持ち?」

どうやら義妹(妻の妹)が他界した時の事を持ち出しているようでした。
余命宣告を受けた事を泣きながら打ち明けた時、今の妻と同じ態度を私がとっていたというのです。
私が見ていたのはドラマではなくアニメだったそうですが。
妻はその時からずっと、同じ状況になったら全く同じ言動をしてやろうと思っていたそうです。

背筋が氷りました。
8年間も復讐の機会をうかがっていたなんて。

妻は最後に

「どんな気持ちになるかあなたに思い知らせたかっただけ。お義母さんの病気を喜んでいる訳ではないし、術後のフォローもできるだけするつもり。」

とは言っていましたが信じられません。

許せない言葉や態度を取られた経験は誰しもあるものです。
でもわざわざそれを仕返す妻は幼稚且つ人として何かが欠けているのでしょう。
離婚も視野に入れてますが、子供の事を考えると迷いが生じます。
妻が見知らぬ恐ろしい人間に見えて、これから先うまくやっていく自信がありません。

【コメント】
トピ主様批判、凄いですね・・・。
日本の世の中って、復讐や仕返しはダメだと思ってたんですが、復讐や仕返しはありなんですね。
驚きです。
私も同様のことがあれば、きっと妻を見放すことになると思います。

8年前にとったトピ主様の態度が気に食わなくて、それをやり返したというのであれば、それはもはや夫婦のするべきことではありません。
8年前のその場その時で言うべきです。
子どもじゃないんですから、話をすることが出来ない人ではないんですから。
話をすることが出来て、意志の主張が出来るのに、察してちゃんばっかりで驚きです。

8年も前のことを掘り出して復讐してそれを自業自得って、普通におかしいでしょ。
そら色々なことを信じることが出来なくなってもおかしくないです。
だって、8年も一緒に生活してたら色々なことがあるわけですし。
8年前にトピ主様に気付かせることが出来れば手遅れにならずにすんだかもしれません。
やはりトピ主様だけが責められる出来ごとではないと思えます。

あと、トピ主様はもう謝る必要はありません。
同じことをされたわけですし、お互い様です。
もし、トピ主様が謝る必要があるのであれば、トピ妻様も同じく謝るべきです。
お互い同じことをして同じ想いをしてるわけですので。
先にやったとか後にやったとか、そういうのは関係ありません。
やったことが同じです。
仕返しをするということは、そういうことです。
余命宣告も癌告知も、捉え方は人それぞれです。
そこに差をつくることはできません。

しかし、品位も誇りも何もない行動をすることが擁護されるトピにただただ苛立ちを感じます。

友人の彼女が激怒

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月30日 10:57
  • 男性発

友人の彼女が激怒

30歳の独身(彼女あり)男性です。
友人の彼女が激怒してしまいました。

私・・一人暮らし。
私の彼女、友人(男)、友人の彼女は全て実家暮らしです。
友人とは結構長い付き合いで、私の彼女も含めての付き合いがあります。
友人に彼女ができてからは(1か月ほど前位)、その彼女も含めて会うことがしばしばありました。

友人からこんなお願がありました。

「彼女が自分とお前(私)達に手料理を作りたいと言っている。一人暮らしのsasakumaの台所を貸してくれないか?」

と。

私は自炊していますので、一通りの調理器具がそろっていますので、特に問題ないよと答えました。
(ただ、趣味的に所有している高い調理器具だけは勘弁と言いましたが。)

そして当日、友人とその彼女が意気揚々と家にきました。
友人も手伝ってほしいと言われていたそうです。

そこで彼女が激怒しました。
内容は、彼女が私に

「ピーラーどこ?」

と聞いてきたとき、私は使わないのでないことを伝えました。
それじゃあ野菜の皮むきができない、どうしようと困っている彼女を見かねて、友人が包丁で皮をむいたそうです。
そうしたら、彼女が激怒して帰ってしまいました。

後で友人に聞いた話では、調理器具があると聞いていたのに全然ない(ピーラーのことだと思います)、包丁使って皮剥くなんてずっとやっていないのに、友人があっさり手伝ってやってしまったことが腹立たしい。
彼氏の前で家庭的なことをアピールしたかったのに恥をかいた。
だから、ちゃんと調理器具を用意していなかった私に謝れと言っているとのことでした。

友人は

「彼女とは別れるからかまわないよ。」

と言ってくれているのですが、その彼女は私の彼女の知り合いでもあるため(彼女は気にしないと言ってくれていますが)どうしたらよいか悩んでいます。

【コメント】
凄い人ですね。
理不尽な・・・というか、教育不足な子どもが増えてるように感じますが、20年後とか日本はどうなってるんですかね?
自らの手で自らの首を絞める、そういう世の中になってるように思う今日この頃です。

お金を使うことでお金が返ってくること。

  • Posted by: やまと
  • 2013年9月28日 17:04
  • 男性発

お金を使うことでお金が返ってくること。

はじめまして。
当方41歳男性、妻41歳、子供3人(8歳、6歳、3歳)、年収700万ほど、妻は専業主婦です。

仕事のためにお金を使って来たことについて、妻に理解してもらえません。

具体的には

・お客さんまたは社内飲み会は週2、3回
・月2回程度ゴルフ(これもお客さんまたは社内)
・自己啓発本購入や異業種交流会参加

今の会社は、実力主義で営業成績や社内貢献で年収が格段に違います。
同じ年齢でも400万程度の人もいます。

自分としては、「年収を上げるため」つまり、「家族のため」に上記のことをしてきたつもりです。
今後も継続し、ゆくゆくは今の会社で役員を目指していますが、それも家族のためだと思っています。

子供3人いると、経済的に余裕がないのはわかります。
ですが、

「毎日飲み会にも出ず残業もせず、まっすぐ帰ってくることは可能だが、そのかわり年収400万になるよ。」

と言っても、信じてもらえません。

妻に「お金を使うことでお金が返ってくる」ことを理解させる、うまい説明方法はないでしょうか。

【コメント】
理解を得ることは難しいでしょうね。
同じ立場にならないと分からないと思います。

私もこのことは後から実感しました。

お金がないからと言って閉じこもっててもコミュニケーションの幅が広がらず声がかからずお金が増えることはありませんでした。
飲みでもゴルフでも慣れがないと、やり取りするリピート回数も少なかったように思います。

しかし、それらの慣れが出てくると、かかる声の数が増えました。
これは間違いありません。

全ては後から実感するモノです。
実感出来ないようでしたら、年収を落とせばいいのです。
それしか理解してもらう方法はありません。
そう思います。

社会に出てから苦しいことってなんですか?

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月26日 12:23
  • 男性発

社会に出てから苦しいことってなんですか?

学生です。
来年から働き始めます。
社会に出てから辛いこと、苦しいことはたくさんあると聞きますが、どのような苦労をなされたか教えていただけないでしょうか?
半沢直樹を観ていて思いました。
よろしくお願いします。

【コメント】
私にとって苦しかったことは、社会人としての在り方を押し付けられたことだったように思います。

「仕事の量が多くてしんどい」とか、「給料が少なくてしんどい」とか、色々あると思いますが、そのあたりのことはまだ良かったです。
が、「何故一人暮らししないのか?」とか「何故車持ってないの?」とか自営を始めた時「儲かってないんでしょ?」的な見られ方するなど、このあたりのことは結構しんどかったような気がしています。
それらはきっかけに過ぎないわけですが、その後に影響が出てきて、その後の部分のことがきつかったです。

一人暮らししないこと、車を持たないこと、そして収入について証明するために、かなり無駄遣いをした気がします。
車を買い、割と高い目のマンション(駐車場も)を契約して、そして週に 3 日は高いところに飲みに行きました。
そして、その連中も連れて行きました。

たった数年でやり取りはなくなりましたが、色々疑った目で見られた気がしたので、言われたことに対して私なりの答えを見せたわけですが、その時にはもうそれなりの(色々な面において)差が出たのか、現実とのギャップにかなり苦しんだ気がしました。

別に苦しむ必要もなければ悲しむ必要もないわけですが、徐々に開きつつある差は、確実に溝をつくることがあると感じました。
今はもう気にしてませんし、大きなことを言うのもやめました。
言われたら言われっぱなしでもイイと思っています。

イイ服も靴も鞄も使ってません。
最近のお気に入りはユニクロです。
車は燃費のイイやつにしたけど、値段も高いわけではありません、でもそれでイイです。
今はそういう考え方になりました。
ただ、やはり仕事ではどんどん結果を出したいので、そこは頑張るようにしています。

半沢直樹を見てないので前後が分からず書いていますが、そんな感じです。

オレはバカだから、うまく言えん

  • Posted by: やまと
  • 2013年8月16日 16:02
  • 男性発

オレはバカだから、うまく言えん

サッカーの試合でした。
息子の奴、自陣のゴール前で敵方FWを、

「ク○ったれ!○○○野郎!コンチクショウ!」

などと大声で侮辱。
審判に笛を吹かれ退場処分に。

「なにやってんだおまえ?なんだアレ。恥ずかしいか?恥ずかしいだろ。」

帰りの車のなかで仏頂面の息子をなじると

「べつに。あいつが先に言ったんだ。ちっさい声でさ。あの○○○野郎!」

反省のそぶりも見せません。

「おまえ、開き直ってる?」
「だって言ってたじゃん。やられたらやり返せって。お父が言ったんじゃん。」

そういえば、そんなこと言ったかもしれん。
言ったかもしれんが、なんだろう、なんか違う。
オレが言ったのは、やり返さなきゃいけないときもある、ってことではなかったか。

「でもな、アレはちょっと違うだろ。女の口喧嘩(注1)みたいで恥ずかしいぞ。スポーツだし。」

息子はだんまり。

「オレの言ってること、わかる?」

間があって、息子がぽつりとこぼします。

「だってあいつ、おまえの母ちゃん○○○って。」

今度はオレが黙るばん。
言葉が見つかりません。

ガレージに車を止めて玄関に回りながらオレは息子への言葉を探し続けるのですが、ダメです。
なにも思いつきません。
オレも子供の頃に

「おまえの母ちゃん○○○。」

的なことを言われて大暴れしたことがあるのです。
うーーん。
この場合、なんと言えばいいのだろう。
喉まで登ってきた言葉は

「そういうときはな、口で言うな、思いっきり蹴飛ばしてやれ。」

だったのですが・・・。

このようなとき女性なら息子にどんなことを言って聞かせますか。
ちなみに妻は、あははは、でした。

(注1)ものの例えです。

【コメント】
なかなか素晴らしい息子様ですね。
私はトピ主様の仰られた通りでイイと思います。
上手く伝わってないかもしれませんが、息子様は宜しくないことということが、よくわかったんじゃないですかね?

私が同じ立場にたったとして、幾パターンかあるような気がします。

○試合に集中しなさい。
そんな戯言、聞かないで宜しい。

○試合の合間の時間が止まっている時に、審判に言いなさい。
もし、審判がスルーするならば、自分のチームの監督に言いなさい。
監督がスルーするならば、俺に言いなさい。
なんとかしてやる。

○(軽い感じで)そういうカッコ悪いことはやめなさい。

と言ったところでしょうか。

しかし、今回の件で言えば、小学生なりの正義で立ち向かった結果だと思うので、そこは褒めてやりたいような気がしました。

友人との縁を切れと迫る妻

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月31日 14:12
  • 男性発

友人との縁を切れと迫る妻

30代男の季史と申します。
結婚8年目で同年齢の妻と、6歳と1歳の娘がいます。
昨日、学生時代の友人から結婚が決まったと連絡があり、結婚式への出席を打診されました。
もちろん出席すると返事をし、その後妻に、今年の秋の別の友人に続いてまた友人の結婚が決まったと話しました。
妻の返事は

「あなたの友達と縁を切って欲しい。」

でした。
理由は、今縁を切れば、お祝いの収支が大幅にプラスなのだそうです。
結婚が決まった2人は私達の結婚式に招待しており、ご祝儀や子供の出産祝いも貰っています。
また、他にもまだ結婚していない友人が数名いるため、ここで全員と縁を切って支出を防ぐべきだと言われました。
もう用済みだとも。

正直呆れてしまいましたが、

「それならもういい。自分の貯金から祝儀を出す。」

と言ったところ、妻が

「それは家族のものだ。」

と激昂しました。
結婚前からの貯金ですので私のものなのですが、それを使うのも許さないと喚きます。
何を言っても泣き喚き、今すぐ友人全員との絶縁をと迫る妻を無視し会社へ行きましたが、先程帰宅すると、妻は子供たちを連れて妻の実家へ帰った後でした。

すぐに妻実家へ連絡しましたが、電話に出た義母は、

「家族よりお友達が大事なら、家族に会う資格はない。」

と言い電話を切りました。
電話直後、妻から

「許して欲しかったら、全員と縁を切って、全員を土下座させに連れてこい。」

とメールがありました。

友人を土下座させに行くなどは論外ですし、正直、離婚しかないと思いますが、子供は2人とも妻の方へ親権が行くと思うと、我慢してどうにかする道を探るべきか迷います。

【コメント】
凄い奥様でいらっしゃいますね。
びっくりしました。

これ、仮に離婚しなかったとしても、人間的に信用出来ないですよね、もう。
普通ではないんですもの。
引きますよね。

しかし、昨今の日本の社会にはこういうバカな大人が多いから困ったものです。

シャツの買い置きが終わった(駄)

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月26日 15:05
  • 男性発

シャツの買い置きが終わった(駄)

今日、妻が買い置きした開襟シャツの最後の一枚を着ました。
10年前に病で入退院を繰り返した末に妻が他界しました。
最後の入院前に、夫婦のタンスに私の衣類を買い置きしてくれました。

妻が他界してから、その買い置きの衣類を着て仕事に行っていましたが、今朝はその最後の一枚を着ました。

子どもたちも買ってくれることもあり、自分でも衣類は買うので、最後の一枚が今日まで袖を通さずにありました、このところの熱波で洗濯が間に合わず、最後の一枚を着ることになってしまいました。

残しておいても仕方ないよ~って妻も笑ってくれるでしょう。
誰にも言えない気持ちを、ここに書かせてもらいます。

今日までありがとう。
これからも子どもたちを見守ってください。
大好きな妻へ。

【コメント】
うーん、、、駄だと思って開かずに今日までいたんですが、やはりタカはくくっちゃダメですね。

しかし、このトピは2013年のベストトピになるんじゃないですか?
それくらい人の想いというモノを感じたトピでした。

facebookの暗黙のルール?

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月24日 12:37
  • 男性発

FACEBOOKの暗黙のルール?

40代後半のサラリーマンです。
今年から家族の輪のためにとfacebookを始めました。
初めは家族と家族ぐるみの付き合いの一家など、限られたメンバーでつながってましたが、そのうち子供たち(高校生中学生)はどんどん友達の輪を広げていきます。

私もなんとなく広げたくなりましたが、学生時代の友達は見つかりません。
会社の後輩(男)などとつなげていると「お友達ではないですか」に職場の20代の女の子が登場したので、ついお友達申請をしました。

すると約20時間ほどたって、承認が届きました。
そして、職場の飲み会の写真を彼女がアップしたとき、コメントをのせたら昨年退社した女の子が

「Fさん、お久しぶりです~OOです。」

とコメント欄にのせてきたので、ついつい「お友達」申請。
すると、すぐに承認が返ってきました。

ああ、ファイスブックってこんなもんなんだと、次は私のコメントに「いいね」とつけた職場の別の女の子たちに友達申請しました。

が・・・返事が返ってきません。
日ごろまめにチェックしている子たちなので、気が付かないわけない。

もしかして、日ごろ私に愛想よくしているが、本心は・・・と考えると舞い上がっていた自分に猛省。
17時間後にお友達申請を取消ました。

翌日、会社ではなにごともなかったように接してますが、もしかして通常はお友達申請するときは面と向かって

「いくよー。」

と同意を得て行うべきだったのか?
友達承認は2ー3日の猶予を取るべきだったのか?

ここで皆様にお伺いしたいのは、20代女性のかたにとって、職場のおじさんとは友達になりたくない?

職場の相手なら面と向かって申請すべき。

友達申請がきたら、じっくり考えて応じるかどうか決めるので、一日で取り消すのは失礼か?

お聞かせいただければと思います。

【コメント】
facebookに限らず、SNSみたいな繋がりを持つサイトを利用する時の鉄則は、「何も気にしない」というのが鉄則であり、暗黙のルールです。
いいねボタンが押されなくても、友達申請をスルーされても、メッセージを無視されても、何も気にしてはいけません。
全てはSNSを利用する人の勝手なのです。
それを一々気にしてては身が持ちません。

会社の人と繋がりを持つか否かは、会社が決めることではありません。
彼女や嫁さんと繋がるか否かも、決められたルールはありません。

全て何も気にせずマイペースに利用するのがSNSです。

私はそういう感じで利用してるので、来るものは拒みませんが、近づけないところに近づこうとはしませんし、そういうことでストレスを感じることはありません。
それが一番だと思っています。

結婚前の貯金も差し出せという彼女

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月14日 19:11
  • 男性発

結婚前の貯金も差し出せという彼女

30代男の銀と申します。
1歳年上の彼女と結婚の話が出ていたのですが、彼女が

「結婚前の貯金も全部まとめて家計に入れるべき。」

と言い出しました。
まとめた家計は彼女が管理するそうです。

私としましては、結婚後の給与ならまだしも婚前の資産まで出す必要はないと考えており、

「婚前の資産は各自の管理で。」

と主張しました。
しかし、

「それでは家庭内で経済格差が出てしまう。それは許されない。」

と強硬に反対されています。

彼女に、私の貯金は千万単位であることは言ってあります(正確な額は話しておりません)が、正直、30代で50万円程しか貯金がないという彼女に、家計を任せるのは不安ですし、事あるごとに主張する

「家族は助け合い。」

というのも白々しく聞こえてしまいます。

「助け合いだ。」

という言葉を聞くたびに、学生時代の恩師が言っておられた

「助け合いなどと声高に主張して、要求してくる人間程信用できない人間はいない。」

と言う言葉が頭を過ります。

一昨日、

「結婚の話は一度白紙に戻して、一度距離を置いてみよう。」

と伝えましたが、昨日は彼女の友人達に呼び出され、散々罵倒されました。

「器が小さい。」
「普通は言われる前に出す。」

などと。

ここまで来ると、本当に彼女と私は合わない人間だと思うのですが、もう一度頭を冷やして貯金を差し出すことを検討すべきなのでしょうか?

【コメント】
凄い女性陣ですね、びっくりです。

でも、トピ主様のような方ならば、結婚の話に進む前に、そういう女性だったことが分かりそうな気が・・・。
見抜けなかったんですかね?

最近は、めちゃくちゃ抜けたことを考えている男性・女性が多くてビックリします。
もう少しマシなことを考えた大人が増えてほしいところです。

「もっと稼いでこい」という逆モラハラ

  • Posted by: やまと
  • 2013年7月 7日 22:17
  • 男性発

「もっと稼いでこい」という逆モラハラ

夫が妻に

「俺の稼ぎでお前たちを食わせてやっているんだ。」

というとモラハラなのに、妻が夫に

「いろいろお金かかって大変なのよ。もっと仕事頑張って稼いできて。」

と言うのは逆モラハラにはならないのでしょうか?

このご時世、頑張ったからといって直ぐに家計の助けになるほど給料が増えるわけでもなし、言われた相手がどうにもできないことを分かってて嫌な思いをさせるだけ、という意味でハラスメントだと思います。

私は前に結婚していた時にこういうたぐいの事を元妻に言われて非常に腹立たしい思いをしました。

妻が夫にこういうこと言う時は夫に嫌な思いをさせてやろうと思って言っているのでしょうか?
それともそれを言うことで夫の励ましになるとでも本気で思って言っているのでしょうか?

「甲斐性なし」と言われるかもしれませんが、甲斐性なんて持ちたくないのかもしれません。
パートナーとは助けあって生きたいだけなのです。
自分の稼ぎの多寡をパートナーにいちいち評価される家庭生活なんてしたくありません。

私の感覚はおかしいでしょうか?

【コメント】
>> 私の感覚はおかしいでしょうか?

至極真っ当だと思います。
私もそういうのは嫌です。
が、その現実からは逃げるつもりはありません。
なんせ、世の中、銭が全てですからね(笑)

甲斐性もなくていいと思いますよ。
そういうのは、何もしなくても物が売れた時代の言葉なんです。
例えにしていいかどうか分かりませんが、戦時中、命を賭けたことに、甲斐性という言葉はでなかったはず。
所詮、今の時代に併せた意味を持つ言葉なんですよ。
その程度の言葉、気にする必要はありません。

しかし、残念ながら、世の中、全てお金です。
そして、何も努力せずにそれらを手に入れてしまうと、それを当然のように思って勘違いをしてしまいます。
現代人はバカです。
そうなると、同じ轍を踏むことになるのではないでしょうか、そんな気がします。

しかし、こうやってみると、モラハラって、完全に当人都合の言葉なんですね。
よく分かった気がしました。

子供を作らない約束なのに、子供が欲しいという妻 ご報告

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月29日 19:20
  • 男性発

子供を作らない約束なのに、子供が欲しいという妻 ご報告

前のトピが受付停止してしまいましたので、こちらで話し合いの結果を報告いたします。
結果から申しますと、離婚へ向けて動くことになりました。
妻の心変わりの理由ですが、

「どうしても子供が欲しくなった。」

そうです。

前トピでも書き込みましたが、子供を造らないという前提がある為、夫婦間の性行為はありません。
その条件で結婚したのに、何故子供が欲しいと言うのか、そしてそれを受け入れる訳がない、私のような人間と離婚しない理由が解りませんでした。
前トピ及び、妻との話し合いで、結局私と妻とは最初から縁がなかったのだと思い知らされました。

妻自身も、前トピ冒頭の要求の全てが通るなどとは思っておらず(義母は怪しいですが)本命は子供と、休養日の撤廃若しくは削減だったようです。
正直、前スレで指摘されていた、

「専業主婦になりたい。」

というのであれば条件次第で受け入れる余地はあったのですが、休養日関連は到底受け入れることはできず、義母からその点について、凄まじい罵倒を浴びせられましたが心は変わらず、元々の契約通りに離婚で合意いたしました。

妻の体調の事もあり、今月中は妻は実家で過ごし、来月末までに引越しを終え次第、離婚届を提出いたします。
約一年分の婚姻費用の残りは妻に渡し、現在の体調が思わしくない為仕事を辞めるらしく、療養と再就職支援の名目で、妻の現在の給与と同額を1年分支払い致します。

妻の給与額を知らなかったことについて、義母からは予想しておりましたが、義父からも苦言を戴きました。

「本当に、娘に興味はあったのか?」

と。

この結婚生活で、私がやはり結婚などには向いておらず、安易に妥協すべきではないと痛感いたしました。
前トピでレスを戴いた皆様へ厚く御礼申し上げます。

【コメント】
前トピは以下です。

子供を作らない約束なのに、子供が欲しいという妻

ある意味でトピ主様の合理性には舌を巻きます。
凄いですね。
トピ元妻様も色々寂しくなったのかもしれませんね。

しかし、最初から最後までルール通り、そしてお金で物事を解決出来る程の冷静さは素晴らしいと思います。
下手に情で動くと何もかもがもつれ出すところですが、尾を引くことなく問題を解決させたトピ主様は凄いと思いました。

料理をしない妻に、料理をしてもらうための一言

  • Posted by: やまと
  • 2013年6月28日 11:32
  • 男性発

料理をしない妻に、料理をしてもらうための一言

結婚して1年になる、ハロワと申します。
我が家は共働きですが、妻は残業がまったくないため、私より毎日必ず2時間早く帰宅します。
そこで平日の夕食の支度は妻の役割なのですが、タイトルの通り妻が料理をしないことに悩んでいます。

レトルトのソースをかけただけのスパゲッティや、ただ焼いただけのアジの干物や、スーパーで買ってきたコロッケを出されたこともあります。
また、最近ではキャベツや白菜をレンジでチンしただけのもの?もレパートリーに加わりました。
それに、なぜか野菜ばかり入れすぎの味噌汁に、作り置きの煮物や酢の物やきんぴらがお決まりのように付いてきます。

これではまるで男の一人暮らしの食生活です。
新婚のうちは何を出されても黙っていようと思っていましたが、1年経っても改善しないので、そろそろ意見をしようと思っています。
ただ、料理をしない女性にもしないなりの言い分やプライドがあると思うので、それを傷つけないようなうまい言い方を教えて下さい。

私の希望としては、私が帰宅するまで2時間もあるので、唐揚げや天ぷらやハンバーグを作って欲しいです。

【コメント】
へー・・・凄いレスの嵐ですね。
びっくりしました。
私がトピ主様と同様の状況だったら、働くな、と言いますけどね。

レスの内容は概ね、

○働いた上に食事をつくるのは楽じゃない。
○つくってもらっておきながら贅沢。
○自分が出来ないことを偉そうに言うな。

と言ったところでしょうか。

だとしたら、全ての作業を生活費の割合に応じて折半しろ、とでも言うのでしょうか?
バカバカしい。
それこそ結婚の意味ってないですよね。

そもそも、忙しい中でも希望する食事に近づける努力がないということに違和感を感じます。
もし、忙しいを理由に晩御飯がレトルトだけだったら、私は外食します。
というか、一緒にいようとは思わないです。

健康がどうのこうのと言うのであれば、運動しろよ、と思います。

ただ、2時間で希望する食事の用意をお願いするのは、現実的に無理があると思うので、土曜や日曜にお願いするなど、トピ主様にも改善すべきところはあるように思います。

しかし、あり得ないです。
レトルトの食事のどこが身体にイイのか、教えて頂きたい感じです。

シングルマザーに告白。今告白するのは迷惑?

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月31日 21:03
  • 男性発

シングルマザーに告白。今告白するのは迷惑?

私は20代前半で学生(大学院修士2年)をしていて、一昨年出会った女性に片想いをずっとしています。

彼女は私より10歳程年上のシングルマザーで、現在は小学校低学年の女の子を育てながら、自分のやりたいこともやろうと大学院に入り、私と同じ研究室で研究をしています(私とは同級生になります)。

彼女は実家から通学しており、両親にお世話になっているところもあると思いますが、金銭面ではほとんど自分でやりくりしているようです。

しかし彼女はバツイチで結婚には懲りていて、結婚はもう2度としないとよく言っており、自分一人でやっていこうと決めているようでした。

それでも好きで、そんな彼女を支え、二人を生涯守っていけるくらいの男になろうと頑張ることにしました。

そして今は学生である自分が何かをしてあげられるわけでもなく、卒業するころに告白しようと想いを寄せるだけの日々でした。

それからしばらく経ち、先日2人で話したときに、私が彼女を好きなことが本人にばれていたのか、彼女に

「私、○君(自分)に対して思わせぶりなところないよね?」

と聞かれ、びっくりしましたがそう思ったことはなかったのでとっさに

「ない。」

と答えました。

そのまま混乱して黙っていると彼女に

「いっぱい恋愛したほうがいいよ、私はもう・・・自分(と娘)のことだけで精一杯、必死なんです。」

と言われ、告白もしてないのに一方的に振られた感じになりましたが、自分の本当の気持ちは最後まで言えませんでした。

このことがあって、卒業まで待つのが苦しくなり、今告白しても・・と思うようになってしまいました。

そこで相談なのですが、今告白してもほとんど気持ちを伝えるだけになってしまいます。
今はお互い頑張っている時期、やはり卒業するまで待ったほうがいいですかね。

皆さんはどう思われますか?

【コメント】
トピ主様のレスを見たんですが、素直な方ですね。
今はまだ勉強をした方がきっとイイと思うのですが、同時に妙な虚しさのようなモノを感じました。

何と言うか、人を好きになるとかなりドキドキすると思うんですよ。
それが例え一人よがりだっても、舞い上がりたくなるのが人間の心だと思うんですよ。
だから、例え相手が嫌がっているであろうことが想定出来ても、告白したくなるんだと思うんですよ。
それを、人の道を外れた人の行動みたいに、迷惑行為呼ばわりって、どれだけ寂しいことか、、と思いました。

『シングルマザーの抱える現実』とか言ってますが、自らの至らなさを棚に上げて、まだ社会人経験のない若者を上から見下して子ども扱いして自己陶酔することを『シングルマザーの抱える現実』とでも言うんですかね?
子どもがいながら、やりたいことをするために親を頼りながら大学院に行くことが『シングルマザーの抱える現実』というやつなんですかね?

いやいや、あり得ないでしょう。

トピ主様に素敵な出会いがありますように。

彼女としてはいいけど、結婚は別の相手がいい

  • Posted by: やまと
  • 2013年5月31日 10:56
  • 男性発

彼女としてはいいけど、結婚は別の相手がいい

こんばんは。
もうすぐ34歳になる男です。
付き合って2年過ぎの31歳の彼女がいます。

自分の事を想ってくれる優しい彼女です。
ちょっと不器用なところもありますが、いつも一生懸命な女性です。

ただ、なんか結婚相手ではない気がするのです。
恋人である以上、関係を二人だけのものにとどめておけます。
結婚をすると、既婚者として、関係を公にする相手として物足りないのです。
プライベートの飲みの席に連れて行ってもいいけど、上司に紹介するのは気が引けるって言うような感じです。

一緒にいて癒されて楽しいけど、それだけなのです。
結婚する相手はもっとしっかりしたスマートな女性がいいのです。
夫婦となれば、常にカップルとして評価されるわけですし。

結婚を期待されても困るので、先日自分の気持ちを彼女に伝えました。
彼女としてはいいけど、結婚は別の相手がいいと。
悲しそうでしたが、とりあえずまだ付き合っています。
彼女はまだ今後のことを考え中のようです。

この話を昔からの飲み友達にしたら、最低な人間だと言わんばかりのことを言われました。

女性も恋人と結婚相手を区別しますよね?
私がしたことはそんなに最低ですか?

【コメント】
>> 女性も恋人と結婚相手を区別しますよね?

そうですね、仕事相手に関わらず知人の前に出すことをためらってしまうような人との結婚は考えられません。
が、だからと言って、嫌いではないけど好きでもないという人との結婚はちょっと厳しい感じもします。

>> 私がしたことはそんなに最低ですか?

人による気もしますので、最低かどうかは分かりません。
無理に責任を取って結婚をする必要はないと思っています。

しかし、彼女様にはちょっと厳しい現実になってしまったかもしれないですね。

言い方が悪いかも知れませんが、人様の前に出ることをためらわせる女性ってのもタカが知れてる感じです。
そもそも人格を形成する時点の教育に違いがあったということでしょう。
そのまま一緒にいてもダメになるだけです。

そんなことを思うわけですが、個人的にはトピ主様の行動は許せる感じと思っています。

アクセサリーを全くつけない男

  • Posted by: やまと
  • 2013年4月20日 14:48
  • 男性発

アクセサリーを全くつけない男

みなさんにご意見をいただきたく・・・。

私はアクセサリー類をつけたことがありません。
最近では携帯電話があるため腕時計もしなくなってしまいました。
腕時計は確かにお洒落で恰好がいいと思うのですが季節が暑くなると時計のバンドに汗がつき気持ち悪いためしなくなりました。

ネックレスも、変につけるとチャラ男っぽくなりそうでつける気がしません。
結婚指輪も抜けなくなるといやなのでつけるのをやめました。

妻は全く気にしていないようですが女性からするとどんな感じでしょうか。
因みにお洒落には全く興味がない訳ではないのですがハンカチだけは気にするようにしています(ハンカチ好きです)。
ご意見をお待ちしております。

【コメント】
私は結婚指輪はしてるモノの、時計も何もアクセサリーはしていません。
ハンカチは身嗜みのために持っています。
別に好きとか嫌いという理由ではありません。

20代半ばすぎくらいまでは時計もあったんですが、汗や衣類の袖が気になってしなくなりました。
最初は、見栄のための時計でしたが、見栄やら何やらを気にしなくなったら別にどうでもよくなりました(笑)
時計をつけてないことを触られても痛くもかゆくもないですし、今はもう何も言われなくなりました。
女性からすると物足りない感はあるかもしれませんが、妻も気にしてませんし、私も気にしてません。

そんな感じですので、これからも時計をすることはないんだろうなぁ・・・という感じがしています。

上司との折り合いのつけ方

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月31日 14:43
  • 男性発

上司との折り合いのつけ方

上司に対して、心のわだかまりが強くなってしまいました。
どうするのがよいのかアドバイスを下さい。

私は32歳の男性で、6名の部下を持つ中間管理職(係長クラス)をしています。
以前、パワハラ上司に仕えた際に、倒れていった同僚の分も対応してきたおかげで、他の人より、仕事の処理速度は早くなりました。
昇進した今も部下の一人は、メンタルが弱い(繁忙期に休む、嫌な電話には折り返さない等)のですが、一人分位なら十分にカバーできる為、今年度は仕事がかなり効率的に回せるようになり、入社以来、月150時間だった残業が半分程度に減らせました。

それが来年度から、新たに仕事に問題のある部下1名(不備事項の隠蔽を図る等)と、新人1名を任されることが決定事項として通知され、また仕事量が増えることが確定的となりました。

今の上司は、最高学府出身で頭がよく、人柄もよいのですが、仕事を安請け合いするところがあります(そこは以前に諫言しました)。
また、土日もずっと会社で仕事をされており、勤務時間という概念が希薄です。

実際、私の会社では、社内の雰囲気として残業をつけることができないため、毎日何時間も休憩をとっている勤務報告を提出しており、そこはかなり問題だと思っているのですが、同年代に比べると給料がよいので、このご時世、贅沢は言えないと思っています。

評価はされているものの私自身は強い出世欲はないので(そもそも部門が出世コースでない)もっと強く上司に言ってもよいのだろうと思いながらも、在籍年数からいって、来年3月には異動となる身なので、解決できない問題に異議を唱えても、単なる愚痴になるのでは、と上司に意見をすることに迷っています。

「黙って仕事」「取り敢えず言ってみる」等、ご意見お待ちしています。

【コメント】
トピ主様、お仕事がだいぶと出来るタイプの方とお見受けしました。
こういう人が出世コースから外れてるというのも、何かなぁ・・・なんて思いました。

>> 「黙って仕事」「取り敢えず言ってみる」等、ご意見お待ちしています。

どっちでもイイとは思いますが、ただ一つ、これだけは憶えておいた方が良いと思う事があります。
それは、今後も同様の問題がついて回ってくるということです。
ですので、この場を黙って見るだけしかしなかったら、次また同じことがあっても黙って見てることしかできなくなってきます。

トピ主様が先に

>> 以前、パワハラ上司に仕えた際に、倒れていった同僚の分も対応してきたおかげで、他の人より、仕事の処理速度は早くなりました。

と書かれていますが、この時は自ら対処することを憶え、頑張った結果、今があるんだと思っています。
ですので、上記の時のように色々と工夫をしてやらないと、次が見えてこないことになります。

ですので、黙って見ておくという選択肢はあまり発展的ではないように思いました。

まぁただ、トピ主様なら上手くやりそうな気がします。
そんな気がしました。

「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

  • Posted by: やまと
  • 2013年3月 6日 19:00
  • 男性発

「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

30代会社員男性の柴犬といいます。
30代の妻と1歳の子供がいます。
妻とは社内恋愛です。

私の職場は九州内だけですが転勤がある仕事です。
妻は同じ会社にいたこともあり、転勤があるということ、仕事が激務であるということは理解していると思ってました。
妻は事務職でしたが、妊娠を機に仕事を辞め専業主婦になりました。
妻の希望でです。

ところが関東に初の支店を作ることになり、私が出向することになりました。
私の他にも数名いますが大抜擢です。
家族とでも単身赴任でも住む場所は確保してくれるというので、私は家族3人で行くつもりでした。
今まで九州内の転勤には当たり前に付いて来てくれたからです。

ところが妻に相談したところ

「ちょっと実家に帰って考えたい。」

と言われ、妻は子供を連れて1週間隣県にある実家に帰りました。
そして帰って来た途端

「あなたは一人で関東に行って。私は子供と実家に帰ってるから。」

と言われたのです。
驚いて理由を聞くと

「知らない土地で子育ては無理。」
「あなたがいないのなら今のこの土地に住む意味もない。ならばあなたが関東にいる間は実家に戻って家事育児を親に手伝って貰いたい。親は私が戻ることを喜んでくれている。」

と。
そして

「子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから。」

と言われました。

確かに私は朝早く家を出、夜遅く帰って来ます。
仕事の日は家事も育児も何も手伝っていません。
休みも土日ではなく、休日出勤も多いです。
妻は同じ会社にいたのだから、私の仕事を理解し、大変さも理解してくれてると思ってました。
でも

「関東には一人で行って。私は実家に帰って両親と子育てしたい。」

と言われてしまいました。
妻の実家には両親が健在で、すぐ近所に妻の妹(既婚)も住んでいます。
居心地がいいのは想像出来ます。

皆様は妻の考えをどう思いますか?

【コメント】
>> 皆様は妻の考えをどう思いますか?

ありえない、です。
トピ主様のレスも見ましたが、あり得ません。
世間一般では、私では到底考えられない程、甘えた人が増えてるような気がします。
ゆとりのせいでしょうね。

どこぞの方がレスで、

>> どうして一緒に来てもらいたいのか?を奥様に具体的に説明しましょう。
>> 奥様に「一緒に行きたい」と思われる理由です。

と書かれていますが、バカじゃないですかね。
思考回路が可笑しいでしょ。

例えば、

「迷惑かけなければ合法薬物はOKでしょ?」

と言っている人に対して、合法でもダメだと口説く必要がどこにあるんですか?
有無を言わさずダメなモノはダメでしょう。

社会を知らない甘ったれ的な発想に対して、そこまで機嫌を取られなければいけないのか。
私には、理解出来ないです。

いつかもこのブログに書いたんですが、説明して理解を示して自主性に任せる的なことは、人としての最低限のことが出来ている人に対してすることであって、自分本位で自立すら出来てない人に対する行動ではないのです。

離婚の原因が、その程度の甘ったれた発想というのは、何ともなぁ・・・と思う今日この頃です。

自分で事業を始めようとしたのですが・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年2月 4日 12:19
  • 男性発

自分で事業を始めようとしたのですが・・・

はじめまして。
僕は現在26歳。
7歳年上の彼女と結婚を前提に同棲しております。
1年半になります。

僕が定職に就かないこともあり、結婚はまだ先延ばしにしてました。
というのも、今後結婚をした際に家族を養っていけるほどの収入を得られる会社になかなか就職できず、職を転々としていたからです。

このままでは一生結婚できそうにないので、思い切って起業をしようと思いました。
ところが、彼女に猛反対されました。

「安定しないから。」

と。

「出て行く。」

とまで言ってます。
僕は彼女が大好きです。
彼女も、僕のことが好きだと言います。

起業された方、奥様はどのようにして説得しましたか?
ご意見いただけると幸いです。

ちなみに事業内容は便利屋です。
比較的資金も少なく開業できます。
探偵業も並行して始めます。
女性の方の意見も聞いてみたいです。

【コメント】
その状態での起業はかなり厳しいような気がします。

「起業すれば、収入を得られる。」

という安易な発想もアレですし・・・。
私は起業した側で現在も継続中なので、色々と相談を頂くことが多いです。

んで、トピ主様と同様の発想で事業を始める方もいらっしゃいますが、決まって途中で連絡が取れなくなります。
まぁ、別にそれはそれでいいですが、何と言うか、ダメなのが分かっててダメになるのは見てて惨めに見えてきます。

モノを売ることを知っている人は、そういう甘い発想にはならないので、話をしていても大丈夫な感じがします。
ただ、滅多にそういう人には会わないですけどね。

彼女様が猛反対するのはよく分かりますし、第三者の私ですら反対したくなるようなトピ主様ですので、今はまだ一つの会社で成果を出すことに精をだされた方がイイと思います。

妻が実家から帰って来ません

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月20日 19:30
  • 男性発

妻が実家から帰って来ません

34才会社員男性です。
同じ年の妻と2才の娘がいます。
タイトルの通りの相談です。

私と妻は生まれも育ちも関西で、結婚後も関西に住んでいました。
ですが結婚して1年しない内に、私が勤めていた会社が倒産、転職した会社は転勤がある会社でした。

子供が1才の時に、私の関東転勤が決まりました。
妻は嫌がっていましたが、義両親にも説得され、渋々付いて来てくれました。
ところが去年の7月に、妻の妹が出産の為に里帰りすると知り、妻は

「妹もいるんならしばらく実家に帰りたい。」

と言い出しました。
それまでも3ヶ月に1度は1週間ほど関西の実家に子供を連れて帰っていたので、

「まあ妹さんもいるならちょっとゆっくりしておいで。」

と快く送り出しました。
私は仕事が激務で、あまり妻や子供の相手をしてあげられなかったので、罪滅ぼしのつもりでもありました。

ところが1ヶ月の予定が2ヶ月になり、年末が近付いても戻って来る気配がありません。
義妹は秋に出産したばかりなので、まだ分からなくもないのですが、妻は妹がいるというだけでそんなに長居する理由はありません。
それまでは月に1度は関西に帰り、私の実家や妻の実家に寄っていましたが、私の実家から

「何でそんなに頻繁に帰って来るの?」

と言われてしまいました。
単身赴任でもないので、旅費は当然自己負担です。
それで

「年末年始には関西に帰るんだから、関東に戻っておいで。」

と電話したら

「じゃあ年明けにドフラミンゴが帰る時に一緒に帰るから。」

と言われました。
年末年始を関西で過ごし、いざ妻子と関東に帰ろうとしたら

「実家の居心地がいい。もうしばらくいたい。」

と。
義実家では家事はすべて義母がし、子供の相手も義母と義父がするのでとても居心地がいいんだそうです。
それを聞いて、正直冷めたというか離婚を考えるようになりました。
待っていたら妻は戻って来ると思いますか?

【コメント】
トピ主様のレスも拝見しました。
率直に、トピ奥様・・・というか、トピ奥様のご実家一族はクズ家族でしたね。
ご愁傷様です。

もう離婚なさった方が良いと思います。
離婚推進派ではありませんが、こうまでデキの悪い人はもうなおりません、残念ながら。

ちょうど似たようなトピがあったので、こちらも見たんですが、どちらの奥様もクズですよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/0117/567063.htm?o=0&p=0

こういうのが大人として子供を育てるわけですから、日本の社会がよくなることなんてあるわけないですよ。

日本という国の社会は余計なことばかりを考えないといけない程に問題を抱えてるわけですが、こういうバカみたいな大人がうようよいて、問題解決なんて出来るわけがない。

もうちょっと考えられないモノかなぁ・・・と思ってしまいます。

元のトピ主様の不倫をどうのこうのって言う人がいますが、もはやそれは関係のないことです。
結果として不倫はしてないのですから、もういいでしょう。
世の中の真理として、結果にはプロセスが伴ってるんです。
どちらが仕掛けたにせよ、結果として先に進まなかったということは、どの道を選んでもそうなっていたということです。
それを「不倫をした」というような言い草をするのは、間違えてます。

ちょっと本筋からそれました。

しかし、世の中、ホントに怖いです。
こんなバカみたいな人が大人になっていくわけですから。

妻が家事をもっと手伝ってほしいというのですが・・・

  • Posted by: やまと
  • 2013年1月13日 02:00
  • 男性発

妻が家事をもっと手伝ってほしいというのですが・・・

30代前半の男性会社員です。
妻は専業主婦で、3歳と1歳の男の子が二人います。
最近、妻がもっと家のことを手伝ってほしいと言います。
以下が私の参加している家事ですが、これでは少ないのでしょうか。
工夫のしどころ等も含め、ご意見をいただければ幸いです。

料理:
八割方妻が作ります。
妻は食べ物の好き嫌いが多く、あまり料理のバリエーションはありませんが、私は何でも素直に食べています。
どうしても食べたいものがある場合には、自分で作ります。
また、仕事から遅く帰ると料理が残っていないことがあるので、そういう場合も自分で作ります。

洗濯:
自分が着たものは極力自分で洗うようにします。
その際、家族の服が洗濯待ちの状態になっていたら、洗濯機の容量に余裕がある場合に限り、自分のものと一緒に洗います。
基本的には、洗濯機に入れた人が干すまでやるようになっています。

アイロンがけ:
100%私の仕事です。
妻はアイロンのかかっていない服でも割と平気で着てしまうので、ほとんどが自分の服です。
但し、頼まれたときには妻や子どもの服にも私がアイロンをかけます。

靴磨き・スーツのメンテナンス等:
自分が身に着けるものがほとんどですので、すべて自分でやります。
スーツのメンテナンスはブラッシングやプレスはもちろん、ボタン付け等も含みます。

掃除・片付け:
家全体の掃除はほぼ妻がしていますが、私もクローゼットや本棚、書類棚等、自分の身の回りの整理整頓は欠かしません。

ごみ出し:
妻がごみを袋に取りまとめ、私がごみ捨て場まで持っていくというやり方になっています。

子どものおむつ換え、寝かしつけなど:
普段は妻がやっていますが、私もまったく手間取ることなくこなせる程度には慣れています。

思いつくのはこれぐらいで、その他の家事は妻がすべてやっているはずですが、個別に質問があればお答えします。
よろしくお願いします。

【コメント】
先日コメントした事と同じことが出ています。

専業主婦が社会に出たら、優しくして下さい

どなた様かのレスにありますが、

>> 頑張って手伝っているけど、もうチョッとですね。

って書かれていますが、どんだけ上から目線なのか・・・。
んで、こういう目線で言う人に限って、

>> 日曜も関係なく、毎日家事をしなければならない重圧で無給で拘束時間も長い家政婦と・・・

とか言うわけですが、仕事のことを甘く考えすぎ。
って、一般事務程度のOLに言っても仕方ないかもしれませんが。
その程度の気持ちで仕事をしている人が上から目線でモノを言っちゃいけませんよ。

>> 仕事をしている方が何倍も楽です。

って言ってる人も同じくで、

>> 家事と子育て休み無しです。

って言って・・・。
結局休みの有無を言ってるわけで、考え方が甘いというか何と言うか。
24時間つきっきりとか言いますが、人間、寝てる時間の方が長いわけで、ぐずってる時もあるかも知れませんが、そうでもない時もあるわけです。
物理的に考えると、仕事している時間と換算して休みの有無をどうのこうの言うのは、物凄く短絡的に考えすぎのように思うんですよね。
だからと言って、育児が楽だとは思いませんが、働くことをそこまで楽と言えるほどのことではないと思うんですよね。
ま、一般事務程度の仕事をしている人には分からないかもしれませんが。

何と言うか、「仕事の方が楽」とか言っている人に限って、休みの有無程度のことで騒ぐわけで、この程度の話を真に受けてはいけないですよね。
んで、ホントに時間がほしいのであれば、家政婦さんにお願いするか、実家を頼るかすればいいわけで、トピ主様の書かれていること以上の手伝いが何故必要なのか分かりません。
甘いというか何と言うか・・・。

専業主婦の妥当な小遣い

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月25日 00:15
  • 男性発

専業主婦の妥当な小遣い

妻が間もなく出産のため専業主婦になります。

仕事復帰は2年半後の予定で、妻はそれまでの間自分の小遣いはゼロにすると言っており、小遣いが欲しくなったら私のために何かをして(肩もみして100円・・・など)、私の小遣いから小遣いをもらいたい・・・などと言っています。

しかしそれでは子供の駄賃のようであんまりなので、私は家計から妻に決まった小遣いをあげたいと思っていますが、専業主婦期間中の小遣いはいくら位が妥当だと思いますか?

私どもの年齢は私46歳・妻37歳、H23年の年収(税込)は私650万、妻500万でした。
今年も同じくらいだと思われます。
子供は今回が一人目です。

【コメント】
>> しかしそれでは子供の駄賃のようであんまりなので、私は家計から妻に決まった小遣いをあげたいと思っていますが、専業主婦期間中の小遣いはいくら位が妥当だと思いますか?

専業主婦のお小遣い、、、いくらくらいがいいんですかね、分かりませんが、1万、2万くらいじゃないですかね。
仰る通り、子供のお駄賃のような感じのことは避けた方がいいように思います。

私も(トピ主様と全く同じ状況というわけではありませんが、)同様のことを考え配慮しました。

私の妻は、結婚と同時に専業主婦になりました。
子供の予定があるわけではありません。
新しい生活に慣れる事と、家事をやってもらいたいと思ったので、お互い同意の上で専業主婦になった感じです。

我が家では、お小遣いというのは決めていません。
家系は妻が管理しています。
必要な銀行のカードは全部渡しています。
ですので、何かあるなら適度に使っていいよ、と言っています。

年収については控えさせて頂きたいと思いますが、今現在、我が家ではトピ主様の年収分も使っていません。
多分、年収300万もあれば足りる程の生活のように思います。
(厳密には、把握していませんので分かりません。妻に任せてます。)
ですので、我が家では幾つかに分けて貯金してます。

専業主婦ってずっと家にいるからしんどいと思ってしまいます。
ですので、閉塞的にならないようにするためにも、妻には外出をすすめている感じです。

それらのことを考えると、妻の必要な小遣い・経費は2万~3万くらいなんじゃないかなぁ・・・と思っています。
年収300万程の生活レベルでお小遣い3万だったら、全然OKかな・・・と思っていますが、これが酷くなるような場合は、再考する必要があると思っている感じです。

って、家計には全く首を突っ込んでないので、分からないですが、そんな感じで考えている今日この頃です。

離婚、子供は・・・

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月13日 12:05
  • 男性発

離婚、子供は・・・

22歳の♂、haruといいます。

20歳の時に高校を卒業したばかりの彼女と付き合って数カ月で子供が出来て結婚しました。
自分の親はどうせすぐ離婚すると思っていたみたいですが、自分はそんなつもりはありませんでした。
でも今月になって妻から

「離婚したい。子供もいらない。」

と言われました。

自分の母親は亡くなっていて父は再婚しています。
自分が結婚して家を出るまでは継母とそれなりに仲良くしてきました。
自分は働かなければ子供を養う事が出来ません。
継母に子供の面倒を見てもらうのは無理でしょうか?

父にそれとなく話したら継母にとっては実の孫でもないし、子育ての経験もないので無理だと言われました。
でも妻の母親にも子供を引き取ることを拒否されたので、このままだと子供を施設に入れないといけなくなります。
自分は子供を愛しているのでそんなことは絶対にしたくありません。

継母に子供の面倒を見てもらえる方法を考えてもらいたいです。
何と言えばいいか教えてください。
お願いします。

【コメント】
トピの始まりは、2012年4月1日でした。
暫く泊ってましたが、トピ主様の書き込みが2012年11月9日にあり、再びトピに火がついたようです。
ランキングに入ってました。

さて、トピ主様はとんでもない人と結婚をしたんですね。
トピ主様の追加レスを見てびっくりしました。
ま、我が子をあやめてしまう親がいる世の中ですから、今さら言うのもアレですが。

トピ主様もまだ若いために、色々と失敗を経験中といったところでしょうか。

しかし、あれですね、リアルタイムで見てた時があったのですが、改めて見てもふつふつと言いようのない怒りみたいなモノが出てきます。

ある女性社員への対応に困ってます。

  • Posted by: やまと
  • 2012年11月 9日 16:15
  • 男性発

ある女性社員への対応に困ってます。

10月の人事異動でに私の部署にA女性社員(高卒、昨年入社)が配属されました。
少々問題のある社員で「再研修」で私が長の部署で預かることになった次第です。

Aは非常にプライドが高く、周囲との協調性が全くありません。
このひと月で思い知らされました。

例をあげますと、

Aがミスをします。
ですが

「ミスの原因があったからミスをした、原因となる要因をつくった人物が悪いのであって、私は悪くない。」

と絶対に非を認めない。

大学新卒の社員がいますが

「私は社歴が2年目だから先輩であって、年齢は関係ない。」

と、新卒社員に男女関係なく指示(私用含)して使います。
配属直後にAから

「私への指示は社内メールにして下さい。」

とそれこそ社内メールが来た。

派遣社員が定時で帰宅するのが不満で、また給与が高いのが我慢ならないようで、私の残業指示を無視、勝手に定時で帰ってしまう。
唯一Aが仲がいいと思っているB女性社員(大卒、Aと同期入社)に

「派遣でも、正社員でも同じ部署で働いているんだから不公平。」

と言っていると聞きました。
こう書くとBが密告したように見えますが、Bは最初から私の部署にいました。
それゆえAはBに気を許したようですが、Bは入社研修中からAにタメ口を使われて見下されたと思っており、Aと仲良くしたくないが、表面上出さないだけです。
むしろBが私に

「Aを何とかして下さい。」

と言ってきています。

これでは周囲がAを敬遠するのも仕方ない、だがAは原因が自らにあるとは思っていません。

私も何度か私なりの「理」を説いて注意しておりますが、聞く耳は持たず、逆に

「なぜいつも私だけが。」

とヒステリー気味にキレてタメ口になります。

私の部署でも駄目となると・・・。
何とかと思うのですが、A自身が理解し、変わらないとどうにもならない問題で。
お知恵を拝借出来れば幸いです。

【コメント】
トピ主様のことを非難されている方がおられますが、ちょっとあり得ないです。
多分、こういう問題社員を見たことがないんでしょうね。
私のところにもいたことがありましたので、よく分かります。

残念ながら、この手の社員の性格やらはなおらないです。

「指示については社内メールで・・・。」

の件を肯定されている人がいますが、多分ここで言っているのはそういうことではなく、その用件を上司である人にメールで連絡することがおかしい、と言っているんだと思います。
上司にメールを出して、それに従わせようとする部下・・・そんな部下は必要ありません。
というか、あり得ないですよね?
普通、あり得てはいけないことです。

んで、学歴がどうのこうの、高卒を見下してる、とか色々言う人がいますが、こういう高卒がいるから見下されるんですよ。
仕方ありません。

トピ主の文章がどうのこうのとか、色々言う人がいますが、そんなことよりも、社員であるAの性根に問題あることがどうして分からないのでしょうか。
権利の主張だけの人なんてのはロクなことをしないですよ。
こういう教育が何れもっと大きな問題に発展するような気がしました。

腱鞘炎を言い訳にする妻

  • Posted by: やまと
  • 2012年10月 6日 02:14
  • 男性発

腱鞘炎を言い訳にする妻

私(36)自営業、妻(21)専業主婦、娘(10ヶ月)で結婚2年目です。

妻は3ヶ月前から左手首が腱鞘炎で最初はグーもなかなかできないくらいだったそうです。
そして、サポーターなどをして左手をなるべく使わないようにして少し回復したそうですが、まだ痛みが無くならず車の運転も1ヶ月以上やっていません。

私は病院に行くことを進めましたが妻からは

「今回3回目だから注射か手術になる、悪ければ断乳しないといけない。」

と病院には行かないそうです。
娘は完母で1日に3~4回は授乳はするそうなので妻も渋っていましたので、私も無理に進めることもしませんでした。

ところが昨日、妻から

「来週に娘の10ヶ月検診があるんだけど私は腱鞘炎だから車の運転できない。」

と言われ私に送り迎えをして欲しいと言われました。
しかし、検診は平日で私は仕事があるため無理と断ると妻からは

「検診どうやって行ったらいいの?」

と少し怒った感じで言われたので私も少しムカッとして

「そんなに痛いなら病院に行ったらいいじゃないか、腱鞘炎を言い訳にするな!」

と言ってしまいました。
妻は

「言い訳じゃない。」

と言ってそれからは何も言いません。

私には妻が車の運転が苦手なため腱鞘炎を言い訳にしているようにしか思えません。
断乳についても本当かどうかわかりません。

客観的に見て皆様はどう思われますか?
また、私は仕事を休んででも送り迎えをしてあげたほうがいいでしょうか?

皆様のご意見、ご指摘いただけたらと思います。

【コメント】
>> 客観的に見て皆様はどう思われますか?

えーーーーー!!!???って感じです。
いや、あり得ないでしょう、たかが腱鞘炎くらいで・・・。
トピ奥様は、サポーターの意味と、腱鞘炎の状態を理解してるんですかね?
私はスポーツ一筋で青春を送ったんですが、腱鞘炎で注射している人は見たことがないですよ。笑

>> また、私は仕事を休んででも送り迎えをしてあげたほうがいいでしょうか?

いやいや、ダメでしょう。
そんなことで仕事を休みだしたら、またたくまに終わっちゃいますよ。

というか、ホントに世の中大丈夫ですかね?
腱鞘炎のどこを心配しなきゃいけないんですかね?

レスをされてる方々を見て思いました。
そういう思考の人がいる限り、モンスターなんちゃらってのはいなくならないですよ、絶対。

この程度のことを心配しないからと言って、血も涙もないって・・・どこまで甘えまくってるんですか。笑
ホントに笑いが止まらないです。笑

子供を抱いて腕が痛くなるとか、手首に負担がかかって痛くなるって・・・単なる炎症ですよ。
普段使うべき筋肉を使ってないから、そうなるんですよ。

子育てという自ら選んだ道を歩んで、そこにちょっとした障害(と言っても、大した障害ではありませんが)があることをぐだぐだ言って人をアテにすることの方が、よっぽど大問題です。
そんな人に教育をされると、更に大きな問題に発展します。
その子供が大きくなった時にそれは分かることじゃないですかね。

しかし、自営業者がこんなことで休むことを視野に入れなければいけない世の中になってきたって、、、何か先が暗くなってきましたよ。

タクシーの利用、、、確かに建設的なお話ですが、根本的に解決すべき問題があるように見えました。

それよりも、腱鞘炎程度で騒ぐ世の中ではありませんように。
本気で思いました。

毎日が孤独で不安・・抜け出して、笑って生きたい

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月25日 01:42
  • 男性発

毎日が孤独で不安・・抜け出して、笑って生きたい

32歳の男性です。
漠然とした不安が、ドンドン大きくなっていくようで毎日が辛く感じます。

仕事なのか?
結婚なのか?

何に悩んでいるのかさえ分からず、砂漠の中を歩いているような気さえします。
結婚してもいい年なのに、彼女はいません。
だけど結婚して、家庭を持ちたいという思いは強く持っています。
精神的にしんどいですが、仕事は今のところ支障なくこなせています。

だけど手取りで15万円しかありません。ボーナスは1ヶ月です。
この給料じゃ、結婚してもやっていけるのかと不安になります。
職場では普通にふるまっています。
家に帰る時にしんどくなり、休みの日には凄く孤独を感じます。
友達もいないので、家にいることが多いです。
スポーツジムには通っていますが、人見知りな性格のため話す人もいません。

いつから辛くなっていったんだろうと過去をひもとくと、中学校の時に、いじめにあいました。
それを言い訳にするつもりはありませんが、あんな過去なければ・・とどうしても思ってしまいます。
考えても仕方ないですよね。
だけど忘れられないんです。

状況としてはひとりでいた生徒を助けに行って、自分が逆にいじめられた感じです。
クラスから孤立して、根も葉もない噂(性的な噂)を立てられて、とても辛かったです。
最後には助けに行ったはずの生徒まで、クラス側についていました。
世界中が敵にまわってしまったような感覚は今でも残っています。

大学は夜間大学でした。
昼間部に行っておけば、もっと華やかで楽しかったのだろうに・・それも後悔です。

どうしたら今の現状から抜け出せるか・・辛い気持ちがなくなるのか。
こんな風ににクヨクヨ考えているのは異常なのか・・みんなと同じように笑って生きたいです。

下手な文章ですみません。
なんでもいいです。
意見を聞かせてほしいです。

【コメント】
何となく分からないでもない感じです。
高校も大学も、かなり苦労した部類に入るとは思いますので、分からないでもありません。

私が、同じような状況を脱したきっかけとして、仕事を大成(?)させたことが原因だったように思います。
手取り額も20万いかないような感じでは、状況を脱するには苦労すると思います。

残念ながら、30代前後の男性をつかまえて

「心の持ちようで・・・。」

と言って、状況を改善出来る程、心の強い人だったら、はじめからこういう相談はしてないと思います。
慰められたかったり、心のモヤモヤを吐露したかったり、色々とあると思います。

残念ながら、実力がなければおいてかれますし、能力がなければついてけませんし、しんどい気持ちを誰かに聞いてもらっただけでは、どうにもならないと思います。

状況を打開せずに現状のままいくか、若しくは、どれだけ辛くても一つのことに集中して自身の能力や実力を伸ばして状況を打開してゆくか、どちらかを選ばなければいけないように思います。

今の辛いお気持ちが分かるからこそ、頑張って頂きたいと思いました。
頑張って下さい。

情けないのを承知で。。

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月14日 19:30
  • 男性発

情けないのを承知で。。

47歳、義母と息子1人と妻の4人家族です。

約2年前に勤めていた会社が倒産の危機になり、業務縮小でリストラされ、当時取引先だった現在の会社にオファをいただき、ありがたくお世話になりました。
ただ・・今の会社も不況と震災の影響をかなり受け、経営がしんどい状態です。

どうしても2年前のことが頭を過り、いつリストラされるのか、不安で毎日苦しくてなりません。
なんとか営業職として盛り返そうとしていますが結果がでません。
わかっていても あのリストラされた苦しさはしんどいものがあります。

最悪のケースをいつも考えてしまい、夜も何度も起きます。
家を失う・・・今の生活を失う・・・妻や息子は・・・。
なんとか自信を取り戻そうと国家試験に挑戦するために毎日勉強しながら、それも役に立つのだろか?と疑ってしまう。
どう努力したらいいのか、どうしようもなく能力が無いのか・・・どうにもならないこととわかっていながら・・吐き出すところがなく失礼しました。。

【コメント】
30代前半の私が言うのもアレですが、情けないというよりも、そういう状況下にあることが分かっているのであれば、もっと立ち向かうべきのように思います。

私は立場上、リストラする側ですが、リストラを宣告するのも楽ではありません。
そういう状況下ってのは、経営者にとってかなりしんどいことなんです。
私はリストラをしたことがありませんが、リストラを考えたことは何度もあります。

会社がしんどいことを分かってて、数字を残せない営業マン、どうやって評価されたいのでしょうか?
そして、その会社にどのようになってもらいたいのか、アテにしているだけでは何にもなりません。

挙句、リストラに備えて国家試験の勉強をしてる、ということですが、そんなんでは多分結果は出ないですよ。

私は3時前くらいに寝て8時には仕事をしてる感じです。
でも、これは会社員の時から変わらない感じです。
ホントに色々と考えて頑張ろうと思えることが出来れば、それくらいの努力は出来るはずです。
敢えて言っておきたいと思いますが、まだまだ未熟者な私ですが、仕事が出来ないから夜遅くまでやって朝早くからやっているのではありません。
勿論、色々な部分で劣っていることは自覚がありますが、劣っているからこそやらないといけないと考えています。

ですので、ホントにキツイと思われるのであれば、それら全てを振り切るくらいに頑張ってほしいと思いました。
今の日本は、もっと頑張らないといけないと思うことが多いです。
年上の方でも

「ゆとり教育でもうけたのかな?」

と思わされることが多いです。

ということで、頑張って下さい。

出世ってなんでしょうか

  • Posted by: やまと
  • 2012年9月 6日 19:36
  • 男性発

出世ってなんでしょうか

初めまして。
上場企業傘下の子会社に勤める営業マンです。
今年で勤続4年目になり、ますます任される仕事も多くなりました。
自慢では有りませんが、入社3年目より我が社の部門内では常に30位以内の売り上げを出しています。
日によっては3位以内の時も有ります。

近頃、仲の良い同期の事でモヤモヤします。
そもそも僕の同期は僕の大学時代からの友人で、同じ上場企業傘下の他部門の子会社で勤務しています。
彼は大学時代に学生結婚し、今年で5歳になる子供がいます。
順序の守らない結婚だったと言う事も有り企業からのイメージも悪く、就活は絶望的では?と思ってましたが気が付くと沢山内定を貰っていて、僕と同じ企業で働いています。

入社当初は同郷の仲間の様で嬉しかったのですが、勤務年数が経つにつれお互いの仕事を持つ様になってから彼に対して少し解らなくなりました。

僕は昔から出世や大きな仕事に興味が有り、入社当初は大きな売り上げを出している営業所で務めていましたが、人員整理の為地方の営業所に行く事になりました。
この時は本当にショックでした。

そして同期なんですが、一年目より他部門の大きな売り上げを出している営業所に勤めていますが、彼の言動からするとお荷物社員なのかな?と思っていました。
しかし風の噂で彼が月間奥単位のお金を動かしていると言う話を聞きました。
そんな事彼の口から聞いた事なんて有りませんでした。

同期は今年の夏から本社で勤務しています。
これは彼の口から営業所縮小の関係で~。なんて聞いていましたが・・・正直納得いきません。
何故出世に一直線で頑張る僕は地方に飛ばされ、

「地方の営業所で残業なく生活したい。家族の時間が少ない。」

なんて言ってる彼は本社勤務なんでしょうか。

できれば人事をされている方。
教えて下さい。

【コメント】
トピ主様のレスも見せて頂きました。

その企業の選択は正しい選択をしているように思います。
何と言うか、トピ友A様のことを色々と書いてくれていますが、多分、トピ主様の推論は間違っていると思いますよ。
そういうレベルで物事を考えている人が出世出来る世の中ではありません。

始末書の件についてもそう。

元先輩のなすりつけか何か知りませんが、結局その件に関わっていたことは間違いなさそうですね。
それを受け入れることが出来ないようですし。

トピ友A様は、そういう点において、組織に必要な人材なんだと思いますよ。

だから、自慢しているトピ主様に何も言わなかったんですよ。
自分のことを言ってしまうと、大変なことになりそうですからね。笑

少しはトピ友A様を見習われた方がイイと思いました。

意味が判らない妻の拒否反応

  • Posted by: やまと
  • 2012年8月10日 14:59
  • 男性発

意味が判らない妻の拒否反応

先週末に8ヶ月の子供を連れて実家に半日ぐらい顔を出して戻ってきたら、妻から

「前から言おうと思っていたけど、実家にひんぱんに連れて帰るのは止めて欲しい。」

と言われました。
週末土日のどちらかは妻に休養を取ってもらう意味もあって、私が子供の世話をするのですが、親孝行と思って月に一度ぐらい実家に顔を出しています。
ところが妻が不機嫌になるので、前々から何かあるのだろうとは思っていました。

以下、私と妻のやり取りです。

私)どうしてダメなのか?
妻)ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある。
私)自分(妻)もスキンシップと言ってベタベタ触っているが、それは問題ないのか?
妻)衛生管理などちゃんと心掛けている。それに育児に対する感覚が古いので自分に合わない。
私)私の親は衛生的に問題があるということか?それに私などよりよほどひんぱんに自分の親に預けているのに、そっちは問題ないのか?
妻)自分の親も最近の育児については心得がある。
私)私の親は姉の子供を二人面倒を見てきた。初孫になるそちらのご両親より、よほど最近の育児に心得があると思うが。
妻)・・・。
私)結局、はっきりした理由はないのにイヤ、ということか?
妻)・・・。うるさい!もういい!

何方か妻の反応の意味が判る方はいらっしゃいませんか?

【コメント】
小町を見てるとたびたびこの手のトピを見るんですが、私が思うに、この手の女性は人として最低なことをしてるように思えて仕方ありません。
身勝手極まりないというか。

トピ奥様のことを擁護している方がいますが、その人達は不倫や浮気を許す人なのでしょうか?
以下、一部抜粋してみました。

>> 今は頑張って育児している奥さまの気持ちを優先してあげて。

『私は仕事を頑張ってて、かなり疲れてる。本能として子孫を残したいと身体が反応してるので、誰と遊んでも我慢してね。』

と言って許してくれるんですかね。

そんなことを思いました。

5年毎にエネルギー切れ

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月27日 02:35
  • 男性発

5年毎にエネルギー切れ

40代のサラリーマンです。
嫁と子供一人おります。

私は何回か転職をしました。
1社あたり約5年勤務しています。

転職にあたっては具体的な理由があるのですが、よくよく考えてみると、毎回4-5年勤務すると仕事に疲れてしまい、これが転職の遠因になっていそうなのです。

今5年目でまさにはまっています。
さすがにこの歳で転職できるはずもなく、何とか今までの繰り返しを止めたいと考えています。

仕事はまじめにしており、評価はされていると思います。
ただこんな状態だと、いつか周りに自分の心の状態を知られてしまうと思います。

男性の先輩方にアドバイスを伺いたいのですが、長続きしない者が、長続きするためにどのような努力をすべきか、私のような状態でも頑張っている方がいればどのような心持ちで仕事をされているのか、教えて頂けないでしょうか。

【コメント】
私は30代前半でして、トピ主様程の経験や能力はないかもしれませんが、妙に納得してしまった・・・と言いますが、私自身も同じようなことを考えた事がありましたので、取り上げてみました。

私は、3社程、歩きました。
最初の2年はスポーツ関係で入れてもらい、2年でやめました。
仕事に疲れたとかそうではなく、スポーツの世界から引退だったので、全く新しいことをしてみたいと思い、別の業界に転職しました。

次の会社は広告関係の営業で2年でした。
成果も出したし、技術も知識もトップクラスになりました。
でも、その時に独学で身に付けた技術を活かしたくなり、転職しました。

次の会社でも営業でした。
ここも2年でやめました。
技術で入りたかったんですが、営業になっちゃいました。
そこでもトップの売りを出して、技術も知識もやはりトップでした。
なのに、給料が少なかったので、続きませんでした。
(歩合を入れて、手取りで18万とかでした。)

今は独立して○年ってところですが、独立してからが一番長い感じです。

会社員の時の事を思い出すと、2年という期間を無意識の間に意識してたような気がします。
しかし、

「2年で見切りをつけるのは、間違ってる。」

と、今ではそう思えるのですが、

「いや、でも、それくらいスピーディーに行かないと独立は出来なかったよな。」

と思ったり。
長く仕事を続けている方々を見ると

「凄いなぁ・・・。」

と思います。

そういう会社員時代でしたので、長く続けられる方の秘訣は知っておきたい感じです。
今は何故か続いています。
そら、創業者として、途中で投げるわけにはいきません。

しかし、本音を言えば、

「従業員の今後の手配と、クライアントさんや代理店さんから頂いている仕事を一段落させたらやめてもいいかな・・・。」

と思っています。
やめちゃいけないことは分かっています。
このあたりのことが、トピの内容と被っているように感じた次第でした。

どのようなレスがつくのか、ゆっくり見て勉強させて頂きたく思います。

下戸の人生は損ですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年6月25日 00:41
  • 男性発

下戸の人生は損ですか?

27歳のサラリーマンで、お酒の類が殆ど飲めません。
タバコも大嫌いです。
ビールならグラス1杯程度、日本酒・ウイスキー・ワインは舐める程度が限界です。
それ以上は頭痛を伴い、体が受け付けません。
因みに両親とも下戸で、おそらく遺伝的な体質であると思います。

学生の頃は

「慣れれば飲める様になるよ~。」

と頑なな友人達と渡り合い、宴の席をしのいで参りました。
社会人になってからは

「私は不調法で~。」

と言ってごまかし、場を盛り上げる事に勤しんでいます。
幸いにも今の所は

「てめぇ、俺様が注いだ酒が・・・。」

という上司はおらず安泰です。

しかし酒の席で酔って盛り上がる友人達や、酔った勢いである程度は無礼講!の様な風潮(実際やはり有りますね)を垣間見ると、

「酔っぱらう事の特権?」

が羨ましくも思えます。
この国では、まだまだ「酒が入った事で猶予される風潮」がある様です。
私は残念ながら生涯「酔っぱらう」事は出来ないでしょう。

「酒を喰らって忘れるのさ。」
「ストレス発散は酒だ~。」

という事もありません。

下戸であるが故に、お酒への出費が掛からない、健康体でいられる可能性が高まる、などの利点も考えますが、やはりこの体質に生まれた事が残念に思える今日この頃です。

下戸で得をしたことなど、お教え下されば幸甚です。

【コメント】
お酒もたばこも好きな私がコメントするのもアレですが、損か否かは考え方次第かと思います。
タバコやお酒にかかる費用と寿命をメリットと捉えることも一つですね。
ただ、タバコ代やらお酒代が云々、寿命が云々って、ちっちゃい話だなぁ・・・と思います。

言い方が良いか悪いか分かりませんが、特に寿命が云々という考え方は、タバコも酒もやらないけど短命だった方々に失礼のような気がします。
そういうことは気にすることではないような気がします。

お酒を飲むことで得(?)したことで言えば、コミュニケーションの場が多いと思えることでしょうか。
やっぱ、しらふだと話せないことが話せたりするモノですよ。
飲まない人には否定されそうですが。
無礼講のお話ではないですが、酒の上でのお話で、ビジネスの繋がりが出来る事もあるモノです。

後は、その時間を楽しむことが出来たり、お酒やたばこで損してると思うくらいなら、もうとっくにやめてます。
と言っても、お酒もたばこもやらない人には否定されるんでしょうね。笑

考え方次第ということでよろしいのではないでしょうか。笑

もし、下戸というのが気になるのであれば、毎日お酒を飲んで慣れることをされては如何でしょうか?
飲む量を増やす訓練ではなく、アルコールに慣れるという訓練です。
最初から酒が強い人はいません。
大半の方は、幾度かの二日酔いを経験して強くなるんだと思います。
なので、無理飲みする必要はありませんが、アルコール慣れすることで、少しは付き合いが出来るようになり、飲める人の気持ちが分かるようになるかも知れません。
その程度の飲みなら毎日飲みたいという欲が出ることもないと思いますし。

しかし、もしお酒を飲まなかったら、自分の人生、どうなってたかなぁ・・・なんて思う今日この頃です。笑

WindowsとMacのメリットとデメリットを教えて下さい。

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月17日 12:06
  • 男性発

WindowsとMacのメリットとデメリットを教えて下さい。

WindowsとMacのお互いのメリットとデメリットを教えて下さい。
MacはWindowsのようなスーパーマルチドライブが付いていないですが・・・

【コメント】
スーパーマルチドライブだけのことで言えば、後付けで対応可能です。
他、ハードドライブや、その他、macにwinを組み込むことで、mac上でwinを使うことも可能です。

ただ、色々と少しだけ専門的なことを書かせて頂きますと、macはwin程の汎用性がないように思えて仕方ないです。
フリーソフトが少なかったり、webサイトのことなどでプログラムをいじる時、winの人とファイルのやり取りをする時などなど。
ftpソフトもあると言えばありますが、操作性はwinの方が上のように思います。

と、使い慣れていないだけかも知れないんですけどね、そんな感じがします。

macのメリットは、winより動作が速いことでしょうか。
windowsのメリットは汎用性があるというところかな。

macのデメリットは、winの人と同じような感じで作業が進まないことがあるので、仕事でやり取りをする時、困ることが多いことのように思います、少なくともデザインもプログラムも企画もする側にとっては。
(本来、winのofficeとmacのofficeは互換があるはずですが、上手く開かないことがたまにあります。)

windowsのデメリットはいらないソフトが多すぎるという感じですかね。
兎に角、いらないソフトが多いです。
ですので、いらないソフトが入ってないdell辺りで購入すると、使いやすいです。

というのが、私の思ったことでした。

脳ドックを受けてと言われました

  • Posted by: やまと
  • 2012年5月10日 08:28
  • 男性発

脳ドックを受けてと言われました

先日部下Aに

「健診のオプションで脳ドックを受けて下さい。」

と4万円を渡され

「記憶が抜け落ちることはないか?物がなくなり過ぎてもうフォロー出来ない。貴方とは合わないので異動願いを出しているがさせて貰えないので、貴方から進言して欲しい。」

と言われました。
確かに以前Aが異動したがっているので異動させるとの話があったのですが、それは困ると私が断りました。

Aは入社25年のベテランで責任感も強く頭も良いので正直Aがいないと仕事が回りません。
給料も男性の半分ぐらいなのに文句も言わず雑用も進んでやってくれます。
このGWもご主人と海外旅行をしているようで生活のために働いているのではなく、仕事が本当に好きなんだと思っていました。

そんなAが私に脳ドックを受けろと?
私は手先も不器用だしアナログ人間なので、Aがいないとどうにもならないです。
脳ドック代の4万円は、Aの安い給料から出したみたいです。
私がAの金で脳ドックを受ければAの機嫌は直るのでしょうか?
異動を諦めてくれるのでしょうか?

【コメント】
トピ主様の記憶が云々など、脳ドックに関することは分からないのでコメントは差し控えますね。

ただ、以下のレスを見る限り、トピ主様は脳ドックなんかには行かなくていいんじゃないかなぁ・・・と思えました。

> 私は手先も不器用だしアナログ人間なので、Aがいないとどうにもならないです。

> Aの仕事は本当に多くて専門的なこともPCもかなり自分で勉強しているようです。

> PCも全然出来ないわけではありません。
> 初めは聞かなくても教えてくれていたAが次第に教えてくれなくなり、、、

まぁ、何と言うか、上記を見る限り、トピ主様の努力不足が否めないですよね。
ただ、60代の方であれば仕方がないようにも思えます。
Aさんは必死に努力して習得することが出来るかもしれないですが、人間の能力の限界って、やっぱりありますからね。
仮にトピ主様が60代だとすれば、相応の立場ってモノがあると思いますので、上手く部下を使わなきゃいけないです。
と、上司の仕事云々はこの際、どうでもいいとして。

私の周りでも多いですよ。
残念ながら、社員にもいます。
努力不足を棚に上げたことを言ったりしたり、自分のPRだけは必死な人は。

言い訳をする前に、行動された方がいいと思いますよ。
そんなことを思いました。

母が義妹に殴られました。

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月23日 13:16
  • 男性発

母が義妹に殴られました。

母と弟夫婦のことで皆様のご意見を伺いたく、トピ立てさせていただきました。
分かり難い箇所がありましたら、申し訳ございません。

弟夫婦は結婚当初から私の両親と同居しております。
弟は不景気のため無職でしたが、結婚を機に実家の家業を手伝うことにした様です。
昨年子供も生まれ、両親も弟家族とそれなりに上手くいっているのかと思っていました。

ところが、先日母が義妹から殴られ、殴られた拍子に転んだ母を蹴って、そのまま自室に籠ってしまったというのです。

それ以前から、子供を両親に一切見せない等のこともあり、両親も義妹に不満は持っていたそうです。
肝心の弟は義妹を止めるでもなく、我関せずといった態度のようです。

別居しろと言っているのですが、弟夫婦は

「金がない。」

と言って出ていきません。
現在、弟家族の生活費から娯楽費に至るまで、全て両親が出しているため、実家を出てしまうと生活できなくなると言うのです。

両親に、なるようになるから構わず追い出せと言っても、両親は弟に甘く、無理矢理追い出したりできないと。
それなら、せめて母だけでも我が家に来ないかと言ったところ、母は

「仕事もあるし、自分の家なのに私が追い出されるみたいでいや。」

と言います。

このままでは母が心配ですし、年寄りを暴行するようなおかしな人間が身内だというのも嫌です。
弟夫婦に穏便に出ていかす方法はあるのでしょうか?

【コメント】
凄い人がいるもんですね、小町を見てるとたびたび目にするのですが、信じられないです。
これはもうアドバイスとか、そういう話ではないように思えます。
例え、トピ主様が第三者だったとしても、トピ主様はトピ母様は守らないといけないです。

この際、実家の仕事を手伝う云々以前の問題です。

トピ主様は引き取る云々のことを書かれていますが、まずすべきことは無理やりにでも弟夫婦を実家から出すことが先決です。
借金をしようがしまいが、そんなことは関係ありません。
連帯保証になってもダメです。
兎角、甘やかすと傷口も問題も更に大きくなるのは見えています。

しかし、義妹様は凄いですね。
トピ主様に頑張って頂きたいところです。

妻を観察するトピ【駄】

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月 3日 19:06
  • 男性発

妻を観察するトピ【駄】

小町をご覧の既婚男性の皆さん。妻の行動を観察し書き込みましょう。

ではまず私から。

・雲行きが怪しいときベランダの窓を開けて手を出して雨が降ってないか確認するが、そこから手を出しても意味がない。
(上の階のベランダがあるから。)

・そして

『ヨシ!降ってない。』

と行って出掛けるが

『雨が降ってきた~。』

と言って傘を取りに戻ってくる。

・新しい服を買うと

『どう?』

と聞いているので

『いいんじゃない。』

と返事をすると

『そこは似合っているね!とかキレイだね!って言うんだよ!』

と言ってチョップが飛んでくる。

・少しでも安いものを買うために少し遠くのスーパーに自転車で激走していく。
車を追い抜いていくかの勢いで。

・そして帰ってくると

『疲れた~燃料補給だあ~。』

と言ってノンアルコールビールを一気に飲み干し

『ぷは~。』

っと言う。

・『近所のスーパーへ行けば燃料補給しなくても良いからその分お金が浮くんじゃない?』

と言うと、またチョップが飛んでくる。

・月に一度は風呂の栓をせずにお風呂を入れてしまう。

・ベランダ菜園が趣味。
でも虫が苦手なので虫を発見すると

『うぎゃ~。』

と言ってリビングを走り回る。

・コードを束ねる針金のようなヤツ(なんて言うのでしょう?)を集めるのが好きらしい。
 でも何に使うのかは不明。

・この前それをつなげて

『見て~。こんなに長くなったよ~。』

と言って

『へ~。』

と言うと

『そういうときはスゴイね!って言うんだよ。』

と言ってチョップが飛んできた。

・いつも同じものを食べているはずなのになぜか太らない。
私は10kg太った。

・会社から帰ると妻がいなかった。
子供に聞くとニヤニヤしながら知らないと言った。
探してみるとコタツの中で寝ていた。
私を驚かせようとコタツに隠れていたらそのまま寝たらしい。

そんな妻が大好きです。

【コメント】
いやぁ・・・トピのタイトルを見た時には、叩かれる系かな、、?と思いましたが、そんなこともなく、なんともほのぼのとしたトピです。
カワイイじゃないっすかぁ・・・。

もうじき、妻になる彼女の行動ですが・・・

○洗面台でうがい手洗いをしてると、お尻をこちょこちょしてきます。

○笑うと目じりに皺が出来る私ですが、私が笑うと

「その皺がいいわー。」

と言って、皺フェチをアピールされます。

他にもあるのですが、どうも恥ずかしい感じがしてきたので、切り上げたいと思います。

彼女を怒らせました。

  • Posted by: やまと
  • 2012年4月 2日 17:00
  • 男性発

彼女を怒らせました。

交際中の彼女の事でご意見を頂きたく、トピックを立てます。
宜しくお願いします。

お互い20代後半で、付き合って3ヶ月経ちます。

自分としては漠然とですが、彼女と結婚したいと短い期間ながら感じております。
彼女といると居心地が良く、安心感があります。

そして昨日、それとなく結婚したいと話した時以下の事を言われました。
(プロポーズではなく、結婚したいと思ってると会話の中で言いました)

・私は今のままだと不安
・私の部屋へライトが来た時に散らかすだけ散らかして帰っていく
・共働き希望だと言うけど、家事を分担してくれなさそう
・家事を私に丸投げするのなら、フルタイムで働くのは物理的に無理だと思う

彼女は今、正社員で一人暮らしです。
このご時世ですし共働きフルタイムで働くのが私の希望です。
デートは確かに彼女の家が多めでした。

次の日自分も仕事があるのに、洗い物しようか?の一言もない、と怒り気味。

結婚したいと言うと喜んで貰えると思ったのに、なんだかモヤモヤします。
これやって、あれやってと言われたらやったと思いますが、部屋を散らかすだけ・・・と言われても、ジュースの空き缶を捨てない、食べ終わったお皿をそのままにする、とかその程度です。
必要以上に散らかしたりしていないのに、怒られるような事でしょうか?

その後、気まずい空気が流れていつもより早くデートはお開きになりました。
彼女からはお詫びのメールもありません。

【コメント】
凄いレスの嵐になっているような気がします。
小町特有のおかしいユーザーが多数発生しているように見受けます。

レスの中で「育ちが悪い」と書かれている方がいましたが、いきなりトピ主様のことが分からない中で、人様の育ちのことを否定する人の方がよっぽど育ちの悪い人だと思えます。
きっと仕事が出来ない人なんだろうなぁ・・・と思えます。
どうでもいいことですが、従業員には「分からない・見えない・読めない」ことは、「何故?」をつけて調べるようにと、徹底して言っています。

そして、人様の親御様のことを否定するのは、私は人としてどうかと思います。
そういう人はアドバイスをする前に、もっとするべきことがあるように思えます。

あと、トピ主様がレスをしながらレスを頂いたユーザー様に質問しているように見受けているのですが、その返信くらいしては如何でしょうか?
何というか、マナーも品格も、何もあったものではない感じです。

見苦しいレスの嵐ですが、とりあえず、本題の部分は解決しているっぽいので、末永く頑張ってもらいたいところです。

レディースデーでの彼女とデート、女性の本音を聞かせてください

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月22日 10:42
  • 男性発

レディースデーでの彼女とデート、女性の本音を聞かせてください

初めまして。
19歳男です。
今同じ大学の同い年の女性と1か月お付き合いしています。

二人とも映画が大好きでよく好きな映画の話をしたりどちらかの家でDVD鑑賞したり、よく一緒に映画を見に行ったりします。

デートのときは学生で同い年だから付き合う前と同じようにお金は割り勘で食事代や映画館や遊園地などの入場料は自分の分は自分でという感じでした。

それで先週、二人で映画を見に行くことになったのですが、その日はレディースデーで女性1,000円男性1,800円でした。
いままで映画を二人で見に行くのはいつも休日だったのでレディースデーの日にあたったのは初めてでした。
いつものように彼女がドリンクや食べ物を買ってくれてる間に、僕が二人分のお金を払って今日安くなってラッキーて思って彼女のとこに行ったのですが、彼女は今日レディースデーだあと言い彼女から彼女の分の1,000円を受け取りました。

正直僕は彼女が半分の1,400円を払ってくれると思ってました。
でもいつも自分の分は自分で払う関係できたし、別にいいかと思いましたが、もしその日がメンズデーだったなら僕なら1,400円出して二人で得するのになあとも思いました。

僕にとって彼女が初めての相手で女性経験がないのでわからないのですが、こういう状況になったときの女性の気持ちが知りたいです。

このような場合、皆さんはどうされますか?
回答よろしくお願いします。

【コメント】
私も学生の時は同じようなことで考えてたような気がします。
あと、給料が少なかった時も・・・(笑)
今なら全部出せますし、当時だったら、自分の分はなんとか自分で払う、、という感じにしたように記憶しています。

しかし、レスの中で、「せこい」とか「小さい」とか「細かい」とか、書かれていますが、どれだけがめつい人なんですかね。

「1円稼ぐのも、、、」
とか、
「社会は甘くない!」
とか、そういうことを言っておきながら、親御さんが出しているであろうお金であれば、ひょいひょい簡単に出させようとする人、どうなんですかね?
仮にアルバイトをしてたとしても、その土台があるのはやはり親御さんがいるから。
それを簡単にどうのこうの、ってのは軽く考えすぎのように思います。

19歳の学生でお金も社会経験もなくて、女性経験も少なくて、そんな子供つかまえて「せこい」って、何を考えてるのか理解に苦しみます。
分からないのが普通ですし、1,000円が高いと思う感覚も普通ですし、いきなりスマートなスタンダードなやりくりを知っている方が可笑しい話です。

勿論、時にはキッチリ出さないと続かない人間関係もありますが、19歳の学生つかまえて言う言葉ではないように思います。

> 男をあげたいのなら

なんてレスをしている人がいますが、それは全く次元が違うと思いますよ。
だとするのであれば、私はそこらの人よりもずっと上にいる男になりますよ。
でも上には上がいますからね、そんなことは毛頭思ってませんし、その程度のことで男が上がるとも思っていません。
立場によるアドバンテージはあるかも知れませんが、その程度のことで持ち上げられても困ります。
その程度で男を語るって、きっとキッチリした人と付き合いをしたことがないんですかね。

しかし、これが世論だとするならば、ホントにこれからどうなるのか考えてしまう今日この頃です。

ニートと結婚するかもしれない友人

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月 9日 10:40
  • 男性発

ニートと結婚するかもしれない友人

30歳の男性です。
世間の皆様の意見を伺いたくて投稿します。

タイトルのとおり大学からの友人の1人が、無職の彼女(27)と結婚するかもしれないようです。
その彼女とは私の彼女も含めてたまに4人で会いますが、大学卒業後社会に出て以来ずっと『家事手伝い』で、『将来の夢はお嫁さん』だそうです。
実家住まいで親からの小遣いで生活しており、

「早く結婚したい。」

と、しきりに口にします。

普段なら何も感じずに流すところですが、私の彼女は週3バイトのフリーター(26)ですので、友人の彼女と少し環境が近いのかもしれないと考えると、友人の結婚の話はなんだか他人事とは思えなくなってきました。
近々、彼女や友人の結婚観について聞いてみようと思います。

私は実際のところ、いい歳して『将来の夢はお嫁さん』はないだろうと思っています。
結婚を『収入を確保する手段』と考えてほしくないと。

みなさん、どうお考えですか?
よろしくお願いします。

【コメント】
レスに「ほっとけ」とか「余計なお節介」とか書かれていますが、思ったことがあれば、遠慮なく言っていいと思います。
女性の稼ぎを頼るのも、男性の稼ぎに頼るのも、其々のライフスタイルがあるだろうから、まぁそこはいいとして。

1年前の震災の時、買いだめやら買占めが物凄く話題になりました。
先日から、朝のワイドショーでやたらと取り上げられています。
他人様がどうしようが勝手なわけですから、ほっとけばいいのに、自分の都合の悪いことだけは黙っていられないわけです。
なんと自分勝手な。

相次ぐ孤独死も大きな問題になっています。
今度は我関せず的なことだからと、ほおっておいたことに問題があります。
しかし、これだけプライバシーの問題が騒がれたら、なかなか踏み入りにくいところであることは間違いありません。
平素の在り方を変えなければいけない、ということの示唆かも知れません。

給食費の未納問題。
給食費を払わない人がエスティマで子供を迎えにくる、、なんてことがネット上で書かれていますが、周囲の人が強く言わないことや連携を取らないことに問題があると思います。

そして、今回のことで言えば、トピ主様とその友人様の距離は比較的近いわけです。
友人様側で問題が起きた時、頼られる可能性は高いです。
逆にトピ主様側で問題が起きた時、頼ってしまうことがあるかも知れません。

ifの話はナンセンスかも知れませんが、それくらいのことが想定出来るように思います。

ということで、言いたい事は言うべきです。
ただ、モノには言い方があったりしますので、その辺りは細心の注意を払う必要があると思われますが、言いたいことを我慢して何かあった時に被害を被るのであれば、言える時に言わないといけないことだと考えています。

余談ですが、「戦後 孤独死」というキーワードで調べると分かるのですが、なぜモノに溢れる昨今の世の中でモノがなかった時代より孤独死が増えたのか、私はこれらの問題に向き合う必要があるように思えます。

転んだ女の子を放っておいたら文句言われた

  • Posted by: やまと
  • 2012年3月 5日 18:04
  • 男性発

転んだ女の子を放っておいたら文句言われた

30代前半の男ですが。

先日雪の日の夕方、道を歩いていたら、前を行く小学1年くらいの女の子が道で滑って泣いてました。
起こしてあげようかと思ったけど、薄暗い中、幼い女の子に声をかけて不審者扱いされるのも嫌なので、見て見ぬふりしていこうとしたら、後ろにいたおばさんに

「子どもが転んで泣いているのに、なに素通りしてるの?」

と文句言われました。

こちらにもリスクというものはあるのに、いったいどうしろっていうんですかね?

【コメント】
個人的には、一声くらいあっても良かったんじゃないかなぁ、、、と思いますが、トピ主様は正解だったと思います。
レスの中で、トピ主様のことを責める人がいますが、差しのべた手に唾を吐かれるようなことがあれば、そういうことは言えなくなると思います。

ただ、勘違いをしてはいけないのは、こういう世の中をつくったのは自分たちである、ということだと思っています。
これは受け止めなければいけない事実・現実です。

痴漢の話然り、なんだかなぁ・・・と思います。

遺産相続放棄・・・。妻にきれられました。

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月29日 17:29
  • 男性発

遺産相続放棄・・・。妻にきれられました。

タイトルの通りです。
妻に、

「将来は遺産相続を放棄するつもり。」

と言ったら、激怒されその後まったく話し合いになりません。

私には妹が一人いますが、妹が子供を連れて実家に同居することになりました。
古い家なのでリフォーム(というより改築に近いかも)も考えているようです。

妹&両親からは、私にとっても実家なのだからと前々から「打診」というか「了解を取るための話し合い?」みたいなものもありましたが、今さら特に実家に執着があるわけでもないので大々的なリフォームにも何も異議は唱えるつもりはありません。

先日、私と妻との間で、この実家のリフォームが話題に上り、土地家屋の名義によっては遺産相続が大変になると妻が言うので、

「将来は遺産相続を放棄するつもり。」

と言いました。
(親が健在のうちから遺産の話をするのも不謹慎だと思うので、妹や両親にはこのことは伝えていません。)

そうしたら怒る、怒る・・・。
私の両親とは縁を切る、子供も会わせない、冠婚葬祭以外では顔も合せたくないと言い出す始末です。
何とかこの妻の逆上をなだめる方法は無いものでしょうか。

【コメント】
しかし、小町のユーザーは怖い人が多いですね。

「トピ主様が妹より。」

とか、

「義理の家族には会いたくない。」

とか、私の感覚ではありえないです。
私は彼女(婚約済み)の友達や親族や親戚と会えるってなると嬉しくて前日はワクワクしますけどね。
そこまで気を使うのが嫌なら一人で生きればいいのに、、とさえ思ってしまいます。

まぁ、だいたいのところ、気を使うのが嫌な人ってのは、色々なことを勘違いされている人が多いように見受けるので、言ったところで無意味なのかもしれません。
そんな心持でよく

「日本が平和になればいいのにね。」

なんて言えるなぁ、、という気がします。

「自分だけ嫌なことが起きない世の中になればいいね。」

の間違いじゃないですかね。

話がそれてしまいました。

トピ主様一家のスタンスであれば、相続放棄は止むを得ないように見受けるのですが、違うんですかね。
がめついのは怖い。

とりあえず、トピ主様は一喝して、トピ妻様を抑え込む必要があると思います。
暴力を振るわれないことをいいことに調子に乗りまくりです。
ということで、多少力ずくでも構わないと思いますので、このこと自体がハチャメチャであることを伝える必要があるとおもいます。
頑張って頂きたいところです。

3800万貯めたけど(駄)

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月28日 11:18
  • 男性発

3800万貯めたけど(駄)

32歳の独身会社員(男性)です。
つまらない人間です。
タバコも賭け事もキャバクラ等もやりません。

お酒は週末にたしなむ程度。
仕事も各個人が案件を受け持つ形なので、役職とかもそもそもないし、淡々とやるだけで会社での飲み会等もなし。

友人は二人しかおらず、それぞれと3ヶ月~半年に一度会うだけ。

実家は電車で30分ですし、親と仲が悪いわけでもないのですが、特に話すこともないし3ヶ月に一度くらいしか帰りません。

休日も掃除して洗濯して、買い物行って、ワイシャツを出しにクリーニング屋に行くぐらい。

スーツや鞄、時計、靴といった仕事に関するものだけはそれなりのブランドで揃えていますが、私服は興味なく普通にユニクロ。

気づいたら貯金は3800万円でした。
家賃11万の部屋に1万円で住んでる(給料から1万引かれる形)というのもあると思いますが、よく貯まりました。

でも、これが目的を持って一生懸命節約して頑張った結果なら誇れることだと思うのですが、私の場合は別に貯めようと思ったわけではないし、結果的に貯まっただけです。
むしろこれは、頑張った結果ではなく、自分がつまらない人間であることの証明のように思えてしまいます。

そこで、何かを始めようと思います。
女性とは仕事以外で関わりたくないので婚活はナシ。
パチンコもナシ。
とりあえず、

1司法書士試験にチャレンジ(宅建と行政書士は大学時代に取りました)、
2車を買うの2択です。

1難関試験をクリアすれば何かしら自信がつくかもしれない。
2は世界が広がって楽しいかも知れない。
という思いです。

どちらが良いでしょうか?

また、あわせて第3の案も募集させていただきます。

【コメント】
いやぁ、、凄いですね。

> でも、これが目的を持って一生懸命節約して頑張った結果なら誇れることだと思うのですが、私の場合は別に貯めようと思ったわけではないし、結果的に貯まっただけです。
> むしろこれは、頑張った結果ではなく、自分がつまらない人間であることの証明のように思えてしまいます。

目標がない状態である程度のことを達成した時ってのは、達成感や充実感がないモノだと思います。
いや、しかし素晴らしいです。
凄いです。

さて、ここからが本題ですね。

> 1司法書士試験にチャレンジ(宅建と行政書士は大学時代に取りました)
> 2車を買うの2択です。

どうなんでしょうね。
資格を取るのもいいと思いますけど、先に目標や野望を見つけた方がいいのかも知れませんね。

車を買うのはいいのですが、駐車場代、燃料代、車検やらオイルやらの諸経費などなど、維持するためにかかる費用を計算して、今までのトピ主様のペースが大きく狂わなければいいかも知れませんね。
今までのペースが狂って散財することを憶えると、時に手に負えなくなる時がくるかも知れません。
金銭感覚が今の状態から狂わないようなことが出来ればいいのではないでしょうか。
ただ、ある程度お金を使うことで見えてくることもあるので、上手く使えればいいですね。

会社を辞めるつもりがないのであれば、資格を取るのも一つですね。
他のビジネスを憶えたりして、独立することを視野に入れて資格を取るというのも一つです。
または、部署異動のお願いをしてみたり。
資格がないと先に進みにくい会社もあるかも知れませんが、資格が全てではないと思いますので、柔軟に、、と思います。

私は、貯金が出来るタイプの人間ではありません。
貯金をしたところで、そのお金の行方が分からないからです。
それでも全くないわけではないのですが、結果的に、、という感じです。
ですので、ある程度まとまってくると、(今だと仕事の関係で)投資(実際に金融系の投資を行っている訳ではありません。)を行っている感じです。

ですので、私は色々な意味で先を見据えることが出来ているのでいいのですが、トピ主様も同じように先を見据えて色々と取り組んで頂くと面白いだろうなぁ、、なんて思う今日この頃です。

頑張って下さい。

妻と別れたい。私が我侭ですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月 8日 11:42
  • 男性発

妻と別れたい。私が我侭ですか?

26歳、会社員のドロロです。相談に乗って下さい。

同い年の妻と4歳の娘がいます。
妻とは高校時代からの付き合いで21歳の時に出来ちゃった結婚です。

妻も私も実家暮らしでしたが、私は母子家庭の一人っ子、妻は3人姉妹の真ん中で姉も妹も実家に住んでいる状況でした。
なので私は私の実家の近くに住みたかったのですが(私の実家の方が職場にも近い)、彼女の両親から

「出産、子育てはとても大変だから、こちらの近くに住むべきだ!」

としつこく言われました。
私の母からは

「結婚とは独立することなんだから、お嫁さんのことも考えてあちらの近くに住んでいいよ。」

と言われ、仕方なく彼女の実家のある市に住むことになりました。
しかし、彼女の両親は

「妊娠中に引っ越しは大変だ。娘の部屋があるんだから、しばらくここ(実家)に住めばいい。」

と言いだし、彼女も

「私の実家でいいじゃない。」

と言い出し、結局彼女の実家に居候することになりました。
4LDKのマンションに彼女の両親と姉妹、彼女と僕、はっきり言って部屋も肩身も狭かったです。
子供が生まれてからは更に居心地が悪くなりました。

子供が生まれてから半年、会社が合併して支店数が減ることになり、私の支店も県内ですが別の支社と合併して移転することになりました。
妻の実家から2時間は掛かる場所です。
移転先に社宅があるので、そちらに住もうと提案したら、妻両親の激しい反対にあいました。
それでも何とか妻と子供と3人で社宅に引っ越したのですが。

妻は引っ越してから1週間経ってもダンボールの箱を開けず

「ボロい建物。」
「不便な田舎。」

と文句ばかりでした。
挙句、引っ越して1ヶ月もしない内に子供と荷物を持って実家に帰ってしまいました。
妻や妻両親から

「ドロロも早く帰っておいで。」

と言われていますが、もう限界です。
私はこのまま社宅で一人で生活したいのです。
離婚も視野に入れています。
私が我侭でしょうか?

【コメント】
我がままではないと思います。
離婚を薦めるわけではないのですが、仕方ないような気がします。

しかし、こうまで親に依存した親が増えるって、どこまで日本は落ちていくんでしょうね。
人様のことを悪く言ってはいけないと思いますが、こういう屑みたいな人が子供を育てると碌なことにならないように思います。

どうしろと?

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月 6日 12:21
  • 男性発

どうしろと?

30代会社員です。

先日、同僚女性と食事に行き、それなりに楽しい時間を過ごしました。
ワインとオムライスですが、6280円と手頃な値段で美味しいかったです。

代金を払うとき、彼女が財布を取り出していくらかと聞いてきました。
自分の財布の中身がちょうど35000円と札ばかりだったので、

「じゃあ1280円ね。端数出しといて。」

と言いました。

そして今日。
会議室で準備をしているときのこと。
隣の会議室から、彼女が友人達と話しているのが聞こえてきました。

「じゃあ1280円って言われちゃったよ、じゃあって。」
「あー、あの人そういう人なんだ。端数とか払わせちゃう人なんだ。」
「そう、そういう最低なとこあるんだよ。店も料理も良かったのに、最後で台無し。もう、あはは。」

とまあ、こんな感じです。

「じゃあ」と端数を出させることって、そんな最低と言われる程のことなんですかね。
ちょっと納得がいかないんですが、そういうものなんでしょうか。

その後、会議室を出た彼女が私に気付いて

「一昨日はありがと。また連れてってね。」

なんて言ってきたので、ちょっとびっくりしてたら、

「あ、でも来週は忙しいから、その次の週以降がいいかも。じゃあねー。」

と勝手に話して去って行きました。
なんだか微妙に具体的なんですが、これは社交辞令なんですかね。

女性の考えることはよく判りません。
私はどうすれば良かったのか。
自分だったらこうして欲しいなどの意見をお聞かせくだされば幸いです。

【コメント】
うーん、私は個人的にこういう女性はナシです。
ですので、今後はもうナシでいいのではないでしょうか。

トピ主様の追加レスでもありましたが、同僚女性がトピ主様を誘ったという状態でありながら、ここまでふてぶてしい女性は好きではないです。
色々な人がレスしてましたが、

「スマートじゃない。」

って、そこまでのモノ・コトか?という気がします。
そりゃホテルのレストランであったり、料亭や高級なレストランでの接待だったりするのであればまだ分かります。
たかが 6,000円ちょっとのワインとオムライスを食べた程度の支払いにスマートさを求める方がナンセンスだと思います。
別に6,000円が安い、というわけではありません。
ワインにしてもオムライスにしても、いい値段だとは思います。

が、そうやって調子にのって陰口叩く程度の女に対して、どうしてスマートにしなきゃならんのか、という意味が強いです。

そもそも論的なことを言ってしまうと、小銭がどうのこうの、ってのは後付け。
その女性は、自分のお小遣いやプライドがあって色々やりくりがあるけど、それらのことに対して、他者が別の感覚を持ち込んで処理させた、というのが原因でイライラした感じのように見受けます。

いずれにしても、レベルが高いわけでもなく、世の偏見的な感覚で男性を落とそうとする女なんて気にするだけしんどいだけですよ。
トピ主様はあまり気になさらずに、と思います。

元嫁のこと

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月 3日 01:41
  • 男性発

元嫁のこと

3年程前に離婚しました。
子供が2人で嫁が引き取りました。
私は少ないながらも養育費を払っています。
お互い再婚しました。元嫁から幸せで、子供も可愛がってもらってますというようなことも聞いています。
私は養育費はそのまま払ってはいますが、子供には面会はしていません。
こちらも再婚で幸せにしているので、あまり元嫁にはかかわりたくないのが強いです。

本題ですが、元嫁が勝手に私の実家に連絡したり、子供を連れて行ったりしていることです。
私の親は元嫁のことを良く思っておらず、しかし強くは断れないのか受け入れているみたいです。
なぜ、勝手にそんなことをするのか全くわかりません。
とにかく元嫁は自分のしたいことを否定すると怒りまくり、罵り、大変なことになるのでかかわりたくないのが本音です。
ばついちの方で、子供を連れて元旦那の実家に行くのは当たり前ですか?
教えてください。

【コメント】
レスを見てる限り、元嫁さんが今を幸せに思っていないか、遺産狙いというところなんでしょうね。

しかし、こういう輩みたいな人には暴力しかないと思うんですけどね。
倫理とか道理とかそういうことを考えない人に、どうやって対抗すればいいのか。
ここまでしてる人に対しても暴力はダメなのか。

神経すり減らすのは何もしてないトピ主様側って、どう考えても可笑しい。

これ、警察に突き出しても、きっと無視されるんでしょうね。
日本の警察は何か起きてからでないと動きませんし。

いやぁ、しんどい世の中ですね。

就活に成功する人は完璧人間なのでしょうか。

  • Posted by: やまと
  • 2012年2月 2日 11:01
  • 男性発

就活に成功する人は完璧人間なのでしょうか。

初めまして。
皆さんに就職活動のアドバイスをお願いいたします。
私は就職活動をしている文系の大学3回生です。

就職サイトのCMや内定者のスピーチを聞いていると、その人が完璧な人間に見えてしまい不安で仕方がありません。

私は趣味や特技が一つもなく大学の勉強にも力が入りません。
大学受験の際に希望の大学に落ちてしまい、仕方がなく入った学校なので仕方がなく勉強しています。
単位も「C」ばかりです。
親に授業料を払ってもらっているのが申し訳ないです。
そして、臆病であるため何に対しても恐れてしまい行動に移せません。
先日、大学の行事で合同企業ガイダンスにいく企画があったのですが、他の学生にプレッシャーを感じ何も話せないことを想像してしまい、キャンセルしてしまいました。

結局、就職活動を勝ち抜けることできる人は欠点が一つもなくてコミュニケーションも完璧で頭脳面積な人ですよね。
そんな人たちと戦っていくことに不安を感じてしまい死にたくなります。

このままではいけないと思いながらも、いざ行動に起こそうとしても大学受験のトラウマを思い出してしまい動けなくなってしまいます。
もしも、社会人になったとしても責任の大きさや学生とは違うつらさに押しつぶされてしまいそうです。

結局、就職活動や社会というフィールドは、人間的にも知能的にも完璧な人間でなければ切り抜けられないのでしょうか。

【コメント】
私は就職活動というモノを全然行ってこなかったタイプです。
大学卒業の時、スポーツで入ることが決まり、結局その1社しか面接を受けませんでした。
そのスポーツを引退する時その会社を辞めたのですが、その後すぐに面接を受けに行き、一発で通ってしまいました。
その会社を辞めて地元に戻った時も、すぐに決まりました。

今は自分で起業したので、面接を見る側になりました。

学生・会社員の時、周囲を見てると、完璧そうに見える人が多かったです。
が、実際、完璧な人はいなかったですよ。
そして、今になってみれば、就活で優秀(?)だった人でも以外に一緒に仕事をするのはしんどいことが多かったことにも気が付きました。

具体的に言えば、就活が上手い人は、準備期間があることをするのが得意そうな人が多いです。
就活が苦手(?)そうな人は、準備期間があっても準備をしない人が多く、めんどくさいことをする人が多いですが、妙に粘り強い人が多いというか、自身そういったことに優れてないことを理解してるせいか、何を言っても動じない人が多いように思います。

ぱっと見る限り、前者の方が優秀に見えるのですが、実際に一緒に仕事をし続けると、案外、後者の人でもやっていけることが多いです。
前者の場合は、自身の得意なことを理解しててプライドがあるせいか、一緒にいててしんどいことがあります。

ですので、みんな伸びる可能性があって、長所もあれば短所もある、と言ったところです。

就活も仕事もスポーツも仕事も何でもそうですが、どれだけ粘れるか、がポイントになるような気がします。
頑張って頂きたいところです。

フェイスブックが原因で妻と口論になりました

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月18日 12:38
  • 男性発

フェイスブックが原因で妻と口論になりました

40代単身赴任中の男性です。

数ヶ月前からFBをやっています。
あまり積極的には参加はしておりません。
妻に見られても困るような内容も一切ありませんので妻がログインして自分のFBを見ても構いませんでした。

友達つながりが50人ほどなのですが、その中に数名会社の同僚女性がいます。
自分から友達申請をしたのではなく向こうからです。
会社名を登録してあるからです。

先日また会社の前の支店の同僚のひと回り近く年下の女性から友達申請がきました。
それを見た妻が

「なぜこんな年下の部下から友達申請がくるのか?感覚が理解できない。」

と言い出し口論になってしまいました。

妻はFBはやっておりません。
ミクシーを以前に少しやっていたらしくSNSの知識はあるようです。
妻の主張はこうです。

「自分なら会社の上司なんかに友達申請なんでしない、別にあなたを疑っているわけではない。会社の若い異性の部下に私生活を公開してコメントのやりとりをしている感覚が理解できない。」

と。

別にやましいことはないし、こんなつまらないことで口論になるのも馬鹿馬鹿しいのでログインIDも変更し妻にはFBを見せないようにしました。

皆様に伺います。
やましいこともしていないのに私の感覚をおかしいと主張する妻をどう思われますか?
会社の部下が友達申請をしてきてるだけなのに私は責められなければならないのでしょうか?

ご意見をよろしくお願い致します。

【コメント】
私だったら、奥様が理解するまで、徹底的に話し合いをすると思います。
どうあっても分からないのであれば、もうスルーするしかないでしょうね。

しかし、レスを見て驚きました。

> 申請が来てるからと言ってほいほいOKするトピ主様も上司としてのモラルが欠けてるかと。
> もちろん、部下も部下だけどね。
> 関係がなぁなぁでだらしがないって事だと思うよ。

私は取引先の方とも繋がってますし、社内の人とはもちろん、繋がってます。
みんなのパーソナリティを知る上で、もう外せません。

> 奥さんが若い男性とお友達になって、私生活について話してたら?
> それともフェイスブックなら許せると思ってますか?

許せるも何も、そうやってオープンに情報を開示するためのサイトと思ってるくらいです。
ただ、下手な情報を載せると、後々、ややっこしいので、その辺りは統一ルールをつくるべきと思います。

レスの中に

「一般論は関係ない。」

と書かれている方がおられますが、確かにその通りですが、それを言い出すと、何も出来なくなりますよ。
気分が悪ければ、そのためにそれらのことを全て排除しなければいけなくなります。
「流行り」という言葉に流されるのはよくないかも知れないですが、社会人として「流行り」を知り、多少なりそれを利用することも重要である、と私は考えています。
これは業種に限らずです。

勝手な個人的な感覚だけを主張しだすと、先に進めないことが多い世の中です。
最近10年で、便利なツールがたくさん出てきて、高価だったモノが比較的、安くなってたりして、容易に手に入るようになってきました。
そして、これからも出てくると思います。
ネットのサービスは無料で利用できるわけですし、それらを排除するのではなくて、お互いに節度を持って理解しあえる関係を築くのが大切なことではないでしょうか。
そんな気がします。

真面目なのは損ですか?

  • Posted by: やまと
  • 2012年1月10日 16:54
  • 男性発

真面目なのは損ですか?

大学生でアルバイトをしています。
今まで複数のアルバイトをしてきましたが、すべての職場からタカさん=真面目という印象で必ず見られてきました。

自分では真面目にしようとは思っていないのですが、必ずそう思われます。
職場に10分前には着いている、挨拶を忘れない、報・連・相を欠かさない、などのことでそう思われる?

その他の要因としては、外見、口下手というのがあると思います。
THE・まじめという見た目だと思います(メガネ君)
どうみても不良には見えません。
茶髪にしたこともあったのですが似合っていないし髪も傷むのでやめました。

うまく軽口をポンポン口から出すことができません。
お笑いは大好きなんです。
あのように喋れれば楽しいでしょうね。

真面目とみられることでプレッシャーがかかるというか仕事をどんどん任せられるようになってしまい、疲れて辞めてしまうんです。
いいように使われているとも言えます。
適当に仕事をすることができなくて、頑張ってしまいます。
また、バイトは時間給ですから頑張っても得することはありません。
急にやめたり、いい加減なバイトの人もいますが、そのように出来ることをうらやましく思うこともあります。

どうしたらいいでしょうか。
もっとお気楽な性格だったら良かったんですが・・・

【コメント】
> 真面目なのは損ですか?

はい、真面目なだけでは損をします。
綺麗事を言う人がいるかもしれませんが、間違いなく損をします。

ただ、真面目の定義が分からないので、その辺りが曖昧ですが、周囲の方々から真面目と言われる人を真面目というように定義するのであれば、真面目なだけでは損をします。
真面目な人は断りを知らなかったり、真面目な人に反論されても声を大にして訴えれば折れてくれることを、みんな知ってますからね。

だから、真面目なだけの人は給料上がらなかったり、出世に遅れたり、真面目なだけで得をする人は、そうそういないと思います。

いずれ自分に返ってくるって言っても、真面目なだけでは返ってくるモノも返ってこなくなります。
自分から掴みにいかないと。

> どうしたらいいでしょうか。

手っ取り早い方法として、誰よりも結果を残すことではないでしょうか。
そして、誰にでも NO と言える強さを身につけることではないでしょうか。

自分を信じることが出来ない人は強くあれません。
何があっても、自分の芯を貫き、誰にでも向かっていく強さです。
自分を信じるためには、相応の努力が必要です。
そして、その努力の行きつくところに、結果が待っていると考えています。

という感じで結果を出せば自分のペースで仕事が出来ますし、キツく言われることも少なくなりますし、イイことばっかりですよ。
ですので、バイトでも、周囲の人が舌を巻くくらいに仕事に打ち込むとかすることが最善策のように思います。

って、そもそも、そこまでやらずに適当にやり過ごしたいことを言っているのであれば、ビビらずに相応の発言をするようにすればいいと思います。

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